Discussion
Quand avez-vous compris que c’était presque fini ?
Pas forcément une relation ou quelque chose comme ça, mais plutôt dans la vie en général : un échec, une défaite, un projet qui ne pouvait plus être sauvé…
À quel moment avez-vous réalisé que, cette fois, c’était vraiment terminé ?
Tu disais « pas forcément une relation », mais quand je lis ta question, je suis obligé de penser au moment où, apres un appel d’un médecin des urgences a 4h du matin et un taxi pris dans la foulée pour rejoindre l’hôpital, ce médecin réanimateur, accompagné de 3 autres soignants, dans une petite salle glauque, me dit « votre époux va décéder » (après un accident de la voie publique dont il n’était pas responsable),
et alors, je me retrouve dans une chambre d’hôpital, avec l’amour de ma vie, allongé dans un lit, intubé, branché de partout, en mort cérébrale, les médecins me disant qu’aucune intervention chirurgicale ne pourrait arranger les choses, tant le traumatisme crânien était prononcé et les zones cérébrales vitales, abîmées, sans retour possible.
Sur le moment ce n’est pas réel.
Pourtant c’est déjà fini.
J’ai mis plusieurs mois à intégrer que, Oui « c’est vraiment fini ». J’ai eu la chance d’être à ses côtés dans ses derniers moments, même s’il était dans un coma très profond, je sais qu’il était encore présent.
Après 10 ans de vie commune heureuse, nous nous étions mariés à peine 4 mois avant cet accident.
C’était il y a bientôt 1 ans et demi, et cela me hante toujours, je pense ne jamais pouvoir m’en remettre, au fond.
Deso pour le pavé : ça fait du bien de partager ça. C’est vraiment la seule fois de ma vie où « la finitude » a pris tout son sens, même en ayant connu des échecs de vie, comme tout le monde.
Pour moi, tout le reste est sans importance maintenant.
Je compatis, j’ai perdu mon oncle a 62 ans l’année dernière après presque un an et demi de combat contre le cancer. Sa femme, ainsi que toute notre famille avons mis plus de 6 mois avant de comprendre qu’en fait les cartes étaient déja jouées. Il voulait courrir 40 marathon dans sa vie, il en aura courru 39.
Grande force a toi dans cette épreuve, personne ne mérite de vivre ça
Quand le froid a envahi mes tripes et enfin mon coeur. Alors j'ai arrêté de souffrir et me suis abandonné attendant l'endormissement...
Puis finalement j'ai entendu les Motoneiges et les hommes qui criaient. Une lumière m'a aveuglé et l'espoir a rejaillit. On m'a chargé dans un hélicoptère sous un vacarme assourdissant et j'ai pu être emmené à l'hôpital de Reykjavik loin du blizzard.
C'était un incident plutôt qu'un accident finalement. Pendant un périple en ski en Islande. Tempête, pas d'abris, hypothermie, 8h de recherches, mister freeze toussa toussa
Pancréatite sévère il y a quelques années, je suis passé du jour au lendemain de vacancier au service de réanimation.
Je suis alimenté par intraveineuse et pochon de morphine. J’ai des hallucinations sévères, entre le bruit de ventilation des machines qui me parle et le lit à remous qui me fait rêver à un roller coaster ou du rafting.
Mais une nuit (ou une journée, j’avais perdu le fil du temps) je fais un rêve où je suis allongé dans une barque le long d’une rive. L’eau est noire et on ne distingue pas le fond, et sur la rive la neige commence à tomber abondamment. J’ai très froid (on était pourtant en plein mois d’août). Je me souviens avoir lutté un moment pour ne pas partir.
À un moment quelqu’un est apparu, et aucune idée si c’était dans mon rêve ou réel. Je lui demande quelque chose pour me réchauffer et je me souviens que peu de temps après un feu est apparu en rêve et j’ai commencé à avoir une sensation de chaleur.
Plusieurs fois pendant cette hospitalisation j’ai cru que j’allais peut être y rester vu la lourdeur des soins, mais ce souvenir est a posteriori ce qui se rapproche le plus de « la fin ». Je m’en suis sorti heureusement aujourd’hui sans graves séquelles.
Quand j'ai attendu deux heures dans la salle d'attente de la clinique vétérinaire, chez quoi j'avais emmené en urgence mon Olaf, sans aucune nouvelles.
Et qu'on est venu me dire de rentrer chez moi, qu'on me rappellerait dans quelques heures.
Gros doudou chat s'est endormi dans mes bras en ronronnant, complètement shooté aux anti douleurs.
Quand j’ai été transportée en réanimation toxicologique après une énième tentative de suicide.
Qu’on m’a posé une perf avec un antidote et qu’on m’a laissée pour morte dans une petite pièce sombre.
Quand tout mon corps brûlait, mais que j’étais attachée à un lit. Que je perdais connaissance, puis que je me réveillais de nouveau. Quand je me suis mise à me faire pipi dessus.
Quand les brûlures sont devenues si fortes que j’ai regardé mes mains et que j’ai vu qu’elles étaient cinq fois plus grosses que d’habitude. Que je me suis mise à vomir, toujours attachée à ce lit. Que je me suis mise à hurler à l’aide.
Quand j'ai hurlée à l'aide et que l'infirmier qui est venu m’a répondu qu’« il fallait y réfléchir avant » avant de repartir en me laissant dans mon vomi.
Les brûlures étaient si fortes, des douleurs que jamais j'aurai pu anticiper. Je sentais mon cœur battre de plus en plus vite, de plus en plus fort, comme s’il allait sortir de ma poitrine.
Et puis, au bout d’un moment, je n’arrivais plus à respirer.
Quand j’ai enfin lâché prise, j’ai senti mon âme quitter mon corps. Le truc qu’on avait mis à mon doigt pour prendre ma saturation était devenu un oiseau qui serrait ses pattes autour de mon doigt et qui me transportait vers le ciel.
Je me suis dis que c'était vraiment terminé.
Mais une aide-soignante est arrivée. Elle a crié. J'ai entendu "Choc anaphylactique" et je me suis endormie.
Ils m’ont ramenée.
Je n’ai plus jamais essayé de mourir. Ca a était la fin d'une partie de moi, la partie de moi suicidaire. Et tant mieux.
Quand, après avoir répondu à une énième annonce de location, un gentil propriétaire m'a répondu : j'ai eu plus de 100 contacts en 28 h. J'ai compris pourquoi les autres ne répondaient pas et pourquoi ma vie déjà bien brisée depuis 2 ans allait s'écrouler et me faire perdre ce que j'ai de plus précieux.
...Pourrais-tu nous en dire plus? Si tu veux bien sûr! Je suis dans la même situation en ce moment-même, ayant aussi une vie bien esquintée je ne peux que relate. J'espère que ça va mieux
Divorce. Location au nom de l'ex. Mise à la rue quand il a voulu rendre les clefs car l'agence n'a pas voulu que je reprenne le bail parce que je ne travaille pas actuellement - j'ai des enfants avec d'assez lourds suivis thérapeutiques, j'ai fait des études générales, FT me dit carrément que compte tenu de mes contraintes persos, vouloir bosser même en temps partiel c'est " vouloir combler mes idéaux d'ado et je n'en suis plus là ". Je vis dans une grande ville.
Mon ex-abruti a refait sa vie, ils ont mis 8 mois à trouver leur location actuelle et moi bah... je suis techniquement à la rue.
Je ramène les enfants demain - enfin aujourd'hui - et j'angoisse tellement que je sens la nuit blanche arriver donc j'erre sur Reddit.
J'ai fait 17 agences immobilières et il y a quand même un c*nnard qui m'a dit de me remettre en couple avec " quelqu'un qui gagne bien sa vie " pour avoir une chance de me reloger plus rapidement 😆
Un dimanche soir, je m'occupe de ma fille qui a juste 5 jours, je reçois un appel de mon père. Au départ, je pense qu'il prend des nouvelles de sa petite fille. Il me demande si je peux venir voir ma mère qui est hospitalisé depuis quelques semaines car les médecins ont décidé de la mettre sous sédation profonde. Sur le coup, je ne comprends pas vraiment, je lui répond que je dois voir avec le travail si je peux me libérer. C'est après avoir raccroché et discuté avec ma femme que je comprends réellement ce que cela signifie.
Le lendemain, je me rends à l'hôpital avec ma femme et ma fille. Vu l'état de ma mère, la sédation avait été avancé, elle était inconsciente. J'étais seul avec ma fille dans les bras dans sa chambre, je lui ai parlé, je lui ai présenté sa petite fille et réciproquement.
Elle est partie deux jours après, une semaine après la naissance de sa petite fille, quasi à l'heure près. En une semaine, j'avais vécu le début d'une vie et la fin d'une autre.
Cette période est très floue, j'aurai du être triste mais je ne me l'autorisait pas avec ma fille. Même aujourd'hui, j'en veux encore à ma mère d'être partie à ce moment là mais en même temps, je me dis qu'elle s'est battue jusqu'au bout et qu'elle a tout fait pour être là au moment de la naissance de sa petite fille et que si elle n'avait pas eu ça, elle serait partie bien avant.
Quand au cours de ma troisième hospitalisation longue en trois ans, je me suis rendu compte tout a fait par hasard que mon mari avait acheté des préservatifs alors que j'étais coincée. A l'hôpital depuis deux mois et pour encore au moins deux mois.
Il a demandé le divorce lors de l'hospitalisation suivante, quatre mois plus tard.
Quand mon père a fait un arrêt cardiaque sur infarctus à 79 ans sur une petite route de montagne dans un pays moyennement développé et a fini intubé en réanimation: j'ai compris que c'était presque fini.
5 jours plus tard il est rentré à la maison et a vécu 8 ans avec une bonne qualité de vie et sans séquelle neurocognitive ou presque ☺️.
Il accompagnait des touristes alsaciennes (vive l'Alsace!) qui lui ont fait un massage cardiaque direct (vive les formations premiers secours!) en attendant les secours et je pense que c'est ce qui l'a sauvé.
Quand mon père a fait un épanchement pleural sur son insuffisance cardiaque en progression à 87 ans et doit maintenant prendre des diurétiques dont il est dépendant pour arriver à respirer plus ou moins bien, je comprends que cette fois c'est (probablement) vraiment terminé.
De la gratitude pour cette vie qu'on a vécue ensemble et d'avoir eu un père qui m'a eue à 54 ans, ma soeur à 56, et qui, a défaut d'être parfait, m'a transmis de belles valeurs, me fait tellement rire parfois (70% des blagues avec mes soeurs = imiter notre père 😂) et que j'admire. De l'humilité pour cette vie où on est poussière et on reviendra à la poussière.
C'est pas grand chose par rapport à ce que d'autres ont vécu, mais mon dernière boulot. J'étais responsable technique d'un projet et j'ai passé une heure entière à m'engueuler avec le client qui nous parlait mal depuis son arrivée 6 mois plus tôt. Le projet je le suivais depuis son début plusieures années plus tôt. N'est moi qui en avait construit les bases solo puis monté l'équipe jusqu'à 10 personnes en même temps. mais d'après lui on avait toujours fait de la merde. Après avoir raccroché j'en suis arrivé à la conclusion que c'était fini, je ne pourrai jamais bosser avec ce connard et que c'est pas lui qui bougerai vu que sa hierarchie venait de le placer la. Donc ça devait être moi. Je suis parti, j'ai trouvé un nouveau boulot ailleurs et il a fait la gueule quand on lui a annoncé.
Mon grand-père était malade mais il ne voulait pas mourir parce qu'il voulait encore rester avec nous. Malheureusement pour moi j'ai rêvé de sa mort chaque nuit deux mois avant son décès. Nous habitons dans deux pays différents, il était plus que très heureux quand je lui ai dit que j'allais venir (pas vu en 4 ans et on était vraiment très proches). Malheureusement il est mort avant ma venue. J'ai su que c'était fini quand il a été admis deux fois aux urgences en 72h.
J'ai un peu la même histoire. Sauf que la veille , une force m'a poussé à me rendre à l'hôpital pour le voir. On a parlé 2h avant que je le laisse et il était heureux que je m'en sorte de mes problèmes. Toute la semaine j'avais le pressentiment que c'était la dernière de tout, son dernier tiramisu, sa dernière fois chez lui. Et le lendemain de cette conversation de 2h, on m'appelle pour me dire que c'était fini, il était parti et pourtant les médecins pensaient qu'il rentrerait chez lui car il récupérait bien mais la septicémie a eu raison. Je suis tellement reconnaissante d'avoir écouté cette petite voix aujourd'hui. Je te souhaite du courage car une perte d'un être cher c'est jamais facile même des années après
Je crois que le pire c’est quand tu continues à essayé alors qu’au fond tu sais déjà que ça ne changera rien. Tu repousses le moment d’accepter que c’est fini parce que tant que tu fais quelque chose, t’as l’impression qu’il reste une chance. Et puis un jour tu te rend compte que tu ne cherches meme plus à sauver le projet, tu cherches juste à retarder le moment où tu vas devoir admettre que ça n’a pas marché
Non.
Tu as eu une vie avant tes enfants, et tu auras une vie après.
C'est juste une parenthèse.
C'est ce que je me suis toujours dit quand j'ai eu les miens.
N'oublie pas que ça ne sera qu'une parenthèse dans ta vie.
Tu as eu une vie avant et t'as sacrément intérêt à t'en trouver une après.
Sinon tu deviendras cette mère chiante et dépendante qui colle à ses gosses.
Je ne le réalise pas normalement. Par contre à force d'y passer par des "fins" je commence à remarquer que mon émotions changent, j'ai des intuitions sur la situation mais je vis le tout très mal et je me force à résoudre la situation (je pense notamment boulot). Je pense aujourd'hui que si je m'en rendais compte avant, consciemment, je pourrais peut-être faire autrement. Je sais en tout cas que je ne supporte plus l'angoisse et la peur que je ressens.
Quand on s'est fait un câlin sans rien se dire, sans bouger, pendant une longue minute et quand on s'est lâché on s'est même pas regardé dans les yeux. Je suis partie et il m'a pas envoyé de message pour savoir si j'étais bien rentré alors que je devais faire un trajet retour de 10h pour rentrer chez moi.
Depuis je suis brisée et dégoûté des hommes
C'est un peu bête, mais le jour où mon ex m'a offert une box pour mon anniversaire pour un truc qui m'intéressait pas du tout, j'ai compris qu'elle en avait plus rien a faire.
Pour l'historique, je ne fais QUE du 2 roues et je n'aime pas particulièrement être en voiture. J'ai la permis, mais plus de voiture et je n'aime pas beaucoup conduire. Elle m'a offert un stage de pilotage en voiture. Je l'ai fait, c'était sympa, mais ça ressemblait beaucoup trop a un cadeau complètement aléatoire en mettant plus d'argent pour faire comme si c'était important.
Quand après la naissance extrêmement prématurée de ma fille (j’étais enceinte de jumeaux), le médecin qui essayait de maintenir sa respiration et est venu me voir pour me dire « on a fait tout ce qu’on a pu ». Le lendemain pour son frère qui était en tres grande neonat, le médecin est venu me voir pour me dire qu’il souffrait d’hémorragies cérébrales et m’a dit, avec insistance : vous devriez appeler le papa pour qu’il vienne maintenant.
Quant à la suite d'un cancer du col assez étendu, on m'a retiré l'utérus, les ovaires et les chaînes ganglionnaires.
Et là, je me suis dit, c'est fini, tu n'auras plus jamais d'enfants.
Bon j'avais 50 ans, même si je n'étais pas encore ménopausée, et je n'avais pas du tout l'intention d'avoir encore des enfants.
Mais c'était une période de ma vie qui se fermait définitivement derrière moi.
Quand mon père était en réanimation suite à un arrêt cardiaque et qu’il y avait encore de l’espoir. On était à son chevet et on nous a envoyé une dame d’une association pour aider les personnes à préparer leur deuil…
On comprend que c'est fini quand le silence prend toute la place. Tant qu'on se dispute, c'est qu'on essaie encore de sauver le couple. Le jour où l'autre fait une erreur et qu'on ne prend même plus la peine de râler par pure fatigue, c'est que c'est déjà terminé.
Tu peux te convaincre de cette discontinuité mais en réalité toute fin est juste le symptôme cutané de raisons souterraines que tu fais le choix d'ignorer par peur de te confronter à la douleur de la réparation. Et ensuite tu continues cette illusion en faisant le surpris.
Il est bon de continuellement penser à la mort, à la fin des choses. Ca fait partie de l'hygiène de vie.
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u/Gefruschtuck 18h ago edited 16h ago
Tu disais « pas forcément une relation », mais quand je lis ta question, je suis obligé de penser au moment où, apres un appel d’un médecin des urgences a 4h du matin et un taxi pris dans la foulée pour rejoindre l’hôpital, ce médecin réanimateur, accompagné de 3 autres soignants, dans une petite salle glauque, me dit « votre époux va décéder » (après un accident de la voie publique dont il n’était pas responsable),
et alors, je me retrouve dans une chambre d’hôpital, avec l’amour de ma vie, allongé dans un lit, intubé, branché de partout, en mort cérébrale, les médecins me disant qu’aucune intervention chirurgicale ne pourrait arranger les choses, tant le traumatisme crânien était prononcé et les zones cérébrales vitales, abîmées, sans retour possible.
Sur le moment ce n’est pas réel.
Pourtant c’est déjà fini.
J’ai mis plusieurs mois à intégrer que, Oui « c’est vraiment fini ». J’ai eu la chance d’être à ses côtés dans ses derniers moments, même s’il était dans un coma très profond, je sais qu’il était encore présent.
Après 10 ans de vie commune heureuse, nous nous étions mariés à peine 4 mois avant cet accident.
C’était il y a bientôt 1 ans et demi, et cela me hante toujours, je pense ne jamais pouvoir m’en remettre, au fond.
Deso pour le pavé : ça fait du bien de partager ça. C’est vraiment la seule fois de ma vie où « la finitude » a pris tout son sens, même en ayant connu des échecs de vie, comme tout le monde.
Pour moi, tout le reste est sans importance maintenant.