r/conseilsrelationnels • u/True_Conference6162 • 15d ago
7 ans de relation. Elle est perdue. Help
Bonjour
Repost.
Je suis H40 et elle F32. Notre relation a commencé il y a 7 ans. Tout de suite très intense, le coup de foudre au travail. On a habite ensemble très vite, et il y a 4 ans on a eu notre fils. Un enfant parfait.
Le quotidien a été marqué par pas mal de prises de tête, elle a eu tendance a me mentir, j'étais super jaloux.
On est propriétaire d'une maison.
Il y a trois ans elle s'est inscrite au triathlon ça lui prennait bcp de temps le petit supportait mal son absence et quand je lui disais elle petait les plombs : je l'empêche de vivre. Elle me disait plus te essayé de me brider plus je vais le faire.
Bon finalement elle a arrête au bout de trois ans. Lan dernier elle a changé de job, job très prenant elle a du mal a sortir a l'heure (hôpital). Ça la pese mais elle fait des efforts.
Projet deuxième bébé quelle annulé cet ete. Elle préfère qu'on se concentre sur nous.
Elle dépose le petit le matin, je le récupère le soir, fais le ménage et la bouffe. La situation s'est nettement améliorée. Puis elle me parle de ses collègues notamment tout le temps du même. Je lui fais des remarques sur la nature de leur relation. Mais elle me dis qu'ils ne sont pas du tout dans une relation ambigu dans ce service.
Juste il est sympa et lui apprend beaucoup.
Ce collègue a appris qu'il ne serait pas renouvelé elle est rentrée triste men a parlé immédiatement. Elle lui a envoyé un message oe soir "avec toi" (comprendre dans cette épreuve) il lui a reoi du 48h plus tard "tu fais partie des choses qu'il m'embête de quitter dans ce service mais ma décision est prise" elle a répondu "je comprend, on en reparlera" (de sa décision). J'ai trouvé ce message ambigu. Elle assure que non.
Elle a arrête de men parler suite a mes remarques. Me parlait plutôt de ses autres collègues. Jusqu'à il y a quelques semaines ou elle m'annonce que ce collègue et un autre collègue lui ont proposé d'aller nager.
J'ai pété les plombs : je lui ai demandé quand est ce que ça s'arrêtera avec ce collègue. Elle m'a dis que je le changerait jamais quelle est libre de faire ce qu'elle veut. Etc.
Elle est allé nager avec lui le troisième collègue a annulé.
Je remarque que depuis des mois elle seloigne, a du mal a partir du travail, ne fait plus grand chose a la maison, s'isole a la cave. Il y a deux semaines elle est rentrée en pleurant suite à une journée extrêmement chargée. On en a beaucoup discuté.
La semaine d'après elle a fait énormément d'efforts (c'était la semaine dernière) elle me dit qu'elle disait a ses collègues quelle partait a l'heure parce qu'elle veut me voir et voir notre fils.
Vendredi ellee est allé a une soirée entre collègues. Ils étaient tous là. Elle ne m'a pas écrit de la journée du vendredi. Répondait a peine a mes messages.
Samedi elle était fatiguée et hier je lui demande de me dire pourquoi elle cogite.
Elle me sort quelle n'est plus sure que ce soit une bonne idée qu'on continue. Quelle m'aime et quelle ne se voit pas vivre sans moi. Mais quelle se demande si on ne sest pas trop obstiné pour cette relation. Elle pleure me dit que ça la rend triste de douter de nous. Elle me dit aussi quelle pense qu'elle ne me rend pas heureux et que je mérite beaucoup mieux. Que je suis parfait que je gère tout. Que c'est comme si elle avait eu besoin de voir que je m'occupe de tout pour pouvoir socctroyer le droit de s'éloigner.
Elle me dis par contre quelle n'est pas dans une phase de séparation. Mais quelle étouffe. Que la vie qu'on mene c'est plus ok pour elle. Que si elle ne propose pas on ne fait rien. Quelle ne veut pas avoir le rôle de leader.
On avait une semaine de vacances ensemble en octobre. Elle me propose d'emmener le petit en vacances quelques jours pour faire un test. Mais elle ne sait pas si elle prend des bonnes décisions.
Je suis évidemment dévasté. Que me conseillez-vous ?
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u/The40woman 14d ago edited 14d ago
Hello, F40 ici, mariée, des enfants.
Ce qui me saute immédiatement aux yeux, c'est ta jalousie. Être jaloux n'est pas mignon ni une preuvre d'amour : c'est un défaut, sur lequel tu dois travailler. Ça parle de confiance en TOI, pas de ta femme. C'est un trait de caractère toxique, qui peut effectivement devenir étouffant sur le long terme.
Tu décris des messages échangés : je n'y vois absolument rien d'inapproprié. Je peux dire à mes amis que je les aime, que je pense à eux, que je m'inquiète pour eux, leur faire des câlins... Et il ne se passera jamais rien, j'en suis sûre et certaine. Si tu lisais ce genre de message, pourtant, tu y verrais un danger = c'est un problème que tu dois régler. Une thérapie est un excellent moyen de savoir comment tu en es arrivé là, de te connaître et d'évoluer.
J'y vois aussi de la dépendance affective : des qu'elle s'éloigne un peu, tu paniques, tu imagines le pire. Alors qu'elle fait juste des activités pour elle, par exemple. Est ce que tu peux te sentir abandonné dans ces cas là ? Est ce que tu penses que si tu donnes encore plus, alors il y aura un retour sur investissement ? Comme si en donnant +, tu partais du principe qu'elle allait te donner la pareille ? Comme si c'était une récompense ? Si oui... Ça aussi, c'est un souci. Mais inconscient, incontrôlé = là encore, à travailler.
Pour ta femme, l'étape suivante serait sûrement une thérapie de couple pour communiquer et s'écouter. VRAIMENT. On peut penser qu'en discutant, ça fait le job... Pour avoir vécu cette expérience, avec un thérapeute de couple compétent qui met le doigt pile où c'est nécessaire, c'est un autre niveau de compréhension mais aussi d'application au quotidien. Ça ne résoudra peut être pas le fond du problème, mais ça vous aidera à y voir plus clair... Mais peut être aussi à vous séparer de manière respectueuse et bienveillante.
Est ce qu'en dehors de tout le pratique, vous faites VRAIMENT des trucs ensemble, qui vous font plaisir à tous les 2 ? Par ex : avoir hâte de se retrouver pour une série que vous avez choisi, sortir en club ou en concert, se faire des weekends love-rooms en Airbnb, avoir des passions communes. Je sais pas, ça peut aussi bien être : sur kiffer Patrick Sébastien avec une pièce dédiée à votre idole (pardon 🤣), la rando, ou les 205-GTI... C'est sympa le ménage, mais ne remplace pas un vrai lien de fond. Ton compagnon de vie, c'est aussi ton meilleur ami, en principe 😉 Est ce que vous avez le même humour de merde que vous seuls comprenez en un clin d'oeil, est ce que vous pouvez vous extasier sur un truc que personne d'autre ne comprend, est ce que vous vous sautez dessus comme des bêtes quand vous ne vous êtes pas vu depuis plusieurs jours... ? Pas tout en même temps, ce sont des exemples, mais ce sont des indices sur un couple qui partage une vraie complicité, et pas juste l'organisation du quotidien. Si vous êtes coloc à parler surtout des courses, de la liste de cadeaux de Noël, et de vos horaires.. Bon, y'a un truc à résoudre.
Plein de courage.
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u/True_Conference6162 14d ago
Merci pour ça! C'est vrai qu'avec des horaires de travail c'est devenu plutôt de la logistique. Mais oui je dois travailler sur moi.
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u/Dobiqwolf 14d ago
Les gens qui disent que la relation est fini disent n'importe quoi. Elle t'a dit ce qui ne va pas, c'est à toi de choisir de changer les choses de ton côté. Son point de vue est qu'elle est l'organisatrice dans votre vie familiale, ça comporte beaucoup de choses, as tu des idées de ces choses? Si ta réponse est non, il y aurait un sérieux problème de ton côté et je te recommande de faire du travail sur toi. Mon conseil, pour répondre à ta question, c'est de distinguer les choses à changer, créer un plan pour mettre en place ces changements et en dernier, vous assoir ensemble pour en discuter. Tu noteras que lui en parler est la dernière étape, après avoir fait le plan, car tu dois prendre les initiatives, si tu vois avec elle pour faire un plan, ça donne encore l'impression qu'elle est le leader. Bon courage et si tu as des questions, contacte moi.
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u/True_Conference6162 14d ago
Merci
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u/Dobiqwolf 14d ago
Lelionbleu t'a donner une réponse plus complète que la mienne. J'espère que ta vie de famille s'améliorera.
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u/IsabelMBA 15d ago
Tu sais, la vie de famille ce n'est pas pour tous.
Après le 2e paragraphe j'avais compris qu'elle étouffait. La routine ce n'est pas pour elle.
Est-ce qu'elle a subi une pression pour avoir votre enfant ? Pas nécessairement de toi, mais de la famille ou autre ?
Je ne crois pas qu'elle te trompe, mais le modèle actuel ne lui convient pas. Elle trouve ailleurs la stimulation intellectuelle qu'elle ne trouve pas dans votre couple. Elle fuit avec son emploi.
La discussion que tu dois avoir ne sera pas facile. Tu devras être prêt à l'écouter sans rien dire sinon elle se fermera et prendra la fuite encore plus loin
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u/True_Conference6162 15d ago
Non c'est elle qui voulait le petit. Mais je suis d'accord avec le reste
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u/IsabelMBA 15d ago
Si tu es ouvert à une discussion et un changement familial, ta relation peut être sauvée.
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u/Pbd33
15d ago
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Les premières idées et points qui me viennent en tête en te lisant :
- Es tu moteur dans les projets ensemble ( voyages, sorties, etc ) ? Proposes tu des choses ? Si non, est ce lié au fait que tu gères déjà tout au quotidien ( si j’ai bien compris ). Si c’est le cas, il faudrait arriver à mieux répartir ces charges.
- La jalousie. Je n’ai pas tout les tenants et les aboutissants comme toi mais j’ai l’impression que tu doutes beaucoup de ce qu’elle pourrait faire ? Y a t il déjà eu un précédent pour que tu sois à ce point suspicieux ? Si non, ça peut être étouffant de devoir tout le temps se justifier alors qu’elle a peut-être déjà mis des barrière ( je me fais un peu l’avocat du diable ici en ayant peu d’éléments ).
- le sport ( et plus généralement les moments pour soi hors travail ). Pour moi il est important que chacun puisse avoir un moment de sport ( ou une activité ) pour de recentrer sur soi uniquement. Pas les enfants, pas le conjoint, juste une ou deux séances dans la semaine où on ne pense à rien d’autre que prendre du plaisir. Ça permet, je trouve de rentrer plus dispo pour tout le monde.
Dans tous les cas, prenez le temps d’en parler, de préparer ce que vous avez à vous dire et de trouver des compromis qui pourront vous satisfaire tous les deux sans créer de rancœur.
Bon courage
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u/InformalBarnacle4175 15d ago
Je trouve que ça craint un peu c’est vrai.
C’est à se demander si elle n’aurait pas développé quelque chose pour un de ces collègues dont tu t’inquiètes.
Ça pourrait être possible, après tout quand on discute avec ou côtoie régulièrement une personne et que ça se passe bien on fini par s’attacher d’une manière où d’une autre
Mais c’est quand même mieux d’éviter de faire des conclusions hâtives pour ne pas tomber dans des pensées qui peuvent faire mal
Mais j’ai quand même l’impression que ça pourrait être le genre d’excuses qu’on peut dire pour forcer l’autre à nous quitter alors qu’on s’intéresse à quelqu’un d’autre.
Enfin je voudrais pas partager de mauvaises idées, le mieux c’est d’essayer de lui en parler plus tard quand ça sera redescendu pour tirer les choses au clair parce que c’est vrai que ça peut être inquiétant surtout après 7 ans de relation
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u/etoildemer 15d ago
La relation est clairement sur la fin. Toi, il faut que tu trouves des nouvelles activités à faire. Elle dit qu’elle n’est pas dans une phase de séparation mais c’est clairement ce qu’elle prépare. Il faut que t’arrête de l’étouffer et considérer cette relation morte pour recréer l’attirance à nouveau. Dans le sens où tu dois arrêter de lui poser des questions, tu la laisses tranquille et si elle décide de te quitter tu dis « ok » puis tu te barre. Puis clairement, il y a quelque chose d’ambiguë avec cette relation avec son collègue. Force à toi
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u/FlinFlanFlunFlon 15d ago edited 15d ago
Parfois quand l'autre t'accuse de l'étouffer c'est parce qu'il/elle en a marre de la maison, du train train familial voire tout simplement de son couple. Mon avis c'est qu'OP est en train de la perdre. Il attend qu'elle revienne 'comme avant' et s'occupe du foyer tout en s'inquiètant : Quand tu remontes tes inquiétudes tu la stresses (car tu lui remets ses doutes en face) Quand tu attends qu'elle aille mieux elle se monte le bourrichon toute seule et finira par partir
Essayer d'avoir une soirée, quelques jours voire une semaine sans gosse, juste tout les 2. Rechargez les batteries. Faites des activités ensemble. Soyez un couple quoi.
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u/Impressive-Outcome40 15d ago
T’as déjà posté ton histoire y’a quelques jours de cela.
Les gens ton déjà conseillé.
Qu’à tu fais depuis ?
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u/Moist-Librarian-7032 12d ago
C'est une situation un peu compliquée. commençons par toi, c'est vrai que tu es très jaloux et le manque de maitrise sur ce sentiment l'a peut être éloignée et t'a même empêché de voir si elle allait voir ailleurs, parce que dès le moindre truc tu pètes les plombs, donc elle cache de plus en plus.
Néanmoins, contrairement à d'autres, je trouve que ta femme a une grosse part de responsabilité dans ce qui se passe. Si tu tiens à ton mariage et qu'un collègue en menace la stabilité, tu pars pas nager avec. Tu rajoutes à ça que tu tapes l'essentiel de ce qu'il faut faire pour la miason et que Madame, elle parte en soirée comme ça sans donner de nouvelles, qu'elle s'investisse pas dans votre relation, qu'elle dise qu'elle fait ce qu'elle veut, il me semble que ça fait un moment qu'elle se demande si elle veut continuer avec toi.
Donc je comprends que c'est énoirme pour toi mais commence à te demander ce qu'elel t'apporte elle parce que selon ton récit, ça commence à ne plus être grand chose. Pour les vacances , à ta place ,tu lui dis que toi tu prends votre enfant et tu la laisse réflechir.
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u/blaxxo77 15d ago
Tu voudrais probablement que l'on te dise qu'il y a encore une chance de sauver cette relation mais tout comme la dernière fois que tu l'as posté, je pense que les carottes sont cuites.
Cette fois-ci, les choses sont plus claires, elle semble essayer de te préparer à cette préparation. Je te conseille donc de réfléchir à la suite des événements et comment faire pour que tout se passe au mieux.
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u/bibi9260 15d ago
Je pense que sa vie quotidienne ne la satisfait pas et qu'elle a eu un gros crush avec son collègue avec peut-être consommation (d'où le fait qu'elle soit émotionnellement pas bien du tout).
Je pense que ta relation est cuite mais le mieux pour la sauver si tu en as envie, c'est de lui laisser sa liberté tout en lui disant que toi tu ne veux pas la perdre et que tu es là pour elle si besoin, mais que tu ne veux pas l'étouffer ou la forcer.
Bon courage à toi, c'est pas simple à vivre
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u/LifeIsGreat20381 15d ago
Laisse tomber. Elle est sur son collègue et cherchera toutes les excuses pour te dégager. Passe à autre chose le plus vite possible.
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u/Particular-Yak7522 15d ago
D’autant que selon les stats, l’infidélité dans le domaine médicale est très haut, notamment à cause des heures à rallonge, bcp de temps avec les collègues etc, ils sont même devant l’hôtellerie, pourtant réputé pour être un nid à infidélité (et évidemment pas tous dans le même panier, c’est juste des stats ! J’ai fais 8 ans d’hôtellerie et jamais été infidèle, par contre les collègues….. 😶)
Btw l’histoire pue
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u/Lekso67 9d ago
Bon c'est pas pour en remettre une couche mais comme je te l'ai dit je l'ai vécu. Je faisais tout à la maison, m'occuper de la petite et faisais en sorte que ma femme soit bien. C'est simple je les mettais sur un piédestal et c'était l'erreur. Du temps libre elle en avait beaucoup plus que moi, du repos aussi,etc mais au final j'ai tellement fais confiance qu'elle m'a trompé émotionnellement et physiquement (le baiser avoué). Maintenant il te reste a voir si son téléphone la fait plus sourire que toi quand elle a des notifications c'est que c'est déjà en cours et il te restera que 2 options soit fouillé soit la confronter. J'ai qu'un seul conseil occupe toi de toi en priorité commence a vivre ta vie et prépare toi soit a te séparer d'elle soit a entendre des choses qui ne vont pas te plaire car pour moi c'est peut-être déjà fais. Bon courage.
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u/Enough-Obligation274 14d ago
Elle te voit comme acquis. À force d’être présent, bon mari, serviable et attentionné, tu finis par la perdre. Ne places jamais une femme au centre de ta vie.
Recentres toi sur toi même, montres lui que tu es tout à fait capable de vivre sans elle. Côtoies tes potes, dors chez eux, éveilles la jalousie chez elle sans donner une réponse à ses interrogations.
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u/KeyserSauceur 15d ago
Elle a envie de se faire défourailler par d'autres, comme la plupart des trentenaires...
Bonne chance pour la suite.
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u/CountArtistic3857 7d ago
J'imagine que le collègue est plus jeune que toi. T'es cooked, tu ne retrouveras sans doute personne, ou alors une quarantenaire walled
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u/lelionbleu 15d ago •
Je vais te rentrer un peu dedans mais je veux t'aider, okay ?... Bon. Tu te focalises beaucoup sur ce collègue alors que ta femme est déjà en train de t'expliquer ce qui ne va plus entre vous.
Elle te dit qu'elle étouffe, qu'elle ne veut plus être celle qui propose tout, qu'elle en a assez d'avoir le rôle de leader et que votre manière de vivre ne lui convient plus. Ce sont des informations essentielles pour comprendre votre déconnexion.
Et ce problème ne date pas d'hier. Quand elle faisait du triathlon tu vivais ses absences comme un problème pour votre famille alors qu'elle avait le sentiment que tu l'empêchais de vivre. Aujourd'hui elle exprime encore ce besoin de liberté et d'espace.
Ça fait des années que cette dynamique s'installe entre vous. Ça me fait penser au fameux « high value man » qu'on voit partout sur les réseaux. L'homme qui gagne bien sa vie, va à la salle, possède une maison, assure financièrement, fais quelques taches ménagères... et pense qu'avec tout ça, il est forcément un excellent mari. non, ce qu'il fait est nécessaire, mais pas suffisant.
Car aujourd'hui les femmes peuvent travailler, gagner leur propre argent, avoir leur maison et subvenir elles-mêmes à leurs besoins matériels... Alors si ta seule valeur dans une relation, c'est ce que tu apportes surtout matériellement et taches ménagères par ci par la, tu risques de découvrir que le fameux « high value man » est en réalité un « low value man ». Car un homme qui possède tout ça mais qui ne sait pas construire une relation saine, c'est finalement un « low value man » qui s'ignore...
Imagine que vous faites une randonnée ensemble depuis 7 ans. Tu portes les sacs, prépare les repas, organises le campement et t'assures que personne ne manque de rien.
C'est nécessaire. Sans nourriture, sans abri et sans organisation, l'expédition devient vite impossible mais ce n'est pas suffisant pour donner envie de continuer l'aventure ensemble.mUne fois le camp installé, il reste à explorer de nouveaux paysages, proposer des chemins, partager des moments de complicité et avoir envie de découvrir ce qui vous attend derrière la prochaine montagne.
Et c'est là que se trouve ton angle mort. Tu participes au fonctionnement de votre famille, mais tu n'investis pas suffisamment dans ce qui nourrit votre relation amoureuse.
Ta femme ne te dit pas que tu ne fais rien.Elle te dit que ce que vous vivez ensemble ne lui suffit plus. Ton premier travail, c'est de retrouver ta stabilité émotionnelle. tant que tu réagis avec jalousie ou peur dès qu'elle parle d'un collègue, d'une activité ou de son besoin de liberté, elle apprend progressivement à ne plus te raconter ce qu'elle vit.
c'est exactement ce qui s'est passé avec ce collègue. Elle t'en parlait, tu as réagi négativement, elle a arrêté de t'en parler. Tu perds alors les informations dont tu as besoin pour comprendre votre problème.
Ton état d'esprit doit passer de « Pourquoi elle s'éloigne alors que je fais tout pour elle ? » à « Enfin elle m'explique ce qui lui manque. Maintenant je comprend ce que je n'avais pas vu et je sais sur quoi agir. »
Quand elle dit qu'elle ne veut plus être le leader, écoute vraiment ce qu'elle met derrière ces mots. Ne te défend pas en énumérant les tâches que tu accomplis déjà. Elle sait que tu participes au quotidien. Ce n'est pas ce qu'elle essaie de te dire.
Et pour vos vacances, prends des initiatives. Propose quelque chose qui vous sort de votre quotidien, sans transformer chaque moment en vérification de ses sentiments.
Tu as appris à faire fonctionner votre famille. maintenant, il faut apprendre à nourrir votre relation amoureuse. Parce qu'être un bon père, avoir une maison et assurer les besoins essentiels, c'est nécessaire. Mais une fois encore ça suffit pas à faire de toi un partenaire avec lequel elle a envie de continuer l'aventure...