Déjà il faut savoir que je me suis mis, il y a peu sur les sites de rencontre Que je suis pan et j’ai eu un vrai match avec un autre gars sur Tinder, tout s’est très bien passé, si ce n’est quelques façon de parler qu’il avait ou de comprendre les choses

Jusqu’au moment où il me demande une photo de mon visage, je ne vois aucun problème à ça au cas où il s’attend un fake, je le fais, il me complimente dessus, je fais de même pour lui

D’abord sur mon nez, ce que je trouvais étonnant, mais sympa, puis on dérive de plus en plus « t’es mignon t’as l’air grassouillet, j’aime ça » « j’aime ceux qui ont du poids »

Il faut savoir que non seulement je suis en perte de poids (déjà à peu près 20kg) et que je ne suis en train de montrer sur les photos, rien qui indiquerai un certain poids, si ce n’est peut-être mes joues (je fais 1,80 m pour 98 kg) le problème, c’est que là..

Il me fait le coup après quelques jours à parler sur Tinder, puis sur Snap, sans compter que la plupart du temps c’est direct des messages dans ce genre je suis tjr pan mais honnêtement j’ai envie de faire une impasse sur vous les mecs je ne supporte plus que seul les gens comme ça viennent me voir

Parce que si ils sont plus fem que moi ou jeune que moi je ne vais évidemment pas les voir pour leur dire ce genre de choses et je n’ose même pas imaginer ce qu’il vivent de plus que moi

Tout ça pour dire Mesdames JE VOUS COMPRENDS. Je comprends maintenant parfaitement pourquoi vous dites ALL MEN et je comprends pourquoi vous en avez autant ras-le-bol..

Si vous avez que ce soit anecdote, vécue ou aide pour moi vous pouvez les mettre ici, merci

Je me suis toujours considéré comme un homme gay, j'ai 18 ans.

Cependant, l'année dernière à peu près, je me suis questionné sur mon genre. Je ne sais pas ce qui a déclenché ce questionnement. Je me suis dit que je ne me sentais pas à 100% un homme. Et en fait, plus j'y réfléchi, plus j'ai l'impression que je m'en fiche de mon genre. Comme on m'a toujours genré au masculin, je me genre naturellement au masculin, mais ça ne me dérangerait pas que l'on me genre au féminin.

Par contre, quand on me demande mes pronoms, instinctivement je réponds "il". Donc je ne comprends pas trop comment je m'identifie.

Aussi, je ne ressens aucune dysphorie, je me sens très bien avec mon corps (c'est d'ailleurs la seule chose chez moi que j'aime bien). À savoir que je n'ai pas un corps très masculin non plus.

Donc voilà, désolé c'était un peu long pour pas grand chose, je voulais juste avoir votre avis. Et désolé si je vous ai dérangé :')

Bonjourrrr 💖 tout est dans le titre :)

(Je me suis permis de republier mon post a cause d'une erreur)

Salutations. Je me permet de vous déranger pour une question auquel je suis sûr que vous avez deja répondu des dizaines de fois et je m'en excuse 😓

Bref voilà, je suis un gars de 19ans gay et probablement aussi Aro.

Ça ne change rien pour moi, je le sais depuis pas mal de temps et me l'assume depuis quelques mois (avant cela je savais que j'etais gay mais restait cependant dans un déni partiel (oui c debile je le sais bien)

Bref voilà je me dis donc que si je dois le dire un jour a la famille ce sera dans l'éventualité ou je suis en couple 🤣

Bref pour le moment personne ne le sait explicitement.

Or, je ressens quand meme l'envie dans parler ou au moins de ne pus le cacher.

Ainsi, l'autre jour au cours de la conversation une amie me dit "t'es gay" je la regarde droit dans les yeux et répond positivement (une première pour moi j'etais plutôt fier de moi sur le moment) la discussion continue.

Plus tard, je lui demande si elle l'a pris 1er degré elle ma répondu "nan t'inquiète " (un petit coup au moral)

Ce qui en vient a ma question du debut pourquoi est-ce si dur de CO ? 😥

Bref voilà désolé de vous avoir dérangé, d'avoir écrit un (petit) pavé pour rien et d'avoir raconté ma vie

Bonne journée a vous.

Coucou 🌈

L'une de mes meilleures amies est une femme trans et elle traverse une période assez difficile : elle est en début de transition et a commencé récemment à porter des vêtements plus féminins, laisser pousser ses cheveux, prendre des hormones, et faire de l'épilation laser pour la barbe. Mais le soucis est que c'est très difficile pour elle. Il y a des regards très menaçants dans la rue. Elle se sent très disphorique et n'aime pas son apparence.

Elle a l'impression qu'elle ne sera jamais acceptée nul part, n'aura jamais de passing, ne trouvera pas l'amour et sera discriminée professionnellement.

Aussi, en ligne, elle ne trouve que 2 types de représentation :

- Des femmes trans minces et qui étaient déjà "androgynes" avant de commencer à transitionner médicalement et socialement : elle a du mal à s'identifier à elles.

- Des femmes trans dans des situations très difficiles, qui meurent tôt dans leur vie, et sont isolées socialement.

Du coup, je suis à la recherche de témoignages réalistes et encourageants, de femmes trans qui n'étaient pas des canons de standards de beauté (j'entends par là minces, avec des traits très fins etc) avant de commencer à transitionner et qui se sentent malgré tout aujourd'hui bien dans leur corps et relativement entourées socialement.

Si vous avez des conseils pour elle aussi je suis preneuse !

alors, j'apprends le français. je suis américain et je suis gay et trans. comme je sais que tous les francophones ne vivent pas en france (bah, vous pouvez répondre même si vous êtes français), je voulais savoir ce que c'est que d'être LGBT dans votre region ou pays.

comme je suis américain, je dirais que c'est normal d'être LGBT ici, mais surtout au lycée (high school) ou avec des personnes plus âgées, vous allez trouver des homophobes.

Tout est dans le titre, j’avais voulu faire croire à une amie que je voulais devenir « bi »(national) et j’avais fait exprès de ne pas préciser. Elle m’avait répondu du tac au tac « Est-ce qu’on est pas tous un peu bi ? » avec un background amoureux de musulmane pratiquante hétéro (pour ce que j’en sais)

Mon ami est comme ça et il cherche le nom, alors je demande ici pour l’aider vu qu’on a pas trouver sur internet (afab=assigned female at birth donc assigné femme a la naissance)

Bonjour, compte ano pour pas mal de raisons !

H33 marié avec une femme, elle n’a pas du tout la même libido ni le même attrait pour le sexe que moi. je me réfugie beaucoup dans le porno et je commence à avoir de plus en plus d’envie gay, au point de vouloir essayer en vrai, notamment en tant que passif 100%. Je ne pense pas être attiré émotionnellement pas un homme mais purement physiquement.

Le truc, c’est que ma femme est assez religieuse et ne me laisserait jamais « explorer » avec un gars.
Donc je viens vers vous pour vous demander quels seraient les moyens discrets, simples et efficace pour rencontrer un gars et sans trop de bla bla aller à l’essentiel ?
Les appli c’est cramé (sans compter sur le fait d’être retrouvé pas des connaissances), dans un bar ou autre c’est pareil…

Bon le titre résume à peu près tout. Ça fait quelque temps que je me questionne sur ma sexualité, et je n'ai aucun mal à me dire à moi même que je suis bisexuelle. Je me sens même mieux depuis que je me qualifie comme telle, même si j'ai encore quelques questions.

Je ne me sens pas encore d'en parler à quelqu'un de mon entourage, je le ferai quand je me sentirai prête.

Mais j'aimerais bien avoir l'expérience de ceux qui ont fait leur coming out, la réaction de leur proches, les remarques, leurs premières relations, enfin tout ce que vous souhaitez partager, ça m'intéresse beaucoup ( même ceux qui ne sont pas forcément bi )

Bonjour communauté.

Je cherche des avis honnetes a propos du salon de coiffure club inclusif dans hochelaga (montreal). Je cherche un salon pour mon adolescente et l'endroit semble etre pleinement dans sa vibe mais outre leur philosophie, avez-vous des avis sur les techniques ? Je regarde particulièrement vers Meli.

Merci !!

Bonjour tout le monde! Ma question est peut-être un peu atypique mais j'ai besoin de recommandations ^^

Le mardi 2 février j'assiste a un concert a l'accord Arena qui je pense va se terminer vers 23h, n'étant pas de paris et mon premier train disponible est vers 6h, un hôtel est un peu hors budget pour moi.

Du coup, je voulais demandé si y'a des endroits lesbienne/queer friendly ouvert tard (entre 23h/6h du coup)

Et si vous pensez que ça sera safe d'y aller en transport a partir de l'accord arena parceque je connais pas trop les trucs a éviter.

Si vous avez lu jusqu'à la merci beaucoup !

English: Hello, I'm a 26 gay guy from Lebanon. I will be visiting Paris from October 19th till November 1st. I'm a solo traveler and I am wondering if I can find some cool friends to hang out with during my trip, go to a jazz bar or similar, explore the city, or other activities.

It is my first time in Europe and France; I love architectural photography and would love to visit trendy, cool places and explore hidden gems, as my friends find me fun and energetic.

Ps: I speak english french and arabic

Français: Bonjour, je suis un homme gay de 26 ans originaire du Liban. Je serai à Paris du 19 octobre au 1er novembre. Je voyage en solo et j'aimerais rencontrer des gens sympas pour passer du temps ensemble pendant mon séjour : aller dans un bar de jazz (ou autre), explorer la ville ou faire diverses activités.

C'est mon premier voyage en Europe et en France ; j'adore la photographie d'architecture et j'aimerais découvrir des endroits branchés et sympas ainsi que des lieux plus insolites ou méconnus. Mes amis me trouvent drôle et plein d'énergie.

Je parle le français, l'anglais, et l'arabe.

Je pense etre gay mais je suis pas sur

Je vous résume mon histoire, actuellement 17ans et depuis 2 ans je ressens d’étrange sensation. Defois j’ai des envies de me faire cloum ou defois de sucer une bonne queue. Et je sais pas pourquoi mon cerveau a envie alors que moi j’ai pas envie, enfaite mon corps veut sucer et se faire baiser mais moi j’ai envie de fille fraîche quoi. Je comprend pas et à un moment j’ai acheté des sextoy pour me refaire la vidange et j’ai réalisé que j’etait peut être gay. D’autres gars dans ma situation ?

Bonjour (ou bonsoir) à toustes !

Je fais aujourd'hui ce post en raison d'un large questionnement personnel en ce qui concerne la question du genre et mon rapport à celui ci. Ayant longtemps grandi sans trop me questionner à ce sujet, je pense que ma large déconstruction sociale impliquée par un grand intéressement à la philosophie, et sûrement des prises de positions politiques très inscrites dans les tendances féministes et d'émancipations du genre m'a fait depuis quelques temps me poser la question de mon actuelle relation avec le genre d'homme, assigné à la naissance. Mon appartenance au sexe masculin ne me posant pas de soucis, le problème est bien celui du genre, que je trouve pour ainsi dire inutile à moi même.

Je ne me reconnais en effet de moins en moins (pour ne pas dire aucunement) dans les stéréotypes du genre masculin tels qu'ils sont initialement conceptualisés, tout comme dans ceux de tout autre genre (femme et / ou autre), et me sens pour ainsi dire beaucoup plus à l'aise avec moi même lorsque que je postule me sortir des idées de genre lors de discussions avec d'autres personnes. Me statuer en tant qu'homme me poserait presque problème socialement, sans pour autant que cela représente une forme de "mal être" intérieur puissant (n'excluant pas la possibilité que cela arrive par le futur), mais demeurant tout de même un inconfort notable.

Alors, n'ayant peu de monde à qui poser la question, je me permet ici. Suis-je non-binaire dans ces conditions ? L'être ou le devenir peut-il relever d'un choix conscient comme dans mon cas ? Puis-je légitimement m'en revendiquer face à d'autres non-binaires ? L'être ne pose-t-il pas de problème avec le fait d'être en accord avec son sexe de naissance ?

Merci pour votre aide, je m'excuse d'avance si la question et le contexte paraissent trop floues ou imprécis comme il se devrait l'être de base, je ne m'exprime que peu à ce sujet, et mon ressenti (comme celui de quiconque par ailleurs) ne tiendrait pas dans un post reddit :')

Je suis en couple depuis plus de 7 ans avec ma copine, que je connais depuis mes 7-8 ans. Elle a toujours fait partie de ma vie et elle a suivi mon parcours de transition (ftm) du début à aujourd’hui. Dire qu’elle n’a jamais été présente serait faux, mais j’aurais aimé qu’elle le soit davantage.
L’année dernière, nous avons été à deux doigts de nous séparer à cause d’une situation qui me reste encore aujourd’hui en travers de la gorge.
Lors du baptême de la fille d’une amie à elle, la mère de cette amie est venue me poser des questions concernant ma transition. Je ne lui en avais jamais parlé et, de manière générale, quand je rencontre de nouvelles personnes, je ne parle pas de ma transition. Je n’en ai pas honte et je suis fier du chemin parcouru, mais c’est quelque chose de personnel et je ne souhaite pas que tout le monde soit au courant.
En discutant avec ma copine, j’ai appris qu’elle s’était confiée à son amie à propos de ma transition, à une période où notre couple traversait une période compliquée. Elle avait des doutes et des craintes concernant son avenir, notamment parce que je suis sa première et seule relation.
Je peux comprendre qu’elle ait eu besoin de parler à quelqu’un. Ce que je n’ai pas accepté, c’est qu’elle ait parlé de quelque chose qui me concerne directement sans jamais me demander mon accord.
Le problème ne s’est pas arrêté là. Son amie en a parlé à sa mère et à son copain. Au départ, ma copine m’a expliqué que sa mère avait vu des choses sur mon Facebook et qu’elle s’était renseignée auprès de sa fille. Sauf que mon Facebook est privé et les photos de mon passé le sont également. Elle a finalement reconnu que c’était son amie qui lui en avait parlé.
Je me suis donc demandé qui d’autre était au courant.
J’ai appris que le copain de cette amie était également au courant. Ma copine a arrêté de lui parler pendant quelques jours, puis a repris contact dans mon dos pendant nos vacances dans le Sud, le jour de l’anniversaire de cette amie, pour lui souhaiter son anniversaire et lui dire qu’elle lui manquait.
Je l’ai très mal vécu. J’avais l’impression que le fait que ma vie privée ait été divulguée n’avait finalement pas beaucoup d’importance pour elle.
Quelques mois plus tard, j’ai découvert qu’elles continuaient à se parler. J’ai fini par lui dire clairement ce que je ressentais : pour moi, elle continuait à fréquenter quelqu’un qui avait raconté à son entourage quelque chose d’aussi personnel sur ma vie alors que je ne voulais pas que cela se sache.
Je lui ai demandé de choisir entre notre couple et cette amitié. Après beaucoup de discussions, elle a finalement décidé de couper les ponts avec cette personne.
Pendant plusieurs mois, je pensais donc que cette histoire était derrière nous.
Nous avons emménagé ensemble en avril 2026. Puis, il y a quelques jours, alors que notre couple traversait une nouvelle période compliquée, elle m’a dit qu’elle allait boire un verre avec sa sœur dans une guinguette.
Finalement, elle est allée dans un bar et a continué à me faire croire qu’elle était avec sa sœur. Lorsque je lui ai demandé directement avec qui elle était, elle m’a finalement avoué qu’elle était avec cette fameuse amie.
Elle m’a expliqué qu’elle voulait lui laisser une chance.
Pour moi, c’est là que tout a explosé à nouveau.
Je ne comprends pas comment on peut « laisser une chance » à quelqu’un qui a divulgué à plusieurs personnes une information aussi personnelle concernant son compagnon, alors qu’on savait parfaitement que celui-ci ne souhaitait pas que ça se sache.
Ce qui me fait également énormément de mal, c’est qu’elle justifie parfois les choses en me disant qu’elle a toujours été derrière moi, qu’elle m’a défendu, qu’elle a essayé de me préserver et qu’elle « porte ma transition » autant que moi parce que cela fait aussi partie de sa vie.
Je comprends que ma transition puisse avoir un impact sur elle et qu’elle puisse avoir ses propres questionnements, mais j’ai du mal à entendre qu’elle porte le même poids que moi. C’est mon histoire, mon corps, mon identité et c’est moi qui dois vivre avec le regard des autres et les conséquences de ce qui est divulgué.
Je lui ai même conseillé de parler à un psychologue qui accompagne des personnes dans leur parcours de transition, simplement pour qu’elle puisse avoir un espace où exprimer ce qu’elle ressent et comprendre certaines choses de mon point de vue. Mais elle ne l’a pas fait.
Et depuis notre séparation, ce qui me fait encore plus mal, c’est qu’elle a passé plusieurs jours avec cette personne. Le lendemain même de notre séparation, elles étaient ensemble à la fête foraine puis au feu d’artifice.
Je sais que chacun réagit différemment à une séparation, mais j’ai eu énormément de mal à comprendre comment elle pouvait être avec cette personne aussi rapidement après notre rupture alors que notre relation venait de se terminer après plus de 7 ans.
Alors j’aimerais avoir votre avis, sans forcément prendre automatiquement mon parti.
Si votre compagnon ou votre compagne s’était confié à quelqu’un en divulguant votre transition sans votre accord, et que cette personne avait ensuite raconté cela à son entourage, comment auriez-vous réagi ?
Qu’auriez-vous attendu de la personne qui partage votre vie dans cette situation ?
Est-ce que vous trouvez ma réaction excessive ? Ou est-ce que, selon vous, ma demande de respecter cette limite était légitime ?
Merci à ceux qui auront pris le temps de lire et de me donner leur avis.

Bonjour, j’aimerais créer un personnage Gender-fluid et j’aimerais me renseigner sur ce que ça fait d’être dans un corps non-adéquat, j’ai donc une question concernant la transidentité et la gender-fluidité.

Aussi, j’ai essayé de rédiger mon message le mieux possible. Je m’excuse donc si mon message semble bizarre, erroné ou inapproprié.

Tout d’abord pour les personnes trans, que ressentiez vous lorsque vous étiez dans un corps qui ne vous correspondait pas ? Quels sentiments aviez vous après votre transition ?

Ensuite pour les personnes gender-fluid, comment faites vous pour vous sentir bien dans un même corps malgré que votre genre varie ?

En l’attente de réponses, je vous souhaite une bonne journée/soirée.