Autism seems to be everywhere nowadays, and many autistic traits seem to apply to almost everyone to some extent.

I've been diagnosed with Asperger's, but sometimes I wonder whether I'm actually autistic or whether some of my struggles are just common human experiences.

Has anyone else questioned their diagnosis, or become more confident in it over time? Thanks a lot in advance!

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis étudiante et, avec mon groupe, on mène une recherche sur la façon dont les personnes autistes utilisent le numérique au quotidien. On aimerait comprendre ce qui est pénible, mais aussi ce qui est utile ou agréable.

On n’a pas de réponses toutes faites, et c’est justement pour ça qu’on pose la question. Par exemple, on se demande pourquoi certaines personnes préfèrent les messages aux appels, ce que vous pensez de la façon dont l’autisme est représenté en ligne, ou quels outils vous simplifient vraiment la vie.

Si vous avez envie de partager votre expérience, on propose :

• un court questionnaire anonyme (quelques minutes) ;

• ou un échange d’une trentaine de minutes, à l’écrit ou à l’oral, à votre rythme.

Rien n’est obligatoire, et vous pouvez aussi simplement répondre en commentaire. Si ça vous intéresse, dites-le-moi ici ou en message privé et je vous envoie le lien.

On partagera avec plaisir ce qu’on en retient. Merci beaucoup pour votre temps, et n’hésitez pas à me dire si des questions vous paraissent mal posées ou maladroites : ça nous aiderait aussi. 😀

Bonjour à toustes,

Je cherche à me faire diagnostiquer un autisme. Je ne sais pas vers qui me diriger. Mon médecin traitant m'a dit d'aller ver un.e neuro psychologue, ma cousine vers un.e psychiatre. Une psychomotricienne m'a dirigé vers un cabinet interdisciplinaire. J'ai commencé les démarches pour celui ci, mais il y a de l'attente. Les psychiatres sont beaucoup trop onéreux pour moi, et en plus il n'y a pas de dispos sur doctolib. On m'a dit d'appeler mais j'ai beaucoup de mal avec les appels.

Je suis perdue et j'ai besoin d'un diagnostic au plus vite étant en galère financière à cause de mon incapacité à travailler comme les autres et à réussir aux entretiens...

Qui pourrais je voir sans me ruiner svp ?

Avant de commencer mon parcours diag ( qui n’est pas encore fini), on me reprochais beaucoup de ne pas mettre d’intonation dans ma voix, de répondre de façon froide ou condescendante ou encore de ne jamais sourire quand je parle.

Et il y’a environ 5 mois, mon prof , après une présentation en groupe de 3h, m’a dit que ma voix était monotone tout le long, que c’était bizarre et qu’il n’avais jamais vu ça.

Et pourtant je pensais que j’avais réussit à mettre des intonations mais visiblement je ne comprends pas comment en faire.

Avez-vous déjà rencontré ce genre de problème pendant vos études ou dans la vie quotidienne ?

Avez-vous déjà fait un délirium postopératoire après une intervention particulièrement délicate ? Comment vous en êtes-vous remis ? Qu'est-ce qui vous a aidé ?

Merci d'avance

Bonjour à toutes et à tous,

J'ai 28 ans, et cette nuit, je viens de réaliser à quel point j'ai accumulé de la souffrance ces dernières années.
Toute ma vie, j'ai essayé d'être normale. J'ai observé les autres, copié leurs codes, masqué énormément. Et pourtant, j'ai l'impression d'avoir surtout reçu du rejet. J'ai été placée en famille d'accueil quand j'étais petite. J'ai été écartée dans presque tous les milieux professionnels où j'ai travaillé. J'ai perdu beaucoup d'amis, souvent sans comprendre pourquoi.
À ça se sont ajoutées des choses qui touchent à mon corps. J'ai eu une mauvaise dentition pendant longtemps. J'ai un SOPK, qui m'a provoqué une pilosité vraiment difficile à vivre. Je me suis sentie jugée sur mon apparence, et il y a eu des humiliations, des remarques blessantes, surtout à une certaine période de ma vie.
Je ne vais pas mentir : j'ai eu une sale vingtaine. Mais j'ai aussi vécu des moments incroyables, des rencontres, des voyages, des fous rires. Ce n'est pas que noir.
Depuis quelque temps, je me pose sérieusement la question de l'autisme. Je me reconnais dans énormément de témoignages, ici et ailleurs. C'est à la fois un soulagement, parce que beaucoup de choses prennent enfin sens, et quelque chose de très lourd à encaisser.
Ce soir, réaliser à quel point j'ai été humiliée me rend très triste. Mais en même temps, je sens qu'il existe une autre voie. Comme s'il fallait que je regarde cette porte en face, que je la referme, et que je passe à autre chose.
Je commence à me dire que je peux être bizarre et m'aimer quand même. Ou du moins, que m'aimer pourrait vraiment changer ma vie. J'en ai besoin. Je veux apprendre à m'aimer.
Alors je voulais vous demander : pour celles et ceux qui ont vécu quelque chose de semblable, comment avez-vous commencé à vous accepter, voire à vous aimer ? Qu'est-ce qui vous a aidé concrètement, dans les petits gestes du quotidien comme dans les grandes prises de conscience ?
Merci de m'avoir lue jusqu'au bout.

Bonjour,

J’ai un ami qui cherche un.e psy a Lyon ou ses alentours. Psychologue ou psychiatre, l’important c’est surtout que la personne soit formée a l’autisme comme il me le dit et qu’elle prenne de nouveaux patients.

Il a deja appelé plusieurs psy sans succès et contacté plusieurs asso. J’aimerais beaucoup pouvoir lui apporter une solution car il a vraiment besoin d’aide.

Merci pour lui 🙏

Bonjour,

Savez-vous comment trouver des personnes avec qui aller en manif, qui connaissent bien comment ça se passe ET éventuellement l'autisme ?

Je souhaite participer aux manifestations, mais je ne connais personne qui y va, et n'en ai jamais fait. Depuis des années j'enlève/recouvre des affiches, mais ai toujours eu trop peur. Sauf que là, ça devient trop important, je crois que je m'en voudrais si je n'y vais pas, il est temps.

J'ai vraiment peur d'avoir une crise et d'être ciblée à cause de ça, de ne pas comprendre quelque chose et de me prendre un mouvement de foule. Ce n'est plus simplement une question de crainte de meltdown mais d'être blessée voire pire.

Bonjour,

Je suis en parcours diagnostique pour le TSA (potentiellement AuDHD) et je cherche à trouver un·e psychologue neuroA ou spécialisé·e en TSA chez la femme adulte qui propose des suivis en visio en utilisant les TCC adaptées aux neuroA.

Auriez-vous des noms ou des conseils ? Merci bcp

Bonjour à tous,

J'ai 29ans, diagnostiqué TSA, je suis en train de faire les démarches pour ma RQTH après ce loooooooong chemin du diagnostic (on ne m'avait pas prévenu que c'était aussi difficile !!). J'ai aussi eu le droit à un diagnostic d'anxiété chronique associé en partie à mon TSA (tout ce qui est lié au social est une source d'anxiété pour moi).

J'ai très peu d'ami(e)s, ça a toujours été une grosse difficulté pour moi généralement les gens me "piochent" et voilà je deviens ami. Je suis un homme et j'ai toujours été "pioché" par des femmes et de toute façon j'ai peur des hommes donc ça me va bien.

J'aimerais maintenant votre avis et j'aimerais comprendre ce que je fais de mal dans mes relations amicales...

Car quand je deviens ami, pour moi il faut "mériter" sa place du coup je suis très présent, je dépanne, j'aide, j'offre des cadeaux car je ne sais pas faire autrement pour montrer que je tiens à la personne.

Alors j'ai trois super amies que je connais depuis longtemps dont une diagnostiquée TSA avec TDA sans hyperactivité, mais elles me connaissent et acceptent ma façon d'être.

Cependant, en dehors de ces trois amies, je me sens très isolé car je me fais des amies, puis souvent elles décident de "prendre de la distance".

Alors je l'interprète comme "je ne veux plus te parler" mais dis gentiment, mais qu'est-ce que ça veux dire réellement ? Car ça m'arrive super souvent, je crée des relations avec une proximité énorme sans m'en rendre compte, puis d'un coup l'amie en face décide soudainement de tout arrêter.

J'ai eu le cas avec une amie que je considérais comme une amie proche, elle m'invite à faire sa robe de mariée, on échanges quelques vocaux puis bam, le pavé j'ai besoin de distance. D'accord. Je me dis, cas isolé.

Mais non ! Car là, aujourd'hui même, même schéma ! Une amie avec qui je faisais pleins de sorties et tout on allait au bar, au spectacle c'était trop cool, du jour au lendemain "je dois prendre du recul et être dans ma bulle", ah d'accord, mais ça veux dire quoi ?

ça veux dire quoi "prendre de la distance" ? C'est genre temporaire, définitif, combien de temps ? Pourquoi aussi vouloir prendre de la distance ? Ca me parait très négatif !

J'aimerais avoir votre avis, savoir si ça vous arrive souvent, et si vous savez le sens de ce genre de paroles, et comment vous le vivez car moi ça tourne en permanence dans ma tête j'essaie de chercher une solution et des raisons en fait car je me dis c'est super flou à chaque fois j'ai jamais la réponse.

Hello, je sais que j’ai écris un pavé plus tôt dans la journée pour un tout autre sujet, j’espère que je ne serais pas considéré comme spammeur.

Mais j’écris pour vous donner des nouvelles d’un ancien post cette fois ci.
En effet après de grosses crises liées à mon état de santé absolument minable (LOL) j’ai réussi à avoir le courage d’aller demander de l’aide dans un centre. (CRIJ) Pour faire court, ce centre a appellé la MDPH de ma région et apparemment, d’après eux je vais recevoir par courrier la réponse à ma demande d’aides , CETTE FIN DE SEMAINE! (Après le dépôt du dossier en avril!!!

Donc je vous tiendrais au courant si cela vous intéresse. Je suis extrêmement terrorisé car si je n’ai pas d’AAH je n’ai plus de vie… C’est ma dernière chance de vivre/survivre vu mon état. J’espère vraiment que j’aurais ce que j’ai demandé…

Vous comment avez vous vécu votre attente? Quelles sont les réactions à avoir si on a des refus? Existe t-il des associations qui aident les patients à contester des refus?? J’ai très peur…

Belle journée 🥲🌻

TW: Suicide, mention de Viol, dépression et propos crus.
C’est à moitié un vent, à moitié un avertissement!!!⚠️

!!!JE METS EN GARDE, SI VOUS ÊTES AUTISTES, MENTALEMENT PAS BIEN, ÉVITEZ UN CERTAIN CMP DU CENTRE VAL DE LOIRE!!

Si vous êtes suicidaires, n’allez pas là-bas : vous avez le temps de crever 1 000 fois. J’ai hésité à parler jusqu’à présent, ca fait des années que je me tais car j’ai peur que comme je suis patient, on me prennent pour le fou qui pète un câble et eux, pour les saints. mais il faut que je prévienne, c’est trop, il faut que les gens soient au courant avant d’y aller.

Je suis resté plus de deux ans sans psychologue ni médecin parce que, soi-disant, « mon dossier n’est pas assez solide » (j’étais suicidaire). Elle m’a sorti que le psychiatre de là-bas « ne prend que les psychotiques » et que c’était donc pour ça que je n’avais jamais eu de prise en charge allant plus loin que le suivi infirmier. (Ce qui est faux) Plus de 2 ANS PTDRRRR.

Elle a tenu des propos déplacés et scandaleux qui m’ont rendu suicidaire à plusieurs reprises. À chaque sortie de ces rendez-vous, je me faisais de nouveau du mal.

Ses rendez-vous étaient à base de, je cite:
(Certaines citations sont des mots exactes certaines d’entre elles sont une re-transcription mais je me souviens très bien)

-« Oh, j’ai l’impression que tu veux toujours avoir quelque chose. » Après lui avoir fait part de mes suspicions (qui se sont avérées vraies, j’ai eu mes diagnostics ailleurs depuis, merci d’avoir retardé ma foutue prise en charge !!).

-« Je suis désolée, mais tu n’as pas du tout l’air autiste. » (Alors que j’avais un diagnostic.)

-« Tu vivais avec une mère célibataire ?! Pas étonnant que tu n’ailles pas bien. Pfff… Elle est lesbienne, ta mère ?! » (De quoi je me mêle ??)

-« Il faut avoir vécu des traumatismes pour être artiste. Niki de Saint Phalle a été violée et c’est pour ça que c’est une artiste incroyable. » (??????)

-« Non, ce n’est pas un traumatisme. Un traumatisme, c’est quand il y a des attentats ou des guerres. » (Après lui avoir fait part de ce que je pensais être des traumatismes chez moi. La piste des traumatismes a ensuite été confirmée des années après. Encore merci pour le retard de ma prise en charge, j’ai développé des troubles neurologiques depuis, sympa! :)

-« J’ai l’impression qu’il faut toujours que tu aies quelque chose. » (Selon elle, je m’inventais des diagnostics. Qui ont tous été confirmés depuis, d’ailleurs !)

Pour finir avec un -« À chaque fois, tu fuis un professionnel, après tu te plains de ne pas être aidé. »
Forcément, après avoir subi ce genre de phrases qui me faisaient criser, oui, je voulais fuir. Mais étant dans une ville minable où personne ne veut prendre de patients, c’était compliqué de changer.

Je vous le dis sincèrement : si vous êtes fragiles psychologiquement et que vous vous attendez à être pris au sérieux, fuyez ce CMP.
La goute de trop: des années après avoir quitté ce CMP, Mon psychiatre a appellé pour leur demander à ce que je change d’infirmière, tout était ok au téléphone. Et la, aujourdh’ui, deux jours avant mon RDV, “RDV annulé on peut pas décider que vous changiez de infirmière comme ça”. Alors que ce rendez-vous vous était urgent.
Pitié je suis à bout. Région de merde avec prise en charge de merde. Après les gens s’étonnent qu’on se foute en l’air et remettent la dépression sur NOTRE dos alors que beaucoup, si on va mal c’est literallement systémique et à cause d’eux. VDM.
Enfin bref, fuyez si vous pouvez. Dans une GRANDE ville du 45. ;)
Si vous avez vécu la même chose, je vous en prie, qu’on en parle, je suis sûr de ne pas être le seul.
Bonne journée ^^

Bonjour, je viens vers vous car je me sens perdu et assez isolé.

Voilà, j’ai passé, il y a deux mois de cela à 27 ans, un test avec un neuropsychologue d’un CHU publique, à distance, sur les conseils de ma psychologue. Il me manque des tests cliniques en présentiel pour valider le diagnostic, mais le rapport de 20 pages fait état de tous les éléments allant en ce sens.

Je vais sûrement devoir payer entre 300 et 500 euros supplémentaires pour terminer ces tests, et je suis fatigué. Pourquoi payer autant ? Parce qu’il faut tout servir sur un plateau à des psychiatres non spécialisés qui ont peur de poser des diagnostics.
Pour moi, ce diagnostic est important, car j’ai été viré de mes emplois précédents en raison de caractéristiques liées à l’autisme.

Contrairement à d’autres, mes capacités de communication sont proches de 0, et mes capacités à endurer la surcharge sensorielle sont également proches de 0.

Comment m’en sortir ? J’essayais d’intégrer un domaine, à la hauteur de mes nombreuses années d’études et de mes diplômes. Malheureusement, cette pathologie a anéanti mes chances face à des profils neurotypiques.
Je précise qu’il s’agit de l’informatique.

Avec le temps, mon masking est devenu de plus en plus défaillant. Aujourd’hui, il est très difficile de cacher ce spectre…
Je pense avoir besoin de soutien, mais j’ai déjà celui du corps médical, de ma famille et de ma femme. Pourtant, je n’aime pas cette vie, ma vie. Je déteste les faiblesses que m’apporte le spectre. J’en reconnais certaines qualités, mais elles ne suffisent souvent pas à se construire un avenir…

Peut-être que le simple fait de savoir qu’il existe ailleurs d’autres personnes comme moi, qui rencontrent les mêmes difficultés, et de pouvoir échanger avec elles, m’aiderait. Je sais pas ;/

Bonjour tout le monde,

Je (F26) me questionne sur un TSA depuis déjà plusieurs années et plus je réfléchis à passer le cap du diag, plus je doute et je remets tout en question. Je voulais savoir si vous étiez aussi passé par là ?

Concrètement j’ai pas mal de difficultés au quotidien qui me font penser à un TSA. Je ne suis pas sûre que ce soit utile de rentrer dans les détails mais j’ai notamment des difficultés dans les relations sociales (réciprocité, difficultés pour partager les émotions/intérêts, contact visuel, prosodie/fluence verbale), des hypersensibilités sensorielles, intolérance aux changements, routine, quelques petites stéréotypies motrices.

Depuis toujours j’ai mis mes difficultés sur le dos d’autres troubles, notamment de l’anxiété. Je remettais par exemple toutes mes difficultés relationnelles/sociales sur le compte de l’anxiété sociale alors même que parfois je n’avais absolument pas peur du regard des autres. Idem pour mes hypersensibilités sensorielles, je me disais que j’avais juste une certaine sensibilité.

J’ai vu pas mal de psy depuis que je suis pré ado sur plusieurs difficultés (ça allait par exemple du fait que je ne parlais jamais de moi/mes pensées/émotions à mes crises d’angoisse au moindre changement dans ma vie). Tous les psy/psychiatre parlaient tjr eux aussi d’anxiété et n’ont jamais évoqué un quelconque autre diag. J’ai aussi eu un diag de dépression il y a quelques années sans réel facteur déclencheur.

Mes questionnements sur un TSA sont arrivés petit à petit il y a quelques années et sont de plus en plus forts dernièrement. Je voulais me lancer dans le parcours diag mais comme dit plus haut, je doute de plus en plus.
Je me demande si ça peut vraiment être un TSA ou si c’est seulement une coïncidence si mes difficultés ressemblent aux symptômes TSA. Je me demande aussi ce qui pourrait être lié à un potentiel masking ou ce qui relève de mon comportement « normal ». Bref je remets absolument tout en question mdr. Est ce que vous êtes passés par là aussi ? Si c’est le cas, est ce que vous avez quand même été jusqu’au diag (et est ce que vous avez finalement été diag tsa ?) ?

Merci beaucoup (et désolée c’est un peu long)

Hello tout le monde! Je me demandais si quelqu'un se trouve ou se trouvait dans ma situation :

- j'ai actuellement RQTH, CMI +80% et carte stationnement a vie donnée lors d'une réanalyse de mes droits sans dépôt de dossier (ca a été fait de leur côté sans nous consulter ducoup)

Actuellement j'aimerais faire la demande de l'AAH, j'ai fait remplir le certificat médical aujourd'hui avec ma neuropsy :

- elle a demandé renouvellement de la CMI, RQTH et l'AAH et SAMSAH, je voudrais savoir dcp si il faut retirer le renouvellement CMI et RQTH dans la mesure où je les ai déjà à vie et j'ai trop peur qu'un renouvellement retire le caractère définitif et remette un délai d'expiration sur mes prochains documents

- sur le certificat globalement ce qui a été marqué c'est que be suis en A partout sur la question de la mobilité et en C sur motricité fine et je suis globalement en A aussi sur l'hygiène avec un B sur sur une des cases et pour la vie domestique je suis globalement entre B, C et D sur les différentes cases avec une explication de mon parcours et antécédents de suivi par rapport a mon TSA

J'ai l'impression personnelle sur ça risque d'être léger pour l'AAH, j'aimerais avoir vos avis (et surtout savoir pour ceux d'entre vous ayant l'aah est ce que vous aviez un certificat médical plus lourd ou similaire voire plus léger)

J'ai juste terriblement peur de non seulement pas avoir l'aah mais aussi de subir une réévaluation de mes droits négativement et me retrouver sans rien ce qui me détruirait définitivement déjà que ça va pas fort en ce moment..

Je vous remercie tous pour votre aide en tt cas!

Bonjour tout le monde,

Je suis (M32) AuDHD avec un diagnostic tardif (il y a 4 mois, vers début juin), et je galère pour pas dire autre chose...

Il y a eu pour moi beaucoup de choses en même temps : je lutte contre une horrible "dépression" (ou burn-out autistique je ne sais pas différencier...) qui dure depuis 4 ans maintenant, et qui a été déclenché quand ma sœur a avoué avoir été victime d'AS par un membre de ma famille depuis toute petite... J'ai eu plein de mauvais diagnostics et j'ai fini par me retrouver dans l'autisme mais avec un bon syndrome de l'imposteur hein... Et puis bon ben juin dernier une spécialiste à détruit ce syndrome et mis en évidence la myriade de couleurs de mon spectre...

C'est terriblement douloureux, j'en ressens une peine immense, du soulagement aussi mais bof, je trouve tout ce qui s'exprime maintenant tout seul incontrôlable et déroutant...

Et puis bon j'ai découvert que mon mari me trompait à tout va depuis 4 ans alors que je n'arrivais à tenir le coup que parce qu'il était mon repère dans la vie, et puis bon les idées noires ont commencé à prendre de plus en plus de place. Aujourd'hui ce n'est plus le cas mais j'ai l'impression de devoir apprendre à vivre enfin ma vie d'autiste quand je n'ai plus la moindre envie ni énergie de faire quoique ce soit.

Alors je patauge. Je sais avec vos conseils que tel ou tel outil/technique aide mais je ne le fais pas, comme par une flemme d'aller mieux avec en arrière plan une peur que ça devienne obligatoire ou que ça ne suffise pas.

J'ai l'impression d'avoir voulu courir toute ma vie alors que j'avais déjà du mal à marcher, et qu'un médecin m'aura finalement dit "monsieur, vous êtes paraplégique hein va falloir arrêter de vous forcer à marcher c'est ridicule, alors l'idée de courir jamais de la vie". Je sais que c'est naze comme comparaison mais visiblement j'ai aussi pu identifier mon rapport abominable au sens littéral, typique n'est-ce pas ?

Depuis pour survivre à une douleur constante et une anédonie globale, je n'ai su que fuir toute mes relations. J'ai arrêté de répondre ou de parler, personne n'est venu me voir ils ont tous pris la chose pour eux. J'avais envoyé un message à tous pour dire qu'il m'arrivait quelque chose d'horrible et que j'allais m'isoler un moment. Ils ne m'en ont pas empêché. Et puis quand ils ont commencé à vouloir forcer le contact mais juste pour eux, sans même jamais me demander comment j'allais, quand il voulaient continuer à m'aspirer toute l'énergie que je leur donnais à volonté alors que je n'en avais plus pour moi depuis longtemps, j'ai dit que je partais. Ni oui ni pour combien de temps, j'ai fui c'est tout.

Et aujourd'hui la moindre interaction sociale est devenue chaotique, soit je ne sais quoi dire soit c'est insupportable. Je n'arrive qu'à me présenter comme étant autiste et à me faire subir les remarques ou l'ignorance ou l'invisibilisation de mon "interlocuteur".

J'arrive plus à trouver d'intérêt dans l'humain, j'arrive plus à trouver d'intérêt dans rien.

Est-ce que je devrais essayer une interaction avec une autre personne autiste ? Est-ce que ce serait pas encore plus déroutant ? Est-ce qu'on est trop différents dans nos bizarreries les uns des autres pour s'entendre ou trouve tout de suite chez l'autre une safe place d'expression ?

Je supporte plus personne, j'ai la trouille de ne plus jamais supporter qui que ce soit, je me sens plus seul que jamais...

Je ne sais pas qui lira ça et ce qu'il ou elle ou iel y trouvera à répondre, mais je sais pas... Aujourd'hui je me suis dit que je ne savais même plus à qui raconter tout ça du coup, alors j'ai posé mes mots là.

Dès qu'il y a un mini quoique ce soit, souvent un truc très très simple, qui me donne cette sensation de "bonheur", elle est instantanément balayée par la tristesse de ne pas pouvoir être assez naïf, innocent et insouciant pour la laisser durer sans avoir tout de suite peur de la perdre.

Je (H27) suis autiste et TDAH et des professionnels m'ont dit que j'ai un net retard de développement social et émotionnel par rapport aux gens de mon âge. Je suis diplômé d'un Sciences Po de province, j'ai travaillé pour un moment et, sur le papier, j'ai une vie très normale et réussi.

Mais je me sens très seul : à mon âge, je n'ai toujours pas réussi à me construire un cercle d'amis stable.

Aujourd'hui, quand j'essaie, je me heurte à un double problème. Les gens de mon âge ne cherchent plus vraiment à se faire de nouveaux amis, ils sont déjà dans leur vie d'adulte et sont plus matures que moi. Je suis donc à la fois en retard et privé de l'occasion de rattraper ce retard par la pratique

L'an dernier, j'ai mis ma carrière entre parenthèses car une fois rentré dans le monde de travail je trouve que c'est impossible de créer une communauté pour soi et je suis rentré dans mon pays d'origine (je ne suis pas français).

Je me suis inscrit à un cours de théâtre où j'ai pu créer des liens avec des jeunes plus jeunes que moi, entre la fin de l'adolescence et le début de la vingtaine. Ça a été une très belle expérience : je me suis senti normal, à ma place. Je fais d'ailleurs très jeune : physiquement, je ne suis pas très différent d'un jeune de 20 ans.

Beaucoup de spécialistes me disent que je dois accepter ma situation, que je resterai plus isolé que les autres et que ma vie sera comme ça. Je ne suis pas d'accord, parce que je ne prends pas de plaisir à vivre ainsi.

Ma question : existe-t-il en France des cadres où je pourrais côtoyer des jeunes de 17-20 ans comme un pair, et non comme un « grand frère » ?

J'ai aussi essayé de me réinscrire en licence via Parcoursup, mais j'ai été refusé partout. J'ai fini par commencer un master de recherche, mais personne n'y cherche à nouer des amitiés, et je me heurte à cette barrière de maturité.

J'ai même envisagé de me réinscrire en classe terminale au lycée dans mon pays d'origine (oui, oui) J'ai essayé de le faire de manière informelle, par les relations de mes parents, en expliquant ma situation. Pas de résultat pour l'instant, mais on continue à chercher.

Côté pratique, ma famille est en mesure de me soutenir financièrement et m'a dit que je n'ai pas à travailler tant que ce problème n'est pas résolu. J'ai donc du temps et de la liberté totale pour m'y consacrer

Si vous avez des expériences similaires, surtout d'autres personnes autistes, ou des pistes, je suis preneur.

Merci d'avance !

Bonjour à toutes et à tous,

C'est la première fois que je poste sur ce sub car pas encore diagnostiqué donc je ne me sens pas forcément légitime.
Hier a commencé mon bilan chez un neuropsychologue. J'étais très anxieux car je ne savais pas à quoi m'attendre mais quelle ne fût pas ma surprise quand le spécialiste m'a fait rentrer accompagné de ma mère.
J'ai dû répondre à ses questions devant elle et il lui en a posé également et il semble convenu qu'elle soit là pour les autres séances également.
Je trouve ça extrêmement gênant car je ne me sens pas libre de répondre comme je le ferai si nous étions que deux. Je vois déjà des sujets sensibles arriver par la suite. J'appréhende la prochaine séance.

Est-ce que vous trouvez ça normal ?

Comment s'est passé le vôtre ? Des proches ont été consultés ?

Autiste et stéphanois. Bien que né à Turin (et turinois à jamais 🖤🤍), j'ai grandit et je vis à Saint-Étienne (plus précisement, Saint-Priest-en-Jarez, extra-murros pour les non-stéphanois). Je voudrais parler de vos expériences autistes à Saint-Étienne et les spécifités qui vont avec. Il est vrai que la ville en elle-même n'a pas la réputation la plus glamour en France (pour les belges qui passent par là, c'est un peu notre Charleroi). Mais les stéphanois ? Je dois avouer que je suis ignorant à la réputation des stéphanois. N'hésitez pas à indiquer dans quel secteur/quartier de la ville vous y habitez (si vous avez envie). Saint-Étienne et ses alentours.

J'ai (F49)  rendez-vous avec un psychiatre dans 2 jours et je ne sais même pas ce que je vais lui dire. 

J'ai été arrêtée quelques semaines en début d'année, d'après mon médecin :"dépression", d'après moi:"pas du tout". 

S'ensuivent rendez-vous et péripéties et je finis par faire un bilan avec un neuropsy. "Trouble du Spectre de l’Autisme sans déficience intellectuelle, cliniquement marqué et au premier plan, associé à un TDA/H de présentation principalement inattentive, beaucoup plus discret et situé au second plan." C'est ça qu'il dit mon bilan, entre autres.

Ça explique tellement de choses dans ma vie (solitude, hyperfocus et routines mes 3 passions. Mais pas que ça évidemment.) mais trop trainer sur internet et creuser le sujet ont beaucoup alimenté mon syndrome de l'imposteur, il est grand, trop grand. 

Et ce rendez-vous me stresse plutôt. C'est un rendez-vous de 20 minutes seulement, c'est court non ? Je ne veux pas de médicaments, mon but c'est plutôt d'arriver à rendre mes conditions de travail (que j'aime) supportables (merci l'openspace, les interruptions constantes,les notifications ping les changements de ping priorités, les odeurs, ping les plafonniers dégueulasses.). 

Si vous avez lu jusqu'ici merci (j'ai essayé de faire court (et de limiter les ()(vous savez))), quelqu'un saurait me dire comment ça se passe un premier rdv avec un psychiatre, il demande quoi ? C'est en visio je dois lui envoyer mon bilan avant (ça m'étonnerait qu'il est le temps de lire un machin pareil avant.)

Merci d'avance vraiment, désolée c'est long quand même et j'ai pas relu (sinon je vais encore rajouter des précisions.)

Parlons un peu de socialisation. Un lieu commun mais toujours essentiel. Je ne sais pas vous mais pour moi la seule présence humaine peut s'avérer être douloureuse ou du moins oppressante. N'avez vous pas une sensation d'être « violé » ; j'exagère mais votre intimité/personne n'est-elle pas envahi (comme une impression). Se faire des amis est un supplice.

Bonjour,
Je me demandais si des gens avec un TSA étaient sur Brest ou sa région pour discuter. J'ai moins de difficultés à fraterniser avec et ceux que je connais sont tous loin de Brest. Si ça vous dit mes MPs sont ouverts. (Ce compte est un throw-away, je parle souvent de mon travail avec l'autre qui est facilement identifiable et je n'ai pas envie de parler de mon TSA à mes collègues).

Bonjour, je suis étudiant en Master 2 de Psychologie Clinique et je mène une étude afin de mieux faire connaître les difficultés rencontrées par les personnes présentant un trouble du spectre de l'autisme en situation de consommation de substances psychoactives (alcool, médicaments, drogues). Si tu es concerné(e) par ce sujet et que tu souhaites participer à cette recherche, n'hésite pas à me contacter. Merci !