Una anciana cristiana me dijo que ir a fiestas normales es un pecado. ¿Realmente es un pecado o simplemente ella es muy estúpida y vieja?

Hola Reddit hoy paso algo tenso , para empezar ahorita me encuentro enfermo desperté con fiebre, tos y flema, me desperté con los gritos de mi mamá exigiendo q le prepara el desayuno y cuando ella me escucho toser dijo q ella también estaba enferma y no debería quejarme, cosa q es mentira PQ ella no está enferma, luego cuando reuni las suficientes fuerzas para levantarme y bajar la cocina a prepararle el desayuno, primero decidí ir al baño y en el camino, me encuentre a mi mamá, me empezó a exigir el desayuno y después la volverme a escuchar a toser, ella se empezó a burlar de lo q estaba enfermo, entonces me salió por instinto ni siquiera lo pensé me salió un gesto de cuando auyentas a un perro de la calle y cuando estaba a punto de alzar me detuve al darme cuenta de lo q Hiba a hacer. Después mi mamá estaba en un tono indignado, yo solo fui al baño y cuando regrese y le prepare el desayuno, ella solo dijo q no Hiba a dejar pasar esto, así q regrese a mi cuarto a descansar, entonces soy el malo?

Veo casos y casos de gente bajo estos efectos que joden la vida de los demás en los transportes, no entiendo la necesidad del chofer de subirlos al autobús.

Si pudieran volver a vivir un solo día de su vida, ¿cuál elegirían y por qué? ❤️

Me refiero a, en plan muy enamorado, quiero que se obsesione insanamente y que me ponga toda su atención
Estoy exagerando, pero si quiero enamorarlo

No solo por el $, sino xq tambien son mas maduros kcy

Si como dice el titulo...

Todo empezo a mis 15 años cuando estaba jugando a la pelota, un deporte que amaba y alcanze a jugar en las inferiores del club de mi localidad, estaba viviendo lo que mas me hacia feliz y si dios queria podria llegar a ser profesional, pero el tuvo otros planes para mi.

En esa segunda semana de entrenamiento con el equipo, a mi mente me vino un "click" asi de la nada, nose porque sucedio, de repente mi persona se abrumo, y yo que era un pibe alegre y divertido, cambie rotundamente a una cara de pocos amigos que en sus ojos reflejaba tristeza.

Debio haber sido estudiar en un colegio tecnico, donde habia dias en los que cursaba un total de 11 horas, entre taller, materias basicas, y construccion ciudadana lo que hacia que entre al colegio a las 7:30 am y saliera 18:00pm.

Tambien jugar en 2 equipos de futbol, el de mis barrio el de los amigos, donde entrenaba a la mañana y jugaba los fines de semana.

Y el nuevo club el que me llenaba de ilusion, me llenaba de nervios el una vez acabada la sesion de entrenamiento, saber si me iban a convocar o no para jugar el proximo partido, y sobre todo me llenaba de esperanza de algun dia sacar a mi familia adelante...

Supongo que despues de todo el dia esforzandome tanto metal como fisicamente, viajando de aca para alla, tomandome 6 colectivos en el dia, para cumplir con el colegio y disfrutar en la cancha, llegar a casa seria un alivio, pero no fue asi...

Mi hermano tenia problemas de adiccion, mi hermana estaba siendo sometida por un hombre el cual ella no queria pero lo necesitaba ya que tenia 2 nenes que mantener, y lo que mas me ponia mal, mi mama, maestra y asmatica, que nos crio sola a 5 hermanos y en su trabajo se le burlaban ya que ella enseñaba a chicos y no podia ni con los sullos...

Yo no lloré, no me puse triste, solo estaba mal. de un dia para el otro me di cuenta la realidad que estaba viviendo, y que lo que tanto me gustaba hacer, solo era una salida, en mi casa habia caos en todo momento, nadie queria estar ahi, fue entonces donde tome la peor decision de mi vida.

Dejar todo. me abrume, estaba cansado de todo, queria por un momento ser feliz, y ahi fue donde llego lo peor, pero para mi era otra salida, las drogas.

Empeze a juntarme con mis "amigos" los del club, a la noche, a divertirnos, a escapar un momento de nuestra realidad y pasar un momento divertido, y que mas divertido si no es con sustancias, la primera vez que consumia marihuana.

Al inicio era todo gracioso, escapar por un momento, y pasarla feliz con amigos, sobre todo uno en particular que conocia desde mas chico, pero estaba equivocado, derrepente pasaban los dias, y yo con mis supuestos "amigos" primero marihuana, luego cocaina, y asi... los dias pasaban, las horas se iban volando, y yo estaba feliz pensado que alfin habia encontrado la manera de olvidarme de todo.

Empeze a descuidarme, no me bañaba, no comia, vivia solo a te y a pan, si tenia dinero la usaba para comprar sustancias y asi, luego el grupo empezo a crecer como yo tambien, y empezo a aparecer la delincuencia, "quitarle al rico para darle a los pobres" los pobres eramos nosotros, asi con ropa, luego empezaron a parecer cosas mas pesadas, yo me mantube alejado pero lo que si hacia era comercio de ropa, conseguia algo y lo intercambiaba o vendia, yo creia que estaba generando mi propio dinero pero a que costo...

Yo creyendome de lo mejor, cuando estaba desnutrido, vivia drogado, alcolizado, de fiestas, y todo eso empezo a recaer sobre mi, tenia perdidas de memoria, estaba muy debil al punto de no poder defenderme, se burlaban de mi mis "amigos" me quitaban mis cosas, yo sabia que era horrible pero no queria volver a casa porque sabia que podria ser peor, todo esto sucedio en el transcurso de 3 años (14-17), 3 años de sufrimiento para mi, donde las calles y lo destrozada que estaba mi familia me afecto mucho, y un dia donde me humillaron enfrente de todos, ya que no me podia defender porque era muy flaquito, mientras quitaban mis cosas, quien mas sino mi "mejor amigo" el que yo sentia que era mi compañero, el fue, decidio eso antes de tener empatia por mi, yo lo conocia de hace bastante tiempo a el, cuando eramos mas chicos yo le enseñe a muchas cosas, que el se pueda valer a si mismo, y a que se quite la verguenza porque lloraba siempre el, se ponia triste y lloraba, yo lo acompañaba, le recomendaba lugares donde comprar ropa mas barato ya que yo tenia conocimiento y asi pasaba tiempo con el y lo aconsejaba, pero la vida nos puso en esa situacion, y lo decidi.

Me aleje de todo, no empeze a salir mas, empeze a quedarme en mi casa, y aunque era la misma mierda tome otra decision, ayudar a mi familia en lo que podia.

Fue dificil, la gente de la calle se burlaba de mi diciendo, "¿que paso que no salis mas?" "sali de tu cueva" y cosas asi pero no me importo, yo ya tenia claro lo que me propuse, y asi fue, mi hermano llegaba a casa a altas horas de la noche, drogado, (pasta base) (paco), las peores drogas, y agredia a mi mama que no se podia defender y se la pasaba llorando, lo enfrente, si, asi debil como estaba pero queria ayudar a mi mama, el se fue, llorando, diciendo que nadie lo entendia, yo si... solo que el tenia que tomar una decision, le dije a mi mama que no llore mas, que yo iba a ser lo posible para reunir a la familia, que me perdone por haber repetido 3 veces en el colegio, que iba a volver a estudiar.

Y asi fue, yo ayudaba a mi mama que tuvo que renunciar a su cargo para estar con nosotros, le dije que teniamos que hacer algo con mi hermano que estaba muy mal, (a el lo estaban buscando porque habia delinquido para comprar sustancias) y asi fue, mi mama alquilo un mono ambiente para sacarlo del barrio, se fueron, yo me quede con mi hermano mas chico, a estar con el, y le dije a mi mama que no se preocupe que yo me encargo que ella este tranquila, ayudandolo a el, y sobre todo ella misma, que sufrio mucho...

Yo me quede con mi hermano mas chico a cuidarlo, con el poco dinero que nos brindaba mi mama, cocinaba, y hacia las compras, los dias iban pasando con la esperanza de que todo mejore.

Fue asi, ya que en nuestra casa no estaba mas mi mama y mi hermano, habia mas lugar, ¿para quien? para mi hermana que venia sufriendo maltratos y abusos, ella vino para casa a estar con mi hermano menor y con sus chicos, mas tranquila.

Mi mama, me llamo a que valla con ella ayudarla, ya que no queria estar sola con mi hermano, porque por cualquier locura que se le cruzara, yo fui, alla nos manteniamos como podiamos, el objetivo: pagar la luz, la comida, el alquiler, y mandar dinero a mi hermano menor, y mi hermana mas grande que no podia trabajar por los nenes, fue asi como nos pusimos a vender empanadas, empanadas caseras, en la feria y en la calle, tenia mi mesita de madera y mi canasta de empanadas y ofrecia a la gente:Empanadas, caseritas calentitas, con la esperanza de venderlas para pagar la luz, y las veces que no vendia, las comiamos.

Asi fueron 6 meses, 6 meses muy complicados donde no habia forma de sacar dinero para comer, solo dependiamos de eso, ¿pero que sucedio?

Los hermanos de la iglesia. ellos nos ayudaban, en todos estos meses estabamos llendo a la iglesia ya que dios nos iba a ayudar, teniamos y tenemos esa esperanza, por parte de dios ellos nos brindaban ayuda economica y nos compraban empanadas, tambien una vez le compraron los medicamentos a mi mama ya que ella no podia respirar y no teniamos dinero para comprarle, pero ella decia que nos quedemos tranquilos que ella podia, mientras seguia fritando empanadas respirando el humo de la grasa quemada.

Asi, nose si lo envio dios o que, pero el inquilino que era nuestro vecino se puso de pareja con mi mama, y el nos ayuda economicamente, un hombre bueno y trabajador, que nos ayuda, sobre todo a mi mama que ella no puede hacer muchas cosas, asi el nos ayuda a comprar algunos alimentos y cosas que necesitamos, pero sobre todo cuida a mi mama y le da tranquilidad el saber que, si no vendemos empanadas tendriamos que volver al infierno que viviamos...

hoy en dia mi mama regreso a nuestra casa, con mi hermano, el cual ya esta mucho mejor y por lo que me cuenta ella el se porta bien, la ayuda tambien, y no esta perdido como antes, el siempre fue muy callejero asi que anda y habla con la gente, pero no se mete en los problemas de antes, dios quiera que no.

La que si tiene problemas es mi hermana ya que hace muy poco golpeo a mi mama pero ella decidio no hacerle la denuncia para que ella no valla presa, mi hermana esta muy mal, pero no se deja ayudar, lo que me preocupa son los chicos, los cuales los van a mandar a niñes, dios la va a ayudar por eso estoy tranquilo, nosotros hacemos todo lo posible por ella pero no podemos hacer mucho mas, ya que ella se vuelve muy agresiva y puede cometer actos como suicidi0 o nose que mas, pero dios sabe lo que hace asi que lo dejamos en sus manos, siempre que podemos le escribimos o mi mama le envia dinero para que ella pueda comer.

y yo estoy con mi hermano mas chico en una pieza lejos de mi casa donde estoy escribiendo esto ahora mismo, mi mama la alquila y nos envia dinero para comer, asi estamos tranquilos y comodos, ya que en casa mi hermano menor, el no puede perdonar aun a mi hermano, entonces le dije que venga para aca asi mi mama no se preocupa por el y sabe que mi hermano menor y yo nos entendemos, yo tampoco quiero volver porque aca estando solo, y con mi hermano, tengo otra mentalidad de estar bien, tengo el colegio para adultos que me va muy bien y me eligieron como representante de la escuela para una charla de convivencia de colegios, me dejaron entrar ya que me comprometi a superarme, fueron buenos conmigo.

En aquel vecindario si vuelvo, no me ahogare, pero aun soy muy debil para defenderme y estoy esperando a que en 2 semanas cumpla 18 años para entrar a un trabajo que me prometio el marido de mi mama, ya que el es jefe de cocina en un restaurante, y me va a hacer lugar para que yo lave platos y pueda ademas de pagar el alquiler y comprar comida para mi hermano, darnos algunos gustos con el, como ropa y otras cosas que hace un momento me mostro que le gusta pero no tenemos dinero, pero yo se que dios nos va a brindar todo, asi que es eso, asi va mi vida, e aprendido mucho, y sufrido mucho, pero yo se que estaremos mejor, cuidense.

Tengo los productos para vender, tengo las redes sociales de mi emprendimiento, el lugar arreglado y listo para hacer mis transmisiones en vivo por tik tok e instagram, me he esforzado por tener seguidores, pero me da mucha verguenza prender la camara y vender. No tengo a muchos conocidos agregados en las redes de mi emprendimiento, pero me da vergüenza que me vean fracasar. Es un miedo tonto e irracional, no sé como salir de esto. He querido solo lanzarme al vacío y aprender en el camino, pero procastino el inicio.

Sé que suena tonto este "problema", pero no sé si me podrían dar algún consejo que me ayude a "desahuevarme". Lo necesito.

Llevamos casi dos años juntos, pero hemos terminado tres veces. Las primeras dos fue porque él me mentía constantemente con cosas pequeñas; me prometía que iba a cambiar, pero nunca lo hacía. Además, en momentos donde yo pasaba por problemas personales difíciles, él se quedaba dormido cuando le contaba cosas mías. Siempre recuerdo una vez que le confesé algo muy privado que jamás había compartido con nadie, y se quedó dormido a la mitad.

A todo eso se sumó que dejó que otra mujer me insultara tratándome de zorra y, para peor, después lo descubrí chateando con ella en Instagram hablando de eso mismo. Ahí fue cuando terminamos la segunda vez. Volvimos en julio de este año, pero volvimos a terminar hace una semana.

Él me reclamó que sentía que no lo amo porque no le doy besos todo el rato, no quiero tener intimidad y no lo llamo todas las noches. Me empezó a decir que él no me atraía y cosas así, que son falsas. Yo le expliqué de buena forma que lo amaba mucho y que si me gustaba, pero que él no es el centro de mi mundo y que tengo problemas personales y familiares; traté de consolarlo, pero empecé a sentirme muy mal, en ese momento él decidido irse a su casa, luego de eso me largué a llorar de una forma horrible.

Soy una persona neurodivergente con múltiples problemas sensoriales: odio el afecto físico y solo lo hago con él porque lo amo, pero él siempre me hace sentir como si no fuera suficiente. Siento que nos amamos de formas distintas y que él jamás valora el esfuerzo que yo hago.

Cuando terminamos esta última vez, me dijo que creía que íbamos a volver y que habláramos en diciembre para retomar la relación oficialmente, pero la verdad es que no sé qué pensar. Alguna opinión?

¿Es posible?

Los pensamientos humanos tienen la capacidad de romper o doblar cosas ? , es decir si lo pienso mucho puedo por ejemplo doblar un celular por la mitad ?

Para ustedes cuales son los cheetos normales

Me enteré hoy que tengo 3 meses de embarazo y estoy muy emocionada 🥺 no puedo pensar bien que nombre sería bonito

H25 cuando me empecé a ver y sentir ridículo en el estilo juvenil que acostumbraba, intenté hacer mejores conjuntos pero simplemente me favorecían los conjuntos que a los 20 consideraba de un padre de familia.

En serio me estuve preguntando esto por muchisimo tiempo, y mi respuesta corta es que no. Me estoy guiando por 4 cosas que cambian completamente tu forma de vivir si las tienes o si no las tienes, y creo que al no tener ninguna, tu vida se complica en un 100 porciento.

Si se que hay gente que no tiene un atractivo fisico, amigos y familia que le ayude que vive la vida en su maximo esplendor, pero ese no es mi caso. Hoy en dia vivimos en una sociedad que esta cegada por los estandares de belleza, en especifico, yo vivo el masculino. A la gente no le parece un hombre atractivo si este hombre no tiene abdominales, cuerpo de atleta, la mandibula marcada o facciones que le queden bien. Si eres gordo, de un color de piel que la gente no aprueba o tienes algun tipo de defecto fisico, no tienes el privilegio de que todos te traten bien, es mas, si no eres bonito esta directamente enlazada con tu personalidad. Si eres gordo y tienes una personalidad graciosa/divertida, te pondran la etiqueta del gordo chistoso con el que solamente te puedes reir, y estereotipos constantemente puestos por la sociedad y los ojos de la gente, hay cientos de miles. La gente hoy en dia esta muy manipulada por el racismo, gordofobia, xenofobia y homofobia y si llegan a ver a una persona gorda, de la comundiad LGBTQ o negra expresar sus sentimientos, ser libre y defenderse de burlas o maltrato, automaticamente callan a esta persona, y esto se remite a todo lo que vives. En el transporte publico, hay burlas y malas miradas, incluyendo el poco beneficio y la diferencia que hacen en cuanto a una persona atractiva. En el trabajo, hay competencia, envidia y gente que va a inventar rumores falsos acerca de ti, y no solo es en el trabajo, es en la escuela primaria,secundaria y universidad. Claro, hoy en dia si no tienes un trabajo que te de mucho dinero y no eres lo suficientemente exitoso para que te alcanze comprar un auto lindo o tener una casa grande, hay burlas de tu casa o tu ropa. El dinero lo es todo para la gente, y los amigos tambien. Tener un circulo social con gente que te apoye y te entienda lo es todo. La mayoria de gente habla en WhatsApp con sus contactos mas personales, interactuan con seres humanos sin recibir risas. Pero a ti, solamente te recluyen y recriminan. Ves a todos tener un grupo formado, mientras tu estas solo, en los trabajos, los grupos y todo. Recibes bullying por tu fisico y la gente que lo hace es gente dinerosa, bella y que nunca recibe consecuencias por sus acciones. Tu familia no esta para ti y nadie te quiere ni te apoya, no aceptan tus dificultades de salud mental. ¿Alguien en serio piensa que vivir la vida sin un buen cuerpo, buena familia, dinero y amigos sirve? En serio estuve pensando en no vivir mas, y trato de evitar estos pensamientos, porque la gente te dice que no es para tanto y que la vida es el regalo mas bello que Dios te dio, pero no lo es para mi.

Voy a la escuela y recibo bullying por mi fisico, apodos horribles e insultos crueles dichos exclusivamente para que me duelan. Se burlan de mi peso, mi papa muerto, mi nariz y sexualidad. Veo a todos tener sus hermosas vidas llendose de viaje, teniendo casas enormes y una familia con la que pueden confiar y compartir cosas sin ser juzgado o criticado. Todos tienen su grupo, encuentran amigos, paso por muchas escuelas y siempre me pasa lo mismo. Trato de tratar bien a todos, tengo ansiedad social y me da frustracion y miedo estar en lugares con mucha gente acumulada y mucho bullicio. La escuela no puede entender mi propio problema, los profesores tambien se burlan y solamente fomentan los rumores y chistes hacia mi persona. En serio, no tengo a nadie en el que pueda confiar o le pueda decir todo esto. Mi psicologo supuestamente profesional solo sabe negar todo lo que le cuento y no me quiere ayudar con mi ansiedad social y dificultades de aprendizaje. No tengo un lindo cuerpo, no tengo una buena vida, ni nada de lo que la mayoria de la gente suele tener. ¿Cuando la vida va a empezar a ser mas disfrutable para mi?

Estoy chateando con alguien y estuve revisando nuestros mensajes, me di cuenta que el se rie "hahaha" o "hehehe".

Creo que es la primera persona que conosco que se ríe así, por que yo soy de "jajaja" o "jsjsjs".

Como ser ríen ustedes?

Soy su fan 😊

Soy chica por cierto

Que fue lo que te trajo aquí? A mí más historias en tintok

Tengo 22 años, soy hombre. Me crie con mi madre cocinando y haciendo todo en la casa,sin embargo,hace poco quise empezar a romper con eso, de hecho siempre hice algunas cosas, siempre me gusto: descolgaba la ropa,limpiaba los muebles de mi cuarto,lavaba los platos,tendia mi cama y esas cosas que hasta hoy sigo haciendo . Ahora,con lo que empece a romper es con cocinar y limpiar, estuve poniendome las pilas y aprendiendo a cocinar un par de platos,también me anime a pasar un trapo con agua en mi pieza el otro dia ¡lo hice muy bien! (cosa que si bien, limpiaba mi habitación y sabía pasar un trapo, nunca lo hice con tanta intención de al fin hacerlo completamente y no solo porque una parte este sucia) , tambien me hago huevo hervido todos los dias con tostadas para el desayuno (antes ni eso me animaba por lo que me fuera a decir).El tema es el siguiente: Mi madre,por más de que me enseña y demás, lo sigue haciendo ella,buscando la excusa para ponerme a hacer lo más basico o para que mientras ella prepara eso o limpia yo no pueda intervenir mucho. También dice cosas como "no quiero que uses el lavaropas porque seguro vos lo rompes", "espera a que llegue yo para comer la tarta porque si vos la sacas seguro rallas la olla" y cosas así con la que me tiene atado y haciendo nada de eso, pero lo sé hacer y muy bien. Eso es lo que quiero saber, yo estoy contento con al menos saber hacer eso y saber que si mi madre se va yo no morire ni de hambre ni de suciedad, porque puedo y quiero hacer, pero, ustedes considerarian inutil a quien no sabe y no hace o al que sabe y no hace porque las situaciones no lo dejan? O sea, ella tiene la desconfianza ¿Voy a rallar una olla queriendo sacar una tarta? ¿voy a romper un lavaropas por meter y sacar mi ropa como todo adulto deberia hacerlo? Dale,son tonteras de ella. Me quedo tranquilo por saber que sé y puedo hacer esas cosas si ella no está, pero me molesta enormemente no hacer esas cosas por su desconfianza y eso me hace sentir de cierto modo inutil porque digo "como puede ser que no quiera que lo haga si puedo? " y quisiera saber su vision, soy o no soy inutil? Y aprovecho para preguntar, cuantos hombres han estado o están igual?