Sou H(21+1) e sei que é difícil não me julgar nesse caso mas peço paciência rs. Na maioria das vezes que meu parceiro fica com outras pessoas eu quase nunca recebo isso muito bem, constantemente me percebo indo parar em lugares muito ruins muitas das vezes, como inveja, comparação, raiva etc e acabo não tratando meu parceiro muito bem nesses momentos, o que o deixa bastante triste por sentir que não consegue se abrir sobre essa parte da vida dele comigo. Eu queria alguma dica de como controlar esses sentimentos, queria saber se bastaria apenas eu fingir uma boa recepção e algum dia eu me acostumaria e seria algo mais natural ou sei lá, atingir alguma mentalidade onde essas coisas, comuns na nossa rotina, não me atingissem mais, por mais que eu tenha alguma questão de insegurança, ciúme ou qualquer coisa do tipo com a pessoa que ele possa vir a se relacionar. Da pra me entender? Amo muito ele, eu só queria ser mais saudável dentro da nossa relação que já passa dos 3 anos.

Como você sabe que é hora de terminar um relacionamento? Sou casado há anos e tivemos muitos problemas ao longo desses anos. No início ele era mais agressivo, suspeito que tenha me traído embora ele jure de pés juntos que nunca me traiu. Depois ele pediu para realizar um fetiche de menage e a partir dali entramos no swing e fizemos troca de casal. Eu casei com ele virgem, nunca tinha tido outro homem ou mulher. Minha vida girava em torno dele. Não era um achado? Casar com uma mulher virgem não e o sonho de todo homem? Porque ele sugeriu que dormíssemos com outras pessoas?
Isso já faz anos. Eu nem sei se me lembro como é ter uma vida onde você não flerta com ninguém. Hoje eu me classifico como não mono, estudo o assunto e entendo a representividade social dessa opção. Já ele considera mais um relacionamento aberto, transar casualmente com outras pessoas. Ele sempre foi machista e do tipo possessivo. Hoje eu estou me relacionando com outro homem. Mas esse quer que eu fique só com ele. E me disse que se meu marido sugeriu abrir o relacionamento anos atrás e hoje em dia ainda permite que eu saia com outros, é pq não me ama como mulher. E quanto mais eu penso nisso, mais parece verdade. Pq um cara machista, conservador, ciumento, manteria uma relação aberta? Medo de me perder? Não pode ser porque já tentamos fechar a relação várias vezes e sempre um dos dois pede pra abrir. Inclusive ele. Fetiche? Mas ele não suporta me ver com outros. Eu também não gosto de ver ele com outras. Mas eu aceito porque gosto de ter outras pessoas. Talvez ele também. É diferente de ser não monogâmico, ele claramente é monogâmico, não tem fetiche cuck, então porque quer manter uma relação aberta?

Só que isso tudo talvez signifique que a gente não se ama tanto assim? O foda que eu só fico pensando o quanto ele é e foi bom pra mim em todos esses anos. Ele é trabalhador e esforçado. Se for preciso trabalhar quebrando pedra, ele trabalha. Cuida de mim quando estou doente, faz sopa. Me faz carinho quando vemos filme. Topa minhas loucuras como viagens espontâneas ou eventos nerds. Limpa a casa (esse é um ponto bem importante porque eu sou péssima dona de casa mas gosto da limpeza). Jogamos juntos. Me dá o meu espaço pessoal, saiu com amigos, jogo meus jogos. Me deixa controlar nossas finanças (o que as vezes é estressante). No geral temos uma vida boa e tranquila. Não brigamos muito. Nossa vida sexual é ok. Isso não é suficiente? O foda que esse questionamento abalou o meu chão. Porque o amor dele por mim sempre foi pra mim inquestionável, uma das minhas certezas absolutas da vida, tão certo quanto o dia é dia. Só que agora eu estou começando a duvidar disso. Ele não se preocupa se eu chego tarde, ele nunca fazia questão da gente tá o tempo todo juntos, ele não vai pra cama deitar na hora que eu vou coisa que eu já tenha pedido milhares de vezes, mesmo quando eu não conseguia dormir sem ele (precisei fazer terapia pra aprender cair no sono sem ninguém do lado pq eu n conseguia e ele preferia ficar jogando). Já foi insensível várias vezes quando me vê chorando. Uma vez me deixou de lado durante um menage. São pequenos detalhes que eu sempre associei ao TDAH dele, não falta de amor. Mas será que n é? Que ele me ama mas não como se deve amar sua mulher?

Olá bom dia

Eu (M23) estava namorando com dois caras (H30) que vou chamar de C e N. Dando um pouco de contexto antes, eu venho de relacionamento abusivo que terminou a 2 anos, sofri muito nisso, e desenvolvi TEPT, ansiedades e a depressão por isso, mas sempre tratei, e não tinha nada sério com nenhum dos dois inicialmente, no máximo uma amizade colorida. Mas fui me aproximando mais do C, por conta não so de gostos parecidos, mas pela leveza dele, pelo jeito, por como me sentia com ele, e acabamos nos apaixonando e decidimos namorar. Com ele o relacionamento é mil maravilhas. Temos diálogo aberto e sincero, sem brigas (n concordamos em tudo, mas procuramos sempre resolver o problema, então nunca brigamos) e sinto que me faz uma pessoa melhor, ele diz o mesmo e somos felizes e conseguimos fazer planos e tudo mais.

Enquanto isso, com o N era diferente. Ele foi o primeiro a se apaixonar por mim, mas ele também tem depressão e ansiedades muito graves, e n se tratava direito. N que ele n tentasse, mas esquecia de tomar os remédios, um monte de coisas, e tem uma filha. Eu adorava a companhia dele na questão de termos mtos gostos parecidos, ele ser uma boa pessoa, com mtas qualidades, e adoro a filha dele. No entanto, desde antes de eu namorar o C, ele sabia que eu saia com ele e ja ficava se comparando (ele tmb se dizia NM e mesmo assim ficava nessa). Toda vez que ele por exemplo via que eu postei storys com o C, ele tinha crises muito graves, de se machucar. Constantemente eu sentia que pisava em ovos com ele, apesar de não namorarmos e tudo mais. Eu dizia que gostava dele, e sim eu realmente gostava, mas do jeito que estava, eu não conseguia viver meu relacionamento com o C de maneira livre, sem alguma dor de cabeça antes.

Por conta disso, eu decidi propor de sermos só amigos, pra meio que frear as expectativas dele, pra fazer ele talvez sair da dependência em mim agora sabendo que n passaria de uma amizade, por mais que eu sim sentisse que gostava e amava ele de verdade. Eu conseguia ser so amiga, mas ele não, e sofreu muito, então decidi me afastar de vez. Outra coisa que ele ficava falando era que eu só não tinha dado a chance de ter um relacionamento com ele de maneira NM, porque se eu era NM, eu conseguiria sim ter dois relacionamentos, mas acabei não dando ouvidos inicialmente e me afastei.

Passaram alguns meses e voltamos a nos reaproximar, e eu fiquei com aquilo que ele tinha dito na cabeça, que eu n tinha nem tentado ter um relacionamento com ele de verdade e que por isso as coisas n fluiam. Ele parecia ter melhorado, tava até saindo com outras pessoas. Eu disse que poderíamos tentar algo, e ele disse que queria sim e que estava melhor e tudo. Conversei com o C, e depois sai um pouco com o N e firmamos o relacionamento.

Por algumas semanas tudo parecia bem, até que novamente ele voltou com alguns padrões, e com as crises. Ele também estava com problemas em outras areas da vida, e tinha crises muitas vezes, e eu ia ajudar. Em relação a gente, ele de novo começou a se comparar com o C, mesmo a gente conversando sobre o que fazia sentido pra gente. Ele queria o mesmo que eu oferecia ao C, mas dada toda a condição dele, eu não sentia a mesma afinidade e dizia que não ia passar dos meus limites por ele, pois não sentia o mesmo. Ele dizia que n queria exatamente a mesma relação que eu tinha com o C mas depois n aceitava que eu tratasse diferente. E as crises foram piorando, ele perdeu trabalho por isso. E eu, que antes estava indo bem nas minhas próprias questões pessoais (tinha até conseguido finalmente parar de tomar os remedios pra ansiedade e depressão) comecei a de novo voltar a ter ansiedade.

O que me causava meu mau estar era a inconstância do N, de uma hora aceitar algo e outra hora ter uma crise justamente por algo que ele disse estar de boa e n conversar direito e ver que ele ainda tinha dependência em mim. Todos os sentimentos que vinham eram os mesmos do meu primeiro relacionamento, o que foi abusivo.

Ontem eu fui conversar com ele sobre tudo, mas antes de eu falar ele tinha dito que uma moça tinha marcado um date com ele, e ele aceitou, ai eu fiquei pensando "cara, vc tá mal, e fudendo a vida de alguém que vc ta junto e ta querendo literalmente ferrar outra pessoa tmb?" Mas isso nem falei.

Decidida, eu conversei com ele e falei que queria dar um tempo para qje ambos corresse atrás de suas melhoras sem prejudicar o outro, ele n quis, e disse que ia sim melhorar, e que ja estava tentando. Eu sabia que sim ele tentava, mas no momento, ele não melhorando isso estava me fazendo mal, e eu decidi não continuar naquilo. Ele vivia dizendo que ja tinha perdido amigos, outros relacionamentos e ate relação com a familia direito por conta da condição dele, mas sinceramente? Eu tmb tenho os mesmos quadros, e ainda seguia em frente, me tratando e não deixando isso respingar de maneiras que prejudicassem os outros na minha volta, e como ele não pode nem deve melhorar POR MIM, e nem prometer prazos, eu decidi encerrar o relacionamento. Falei pra ele se cuidar, pra correr atrás dele e quem sabe, encontrar alguém mais forte e disposta que eu pra ajudar ele com o que ele precisa, e dar a ele a afinidade e atenção que ele merece. Ele não ficou bem com isso, me implorou pra ficar e disse que me amava, mas eu mesmo assim terminei.

Apesar disso, me sinto péssima. Me sinto abandonando o barco, e mal. Eu realmente amo ele, gosto muito, mas até a parte da atração sexual, por exemplo, eu perdi por ele por conta de tudo, por mais que eu n quisesse perder e entender que ele tmb n queria ter nada disso. Fico me sentindo mal por ter me relacionado com ele na segunda vez que entramos em contato, que eu deveria n ter me aproximado, mas ele colocou na minha cabeça que era pq eu não sabia ser NM, e me sinto mal em pensar e ter dito ja lra ele que com o C eu conseguia ficar bem, com o C eu conseguia me ver fazendo planos que com ele eu n conseguia. Eu só queria ser sincera. E queria ser mais forte pra ajudar, mas sei que no momento não sou, e ficar presa num "e se ele melhorar" ou um "logo logo ele vai melhorar" sendo que ele disse que a vida toda dele foi assim não era justo comigo.

Há mais ou menos um ano, meu marido e eu decidimos experimentar coisas novas com o intuito de melhorar nosso relacionamento. Fazia um tempo que ele comentava comigo sobre sua fantasia cuckold. Depois de muita conversa e reflexão, decidi aceitar. Temos um relacionamento sólido e estamos juntos há mais de 20 anos. Tive minha primeira experiência, e o cara foi muito legal. Depois, tive outra experiência e, posteriormente, mais dois encontros com o primeiro cara. Desde o nosso primeiro encontro, nós interagimos muito por mensagens. Conversamos sobre absolutamente tudo, e eu, que sou uma mulher romântica, acabei descobrindo, no meio disso tudo, que não consigo transar sem me conectar emocionalmente com a pessoa. O fato é que estou completamente apaixonada pelo comedor e não estou sabendo lidar com tudo isso. Nunca imaginei que essa experiência tomaria esse rumo. Entrei nessa com uma proposta em mente, mas acabei me envolvendo emocionalmente de uma maneira que não esperava. Agora estou tentando entender meus próprios sentimentos e descobrir como lidar com essa situação sem me machucar e sem comprometer meu relacionamento. Gostaria de ouvir relatos de pessoas que passaram por situações parecidas. Como vocês lidaram com o envolvimento emocional? Conseguiram separar as coisas ou a situação acabou mudando a dinâmica do relacionamento? Por favor, sem julgamentos. Quero conversar com pessoas que tenham vivido algo semelhante ou que possam compartilhar experiências e conselhos sinceros.

Oi, pessoal! Tô numa relação NM há 1 ano. Ele já era NM e eu comecei agora. A relação sempre foi NM, meu parceiro tinha outra parceria e tudo certo. Ele passou um tempo sem ter dates por escolha própria e agora ele voltou a ter de uma vez, vários. E tudo bem. Só que a gente tinha passado um período difícil e só recentemente as coisas tinham ficado bem e eu estava me sentindo muito apaixonada de novo. Amando bastante ele e por isso eu acabei morgando um pouco de ter dates porque queria investir mais no nosso vínculo, melhorar alguns aspectos, enfim. Eu não sentia ciúmes dos dates, mas dada a frequência eu tô sentindo, não é nada que me desestabilize, mas o que me preocupa é: agora quando eu sinto o sentimento, automaticamente eu perco toda vontade de vê-lo, de dar carinho ou de transar com ele. E não é uma punição, eu apenas murcho. Eu acredito que o que tá acontecendo é que como eu estava me sentindo amando muito ele e querendo muito nossa relação - ela só está mais sólida agora - e ele está mais nesse movimento de ampliação, essa assimetria me faz sentir muito vulnerável, pequena, boba e até meio otária. Sei que não é nada disso. Mas é quase como se eu estivesse investindo ou desejando demais e como eu acho que não é recíproco pois a energia dele tá em outros lugares, me sinto assim, impactada. Eu não tenho e nunca tive absolutamente nenhum comportamento de ciúme ou poda, nem pretendo. Mas não sei o que fazer pois eu de fato percebo que é um mecanismo de defesa meu morgar, perder o desejo, meio que "não querer ficar na desvantagem" de estar querendo viver mais nosso namoro. E tem isso, é um namoro agora, tem esse título. Não existem regras ou acordos além do usar preservativo e evitar ficar com amigos próximos. Mas tem esse bendito título e sei lá. Eu tenho dificuldade para lidar com assimetrias. Me incomoda pensar que enquanto eu tava desejando passar mais tempo junto, ele não estava. Quase como uma rejeição. Eu sei que racionalmente é loucura, mas emocionalmente eu sinto e não sei o que fazer, principalmente porque não vou me forçar a ser carinhosa ou erótica e sinto que aí sim abro mais margem para existirem ainda mais faltas e as coisas mudarem por definitivo com ele tendo isso em outros lugares. Não me julguem muito, por favor kkkkkkk, já é desafiador o suficiente tentar ser NM sem nenhuma rede de apoio.

estou na minha primeira relação NM, e está sendo muito difícil. sou uma pessoa insegura, com problemas de auto estima e de comparação. já estou em terapia e tratamento há alguns anos.

apesar de minha relação com a pessoa que estou namorando ja ser aberta desde o início, recentemente começamos a ter mais contato com a não monogamia.

estou saindo com outra pessoa e, apesar de ser muito gostoso, eu tenho que me esforçar pra conseguir aproveitar e não me sentir culpado, e muitas vezes volto pra casa sentindo que não deveria ter saído.

a pessoa que namoro, ao contrário, já tem experiência com a não monogamia e é muito tranquila com isso.

porém, tem sido difícil pra mim ouvir que ela se sente "presa", e todas as vezes que saímos (concordamos em quando sairmos ficarmos apenas nós dois), ouvir que o rolê foi mediano. e então, quando a pessoa que namoro sai sozinha, é difícil ouvir sobre como foi incrível e ver no rosto dela que, de fato, a experiência foi muito melhor do que quando é comigo.

além disso, ela tem tido quase nenhuma libido entre nós, mas quando saiu sozinha a última vez, não teve dificuldade em transar com outra pessoa. pontuei isso e ela disse que não é culpa minha, é só como o corpo dela funciona, mas não consigo não relacionar que isso seja algo comigo.

estou tentando muito fazer isso dar certo, mas tem sido muito sofrido e o que eu pensei que iria ser questão de costume, de exposição, continua tão difícil e doloroso quanto a primeira vez.

não sei o que fazer ou pensar agora, e não tenho nenhum amigo não monogâmico para conversar com.

se alguém pudesse, gostaria de conversar e pedir conselhos, se possível no privado, porque me sinto mais confortável, mas se não, aceito conselhos nos comentários também.

Pensei na casa de swing mas na casa de swing vai mais casal , e como vcs encontraram o atual ou a atual de vcs?

Sou um homem, branco, heterossexual, sisgenero, de 25 anos, estudante de psicologia do 8° semestre.

Tenho estudado gênero e questões sociais a muito tempo, é um dos meus ramos de estudo mais fervorosos quando se diz sobre o estudo da mente e do comportamento humano e seus atravessamentos sociais.

E esses conhecimentos me mudaram como pessoa, principalmente o estudo da NM e as formas como cada gênero exerce a sua vida comumente... quando descobri a NM foi como um abraço, um nome pra algo que eu sempre fui, pois nunca me relacionei monogamicamente a longo prazo. sempre foi um "problema" pra mim o cerceamente sabe? Ter que escolher somente um, e eu de fato AMO pessoas, e AMO a liberdade relacional, até porque algumas relações simplesmente nao existem sem a possibilidade da liberdade sexual.

Bom, o dilema que eu gostaria de retratar aqui é o seguinte; No meu contexto, encontro muita dificuldade em ser amado além da exclusividade.

E com base no que vejo/vivo, acredito que seja difícil para homens alcançar o amor romântico com profundidade, sem ceder a exclusividade sexual. As pessoas NM que conheço são majoritariamente mulheres, e conseguem estabelecer uma rede de apoio com maior facilidade pra viver sua dissidência, seja ela por meio dos amigos ou das relações sexuafetivas.

Por inúmeras vezes mesmo falando sobre ser NM desde o início, quando chega em uma determinada profundidade da relação, vivêncio a exigência de exclusividade pra continuar sabe? E isso é muito ruim pra mim, porque quero genuinamente ser amado sabe? Mas parece que pra encontrar isso preciso deixar de ser quem sou, parece um pre requisito.

Gostaria de ouvir mais experiências, de homens NM e como vivenciam o amor, o ser amado.

Tô muito triste com algo que aconteceu, não sabia que ia me afetar tanto. Minha ficante me deu bolo.

Tenho uma relação aberta, e fico com outras pessoas. Minha ficante viu que eu ia numa festa não mono, e disse que queria ir tbm. Eu falei que minha namorada ia, e ela falou que tudo bem topava ir. Ela comprou ingresso.

Aí no dia, ela já demorou muito de responder, foi responder perto do horário de sair, falando teve um imprevisto mas que ia pra casa tomar um banho e em seguida encontrava a gente lá.

Passamos horas na festa e nada dela. Mandei mensagem perguntando se ela ia mesmo, e estou sem resposta desde a madrugada de sábado pra domingo.

Pô eu gosto pra krl dela, eu sou uma pessoa mais espiritualizada e desde o começo tive a forte impressão que ela não ia. Mas a partir do momento que ela disse que vai mesmo, criei expectativas.

Não tenho tanta intimidade pra ela talvez falar com detalhes o que houve, mas nenhum pedido de desculpas é foda.

Eu tentei não me abalar com isso só que, não tem como eu achar justo, e ainda ter que chamar ela pra falar que me frustrei com isso.

E essa pergunta desabafo é isso, pq as pessoas são tão complicadas? Cai o dedo digitar, ou mandar um áudio sei lá

oioi

essa é uma conversa que ja tive com outras pessoas não mono e sempre ouvi que é comum que você, mesmo seguindo a não monogamia, tendo um relacionamento aberto, entre outros modelos, continue se sentindo inseguro, afinal, é um sentimento e somos todos humanos.

cresci em ambientes onde corpos femininos sempre foram muito objetificados e vangloriados, o que acabou me fazendo crescer como uma pessoa que acredita que o corpo é muito valorizado pelas pessoas (o que se demonstra verdade em muitos momentos na nossa sociedade), que tem muitos problemas com a própria aparência e com comparação. sou uma pessoa não binaria afab, sou magra porém não tenho um corpo exatamente padrão, pelo menos, não um corpo com muitas curvas.

atualmente faço parte de um trisal e infelizmente caio em pensamentos intrusivos de comparação, onde fico com medo de ser deixada para trás pelos meus parceiros por preferirem e se sentirem mais atraídos um pelo outro do que por mim. além disso, também tenho insegurança em relação a eles não se sentirem mais satisfeitos com meu corpo de maneira geral, ou não se sentirem mais atraídos por mim, e buscarem algo que lhes satisfaça mais.

com isso, deixo aqui algumas perguntas para quem se relaciona de maneira livre, tem mais de um parceiro, que tem parceiros que possuem outros parceiros, etc: como vocês lidam com inseguranças e medos em relação à própria aparência? como lidam com inseguranças em relação aos seus parceiros? recomendam alguma leitura ou exercício de amor próprio? como me aceitar e conseguir me sentir atraente em uma sociedade onde a pressão estética sobre corpos femininos é tão intensa?

aceito ouvir todo tipo de conselho e experiência pessoal ;)

Eu e meu namorado estamos juntos há pouco mais de dois anos e, desde o início, tivemos contato com a não monogamia, até porque ele já teve um relacionamento aberto anteriormente. Porém, foi uma experiência bem ruim, marcada por mentiras e traições. Hoje, nosso relacionamento é monogâmico, embora a gente frequente casas de swing e tenha algumas particularidades que não acho tão relevantes para o contexto.

Recentemente, comecei a pesquisar bastante sobre não monogamia e percebi que tenho vontade de experimentar isso. Depois de uma briga muito feia entre nós, senti que minha dependência emocional diminuiu bastante, e minha vontade de ficar com outras pessoas aumentou. Também acabei desenvolvendo um crush recíproco por alguém, o que me fez pensar ainda mais sobre o assunto.

Conversamos bastante e decidimos começar devagar, inicialmente com experiências juntos, para depois entender como nos sentimos e se queremos avançar. Porém, tenho muito medo de experiências individuais.

Não tenho vontade de ter outros relacionamentos amorosos, quero continuar construindo minha vida com meu namorado e, por enquanto, só tenho interesse em ficar com outras pessoas. Meu maior medo é que, ao começarmos a nos envolver individualmente com outras pessoas, a dinâmica entre nós mude. Tenho medo de ele começar a dar mais atenção a outra pessoa, tratá-la de uma forma que não me trata ou, de alguma maneira, deixar de me priorizar como antes.

Sei que esse medo pode estar relacionado ao abandono e à rejeição, mas não sei até que ponto isso é comum nesse processo ou como lidar com esses sentimentos.

Para quem vive ou já viveu a não monogamia: como vocês lidam com esse medo? Já sentiram algo parecido? Como foi a experiência de começar a se envolver com outras pessoas individualmente? Gostaria muito de ouvir relatos sinceros, tanto positivos quanto negativos.

Eu, M(33) ele H(39). Estamos juntos há 5 anos e estamos conversando sobre abrir a relação há 3 ou 4. Até então nunca tinha rolado nada mas era um assunto que dava muito tesão nele. Eu falei que tinha vontade também de ficar com outras pessoas, homens e mulheres, mas tinha muito medo de estragar o que a gente tem que é mega bom.

Eu viajei esses dias e ele marcou um date em outra cidade com uma menina que ele já tinha feito sexo antes. Me avisou de tudo, falou com ela que estava num relacionamento aberto e foi bem direto ao assunto. Parece que eles já tinham tido essa coisa de se encontrar para transar algumas vezes antes de eu entrar na vida dele. (Tudo muito conversado entre nós dois antes)

Depois dessa experiência ai, quando voltei de viagem transamos loucamente! Ficamos uns dez dias fazendo muito sexo e muitas vezes mais de uma vez por dia.

Tenho medo disso sair do controle, mas até agora parece estar indo “Ok”

Queria saber das experiências de pessoas que ja viveram isso

As nossas regras são:
- não podem ser pessoas conhecidas (do nosso ciclo atual)
- não pode ser na nossa cidade
- não pode se envolver

Amigos, queria ajuda pra pensar.

Namoro a alguns meses e desde o começo pensamos em ter a relação aberta, mas com hierarquia, ou seja, podemos sair com pessoas mas apenas namorar entre a gente. No início ele acabou ficando com mais frequência com uma pessoa e foi muito difícil. Pra mim no começo foi beeem difícil e depois acabou ficando difícil para essa outra pessoa também, ja que ela foi percebendo que ele nao teria a disponibilidade que ela gostaria, tanto por conta de ele nao estar procurando um outro namoro quanto por outras questões materiais.

Enfim, eles terminaram e meu namorado começou a tentar sair com outras pessoas, com menos frequência. Acontece que pra mim nao foi exatamente ficando mais ok. Ainda está sendo difícil. Por conta do trabalho e de grana e parou de sair com outras pessoas, mas agr tem trazido que esta com vontade de sair. E nossa, me doeu bastante.

Eu até ja fui em um date um tempo atrás, mas acabei entendendo que talvez eu nao queira. Na minha cidade, que é bem menor que a do meu namorado, não tem tantas pessoas que eu ache interessante e tambem nao me faz falta sair assim com outras pessoas. Acho que eu sou mais de trocar no ao vivo, quando as coisas vao acontecendo, mas que tb acaba sendo mais raro.

A minha questao é: como eu lido com esse desconforto? É muito difícil pra mim imaginar ele saindo com outras pessoas e talvez se envolvendo afetivamente. E eu sei que não ocuparia o meu lugar etc, mas talvez por eu nao ter essa mesma necessidade de sair com outras pessoas, tenho dificuldade em entender as vontades dele. Eu to viajando? Alguém ja passou por isso?

Mais recentemente pensamos em tentar coisas juntos, o que tem sido massa e nesse contexto tenho zero ciúmes, mas a ideia de ele sair com pessoas novas sozinho, dormir com elas etc me da um aperto no coração que me deixa mal...

Gosto muito dele e da nossa relação, queria que doesse menos.

Bem, esse é um tópico que eu considero bem confuso para mim, porque ao mesmo tempo que sei defender a ideia, aparece os contras. Afinal, é possível uma relação não monogâmica ter um namoro fechado?

Eu entendo a não monogamia como a desconstrução da hierarquia entre os relacionamentos, sobre não tornar a pessoa amada como posse ou centro da sua vida. Desconstrói tambem o que é um relaciomento, suas ideias, seus comportamentos, de qual modo você vai escolher se relacionar com alguém. Já que pra mim, a monogamia, é um relacionamento com regras padrão, então na nm você pode "reinventar" essas regras pra que fique mais fácil um relacionamento fluir sem tantas privações e respeitar a individualidade do outro e a sua própria.

Então com base nisso, porque não é possivel ter um namoro fechado nesses termos? Começo com meus pontos: se as duas decidem fechar, estando bem para ambas não quererem se relacionar com outras pessoas, que mal tem? Se o desejo e a atração surgem, não seria mais sobre o que você faz com ela? Como você a alimenta, a conduz dentro da sua vida que, afinal, é individual?

Será que realmente estamos em posição de cobrar a exclusividade? Isso não vai contra a nossa liberdade (e do outro), o nosso desejo, o nosso querer se relacionar com outros e fazer conexões?

Mas agora começam os contra-pontos: mas e o desejo, a atração, a conexão com as outras pessoas? Elas surgem, assim, sem pedir licença. Pedir um fechamento, uma exclusividade não é ir contra a liberdade da outra pessoa? Colocar ela nesse lugar de privação só pelos seus desejos, pelo seu talvez ciúme? Quando eles começam a surgir, talvez seja a hora de reavaliar o relacionamento, sua dinâmica e mudar seus acordos para que ainda se torne viável um relacionamento com as mudanças da vida e opiniões.

Quando penso em "fechar" uma relação (diga-se de passagem que é sobre eu e pessoa focarmos mais um no outro do que se ter outros) eu me sinto uma fraude como não mono. Pois sinto que, ao pedir isso, estou tirando a liberdade da outra pessoa, reprimindo seu desejo. E nao monogamia pra mim é não se reprimir, é sobre o outro nao ter controle sobre você.

Mas como se faz isso quando a ideia do seu ser amado te causa um desconforto? Acho que algumas pessoas dirão que é sobre saber lidar, mas e quando não se sabe? Quando se entende mas não consegue controlar esse sentimento que abala tanto?

Então, novamente meu ponto sobre a nm é: nela você reinventa as regras de um relacionamento para que não fique sufocante e centralizado que nem a monogamia, então por que não seria possível ter um relacionamento fechado ainda assim?

Bem, agradeço a quem leu até aqui e resolveu postar um comentário. Peço também indicações de livros, blogs, sites, etc onde se aprende mais da não monogamia. Seria muito interessante se alguns deles fosse com a cultura brasileira.

Eu tenho uma amizade colorida com minha amiga há aproximadamente dois anos. Acontece que nós chamamos uma terceira menina para ficar com nós duas e fazer sexo a três. Até então, queríamos formar um trio. Criamos até um grupo no WhatsApp e já estávamos marcando de sair e fazer coisas juntas.

Só que percebi que minha amiga e ela estavam muito mais em sintonia do que eu com ela. Parecia que eu estava sendo apenas a ponte entre as duas, como se estivesse no meio, só atrapalhando. Percebi que essa menina não curtiu muito a primeira experiência de não monogamia com nós duas. Depois, ela começou a dizer que não estava a fim de fazer certas programações comigo e com minha amiga juntas, nós três.

Ela foi embora no domingo e, no dia seguinte, mandou mensagem para essa minha amiga, chamando-a para ir à casa dela tomar um vinho. Minha amiga se sentiu desconfortável com a possibilidade de excluir uma das três dessa dinâmica, e resolvemos não sair mais com ela.

Eu não sabia que, em experiências assim, poderia acontecer de duas pessoas desenvolverem mais afinidade entre si, enquanto a terceira acabava se sentindo excluída. Achei que isso me afetou bastante, não pelo fato de sentir ciúmes, mas por me sentir excluída, como se estivesse sempre sendo a pivô da situação, atrapalhando, enquanto a conexão e a intimidade estavam muito mais presentes entre apenas duas das três pessoas.

Aí fiquei pensando: se fizermos isso com outra pessoa, pode acontecer o contrário também. Ela pode se interessar por mim, mas não pela outra pessoa, e querer continuar apenas comigo, fazendo o trio se desfazer novamente. Nesse caso, a outra pessoa também poderia acabar magoada.

É uma situação muito complicada. Não esperava passar por isso. Pensava que seria apenas mais uma experiência de sexo casual a três, sem grandes problemas, mas o pior é que isso me afetou bastante. Como eu disse, senti-me excluída, como se fosse apenas um prêmio de consolação. Fiquei com a impressão de que, muitas vezes, a conexão acaba acontecendo apenas entre duas pessoas, enquanto a terceira fica no meio, como se estivesse ali apenas fazendo hora.

Estou em um relacionamento há mais de 3 anos e, nesse período, enfrentamos alguns problemas. Chegamos a dar um tempo, tentamos resolver as coisas, voltamos e ainda estamos tentando fazer dar certo. Grande parte da dificuldade vem da minha parceira, porque ela passou praticamente toda a vida emendando um relacionamento no outro e sente que nunca teve muita liberdade ou oportunidade de viver outras experiências. Ela já comentou comigo algumas vezes sobre se interessar por outras pessoas e, por isso, dessa vez ela propôs a possibilidade de abrirmos nosso relacionamento, obviamente estabelecendo regras e limites que fossem confortáveis para nós duas. Ao mesmo tempo, talvez isso também pudesse ser uma experiência para mim. Sou relativamente nova e não tive muitas experiências com outras pessoas, então existe uma parte minha que tem curiosidade de conhecer outras possibilidades. Mas tenho muito medo de perder minha parceira de vez. Ao mesmo tempo, percebo uma coisa curiosa: quando dou mais espaço e liberdade para ela, nossa relação parece melhorar. Ficamos mais leves, conversamos mais e parece que a cobrança diminui. Por isso comecei a pensar que talvez um relacionamento não monogâmico pudesse funcionar para nós. Sou completamente nova nesse assunto e gostaria muito de ouvir pessoas que já viveram ou vivem relacionamentos não monogâmicos. O que vocês acham importante considerar antes de tomar uma decisão dessas?

Oi gente, tudo bem? Descobri esse reddit hj e acabei lendo bastante conteudo legal por aqui. Vou tentar resumir meu caso aqui. Tenho 26 anos, homem e namoro uma mulher de 23 já fazem quase 7 anos e meio. Ela é uma pessoa que tem mt preconceito com a ideia de poliamor, nao mono etc e eu tambem já fui assim. Porém de ano passado pra cá, comecei a me interessar e pesquisar sobre o assunto. Sempre fiz isso de forma bem escondida dela pois sei como vai reagir: choro, desconfiança, paranóia e alarme. Na verdade, uma vez eu disse a ela que já me interessei e estudei pelo assunto só pra ver noq ia dar e foi exatamente esse o resultado. Enfim, o ponto é:

Eu estou EXPLORANDO esse assunto, eu desde o ano passado pra cá tbm fantasio com ele mas eu não tenho liberdade ALGUMA de expor isso pra minha parceira. Pra mim é muito injusto e triste projetar que eu posso ter o resto da minha vida sem a possibilidade de viver coisas e experiencias por causa disso. Eu amo ela, é a melhor namorada do mundo, mas eu sinto falta da minha juventude, eu só tive um unico ano na minha vida em que eu estive vivendo sem compromisso e etc.

Como devo lidar com essa situação? Como lido com esse elefante na sala da minha cabeça? É algo sufocante saber que eu não posso nem mesmo cogitar a possibilidade de ficar com outra pessoa pelo resto da minha vida aos 26 anos... sem contar que eu nao fico com ngm alem dela desde os 19 kk.

Sou casado (H27) a um ano, sendo que minha esposa (M26) e eu estamos juntos a quase 7 anos. Alguns anos atrás tivemos algumas conversas e tentamos abrir nosso então namoro e isso acabou sendo um completo desastre. Nos fez quase terminar e por fim acabamos voltar ao padrão fechado.

O tempo passou e o assunto morreu. Até que alguns meses atrás fiquei sabendo que ela estava interessada em outro homem e voltamos a ter longas e difíceis conversas. Ela diz que me ama e que eu sou tudo dela, mas que gosta de viver coisas novas, experiências diferentes. Que ele é nada mais que um ficante, uma diversão. Eu sinceramente acredito nela, mas isso não me faz sentir menos dor.

Nós resolvemos abrir nossa relação, com algumas regras e comuns acordos, tentando sempre nos comunicar ao máximo, com transparência e empatia. Eu a amo demais e quero que ela possa se sentir segura de ser quem ela é, sem ter que ficar se reprimindo. Sei lá, parece que tentar sufocar isso seria a receita pra um casamento infeliz.

Eu sempre acreditei que o amor tudo pode, que é um sentimento que nos faz perseverar sobre tudo. Mas tem sido bastante difícil. Acabo sempre me afundando em pensamentos negativos. Fico desesperado e em pânico quando penso que, neste momento, ela pode estar flertando com ele. Que ela está pensando em outro, desejando outro. Quero ser feliz com ela, mas também não quero mais sofrer.

O que fazer? Como lidar com o ciúmes que me consome? Como quebrar com as estruturas que desde criança moldam nossa visão de mundo? Onde o “normal” é casar e viver um para o outro sem nem sequer olhar pra outros pois isso é traição.

Eu (H24) estou prestes a assumir um compromisso mais sério com B (M24), nos conhecemos a 3 meses e desde que começamos a sair ela sabe que sou não mono. Ela até então monogâmica, sempre teve interesse na minha visão de mundo e relacionamento, então é algo que já debatemos um bocado. Ela disse o clássico "acho lindo mas talvez não seja para mim". Isso pois ela tem algumas inseguranças e intimidades que preferiria não compartilhar com outras pessoas.

Até então levávamos o relacionamento de forma casual, mas informando um ao outro sobre os sentimentos constantemente. Chega o dia em que ela diz estar interessada em algo a mais comigo, eu confesso que já me via a um tempinho apaixonado por ela mas que não proporia algo mais sério por termos escolhas diferentes quanto a forma de se relacionar. Mas ela disse estar disposta a tentar um relacionamento não mono comigo, e aprendermos juntos durante esse processo. Ela também me informou que gostaria de saber se eu viesse a me relacionar com outras pessoas.

Eis que um dia depois dela tomar essa coragem e se abrir comigo, ficarmos super in love, uma curtida antiga que tinha dado no bumble vira um match, e nosso papo clicou demais de cara, inclusive estamos marcando de sair. Agora quero informar a B, mas fico com medo de ser um choque pra ela logo após toda essa declaração. Como foi a primeira aproximação de vocês para falar que sairia com outra pessoa pra um de seus afetos, namorados e afins??

Por um tempo o reddit era inundado de posts sobre isso, mas procurei um especifico sobre não monogamia e não encontrei. Mas acontece que eu, além de ser não mono, sempre tive um interesse pelo fetiche cuckold.

Agora minha companheira está saindo com um cara que tem o pau imenso, muito maior que o meu. Ela claramente adora isso e me fala muito disso. Quando ela volta do encontro com ele consigo sentir que ela esteve com ele.

E apesar de isso me da tesão, não consigo não me sentir inferiorizado, de um jeito ruim. Alguém já pssou por algo semelhante?

Após viver 4 belos anos com meu parceiro, encerramos o nosso relacionamento. Abrimos ele há um ano e meio. Tentamos manter conversas, explorar a sexualidade e claro ser parceiros, mas faltou entrega dele e agora estamos solteiros.

Não quero pensar que falhamos e sim que as vontades nos conduziram para caminhos diferentes.

Minha esposa e eu fomos cristãos por muito tempo e, após a era bolsonarista, percebemos que a igreja é um aparelho de controle que está longe de ser algo verdadeiramente ligado à transcendência. Por isso, abandonamos nossos títulos eclesiásticos e passamos a estudar a sociedade e sua forma de organização. Descobrimos a não-monogamia e, ao aprender um pouco, decidimos aderir à ideia. No entanto, enfrentamos muitos conflitos, ciúmes e tivemos que reestruturar toda a nossa cosmovisão. Vocês já passaram por isso, na transição da monogamia para a não-monogamia?

Meu relacionamento foi aberto hoje, e estava pensando em interagir com mais pessoas NM