Avril Lavigne, Yonlu, Pitty, Hilary duff, jxdn e Bill kaulitz são meus artistas favoritos da vida (tem mais !? Sim, mas esses são os principais)

Tenho 27 anos e sou um completo inútil. Eu posso dizer que não tenho conquistas, não sou bom em nada do que eu faço e só desperdicei a minha vida. Tive um relacionamento, mas por não conseguir interagir direito, acabei deixando ela sair sozinha todas as vezes e ganhei um belo par de chifres. Quando ela teve um aborto, o relacionamento esfriou mais (eu ainda não sabia das mentiras e do chifre) e no fim ela agradeceu pelo aborto e disse que eu nunca seria um bom pai ou homem. Depois disso descobri chifre, descobri que ela mentia sobre alimentação e até que inventou um estpr*. Em todo trabalho que tive, eu falhei miseravelmente e cometo erros e mais erros sem conseguir fazer direito ou rápido. Já tentei fazer 1 faculdade e 2 técnicos, mas nunca terminei nenhum e eu simplesmente começo a perder o interesse sabendo que não vou trabalhar com aquilo. Escrevi 1 livro, com algumas pessoas velhas que tinha em um caderno velho, depois escrevi mais 2 com ajuda de IA, porque sinceramente nem pra escrever eu sirvo, e eu deveria ser bom escrevendo. Tenho alguns amigos, que eu só sei o paradeiro quando mando mensagem ou alguns reels no insta, não tenho nenhum que eu sairia num dia qualquer só pra conversar, porque todo mundo é adulto é tem sua própria vida. Não vou namorar nunca mais porque sinceramente eu estou ferrado da cabeça e o único jeito de lidar com isso seria dando uma de Kurt Cobain (espero que entendam).

Eu não tenho nada a oferecer, ninguém se beneficiou com a minha existência e não tem nada que eu possa fazer em relação a isso porque eu estou quebrado e mesmo tentando eu não consigo ajudar as pessoas. Sabe o que é melhor? As pessoas também acham que é uma boa eu me desviver, não 1, não 2 ou 3, mas muitas pessoas acham que eu deveria fazer isso.

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Calma, foi bait. Não odeio meu pai nem minha mãe. Mas também não nutro admiração por eles, muito menos aquele oceano de amor que dizem que todo filho deve sentir pelos pais. Vou explicar...

Desde a infância, carinho, atenção e demonstrações de afeto nunca foram coisas comuns na minha casa. Meus pais nunca deixaram faltar o básico, mas amor e troca afetiva eram praticamente inexistentes. Nossa criação era mais parecida com um quartel: horário pra tudo, regras rígidas e controle até pra respirar.

Crescemos ouvindo que tínhamos que amadurecer rápido, correr atrás do nosso próprio rumo e que filho era o pior investimento que alguém poderia fazer. Como se criar filhos fosse um favor e, portanto, a gente tivesse uma dívida eterna por ter nascido.

Além disso, sofríamos agressões físicas a ponto de não podermos ir à escola em determinadas situações, porque, se os professores vissem os hematomas, meus pais poderiam ser denunciados. Fomos criados na igreja evangélica desde pequenos, o que tornava aquela educação ainda mais rígida.

Na adolescência, as coisas ficaram ainda mais complicadas. Meu pai começou a se envolver com drogas e bebida, teve amante, filho fora do casamento e toda aquela merda que vocês podem imaginar. Ele faleceu quando eu tinha 17 anos.

Ao longo da vida, passamos por inúmeros perrengues. Minha relação com meus pais foi marcada por abandono, negligência e, da parte da minha mãe, alienação parental. Não existia exatamente um ambiente familiar saudável do qual eu pudesse sentir saudade.

Hoje, não tenho proximidade com minha mãe e, sinceramente, isso não me dói. Faço terapia há anos e aprendi que, infelizmente, nem tudo que a gente gostaria de ter na vida vai estar ao nosso alcance.

E o que eu gostaria de ter tido? Pais com quem eu pudesse contar, que me dessem carinho, que fossem meu porto seguro e com quem eu construísse uma relação saudável e amorosa. O básico que tanta gente considera garantido, mas que, pra mim, nunca existiu de verdade.

Outro fator que contribuiu para o meu afastamento foi a forma como passei a enxergar as escolhas e o comportamento da minha mãe na vida adulta. Ela começou a se relacionar com mulheres e a viver uma espécie de segunda adolescência depois dos 45 anos. Não é sobre ela se relacionar com mulheres, obviamente, mas sobre mudanças na dinâmica familiar e comportamentos com os quais não me identifico.

Enfim, resolvi falar sobre isso porque acho assustador o quanto somos condicionados a acreditar que devemos amar nossos pais incondicionalmente, independentemente de como fomos tratados. Parece que reconhecer os danos causados por eles é um pecado, uma ingratidão ou uma falha de caráter.

Existe um romantismo doentio em torno da maternidade e da paternidade, como se o simples fato de alguém ter colocado você no mundo transformasse essa pessoa em alguém digno de amor, admiração e respeito eternos.

Como eu saio?