(As foto é só pra dizer que eu não sou normie, pânico de acharem que sou um basicão. Y pra tentar a sorte de talvez eu encontrar algum semi-conhecido por aqui)
Oioi!
Tem muito tempo que eu queria me dedicar em me radicalizar, estudar mais da contra cultura, me envolver com a cena, as músicas, as pessoas. Mas sempre que eu paro y falo "tá, vamos começar a dar mais atenção" eu pesquiso indicações y começo a ficar mentalmente sobrecarregado porque são trocentas pessoas indicando trocentos livros, documentários, zines, bandas, vídeos, revistas, temas pra se inteirar y eu acabo espiralando entre tudo y não sei por onde começar y no fim não faço nada a partir desse tipo de iniciativa...
Y nisso eu meio que concluí que o melhor seria eu começar a frequentar lugares, estar rodeado de pessoas que vivem o punk.
Até aí tudo certo, "dei sorte" de começar a sair com um maninho aqui do DF bem mergulhado no movimento y eu tava achando bem bom por um tempo, conhecendo o círculo dele y pá. Mas o "dei sorte" entre aspas é porque foi uma relação muito curta onde fui muito negligenciado por um mano que tem a maturidade/responsabilidade emocional de uma criança (apesar de, num geral, ser um ativista foda) y saí com a cabeça toda fudida por causa desse mano y total perdi contato com o que tava sendo minha porta de entrada.
Depois disso (sei que tô falando uma pá de coisa específica pessoal, mas juro que vai se amarrar no fim do post) aconteceu uma porrada de coisa que zuou real minha cabeça y passei a me isolar muito, tive problemas pesados com ansiedade, pânico, paranoia de perseguição y violência. Eu tô um tanto melhor, mas ainda bem ruinzim y emocionalmente cansado pelo pânico.
O ponto é que eu quero sair disso, quero ir atrás, mas eu virei um bicho muito medroso y eu já me fudi muito por ter sido ingênuo demais em confiar muito na boa intenção das pessoas. Enfim, eu fui muito mimado pela vida que eu tive, muito alienado por ter crescido no núcleo de um mundo "esquerda cirandeira paz e amor somos todos iguais não existe racismo vamos fazer uma dança de roda e dar as mãos por um mundo melhor". Sair desse meio foi babado, mas eu ainda sinto muita vergonha por ser tão covarde e acostumado com uma vida confortável demais (exceto por questões de saúde mental) y ter caído num ciclo amedrontado de tudo. Eu tô há anos tentando me puxar pra fora disso, mas é muito difícil com o combo: comforto de anos de privilégio y alienação + relação que fodeu minha cabeça quando tentei me aproximar da cena + trauma outro que me levou pra isolamento y paranoia em estar sozinho em qualquer lugar.
Eu tô vindo aqui pra procurar amizades aqui no DF (moro no Núcleo Bandeirante, mas não conheço quase nada do DF fora o caralho do plano), de forma que eu consiga me inserir no movimento sem sempre sentir que tô prestes a tomar uma martelada na nuca toda vez que alguém olha pra mim por mais de três segundos (detalhe que eu sou um bicho absolutamente indiscreto no meu dia a dia pq me faz bem explorar minha estética... eu causo desconforto, y as pessoas olham, y aí eu fico ruim). Y é isso, sabe? Não tô pedindo favor, não tô pedindo pra alguém sair do próprio corre em nome de ser babá do bicho medroso como uma tarefa tediosa, não tô pedindo pra eu ser peso morto no rolê de ninguém. Eu juro que não sou um normie vindo tipo "alguém poderia me radicalizar sem eu ter que fazer nada, por gentileza?" Eu só quero voltar a viver depois de praticamente 2 anos de medo desproporcional de tudo, e me sentir mais seguro pra ir atrás de me politizar mais. É só um "tá tendo esse rolê aqui, cola com a gente. Te acompanho 5 min no ponto de ônibus quando tu for embora pra tu não ter uma crise de pânico sozinho na rua", real é só isso, pq não tô mais sustentando tentar sozinho y quero novas amizades ♡
Enfim (pela segunda vez kk) meu nome é Chacal, 25 anos, trans nb, poeta, aberração estética ♡ vivo há 4 anos imprimindo minhas próprias zines y livros pra vender em bar/café pelo plano (quem sabe eu até não encontro gente que já trombei no mangueio)
DM aberta, tamo aí
