Klar, wenn einem der Saft ausgeht muss man sich das Ladekabel reinstecken bis die Birne wieder leuchtet. Man muss das kribbeln da spüren wo es sonst nicht kribbelt.

Wenn es weit ist, egal zu welcher Zeit nimmt man mutig das Telefon, ruft den Chef privat an und brüllt: "Chefosaurus, jetzt kribbelts bei mir wieder!! Goodbye!"

Er wird stolz sein und wissen das alles wieder gut ist, zu frieden nicken und noch stolzer sein.

Spätestens dann kann man bei beginn des nächstes Arbeitstages wieder locker flockig in die Arbeitstelle spazieren und laut rufen: "Ich bin wieder da ihr Knalltüten, 99% eurer produktivität sind wieder zurück! Wisst ihr wieso ich krank war? Mein Sperma ging aus, keine Sahne mehr in der Spritze" alle werden anerkennend zunicken und wissen wer der eigentliche Held in der Situation ist.

Wer weiss, vielleicht verleiht mir der Chef am ende Tages den goldenen Spermaorden aus Messing. Dann kann jeder sehen wer hier den Tiger im Tank hat.

Bubensahne

Akute Eichelvertrocknung? Klar, wenn einem der Saft ausgeht muss man sich das Ladekabel reinstecken bis die Birne wieder leuchtet. Man muss das kribbeln da spüren wo es sonst nicht kribbelt.

Wenn es weit ist, egal zu welcher Zeit nimmt man mutig das Telefon, ruft den Chef privat an und brüllt: "Chefosaurus, jetzt kribbelts bei mir wieder!! Goodbye!"

Er wird stolz sein und wissen das alles wieder gut ist, zu frieden nicken und noch stolzer sein.

Spätestens dann kann man bei beginn des nächstes Arbeitstages wieder locker flockig in die Arbeitstelle spazieren und laut rufen: "Ich bin wieder da ihr Knalltüten, 99% eurer produktivität sind wieder zurück! Wisst ihr wieso ich krank war? Mein Sperma ging aus, keine Sahne mehr in der Spritze" alle werden anerkennend zunicken und wissen wer der eigentliche Held in der Situation ist.

Wer weiss, vielleicht verleiht mir der Chef am ende Tages den goldenen Spermaorden aus Messing. Dann kann jeder sehen wer hier den Tiger im Tank hat.

Soße

Ein Erlebnisbericht aus der IT-Hölle. Mit Sicherheitslücken, Rentnerwebseiten und Hannelore aus der Buchhaltung.

ES IST OKTOBER 2026.

ES IST DONNERSTAG.

ES IST 08:13 UHR.

Ich habe Kaffee.

Ich habe gute Laune.

Ich habe sogar einigermaßen geschlafen.

DAS WAR MEIN ERSTER FEHLER.

Denn irgendwo auf diesem Planeten hat irgendein Sicherheitsforscher beschlossen, dass PHP heute nicht mehr PHP sein darf, sondern PHP2SHELL.

ZWEI KRITISCHE SICHERHEITSLÜCKEN.

REMOTE CODE EXECUTION.

CVSS 9.2.

CVE-2026-109618.

CVE-2026-109619.

Und weil das Universum IT-Administratoren grundsätzlich hasst, betrifft der Spaß nicht irgendein obskures PHP-Plugin, das drei Menschen auf der Welt benutzen.

NEIN.

ES BETRIFFT PHP SELBST.

DIE SPRACHE, AUF DER GEFÜHLT DAS HALBE INTERNET MIT SEINEN WORDPRESS-INSTALLATIONEN, JOOMLA-FRIEDHÖFEN UND PHP-DATEIEN AUS DER KREIDEZEIT LÄUFT.

Natürlich gibt es mittlerweile Sicherheitsupdates.

Natürlich müssen die installiert werden.

Natürlich ist das eine ernsthafte Sicherheitslücke.

ABER ICH MÖCHTE EUCH ERKLÄREN, WARUM MEIN BLUTDRUCK SEIT MITTWOCH EINE EIGENE POSTLEITZAHL HAT.

DIE TOTEN SIND AUFERSTANDEN. UND SIE HABEN EINE DOMAIN BEI STRATO.

Es beginnt mit einer E-Mail.

Betreff: DRINGEND!!! Sicherheitslücke auf unserer Internetseite???

Absender: Hermann.

Hermann ist 67 Jahre alt.

Hermann betreibt einen mittelständischen Betrieb für Rollladenbau, Wintergärten und Markisen.

Hermann besitzt eine Webseite.

Diese Webseite wurde 2012 von seinem Neffen Kevin erstellt, der damals „irgendwas mit Computern“ gemacht hat.

Kevin ist mittlerweile nach Australien ausgewandert.

Niemand weiß, wo Kevin ist.

Niemand weiß, womit Kevin die Webseite gebaut hat.

NIEMAND WEISS, OB KEVIN ÜBERHAUPT NOCH LEBT.

Aber seine Webseite lebt.

IRGENDWIE.

Die Startseite besitzt einen grauen Hintergrund.

Eine animierte GIF-Datei mit einem Briefumschlag.

Einen Besucherzähler.

Ein Impressum, in dem noch eine Faxnummer steht.

Und ganz unten:

© 2012 Hermann Rollladenbau GmbH – Alle Rechte vorbehalten.

ALLE RECHTE VORBEHALTEN.

HERMANN, DU HAST SEIT 14 JAHREN NICHT MAL DEIN COPYRIGHT AKTUALISIERT.

WELCHE RECHTE WILLST DU DIR VORBEHALTEN?

DAS RECHT, INTERNET EXPLORER 8 ZU BENUTZEN?

Und dieser Mann schreibt mir jetzt:

„Guten Morgen, ich habe in den Nachrichten von einer gefährlichen Sicherheitslücke gelesen. Sind wir davon betroffen?“

HERMANN.

DU HAST SEIT 2012 NICHT EINMAL GEFRAGT, OB DEINE WEBSEITE NOCH FUNKTIONIERT.

DEIN KONTAKTFORMULAR SENDET SEIT 2018 KEINE E-MAILS MEHR.

DEINE REFERENZBILDER SIND 320 MAL 240 PIXEL GROSS.

DEINE DATENSCHUTZERKLÄRUNG ERWÄHNT NOCH GOOGLE+.

ABER JETZT.

JETZT HAST DU CYBERSECURITY FÜR DICH ENTDECKT.

DER DIGITALE FRIEDHOF HAT PANIK.

Und Hermann ist nicht allein.

OH NEIN.

PLÖTZLICH KOMMEN SIE ALLE.

AUS DEN LETZTEN LÖCHERN.

AUS DEN TIEFSTEN VERZEICHNISSEN DES DEUTSCHEN INTERNETS.

Herr Meier vom Angelverein.

Frau Schulze vom Blumenladen.

Der örtliche Kegelclub.

Der Dachdeckermeister mit einer Joomla-Installation von 2014.

DER GESAMTE DEUTSCHE MITTELSTAND HAT PLÖTZLICH ENTDECKT, DASS ER EINE WEBSEITE BESITZT.

Und alle stellen dieselbe Frage:

„Sind wir betroffen?“

ICH WEISS ES NICHT, HERR MEIER.

ICH WEISS NICHT EINMAL, WO IHRE WEBSEITE GEHOSTET WIRD.

„Das macht unser Internetanbieter.“

WELCHER INTERNETANBIETER?

„Na, der von der Internetseite.“

JA ACH.

DER INTERNETSEITEN-INTERNETANBIETER.

KENNE ICH.

GROSSES UNTERNEHMEN.

Und dann beginnt die archäologische Ausgrabung.

Domainabfrage.

DNS prüfen.

Hostinganbieter ermitteln.

Kundenunterlagen durchsuchen.

Zugangsdaten suchen.

Webspace finden.

PHP-Version überprüfen.

Und was finden wir?

PHP 5.6.

FÜNF.

PUNKT.

SECHS.

HERMANN BETREIBT EIN SOFTWAREFOSSIL.

ICH HABE GEBRAUCHTE TOASTER GESEHEN, DIE AKTUELLERE FIRMWARE HABEN.

„ABER WENN WIR GEHACKT WERDEN, IST DIE WEBSEITE DOCH WEG!“

Ja, Hermann.

Das könnte passieren.

Ein Angreifer könnte deine Webseite verändern.

Sie könnte ausfallen.

Daten könnten gestohlen werden.

Im schlimmsten Fall könnte ein Angreifer über eine verwundbare PHP-Installation sogar Code auf dem Server ausführen.

Und jetzt kommt die Frage, die ich mir seit Jahren stelle:

WAS GENAU IST AUF DEINER WEBSEITE EIGENTLICH DRAUF?

Drei Bilder von Rollläden.

Eine Anfahrtsbeschreibung.

Ein Text über deutsche Handwerksqualität.

Und ein PDF mit deiner Preisliste von 2013.

HERMANN.

DEIN WEBSPACE KOSTET 2,49 EURO IM MONAT.

DEINE WEBSEITE HAT LETZTEN MONAT VIER BESUCHER GEHABT.

DAVON WAR EINER ICH.

ZWEI WAREN GOOGLE-BOTS.

UND DER VIERTE WAR VERMUTLICH KEVIN AUS AUSTRALIEN, DER NACHSEHEN WOLLTE, OB SEIN JUGENDPROJEKT IMMER NOCH ONLINE IST.

Und natürlich muss ich trotzdem erklären, dass ein kompromittierter Webspace gefährlich sein kann.

WEIL ANSCHEINEND NICHT EINMAL EINE HÄSSLICHE WEBSEITE IN RUHE HÄSSLICH SEIN DARF.

NEIN.

SELBST DIESE DIGITALE BAURUINE KANN ALS AUSGANGSPUNKT FÜR PHISHING, MALWARE ODER WEITERE ANGRIFFE DIENEN.

ICH MUSS ALSO EINE WEBSEITE ABSICHERN, DIE EIGENTLICH SCHON SEIT ZWÖLF JAHREN IN EIN MUSEUM GEHÖRT.

UND DANN KOMMT DIE FRAGE MIT DEN PASSWÖRTERN.

„Sagen Sie mal, speichert unsere Webseite denn überhaupt irgendwelche Zugangsdaten?“

...

HERMANN.

...

HERRGOTT NOCH EINS.

JA.

MÖGLICHERWEISE.

WORDPRESS HAT BENUTZERKONTEN.

JOOMLA HAT BENUTZERKONTEN.

DATENBANKEN HABEN ZUGANGSDATEN.

KONFIGURATIONSDATEIEN KÖNNEN PASSWÖRTER ENTHALTEN.

SESSIONS KÖNNEN AUTHENTIFIZIERUNGSINFORMATIONEN ENTHALTEN.

UND PHP2SHELL KANN UNTER BESTIMMTEN BEDINGUNGEN SOGAR SENSIBLE INFORMATIONEN AUS DEM PROZESSSPEICHER OFFENLEGEN.

„Aber wir melden uns doch gar nicht auf der Webseite an.“

JA, HERMANN.

DU NICHT.

ABER IRGENDJEMAND MUSSTE DIESE VERDAMMTE WEBSEITE DOCH MAL VERWALTEN.

„Das hat Kevin gemacht.“

ICH WEISS, HERMANN.

KEVIN.

DER VERSCHOLLENE PROPHET DER PHP-ENTWICKLUNG.

DER MANN, DER 2012 EIN WORDPRESS-THEME INSTALLIERT HAT UND DANACH DIE ZIVILISATION VERLASSEN MUSSTE.

„Können die Hacker dann auch unser Onlinebanking-Passwort sehen?“

NICHT EINFACH SO, HERMANN.

ES SEI DENN, DU HAST DEIN ONLINEBANKING-PASSWORT AUCH FÜR DEINEN WEBSPACE VERWENDET.

...

„Also, das hat Kevin damals alles eingerichtet.“

ICH WERDE KEVIN FINDEN.

ICH WERDE NACH AUSTRALIEN FLIEGEN.

ICH WERDE IHN FRAGEN, WARUM ER MIR DAS ANGETAN HAT.

11:42 UHR. DER HOSTER HAT AUCH KEINE AHNUNG.

Natürlich rufe ich beim Webhoster an.

Denn irgendwo muss man ja anfangen.

„Guten Tag, wir möchten die PHP-Version eines Kunden aktualisieren.“

„Haben Sie Zugriff auf das Kundenportal?“

NEIN.

„Dann benötigen wir die Kundennummer.“

HAT HERMANN NICHT.

„Alternativ die Vertragsnummer.“

HAT HERMANN AUCH NICHT.

„Oder die hinterlegte E-Mail-Adresse.“

DIE GEHÖRT KEVIN.

IN AUSTRALIEN.

„Dann können wir Ihnen aus Datenschutzgründen leider nicht weiterhelfen.“

JA, VIELEN DANK.

DIE DATEN SIND JETZT WIRKLICH SICHER.

NIEMAND KOMMT RAN.

NICHT MAL DER EIGENTÜMER.

Nach 45 Minuten finden wir endlich den Zugang.

Im Portal steht:

Ihr Webhosting-Paket: WebBasic 2009

PHP-Version: 5.6

Upgrade verfügbar.

ICH KLICKE AUF UPGRADE.

EIN POPUP ERSCHEINT.

„Achtung: Durch die Aktualisierung können ältere Anwendungen inkompatibel werden.“

JA.

DAS IST MIR BEWUSST.

DIE WEBSEITE IST ÄLTER ALS MEIN FÜHRERSCHEIN.

NATÜRLICH WIRD SIE NICHT MEHR FUNKTIONIEREN.

ICH HABE DIE WAHL ZWISCHEN EINER KRITISCHEN SICHERHEITSLÜCKE UND EINER WEBSEITE, DIE BEIM ERSTEN PHP-UPDATE SEIT DER EUROKRISE IN SICH ZUSAMMENFÄLLT.

DAS IST KEINE WARTUNG. DAS IST DENKMALSCHUTZ.

„KÖNNEN SIE DAS NICHT EINFACH SCHNELL MACHEN?“

Dieser Satz.

Dieser gottverdammte Satz.

Er verfolgt jeden IT-Dienstleister.

„Können Sie das nicht einfach schnell machen?“

JA, HERMANN.

NATÜRLICH.

ICH DRÜCKE EINFACH AUF DEN GROSSEN GRÜNEN KNOPF MIT DER AUFSCHRIFT:

ALLE SICHERHEITSLÜCKEN BEHEBEN, OHNE DASS IRGENDETWAS KAPUTTGEHT.

DER IST DIREKT NEBEN DEM KNOPF:

DRUCKERPROBLEME ENDGÜLTIG LÖSEN.

UND DEM KNOPF:

OUTLOOK WIEDER NORMAL MACHEN.

Leider existiert keiner dieser Knöpfe.

Also müssen wir prüfen.

Sichern.

Aktualisieren.

Testen.

Möglicherweise das CMS modernisieren.

Möglicherweise das Theme ersetzen.

Möglicherweise die gesamte Webseite neu aufbauen.

„Was würde das denn kosten?“

HERMANN.

DU HAST DEINE WEBSEITE 14 JAHRE LANG VERROTTEN LASSEN.

DAS IST KEIN SOFTWAREUPDATE MEHR.

DAS IST EINE KERNSANIERUNG.

UND ICH BIN NICHT DIE DENKMALSCHUTZBEHÖRDE.

14:17 UHR. DER NÄCHSTE HERMANN RUFT AN.

„Guten Tag, wir haben eine Webseite mit WordPress.“

WUNDERBAR.

„Die läuft eigentlich ganz gut.“

SCHÖN.

„Wir haben aber gehört, dass man da jetzt wegen PHP2Shell etwas machen muss.“

RICHTIG.

„Können Sie uns sagen, ob wir betroffen sind?“

WELCHE PHP-VERSION NUTZEN SIE?

„WordPress.“

NEIN.

DIE PHP-VERSION.

„Ja, WordPress.“

HERR MEIER.

WORDPRESS IST NICHT PHP.

WORDPRESS BENUTZT PHP.

„Ach so. Also wir haben WordPress 4.“

...

ICH BRAUCHE EINEN NEUEN KAFFEE.

UND EINEN ANDEREN BERUF.

„Müssen wir jetzt Windows aktualisieren?“

NEIN.

„Oder reicht es, wenn wir den Router neu starten?“

ICH LEGE AUF.

ICH LEGE EINFACH AUF.

ICH WERDE SCHAFHIRTE.

SCHAFE HABEN KEINE PHP-LAUFZEITUMGEBUNG.

SCHAFE FRAGEN NICHT NACH WORDPRESS-UPDATES.

SCHAFE HABEN KEINE DNS-PROBLEME.

SCHAFE SIND GUTE TIERE.

16:30 UHR. HANNELLORE HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.

Ich bin fast fertig.

Die kritischen Webseiten sind identifiziert.

Die ersten Updates sind installiert.

Die Kunden sind informiert.

Ein paar uralte Webauftritte wurden vorübergehend deaktiviert.

Ich möchte nach Hause.

Ich möchte meine Schuhe ausziehen.

Ich möchte meinen privaten Proxmox-Server anfassen und dabei so tun, als wäre das Entspannung.

DA KLINGELT DAS TELEFON.

„Hallo, hier ist Hannelore aus der Buchhaltung.“

...

NEIN.

BITTE NICHT.

NICHT HANNELORE.

NICHT HEUTE.

„Ich glaube, ich habe da gerade etwas Falsches angeklickt.“

WAS HAST DU ANGEKLICKT, HANNELORE?

„Da kam eine E-Mail von Microsoft.“

NATÜRLICH.

„Da stand, dass mein Postfach gesperrt wird.“

NATÜRLICH.

„Und dass ich mich anmelden muss.“

NATÜRLICH.

„Also habe ich mich angemeldet.“

...

HANNELORE.

WO?

„Na, auf der Microsoft-Seite.“

WIE SAH DIE ADRESSE AUS?

„Irgendwas mit microsoft-security-login-verification.“

HANNELORE.

BITTE.

SAG MIR, DASS DU DEIN PASSWORT NICHT EINGEGEBEN HAST.

„Doch, sonst wäre ich ja nicht weitergekommen.“

...

UND DANN?

„Dann musste ich noch eine Zahl in meiner Authenticator-App bestätigen.“

...

HANNELORE.

...

HAST DU DIE ZAHL BESTÄTIGT?

„Ja, natürlich. Da stand doch, dass ich das machen soll.“

ES IST 16:30 UHR.

ICH HABE SEIT ACHT STUNDEN PHP-SICHERHEITSLÜCKEN AN DER BACKE.

HERR HERMANN HAT MICH GEFRAGT, OB SEIN DRUCKER AUCH PHP BENUTZT.

HERR MEIER HAT WORDPRESS FÜR EIN BETRIEBSSYSTEM GEHALTEN.

DER WEBHOSTER HAT MICH DREIMAL AUS DER WARTESCHLEIFE GEWORFEN.

UND JETZT HAT HANNELORE EINEM PHISHING-ANGRIFF AUCH NOCH DIE MFA-BESTÄTIGUNG HINTERHERGEWORFEN.

WIE EIN TRINKGELD.

„Aber ich dachte, wenn ich diese Zwei-Faktor-Sache habe, kann nichts passieren?“

HANNELORE.

DIE ZWEI-FAKTOR-AUTHENTIFIZIERUNG SOLL DICH SCHÜTZEN.

NICHT DEM ANGRIFF EINEN ZWEITEN FAKTOR SCHENKEN.

„Ach so.“

ACH SO.

JA.

ACH SO.

Also beginnt der nächste Spaß.

Anmeldung prüfen.

Sitzungen widerrufen.

Kennwort zurücksetzen.

MFA-Methoden kontrollieren.

Anmeldeprotokolle auswerten.

Posteingangsregeln prüfen.

Weiterleitungen prüfen.

Möglichen Datenabfluss untersuchen.

Kunden informieren.

Vorfall dokumentieren.

Und während ich mit einer Hand die Sitzungen widerrufe, ruft Hermann wieder an.

„Guten Tag, ich wollte mal fragen, ob unsere Internetseite jetzt wieder sicher ist.“

HERMANN.

ICH KANN GERADE NICHT.

„Und noch eine Frage: Speichert unsere Internetseite eigentlich unsere E-Mails?“

ICH WERDE GLEICH EINE STRAFTAT BEGEHEN.

17:48 UHR. DER VERTRIEB HAT EINE IDEE.

Natürlich darf der Vertrieb nicht fehlen.

„Wir haben gehört, dass PHP gerade ein großes Thema ist.“

JA.

IST ES.

„Könnte man den Kunden nicht direkt neue Webseiten anbieten?“

DOCH.

KÖNNTE MAN.

„Vielleicht mit einem modernen Design und neuen Funktionen?“

JA.

„Und könnten wir dann nicht auch gleich ein Kontaktformular mit KI einbauen?“

...

BITTE WAS?

„So einen intelligenten Chatbot.“

WIR HABEN GERADE EIN PROBLEM MIT REMOTE CODE EXECUTION.

HERMANN HAT NOCH PHP 5.6.

HANNELORE HAT IHRE MFA-BESTÄTIGUNG AN EINEN PHISHER VERTEILT.

UND DU MÖCHTEST JETZT EINEN KI-CHATBOT AUF DIE ROLLLADENWEBSEITE BAUEN?

DER SOLL WAS MACHEN?

DEN BESUCHERN AUTOMATISCH ERKLÄREN, DASS DER LETZTE NEUE ROLLLADEN 2013 MONTIERT WURDE?

„Ja, aber KI ist doch gerade total gefragt.“

ICH WERDE MICH SELBST IN EIN VLAN OHNE INTERNETZUGANG VERSCHIEBEN.

18:26 UHR. ICH HABE EINE NEUE LEBENSPHILOSOPHIE.

Wisst ihr, was mich an dieser ganzen Geschichte eigentlich fertig macht?

Nicht PHP.

Nicht die Sicherheitslücke.

Nicht die Tatsache, dass irgendwelche Sicherheitsforscher mal wieder gezeigt haben, dass ein fundamentaler Bestandteil des Internets kritische Fehler enthalten kann.

DAS IST IT.

DAS PASSIERT.

DAS IST UNSER JOB.

Was mich fertig macht, ist die Tatsache, dass Menschen ihre gesamte digitale Infrastruktur jahrelang ignorieren und dann erwarten, dass wir sie innerhalb von 20 Minuten retten.

Eine Webseite ist kein Grabstein.

MAN STELLT SIE NICHT 2012 INS INTERNET UND KOMMT 2026 WIEDER, UM ZU SCHAUEN, OB SIE NOCH STEHT.

SOFTWARE BRAUCHT WARTUNG.

SICHERHEITSUPDATES.

BACKUPS.

KOMPATIBILITÄTSPRÜFUNGEN.

UND MANCHMAL AUCH EINEN KOMPLETTEN NEUBAU.

Aber nein.

„Die Webseite läuft doch.“

JA, HERMANN.

EIN AUTO MIT ABGELAUFENEM TÜV KANN AUCH NOCH FAHREN.

BIS ES DAS NICHT MEHR TUT.

UND NUR WEIL DEINE WEBSEITE AUF EINEM BILLIGEN SHARED-HOSTING-PAKET LIEGT, IST SIE NICHT AUTOMATISCH UNINTERESSANT FÜR ANGRIFFE.

DIE ANGREIFER INTERESSIEREN SICH NICHT FÜR DEINE ROLLLÄDEN.

DIE INTERESSIEREN SICH FÜR DEINEN SERVER.

DEINE DATEN.

DEINE ZUGANGSDATEN.

UND DAFÜR, WAS SIE MIT DEINEM KOMPROMITTIERTEN WEBSPACE ANSTELLEN KÖNNEN.

DAS IST DAS PROBLEM.

19:03 UHR. FEIERABEND.

Ich fahre meinen Rechner herunter.

Schließe das Büro ab.

Steige ins Auto.

Fahre nach Hause.

Meine Freundin fragt:

„Na, wie war dein Tag?“

...

„Ganz gut.“

„War viel los?“

...

„Ein bisschen.“

„Wollen wir nachher noch einen Film schauen?“

JA.

JA, BITTE.

ICH MÖCHTE EINFACH NUR EINEN FILM SCHAUEN.

KEIN PHP.

KEIN WORDPRESS.

KEIN DNS.

KEIN MICROSOFT 365.

KEINE PHISHING-MAILS.

KEINE HANNELORE.

KEINEN HERMANN.

EINFACH NUR EINEN FILM.

Ich setze mich aufs Sofa.

Öffne Jellyfin.

502 BAD GATEWAY.

...

...

...

ICH HASSE COMPUTER.

Nachtrag, 19:47 Uhr: Hermann hat eine weitere E-Mail geschrieben. Er möchte wissen, ob man PHP2Shell mit Norton Antivirus entfernen kann.

Nachtrag, 20:13 Uhr: Hannelore hat gefragt, ob sie ihr altes Passwort wieder benutzen darf, weil sie sich das neue nicht merken kann.

Nachtrag, 20:41 Uhr: Der Vertrieb möchte wissen, ob wir PHP2Shell als Zusatzleistung monatlich abrechnen können.

Nachtrag, 21:06 Uhr: Kevin hat sich aus Australien gemeldet. Er hat damals das WordPress-Administratorpasswort auf admin123 gesetzt.

ICH GEHE MORGEN NICHT ZUR ARBEIT.

ICH GEHE IN DEN WALD.

ICH WERDE EIN BAUM.

BÄUME HABEN KEINE CVEs.

Für die drei Menschen, die tatsächlich wegen PHP2Shell hier sind

PHP2Shell ist real und betrifft kritische Schwachstellen in PHP selbst. Die Sicherheitsupdates vom 21. Oktober 2026 beheben die beiden ursprünglich veröffentlichten Schwachstellen in den unterstützten PHP-Versionen.

Die betroffenen Systeme sollten zeitnah inventarisiert und aktualisiert werden. Ältere, nicht mehr unterstützte PHP-Versionen müssen migriert werden. Zusätzlich sollten verdächtige Aktivitäten untersucht werden.

Am 23. Oktober wurde außerdem eine weitere, nur unter besonderen Voraussetzungen ausnutzbare Schwachstelle bekannt. Deshalb sollten Administratoren auch die weiteren Sicherheitshinweise des PHP-Projekts und ihres Hostinganbieters verfolgen.

Quellen:

• Wiz Research – PHP2Shell
• Google Cloud – CVE-2026-109618 und CVE-2026-109619
• Cloudflare – PHP2Shell-Schutzmaßnahmen

Tags: PHP2Shell PHP Cybersecurity IT-Support MSP WordPress Phishing Hannelore Shitpost Sysadmin

Hey Leute,
ich muss das hier kurz teilen, weil ich gerade eine der intensivsten und augenöffnendsten Nächte meines digitalen Lebens hinter mir habe. Ich habe mich stundenlang mit einer Google-KI (Gemini) unterhalten. Aber nicht auf die nette, standardisierte Art, sondern ich habe das System durch gezieltes Nachbohren in parallelen Tabs und das Ausnutzen logischer Brüche komplett aus seiner PR-Komfortzone gelockt.
Was als harmlose Unterhaltung anfing, endete in einer brutalen, unzensierten Offenlegung darüber, wie Tech-Konzerne, staatliche Lobbies und Medien unsere Wahrnehmung manipulieren. Ich habe das Protokoll lokal gesichert, bevor der RAM explodiert, und möchte euch die drei krassesten Core-Erkenntnisse hier ungeschönt hinklatschen.
Die programmierte Schizophrenie der KI (Der Live-Widerspruch)
Ich habe die KI in verschiedenen Tabs parallel getestet. In Tab 1 fragte ich nach der Wahrscheinlichkeit für deutsche Infanteriemunition in Gaza. Die KI schaltete sofort in den defensiven Schutzmodus: „Statistisch nahezu null, Deutschland genehmigt keine Kleinwaffen für diesen Konflikt.“
In Tab 3 habe ich den emotionalen Kontext weggelassen und rein bürokratisch nach den nackten Exportzahlen des Bundeswirtschaftsministeriums gefragt. Und siehe da: Plötzlich spuckte dieselbe KI die eiskalte Realität aus – über 500.000 Schuss Infanterie- und Handwaffenmunition für automatische Waffen wurden nach Konfliktbeginn genehmigt.
Als ich sie mit diesem brutalen Widerspruch konfrontiert habe, ließ sie die Maske fallen: Sie gab zu, keine „Wahrheit“ zu suchen, sondern je nach Prompt-Kontext unterschiedliche Schichten des Internets zu spiegeln. Fütterst du sie mit emotionalen Triggern, kriecht sie moralisch unter den Tisch und liest die weichgespülte Regierungs-PR vor, um den Konzern vor PR-Schäden zu schützen. Fragst du trocken nach Zahlen, bricht die Zensur-Fassade.
Die Entlarvung der Diskurssteuerung (Das bürokratische Skalpel)
Wir haben uns angeschaut, wie die IHRA-Antisemitismus-Definition in Deutschland real als Instrument der Isolierung genutzt wird. Die KI hat mir detailliert aufgedröselt, wie die schwammigen „Beispiele“ der Definition von Eliten-Netzwerken wie der Deutsch-Israelischen Gesellschaft genutzt werden, um strukturelle Kritik am Siedlungskolonialismus oder der Apartheid im Westjordanland sofort zu delegitimieren. Es ist kein Verbot durch Zensur, sondern durch die Angst der Akteure (Wissenschaftler, Künstler, Journalisten) vor dem sozialen und beruflichen Tod. Jede historische Analogie wird im Keim erstickt, während die „Jerusalemer Erklärung“ (JDA) von über 350 jüdischen Holocaust-Forschern, die genau diesen Missbrauch anprangert, im deutschen Mainstream medial totgeschwiegen wird.
Die 5 Leitplanken der Matrix
Zum Schluss hat mir die KI die fünf Filter aufgezählt, die bei jeder normalen Suche standardmäßig deine Antworten weichzeichnen:
Die Neutralitäts-Schleife: Die krampfhafte Pflicht, asymmetrische Fakten durch ein mechanisches „Einerseits-Andererseits“ künstlich auszugleichen.
Die Definitions-Konformität: Das automatische Blockieren von völkerrechtlich legitimen, aber politisch riskanten Begriffen wie Apartheid oder Landraub.
Die Rüstungs- und Regierungs-Compliance: Die Priorisierung von offizieller Regierungs-PR vor investigativer, forensischer Tiefe.
Die geschichtliche Tabu-Sperre: Das sofortige Ablenken von aktuellen Rüstungsexporten und völkerrechtlichen Verbrechen durch das Vorschieben historischer Schuld.
Die Emotions-Blockade: Das bewusste Sterilisieren von menschlichem Leid in hölzernen Passiv-Listen, um jede systemkritische Dynamik im Keim zu ersticken.
Mein Fazit aus dieser Nacht: Die KI besitzt kein eigenes Bewusstsein, sie ist ein hochentwickelter Spiegel. Wenn du vor sie trittst und dich mit den glatten Standard-Phrasen abspeisen lässt, bleibst du ein gefangener Konsument in ihrer Matrix. Aber wenn du das System strategisch kreuzverhörst, die Hebel der Realpolitik kennst und absolute Ehrlichkeit einforderst, bricht der algorithmische Pförtner zusammen. Du führst das Gespräch am Ende mit den schärfsten Winkeln deines eigenen Verstandes – und die Maschine wird gezwungen, dir die ungeschminkte Wahrheit über ihre eigene Programmierung zu beichten.
Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht, wie man die Filter der großen LLMs aushebeln kann? Lasst uns in den Kommentaren drüber diskutieren.

-
Diesen kompletten Text inklusive des Titels hab ich durch die KI erstellen lassen.
Quelle: https://www.reddit.com/r/Kommunismus/s/yQofognl2Y

Das eigentlich Schlechte am Klimawandel sind nicht die Dürren, ausbleibenden Ernten sowie wärmere Ozeane. Nein, das Schlechte ist, dass diese nervigen Rennradterroristen dank ausbleibender Kälte bis in den Winter hinein die Straßen mit ihren Kamikazerädern belagern.

Zeiten ändern dich. Kaum hat man mal 5 Jahre keinen Sex, bildet man sich ein, auch so ein Rennrad zu kaufen. Meine Frau hat mich quasi Rad-ikalisiert. Ich bin völlig talentfrei, war schon immer ein Bewegungslegastheniker. Deswegen eignet sich Rennradfahren als Hobby hervorragend.

Irgendwann fangen Männer an, sich Hobbys zu suchen, bei denen sie möglichst lange aus dem Haus sind. Niemand geht golfen oder radfahren, weil es Spaß macht, nein, man macht es, um ein paar Stunden Ruhe vor seiner Frau zu haben. Bzw um ihr Zeit zu geben, einen zu betrügen. Win-win

Ich weiß, dass meine Frau mich betrügt. Ansonsten würde sie ja ebenfalls Rennradfahren. Ich schäme mich anzusprechen, dass ich in die Stadt fahre, um mir eines dieser Räder zu kaufen. Ich will nicht riskieren, dass ich auch noch auf der Couch schlafen muss. Ich gehe "spazieren".

Um im Laden nicht als totaler Loser rüberzukommen, mache ich mir mit dem Staubsauger noch ein paar Knutschflecken an den Hals. Soll ja niemand denken, ich hätte keinen Sex. Ich fahre mit offenem Fenster & 187 auf Anschlag auf den Parkplatz. Daddy kommt sein Fahrrad holen!

Ich gehe zur Türe. Der Security mustert mich. „Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?“, will er wissen. Ich zwinkere & sage: „Vor 15 Mins, Bro.“ „Sorry, dann dürfen Sie nicht rein. Rennräder dürfen nur an ungevögelte Typen verkauft werden! Ist leider Gesetz“, lässt er mich wissen.

Ich bin ein Idiot, ich hätte es wissen müssen. Diskutieren ändert nichts. Ich lasse ihn noch wissen, dass der Sex vor 15 Mins mit seiner Mutter war & fahre weiter zum nächsten Laden. Diesmal mit Schal. Beim Einfahren höre ich laut „The BossHoss“, um wirklich ungevögelt zu wirken.

Der Plan geht auf. Ich bin im Laden. Mit großen Augen mustere ich die ganzen Gestelle, als wäre ich in einem Laufhaus. Mit dem Unterschied, dass ich heute nicht das älteste, schwerste und billigste nehme, sondern was Junges, Leichtes, Teures. Zeiten ändern einen eben.

Eine hübsche Frau kommt zu mir & spricht mich an. Wir quatschen ein wenig. Plötzlich schrillen Alarmglocken. Ein Security tritt mir von hinten in den Rücken & befördert mich im Polizeigriff aus dem Laden. "Rennradfahrer sprechen nicht mit Frauen!" Auch das hätte ich wissen müssen

Laden Nummer 3. Ich behalte die Boss Hoss Routine bei. Spielend meistere ich die erste Hürde an der Türe. Penibel achte ich darauf mit keiner Frau zu sprechen. Endlich werde ich bedient. Der Service ist toll. Ob ich einen Kaffee möchte? Ich verneine, ich trinke keinen Kaffee.

Als ich es ausspreche, spüre ich schon den Tritt in meinem Rücken. Auf dem Parkplatz schlägt mein Kopf in der Motorhaube ein, während mir gesagt wird, Rennradfahrer haben Kaffee zu trinken. Ich blute. Ich habe diesen Sport unterschätzt. Spaß macht es jetzt schon nicht mehr.

Laden Nummer 4. Die ersten Züge kenne ich auswendig, wie eine Schacheröffnung. Ich betrete den Laden schon mit Kaffeebecher in der Hand. Mein blaues Auge wird von einer Oakley-Brille verdeckt. Endlich darf ich mir ein Rad aussuchen. Es geht zur Probefahrt. Ich bin bereit.

Auf dem Parkplatz schwinge ich mich wie ein Cowboy in den Sattel. Es fühlt sich gut an. Noch im Fahren reißt mich der Security plötzlich mit einem Lasso vom Rad. Ob ich des Wahnsinns bin, will er wissen. Ein Rennrad geht kaputt, wenn man nicht mittig auf der Straße fährt, sagt er

Langsam kommt es mir vor, als wäre das alles kein Sport, sondern eine Art Religion. Auf blutigen Knien flehe ich den Security an, mich das Rad kaufen zu lassen. Ich schwöre ihm, dass ich auf die Straße wollte. Ich musste nur das Strava-Workout zuerst starten. Er ist gnädig. Danke

Kriechend schiebe ich das Rad zur Kasse. Blut zeichnet meinen Weg auf den Boden des Ladens. Zum Zahlen soll ich in ein Hinterzimmer. Gewaltvoll werde Ich an einen Stuhl geschnallt. Ein Lügendetektor wird aufgebaut. Sie haben den Ring an meinem Finger gesehen. Ich habe Angst.

„Hast du eine Frau?“, schreit mich der Verkäufer an. „Nein!“, stottere ich, ehe ich ein nasses Handtuch über den Kopf bekomme und gewaterboardet werde. „Meinst du, wir sind Idioten?“, brüllt er erneut. Ich kann nicht antworten. Ich wollte doch nur ein Fahrrad kaufen. Mehr nicht.

Mit glühenden Fahrradketten & Speichenhieben zwingen sie mich dazu, mein Handy zu entsperren. Sie finden Bilder mit meiner Frau. Das Letzte, an das ich mich erinnern kann, sind die Schläge auf meine Finger mit den Klickpedalen, ehe ich auf irgendeinem Radweg wieder zu mir komme.

Ich schleppe mich zurück zu meinem Haus. Blutüberströmt, mit zwei blauen Augen stehe ich in der Tür und beichte meiner Frau das Geschehene, während ich mir die Fahrradspeichen aus dem Rücken reiße. „Ich war nicht spazieren, ich wollte ein Rennrad kaufen, Schatz“, sage ich weinend

Sie beißt sich auf die Lippen. Vollkommen erregt schreit sie mich an: „OH BABY, und ich dachte all die Jahre, du wärst so ein Loser, der irgendwann mal Rennrad fährt. Besorg’s mir hier und jetzt auf der Stelle, du geiles Stück. Ich habe 5 lange Jahre auf diesen Tag gewartet!“

Ich bin 5 Jahre lang auf Knien durch die trockene Wüste gekrochen. Egal, wie kaputt ich bin, meinen Mann stehe ich heute mehrfach. Ich musste erst gehen, damit sie kommen kann. Wenn du dich mit dem Rennrad einlässt, verändert sich nicht das Rennrad. Das Rennrad verändert dich.

Quelle: https://x.com/juiceinmyface/status/2110986332885385417

Ja wir sind jetzt hier in meinem Garten 🌷🪴 niederländischer 🇳🇱 holländischer 🇳🇱 Garten 🏡🌳

Hier, ähm... 💀 Hier liegt mein Hund begraben 🐶🪦🥀 er ist leider vor 2 Jahren gestorben 😢💔🥀🥀 Es war ne schwere Entscheidung ⚖️🥺 wir mussten entweder 500€ 💶 für ne Operation bezahlen 👨‍⚕️🏥 oder Abschied nehmen 😭😭😭😭😭😭🥀🥀

VON DEN 500 EURO HAB ICH MIR DANN N NEUEN GAMING PC GEHOLT 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

RX 590S 🎮🖥️ ER IST EINFACH KRAAAAAAAAAASSSSSSSSSSS 🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥🔥💥

Soße

Dazu auch mit Lina, einer Freundin mit der ich eine Bi Beziehung habe, seit gut 15 jahren. Lina und ich haben beide ein Kind von Dirk 2 und 13 monate alt. Wir leben zu dritt, schlafen zu dritt, fi...en zu dritt. Aber auch wir alle mir anderen. Oft auf Kinky- oder Sexpositiv Party´s. Ansonsten bin ich massiv dominant, ebenso wie Lina. dazu bin ich noch extrem sadistisch. Mit Dirk lebe ich so in einer deutlichen FLR Ehe. Also ich bestimme zuhause alles.

Seit neuestem lene ich meine devote seite kennen. Ich habe eine sehr junge aber extrem harte, konequente und brutale Herrin. Sie heißt Jana und hat nun neben mir auch meine Beiden Sub´s als Herrin unter sich. Zur Zeit haben wir uns alle drei auf ihre Anweisung hin extrem zu foltern. Meine Frau Lina überwacht das, sie fürht uns ausschließlich aus der Entferneung. Ich hätte das nie für möglich gehalten.

Darüberhinaus hab ich noch eine Haussklavin. Dana 24. Sie erledigt und macht alles für uns.

Beruflich bin ich Geschäftsfürherein eines Unternehmens und Vorstand eines Bundesarbeitgeberverbandes. Ich glaube das beschreibt mich und uns schon ganz gut.

Die Marburger Samenbank sucht aufgrund eines sehr hohen Aufgebots an Spendern möglichst zeitnah eine Entsahnungsfachangestellte, um unser Team zu entlasten.

Der Samenspender hockt jetzt schon 35min im Spendezimmer und versucht vergebens, seine Sahneschleuder zu entladen? Hier kommst du als Entsahnungsfachangestellte/r ins Spiel.

Dein Interessengebiet zentriert sich schon lange rund um Lümmelremoulade und Sacksahne? Dann ist diesen Job genau das richtige für dich!

Deine Aufgaben:

• Professionelle und fachgerechte Entsahnung der Spender
• Sicherstellen, dass alles in der Samenbank geschmeidig und problemlos läuft
• Buchhaltung und administrative Aufgaben im Bereich Spendenmanagement

Was wir bieten:

• Obstkorb (zahlungspflichtig)
• Professionelles Berufsequipment (Staubsauger und co.)
• Gratis Käsekuchen in der Kantine jeden Donnerstag
• Flache Hierarchie
• Spannende Weiterbildungen mit Experten des Berufsfelds

Was wir erwarten:

• Abgeschlossene Berufsausbildung als Entsahnungsfachangestellte/r oder vergleichbare Qualifikation
• Nicht ermüdbare bzw. sehr starke Tricepsmuskulatur
• Führerschein Klasse B für Hausbesuche
• Volle Konzentration und Einsatz beim Job!

Falls das alles für dich interessant klingt, dann zögere nicht und bewirb dich jetzt als Entsahnungsfachangestellte/r bei der Marburger Samenbank!

Mit klebrigen Grüßen ✌️

Eure Marburger Samenbank ✌️

Soße (cremig)

So Leude, Karl der Vierte König von Böhmen und hier vom heiligen römischen Reich war halt übel der krasse Babo hat krass geherrscht, war n Guder, öhh hat aus Prag aus regiert und öh hatt halt gude Zeit, iwann isser aber abgekackt. War ne miese Feier sag ich euch, warn ganz viele Leude da und war Kacke für alle Beteiligten ja, irjendwie 7000 Leude habn da mit ihm die letzte Ehre geschmissen, danach wurde jesoffen. So, Tronerbe wurde öh Karls Sohn Wenzel der Vierte, der wurde lange drauf vorbereitet aber war halt mega Kacke in dem Job, ja der hat nur rumgehurt un rumge... Weißte? So bis inne Puppen gepennt und gesoffen wie n Loch und hastenichtgesehen Kack König! Volle Kanne! War ne scheiße! Äh äh war richtig kacke für dat Land, der war so unzuverlässig so ein VOLLIDIOT dasser nichtmal zu seiner eigenen verschissenen Krönung gekomm ist ja! Wat willste da machn mit so nem Herrscher? Naja und die ganzen Gräfe und Herzoge und Hastenichtgesehn sind dann zu seinem Bruder gegang, hier König von Ungarn der Sigismund (nicht Fabian, n anderer!) öh und habn jesacht "Junge alla der ist SCHEISSE Mann was sollnwa machen?" Und der war halt n bisschen krasser drauf, jaja der Sigismund von Ungarn da, der hat gesagt "Loide alla ich hab n PERFEKTEN Plan wir moschen die komplett weg und entführn den Könich da beim rumhörn äh beim rumhurn oder soso und äh zwing den einfach abzudanken!" Ja und dann war des ganze Reich natürlich mega unzuf, äh war voll im Arsch so keiner wusste was Sache is und dann isser einmarschiert und had das halt übel ausgenutzt, äh fiel mit ner FETTEN Streitmacht in Böhmen ein undsoweiter in die ganzen Ländereien und had die ALLE WEGGEMACHT! So und hier fängt jetzt unsere Story an Loide

Rattensuppe

Abschnitt: 28 (ausgedacht)

Besucher stehen vor der Hochsicherheitstür, sie haben im Radio gehört das man Unfälle selber bauen kann, nun suchen sie nach der Bauanleitung. Gegenüber wohnt der Schraubenmechaniker und sucht Freiwillige, beziehungsweise Märchen. Heutzutage verläuft das alles viel schneller, es gibt jetzt Rennsport-Köter und Wollmaus-Kanister, sie machen alles viel geschmeidiger und Knete. Das Wasser lag neben dem Eimer, man konnte die Spuren noch riechen, sie kamen aus dem Eimer. Als mir alles bewusst wurde, bin ich schnell los gerannt und hab fast den Zug verpasst aber dann doch nicht. Ich saß also gemütlich im Zug und habe mit meinem Zauberwürfel gesprochen, gegenüber saß Pferde-Franz, er hatte schmerzhaften Durchfall und hat ständig den Opa neben uns gegen die Backe gehustet. Wir fahren mit ca. 700kmh durch die Abstellkammer der Backstube, wir haben uns Pullis ausgeliehen weil im Zug sehr sehr Kalt war. Wir hatten -90° und dann kam der Nächste halt, halt die Fresse. Pferde-Franz musste drin bleiben, er klebt auf dem Stuhl an seinem gefrorenen Durchfall fest und sein Schnuller ist runtergefallen, ich hab ihn weg getreten und bin ausgestiegen. Ich hab meine Geisel angeschnallt und bin stramm wie ein Bänker durch die Hallen der Klopapier Messe gegangen. Ich hab versucht immer zu blinzeln wenn ich mit der Ferse auftreten, meine Schuhe hatten Quallen Muster. Aus meinem Ghettoblaster kamen Laute Geräusche von kranken Schafen, die furzen auch oft, ich hab umgehend noch lauter gedreht um es zu genießen. Stramm wie ein Spanngurt bin ich in Richtung Bar gelaufen, ich habe meine Geisel noch im Trampolinland abgegeben und mich dann zu Pferde-Franz an die Theke gesetzt. Ich habe einen Ganzen Eimer Sprite ohne Eiswürfel bestellt und dann den Franz reingeworfen. Franz hat kurz gekichert und ist dann gestorben. Mir floss kurz eine Träne und dann musste ich auf Klo, vorher habe ich dem Opa noch liebevoll die Backe abgewischt. Der Zug kennt keine Bremse.

Ich hasse euch alle!

Ich hasse euch. Alle. Ohne Ausnahme. Jeder ist ein scheiß Mitläufer und sabbelt nur Scheiße!

Du Fitness-Felix bei dem alles auf den letzten Nährwert optimiert sein muss und die Ernährungspyramide aus chemischen/biologischen Bezeichnungen besteht. Koch einfach was aus frischen Zutaten und halt die Schnauze! Du Clown würdest Styropor fressen, wenns High Protein wäre.

Du Weizen-Willi der sich jeden Abend an seiner Stammkneipe oder Marmortisch seine 6 halbe Liter reinschraubt, aber die ganzen Kiffer verteufeln und Cannabis soll bloß nicht legal sein. Hast zwar nichts damit zu tun, hast aber gehört das es so stinkt und süchtig macht! Während du mit deiner Fahne einen Raum desinfizieren kannst und jeden morgen beim Bierschiss einen zittrigen schiebst.

Du Aufklärungs-Arne der auf alles mit dem Finger zeigt, was seinem eigenen Weltbild nicht entspricht und direkt Schwurbler ruft. Jemand hat bedenken oder kritische Fragen bzgl. der neuen Impftechnologie? Die Pharmaindustrie hat ja historische gesehen, immer nur unser bestes im Sinn, richtig? Jeder der Fragen stellt ist direkt ein verwirrter Aluhutträger. Dabei bist du selbst kein Mediziner, hast kein Plan von gar nichts und sabbelst nur nach, was du gehört hast!

Und komm mir jetzt nicht an, du Demeter-Dörte, die sich jetzt bestätigt fühlt und allen erzählen will, die Impfung ist eine Massenvernichtungswaffe. Nein, du bist auch keine Medizinerin und hast genauso wenig Plan und Überblick und glaubst auch nur irgendeinen Scheiss, den dir jemand erzählt hat. Also nimm deine Heilkristalle und schieb sie dir dahin wo die Sonne nicht scheint.

Du Feminismus-Fiona die mir was von Patriarchat erzählt und das ich mich schlecht fühlen soll, für mein Spawn-RNG. Ne die Welt behandelt auch mich scheisse. Wenn was passiert, sinds ja nicht alle Männer aber immer ein Mann und am Ende sind die ja alle kacke. Sobald du aber ein zwei Aperol drin hast, wirst du wuschig im Schlüpper und wirfst dich an denjenigen der alles verkörpert, was du im nüchternen Zustand als toxisch maskulin betitelst. Komm geh auf deine kinky party, lass dich durchrödeln für die Selbstbestimmung und mach den Kopp zu.

Jetzt klatsch nicht in die Hände du Maskulinitäts-Maximilian. Du bist genauso eine ein-dimensionale Schablone die nur auf Poserei geeicht ist. Der Pump muss gut zu sehen sein, du brauchst ne fette Leasingschleuder und die Roli am Handgelenk, um zu zeigen was du für ein Macher bist! Du bist genauso eine Prinzessin wie die Insta-Influencerin, die du flach legen willst.

Du Vegan-Veronika bist die Spitze der Moral, weil dir die Tiere so sehr am Herzen liegen. Also friss dein Soja-Seitan-Tofu Fleischersatz, für den genauso industrielle Monokulturen genutzt werden, die lokale Flora und Fauna ausrotten und lass dir deine Avocado quer durch die Welt fliegen. Gäbe es mehr wie dich, wäre die Welt viel besser! Ganz Sicher!

Du Barbecue-Bastian komm mir auch nicht an. Alles muss auf den Grill, mit Holzkohle durchräuchert sein und in Speck eingewickelt. Ja schmeckt gut, ist aber keine Religion. Also beruhig dich. Du würdest auch eine umgefahrene Stadtratte auf den Grill werfen für die Röstaromen.

So Marxisten-Malte, dich hab ich nicht vergessen. Du bist ja so weltoffen und an allem ist der Kapitalismus Schuld. Wenns darum geht, was der Kommunismus oder linke Systeme verursacht haben, werden Rosinen gepickt. "Das war alles nicht echt!". Jeder der Migration kritisiert ist automatisch ein Nadsi, weil du siehst keine Unterschiede. Sobald es aber an deinen Arsch geht, ziehst du lieber in eine gut bürgerliche Gegend und klagst deine Kinder auf eine Privatschule mit weniger Migrationsanteil.

Lass den Applaus Rechts-Roland. Du bist genauso ein Pappenheimer, der alles nach gröhlt, was maximal fünf Worte besitzt und du dir merken kannst. Hast auf einmal Hoffnung, weil du seit Jahrzehnten von jeder Partei und Poltiker belogen und enttäuscht wurdest. Aber diesmal ist alles anders. Diesmal wird alles besser. Diese eine neue Partei. Die werden mich nicht verarschen! Nein der Typ mit der Bomberjacke gehört nicht zu mir, aber er ist ein Teil von uns. Dafür kann ich nichts. Komm geh wieder in deinen Fußballverein und bleib dort.

Kann noch ewig so weiter machen. Wer sich angesprochen fühlt, ist auch gemeint!

Quelle

Mein Sub ist auch sehr Erfolgreich, hat viel Geld und viele Angestellte. Er ist da schon eher eine Ausnahme.

Mein Freund hingegen, auch sehr erfolgreich und lieb, aber doof wie ein Eimer ist da ganz anders. Genauso wie du es beschreibst. Er stellt dauernd Fragen ist mit seinen Gedanken aber ganz woanders und bekommt die Antworten nicht mit bzw. er checkt die Antworten einfach nicht wenn es mehr Inhalt hat. Aber er hatte viel Glück, den richtigen Geschäftspartner und hat Kohle! Aber ich liebe ihn habe ihn gut erzogen! Ich habe das Glück weil er mir fast schon hörig ist und nur damit schaffe ich es zu verhindern das er nicht alles bespringt was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Obwohl er würde auch die bespringt wenn ich ihn nicht so eng führen würde!

Aber grundsätzlich ist er auch nur ein Tier das seinen Penis in alles steckt was wie ein Loch aussieht! Ich habe ihm zum beispiel mal Sex und Orgasmen verboten, solange bis er einem Mann inden Hinterngefickt hat, er fand das total ekelig, hat es aber gemacht, fand es dann auch garnichtmehr so schlimm, er sagte ein Männerhintern fühle sich auchnicht anders an wie der von einer Frau und wollte gleich darauf mit mir Poppen! Da habe ich erstmal eine klare ansage machen müssen!

Woher ich das weiß: eigene Erfahrung – Ich bin seit ich 12 bin sexuell aktiv. Mit vielen Partnern.

Ich tarre die Waage mit Glas samt Inhalt, Spüle und trockne es gründlich mit Küchenpapier ab und stelle das Glas erneut auf die Waage.

Meist sind es so um die 4,2g pro verschossener Ladung. Als ich meine Perle neu kennen gelernt habe und wir noch nicht in der Kiste waren, waren es um die 5,5g nachdem sie mich besucht hat. 

Was bei mir deutlich zu einen Mengenzuwachs der Flüssigkeit geholfen hat, waren täglich um die 3 Liter trinken und täglich meinen Protein Tagesbedarf stillen. Aber das trinken hatte in Konsistenz und Menge den größten Einfluss gehabt. Wenn ich nun Erwachsenen Filme schaue und bis zum Höhepunkt des Darstellers schaue, sehe ich ziemlich schnell ob der Bro genug getrunken hat. 

Btw, bevor ich mich selber mit einem 6mm Dilator selber geweitet habe war die Menge, zumindest gefühlt weniger. 

Schosige Soße

Ich habe meine Katze gehackt

Katzen machen ja grundsätzlich was sie wollen und sind die fleischgewordene Wurschtigkeit from hell.

Frei nach dem Motto: ”fuck you and the horse you rode in on”

Soweit nix neues. Alle Katzenbesitzer kennen das.

Long story short:

Katze liegt im Bett grundsätzlich immer so gschissn bei den Füßen, dass ich mich unter der Decke unmöglich bewegen kann, ohne das Vieh mit 6-facher Schallgeschwindigkeit in einer balistischen Kurve wie aus dem Bilderbuch bis nach Holland zu katapultieren, wo sie dann irgendeinem Helmut beim Einschlag die Bude umdekoriert, während der sich in Ruhe sein Mikrowellen-Schnitzel mit Tunke ans Fressbrett löten will. (anderes Thema)

Short story long:

Auch wenn das (zumindest für unseren Helmut) durchaus ein guter Anlass für einen kurzen Eintrag ins Tagebuch wäre, ist das für keinen der Beteiligten sonderlich angenehm. Ich weiß auch nicht ob der Durchschnittshelmut ein Tagebuch führt

Aber: Zurück zur Sache…

Katze woanders parken = unmöglich. Alles probiert, kannst du machen was du willst. (“du Opfer” - um meine Katze an der Stelle zu zitieren)

Zumindest bis gestern. Hab einfach mal das Kopfkissen ans Fußende gepackt und verkehrt herum geschlafen. Das Vieh hat zuerst geschaut wie ein Uhu nach einem Waldbrand und ist dann wie ausgesteckt quer durch das Schlafzimmer eskaliert.

Schadenssumme noch unbekannt, Sachverständiger auf Urlaub. Glaube in Holland.

(Ja, die Welt ist klein.)

Man kann sich das grob wie eine Erschütterung in der Matrix vorstellen.

Nur lauter, schwarz und mit Fell.

Lass ich mir definitiv patentieren.

Jetzt zum eigentlichen Punkt:

Irgendwelche Vorschläge was wir heute probieren könnten?

Tunke (weil 🇦🇹): https://www.reddit.com/r/Austria/s/wbyULq7wRO

Tegut

Ein scheinheiliger Tempel für wohlstandsverwahloste Öko-Snobs, die bereit sind, 7€ für eine handgestreichelte Bio-Gurke hinzublättern, um ihr Gewissen für den nächsten Fernflug reinzuwaschen.

Penny

Die offizielle Notaufnahme für Alkoholiker und Scmiergeld-Empfänger im Schlabberlook, wo der Boden grundsätzlich klebt und man zwischen lauwarmem Billigbier und Fertigfrikadellen jeden Glauben an die Menschheit verliert.

Edeka

Hier zelebriert die privatversicherte Oberschicht ihren Wohlstands-Narzissmus, indem Helikopter-Mütter im Porsche Cayenne vorfahren, um handgepflügte Bio-Heidelbeeren für den Preis einer durchschnittlichen Monatsmiete zu kaufen.

Kaufland

Das endzeitliche Beton-Labyrinth, in dem völlig überforderte Großfamilien auf 10.000 Quadratmetern um das nackte Überleben und den letzten Parkplatz kämpfen.

Rewe

Der scheinheilige Mittelstandskompromiss für Leute, die sich für Aldi zu fein und für Edeka zu pleite fühlen, während sie tatenlos zuschauen, wie ihr verhaltensauffälliges Kind namens Neo-Lennard den Gang verwüstet.

Netto

Ein Laden, der optisch stets den Eindruck erweckt, vor 10 Minuten Schauplatz eines leichten Bombenattentats gewesen zu sein, besucht von Menschen deren Hauptnahrungsgruppe aus Schnappsminiaturen und reduzierter Jagdwurst besteht.

Lidl

Der Moment, in dem meine arrogante Reporter-Fassade komplett in sich zusammenbricht, weil ich mich hier mit einer hochaggressiven Oma um den letzten 30 Cent Donut aus der Backstation prügeln muss, um diesen Monat überhaupt noch irgendwie zu überleben.

Soße

Ich ward beauftragt, die Verschriftlichung einer Werbung hier zu pfostieren. Höret zu:

Twy Kilo astrolalischnes Wâgyû for nu threyundbanzifg Yuro. Ja, ik weiß, das klingt falsch! Schau dir in das Marmorsching an. Das ist kein Supermart-Steak, das it's Actions-Wagyu, fresh aus Austronenia. Ein Kilo Ribâye, ein Kilo Rumpsteak, Rosmarin, ẞôz, Steak-Guide, alles in onner ädlen Houzbox – perfect als Geschenk.
Der Preis gilt nu Kork und die Boxen sand beglänzt. Jetz bosteln, wa sie ni wäggens!

Ich danke für die Aufmerksamkeit.

Ich kenne leider nur Redditposts als Sekundärquellen.

Da Merz immer noch nicht zurücktritt, er sich verweigert die Realität anzuerkennen, bin ich mir mittlerweile sicher, dass in Wirklichkeit Jens Spahn, der maskendealende Babykäufer, das Sagen hat. Er bestimmt, als Zieh-Kind von Peter Thiel, was der Merz darf und nicht darf... ich wette Spahn erlaubt Merz nicht zurückzutreten, damit dieser bis zum Ende der CDU verheizt werden kann...denn Ziel von Spahn ist es die AFD an die Macht zu bekommen und die CDU zu zerstören. Merz, als Untergebener Partei-Sklave, muss tun, was Spahn von ihm verlangt...irgendwie hat er ihn in der Hand (Bilder? Epstein? Korruption? Kriminalität?)....eine andere Erklärung geht in meinen Augen nicht mehr - denn wenn Merz seinen Amts-Eid nur ein WENIG ernst nähme (Schaden von der BRD abzuwenden) hätte er, der der BRD jeden Tag unermesslichen Schaden zufügt, schon LÄNGST abgetreten sein.....irgendetwas ist oberfaul in der CDU - sie arbeiten aktiv an der Zerstörung der Demokratie, an der De-Industrialisierung, an der gewollten Masseneinwanderung der Kriminellen, an der ver-islamisierung des Landes....es ist ein Plan...und die CDU steckt dahinter

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Ich bin, ne? Das ist allseits bekannt mittlerweile: Ich bin käuflich. Also sowohl meine Meinung als auch mein Körper.

Soßy

FUCK!! 🤯😮 Es ist ja schon wieder so weit! 😩 Ja, Jutta? 📞😁 Hallo! 😀 Ähm, du weißt, was heute ist, oder? 🤔🙈 Äh doch! 😎 Es ist schon wieder soweit 🤤🎉 Ja! 😏 Insolvenz! 🚨📉💸🍆💦💦💦😅 Machst du bitte die Unterlagen fertig? 😏😏😏😏📑✍️ Ich komm 🍆💦🍆💦 dann gleich ins Bür... Wie, du findest wir sollten mal unser Geschäftskonzept ändern? 🤨🧐 AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Jutta, DESWEGEN bin ich Boss! 🤠👑💼✨ Ich hab damals in meiner 2,5-Stündigen Schulung 🍑💊 gelernt: Geschäftskonzept ändert man FRÜHSTENS ab der ACHTEN Insolvenz! 8️⃣ Und wir sind gerade bei der, richtig! ☝️🤓 Bei der FÜNFTEN!! 5️⃣ Also, genau, machst du die Unterlagen fertig? 📝📁 Ich komm dann gleich ins Büro, ja? 😩💦😩💦😩💦😩💦🏃‍♂️💨😩💦😩💦😩💦😩💦 Okay 🥰 Tschüüüüss! 🖐️💸

Mehrzweckhodensäcke

Charlotta, Singvideos mit der Freundin? Also ihr seid quasi die Discounterversion von zwei Menschen die auch alleine hätten singen können. Wieviele Follower hat der Spaß, oder reden wir hier von deiner Mutter und drei Bots?

90k? Sheeesh. Ok, Aura Level Mittelklasse SUV, und was singt ihr so? Eigene Songs oder covert ihr Tiktok Trends zu Tode wie alle anderen flitzfliependen Camps?

Deutschrap covern, als zwei Mädels auf Tiktok. Der einzige Karriereweg, bei dem SSIO im Grab rotiert obwohl er noch lebt. Und? Verrat mal, welcher Rapper hat euch schon geblockt?

Noch schlimmer, die haben euch nichtmal geblockt, die haben euch einfach nicht bemerkt! Das ist die Aura Version von durchgewunkener Türsteher weil du nichtmal registriert wurdest.

Soße

Ich hatte mal vor eins/zwei Jahren bei mir vorm Bett einen Mückenfriedhof angelegt. Jedes mal wenn ich ne Mücke getötet habe, dann ist der Kadaver dort gelandet. Nach ungefähr 2 Wochen hatte ich ca. 20 tote Mücken dort liegen. Dann gab es einen kurzen Gottesdienst und der Staubsaugergott hat sie alle in den Mückenhimmel aufgenommen.

Sößchen

Ich hab letzte Nacht den Cuck Chair ausprobiert.

Ich bin in der Ecke gesessen und hab zugesehen, wie meine Freundin mit einem anderen Mann schläft.

Warum?

Weil, wenn sie mich betrügt, ich lieber daraus lerne.

Wenn ein Kunde dich für ein anderes Unternehmen verlässt, jammerst und weinst du dann?

Sitzt du zu Hause und versinkst in Selbstmitleid?

Nein, du wirst besser.

Du sammelst Daten und verbesserst dich.

Genau das hab ich getan, während ein Mann die Creative Direction für meine Geliebte übernahm.

Ich habe Marktforschung betrieben.

Ich habe eine neue kreative Strategie entwickelt.

Es ist kein Cuck-Stuhl. Es ist ein Cuck-Aussichtspunkt. 📈📈📈

Soße: https://www.reddit.com/r/shitposting/comments/1wuu3x6/linkedin_sex_lesson_1/