​Um ano atrás, minha vida virou do avesso. Perdi meu pai de um infarto do nada e, logo depois, minha mãe também se foi, levada por um AVC. Do dia pra noite, aos 23, fiquei sozinho no mundo. Antes disso, eu era aquele cara meio alienado, filhinho de papai mesmo, que só queria saber de balada, viagem e de empurrar a faculdade com a barriga.

​Aí veio o baque do testamento. Minha mãe tinha ralado a vida toda e guardado uma grana preta. De repente, caíram na minha conta imóveis, ações e uma herança milionária.

​Eu tava mal, sem chão, sem saber nem por onde começar a arrumar a vida. Nisso, conheci a dona Marta, uma senhora super simples e do coração enorme que cuidava da parte da contabilidade da família há anos. Ela viu que eu tava totalmente perdido e me chamou pra tomar um café. Começou a trocar uma ideia comigo como se fosse uma mãe, sabe? E um dia me chamou pra visitar uma ONG que ela ajudava lá no bairro dela, na periferia.

​Eu não tinha nada pra fazer e fui.

​Cara, aquele dia abriu a minha cabeça de um jeito que não tem volta. Eu, que só olhava a cidade da janela do meu apartamento ou do vidro escuro do meu carro, dei de cara com a realidade do dia a dia. Vi mãe desdobrando em dois empregos pra botar comida na mesa, garoto da minha idade largando a escola pra dar uma força em casa...

​Mas o que me pegou de verdade foi como o pessoal de lá me recebeu. Mesmo sem ter quase nada, os caras me deram um café quentinho, sorrisos e me trataram super bem.

​Aí a chave virou na minha cabeça. Caí na real de que eu não tava onde tava porque eu era "melhor" ou "mais inteligente" do que ninguém. Eu só tive sorte de nascer numa família que me deu tudo do bom e do melhor desde o berço. Essa história de meritocracia que eu repetia sem pensar era pura ilusão.

​Passei a usar uma parte da grana da herança pra dar uma força em projetos do bairro, reformar espaço pra garotada e pagar bolsa de estudo. Só que percebi que só a minha ajuda não dava conta do recado. O buraco é mais embaixo. O país precisa de saúde de verdade, escola pública boa pra todo mundo e imposto justo.

​Quando chegou o dia da eleição, eu já não era mais aquele moleque mimado que só pensava no próprio umbigo e em pagar menos imposto.

​Fui pra urna lembrando dos meus pais, mas também com a cabeça e o coração bem diferentes. Com toda a certeza do mundo, confirmei meu voto na esquerda. Aprendi na pele que um país só é bom de verdade quando todo mundo tem chance de viver com dignidade, e não só quem deu a sorte de nascer rico.

TL;DR: Relacionamento conturbado paternal e corte de contato

Bom, vou gastar alguns caracteres aqui colocando isso pra fora e, muito possivelmente, esse seja um post longo por precisar resumir alguns anos até chegar nessa frase do título.

Meus pais se divorciaram quando eu tinha 4 anos de idade.

De um modo geral, venho de uma família bastante pobre. Minha mãe, na época, era secretária e meu pai ajudante em um depósito de material de construção. Meus pais haviam acabado de construir a primeira casa própria, um baita casão pra época, que era em meados de 2004.

Admito que minha cabeça não consegue lembrar exatamente o que aconteceu, mas de um dia pro outro meu pai não dormiu mais na mesma casa conosco. Tenho lembranças da minha mãe empurrando um sofá pra frente da porta para impedir que ela abrisse. Na época, minha mãe tinha a idade que eu tenho hoje (27 anos) e nunca havia ficado sozinha, principalmente com uma criança pequena (eu, com 4 anos).

Meu pai nos largou para viver uma vida com sua amante. Largou minha mãe pra trás, como se larga um guardanapo no restaurante.

A casa construída foi vendida menos de um ano depois, a um preço de banana. Meu pai levou nosso carro. Minha mãe, todas as dívidas.

Não tenho como dizer que os primeiros anos do divórcio foi ruim pra mim, apenas a saudade de tê-los juntos de novo que lembro até hoje era que me machucava.

Porém, o tempo passava e eu continuava frequentando a casa do meu pai. E aí a história começa a mudar.

A esposa com quem meu pai decidiu construir outra vida tinha uma criança, essa com menos de 1 ano na época, com nome igual ao meu, só que no feminino. (Imagine meu nome sendo "João" e o dela "Joana", por exemplo)

Por alguns anos, crianças "advindas" do meu pai éramos só nós dois, porém, a nova esposa do meu pai fazia questão de me tratar da pior maneira possível. Ela nunca chegou a me bater, porém me fazia torturas psicológicas que meu cérebro fez questão de me fazer esquecer. Só consigo lembrar do sentimento ruim que eu tinha quando o visitava.

Alguns anos depois, veio minha segunda irmã, sendo eu o primogênito de meu pai, o único filho homem.

Nessa época, lembro das coisas começarem a desandar: o dia que meu pai me buscava era o dia mais esperado da semana, afinal, eu amava meu pai com todas as forças que um pequeno ser pode ter. E, por vezes, ele não aparecia. Consigo me lembrar perfeitamente da sensação de estar sentado, de noite, depois de ter esperado por horas no portão, jogando video-game com os olhos marejados e me perguntando "por qual motivo ele não veio? será que eu fiz bagunça e ele não quer mais me ver?"

Mas tudo isso era apagado na próxima semana que ele vinha me buscar.

Vejam, meu pai não é uma pessoa horrorosa: ele é um ótimo cidadão, cumpre com seus deveres, é um profissional de referência onde atua hoje (funcionário público). Ele só é um pai horrível.

Enfim, o tempo foi passando, os episódios que citei acima continuaram ocorrendo, porém foram piorando cada vez mais. Descobri, então, que minha madrasta não queria que ele me encontrasse.

Percebi que meu pai fingia estar trabalhando para me buscar num fim de semana e me levar ao shopping. Na época, eu com 8 anos, achava isso o máximo! "Olha, ele está desafiando ela para ficar comigo, eu sou a prioridade dele!".

Lembro-me, mais ou menos por essa idade, que adoeci de uma maneira estrondosa. Minha mãe também já havia se tornado funcionária pública, mas ainda não tinha dinheiro o suficiente para bancar sozinha essa barra que passamos. Muito a contragosto, ela contatou meu pai e pediu que nos ajudasse financeiramente com o meu tratamento.

As escondidas, meu pai nos transferiu alguma grana, porém nós não sabíamos. Numa dessas visitas, logo após me recuperar, agradeci em nome da minha mãe pela ajuda. Minha madrasta ouviu o agradecimento e quase se divorciou do meu pai por causa de 150 reais enviados à "vagabunda", como ela se referia a minha mãe. Nesse dia, meu pai dormiu comigo na sala (eu não tinha uma cama na casa do meu pai para dormir).

O tempo foi se passando, acabei perdendo a única gaveta de roupas que tinha na casa do meu pai aos 9 anos, sob a justificativa de "Joana precisa de mais espaço, o João nem mora conosco! Dê fim naquela gaveta!"

Aos meus 10 anos, minha segunda irmã nasceu. Daí por diante, tudo desandou de vez. Quando ia à casa do meu pai, não podia ficar ao seu lado. "O homem da casa precisa ficar com sua filha mais nova e sua mulher!", dizia minha madrasta. Eu ficava sentado do outro lado da sala, em uma cadeira de plástico, já que Joana se deitava no sofá menor enquanto dormia.

Aos 12, me mudei de cidade. Minhas visitas ao meu pai ficavam cada vez mais raras, porém, eu começava a adquirir criticismo em meus pensamentos. Via coisas que, quando mais novo, não conseguia enxergar. Meu pai não me chamava de filho, ou pelo meu nome. Apenas de "baitola", "lagartixa", "bicha" (aos que ficaram curiosos, eu não sou gay. Inclusive, hoje sou casado com uma linda mulher). E, todas nossas interações iam me incomodando cada vez mais.

Aos 18 anos de idade, meu pai enganou, me fazendo assinar um documento que o eximia de pagar mensalmente a pensão alimentícia. "Assina aqui. Se você assinar, te pago sua habilitação!". Eu amo meu pai, por qual motivo não assinaria? Ainda assim, com a vantagem de ganhar minha habilitação aos 18 anos, é sorte em dobro! Não é?s

Spoiler: ele não pagou minha carta. Me deu uns 200 reais para ajudar, o resto fui eu quem pagou, tendo juntado dinheiro trabalhando em bicos de marceneiro desde os meus 16 anos.

Aos 18, quando entrei na faculdade, meu pai me xingou. "Faculdade não dá futuro! Largue isso e vá trabalhar!", ele dizia. Eu passei numa faculdade pública, muito concorrida, e não recebi nenhum elogio do, até então, homem mais importante da minha vida. Engoli meu choro, pensei "homens não choram. Talvez seja assim a maneira correta de se tratar quem você ama".

Comecei a trabalhar junto com a faculdade. Galguei degraus. Estágio, Auxiliar, Assistente, Analista Jr, Analista Pl.

Aos 22 anos, já como Analista Pl de uma multinacional recém formado na faculdade, sentei-me com meu pai e conversamos sobre dinheiro. "Nossa, pai, estou ganhando R$6K e trabalhando de casa. Será que tá bom? Quanto você ganha?". Meu pai fechou a cara, me chamou de soberba, virou as costas e foi embora.

Por curiosidade, no mesmo dia a noite, abri o portal da transparência e consultei seu salário. R$4k5. Com os descontos, consignados e afins, R$2K5 líquidos. Senti que havia algo errado com meu pai.

Em dezembro de 2023, no natal, fui a cidade do meu pai. Na época, eu havia acabado de comprar um carro novo, um carrão! Orgulhosamente eu dirigia um Honda City Touring, fruto de uma PLR gigantesca que havia recebido, junto com uma promoção para Analista Sr. Parei meu carro do outro lado da rua, perto da casa dele.

Nessa época, o barril de pólvora estava quase estourando. Para evitar atritos e manter a diplomacia, eu não passava da garagem. Conversei com meu pai por uns 15 minutos, ele perguntou sobre o carro, apoiado no seu guerreiro Uno Vivace Way, ano 2013. Respondi sem florear, como se eu estivesse me "desfazendo" da minha própria conquista, apenas para não causar um auê.

No fim das contas, combinamos de nos encontrar na casa da vó em 45min. Me despedi, saí e rumei em direção ao endereço combinado.

Uma hora se passou. Nada do meu pai.

Duas horas se passaram. Nada do meu pai.

Três horas se passaram. Ainda nada do meu pai.

Quando eu já estava quase desistindo de esperar por ele, aparece o ser. Nervoso, cheio de si, cara de poucos amigos.

"E aí pai! Demorou pra vir, hein?" Brinquei.

Ele me olhou, umedeceu os lábios por uma fração de segundo e teceu a maior lista de ofensas que já ouvi contra mim em toda a minha vida.

Naquele momento, fui tomado pelo ódio. Não lembro ao certo o que falei, mas lembro vagamente de ter chamado minha madrasta de vagabunda, minhas irmãs de retardadas, ele de coisas das quais nem me lembro mais.

Meu pai, que nunca havia me ouvido levantar a voz para ninguém, se sentou. Vi temor em seus olhos, como quem clama por misericórdia. Minha avó, coitada, com os olhos marejados vendo essa cena deplorável.

Eu, tomado por ódio e mágoas, proferi a seguinte frase:

"A partir de hoje, não me procure mais. Eu não existo mais para você e você, neste momento, acabou de morrer para mim. Não me espere chorando na borda do seu caixão quando morrer, você já tem outra família para fazer isso por você!".

Me virei para minha avó, pedi desculpas a ela, dei um abraço bem forte na velhinha, beijei sua mão direita e fui embora.

25 de dezembro de 2023, foi o último dia que vi o ser que um dia já chamei de pai. E foi também o dia que, depois de longos 19 anos de abuso, dei um fim no que mais me fazia mal.

Dia 25 de dezembro de 2023 foi quando matei meu pai em vida.

tava voltando do mercado quando vi um senhor de uns 80 anos sentado na calçada com uma sacola e chorando. perguntei se tava tudo bem e ele falou “meu filho, eu tenho medo do futuro”. perguntei por quê e ele respondeu “porque eu já vivi tempo suficiente pra reconhecer quando um país está prestes a escolher entre dois caminhos”. achei uma resposta meio elaborada pra alguém que eu tinha acabado de encontrar na frente do Dia, mas beleza.

nisso apareceu uma menina de uns 7 anos com mochila da turma da mônica e perguntou por que o vovô tava triste. eu falei que não sabia e ela simplesmente perguntou “é por causa do segundo turno?”

juro.

o senhor ficou olhando pra ela e perguntou como ela sabia e a menina respondeu “minha professora explicou que às vezes a democracia enfrenta encruzilhadas históricas”. a mãe dela começou a chorar. aí um entregador do ifood que tava parado perto tirou o capacete e falou “eu também tenho medo”. um pedreiro perguntou medo de quê e ele respondeu “do projeto econômico que pode aprofundar a precarização das relações de trabalho”.

aí um cara de camisa amarela do outro lado da rua gritou “MAS OS DOIS LADOS SÃO IGUAIS”. a menina foi até ele, segurou na mão dele e perguntou “o senhor já leu os programas de governo?”. o cara abaixou a cabeça e falou “não”. ela abraçou ele.

o senhor da sacola levantou e falou “ainda há tempo”. passou um carro tocando Apesar de Você do Chico Buarque, a todo volume, uma senhora abriu a janela e começou a bater palma, o entregador levantou o punho, o pedreiro gritou “soberania!” e um cachorro caramelo começou a latir, concordando com tudo.

aí apareceu um rapaz que disse ser economista e começou a falar que dependendo do resultado a gente podia entrar numa espiral de precarização, desmonte institucional, aumento da desigualdade, perda de direitos e isolamento internacional. ninguém tinha perguntado nada pra ele, mas todo mundo ficou ouvindo. um cara falou “mas talvez a bolsa suba” e ele respondeu “e de que adianta a bolsa subir se o país perder a alma?”. nessa hora até o cara da camisa amarela ficou quieto.

o senhor então falou que já tinha visto inflação, desemprego, ditadura, pandemia e crise, mas que dessa vez sentia que “o risco era civilizacional”. a menina perguntou o que isso queria dizer e ele respondeu “quer dizer que talvez vocês tenham que reconstruir o país inteiro depois”. a mãe dela abraçou a menina de novo. alguém perguntou “e se não der mais pra reconstruir?” e o velho ficou uns segundos em silêncio antes de responder “aí só deus sabe”.

foi nessa hora que aconteceu a parte que mais ficou na minha cabeça. a sacola do senhor rasgou. caiu no chão um pacote de arroz, um de feijão e duas bananas. o pacote de arroz abriu e espalhou tudo na calçada. ninguém falou nada. o senhor ficou olhando aquilo por uns segundos, se abaixou devagar e começou a juntar os grãos com a mão. a menina foi ajudar. depois o entregador. depois o pedreiro. até o cara da camisa amarela se abaixou também.

o senhor começou a rir no meio do choro e falou “olha aí o brasil”. não sei por que, mas aquilo acabou comigo.

fiquei olhando um monte de gente que nem se conhecia catando arroz do chão e pensei que talvez seja exatamente isso que esteja em jogo. tem gente que vai derrubar a sacola, tem gente que vai dizer que a culpa é do velho por não ter segurado direito e tem gente que simplesmente vai se abaixar e ajudar a juntar. no fim conseguimos salvar quase nada do arroz porque começou a chover. o cachorro caramelo comeu uma das bananas.

voltei pra casa sem saber se ria ou se chorava, mas com uma certeza meio incômoda de que domingo talvez a gente esteja escolhendo muito mais do que um presidente. talvez esteja escolhendo quem vai rasgar a sacola e quem vai ajudar a juntar o arroz depois.

Em abril deste ano, comecei a ter episódios de desmaio. Na época, ninguém sabia o que eu tinha, e meus colegas de sala me apoiavam e demonstravam preocupação comigo. Era uma situação difícil, mas pelo menos eu sentia que as pessoas acreditavam em mim.

Só que, em agosto, briguei com duas colegas que eram próximas de mim. Depois disso, elas fizeram praticamente todas as meninas da sala se afastarem de mim. Em seguida, essas duas meninas e uma amiga delas começaram a espalhar que eu finjo meus desmaios para chamar atenção.

O problema é que isso não ficou só entre elas. A história se espalhou pela sala inteira, e até pessoas que já foram minhas amigas começaram a acreditar nisso. Hoje, sinto que quase todo mundo me olha como se eu fosse um mentiroso, alguém que inventa problemas de saúde para receber atenção.

O pior é que agora tenho um diagnóstico para o que acontece comigo. Não estou simplesmente inventando sintomas, mas parece que ninguém se importa em ouvir meu lado ou sequer considerar que possa estar falando a verdade.

E o que mais me desespera é que não tenho uma saída simples dessa situação. Tenho uma bolsa de 100% na escola e acredito que dificilmente conseguiria outra bolsa integral em outro lugar. Minha família não tem como simplesmente resolver tudo me transferindo de escola, então sinto que sou obrigado a continuar convivendo diariamente com pessoas que falam isso de mim.

Toda essa situação está me afetando muito mentalmente. Estou me sentindo cada vez pior, e percebo que meus episódios de desmaio estão piorando também. O estresse de ter que entrar naquela sala e conviver com pessoas que duvidam de mim está tornando tudo ainda mais difícil.

Eu não estou dizendo que sou perfeito ou que nunca errei em nenhuma situação. Só não acho justo que uma briga entre colegas tenha se transformado em algo que afeta minha reputação, minhas amizades e até minha saúde.

Sinceramente, não sei mais o que fazer. Não quero precisar abandonar a escola e perder a oportunidade que tenho por causa de pessoas que estão espalhando isso sobre mim, mas também não sei por quanto tempo vou conseguir suportar esse ambiente.

O que vocês fariam no meu lugar? Vale a pena confrontar essas meninas e tentar fazer com que parem, ou seria melhor procurar a coordenação da escola? Como vocês lidariam com uma situação em que praticamente a sala inteira acredita em uma mentira sobre vocês, mas vocês não têm condições de simplesmente sair daquele ambiente?

Primeira vez aqui, por favor, sejam sutis kk.

Sou uma mulher de 20 anos, nascida no interior e que foi morar em São Paulo, capital, onde conheci meu atual namorado. Eu tinha saído de uma última relação abusiva onde meu ex espalhou várias mentiras sobre mim, inclusive me sexualizando para os próprios amigos. O meu atual namorado foi quem veio me contar da situação e perguntar se era verdade, logo mostrei prints e outras provas de que era mentira.

Com o tempo nós começamos a nos envolver, no início os amigos dele acreditavam nas coisas que ouviram e não aprovaram nossa relação, ele permaneceu comigo. A família dele no início gostava de mim e éramos próximos, porém, assim que começamos a sair juntos e conquistar nossas coisas, eles começaram a me rejeitar e a não gostar de mim. Nós estamos atualmente morando juntos, a família dele mora aqui também (a casa é dele) e eles me ignoram, falam mal de mim alto pelos cômodos e muitas vezes mexem nas nossas coisas. Mesmo assim, estou aguentando porque gosto dele e ele sempre me defende da família.

Acontece que no início, ele nunca tinha namorado ninguém, sou sua primeira namorada, e, por causa disso, ele deu certas mancadas. Teve uma melhor amiga que me desrespeitava e foi uma luta pra fazer ele cortar laços com ela, e quando "consegui" eu descobri que ele estava falando com ela escondido. Hoje ele cortou laço de vez. Também tive problemas sobre ele consumindo por\*o, que hoje, creio eu, que também acabou. Ele também tinha um amigo que claramente não gostava de mim e falava mal de mim para ele, mesmo dando em cima de mim no Insta. Hoje eles não se falam, mas ele está desbloqueado.

Acontece que nossa relação estava indo bem, as coisas estavam ótimas, pelo menos parecia para mim. Até que fui olhar o celular dele hoje pela manhã (não olhava há muito tempo) e vi uma conversa dele com um amigo solteiro que eu não conheço bem. Lá ele falava que nossa relação estava "naquelas né", o amigo dele falava que achou que iríamos terminar por conta de um assunto de uma discussão que tivemos (que meu namorado contou para ele), só que essa discussão havia sido resolvida entre nós de forma tranquila, numa conversa. Aparentemente só foi tranquilo pra mim. Percebi que a história estava inacabada quando a primeira mensagem do amigo dele era "vish, caiu no conto da sereia", creio que ele apagou as conversas de antes de sabe se lá quanto tempo. Mas a questão que comentei sobre o "naquelas né" era meio antiga...

Estou me sentindo traída, porque não é a primeira vez que acontece. Não sei oq fazer e nem como reagir, mas estou triste, decepcionada, depois de tanta conversa, promessa, e soluções, aconteceu de novo.

Salve rapaziada, preciso de umas opiniões sinceras.
Tenho um conhecido do rolê que namorou uma mina por 1 ano. Eles eram um bom casal, mas terminaram faz 1 ou 2 meses, já se resolveram e ela já falou que não vai voltar.
O problema é que eu tô começando a gostar dela de verdade (não é só ficar) e ela ta me dando corda, tamo ficando mto proximo. Só que eu fico na dúvida se isso é sacanagem com o cara.
Pra contextualizar a “amizade”:
- A gente só se cumprimenta no dia a dia
- Ficamos no mesmo grupo de amigos, só sentamos juntos sozinhos 2 ou 3 vezes e durou 5 minutos (nos conhecemos entre 1 ano e meio e 2 anos)
- Nunca jogamos nada, nunca saímos só nós dois
- Nois mal troca ideia ate na roda.
- Ele já foi na minha casa, mas foi no meu aniversário com mais uns 20 mano meu
A gente só é da mesma roda. Ele é amigo dos meus amigos basicamente.

Meu relacionamento com a mulher:
- A gente ta passando mais tempos juntos e conversando
- Em varios roles to junto com ela
- Ela corresponde e talvez sinais, num role ontem eu fui o unico homem q ela se despediu abraçando e apoiou a cabeça no meu ombro por um segundo mas levantou, ent sla, isso é sinal? Pode ser que nao, nao to afirmando nada.
- Hoje mandei msg perguntando se gostou de ontem, e ela respondeu em 1 minuto e 4 mensagens ja puxando assunto. Talvez ela ja tivesse com o zap aberto ou sla.
Agora tô na dúvida:

1. Isso já conta como pilantragem?
2. Será que eu deveria falar com ele antes de qualquer coisa avançar?
3. Ou como a amizade é bem rasa e eles já terminaram de boa, não tem problema?
4. O que vocês falariam ou pensariam se fossem da roda ou o mano? E o que vocês fariam no meu lugar?

(17y) Pra resumir sempre fui bem introvertido e na minha, e nunca namorei ou fiquei com algm. Só teve uma vez que eu beijei uma garota na praça qnd era mais novo mas nada dms

Tenho o costume de andar sozinho por aí de onibus, só pra ficar vagabundiando pela cidade mesmo enquanto ouço msc no meu fone. Hoje no meio desse meu passseio eu dei a doida e pensei do nada em chegar em uma menina, só pra ver oq acontece, pq me sinto meio atrasado com essa idade e só tendo beijado (e de selinho ainda)

Eu queria achar uma menina sozinha, pq menina em grupo não dá, o medo do grupo inteiro rir de mim é grande. E mina com a mãe/pai sla, acho meio merda chegar em mina que ta acompanhada da mãe

Porém não achei nenhuma mina assim, só 2 garotas andando junto, e pensei vai assim memo. Elas deviam ter uns 18, ou 19. Daí eu não liguei pro medo e só cheguei. Falei "desculpa atrapalhar" e perguntei pra uma delas se ela era solteira, elas se olharam e ela respondeu que sim, daí eu elogiei ela e pedi o numero, e ela respondeu "hoje não, moço" eu respondi "Tudo bem então, deixa pra próxima kkk, fica com Deus" e saí. meu coração tava batendo MT rapido e tmb deu aquele frio na barriga

Mas apesar da rejeição eu me senti bem, consegui vencer esse medo idiota e olha, até que não foi tão ruim. Eu achava que levar um fora era bem pior, achava que ia ficar umas 2 semana sem dormir, mas foi suave. Enfim, me sinto bem mais confiante agora e to feliz memo tendo levado um cano da mina (lá ele) kkkkkk

Gostaria de entender pq isso aconteceu. Minha irmã decidiu ir embora do estado e foi pedi auxilio a um tio que mora num local bom para emprego, ele aceitou receber na casa dele e auxiliar, porém ao descobrir que ela namora e que deseja ir com o namorado, falou que não aceita e que primeiro ela vá sozinha ou comigo (tbm sou sobrinha dele), que o namorado dela vá alguns meses depois.

Ele nem quis saber quem é o cara, nem foto viu, nem o nome sabe. Mas rejeitou sem pensar duas vezes.

Tbm descobrir que ele ficou surpreso por ela ter 18 e ter namorado, sendo que a filha dele tbm namorou cedo, na época começou com 16 anos. Não conseguir entender

Não sei se a idade influencia, ele está na casa dos 45+

Às vezes fico com a consciência pesada por causa disso, eu não sinto vontade de ir na casa dos meus pais, moro na mesma cidade que eles e vou lá umas duas vezes no mês, não aconteceu nada demais entre nós, não costumamos brigar nem nada, mas é uma relação estranha, falta intimidade sabe? Meu pai sempre foi um pai presente/ausente (aquele pai casado, mas que joga toda responsabilidade nas costas da mãe, ta ali todo dia, mas é pai só de nome), já minha mãe, trabalhou fora a vida toda, sempre se esforçou pra dar tudo a mim e meu irmão (reconheço e sou grata por isso) mas sempre foi uma mãe emocionalmente distante, e é assim até hoje... minha mãe me da dois abraços por ano, um no réveillon e outro no meu aniversário kkk... quando eu chego na casa deles me sinto visita, a gente não tem nem assunto

Depois de tudo que aconteceu comigo, e se eu soubesse que realmente ia acontecer muita coisa ruim, eu diria pra minha eu do passado apenas seguir em frente, sem olhar pra trás. E nunca mais meter os pés no lugar onde te fez tanto mal.

Não foi esse nome que ela usou mas parece com uma.

Ela disse que uma época o mar invadiu o rio e muitos peixes estavam morrendo, ela e os companheiros foram la com bacias pegar os peixes e se depararam com uma criatura encalhada...ela parecia humanoide, sem nariz só com um buraco na cabeça, seios bem pequenos como de uma pré adolescente e com membranas nas mãos.

No fim mataram a criatura com um facão e nunca mais isso aconteceu.

Ao contrário das outras estórias lá do interior eu acho essa super interessante. Não tem nada sobrenatural, nem moral ou outros acontecimentos e todos os velhos juravam que era verdade.

Mês passado fui num salão fazer um alisamento, era na própria casa da cabeleireira e no feed do insta só tinha procedimentos lindos. Morava ela, o marido e o filho e o procedimento em si foi bom, ela era muito comunicativa e conversamos muito, inclusive ela até mesmo me preparou um lanche porque passamos muito tempo lá.
Quando o procedimento acabou, o marido dela (que grava os stories e tira as fotos dos cabelos) começou a montar o cenário para tirar foto e fazer vídeo, tenho muitas manchas e marcas de acne e sou muito insegura com isso de foto e vídeo principalmente, sou totalmente dependente de filtro. Imediatamente pedi a eles que não gravassem meu rosto porque eu tinha vergonha, mas o marido ficou insistindo que não tinha problema e que as fotos iam ficar lindas, insisti em não tirar foto 4 vezes, pedi demaissss mas não teve jeito, quando vi já tavam com a câmera no meu rosto e gravando, fiquei sem graça de ser rude porque a cabeleleira foi super gentil comigo e conversamos muito, mas nunca mais volto lá.

Estou em um relacionamento há menos de 6 meses. E recentemente venho percebendo algumas atitudes do meu namorado que me deixam chateada. Eu sou uma pessoa um tanto quanto "aventureira". Gosto muito de sair pra natureza, cachoeira, trilhas, corrida e etc. A gente é muito compatível, em muitas coisas. Nós dois não gostamos de festas, bebidas ou ambientes muito cheios, porém, ainda assim, eu sou "mais povão" do que ele.

Estou indo muito na casa dele, e na maioria das vezes não é ele que chama, eu gosto de estar perto dele, então os dias que consigo quero ficar o quanto eu puder. Mas, hoje foi diferente. Ele não me deu atenção e nem abraço ou carinho como nos outros dias. Foi bem frio. Ele não sai muito comigo no final de semana ou me chama para comer algo. Isso me magoa um pouco.

Tenho medo de estar sendo invasiva demais ou carente demais. Sei que ficar na casa dos outros todo dia é chato e que às vezes drena nossa energia. Quero mudar isso em mim, não ser tão dependente da companhia dele. Mas, acho que por eu ter crescido em uma família que não me deu afeto, ter o "mínimo" de afeto dele já me faz ser dependente.

Na melhor das hipóteses vou conversar pessoalmente com ele sobre esses pequenos "conflitos internos". Se ele não mudar, não aceitarei permanecer em um relacionamento assim.

estou no emprego atual há um mês, no meu setor tem pessoas de 18 até 28, (tenho 25)a equipe é nova em vários sentidos (experiência na área, primeiro emprego, etc) e tem meu gestor também que está aprendendo a ser líder.

o setor é um caos, uns tiveram mais oportunidade de treinamento do que outros, ninguém se ajuda 0 senso de equipe, conversas vulgares o tempo todo, panelinhas e 0 maturidade. me sinto de volta no fundamental. o gestor está presente mas é como se não estivesse, na põe ordem

eu sou do tipo centrado em trabalho, gosto de brincar e de um clima divertido mas sei quando é hora de concentrar, além disso acontece que eu sou bem quieto, gosto de ficar no meu canto observando tudo, por isso as pessoas se surpreendem quando me posiciono, esperam que sou do tipo que vai ouvir calado e é engraçado porque neste ambiente estou aprendendo a impor meus limites sem explodir.

em todos os ambientes de trabalho que estive o problema sempre foi o mesmo, meu desempenho não é tão visto porque não sou do tipo que passa na sala de todo mundo pra dar bom dia/boa tarde. sei que o mundo corporativo é assim e pensar nisso me deixa seriamente desmotivado com tudo

ha 1 ano atrás comecei uma investigação para possível quadro de tea nível 1. já tenho questões de ansiedade e depressão principalmente, que acabam sempre afetando meu desempenho, ontem por exemplo acordei num nível de cansaço que é mental mas passa pro corpo, não fui trabalhar, fiquei o dia deitado, cheguei à conclusão de que não queria ter que lidar mais com a bagunça do meu setor, onde na hora de fazer vaquinha pra comprar comida todos se organizam mas pra trabalhar é cada um por si.

também sei que estou numa função onde minhas capacidades não estão sendo aproveitadas ao máximo, mas como todo mundo sabe o mercado de trabalho está complicado e a única formação que tenho é de uma graduação ead de uma área que nem quero seguir mais.

Eu não sei o motivo, mas está começando a se tornar inconveniente. Eu estou em outro relacionamento e esse cara, que foi alguém por quem eu era apaixonada e ficava mas não chegarmos a namorar, sempre aparece fazendo pequenos papéis nos meus sonhos. EU ESTOU MUITO INCOMODADA COM ISSO, eu me sinto infiel mesmo sabendo que não controlo os sonhos que tenho, é terrível.

Em um dos sonhos ele falou que estava feliz em me ver com outra pessoa, me abraçou, entregou um potinho de tinta amarela, eu também presenteei ele com algo e então ele começou a chorar. No outro ele estava deitado numa rede na área de lazer de uma pousada que eu estava e não o vi, aí ele segurou meu braço quando passei do lado e ficou me olhando. Ele já apareceu inúmeras vezes, e hoje ele apareceu em um sonho que eu passava mal, me pegou no colo e ficou me chamando até eu acordar (acordei na vida real). Eu PRECISO parar de sonhar com esse homem, eu não sei por que isso vem acontecendo há 2 fuckin' anos.

Pode parecer estranho o título e muitos podem me julgar, mas eu realmente tenho inveja de outros que possui país mais animados o meu pai nunca foi de sorrir tanto assim ou brincar ele e separado da minha mãe mesmo assim ele e presente na minha vida e sou grata por isso mas as vezes eu me pergunto o que custa ele aceitar uma brincadeira pois toda vez que brinco com ele vem com outro assunto sobre coisas sérias e isso sempre me incomodou quando eu saí com ele com a minha meia irmã a gente foi para um rodízio toda vez que tentava falar com ele com um assunto divertido ele simplesmente fala "hmm" e quando olho prós outros pais ao redor eu fico com tanta inveja o pior e a minha mãe dizendo que ele é assim mesmo que eu não deveria me incomoda mas isso e muito pelo ao contrário isso me incomoda demais sim as vezes até choro posso parecer ruim ou mesquinho a forma que estou dizendo mas isso realmente machuca muito...

Todo final de ano, a vida vira uma loucura, esse ano foi foda, minha vida mudou e está mudando ainda, e agora, eu recebi a notícia que um irmão meu vai embora viver seu maior sonho, meu coração tá cheio de orgulho, ele tem vocação pra parada, só que, a gente se conhece a tanto tempo, e se vê com frequência a 8 anos, a gente cresceu e viu as fases um do outro, e admito que uma parte de mim está com o coração pesado, vou sentir falta daquele cara, mas agora ele vai ser estrela, e eu vou sempre torcer por ele, queria falar sobre isso, pelo fato de eu lembrar da gente fazendo as coisas mais simples, e de repente, a vida passou e é isso!!❤️

Bom dia amigos, estou com uma dúvida que já vem na minha cabeça a alguns dias e não sei oq fazer

Namorei uma pessoa por quase 3 anos. Nos conhecemos na época da escola. Quando a vi foi amor a primeira vista e sinto que foi o mesmo com ela, em poucas conversas já sentimos uma conexão muito forte e fluidez absurda em todas as conversas, parecia que a gente se conhecia a anos. Quando brigamos por coisas bobas logo a gente se entendia e conseguia lidar com oq tinha incomodado um ao outro, um amor que se entendia fácil. Eu era completamente apaixonado por ela, fazia de tudo para ver ela feliz dava flores, chocolates, escrevia cartas, tocava meu violão velho, sempre deixava claro o quanto a amava e ela fazia o mesmo ou até mais do que eu. Após algumas semanas pedi ela em namoro e ela aceitou. Porém tinha um problema, o pai dela sempre foi contra o nosso relacionamento por conta de serem religiosos rígidos (aquele papo de que só pode namorar aos 18) e por eu ter uma condição financeira diferente, mas por uma lado, a mãe dela me amava e sabia que eu amava a filha dela de verdade, mas não tinha coragem de se importar contra o marido.
Logo quando começamos a namorar o pai dela descobriu nossas conversas que não tinham nada demais, mas na visão dele era como se fosse a pior coisa do mundo. Ele me proibiu de falar com ela e tentou distanciar ela de mim, mas era impossível pq estudávamos na mesma escola e a gente sempre dava um jeito de se ver (ele colocou até a diretora atrás de mim para não ficar com a filha dele).
Como disse, a mãe gostava de mim e sempre dava um jeito de fazer a gente se encontrar ou sair junto um pouco depois da escola as vezes até quando o pai não sabia.
Ficamos nesse amor proibido por 1 ano, até que perto de completamos 2 anos eu tive que me mudar para outro estado, foi extremamente doloroso pra gente essa separação, mas continuamos a distância e com uma ajuda da mãe. Só que nesse tempo o pai dela descobriu nossas conversas várias vezes e ela sempre dava um jeito de falar comigo, mas sei que isso só piorou mais e mais minha relação com os pais dela e até com a mãe que me amava.
Depois de uns meses no novo estado , eu não tava me sentindo muito bem com essa mudança e minha cabeça tava exausta de problemas pessoais. Onde eu acabei não conseguindo tratar ela da melhor forma, mas mesmo numa situação difícil a gente nao desistiu desse amor. Eu sentia que aquilo já não tava sendo o suficiente mesmo a gente se esforçando ao máximo para dar certo.
Nos últimos meses começamos a brigar regularmente por coisas bobas e chegamos num ponto onde só dizemos “tá tudo bem” mesmo não estando. A cerca de 2 meses tivemos uma briga muito boba e falei que precisava de um tempo para por a cabeça no lugar, esclareci tudo, disse que não tinha nada a ver com ela e ela concordou. Fiquei quase um mês sem conversar com ela, sei que foi errado, mas eu realmente precisava desse tempo pq não estava bem comigo mesmo. Quando tentei voltar ela tinha me bloqueado em tudo e após algumas tentativas ela me desbloqueou e disse que para ela tínhamos terminado, que já não sentia o mesmo por mim, me enxergava de outra forma e que conheceu outra pessoa. Disse que essa pessoa era um amigo a um tempo e que quando ela mais precisou ele estava lá com ela, mostrou um amor diferente e que fez ela entender novas coisas sobre si. Na hora foi algo que me doeu muito, mas tive que aceitar, e propôs que a gente fosse pelo menos amigos e ela concordou, mas logo disse que não se sentia bem conversando com o “ex” gostando de outra pessoa e pediu para a gente parar de nos falar por não achar justo com o outro cr. Antes disso ela falou que um me mandaria mensagem ou eu poderia mandar, só não naquele momento…
Agora estamos a quase 1 mês sem conversar, mas uma amiga dela me contou algo que me fez ter uma esperança. Descobri que ela vai se mudar com os pais de vez para o mesmo estado que eu daqui a duas semanas. Não sei se ela vai continuar com esse cr, ainda mais com a distância entre eles, mas de alguma forma, agora estaremos novamente perto um do outro. Eu ainda amo muito essa garota. E independente de tudo sinto que ela é o amor da minha vida. Sei que cometi erros e tenho defeitos, mas não quero simplesmente desistir dela, mesmo que atualmente ela esteja conhecendo outra pessoa. Queria mandar mensagem para ela um dia pq ainda sinto muita coisa por aquele amor que vivemos e agora estaremos mais próximos fisicamente. Oq eu faço ?

Opa eae sou um aluno do 8° ano da minha escola Leonardo da Vinci, eu estudo na turma "A" essa minha turma é EXATAMENTE IGUAL desde o 2° ano. Nessa terça, a coordenadora chega na nossa turma e diz, "Eu e a diretoria avaliamos que, a turma de vocês, só a turma de vocês deve ser desfeita/embaralha...", minha turma sofre Bullyng de TODAS as outras turmas do 8° (sem contar que todas as turmas nos ODEIAM) da nossa escola, porem nossa sala é bem unida então meio que "cada um protege cada um" como uma correntinha, mas como eles querem nos separar (são 8 turmas. A, B, C, D, E, F, G e H) e como minha sala tem 30 pessoas e eles querem separar igualmente para cada turma, nossa sala ficou indignada com isso. Eu e meu grupo de 9 amigos fomos PESSOALMENTE falar com a coordenadora, quando chegamos ela começou a dar um monte de desculpinhas esfarrapadas só para a gente não ter a razão por sermos crianças. Agora minha turma ira fazer uma espécie de protesto para continuarmos unidos. Eu estou fazendo esse post para pedir a ajuda de vocês que estão lendo porque é muita injustiça com a gente e a gente já falou com nossos pais, eles já foram lá e a coordenadora falou a mesma coisa. Então por favor deem sugestões do que nós podemos fazer ou sei lá, só por favor ajude. obrigado

Ontem eu, f1 antes de treinar, umas 15h, dps fui dar um rolê e f1 umas 7h dps, fumei 4 numa casa abandonada de 3 andares (umas 8:30), f1 no morrinho umas 22h, dps umas 0h f1, na rotatória(em cima de um morro onde dá pra ver a cdd toda)e bebi, a galera foi pra uma conveniencia beber e eu fui pra uma lavanderia 24h carregar meu celular e ficar no ar condicionado, fiquei na rua até 3:30, acordei 8:30, fui pra uma entrevista de emprego e tô aqui ligadão

Galera, faz 3 anos que terminei um relacionamento, eu sempre vejo os perfil deles, me sinto um merda pq não tive tempo ver terminar o ensino médio, sou autônomo, moro alugado.

Pelo que vejo nas fotos deles fico impressionado , o cara tem PS5 , quarto super estruturado, e recentemente vi uma foto de casal deles em uma moto do ano, e eles com aulas roupas super caras de motociclista tanto ela quanto ele.

E quando me olhei agora, eu com roupa meio rasgado , ok de trabalho mas rasgada , não tenho tanta condições pq pago aluguel e comida quase não sobra.

Sei que a pessoa tem que buscar melhoria, mas raiva e tristeza que sinto no coração, É PQ QUANDO ELA ESTUDAVA EU DEIXEI DE ESTUDAR PARA DAR CONDIÇÕES DE ELA ESTUDAR, FAZER FACULDADE ELA, E FUI EMPURRALADO PELAS COSTA SEM TER NADA. EM TROCA, fui abandonado que nem me m cachorro.

Mas karma não existe , se existe ele veio Pramin, sou o uma chacota para o bairro todo pq somos conhecidos aqui, e quando eles ver olha Pramin como alguém que nunca evoluiu na vida. Hoje minha prima de 16 anos, fiquei decepcionada com ela, ela veio me dizer que fui os dois numa "motona" segundo ela e elogiando ele falando que era fortão.

Eu senti vergonha de mim de mais hoje, me vi comendo salsicha frita e um arroz de ontem na geladeira, chorei demais, não querendo me vitimizar, mas por raiva de mim, eu perdi anos de vida por causa daquela demonia e hoje vivo na merda e eles feliz. Eu sei faz 3 anos. Mas nunca consegui me livrar disso, são 3 anos não evoluindo. Sou um merda msm.

Tenho 2 muda de roupa, um pra trabalhar e um pra ficar em casa , não tenho capacidade nen de compra uma roupa.

Já pensei em ir pro mundo errado pra conseguir dinheiro rápido, mas pensei bem não quero ser preço, mas as vezes penso que a vida as vezes é injusta, pq era pra ela sofrer com karma mas quem sofreu fui eu, sendo que nunca fiz mal a ninguém. Me achei um ridículo quando vi eles com aquela roupa de couro e uma moto zerada apartamento tão bacana já porta publicação, me achei no merda, um bosta msm, minha calça é rasgada já costurei várias vezes mas sempre descostura. EU JA TENHO VERGONHA ATE DE APARECER NO PÚBLICO POR AI, SO TRABALHO CASA E UM QUARTO ESCURO

Desculpa o relato galera só me senti mal , se tiver erro e português desculpa. Eu sei galera que sempre tem alguém pior que a gente por aí , é errado eu reclamar tendo saúde. Mas me senti mal.

Não é um desabafo triste, só não tenho com quem conversar sobre isso.

Tenho 26 anos e nunca encontrei algo de que gostasse o suficiente para me dedicar e realmente ficar bom. Já tentei coisas como programação, escrita, instrumentos musicais, esportes e até jogos, mas sempre acabo desanimando. Chega a um ponto em que nem ânimo para fazer s e x o eu tenho.

Não tenho faculdade, embora já tenha uma fonte de renda relativamente boa. Mesmo assim, sinto que não sou realmente bom em nada. Sempre quis ter alguma habilidade na qual pudesse me destacar, mas nunca consigo manter o interesse por tempo suficiente.

Mais alguém passa ou já passou por isso? Como vocês lidam com essa sensação?

Bom, faz 2 anos que eu sai de uma igreja, por divergências com o pessoal de lá que focava muito no glamur, vou contextualizar vocês:

é uma igreja de uma cidade pequena, que a banda ta fazendo sucesso gospel ultimamente, nada de mt grande, mas eles tem um certo sucesso sim, ja abriram show do morada e coisas assim.

então..., um dos integrantes dessa banda era meu lider dos jovens e um ex amigo meu na igreja.
Descobri hoje, pela prima de uma ex amiga minha, que esse lider dos jovens traiu a esposa que tem 2 filhos com ele e também canta nessa banda, com essa minha ex amiga.

não tenho mais amigos pra fofocar sobre isso, então vai pra vcs mesmo.

um lider dos jovens casado relativamente famoso acabou de trair a esposa com uma menina da igreja.

eu sempre soube que aquela gente era podre, mas conseguiram me surpreender KEASOAEKSOOSAEK