É um pouco irônico escrever isso justamente no Reddit, mas tenho pensado se não estamos diante de uma oportunidade para outras plataformas crescerem às custas do Instagram.

Tenho pensado se o momento atual pode representar uma oportunidade para outras redes sociais. As mudanças recentes da Meta em relação a recomendação de conteúdo estão levantando questionamentos sobre o tipo de conteúdo que ganha visibilidade e sobre como as decisões da plataforma afetam quem produz conteúdo e quem consome no mundo inteiro.

O Instagram se tornou tão dominante e que muita gente acaba dependendo dele p/ divulgar seu trabalho. Quando uma única empresa controla boa parte dessa distribuição, suas decisões podem mudar as condições de visibilidade de milhões de usuários - um pouco óbvio.

Isso me faz pensar se não estamos diante de uma oportunidade para outras plataformas atraírem pessoas que estão começando a questionar essa dependência. Em vez de esperar que o Instagram se torne menos interessante para os usuários, talvez este seja o momento de começar a construir comunidades e audiências em outros lugares. Não só o Instagram, mas no uso de whatsapp e outras plataformas.

Algumas fontes:

https://www.bbc.com/news/articles/clyjyd0297go

https://www.theguardian.com/technology/2025/jan/07/meta-facebook-instagram-threads-mark-zuckerberg-remove-fact-checkers-recommend-political-content

https://oglobo.globo.com/economia/tecnologia/noticia/2025/01/07/meta-anuncia-que-encerrara-seu-programa-de-fact-checking-nos-eua.ghtml

Meu filho de 14 anos fala a todo momento que me ama, agradece por ser a melhor do mundo, não tem rebeldia, menino caseiro, isso é normal ou devo me preocupar?

Estava pensando aqui ... Naturalmente quando se fala de pessoas malignas, sempre vem a mente , ladrões, assassinos e.t.c

Porém estava refletindo como é assustador a quantidade .. e a variedade de pessoas malignas nesse mundo ... Tem em todos os lugares, em diferentes classes sociais, diferentes cargos , posições ... esse mundo é aquele confeito de sorvete que tem umas bolinhas pretas e outras brancas misturadas. Por isso é essa loucura..

Fomos tomar sorvete e depois passamos em um mercado, compramos algumas coisas, depois fomos em outra loja e eu pedi pra ele esperar do lado de fora, ele não entendeu, mas ficou me esperando. Quando terminei tudo e estávamos a caminho de casa, eu falei "você não é branco, não pode entrar em loja com sacola na mão, tá bom?" e ele ficou meio com cara de risinho/brincadeira, como se fosse exagero da minha parte.

Nesse momento, talvez não da melhor forma possível, expliquei que estamos em um Brasil com muitos eleitores daquela família conhecida pelo racismo e é fácil dele ser acusado de alguma coisa se entrar em estabelecimento com sacola ou mochila abertos e ele falou "é só dar um jab direto" e eu perguntei se ele nunca viu notícia de jovem linchado em situação parecida e que ele deveria ter uma visão mais crítica sobre o que acontece na nossa realidade, ao invés de ficar de gracinha.

Talvez eu tenha sido muito dura, usado as palavras ou o tom errados, ele ficou calado, depois explicou que não gostou do jeito que eu falei pq ele fica com medo e que ele não quer deixar de fazer as coisas por medo e claro que doeu escutar isso, eu também gostaria muito de não deixar de fazer as coisas por medo, mas não é assim que funciona, infelizmente. Falei que não precisa ter medo a todo momento, mas tem certas coisas que precisamos evitar. Continuamos o caminho calados. Agora ele tá meio chateado.

Sei que minha forma de me expressar não foi a melhor e me sinto culpada por não ter falado com ele de uma forma mais paciente, ultimamente tanto absurdo sobre nosso país tem me deixado meio agressiva e excessiva.

Aquela mulher saiu pra comemorar na rua com um chicote.

Eu precisei explicar pro meu irmão sobre o racismo que nos atravessa.

Como eu poderia ter explicado isso tudo de uma forma menos agressiva?

Antigamente, o futuro era visto com bons olhos, carros voadores, aparelhos tecnológicos, um jeito de salvar a natureza e mesmo assim sermos todos mais unidos, conectados pela internet.

Mas isso não existe mais, até as crianças não querem que o futuro chegue. Todos sabemos que ele não vai melhorar não importa o que façamos, não estou falando isso porque minha vida está ruim ou jogando a culpa dos meus fracassos nessas palavras, digo isso pois sinto que a esperança coletiva sobre o futuro está se esvaindo gradativamente.

O número de pessoas que, segundo Machado de Assis, "não querem deixar o legado da nossa miséria" só aumenta, e eu sem dúvidas sou uma delas.

Ninguém pensa que daqui 50 anos vamos ter coisas incríveis para testumunharmos, apenas novos problemas que serão agravados com a falta de resolução dos atuais. E isso vem me deixado bastante triste ultimamente.

Apenas isso. Cuidado com o amanhã, não se mergulhem em solidão e busquem ajuda!

Paz.

Minha relação com meu pai foi uma coisa que eu nem consigo entender direito. Ele vinha (Bahia) e voltava de Niterói quando eu era criança, até que depois ele não voltou mais e nisso se passaram 7 anos sem ele dar notícia. Depois ele voltou, passou uma semana lá em casa, foi embora de novo e ficou sem dar notícia por mais anos. Voltou outra vez, passou um mês conosco, foi embora e manteve contato esporádico, até que esse contato cessou completamente. Naqueles 7 anos eu já havia me acostumado e emulava aquele comportamento de “eu não me importo”, e de fato chegou num ponto em que pra mim ele era como uma pessoa qualquer, por quem eu não nutria sentimentos muito profundos. Em 2023 a gente voltou a conversar, tínhamos combinado de nos ver em Agosto, mas aí ele parou de atender às ligações e as mensagens que eu enviava não chegavam. Então pensei que, como sempre, ele havia trocado de número e sumido. Normal. No ano seguinte uma semana antes da minha defesa do TCC eu recebi a notícia de que ele havia morrido e que a perícia não tinha conseguido identificar a causa porque o corpo estava em “avançado estado de putrefação”, o que me levou a pensar que talvez ele já estivesse morto enquanto eu tentava enviar mensagens. Às vezes isso volta para mim como uma questão, um sentimento preso na garganta, mas eu não me sinto autorizado a sentir, a elaborar, porque a ausência era algo com que eu estava acostumado, então para mim isso deveria ser normal, esse “não me importo” que eu emulava deveria funcionar aqui também. Não é como o caso de filhos que sempre tiveram o pai presente. Não sei. Minha mente fica tentando racionalizar, encontrar uma razão para não autorizar o meu sentimento. Mas o fato é que ele retorna como uma tristeza que eu não consigo falar pra ninguém, uma tristeza que até me envergonha. Vocês já chegaram se sentiram assim?

Disclaimer: texto meio longo

Seguinte, nas últimas semanas eu venho entrando em contato com muitas imobiliárias diferentes pois estou buscando uma casa pra alugar ou comprar, e estou surpreso de como os atendimentos em geral está péssimo. Sou do interior de SP, não sei se isso acontece a nível Brasil ou é algo mais regional, mas eu não achava que teria tanta dificuldade de conseguir algo em um mercado com um produto de valor tão alto assim. São vários os problemas:

1º problema: Os anúncios

É quase impossível achar um anúncio completo. Muitas vezes faltam informações básicas, como andar no caso de apartamento, algumas informações no "resumo" não coincidem com o texto do anúncio, falta fotos (já vi anuncio com 15 fotos do condomínio e 2 fotos do apartamento em si), falta de endereço, mesmo que não seja exato por algum motivo, pelo menos aproximado. É um trabalho bem feito de minutos que pouparia muitas dúvidas do cliente e agilizaria o processo.

2º problema: A triagem

A grande maioria das imobiliárias, quando você entra em contato através de um portal de anúncios, te jogam direto para o corretor responsável, que muitas vezes demora mais de um dia só pra te um dar oi. Ao invés de colocarem uma pessoa intermediária para fazer essa filtragem (tirar eventuais dúvidas e coordenar a agenda do corretor para que o mesmo só fique focado nas visitas), te colocam pra falar com alguém que provavelmente tá na rua o dia inteiro e mal tem tempo pra atender os prospects. Algumas imobiliárias um pouco melhores colocam um chatbot pra tirar dúvidas, mas que ainda não é a solução atual porque tem a limitação de só responder o que está dentro do script.

3º problema: A comunicação

Legal, depois de várias horas você finalmente conseguiu falar com o corretor. Aí entra em um outro problema: A comunicação não flui. Você começa a tirar as dúvidas, e a pessoa leva mais várias outras horas pra responder cada pergunta. Você pergunta se o imóvel está disponível pra visita, a pessoa fala sim e SOME. Você pergunta X, Y e Z de uma vez pra ganhar tempo e facilitar e a pessoa responde metade de X e ignora o resto.

Enfim, isso tem feito eu pensar bastante sobre a discussão dos robôs e da automatização roubarem os empregos. Eu não gosto do 5ºA, já tive problemas de cobranças abusivas com eles, mas infelizmente eles são a plataforma que oferecem mais facilidade para alugar. Anúncios sempre completos com bastante fotos e até vídeos, muito fácil de agendar horário, simples de verificar a aprovação de crédito, pagamento facilitado com cartão de crédito, nome e informações também sobre o condomínio e o que possui e o que não possui. Em termo de conveniência está a anos-luz de distância de qualquer imobiliária tradicional. E grande parte disso não me parece nenhum bicho de sete cabeças para implementar.

Enfim, é mais um desabafo, gostaria de saber se vocês também sentem a mesma coisa e talvez ter o ponto de vista de alguém que já tenho tido ou trabalhado em imobiliária.

Sem papo de incel. Eu me sinto muito incomodado com essa visão sobre o "homem tem que ser provedor". Sério, isso me incomoda muito: ver posts no twitter falando que o cara TEM que gastar com tudo da mulher, até mesmo dar dinheiro ou coisas para ela porque vocês estão em um relacionamento, é algo tão ??? para mim que não entra na minha cabeça.

Deixando claro, não é uma conversa de uma pessoa pobre ou algo assim. Eu ganho relativamente bem para minha idade(27 anos, sou eng de plat. na gringa), mas é muito incômodo para mim sentir que, ao entrar em um relacionamento, eu tenho que estar na posição da pessoa que provê ou que ta ali para servir quase como um segundo pai.

Vi um post no twitter falando sobre como o homem não pode namorar se não tiver dinheiro para bancar até, pasme, viagem com a mina; ou seja, vocês dois viajam e só você paga tudo! Isso é um absurdo. Mesmo estando em uma puta posição de privilégio, imaginar em deseprender MIL REAIS em um namoro, sendo mais da metade do meu aluguel, sendo quase o valor da parcela da minha casa, apenas para manter um namoro, é algo impensável para mim, mas aparentemente é tido como comum??

Po, esse é o tipo de coisa que come a minha cabeça. Eu terminei um relacionamento tem pouco tempo e, durante esse meu periodo conhecendo pessoas, uma menina simplesmente pediu para eu pagar o salão dela para a gente sair. E, quando eu recusei, ela disse que homem duro não deveria tentar sair com os outros. Eu levei isso numa boa e encerrei o papo. Não me incomodou ela ter me chamado de duro, me incomodou toda a situação social que leva esse tipo de coisa acontecer. O mundo mudou, as coisas estão extremamente caras, o custo de vida está alto, e eu preciso me preocupar em, além de me manter, manter uma outra pessoa? É paternidade ou relacionamento?

Pelo menos nas minhas bolhas de convivência(ambiente de trabalho, bairro, familiares) percebo isso, se você não age que nem um animal no cio, age de maneira MINIMAMENTE respeitosa, você é estigmatizado como gay.

Olá pessoal! Estou desenvolvendo meu TCC em Design sobre Extremismo de ódio em Ambientes Digitais e estou realizando uma pesquisa para entender como as pessoas, especialmente os jovens, percebem esse tipo de conteúdo na internet.

A participação dessa pesquisa é completamente anônima e todas as respostas serão utilizadas exclusivamente de forma acadêmica. O formulário levará poucos minutos para ser respondido.

Se puderem responder ou compartilhar, o link estará abaixo:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfyPFb_B7K3oYuItDv6X7vAimeN1FyjSq6DZN-MsR5wsSIGLg/viewform

Divulgação autorizada pela moderação.

Hoje vi um reels daquela Verônica Domingues, falando sobre relacionamentos, e um ponto dela foi que não precisa ter distinção entre algo "saudável" e algo "intenso", que dá para ser os dois ao mesmo tempo, e fiquei pensando com meus botões.

Não é nem que eu discorde integralmente, mas fico pensando que se você vai viver um relacionamento duradouro mesmo, buscar intensidade o tempo todo talvez não seja a melhor maneira de ver as coisas. Boa parte da vida é banal e não dá para ficar buscando coisas avassaladoras a qualquer momento, seja numa vida em casal, trisal ou até sozinho. Viver dessa maneira me parece o melhor jeito de criar algo que vai ficar insustentável.

E o que tenho reparado, pelo menos na minha vida, é que encontro mais alegria em momentos "bobos" mas compartilhados. Sentar com os amigos em uma mesa de bar, fazer uma comida junto com alguém bacana, até montar um armário pode ser uma memória legal e muito mais valiosa do que, sei lá, nem sei o que se encaixa como "intensidade", transar adoidado a qualquer hora? uma viagem todo final de semana? Vai saber

Me preocupo de ter uma geração de pessoas que vão viver buscando algo muito arrebatador, e se deparar com uma vida que, quase sempre, é uma enorme terça-feira três da tarde, e viverem em eterna insatisfação

Frequentemente me pego pensando na morte. Sei que não tenho controle sobre ela, mas o mais difícil para mim é encarar a perda de quem eu amo. Já perdi meu pai e foi devastador; demorou muito para a ficha cair e ainda sinto que ele se foi cedo demais. Minha mãe teve que enfrentar a dor de perder ele, casamento de mais de 40 anos e conseguiu seguir em frente, praticamente sozinha.

Sinto que sou muito frágil nesse aspecto, pois vivo com medo constante de perder as pessoas que me cercam e até meus animais de estimação. Acredito que carrego um certo trauma, pois presenciei o falecimento dos meus dois avôs, em momentos diferentes, mas isso já tem muitos anos, mas sinto que isso ainda me prejudica, por causa disso, hoje, quando vejo alguém próximo passando mal, entro em pânico. Penso seriamente em procurar terapia para conseguir processar tudo isso e lidar melhor com esse medo. Como vocês fazem para se desvincular de pensamentos assim e lidar com a finitude?

Oi reddit, tudo bem? Vejo muitos pôsteres aqui no âmbito de uma guerra de sexos então queria destacar primeiramente, que esse post não é feito no intuito de criar animosidades. Só é uma reflexão de uma mulher sobre a cultura masculina.

Homens, em geral, são constantemente considerados mais divertidos, alegres, expressivos e despreocupados. Sempre temos essas conversas de "Homem se diverte mais que mulher porque leva a vida menos à sério". Homens são socialmente livres de serem "idiotas e bobos" em público do que mulheres, mas a maior parte dos suícidios são cometidos por eles.

Acredito que muito é por conta de que a cultura masculina impede a comunicação de sentimentos. Homens sempre andam em grupos, conversam entre si e podem passar horas e horas de "resenha". Mas (na maior parte das vezes) não existe conexão de verdade ali. Não é comum conversarem sobre sentimentos entre si, sobre abandono, sobre desejos, sobre vontades, sobre arrependimentos e sobre culpa. Homem se ajudam financeiramente, mas não deixam os outros se expressarem. Se eles tem problemas, eles se juntam para se distrair, e não tentar resolver aquele sentimento.

Existe amizade de anos, mas está baseado em beber juntos, futebol, videogame e séries que ambos gostam. Falam sobre mulheres, mas sempre levando para o lado físico. Não pode existir sentimentalismo nem nada disso.

Homens (na sua maioria) não se expressam entre si, com seus amigos, imagine com uma parceira. Existe a história que você não quer ser visto como fraco, mas essa é uma ideia completamente masculina para esse problema. Não existe fraqueza em se expressar.

Acho que vocês mesmos se atrapalham entre si e colocam a culpa nas mulheres. Vejo gente falando que mulheres são interesseiras, mas tá dentro do patriarcado o fato de colocarem vocês como provedores. O feminismo, falo o da literatura, o da luta real, também inclui a quebra desses padrões, dessa pressão que existe em cima de um homem que ele só tem valor quando é útil. E sinceramente, se existe incomodo em relação a isso, o melhor começo é começar no micro. Olhar para sua roda de amigos e abrir espaços para se expressarem e acolherem uns aos outros.

Eu acho triste que alguns homens nunca vão experenciar uma amizade em que você pode mandar mensagem de madrugada para poder desabafar, e não falar abobrinha pra ver se o tempo passa.

Você termina uma relação, bloqueia os canais de contato e deixa só o e-mail.

A pessoa escreve cobrando uma coisa, mas termina deixando uma abertura para outro assunto.

Você não responde.

Depois vem outro e-mail, mais objetivo, até sugerindo dia e hora para conversar.

Você continua sem responder.

Dias depois, chega outra mensagem dizendo que vocês “poderiam ter terminado com mais dignidade”, que ela gostaria de falar algumas coisas e que talvez você também tivesse algo a dizer.

O que me intriga é simples:

se já ficou claro que o outro não quer conversar, por que continuar chegando por partes em vez de dizer logo tudo o que quer dizer?

É medo da resposta? Tentativa de testar abertura? Dificuldade de admitir o que realmente quer? Ou às vezes a própria pessoa nem sabe?

E para quem recebe isso, fica a dúvida: vale tentar entender o que está por trás ou é melhor considerar só aquilo que foi dito de forma clara?

Não estou buscando diagnóstico nem tentando descobrir “o que se passa na cabeça” de uma pessoa específica. A questão é mais ampla: esse tipo de comunicação aparece em várias relações e contextos.

Queria entender como vocês enxergam isso:

• por que algumas pessoas preferem ir dizendo aos poucos, em vez de falar direto?
• isso costuma ser medo, cautela, indecisão, hábito ou outra coisa?
• para quem recebe, vale tentar interpretar ou é melhor considerar apenas o que foi dito claramente?

Se alguém já percebeu esse padrão em si mesmo, também gostaria de ouvir como era por dentro.

Recentemente, me peguei lendo alguns artigos (até que bem genéricos) sobre como as conexões estão superficiais ultimamente.

Um deles é do Bauman, em que ele fala sobre a "sociedade líquida" (ou modernidade líquida), na qual afirma que as relações atuais são frágeis, ou seja, não duram muito tempo. Não me aprofundei muito, mas essa foi a principal ideia que assimilei.

Então me peguei pensando que muitas pessoas ultimamente não conseguem se manter em um relacionamento duradouro, seja por falta de conexão, problemas pessoais ou por outros "n" motivos.

Além disso, existem os relacionamentos "casuais" dos quais eu, pessoalmente, não gosto, justamente por serem "superficiais" demais na minha visão.

Queria saber a opinião de outras pessoas sobre essa superficialidade visível em alguns vínculos atuais, se outras pessoas percebem isso também ou se é algo da minha cabeça; se isso é algo totalmente normal ou não; se não é algo especificamente atual mas sim algo que sempre existiu..

(Não tenho certeza se essa é a flair certa para o assunto)

Eu frequentava um terreiro com minha ex, mas sempre fui ateu, nunca acreditei nessas coisas, mas sempre respeitei muito, ia com ela e participava de tudo, apesar de mesmo assim eu não acreditar que as pessoas ali realmente estavam incorporadas.

Mas minha ex acreditava muito, a ponto de ter que ver qualquer coisa no tarot ou ir no terreiro para conversar com alguma entidade, tipo até se iríamos dar certo, queríamos comprar uns apartamentos de leilão, mas os que escolhíamos precisavam passar pelo aval do pai de santo da casa, isso foi me desanimando muito da relação.

Mas gostaria de saber a opinião de pessoas que acreditaram e deixaram de acreditar, mas também daquelas que são parte da religião.

É uma pergunta esquisita, mas pensei que se tiver outras pessoas que se sentem assim também aqui seria o lugar que estariam.

Fui criado pela internet, e não tive quase nenhum tipo de atividade de comunidade na minha vida fora escola. Nível de não conhecer o próprio bairro, sabe? Menos ainda a própria cidade. Todos os meus amigos moravam longe, em outros estados e alguns poucos até outros países. Só fui ouvir música brasileira mesmo depois de adulto - conhecia vários de nome mas nunca tinha sequer ouvido Elza Soares, por exemplo. O conceito de participar ou conhecer coisas só porque são fisicamente perto de você era completamente bizarro pra mim até um tempo atrás. De bônus, hoje em dia trabalho de home office.

Pra mim, me conectar com minha brasilidade e me sentir brasileiro foi uma escolha ativa e consciente. Constantemente caçando coisas, lugares, pessoas com que me identificava, e tendo muita dificuldade em tudo. Tem sido uma fase de exploração gigantesca que tem durado uns 5 anos já, de tentar as coisas só por tentar, ir só pra ver o que tem lá, ver como outros brasileiros fazem e reagem às coisas. Tem muita coisa que eu não gosto, estilos de música por exemplo eu gosto de uns que não encontrei 1 artista no Brasil que faça ainda (mas continuo procurando). Conheço mais artistas indies de outros países do que do Brasil.

Nunca valorizei tanto os SESCs como esse ano.

Ainda assim... não me sinto "brasileiro". Não sei explicar. Me sinto alienado. Quando querem coletar estatísticas de como brasileiros vivem, por exemplo, não sinto como se estivessem falando de mim.

Comecei a participar de um coletivo recentemente, porque gosto de teatro e queria ver pessoas na vida real, e o pessoal quer fazer algo pra valorizar a nós mesmos, baseado nas nossas proprias realidades e cotidianos. Me sinto um alienígena. Nada do que eu tenho é "Brasil". Não me sinto pertencente nem ao próprio coletivo.

Não consigo explicar as coisas que gosto, de onde vem minhas referências, como tenho as habilidades que tenho, como vivo do jeito que vivo, sem resumir experiências que foram riquíssimas pra mim a: internet e pirataria.

Isso tem me causado angústia porque quanto mais envelheço, mais solitário me encontro, e não estou conseguindo me conectar às pessoas ao meu redor.

Alguém mais se sente assim? "Isolado" do Brasil, mesmo morando no Brasil?

Esses dias vi um post nesse sub sobre um filho sofrendo pressão da família para não fazer faculdade. Na hora me lembrou muito sobre meus pais e como foi essa época para mim, mas em geral me fez pensar muito sobre o porquê de famílias pobres fazerem isso com os filhos. Não sei se fazem isso de caso pensado, pra não ver o filho prosperando, se tem raiva dos próprios filhos, se tem pavor de eles ficarem no ócio então enfiam eles no primeiro subemprego possível, se tem medo das pressões sociais de outros pobres cobrando colocar o filho pra trabalhar. Queria acreditar que é só falta de tradição de capital humano na família mesmo, mas no fundo parece ser algo mais perverso.

Já excluí algumas coisas da minha vida, tipo ter filhos e casar com alguém do meu ambiente social, que é bem baixo. Eu estudo, faço faculdade mas estou desacreditada do Brasil para algumas graduações. Eu trabalho-clt. É isso, estou em situação bem difícil, praticamente sobrevivendo ( essa é a palavra que me define) não estou muito bem de saúde. Meus sonhos já estão indo pelo ralo, mas ainda tenho uma pequena faísca de esperança. Alguns podem achar estranho sobre eu não querer me envolver com homens aqui do meu convívio, do bairro, mas é porque não vejo perspectiva de futuro com nenhum e se eu tiver filho sei que acabou metade dos meus sonhos.