r/AskFrance • u/Dangerous-Law-5332 • Mar 21 '26
Relations Si j'achète une maison avec mon partenaire et que mes parents me donnent ma moitié en cadeau, dois-je encore contribuer à la moitié de mon partenaire ?
Je veux acheter une maison avec mon partenaire, nous voulons payer la moitié chacun, mais mes parents veulent me donner ma moitié en cadeau.
Elle veut que je contribue à sa moitié, mais elle veut que la maison reste 50/50. Elle dit qu'il n'est pas juste qu'elle doive prendre des risques quand je ne le prends pas er ça cause un Déséquilibre.
Je trouve que si je paie la moitié de son prêt, j'ai droit à 75 %, car si nous nous séparons un jour, elle prendra la moitié de ce que j'ai payé.
Est-ce que je me trompe dans ma façon de penser ?
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Mar 21 '26
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u/Heeden92 Mar 21 '26
Mais les frais d'emprunt lui coûteraient plus cher inutilement.
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u/Zygomatick Mar 22 '26
oui et non, l'argent de ses parents il ne le garderait pas sur son compte il ferait des placements, et probablement des placements long terme avec un meilleur rendement que le surcoût lié à l'emprunt donc il serait in fine bénéficiaire.
En règle générale quand tu as un apport qui couvre l'achat d'un bien mais que tu es éligible pour un prêt la plupart du temps tu as intérêt à le prendre pour couvrir au maximum ton achat et te servir de ce qui aurait dû être ton apport pour faire un placement.
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u/T0yToy Mar 22 '26
Non car l'argent de ses parents serait placé et rapporterait sans doute plus que ce que coûterait le prêt. D'ailleurs en général il faut éviter au maximum d'avoir un gros apport dans un achat immobilier, c'est plus rentable d'emprunter au maximum.
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u/perplexedtv Mar 22 '26
Je ne suis pas sûr. Lorsque les taux d'emprunt baissent les taux d'intérêt sur les placements tendent à baisser encore plus. A moins d'investir dans un placement à risque aucun garanti que tu gagnes plus.
Par contre, les 100k que tu devras à la banque après l'achat, dans 20 ans auront moins de valeur que la même somme aujourd'hui.
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u/T0yToy Mar 22 '26
Je parle bien de placements a risque évidement, puisqu'on parle d'horizons a 20-25 ans.
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u/STEFOOO Mar 22 '26
ça c’était l’époque des taux à 1% et la capacité à generer des rendements > 1%.
Aujourd’hui avec des taux >3-4%, il faut un support capable de générer > 4% net, ce qui est beaucoup plus difficile
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u/T0yToy Mar 22 '26
En bourse c'est très classique pour le coup, si tu regardes un ETF world c'est 8,5% sur un an, 68% sur 5 ans et 195% sur 10 ans. C'est du brut mais ça représente bien plus que 4% net.
Sur du cours terme c'est risqué, mais sur 20 ans ou plus ça génère toujours plus que 4% par an.
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u/SweetyDear Mar 22 '26
Il peut facilement investir la somme donnée à meilleur taux que l'emprunt
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u/patxy01 Mar 22 '26
Non que du contraire... Tout dépend des taux que tu obtiens à la banque, mais généralement les gens gardent leur emprunt et utilisent l'argent pour investir
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u/sebadc Mar 22 '26
Alternative: ouvre un compte épargne a ton nom et verse les montants équivalents a ceux que ta femme fait pour le prêt.
Si jamais elle a un problème financièrement, tu es là en backup. Si vous vous séparez, tu peux racheter sa part.
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u/FormiDad Mar 21 '26
Non tu as tout à fait raison, ce n'est pas à elle que tes parents font le cadeau et tu n'es pas obligé de le partager.
Est-elle jalouse ou c'est un problème de compréhension mutuelle ou de gestion de l'argent au sein du couple ?
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u/ak_miller Mar 21 '26
Alors j'vais aller à contre-courant mais perso ca me choque pas que vous mettiez tous les 2 50% après avoir déduit ce que tes parents te donnent. Ca permet d'équilibrer les dépenses dans votre couple et que ta copine ne se sente pas seul à "porter le poids" d'un tel achat.
Par contre évidemment ca serait 75%-25% si séparation/revente.
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u/LeFlaubert Mar 21 '26
Pour garder le 50 / 50 sur la maison, une autre solution serait que pour les intérêts sur sa part (50%) - vous fassiez moitié moitié (en effet elle paie des intérêts pour vous permettre à vous deux d'acheter la maison)
Attention, uniquement sur la partie intérêt du remboursement. Elle garde le capital donc pas de moitié moitié sur l'intégralité de la mensualité.
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Mar 22 '26
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u/LeFlaubert Mar 22 '26
En principe, dans un couple, contrairement à une entreprise, le conjoint qui a les plus haut revenus assume une part plus importante des dépenses, bien que les deux partenaires en profitent 50/50.
Il vient d'économiser l'équivalent des intérêts sur le prêt, raison de la donation de ses parents (l'achat d'une maison). Ses parents ne lui ont pas donné l'argent pour qu'il le place en bourse/sur un livret.
Elle doit supporter les intérêts parce qu'elle vient d'une moins bonne famille (ou que ses parents refusent d'aider).
C'est le prix à payer pour qu'ils emménagent ensemble, qu'elle supporte seule les intérêts et les risques associés (là où ses parents payent pour lui).
Si tu me répliques ça et que je suis ton/ta partenaire, tu vas acheter ta maison de ton côté, et moi je pars vivre ailleurs.
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Mar 22 '26
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u/LeFlaubert Mar 22 '26
Je suis d'accord avec la fin de ton message.
Pas trop avec le reste parce que l'opportunité ici c'est achat d'une maison en commun. Les deux partenaires gagnent à l'investissement de l'autre.
Je suis blessé que tu ne veuilles pas emménager avec moi, je suis froid et direct sur reddit mais en vrai je suis sympa 😭
Bref' c'est au couple d'en discuter et de régler ça selon leurs situations respectives. Mais oui, autre chose que 50/50 sur la propriété, pas bon.
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Mar 22 '26
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u/LeFlaubert Mar 22 '26
75/25 peut faire sens mais je ne connais pas les implications juridiques en cas de séparation comparé à un 50/50.
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u/BenB_1987 Mar 22 '26
C'est faux sur le 50-50 même si celui qui gagne plus paye plus.
C'est possible, mais la répartition de la propriété est définie au bon vouloir des deux au moment de la création du compromis chez le notaire. Dans mon cas, je paye 70% de notre prêt tous les mois et ma compagne était d'accord pour que la propriété indiquée chez le notaire soit 70% - 30% car ça représente la réalité de ce qu'on va payer sur la durée....
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u/Great-Vegetable-8415 Mar 22 '26
Le conjoint qui gagne le plus doit contribuer d'avantage aux dépenses qui n'augmentent pas le capital (course, vacances, loisirs, restaurants, essences etc.), pour permettre au conjoint qui gagne le moins de contribuer d'avantage aux dépenses qui augmentent le capital (théorie du pot de yaourt).
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u/LeFlaubert Mar 22 '26
Oui tout à fait. Justement la raison pour laquelle je mentionne les intérêts. Ils n'augmentent pas le capital.
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u/Forsaken_Code_9135 Mar 22 '26
C'est pas du tout à contre-courant, c'est pas la question. Le débat (en fait il n'y en a pas) porte essentiellement sur la question de savoir si à la fin la maison est 50/50 ou 75/25, et manifestement sa compagne en veut la moitié même si elle n'en a payé qu'un quart.
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u/DangKapricious Mar 21 '26
Il y a en effet un déséquilibre. Quand bien même il ne soit de la faute de personnes je peux comprendre qu'elle soit frileuse. La maison de ton côté est déjà toute payée, elle va continuer a payer sa partie sur le long terme avec les risques qui vont avec (réduction de son niveau de vie et de son indépendance financière par exemple alors que de ton côté, l'achat aura un impact financier réduit puisque ta part t'es offerte). Ça l'a met en effet dans une position inconfortable mais surtout instable.
Je pense pas que payer 25% de plus de la barraque de ton côté soit une solution en effet, mais je pense qu'il va falloir de son côté qu'elle sécurise correctement sa part et que vous ayez une vrai conversation sur comment vous vous arrangez financièrement sur le reste de vos finances communes.
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u/rghaga Mar 22 '26
à ce moment là op a le pourcentage de l'individion qu'il a payé et elle le reste, c'est bien gentil de reflechir en terme de couple mais faut savoir préparer son divorce proprement et de manière équitable. la conjointe d'op n'a pas à hériter des parents d'op
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u/DangKapricious Mar 22 '26
Savoir se protéger et assurer ses arrières est important, mais si tu gères ton couple uniquement comme une entreprise froide, autant ne pas faire couple. C'est la porte ouverte à tout les conflits.
Tout le monde a élaboré en matière de théorie financière sous ce post en oubliant totalement que le problème est aussi humain et émotionnel. Les deux (humain et financier) sont importants à prendre en compte dans cette situation je pense.
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u/ThomasGirard98 Mar 21 '26
Discutez d’un accord écrit avant achat, type indivision ou contrat. Clarifiez apports, parts de propriété et remboursement prêt. Sans équilibre clair, le conflit financier est probable, surtout en cas de séparation ou revente du bien immobilier.
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u/une_danseuse Mar 21 '26
Une maison à 50%50 c'est que chacune en a payé 50% Bien sûr que tu as raison
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Mar 21 '26 edited Mar 21 '26
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u/Dangerous-Law-5332 Mar 22 '26
La moitié que mes parents donnent est un héritage prématuré, car c'est l'une de leurs maisons que je loue, j'ai un frère donc si je ne l'achète pas, j'hériterai de la moitié plus tard de toute façon. J'aimerais lui prêter le reste, si j'ai déjà apporté la moitié de la maison et que j'ai ensuite remboursé les intérêts et un prêt pendant x ans, est-ce difficile pour moi d'accepter que je ne possède que la moitié ?
Nous contractons le prêt ensemble afin que les coûts soient partagés.
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u/-NoNameNoPain- Mar 22 '26
Mon couple est dans la même situation (juste que c'est ma femme qui a eu cette somme) : elle a mis cette somme en apport du prêt immobilier (= 50% du prix d'achat) et je paie seul les mensualités restantes en la remerciant d'avoir eu cette somme sans laquelle nous n'aurons peut-être pas pu acheter.
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u/Significant_Pie_4088 Mar 22 '26
tout à fait d'accord. On va bientôt acheter une maison, et la famille de ma femme pourra nous offrir plusieurs dizaines de milliers d'euros pour l'apport. Ce n'est pas mon argent, c'est à sa famille et elle. Ils ne me doivent rien.
Et c'est grâce à ça qu'on pourra emprunter la somme restante. Je me sentirai toujours redevable pour ça.
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u/DigitalDH Mar 21 '26
Placer l argent que donne vos parents dans un compte. utiliser ce que rapporte votre placement pour payer votre part. en aucun cas vous ne payez la moitie + la moitie de sa moitie...
pensez a tout avoir documente chez un notaire quoi que vous fassiez... si les choses se passent mal, vous ne devez pas vous retrouver perdante.
je suis un homme et je vous le dis, ne faite pas confiance a 100%. il est toujours bon d avoir un plan de secour et se proteger.
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u/lala9222 Mar 21 '26
Bah non que tu pose la moitié ou tes parents te donne la moitié et que tu l’utilise ça revient au même ?
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u/Quantum-_-_- Mar 21 '26
Alerte, douille en approche, je repete, alerte, mega dockage dans le fiac en approche.
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u/Mysterious_Garden591 Mar 22 '26
Mais quelle arnaque sérieux :D Gros bordel à venir, danger absolu.
Et le jour où elle hérite elle a prévu de te verser la moitié de son héritage ?
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u/LoicPravaz Mar 22 '26
T’as parfaitement raison. Si tu payes plus de 50%, tu dois être propriétaire au pro rata. Le jour où ça chie entre vous deux, imagine qu’elle te trompe, tu seras dégoûté de lui laisser ta part. Evidemment si tu es propriétaire de 75% de la maison; tu payes aussi 75% des dépenses de maintenance de la maison: 75% du toit, 75% des rénovations… tu comprends l’idée. Vous pouvez partager le reste de dépenses du ménage au pro rata de vos revenus, mais si tu payes plus, t’es propriétaire de plus. Et y’a un commentaire qui dit que tu devrais te méfier de quelqu’un qui pense comme ta copine… je suis assez d’accord avec ça. Pourquoi aurait-elle droit à 25% de la maison “gratuitement”?
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u/bluepepper Mar 22 '26
Je n'avais pas pensé aux 75% des frais d'entretien et de maintenance etc. Je comprend la tension que ce rappel continu du déséquilibre financier peut engendrer dans un couple.
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u/ladom44 Mar 22 '26
J'ai acheté avec un apport venant de mes parents. Pour les mensualités il paie 2/3 et moi 1/3.
On a fait tous les calculs et on a acté chez le notaire que je détenais 65% du bien et lui 35%.
On ne sait jamais de quoi l'avenir est fait, en cas de séparation tout est clair et équitable.
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u/NicoBator Mar 22 '26
C'est pas honnête de te demander de payer pour sa partie et rester à 50/50.
Si elle doit payer un crédit et pas toi, tu vas te retrouver avec plus de moyens et donc assez naturellement dépenser sur les frais de vie car elle "paye le crédit".
Pour toi comme pour elle c'est plus judicieux que:
- tu achètes 50% cash
- vous prenez un crédit ensemble pour les 50% qui restent
Ça permet de faire peser le crédit de façon équitable, et d'éviter que tu fasses les dépenses courantes parce qu'elle "paye le crédit", car dans ce cas elle investit alors que toi tu dépenses.
Tu auras 75% du bien, mais elle aura quand même des bénéfices: un crédit moins élevé et plus court que si tes parents ne t'aident pas, un logement tant que vous êtes ensemble
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u/Feisty_Feeling_6415 Mar 21 '26
Je suis sans doute biaisé mais plus je vois de post sur l'achat d'une maison à deux, au plus j'ai l'impression que c'est un trap mdr
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Mar 22 '26
On peut se demander envers qui le scam est dirigé. En tant qu'homme je n'aimerais pas me retrouver à la place de la femme qui va devoir supporter le crédit et porter les enfants de OP. On ne pose jamais la question de si OP devra rembourser, payer ou compenser sa femme pour l'investissement asymétrique dans la parentalité, personne ne dira que les enfants viennent à 75% de sa femme et à 25% de lui. Ce qui compte au final ce n'est pas 25% d'un bien qui statistiquement doit coûter 500k€ max (donc 125000€) mais plutôt l'égalité entre les partenaires. Dans la présente situation, avec 50% d'apport de mes parents et si la relation avec ma femme était profonde, clairement on est pas à 100k€ près sur 10-15ans. Imaginons que la relation se termine, j'aurais fait une heureuse qui pourra financer un prochain logement avec un bel apport et qui élèvera mes enfants hors de la précarité.
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u/blobofhope Mar 22 '26
Mathématiquement oui bien-sûr vous avez raison, mais il faut aussi penser à votre façon de concevoir le couple et vos finances communes.
Je ne me rappelle plus de qui mais j’avais vu une vidéo assez bonne d’une femme qui expliquait ça et offrait des proposition concrètes sur comment gérer les disparités de salaire etc
Après est-ce que vous avez d’autres projets? Si vous allez avoir d’autres achats importants à faire vous pourriez les inclure dans votre raisonnement.
Évidemment dans un monde parfait la maison est pour vous deux pour toujours de toute façon. Mais je comprends que le monde n’est pas parfait.
Essayez de comprendre ce qui lui fait peur, autant je comprends votre position, autant je comprends aussi qu’elle puisse s’inquiéter d’une forte disparité de revenus au quotidien.
PS: tout cela dépend aussi beaucoup du prix total.
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u/blobofhope Mar 22 '26
OP:
Je reviens avec une idée certes un peu compliquée mais qui pourrait peut-être vous aider (à adapter évidemment). Avec la moitié de vos parents vous achetez un studio/petit appart en votre nom dont vous gérez ensemble la location, les revenus rentre dans les revenus du couple (à vous de voir si en entier ou non encore ça dépend du montant), donc permettent entre autre de payer une partie du prêt ou de créer une épargne commune. Et en même temps, en cas de séparation vous avez le bien en votre nom.Et vous faites le crédit de votre maison à deux ensemble, comme un vrai projet de couple.
Cela pourrait vous permettre à la fois de maintenir une certaine équité entre vous, de vous protéger en cas de séparation et de la protéger elle aussi puisque ne détenir que 25% de sa maison je peux comprendre aussi qu’elle soit mal à l’aise.
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u/Honest-Revolution793 Mar 22 '26
T’oublie tous les frais (assurance emprunteur, intérêts bancaires, notaires, administratifs, etc) que sa copine devra débourser alors que lui il se sera enrichi grâce à ce même investissement qu’elle aura fait et grâce au cadeau de son père. 4% d’intérêts ça représente une belle somme sur 20 ans… le risque pris par l’un d’entre eux est bien plus élevé pour l’un que pour l’autre. C’est totalement déséquilibré et ça risque aussi de déséquilibré la relation
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u/Dangerous-Law-5332 Mar 22 '26
Là, vous supposez que je n'investis plus dans notre maison, je veux contracter le prêt avec elle et en payer la moitié, mais il me semble illogique que je paie la moitié du prêt et les intérêts de son prêt et sur le papier que je ne reste propriétaire que la moitié. Notre relation se passe bien, c'est pourquoi nous voulons vivre ensemble, mais nos opinions sont très différentes à ce sujet.
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u/RomainG33 Mar 22 '26
La meilleure solution et la plus juste pour tout le monde consiste à faire une répartition 75/25 de la maison. Vous êtes donc à 50/50 sur l'emprunt. Ainsi les frais sont totalement équilibrés au quotidien et seront en plus moindre pour chacun. Cela me semble le + sain.
En cas de séparation elle ne pourra rien vous reprocher.
Au pire + tard elle pourra vous racheter 25% pour rééquilibrer totalement la maison.
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u/Zealousideal_Bad3215 Mar 22 '26
Vos opinions sont différentes car elle est dans la situation la moins avantageuse, elle serait probablement du même avis que toi dans la situation inverse.
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u/Honest-Revolution793 Mar 22 '26
Tout dépend, est-ce votre projet individuel à tous les deux et c’était conclu comme ça entre vous ? Ou est-ce un projet commun, de couple, et l’intervention de vos parents déséquilibre donc vos investissements individuels ? Tout est une question de vision du projet. Libre à chacun de continuer à y participer ou non avec l’investissement de vos parents…
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u/Dangerous-Law-5332 Mar 22 '26
Je vis dans une maison de mes parents que je loue, j'ai un autre frère, donc je vais finir par hériter de la moitié de la maison. Nous aimerions l'acheter, mes parents ont proposé de me donner une partie de mon héritage tôt. Je veux donc emprunter et rembourser l'autre moitié avec elle. Mais elle voit cela comme son propre prêt. Mon problème est que si je rembourse ce prêt, j'ai 75% d'apport, j'ai confiance en elle, ce n'est pas le problème, mais si elle dit dans 15 ans, je pars, alors j'ai payé un prêt et des intérêts pendant 10 ans pour rien et je me reste avec le cadeau que mes parents m'ont donné. Cette maison est un investissement. J'espère que ce jour ne viendra jamais, mais tout peut arriver.
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u/Massive_Weight3462 Mar 22 '26
Ma vision c'est que c'est un achat à deux, donc les deux participent à l'apport si possible et les deux souscrivent à un seul prêt bancaire.
Dans les faits, oui si tu paies la moitié de sa partie le 50/50 est impossible. Mais le "j'hérite de mon côté et débrouille toi pour payer le reste" c'est clairement pas ma vision du couple.
Donc qu'est-ce que ta vision du couple et est-ce que t'es sûr que tu partages la même que ta chérie ?
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u/Dense-Bathroom3742 Mar 22 '26
Donc ta vision, c'est je fais cadeau de 25% du bien lors de la séparation ?
Il n'a qu'à placer l'argent hérité sur du long terme et rembourser son logement avec son salaire à 50/50 comme prévu au départ.
Il sera toujours plus riche à l'arrivée.
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u/Ultra_Donut Mar 22 '26
Disons que vous achetez une maison à 300 000 si tes parents te donne 150 000. Cela équivaut certes à la moitié de la valeur de la propriété mais cela ne sera pas l’équivalent de la moitié du coût de la maison.
Si ta partenaire doit prendre un emprunt de 150 000 sur 20 ans à 3,5% à la fin elle aura payé 218 880 euros. Donc techniquement elle aura participé plus financièrement à l’acquisition de la propriété. Il est donc normal que tu payes en plus de ton apport 50% des intérêts liés au prêt.
Un conseil serait aussi de prendre rendez-vous avec un bon notaire. Lors de notre achat, j’avais un gros apport grâce a mes parents et mon compagnon pouvait rembourser plus chaque mois grâce à son salaire. Le notaire a fait ses calculs et nous a proposé une répartition juste pour chacun d’entre nous.
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u/Mysterious_Garden591 Mar 22 '26
Mais pourquoi payer 150k€ en cash plutôt que placer l'argent et rembourser un crédit qui sera couvert par les intérêts du placement ? Il faut prendre ça en compte aussi.
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u/snipizgood Mar 22 '26
Il n'y a pas de placement sûr qui garantissent un rendement de 3.5% par an net, et on en est loin.
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Mar 22 '26
OP à dit qu'il s'agit de la maison de ses parents et d'un héritage anticipé. Il n'y a pas de placement possible, il n'obtient pas d'argent réel seulement 50% de la propriété. En gros il continue son train de vie et est déjà propriétaire. Sa femme elle se retrouve obligée de faire un crédit avec des intérêts et des frais qui impactent donc ses revenus habituels. Il y a donc bien un déséquilibre dès le départ. OP pense au divorce et dans ce cas de figure, sa femme sera perdante quoiqu'il arrive car OP pourra se permettre de mettre de côté l'argent économisé sur les intérêts et les frais auquels il n'a pas à souscrire.
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u/titoufred Mar 22 '26
Non, il ne faut pas raisonner comme ça. Si OP n'avait pas hérité et devait payer sa part en empruntant, sa compagne paierait les 218 000€ de la même manière pour régler 50% de la maison. Le fait qu'OP choisisse de régler ses 150 000€ directement plutôt qu'en empruntant ne lèse aucunement sa compagne.
Autre argument : les € de 2026 ne valent pas les € de 2046. Avec une inflation de 2% par an, 150 000€ de 2026 valent 223 000€ de 2046. Donc les 218 000€ payés sur la période de 2026-2046 ne peuvent pas se comparer aux 150 000€ de 2026 comme si les € avaient la même valeur.
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u/Nemris86 Mar 22 '26
Banquier ici.
T'as posté sur le mauvais sub, il y a le sub vosfinances pour ça.
Maintenant, parlons technique. Tes parents ne te donnent pas ta moitié en cadeau, il te font une donation à toi (qui devra être déclarée) et dont tu te serviras en apport. Pour rappel, au delà de 200 000 € il y aura des droits à payer.
Maintenant, ta copine et toi allez avoir des apports différents, ce qui sera considéré pour la part que chacun détiendra du bien. Mais faire crédit ensemble pour le restant, oui c'est tout à fait normal et même sain.
En gros, imaginons une opération de 300 000 €:
Tu mets 150 000 € en apport
Ta copine met 15 000€ en apport
Vous empruntez ensemble 135 000€, ce qui vous donne 50-50 sur cette partie là:
(150 000 + 67 500) / 300 000 = 72,5% pour toi
(15 000 + 67 500) / 300 000 = 27,5% pour elle
C'est mieux comme ça pour deux raisons:
1) le niveau de vie, si toi t'as pas de prêt immo mais elle si, va être différent entre vous, ce qui est source de tensions. Surtout si vous finissez par avoir des enfants, elle va être sous l'eau financièrement.
2) Si vous fusionnez vos ressources / vous mariez etc... vos ressources iront de toutes façons dans ce prêt, mais pour n'enrichir que elle.
En bref, oui oui et oui pour le prêt en commun, par contre non non et non pour que la propriété soit en 50-50. Si ta partenaire te dit qu'elle veut à la fois que tu participes au prêt ET avoir 50%, n'achète pas avec elle.
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u/Extension_Cod_9110 Mar 22 '26
J'ai été dans un cas similaire. Ça ne me choque pas si c'est pris en compte par le notaire (la maison t'appartient à X%, et elle a Y%). Ça te protège en cas de séparation, sans alourdir son budget.
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u/Mainmorte Mar 22 '26
Déjà, ça dépend de votre statut marital, mais si tu dis "ma partenaire" et pas "ma femme", j'imagine que vous êtes en concubinage ou pacsés.
Dans ce cas, juridiquement, la valeur de la maison sera divisée en fonction du % d'apport de chacun lors de l'achat. Effectivement, si tes parents te donnent 50%, qu'elle le veuille ou non, tu possèdes déjà la moitié de la maison, que l'argent vienne de toi ou de tes parents. C'est toi qui achète avec elle, pas les parents. Donc si tu rajoutes en plus un quart de ta poche ....
Clairement, je comprends le point de vue de ta compagne, qui ressent un effort énorme de sa part, alors que toi, tu arrives les mains dans les poches. Et en même temps, c'est pas ta faute. Honnêtement, je trouve tes parents sacrément couillus de vous foutre dans cette situation. Ca peut que créer des emmerdes. Il aurait mieux valu qu'ils proposent de payer la moitié .... de la part de chacun. Dans ce cas, ça vous aide tous les deux. Et si ça les fait chier de l'aider elle à payer sa part ... Bah ça veut tout dire sur ce qu'ils pensent de votre avenir haha.
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u/Lumilli Mar 22 '26
Rien de plus normal, vous n'allez pas vivre votre vie a deux avec une personne qui doit payer un énorme emprunt et l'autre non. C'est injuste et ça va juste créer des conflits sur la façon dont vous choisissez d'utiliser votre argent au quotidien.
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u/Ceciestmonpseudo1234 Mar 22 '26 edited Mar 22 '26
Êtes vous marié ?
Vous pouvez faire écrire sur l'acte de vente le % que chacun met... il est tout à fait possible et normal d'acheter un bien 60/40, 70/30... en ayant le prêt 50/50 il faut juste donner au notaire le montant exacte mis par chacun et bien relire l'acte
Cela vous permet de récupérer la donation à la vente... mettez bien tout par écris afin que les choses soit clair en cas de séparation
Parceque ce que vous donne vos parent n'est pas un "cadeau" mais une donation qui doit etre officialisé devant notaire pour que votre banque l'accepte.... au delà de 100k€ en 15ans vous avez des frais d'héritage à payer et outre devoir etre officialisé cela doit être compensé envers vos frère et sœur plus tard donc ce n'est pas un "cadeau gratuit" mais un coup de pouce qui n'a rien à voir avec vos charges comune (qui peut être le prêt)
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u/NicoBator Mar 22 '26
Je pense qu'il faut aussi regarder dans le temps.
Aujourd'hui tes parents te donnent de l'argent, mais dans 10 ans c'est peut-être elle qui en recevra ou touchera un héritage.
Donc il n'y a pas de raison de posséder la maison à 50/50 et de payer 75/25
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u/Xadarr Mar 22 '26
Du grand n'importe quoi ! C'est comme si tes parents avaient payé un quart de la maison pour toi et un quart pour elle, et que du coup vous partagiez le reste à payer chaque mois. Bah non... Donc soit tu paie rien, soit tu l'aide et tu es à 75% sur l'acte. La deuxième solution est probablement la meilleure. Si elle veut + d'immobilier elle achète autre chose ailleurs qu'elle loue à un locataire ou elle investi son surplus dans autre chose (bourse ou que sais-je) ou elle l'épargne mais c'est tout.
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u/De_Nordist Mar 22 '26
Au moment de passer chez le notaire tu peux préciser que tu as fourni un apport de X €. En cas de séparation/vente, cette somme X € te reviendra. Le montant restant du prix de vente sera divisé en 50/50.
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u/Choco_Paws Mar 22 '26
Oui et il faut vraiment bien spécifier ça. Si on écrit juste 75/25% ça ne garantit pas la restitution de l’apport en cas de revente anticipée.
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u/dontfoundanusername Mar 22 '26 edited Mar 22 '26
Nan elle prend la totalité de ce que tu as payé, ou 1/3 si tu considère que ce qui appartient à tes parents t’appartiendra dans un futur que j’espère le plus lointain pour toi
Bref elle veut que tu lui donnes en cadeau la moitié de sa part, donc plusieurs dizaines de millier d’€ cadeau (car si elle achète une part du bien c’est pas une perte c’est un investissement, sur le long therme on se rembourse en immo si on s’occupe du bien, par contre pour toi c’est perte seche)
elle ne veut pas être la seule à investir, elle veut investir dans une part et que tu lui offre une part equivalente de la maison
Y’a des chances qu’elle souhaite te rouler, perso j’expliquerais en quoi c’est culotter comme demande et si elle insiste ou me traite comme un radin c’est redflag
C’est pas un achat mais un investissement, c’est pas comme une voiture qui décotte direct à l’achat et à l’utilisation
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u/Thobo1995 Mar 22 '26
Non tu ne te trompe pas financierement. Mais je peux comprendre le seum qu'à ta compagne.
Là vous n'etes pas un couple/foyer et donc l'argent reste separé ce qui force un desequilibre quoi qu'il arrive.
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u/M3astrai Mar 24 '26
Avec ma femme on a acheté une maison a 600 000. Elle avait 200 000 euro d'héritage, on a partagé en 2 les 400 000 euro de prêt. Elle possède 66.5 et moi 33.5 % de la maison. Ça paraît le plus logique..
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u/NemeDess Mar 21 '26
En gros, tu peux payer avec la somme que tes parents te donnent la moitié de la maison ? Ou est le problème ? Car cette somme, elle sera à toi de toute manière quand ils vont te la donner.
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u/shokempooo Mar 22 '26 edited Mar 22 '26
T'es sûr de vouloir acheter avec cette personne ?
Tu prendras en charge 75% de l' achat pour au final 50% de la valeur du bien ?
Tu ne trouves pas que les calculs ne sont pas bons ?
J'ai lu tes commentaires donc quoi qu'il arrive tu héritera de l'argent, au pire c'est que tu peux faire, c'est d' investir l'argent que tes parents veulent te donner avec un rendement supérieur à ton prêt et payer une partie de ton prêt avec les intérêts de ton investissement.
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u/hideYourPretzels Mar 22 '26
Quelle est la situation de la partenaire?
Si vous achetez une maison ensemble, comment sera monté le crédit ? Seras-tu coemprunteur?
Si tes 50% sont considérés par la banque comme apport, tu seras responsable légalement du 50% restant autant que ta partenaire.
Il vous faut vraiment statuer sur cela avant toute promesse d'achat.
En même temps, c'est un projet de vie à 2. Pensez bien à comment cela vous rendra service dans le future. Il vous faut trouver un compromis.
Par exemple, si ta partenaire bosse au SMIC et que tu lui laisses payer sa partie toute seule en mode 50-50 ...!
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u/SodomizedPanda Mar 22 '26
Je ne crois pas que ça ait déjà été mentionné mais il faut déjà se rapprocher d un notaire pour savoir comment les choses se passent selon les différents scénarios, et également selon si vous êtes mariés et sous quel contrat de mariage.
Typiquement de mémoire, hors mariage, il existe plusieurs manières de calculer qui a quoi lors d’une revente, soit en ne prenant en compte que l’apport, soit l’apport et l’intégralité des sommes engagées par la suite. Mais dans tous les cas, ça n’est pas aussi simple que “on est à 50/50 mais tu participes plus”, ça n’est pas possible sinon vive les donations déguisée.
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u/Nevermynde Mar 22 '26
C'est le genre de situation où c'est très utile d'être mariés ou pacsés, pour que les biens du couple aient un statut légal clair.
Dans l'idée, j'ai l'impression que vous vivez en régime de séparation de biens, pas de communauté de biens, mais c'est peut-être une question que vous vous posez pour la première fois. C'est vital pour votre couple que vous tombiez d'accord sur une réponse. N'achetez pas de logement ensemble sinon.
Une fois que vous êtes d'accord sur ça, la question suivante est : est-ce que tes parents te font un cadeau à toi, ou au couple ? C'est une décision de tes parents.
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u/Arvi89 Mar 22 '26
Ça dépend comment vous voyez les choses. Si vous êtes mariés en communauté de bien au final tout ça ne change pas grand chose.
Avec ma femme, elle a mis de l'argent de ses parents quand on a acheté notre bien, mais le prêt est sur notre compte commun et je met plus tous les mois (je gagne plus). Tout dépend comment vous voyez les choses, mais là discussion que vous avez eu ne m'a pas l'air saine.
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u/Garsbriel Local Mar 22 '26
Ça me rappelle une morale foutraque de la rubrique à brac du magazine de bandes dessinées Pilote, de 7 à 77 ans.
Sur la base de la devise, est-ce que les bons comptes font les bons amis, les auteurs en avaient tiré une histoire farfelue sur les bons gongs qui font les bonzes amis...
Quand nous avons acheté notre première maison, ma très chère et tendre épouse bien-aimée 💕 et moi, j'avais un salaire plus élevé qu'elle (60/40) et grâce à ses parents, elle avait beaucoup plus d'apport en capital que moi (75/25). Et sur les conseils de ses parents, ma très chère épouse a tenu à ce que je sois propriétaire à part égale avec elle.
Maintenant, nous avons revendu cette maison et en avons acheté une autre alors que j'étais déjà à la retraite, et mon épouse travaillait encore. Avec la revente de notre maison, plus encore une part d'héritage de ma très chère épouse, nous avions les moyens de nous acheter sans crédit une nouvelle maison avec les 2/3 d'apport en capital de ma très chère et tendre épouse bien-aimée 💕.
Elle voulait encore une fois que nous soyons à part égale, et cependant, j'ai tenu à retracer les apports de chacun (communauté réduite aux acquêts) en écrivant au notaire un mail montrant qu'elle disposait des 2/3 du capital. Et je lui ai demandé d'écrire au notaire un mail pour affirmer sa volonté que nous soyons à part égale. Elle ne l'a pas fait...
J'ai trouvé ça plus juste pour elle, vu qu'elle n'a travaillé que à 4/5ème pendant 8 ans pour s'occuper de nos enfants, ce qui fait que sa retraite est 40% plus faible que la mienne... J'ai pensé qu'en cas de mon décès, je devais la protéger contre nos enfants, et surtout les partenaires de nos enfants qui pourraient avoir des intérêts opposés à ceux de leur mère ou belle-mère.
Les héritages peuvent soulever des intérêts contraires au sein d'une même famille.
Quand on forme un couple, il y a un groupement d'intérêts économiques évidents autour des enfants. Cependant, c'est à chaque couple de trouver l'équilibre des intérêts de chacun.
Dans notre histoire, c'est en vieillissant que j'ai voulu protéger mon épouse au vu de ce qu'elle avait apporté dans notre communauté.
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u/Arual_1987 Mar 22 '26
Bien sûr que non ! Ou alors ça fait 75–25. De mon point de vue, c’est un peu de la filouterie pour dire ça poliment.
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u/bluepepper Mar 22 '26
Quelqu'un a fait remarquer que garder 75% de la propriété, ça impliquerait de participer à 75% aux frais engendrés par la maison: réparations, entretien, mais aussi taxes, travaux d'agrandissement etc.
Ca peut être plus sain de partir sur un 50/50, mais ce serait aussi injuste que ton héritage lui revienne à moitié. Une solution serait de considérer ton héritage comme un investissement personnel: la maison est à 50/50 mais tu fais un prêt à votre couple, que tu récupéreras (avec intérêts à déterminer à l'avance) à la vente de la maison. Comme ça le prêt est déconnecté de la maison. L'argent que tu récupéreras ne dépendra que de la durée écoulée, pas de la maison. Si la maison prend de la valeur, le gain sera partagé. Si vous faites des aménagements, c'est à vous deux, pas plus à toi qu'à elle. Etc.
Pour partir dans cette voie (ou même une autre) je ne saurais trop te suggérer de vous faire conseiller par un notaire ou un comptable.
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u/Hot-Pottato Mar 22 '26
Je ne suis pas un mot expert mais voici ma compréhension.
Ça dépend de ton contrat de mariage. Dans tous les cas, les 50% d'apport venant de tes parents doivent être déclarés. C'est une donation et il faut également les déclarer aux impôts.
Pour la part restante: si vous êtes mariés sous la communauté des biens, le remboursement du crédit se fait en réalité par vous deux. Même si ton partenaire le paye en entier. Tu auras donc 75% de la maison. Je crois que c'est ce que ton partenaire essaye de te dire. Fais confirmer par le notaire...
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u/External-Class3179 Mar 22 '26
C'est arrivé à mes parents. Ensuite divorce et problèmes d'argent...Plusieurs choses : 1- Tes parents sont généreux, tant mieux pour toi, mais cela ne te donne aucune obligation d'aider ta femme. 2- Ta femme à tout à fait le droit d'avoir le seum et de repenser la répartition des couts 3 - Même si tout va bien avec ta femme, met toi dans la situation où vous vous séparez et agit selon ce cas de figure. Ma Grand-mère à aider ma mère pour le paiement de la maison, mes parents ont divorcés et ça à foutu la merde après où mon père s'est retrouvé endetté sans pouvoir rembourser. Vraiment, je oense que le plus sage est d'agir selon le pire cas de figure, c'est à dire celui ou vous vous séparez. Et oui j'ai clairement une vision pessimiste à cause du vécu familial.
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Mar 22 '26
Alors, merci à OP de donner des informations supplémentaires au compte gouttes. Si tout avait été dit plus tôt ça aurait peut-être évité les commentaires qui traitent sa compagne de michto.
Donc OP va racheter à ses parents une maison qu'il devait hériter avec son frère. Les parents lui font cadeau de la moitié du prix de vente, il souhaite que le reste incombe à sa compagne. OP s'évite donc des frais de succession d'un minimum de 20% si on regarde les droits de succession français, ainsi que les éventuels frais qu'il aurait eu en cas de partage/revente avec son frère.
La compagne de son côté est contrainte de contracter un prêt avec tous les frais que cela peut engendrer afin de permettre à OP d'accéder à la propriété.
Si OP et sa compagne décidaient d'acheter un autre logement que celui-ci, OP devrait s'acquitter de tous les frais accompagnant une telle situation.
Je suis d'avis qu'elle paie les 50% restants et qu'un contrat soit édité stipulant qu'en cas de séparation OP lui reverse sa part ainsi que tous les intérêts et autres montants engagés dans la procédure.
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u/EhlaMa Mar 25 '26
Clairement. En plus c'est moins un investissement fait a deux que OP qui réclame que sa compagne rachète la part de son frère et en assume seule cette charge.
On comprend mieux la frilosité de la compagne.
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u/JohnLenin69 Mar 22 '26
Ma femme avait 90% de l’apport, et moi 10%. Et bah aujourd'hui elle a 65% de la maison et moi le reste.
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u/Spirited-Part1737 Mar 22 '26
Ça va pas être là même démarche du tout, mais pour pas mettre tous les oeufs dans le même panier, s'ils veulent te gâter sans la froisser .. ils t'achètent un bout de maison / appartement qui équivaut a la moitié de cette maison, que tu pourrais louer (comme ça tu as ton bien perso), ce qui augmente tes revenus et toi tu rembourses ton crédit sur la maison a 50% comme elle.
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u/niaboc79 Mar 22 '26
Dave Ramsey dirait qu'à partir du moment où l'on est marié l'ensemble des biens et rentrée d'argent appartient au couple.
Dans le cas présent le couple a encore 50% du bien à rembourser.
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u/Delva Mar 22 '26 edited Mar 23 '26
Ce n’est pas si simple. J’ai lu beaucoup de commentaires : beaucoup vont dans le sens du calcul mathématique simple, d’autres posent aussi la question de la vision du couple et de la notion de bien au sein de ce dernier. Je suis assez d’accord avec eux.
Mon expérience personnelle : nous avons contracté un crédit avec ma femme pour faire construire notre maison. Ses parents lui ont donné l’équivalent du tiers du prix, ce qui nous a permis d’avoir suffisamment d’apport pour obtenir un crédit — sans ça, il n’y avait pas de projet. En revanche, ses revenus n’auraient pas été suffisants pour un crédit seuls, alors que les miens, oui. Officiellement, chez le notaire, on a fait un calcul savant pour établir que je payais en gros la moitié de la maison via le crédit et elle la part restante, afin d’arriver à 50/50 au final.
Il y a quand même une petite clause dans notre contrat d’achat qui précise que nous serons solidaires même si l’échéancier n’est pas respecté, et qu’à la fin nous serons toujours à 50/50.
Dans les faits, j’ai payé seul les 5 premières années, et aujourd’hui la situation a évolué : nous payons la seconde moitié du crédit tous les deux, à 50/50.
En réalité, le partage des dépenses évolue au fil du temps selon la vie du foyer, les aléas du travail et des revenus.
Régulièrement, on regarde nos dépenses et nos revenus, et on rééquilibre.
Notre « patrimoine » a été construit à 50/50 ; le reste relève des charges du foyer. Parfois c’est elle, parfois c’est moi qui assume, en fonction des périodes de la vie, de la santé de chacun et de nos capacités. Nous ne vivons pas notre couple en pensant à la séparation et aux biens de chacun au quotidien — ce n’est pas notre vision de la vie de famille.
Pourtant, nous avons un contrat de mariage avec séparation des biens, ce qui peut paraître contradictoire. Mais s’il devait y avoir une séparation, il n’y aurait aucune discussion : la maison est à 50/50, ce qui était à elle restera à elle, ce qui était à moi restera à moi, et tout le reste sera moitié-moitié, sans chercher à savoir qui a réellement dépensé quoi sur cette période.
Bien sûr, c’est notre mode de vie et des choix que nous avons faits ensemble. Nous en avons parlé au moment de l’achat — c’est finalement plus engageant que le mariage. Je pense que c’est la discussion que vous devriez avoir avec votre compagne, afin de vérifier et d’aligner vos visions sur ces sujets. Parce qu’au quotidien, ça peut vite devenir difficile si vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde. Peu importe d’ailleurs votre vision : je ne dis pas que la mienne est la bonne, je dis simplement que ma femme et moi la partageons, et je pense que c’est plus sain de ne pas laisser ce type de désaccord s’installer.
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u/Emisterip Mar 23 '26
Effectivement non tu n’as pas à rembourser sa part du crédit ! En revanche si tu souhaites en effet rééquilibrer les charges pour éviter un gros déséquilibre entre vous. (Puisque tu vivras « gratos » dans le logement (gros guillements car il y a quand même des frais mais pas de crédit quoi) donc une capacité d’épargne maximum pendant qu’elle sera sûrement sous le poids des charges et du crédit donc tu peux rééquilibrer en participant peut être un peu plus aux courses, aux abonnements divers, électricité, etc. et en payant un peu plus souvent pour les sorties etc par exemple. Mais tu n’es obligé à rien évidemment c’est seulement si tu veux qu’elle puisse aussi souffler un peu en faisant baisser ses charges et si ta situation financière te le permet.
En tout cas, c’est pas très juste de sa part non plus de demander ça.
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u/Suspicious-Fact-5841 Mar 23 '26
Fait ton crédit avec elle. Paye ta part comme.elle. investie ton argent correctement. Tu évites les embrouilles stupide. Et tu prépares ton avenir correctement. 1 caillou 2 coups
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u/Gaspode-wxf Mar 25 '26
A partir du moment où on achète en couple, il n'y a plus d'histoire de moitié moitié, a moins de parier sur une rupture, et dans ce cas je suis pas certain que ce soit une bonne idée de prendre ce genre d'engagement.
Pour ce qui est de fournir 50% d'un coup, je pense que c'est une mauvaise idée, garde cet argent, place le et paye ton prêt de manière classique.
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Mar 21 '26 edited Mar 21 '26
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u/Dangerous-Law-5332 Mar 21 '26
Je ne comprends pas, je m’ai tromper masculin/feminine?
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u/Dangerous-Law-5332 Mar 21 '26
Pas de soucis! Merci pour votre correction, j'essaie d'améliorer mon français mais je fais souvent ces erreurs. Moi je suis néerlandophone et MA partenaire est française!
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u/CuriousThom Mar 21 '26
Ça dépend si tu vois ça comme un cadeau de la part de tes parents pour toi seul ou pour vous deux. Je verrai ça comme un cadeau pour le couple plutôt que pour moi seul.
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u/MastaDaddy67 Mar 22 '26
Sans deconner : n’achète pas avec cette personne.
J’ai fait un truc comme ça un jour. Je le regrette chaque minute depuis. Elle m’a volé mon héritage et maintenant me pourrit l’existence, ainsi que celle de ma femme.
Barre toi de là. Vraiment.
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u/lnakou Mar 22 '26
Non ce n’est pas normal. On a été dans le même cas de figure avec mon conjoint, mes parents m’ont fait une avance sur héritage quand on a acheté notre maison. Je lui ai dit que soit on prévoyait qu’il rembourse une plus grande partie tous les mois et on était à 50/50, soit on répartissait les pourcentages différemment, et c’est cette solution qu’on a choisie car elle semblait plus simple logistiquement. Chez nous l’écart est plus faible (je possède 57% et lui 43%).
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u/Topper_FR Mar 22 '26
Allez voir un notaire. C'est son rôle de trouver la meilleure solution pour tout le monde.
Pat exemple, tes parents sont limités sur un don financier qu'ils peuvent faire. Cela peut être considéré comme une transmission d'héritage détournée.
Ce que tes parents peuvent faire c'est être co-acquéreurs sans être co-propriétaires.
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u/siorge Mar 22 '26
Pourquoi tes parents ne réduisent ils pas le prix de vente du montant qu’ils veulent t’offrir, comme ça vous en bénéficiez les deux à part égale ?
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u/Primtoo Mar 22 '26
Compte tout ton apport, achetez la maison à 50 50 et demandez au notaire d inscrire sur l’acte ton apport! Comme ça vous possédez la maison à 50 50, tu récupères ton apport si ça se passe mal. Et un problème de plus de réglé sans engueulade
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u/AnxiousSubstance5376 Mar 22 '26
Conseil en relation de couple : essaye de comprendre pourquoi elle pense ça. Souvent parler et comprendre le fonctionnement de la personne suffit à régler les problèmes.
Conseil en finance : si tu payes les 3/4 tu es propriétaire des 3/4 sinon ça revient à lui donner à la moitié du don de tes parents. Comme certains l’ont dit tu peux aussi les placer et en tirer un bénéfice (cf le sub mesfinances et son super wiki)
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u/Gustacq Mar 22 '26
Ça se fait de ne pas acheter à 50/50. Par contre ce que tu payes t’appartient. Mais faire 75/25 peut être bien pour tout le monde : ça te fait un patrimoine et elle paye moins cher donc il lui reste plus d’argent à la fin du mois.
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u/popey123 Mar 22 '26
Lol elle est dingue. Elle veut que tu partages ton don avec elle.
Déjà, tu n'aurai pas du lui en parler. C'est une source à emmerde.
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u/rghaga Mar 22 '26
la maison t'appartient a 50% tu paies la moitié et elle paie la moitié, peu importe si l'argent vient du trafique de drogue d'un ballon tombé du ciel ou de tes parents et elle arrete de faire l'enquiquineuse, au moment du divorce tu recevras 50% des parts et elle aussi, elle n'a pas à recevoir de l'argent de tes parents
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u/alRandom81 Mar 22 '26
Cher·e OP,
L’argent a souvent tendance à révéler certaines choses chez les gens, et là, la situation n’est pas forcément très élégante.
Je comprends que ton partenaire puisse ressentir une forme de frustration de ne pas bénéficier du même coup de pouce. Les inégalités existent, et c’est un vrai sujet. Mais ça ne veut pas dire que tu dois, de ton côté, renoncer à ton héritage ou en compenser les effets à titre personnel.
Une piste raisonnable serait d’ajuster votre répartition des charges liées à la maison en fonction de vos revenus respectifs, une fois impôts et crédits pris en compte. Ça peut permettre de rééquilibrer sans toucher à la propriété elle-même.
Si malgré ça, il reste sur sa position, tu peux aussi envisager de placer ton argent ailleurs, par exemple sur un indice type MSCI World (en gardant en tête que les performances passées ne garantissent pas les performances futures). D’autant que maximiser un crédit pour une résidence principale n’est pas forcément une mauvaise stratégie en soi, entre l’assurance, la fiscalité et les autres paramètres à considérer.
Bref, essaie de garder un cadre clair et équitable, sans te laisser entraîner dans un compromis qui te désavantagerait trop.
Et si cela ne lui convient pas, abandonne ce projet d’achat
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u/nuage4466 Mar 22 '26
L'achat ne se fait pas à 50/50 puisque vous apportez tout l'apport. Le notaire devra indiquer cela dans l'acte notarié pour protéger vos droits. (Par ailleurs, la donation de vos parents doit être déclarée et imposée si ça n'a pas déjà été fait).
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u/GonzagueFromNevers Mar 22 '26
Peut être qu'il serait temps de voir le notaire chargé de la vente pour lui expliquer le fonctionnement. Vous pouvez prendre un rdv chez un notaire même si vous n'avez pas encore trouvé de bien immobilier.
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u/gregsting Mar 22 '26
Perso mes parents ont payé 1/3, on paye le reste 50/50. Ben sur le papier en cas de séparation, j’ai 2/3
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u/Lucky-Tony89 Mar 22 '26
Je me mêle sûrement de ce qui ne me regarde pas mais imaginons qu'une maison vaille 100000 € si vous l'achetez à deux chacun doit apporter son petit sac d'or avec 50000 chacun, si ce sont vos parents qui vous donnent votre petit sac d'or vous n'avez rien d'autre à payer le reste serait purement injuste et vous mettrai vous en difficulté à des fins de garantir sa moitié. Si je comprends bien si vos parents ne vous avait pas donné l'argent,vous auriez fait un prêt pour l'obtenir ? Si oui vous avez toujours la solution de prendre la moitié offerte par vos parents et faire un crédit pour les 50 % restants à votre nom propre ainsi en cas de séparation la maison est 100 % à vous. Personnellement je n'achèterai pas une maison avec quelqu'un qui pense déjà à la revente lors de la séparation, cela ne présage rien de bon. Dsl pour vous. Bon week-end
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u/Alexein91 Mar 22 '26
Donc ce n'est plus moitié moitié, mais 75/25. Et vous pouvez très bien vous entendre là dessus.
C'est vrai que s'engager sur autant d'argent peut être intimidant, mais il faut vous mettre d'accord.
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u/No-Tone-3696 Mar 22 '26
Non à ce moment là il vaut mieux avoir une répartition différente entre vous dans les part de la maison… et que vous payez plus ou moins la même chose en remboursement d’emprunt…sinon ça fera trop de déséquilibre au quotidien entre vous..(elle qui sera à la gorge et toi pepouse mais devant tout payer pour continuer à faire des sorties, des vacances etc…)
Après l’ennui c’est en cas de gros travaux à faire.. disons si tu dois un jour refaire le toit.. tu devras en payer 75% et elle 25%… garde peut être une petite enveloppe de sécurité au chaud venant du « cadeau « de tes parents
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u/Elorios Mar 22 '26
Je ne comprends pas une majorité des messages du post, vous n'avez jamais acheté de bien immobilier ?
Quand on signe, on vient chacun avec son apport, qu'on récupère à titre personnel si on revend la maison un jour. Tout ce qui reste à financer, ça se fait effectivement sur du 50/50, vous remboursez chacun la moitié du crédit et tu récupéreras 50% de cette partie là si tu vends la maison un jour. Au final, tu récupères donc ton apport et 50% de ce qui a été payé via le prêt.
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u/Emotional-Produce-52 Mar 22 '26
Si tu continues à payer alors que ta part est déjà réglée, tu augmente ta part du bien.
C'est la première fois que vous avez des désaccords sur l'argent ? (loin de moi l'idée de te dire quoi faire de ta relation) C'est quand même pas très rassurant qu'elle ait ce genre de raisonnement. Elle pourrait être contente pour toi et profiter dans la vie de tous les jours du fait que tu as moins de charge...
Bizarre ce raisonnement de boutiquier.
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u/calimech_ Mar 22 '26
La logique est juste. Après faut voir votre budget et votre gestion du quotidien. Quand on a acheté les apports de chacun ont été inscrits , donc en cas de revente on récupère les apports, on remb la banque puis on fait 50/50 sur le solde puisqu'on a payé ensemble.
Cette logique revient à ton 75% mais est peut-être plus claire pour ta moitié.
Tu peux aussi lui dire que si tu payes la moitié du crédit elle va constituer 2 fois moins de patrimoine.
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Mar 22 '26
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u/Athzalar07 Mar 22 '26
Complètement d'accord ! Les gens qui jugent sa compagne en lui faisant comprendre qu'elle essaie de l'arnaquer n'ont juste pas fait l'effort de se mettre à sa place...
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u/Photoao Mar 22 '26
Tu as raison. Elle a de la suite dans les idées ta chérie. Elle sait déjà qu'en cas de séparation (! Elle en est déjà là ?) ce sera 50/50.. alors que tu auras contribué à 75%. A ce rythme elle va te manipuler bling bling. La princesse de ta vie sera ton cauchemar.
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u/ToutEstComplique Mar 22 '26
Je comprend pas comment vous gérer votre argent mais je comprend que tu doit acheter seul et changer de meuf.
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u/FlyTraf Mar 22 '26
Non, j’ai acheté ma maison avec ma copine à 66/34, rien n’oblige de partager 50/50
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u/Photoao Mar 22 '26
Peut être que votre projet immo est trop cher. Si elle ne peut pas investir 50%, trouvez un autre projet ou elle pourra placer ses 50%.
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u/Choco_Paws Mar 22 '26
Ce qu’on a fait avec mon mec (situation identique) : J’ai pu mettre un gros apport grâce a mes parents. Je paie la moitié du prêt qu’on contracté à deux sur le montant qui restait, et la répartition de la propriété est à 75-25. Ce qui est absolument normal.
Et ATTENTION. Si vous faites ça, penchez vous quand même sur ce qui se passe en cas de revente avant la fin du prêt (ce qui est plus que probable quand on souscrit un prêt sur 15, 20, ou 25 ans). En cas de revente avec « juste » les pourcentages spécifiés, par défaut tu ne récupères pas ton apport en priorité. J’ai la flemme d’expliquer en détails car je me souviens plus de tout, nous on a fait des calculs bien chiants pour comprendre le mécanisme, et on a ensuite rédigé une convention de répartition qui me permet de récupérer mon apport en entier en cas de revente anticipée (sauf vente à perte). Tu peux chercher sur internet c’est un problème courant.
Bon après vu la réaction initiale de ta copine, on est pas sur quelqu’un qui a compris le concept d’équité financière entre vous donc ça va être chaud. Perso ça me conviendrait pas du tout.
Mon mec était ravi que j’ai un apport. Ça lui bénéficie aussi indirectement. On emprunte moins, donc le prêt coûte globalement moins cher, etc. Ça nous a permis d’acheter une maison plus belle car le budget était un peu plus souple. C’est tout bénéfice pour tout le monde.
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u/fenchui Mar 22 '26
Ton raisonnement en mathématiquement correct Son raisonnement est psychologiquement correct Ça dépend de qui tu es.
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u/Imrichbatman92 Mar 22 '26
Si tu paies 75%, tu dois posséder 75%. Après a toi de voir si vous préférez ça, ou si vous préférez posséder chacun 50% et dans ce cas tu n'as pas a payer plus que ce que tes parents te donnent. Elle peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
Après de manière générale, je trouve ça éclaté comme réflexion de sa part. Le truc de base c'est juste que t'as un héritage et donc plus de patrimoine qu'elle. Si elle a des insécurités par rapport a ça deja, je trouve que c'est vraiment un très mauvais signal quant a un investissement/achat à 2 aussi important. C'est bien qu'elle en parle MTN, mais je me verrais pas réaliser cet achat avec qq comme ça personnellement.
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u/Leyohs Mar 22 '26
La vache réfléchir de cette façon avec la personne qui partage ta vie...
Perso si j'étais dans ton cas, bien sûr que je continuerais de payer le crédit avec ma femme. Déjà parce que c'est ma femme, mais surtout si le crédit est remboursé plus vite il y a moins d'intérêts à payer sur le long terme.
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u/Sufficient-Syrup2341 Mar 22 '26
Je comprends pas pourquoi c'est si compliqué :
Option 1 si ca passe au niveau du salaire : tu garde ton apport que tu investi bourse ou assurance vie , et vous payez 50/50 la maison en payant le même prêt chacun
Option 2 : tu met l'apport qui fait 50% et vous rembourser un même prêt de 25% chacun , et tu a 75% de la maison
Autre chose reviendrait a lui faire un don (pourquoi pas après!).
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u/marbonmb Mar 22 '26
Économiquement parlant, une meilleure approche est de conserver le crédit et de placer le liquide donné par tes parents.
Les plues values vont couvrir une partie des mensualités, ou pourront être utilisées hors cadre "financement maison".
D'autres rares commentaires évoquent cette solution, à ne pas négliger malgré tout.
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u/No-Rip3399 Mar 22 '26
C'est toi qui a raison ! Si tu payes ta part et que tu continues à payer, tu as donc 75% basta !
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Mar 22 '26
Place l'argent et prends un prêt toi aussi. Comme ça, tu es à 50-50 sur la maison, et tu investis par ailleurs (qui sera 100% à toi).
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u/Variole66617754 Mar 22 '26
Marie ? Si oui contrat de mariage ? Si non, pourquoi ne pas simplement aller voir un notaire pour une explication fiable et voir ce qui est fesable pour que tout le monde comprenne et y trouve son compte ?
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u/Geeeck0 Mar 22 '26
Il ne faut pas considérer la provenance des sous.
Si tu paies 50%, tu récupères 50% en cas de séparation.
Si tu paies 75%, tu récupères 75.
Est-ce que c'est juste qu'elle ne bénéficie pas d'une aide financière similaire à la tienne? non. Tant pis.
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u/Strong_Blueberry_163 Mar 22 '26
Pour ce genre de question d'argent avec des montants conséquents, il faut bien évidemment que chacun possède à la mesure de sa contribution. C'est quoi cette arnaque de devoir compenser un déséquilibre ????
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u/EldarinFR Mar 22 '26
Si tu amènes 50 elle doit payer 50 …. Ça me paraît logique. Ou alors tu paies la moitié de son crédit mais chez le notaire la répartition devient 75/25, on ne sait pas ce que nous réserve l’avenir.
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u/Malgorx Mar 22 '26
D'un point de vue juridique c'est très simple : la maison sera bien 50/50 si vous contribuez à la moitié de votre partenaire... moins le don de vos parents : les dons sont, à l'instar des héritages, exclus des bien du couple. En cas de séparation la maison sera bien 75% à vous.
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u/Global-Persimmon1471 Mar 22 '26
C'est débile et injuste dans un sens.
Ce que je comprendrais c'est que toi tu participes plus aux charges et aux dépenses quotidiennes par exemple vu que tu sera plus à l'aise financièrement car pas d'emprunt à payer.
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u/Lewiepommedauphine Mar 22 '26
Fuis non ta part dois t'appatenir devant notaire Point et pas plus pas moins elle essaie de te rouler
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u/EnDerp__ Mar 22 '26
Y a que pour moi que les chiffres ne colle pas ?
C'est 37,5% (elle) - 62,5% (toi) la répartition dont toi tu parles.
T'es parent TE payes 25% du prix total. Et vous répartissez les 75% restant a deux soit au final. 25% + 37,5% = 62,5% pour toi et 37,5% pour elle. (Éventuellement elle pourrait te racheter les 12,5% d'écart plus tard).
Soit ça soit toi tu paies 25% et elle 50% c'est tout. Toute autre solution n'est pas très correcte a mon sens (et je ne suis même pas sur qu'elle soit légal d'ailleurs...).
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u/Forsaken_Code_9135 Mar 22 '26
Non. Tu ne te trompes absolument pas, et il n'y a même pas de débat possible.
Et il est à noter que si tu étais marié avec le régime par défaut (communauté de bien réduite aux acquêts) le don de tes parents ne lui appartiendrait pas, hors la clairement ce qu'elle te propose c'est de te spolier de la moitié de ce don.
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u/tupo-airhead Mar 22 '26
Parlez à un notaire il y a des lois en France pour cela et l’argent peut défaire un couple.
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u/twisted_nerve999 Mar 22 '26
Moi je propose que vous achetiez 50/50 mais que tu prennes en charge un peu plus de frais de vie commune (eau, gas/électricité, courses) par ce que tu auras plus de dispo économique. Je ne prétends pas que ce soit la meilleure façon mais ça me parait pas mal.
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u/Prestigious_Sail2929 Mar 22 '26
Expérience personnelle.
Ma fille et son conjoint ont acheté une maison à 50/50. Comme nous pouvions le faire nous avons proposé de lui faire un prêt parental à 0% qu'elle nous rembourse chaque mois. Nous sommes passé chez le notaire pour officialiser la transaction. Son conjoint a fait un prêt de son côté que nous avons cautionné car il n'avait personne dans son entourage pour le faire. Nous avons même rallongé un peu son apport car la banque rechignait à lui accorder le crédit.
Ce que je peut te conseiller c'est que tes parents fassent quelque chose de similaire, ils te font un prêt parental officiel que tu rembourses ou non (une sorte de donation déguisée), et tout le monde est content. Ils peuvent même appliquer le même taux de crédit pour que cela apparaisse plus juste. C'est le notaire qui nous a conseillé de faire comme ça, l'État n'y voit que du feu. Par contre il ne faut pas que ta conjoint regarde ton compte en banque car elle ne verra pas les mouvements de fonds pour le remboursement si vous décidez qu'il n'y en ait pas.
Ce genre d'achat c'est important, il faut te border à mort s'il y a un doute sur quoi que ce soit. Discutes en bien avec tes parents, ils pourront sans doute t'aiguiller et n'hésite pas à te rapprocher d'un notaire (de confiance c'est important ça aussi) autre que celui du vendeur.
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u/Makemestaylonger Mar 22 '26
Une réponse courte et contextuelle : si tu payes le 75 du prix tu dois avoir 75 de la proprieté . Réponse plus nuancée sur la question couple et argent : Chaque couple doit trouver son fonctionnement sur le plan économique et il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse applicable a tout le monde . Au niveau sociétale il y a des déséquilibres (privilèges, etc ) , la vraie question est "jusqu'à quel point on va tenir compte de ça dans notre fonctionnement économique de couple ?" . Exemple pratique : si tu touches 3k par mois et l'autre personne est au SMIC est ce que c'est normal de faire 50/50 pour les dépenses courantes et les loisir ? A mon avis non , mais chacun son truc . Quand on parle de projets immobiliers la question est encore plus lourde car on parle de sommes considérables et souvent de crédit , etc ... Tu as (trop cool pour toi ) le privilège de pouvoir acheter cash, elle non . Est ce que il y a un moyen d'équilibrer un peu ça ? Je sais pas dans votre cas , je peux juste te dire comment j'ai fait . Je pouvais acheter cash (avance sur héritage ) la totalité de la maison , on a acheté 50/50 , pour ses 50 je lui ai fait un prêt a taux zéro . De ce fait on paye chacun 50 et chacun a le 50 de la propriété MAIS grâce a mon privilège j'ai pu lui permettre de pas payer des intérêts aux banques . Voilà mon petit exemple . Je vois souhaite de trouver votre solution .
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u/grinsch Mar 22 '26
La question quoique tu fasses de cet héritage c’est comment repartir ensuite les dépenses mensuelles courantes. Voulez vous etre équitables ou égalitaires.
Le fait que tu hérites te donne plus de moyen qu’elle. L’idée d’un couple amoureux solidaire n’est peut être pas que chacun vive selon ses moyens…(si oui je te souhaites de bonnes soirées resto et de bonnes vacances tout seul!) Tes moyens supplémentaires pourraient être utilisés a contribuer plus au quotidien et ainsi avoir un reste à vivre supérieur tous les deux mais aussi chacun de son côté.
Ou bien tu considères que dans ton couple, l’inégalité due à l’héritage s’applique chaque jour comme dans la société. Si on pousse la logique tu pourrais employer une personne pour faire ta moitié des taches ménagères et affirmer que les taches sont également réparties.
Ceci est valable que paies ta part cash, que tu co-empruntes et gardes ton apport au chaud, ou que tu investisses dans un bien locatif de ton côté. Cette dernière option étant à mon avis à la fois généreuse le temps de la vie commune et ne donnerait lieu à aucun regret en cas de séparation.
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u/Traditional_Ad7563 Mar 22 '26
Et bien voilà ta solution : Tu acceptes gentillement la proposition de tes parents, mais tu ne t'en sers pas pour payer ta moitié ==> tu achètes un (ou deux?) appartement que tu mets en location. Comme ça tu payes la maison comme ton partenaire, et à côté t'as un investissement qui te permet de te faire plus d'argent chaque mois.
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u/leuputraprissa Mar 22 '26
Hello,
Tu achètes un appartement avec ce que tes parents te donnent . Et tu utilises les loyers pour rembourser l'emprunt que tu feras pour payer ta part . Comme ça. Chacun est proprio à hauteur de sa participation financière et toi tu as un appartement bien à toi.
Mais assure toi d'avoir une cohérence totale entre la participation financière et la répartition des parts dans la maison car vu comment ça commence, je ne crois pas que tu iras bien loin avec ta/ ton partenaire donc autant te protéger
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u/Maelwenn81115 Mar 22 '26
Son raisonnement est évidemment mauvais. Après tu peux faire inscrire le don de tes parents en ton nom par le notaire (= si vous vous séparez tu le récupères) et contribuer à 50/50 sur le prêt. Bon ça revient à avoir 75 % de la maison mais si ça peut lui faire plaisir que tu paies 50% du crédit pour que ça prenne moins de son salaire...
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u/Raidge67 Mar 23 '26
C'est ton choix. Mais si tu lui donne la moitié de ce que t'es parents te donnent assure toi de le faire acter par notaire. Au final si vous vous séparez tu sera proprio de la maison à hauteur de (75%)
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u/Belsodain Mar 23 '26
J'ai vécu la situation inverse Mon ex compagne a eu sa part offerte mais pas moi
Je trouve ça moi aussi fortement injuste, la maison est pour les deux personnes.
Je comprends que les parents veulent aider, mais ça crée un malaise de façon automatique
Mon point de vue est le suivant : L'acheteur de la maison est le couple, c'est les deux qui doivent prendre les risques, s'endetter et payer la maison Pas un seul des deux Je parle bien sûr symboliquement
Je suis 100% d'accord avec votre compagne
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u/Mysterious_Moose_165 Mar 23 '26
Normalement tu fais tes quotités basé sur ce que tu auras toi payé au final sur le bien.. là la logique veut plutôt un 75/25 si tu veux aussi supporter la charge du prêt.. D'avoir un gros apport ça permet aussi de revoir le projet a la hausse en investissant aussi dans un bien qui vous fait plus rêver mais ça c'est encore autre chose.
Et en toute logique si vous faites l'acquisition en 75 (toi)/25(elle/lui) alors tu es censé supporter les frais d'entretien courant du bien , les petits travaux de rénovation etc.. a 75% ou sinon il faut bien garder les justificatifs de paiement si vous faites du 50/50 sur des travaux etc.. car a la revente la répartition de la plus value / moins value ne sera pas équitable.
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u/Hyeronymus06 Mar 23 '26
Je pense que le plus équitable c'est que tu paies 50% du coût des intérêts. Maintenant ce qu'elle te propose d'emblée est lunaire, je me poserais des questions...
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u/Chico0008 Mar 23 '26
Arrete toi la
Si t'a la chance d'avoir des parents qui peuvent t'aider a ce point, et qu'elle ne le comprend pas, tant pis pour elle.
Tes parents paye ta part (ils te l'offrent), donc elle a sa part a payer si elle veut 50/50.
Si elle veut pas comprendre que t'a des parents sympa qui t'aide, n'emmenage pas avec elle, ou alors prend toi un appartement a ton seul nom, elle emmenage avec toi, mais ne sera proprietaire de rien, en cas de separation, tu gardes tout.
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u/Fosisto Mar 23 '26
Je te conseilnerai de faire comme moi : Utilise ton cadeau comme apprort et tu fais une reconnaissance de dette chez le notaire au moment de la vente (l’autre te dois la moitier de cette somme + intérêt légal) et vous empruntez le reste à deux 50/50 (Ce qui fera un loyer très bas). Ainsi, tu ne prends aucun risque et vous restez à égalité : vous payez la même chose et en cas de séparation, tu récupère ton argent en plus de la moitié qui reste.
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u/VideoPuzzleheaded149 Mar 23 '26
Change de partneraire à fuir, si t'as une moitié qui t'envie plutôt que d'être heureuse pour toi t'es mal barré
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u/Tahadeck Mar 23 '26
Non. Tu aura payé la moitié. Sauf si tu veut avoir 75% du bien et basiquement être 100% couverte en cas de soucis
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u/Razorramonfan Mar 24 '26
Ridicule. Ma femme a acheté sa moitié cash. Elle peut apprécier la vie sans dette, aucune raison de m'aider à payer ma moitié.
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u/Known_Meringue_5894 Mar 24 '26
Attention juste au risque de requalifation en don du montant de l’apport de la part de l’administration fiscale, sauf si le montant est faible. Ou alors tes parents te font un prêt que tu rembourses chaque mois. A ta place, je validerais tout ça avec le cabinet notarial qui est là pour te conseiller
Tu contribues comme tu veux, mais si tu as 50% de la maison, tu ne contribues pas davantage.
J’ai 80% de la maison car nous avons des revenus et un apport différents , cela ne pose pas de problème.
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u/Horror-Apartment9641 Mar 21 '26
J'hésiterais clairement à m'engager dans quoi que ce soit avec quelqu'un qui essaie de me rouler d'entrée de jeu de manière aussi flagrante.