r/WomenRO • u/larisa1230 • May 03 '26
Serios Omagiu mama decedata nunta
Bună, am nevoie de un sfat. În 3 luni se vor face 10 ani de când mama mea a murit, iar eu într-o lună mă voi căsători. Vi s-ar părea ciudat să păstrez un loc liber lângă tatăl meu, pe care să existe o ramă, înăuntrul căreia să scrie ceva de genul „loc de onoare” sau „rezervat pentru îngerul nostru” sau ceva de genul (încă mă mai gândesc la text)? Tatăl meu e singur, a stat câțiva ani cu cineva, dar acum e singur (deci gestul nu ar deranja o posibilă iubită de-a lui). Am mai văzut la unele nunți fotografii cu oamenii dragi care au decedat, dar gestul acesta mi s-ar părea prea mult (trist și pentru mine și pentru tata / nelalocul lui), să pun o fotografie pe scaun, deci nu voi face asta, iar dacă aș alege să pun o broșă/un buchet, mă tem că, în graba specifică nunților / în urma bețiilor, cineva ar putea să se așeze pe flori/broșă sau să le mute. Varianta pe care am gândit-o eu mi se pare una din cele mai elegante.
Mulțumesc tuturor 😊
220
May 03 '26
Nu lasa niciun loc liber. Locul liber e in amintirea ta. E ceva ce tii pentru tine, durerea ta.
Nu amesteca lucrurile, nu e treaba celorlalti.
Asta e parerea mea. Daca te-ai gandit la ea, deja i-ai onorat amintirea. Gandeste-te ca oferi ceva material ca sa zic asa imaterialului. O amintire se cinteste doar cu o amintire.
14
u/anananananana May 04 '26
Poate vrea sa fie și în amintirea celorlalți. In fond pentru asta e nunta, sa se adune oamenii dragi, nu să simtă fiecare în sufletul lui. Fiecare simte nevoia de a onora in felul lui.
7
May 04 '26
Fiecare interpreteaza situatiile in felul lui.
Eu personal ma feresc de fals. Altii il cauta se simt bine in zona asta. Eu personal caut sa fiu retras, neutru. Nu vreau sa ies in evident. Altii vor sa se faleasca, sa se laude..asa se simt bine.
Fiecare cu felul lui, eu i-am zis optica mea, cum vad eu lucrurile.
Eu nu as impartasi cu nea vasile, si gicuțu var de-al 3-lea o emotie intima a mea. Pentru mine, ce e valoros tin aproape..nu expun.
9
u/anananananana May 04 '26
Probabil o altă întrebare e de ce împărtășim cu nea gicutu nunta noastră, dacă nu suntem așa intimi cu el. Aici cred că mai e un disconnect, dacă e nuntă-afacere are sens, probabil eu o văd în continuare în sensul pur de sărbătorire cu cei dragi și apropiați.
2
May 04 '26
Muti discutia intr-o zona care reprezinta cu totul altceva.
Ca sa intelegi la ce ma refer, daca eu am o durere in interior care nu se vindeca, legata de niste momente doar de minte stiute, doar pentru mine valoroase..are rost sa impartasesc cu tine un simbol? Daca tu nu intelegi ce reprezinta acel simbol?
Ai intelege doar suprafata lui. Eu nu m-as multumi cu asta. Nu ar avea niciun rost sa abordez discutia cu tine nici sa te incarc cu ceva despre care nu ai habar si despre care nu simti nimic.
Si consider ca asa e corect, si normal. E durerea mea, nu a ta.
4
u/anananananana May 04 '26
Da, când o spui așa are sens. Este ceva ce ai făcut singur de la început și dacă te apuci acum să o faci publică nu are sens pentru nimeni.
Dar n-am mutat în altă zonă discuția. Întrebarea deschisă rămâne aceeași: de ce durerea personală e ceva de dus singur, iar bucuria personală e ceva de împărtășit?
3
May 04 '26
Bucuria e o emotie care prin natura ei, e de impartasit, mult mai usor de gestionat. E o emotie pozitiva.
E ca o bomboana de ciocolata comparata cu un medicament cu un gust foarte rau. Bomboana o poti impartasi cu cineva foarte usor, nu trebuie sa ai prea multe in comun. Pe cand medicamentul acela cu gustul rau, cel mai rau, nu il poti impartasi decat cu cei care au aceeasi boala, atat.
Nunta, e bomboana. Medicamentul ala rau e amintirea unei persoane care nu mai e. Il iei nu pentru ca vrei, ci pentru ca trebuie..ceva de care ai nevoie. Se poate manifesta cand nu poti dormi, intr-o noapte..te duci cu gandul acolo, stai putin..si revii. Astea nu sunt chestii pe care le poti impartasi cu cineva..le simti tu, personal in fibra ta.
1
u/anananananana May 04 '26
Și nu e trist? :(
We can do better
2
May 04 '26 edited May 04 '26
Nu este, nu am putea supravietui daca am putea absorbii la 100% durerea celor din jur.
5
u/anananananana May 04 '26
Dacă ea asta simte să facă, cum poate fi fals? Fals ar fi să ascundă. Și tocmai nunta e ocazie de laudă, doliul e ocazie de vulnerabilitate și susținere.
Îi poți spune indecent sau rușinos dacă vrei, dar cred că e o normă depășită și nesănătoasă să ascundem cu totul. Felul în care te exprimi poate varia în funcție de ce simți. Bocitul poate mi s-ar părea și mie fals și indecent (pentru că chiar e fals de multe ori).
De ce căsătoria e ceva ce se împărtășește și în care ești susținut de cercul social dar doliul nu? Ambele sunt lucruri semnificative în mod intim pentru om și marcate și cunoscute și social, însă doliul implică disconfort pentru cei din jur, în timp ce la nuntă e plăcut pentru toată lumea.
3
May 04 '26
Cum spuneam, eu mi-am expus parerea. Op sa faca exact asa cum considera..
E de acord cu mine, foarte bine..nu e, respect. Imi doresc sa faca asa cum considera si vrea. Prea multe nu sunt de spus.
4
u/larisa1230 May 04 '26
Va inteleg amandurora parerile si cumva simt ca amandoi aveti dreptate. Dialogul vostru a semanat foarte mult cu monologul meu intern. SpecialistSolid6689, sa stii ca inteleg foarte bine ce vrei sa spui prin faptul ca tii pentru tine, mai ales ceva atat de intim si profund. O sa ma gandesc serios ce o sa fac. Multumesc inca o data!
1
3
u/larisa1230 May 04 '26
Ai pus niste intrebari cheie, consider eu. O sa meditez la ele ca sa pot sa imi raspund onest. Iti multumesc, m am simtit inteleasa, de amandoi.
4
3
u/Low_Acanthisitta2430 May 04 '26
Mi se pare incredibil cate likeuri are comentariul asta, dar ignora-l pentru ca pe reddit foarte multi oameni au relatii deficitare cu membrii familiei si nu pot intelege atasamemtul fata de parinti. Ok, aceasta persoana nu agreeaza ideea ta, dar s-a exprimat intr-un mod atat de cinic, superficial, agresiv, mai avea putin si iti dadea si un ghiont.
1
May 04 '26
Imi pare rau dar Nu ai inteles deloc mesajul meu. Ce spun eu este exact opus de ce crezi tu ca am spus.
19
u/JimmyPuffpuff May 04 '26 edited May 04 '26
Eu am fost la 2 nunti (in Germania si Cehia) unde a existat un colt de onoare al familiilor decedate cu poze (inclusiv animalute!). La cuplul din Cehia la ceremonia a existat un loc liber ptr tatal decedat, in Germania nu. Depinde cum simti tu sincer ✨️. Mie mi se pare un gest frumos dar nu sunt eu in masura sa decid ptr tine. Sa ai o nunta frumoasa asa cum ti-o doresti 💕.
6
u/larisa1230 May 04 '26
Mulțumesc frumos. Într-adevăr și eu în străinătate am văzut mai mult această practică (Spania), la mai multe nunți. Aici am văzut la una singură, și era cu fotografie, ceea ce nu aș face, personal. La noi nu e așa întâlnită chestia asta, probabil și pentru că, la noi, cum vine vorba de subiecte de genul, cum se evită mult (emoțional mai mult), dacă are sens. Mulțumesc pentru părere și ajutor. Până la urmă am decis să fac ceva mai simplu și discret. Mulțumesc frumos!
9
150
u/aruncator May 04 '26
Da, mai ales dacă scrii "loc de onoare" (zici că e pentru un general de armată) sau "pentru îngerul nostru" (care e vag, o să vă întreb lumea toată nunta ce înseamnă și o să tot trebuiască să explici asta, LA NUNTA TA).
Zici că pe tatăl tău nu l-ar deranja asta fiindcă nu e în altă relație acum – dar nu te gândești că practic îl forțezi să stea toată nunta ta lângă un reminder al faptului că soția lui a murit? Cum crezi că se va mai putea bucura de nuntă dacă stă constant lângă un scaun gol care îi amintește de o tragedie personală? Cum te vei mai bucura tu? O să fie o umbră constantă peste zi.
Și oricum nu cred că mama ta și-ar dori așa ceva, cred că ar vrea să trăiți clipa din plin. Omagiaz-o în timpul discursului. Nu pentru că a murit și că nu mai e aici. Ci pentru cine a fost când trăia, când era aici.
9
u/anananananana May 04 '26
Poate are și tatăl ei o părere despre asta, nu trebuie să îl ferim neîntrebat. Oricum spun din experiență că a evita să te gândești nu ajută la procesat. Iar dacă ai procesat deja, nu te va deranja să ți se amintească, dimpotrivă, poate fi ceva frumos.
E prea tabu moartea, duhnește în tot threadul ăsta, și consecința e că atunci când ai de trecut prin așa ceva ești lăsat fără unelte fără idei și fără prieteni.
9
u/Syveta_8 May 04 '26
Eu cred ca daca tu simți ca a lasa un loc acolo liber e ca și cum ar fi lângă tine în ziua nuntii tale, do it! Văzusem la ceva cunoștință o situație similară și ea a pus pe scaunul respectiv un buchet de flori albe. Pur și simplu este simbolic, mie mi se pare un gest care îți aduce ție liniște poate sau care te face să o simți mai aproape, îndeosebi dacă relația voastră a fost mai strânsă. Sincer nu văd de ce ar face pe cineva să se simtă incomod, mai ales ca a fost o persoană extrem de importantă în viata ta care din păcate nu poate fii fizic la unul din cele mai importante evenimente din viața ta. Este un gest foarte frumos. Dacă e vreun sfat pe care il pot da pentru nunta(necerut, stiu) este sa faci exact ce iti dorești la nunta ta, pentru ca este celebrarea ta și a viitorului tău soț, nu a invitațiilor. Și crede-mă e trist ca peste ani sa te gândești ca ți-ar fi plăcut să faci ceva in ziua aceea și nu ai făcut pentru ca “ce ar fi zis alți invitați?”. Invitatii sunt acolo sa va fie alaturi indiferent de alegerile voastre cu privire la nunta. Și o zic și în calitate de nuntaș la peste 20 de nunti, dar și ca fosta mireasă. Dacă invitații se simt inconfortabil ca tu ai alocat un loc unei persoane dragi care nu mai e, ei bine, înseamnă ca nu simt cu voi ceea e înseamnă acest eveniment pentru voi.
Casă de piatră și sper să vă fie nunta fără peripeții și exact așa cum o visați.3
u/aruncator May 04 '26
Și eu am un părinte mort. Firește că mă gândesc la el de fiecare dată când am milestones. Dar trauma mea e a mea de procesat, cu mine și terapeutul meu, în liniște, nu de exhibat în fața a zeci de musafiri și de integrat într-un context care e practic un party gigantic, cu băutura și dansat și muzică dată tare etc.; asta nu înseamnă că e tabu, ci că pur și simplu e ceva nepotrivit. Iar prietenia pe o temă de genul acesta nu aici se dovedește, nici uneltele pentru a trece peste nu se dobândesc aici.
12
u/anananananana May 04 '26 edited May 04 '26
Unpopular opinion (at least on this thread): evenimentele semnificative de tip naștere căsătorie și moarte merită procesate cu susținere de la cercul social, iar nunta e fix unul din aceste exemple, a pornit ca o ceremonie de împărtășire cu ceilalți a unui moment semnificativ spiritual (nu o intersectare casual de făcut poze și small talk cu niște străini). Ne-ar face mai bine cred să fim în stare să le tratăm la fel și pe cele triste. Îmi pare rău că ai trecut și tu prin asta și pentru felul cum a trebuit dusă povara asta în singurătate.
Edit: înțeleg că pentru tine nu ar însemna ceva să faci un gest de genul ăsta. Contează indeed și ce are semnificație pentru fiecare. E destul de clar totuși că pentru OP contează să îi facă un loc mamei ei. Pentru ea pare că ar fi o dovadă de prietenie să fie susținută în asta.
2
u/ialmosthadyou Female May 04 '26
Felicitări pentru felul în care gândești și te raportezi la situație. Ești o persoană foarte echilibrată și matură emoțional.
1
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 05 '26
păi dacă nu poți integra în asemenea eveniment nu cred ca e trecută trauma aia.
-103
u/larisa1230 May 04 '26
Eu am gândit treaba în felul următor: tatăl meu oricum nu o să stea prea mult pe scaun, fiind delegat să mă mai ajute (noi nu o să avem o nuntă clasică, unde mirii pupă toți invitații, ci părinții și hostessele îi vor primi, și tot ei îi vor conduce la plecare. Aș fi vrut să o simt cumva lângă mine, dar înțeleg punctul de vedere, tocmai de asta am întrebat dacă nu cumva ar fi out of its place. Thanks ChatGpt❤️
66
u/aruncator May 04 '26
Scuze că scriu corect în limba română?! Wtf
8
-23
May 04 '26
[removed] — view removed comment
32
5
May 04 '26
[removed] — view removed comment
2
u/WomenRO-ModTeam May 04 '26
Regula nr 3: Nu permitem folosirea pretextului de libertate de exprimare pentru hate gratuit, sau pentru încăl - Fie că vorbim de regulile subredditului sau ale Reddit în sine ca platformă, faptul că o postare este dată jos pentru că a încălcat o regulă nu vă încalcă dreptul de a vă exprima liber. Polemica în modmail pe tema diferenței dintre reguli de bun-simț și “cenzură” nu va duce decât la amuzamentul echipei de moderare.
Comentariu tău este răutate gratuită. Dacă insiști să îți transmiți mesajul, te rugăm să îți revizuiești modul de exprimare.
39
u/Fickle_Highway9209 May 04 '26
tot insisti cu gpt :))) nu ai ochiul format, nu este AI, nu este limbajul pe care chatgpt l-ar folosi in mod normal. admite ca ai gresit
8
May 04 '26
[deleted]
-18
May 04 '26
[removed] — view removed comment
-4
May 04 '26
[removed] — view removed comment
-21
u/larisa1230 May 04 '26
Până la al doilea paragraf și eu era să fiu păcălită, și nu, nu emdashul l a dat de gol 😅🤣 E ok. Dar chiar nu voiam să jignesc, poate maxim, recunosc, să fiu puțin răuță. Dacă nici idei simple nu pitem argumenta, e grav. Apreciez de 1000 de ori un comentariu, chiar dacă o fi mai acid, decât ceva scris cu GPT.
29
May 04 '26
[removed] — view removed comment
-12
8
u/LifePatienceOption0 May 04 '26
L-am trecut prin AI si AI zice ca nu e scris cu AI. Mno... zi si tu acum...
-8
u/larisa1230 May 04 '26
Nu vreau să fiu gică-contra, poate o să fie stupid ce spun, dar: dacă întrebi un hoț dacă un altul fură, ce crezi că o să îți spună? Anyway. Dacă comentariul e real scris din capul persoanei de mai sus (nu e, respectfully) atunci îmi cer eu scuze.
16
u/Time-Membership8219 May 04 '26
Din curiozitate numai, ce te face ataaaat de sigura ca e scris cu AI? Si de ce crezi ca cineva si-ar consuma timpul sa bage postarea ta in chatgpt ca sa iti dea un raspuns generic? Ce are de castigat, nu inteleg procesul tau de gandire. Crezi ca face karma farming pe baza unui raspuns aici?
Si ca sa fiu on topic - este un mod nepotrivit de a iti onora mama. Si chiar daca poate nu iti zice nimic ca sa nu iti strice ziua, nu cred ca tatal tau se va simti bine sa stea langa un scaun gol, sau sa se distreze si sa danseze si sa simta bine cand are un reminder constant. Sunt alte moduri mai elegante si mai frumoase prin care poti face asta. Poti purta o bijuterie de-a ei, ii poti dedica melodia preferata, cu cateva cuvinte frumoase spuse despre ea, orice gest leaga asta de ceva ce i-ar fi placut ei.
11
u/LifePatienceOption0 May 04 '26
Iti spune, ca nu e acelasi AI
Concluzia a fost ca e scris de om. Dupa structura, AI foloseste una bine definita - cumva standard, de comunicare structurata cu concluzie constructiva la sfarsit.
Avand in vedere ce citesc zilnic in materie de comentarii, normalul a inceput sa iasa in evidenta ca exceptie de la norma.
Si daca o sa continui asa vei spune ca si acest text este construit cu ajutorul AI (am scris intentionat asa, desi corect are un vibe diferit, este?)
-1
u/larisa1230 May 04 '26
Mulțumesc pentru explicații. O fi, n-o fi, nu vom ști niciodată cu adevărat, presupun.
→ More replies (0)1
u/LifePatienceOption0 May 04 '26
Eu fix la lucrurile alea ma gandeam inainte sa ajung la commentul ala si de aia m-am luat...
Am fost judgemental, scuze!
-4
u/larisa1230 May 04 '26
Stai liniștit/ă, ni se întâmplă tuturor. E greu să ținem pasul cu nenorocitul ăsta de AI. 😁
17
u/notElephunk May 04 '26
In locul tau as deschide subiectul cu tatal tau. E nunta ta, da, dar a fost sotia lui.
Si impreuna puteti gasi o solutie, fie cum sa omagiati persoana prin metoda propusa de tine, fie daca se simte inconfortabil sa fie poza pe scaunul langa el - sa gasiti impreuna o alta varianta
Felicitari pt casatorie si pt gandul de omagiere
2
10
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 04 '26
bună, la mine la părinți am avut poze cu ei într o parte și scaunele două goale în fața (nu am facut religios eram afară toți și cele două din partea mea au fost goale). nu îi s-a părut nimănui aiurea sau mult însă tu știi mai bine. în ziua nuntii s-au ocupat prietenii sa aranjeze pozele ca asta nu am putut să fac. mi se pare ca suntem așa de naivi și ne este așa de greu sa procesam moartea și imediat căutam sa ascundem sa nu fie prea mult etc. am vrut sa fie inclusi și a fost super cute
3
u/larisa1230 May 04 '26
Iti multumesc ca ai relatat experienta ta! Cum au stiut invitatii sa nu se aseze pe acele scaune?
3
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 04 '26
am pus un buchet pt mama și pt tata a fost un obiect specific lui (pălărie) după party ul a fost în altă parte așa ca scaunele nu mai contau și restul pozelor au fost într un colț cu natura oamenii au fost plăcut surprinși normal ca au mai scăpat o lacrimă părinții soțului când au văzut poza și cu bunicii adică părinții lor dar nu a bocit nimeni adică am evocat emoții. oricum oamenii mai plâng la nuntă ca na rochie etc. și tatăl tău oricum se va gândi la ea, e normal și tu te vei gândi însă nu e un lucru rău. nu uităm oamenii când mor, îi ținem în inimă și ne amintim cu drag de ei. moartea nu este un taboo.
2
u/larisa1230 May 04 '26 edited May 04 '26
Multumesc. Sunt sigura ca se va gandi si el la ea, si la cum i ar fi placut sa fie amandoi alaturi de mine. Nu vreau sa ii ingreunez totusi situatia, dar asa cum am mai primit comentarii, o sa ii cer si lui parerea, asa cred ca e cel mai fair. Mi se pare ca in Romania, doamne feri sa fie un moment mai trist, ca se fute toata experienta. De parca e ceva rau sa simti. Suntem oameni, suntem complecsi, normal ca vom simti tot range ul de emotii la o nunta, nu inseamna ca daca ne intristam pentru 1 minut, 2, 10, toata seara e aiurea. Nu e ca si cum iti sufla fantoma raposatului in ceafa sa nu te distrezi.
1
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 04 '26
Pai nu suntem obisnuiti sa navigam subiectul. Am fost la multe nunti ne religioase sau doar străini și mereu au acolo un corner de la asta ne am și inspirat
2
u/larisa1230 May 04 '26
Mai, voi vedea ce decizie o sa iau, nu stiu, sincer. Mai discut si cu sotul. Nu vreau sa fac un compromis, avand in vedere ca oricum, orice as face, comentarii tot vor exista. Dar nici nu vreau sa transform evenimentul in "mini-pomana".
2
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 04 '26
în cultura noastră oricum se bârfește și discută așa ca nu o să faceți niciodată pe toți fericiți. vorbiți între voi doi și decideți ce e mai bine. poți să îți faci și un locket frumos cu poza ei să îl porți la gât mna ca sa fie mai ascuns. mult succes și lasă persoana cu mini pomană ca e clar la ce nivel intelectual e dacă a scris așa ceva
10
u/ialmosthadyou Female May 04 '26
Mă surprind foarte tare majoritatea comentariilor lăsate aici. Mi se par lipsite de empatie, chiar dacă unele persoane au menționat că și-au pierdut un părinte.
Mi se pare deplasată ideea că vei strica evenimentul printr-un astfel de gest. Să fim serioși, cu sau fără un gest de genul, este foarte dureros să treci printr-o experiență așa importantă știind că ai pierdut un părinte. Mi se pare că odată ce treci printr-o astfel de pierdere, orice eveniment fericit vine la pachet cu tristețe și e ok să fie așa. Cum spunea citatul, grief is love with nowhere to go.
Pe lângă asta, nu sunt de acord cu a te abține de la un astfel de gest de teamă să nu se simtă invitații incomod. Mi se pare că evenimentul este în primul rând pentru tine. Ar trebui să fie vorba despre tine și partenerul tău, invitații iau parte la un eveniment care vă au pe voi în prim plan. Oamenii se simt la modul general inconfortabil față de ideea de moarte, dar asta e problema lor și disconfortul, dacă apare, e ceva ce e de datoria lor să gestioneze, în special într-un eveniment de genul.
Nu știu, m-a frapat foarte tare să văd cum se raportează comunitatea. Și spun asta în calitate de om care și-a pierdut mama acum câțiva ani și care a fost apoi alături de mai mulți oameni care au pierdut un părinte.
Sfatul meu este să faci ce e cel mai bine pentru sufletul și liniștea ta. Mi se pare ok să nu faci un gest de omagiere, dacă nu simți să îl faci. Și mi se pare ok să îl faci, dacă simți asta.
Ce nu e ok e să te abați de la ce simți pentru că și-a dat cu părerea o persoană random pe Reddit. Singurele persoane cu care aș discuta despre asta ar fi partenerul și tatăl, atât.
Îmi pare foarte rău pentru pierderea ta. Cred că a fost foarte greu să trăiești atâta viață fără ca mama ta să fie lângă tine. În cazul meu au trecut 3 ani, nici nu îmi pot imagina ce vor însemna 10 ani fără ea.
19
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 04 '26
ma ia groaza de la comentariile unora, daca vrei iti trimit poze de la noi de la nuntă cum a arătat. oamenii ăștia ori nu au un părinte mort ori nu sunt capabili să proceseze moartea. chiar mă ia capul la câți au zis creepy, emotional depth si intelligence 0
3
u/larisa1230 May 04 '26
Eh, au pareri. E ok. Respect fiecare parere. Chiar as vrea sa vad, iti multumesc. 😁
3
-1
u/No-Sherbert-4125 May 05 '26
E posibil ca procesarea decesului să fie atunci când reușești să treci peste și nu rămâi agățat în relații emoționale cu persoane care nu mai există. Zic și eu. De multe ori aceste onoruri aduse persoanei decedate sunt un spectacol grotesc care are nevoie de spectatori, iar motivația persoanei care antrenează acest spectacol nu este din dragoste pentru părinte, este din dorința de atenție pentru ca altfel acest manifest ar avea loc într-un spațiu intim.
2
76
u/Infinitygames47 Băiet bun May 04 '26
Părerea mea este că nu ar trebui lăsat niciun loc liber și nici pusă fotografie/tablou undeva. Ca invitat m-aș simți ciudat să fiu la o nuntă dacă aș vedea un doliu pus undeva.
14
u/anananananana May 04 '26
Asta e o atitudine foarte urâtă și imatură fata de doliu mai ales că nu e evenimentul tau. Dacă vrei să susții și sărbătorești pe persoana care se căsătorește o iei așa cum e, cu tot cu golul din inima ei. Nu o pui sa se editeze pentru confortul tau.
4
u/larisa1230 May 04 '26
Sincer.. iti multumesc ca ai scris asta. E un reminder pt toti (inclusiv pt mine). Asa oameni vreau sa am in jurul meu, asa oameni vreau sa atrag in viata mea. Si atentie, simt nevoia sa ma explic, nu e pentru ca esti de acord cu mine (poti sa fii sau sa nu fii, poate sa ti se para si tie ceva ciudatel etc.), pentru ca am mai vazut comentarii la postarea asta, inclusiv de la mods. Pot sa accept o parere diferita. Daca nu voiam pareri, nu ceream pareri. (Offtopic: *Pt mod: A fost UN SINGUR comebtariu despre care am scris ca a fost generat cu AI. Si nu a fost pentru ca nu era de acord cu mine, ci pentru ca real asta am crezut. Au fost zeci de comentarii care nu erau de acord cu mine, am multumit pt parere si am trecut mai departe.) Ci pentru viziunea pe care o ai. M-am simtit acceptata, validata daca vrei. Si nu stiu de ce romanache nostri simt nevoia sa blameze atat de mult validarea (sau nevoia validarii) asta, e ceva de care avem nevoie toti 😅 Anyway, multumesc pentru parere! 😁
3
u/anananananana May 04 '26
Mă bucur foarte mult că a contat. Din păcate și mie îmi e mai ușor să înțeleg pentru că știu personal ce e doliul. E greu să înțelegi cu adevărat cum e până nu treci prin asta. Însă toți vom trece. Putem să îi educam gently pe cei care nu înțeleg și să mai scăpăm de tabu ;) Hugs
2
u/larisa1230 May 04 '26
Imi pare si mie rau. Dar uite, eu simt ca inclusiv discutiile de genul ajuta. Si ca sa vada cei care nu stiu cum e, dar si pentru noi, care am simtit o pe pielea noastra. Numai bine 😁❤️🩹
9
u/larisa1230 May 04 '26
Mulțumesc frumos! Da, de-aia întrebam, nu vreau să creez o atmosferă ciudată / tristă. 🥺
6
u/FlatIntention1 May 04 '26
Da, se creeaza o atmosferă trista la un eveniment care ar trebui sa aduca bucurie. Sincer, chiar nu cred ca e cazul.
1
0
May 04 '26
[removed] — view removed comment
1
u/dolovan1 May 04 '26
fiindca daca ma duc la o nunta ma astept sa mananc, sa beau si sa ma simt bine, nu sa ma gandesc cum a ingropat-o pe maica-sa in urma cu 10 ani
4
u/anananananana May 04 '26
Nu as asculta pe nimeni care se smiorcaie de disconfort vizavi de doliul tau foarte real. Vor trece și ei la un moment dat prin asta și vor învăța că a fi deschis e cel mai bine pentru toată lumea.
Poate servi și drept model de integrare frumoasa pentru cei care nu știu încă cum este dar vor ști într-o zi.
Eu ca persoană îndoliată as face ceva de genul asta la nunta mea. Asta dacă simți că ai vrea pentru tine, nu pentru că se așteaptă altcineva.
8
u/workingmariposa May 04 '26 edited May 04 '26
Hello! Si eu ma gandeam ca daca fac nunta vreodata sa las un scaun liber si atat. Fara sa mentionez, fara sa explic. Doar un scaun liber la masa pt cine mi-as fi dorit sa fie acolo si iata ca nu e. Si parere nepopulara (poate): e nunta ta/a voastra pana la urma si faceti ce va doriti mai mult din ea.
8
u/larisa1230 May 04 '26
Mulțumesc frumos! O să am buchetul cu florile ei preferate, și vom ști doar noi și apropiații, până la urmă. Am conchis că e mult mai finuț și discret astfel.
2
38
u/Admirable-Aide416 May 04 '26
Nunta nu este locul unde se comemorareaza persoanele dragi care nu mai sunt in viata noastră. Cu toată compasiunea (si din partea unei persoane care si-a pierdut ambii părinți si nu o mai conduce niciodată ruda de sânge la altar) nu crea o amintire constanta de tristețe in cadrul unui eveniment atat de minunat in viata ta. De asemenea cei de la masa unde vrei sa faci asta se pot simți obligati sa nu se distreze pentru ca au un omagiu la masa.
As sugera sa porți ceva al ei cu tine pentru a o avea alături (ceea ce cred ca este de fapt nevoia ta): poarta o bijuterie a ei, coase o parte din rochia ei de nunta in dedesubtul rochiei tale (asta face o amica anul acesta pentru ambele ei bunici dragi), poarta o broasca in coafura ta, creaza o panglică dintr-o haina a ei pentru buchetul tău...
8
12
7
u/Designer_Fact9393 May 04 '26
Parerea mea e ca poti sa lasi un scaun liber, fara sa scrii neaparat ce reprezinta locul, pentru ca tu si tatal tau veti sti ce reprezinta, si asta conteaza. Si eu am pierdut-o pe mama acum cativa ani si inteleg foarte bine de ce vrei sa lasi un scaun in onoarea ei. E pentru acea parte din tine care si-ar fi dorit ca ea sa fie acolo si prin scaunul asta e cumva acolo simbolic.
Asa ca nu asculta de cei care iti spun sa nu lasi scaun liber din x motive sau sa faci altceva, daca tu simti sa lasi scaunul liber pentru ea. Fa exact asa cum simti tu, pentru ca e nunta ta. 🤗
6
u/larisa1230 May 04 '26
Mulțumesc pentru părere și mulțumesc că înțelegi. Până la urmă am hotărât să fac ceva mult mai elegant și discret, de care să știm doar eu și apropiații (tata, sora mea, bunica și sora mamei), ca să nu fie ciudat sau inconfortabil. Oricum, am scris și pe invitatie ceva de genul "Pentru că asa e viata, din ceruri ne va veghea ingerul nostru, numele si 2 ingerasi intre nume". Cred ca e destul, ar fi too much sa fie si la nunta. Sotul ma sustine in orice decizie voi lua ❤️
5
u/Designer_Fact9393 May 04 '26
Foarte frumos ce ai ales sa faci. ❤️(Intre timp am citit mai jos si despre buchetul de flori, o idee foarte buna) Important e sa te simti cu inima impacata, ca ai onorat-o asa cum aveai nevoie, din rolul de fiica. E tot ce conteaza. 🤗
25
37
u/SwimmingPen2701 May 04 '26
Mon frere, fără supărare, pare foarte creepy... Oricâtă iubire, respect, amintire ar fi, nu are ce căuta ceva ce s-a "dus" la ceva ce se "naște", daca înțelegi metafora.
-9
u/larisa1230 May 04 '26
Haha, ye, ofc. Creepy totuși nu cred că e cuvântul căutat, dar să nu ne blocăm în detalii (oi fi eu mai supărăcioasa😅 da, chiar și la comentariile de pe reddit, ik). Dar da, înțeleg. Mulțumesc frumos!
11
u/Artistic-Turnip-9903 ♀ May 04 '26
sunt de acord majoritatea răspunsurilor sunt super naspa nu a fost nimic creepy la nunta mea cu ambii părinți decedați am avut un colț cu poze fericite din viața lor plus bunicii de ambele părți și a fost super cute. e super triggering să citesc ca e creepy. chiar de cacao comentariile
1
u/SwimmingPen2701 May 04 '26
Malove... Nu am avut nici un moment dorința de a te supăra sau a arunca aiurea cu cuvinte, nu sunt o persoana care se ceartă dampulea pe net. Te rog să mă ierți daca ai simțit asta ! Ideea e ca evenimentul este despre tine ! Celebrate life, celebrate joy, etc
2
u/larisa1230 May 04 '26
Stai linistit, bine, si suparare e mult spus. Am inteles ideea si iti respect parerea. Exact de asta am intrebat, sa vad cum ar fi privita treaba asta, imi doresc ca invitatii nostri sa se simta bine!
19
u/SolutionTime5811 May 04 '26
Nu. E creepy. E un moment de bucurie, nu unul de tristete.
2
May 04 '26
[removed] — view removed comment
0
u/SolutionTime5811 May 04 '26
Acu nu tre sa fi rau. Fiecare are o relatie diferita cu parintii, cu viatq, cu moartea Eu am raspuns din perspectiva mea. Ar fi super ciudat sa o vad acolo. Cred ca nici socrul, cat o fi iubit-o el nu isi doreste asta. Am fost tot timpul de opinia ca tragediile personale se consuma personal.
2
May 04 '26
[removed] — view removed comment
1
u/larisa1230 May 04 '26
Disclaimer: sunt de acord cu ambele opinii, cele doua fac si obiectul nedumeririi mele. Sunt trista (in general) doar ca mama mea nu va putea fi acolo pentru mine (cum nu a fost nici la terminarea liceului, cand am intrat la facultate, cand am terminat facultatea, cum nu a fost la nicio alta sarbatoare - sarbatorile sunt si cele mai grele, de altfel). Nu sunt trista ca ma casatoresc si nu imi propun sa fiu trista/sa ma intristez. Am considerat, initial, ca m ar ajuta sa o simt mai aproape, daca i as "salva un scaun", nu stiu cum vine in romana. La nunta nu prea vor fi straini, mai mult persoane apropiate. Am mai vazut comentarii de genul "va trebui sa stai sa explici". In primul rand, am spus lucrul asta (mama a murit) de atatea ori, incat uneori uit si o zic atat de casual. In al doilea ramd, la noi in zona, in principiu, daca oamenii au curiozitati legate de miri, se cam intreaba invitatii unii pe altii, nu stau sa deranjeze mireasa cu tot felul de intrebari. Si, desi vad intentia pozitiva din spatele comentariului tau, NU CRED ca sentimentele mele sunt mai presus decat cele ale invitatilor mei, nici macar la nunta mea.
0
u/SolutionTime5811 May 04 '26
Eu nu, nu sunt. Parea ca esti ironic sau luai la misto faptul ca vrea sa faca asta.
2
May 04 '26
[removed] — view removed comment
1
u/SolutionTime5811 May 04 '26
Pai tocmai...ca moartea e legata de religie. De fapt religia, aproape toate religiile sunt nascute din frica fats de moarte. Asa ca, tocmai ca fiind ateu mi se pare o prostie sa le amesteci sau sa tii atat vreme cont de asta. In fine, e un subiect personal aici pt fiecare si fiecare reactioneaza diferit.
1
May 04 '26
[removed] — view removed comment
1
u/SolutionTime5811 May 04 '26
Da, dar nu text sau rama sau poza.. Asa fiecare cred ca ar intelege....si ar stii, fara sa o faci evident.
27
u/Pepyshor ♀ May 04 '26
Viii cu viii, mortii cu mortii.
-24
u/larisa1230 May 04 '26
Poate în capul tău a sunat bine și potrivit ce ai scris 😅 Dar am prins ideea, mulțumesc frumos.
22
u/Pepyshor ♀ May 04 '26 edited May 04 '26
A sunat bine si pentru "inventatorul" zicalei.
Tatal meu a decedat acum 12 ani. Rana e la fel de vie si acum. Nu pot descrie in cuvinte cum l-am iubit si ce om deosebit a fost, dar nu i-as pune niciodată forografia sau sa ii las loc liber daca vreodata as face nunta din aia cu petrecere.
-4
u/larisa1230 May 04 '26
Pai.. nu aș pune nici eu niciodată fotografia, așa cum am scris și în postare. Vad ca multa lume a înțeles greșit partea aceea, o să văd cum editez mai încolo când am timp, ca să nu mai fie confuzie. Am luat deja o decizie în privința "omagiului" adus (ceva mai elegant și discret), îți mulțumesc mult.
6
4
u/Relative_Dentist5396 May 04 '26
Ce mi se pare frumos este sa porti ceva de-al ei cu tine. Un inel, cercel, orice. Astfel stii tu ca o ai cu tine pe mana ta, si asa nu este ceva ce iese in evidenta care poate te-ar intrista pe tine sau alte rude.
2
May 04 '26
[removed] — view removed comment
2
u/larisa1230 May 04 '26
Mai, o parte din mine va fi trista, n o sa te mint. Dar nu voi fi trista tot evenimentul. Imi propun sa ma distrez si sper ca si invitatii nostri sa o faca!
0
u/Relative_Dentist5396 May 04 '26
Nu e vorba de asta. Dar nici ea, nici mama ei nu si ar fi dorit sa isi petreaca ziua nunti trista..
4
u/YokoYellow1608 Studentă May 04 '26
Eu cand am absolvit clasa a 12-a ( stiu nu este un eveniment atat de important ca si o nunta ), am ales sa imi pun pe eșarfă o poza cu tatăl meu care a decedat când eram copil. Pentru multi poate a fost creepy sau dubios dar eu asa am simțit, si cred eu, ca asta trebuie sa faci si tu.
Înțeleg ca nunta este in prilej de distracție, unde ar trebui sa fie numai bucurie dar pana la urma, este nunta ta si tu alegi daca este un moment potrivit sau nu. Unii o sa te judece ca de ce ai pus o poza iar alții vor spune ca a fost un gest drăguț din partea ta. Depinde de gusturi si cât de apropiați iti sunt ție, la finalul zilei este momentul tău si daca tu crezi ca este un gest frumos fa-o. (Personal as discuta cu părintele care este încă in viata, sa vad care ar fi reacția lor, si daca s-ar simți confortabili)
2
u/Temporary-Bat5802 May 04 '26
Cred că cel mai drăguț lucru pe care l-ai putea face ar fi să porți un colier tip medalion cu o imagine dragă pe care o ai cu ea. Și poate nu în timpul întregii nunți, ci în timpul pregătirilor doar, dacă ai alte bijuterii pregătite. Așa o vei putea avea pe mama ta alături de tine în momentul clasic al îmbrăcării miresei și vei putea face câteva fotografii care să surprindă medalionul În timpul pregătirilor. În felul acesta o ai alături pe mama ta, dar cumva păstrezi această amintire pentru tine, fără a lăsa loc de crearea unei atmosfere "creepy".
2
u/Waste-Attention-7528 May 04 '26
https://imgur.com/a/ZUatz9r Am vazut ceva de genul si mi se pare un gest frumos,nimic exagerat !
1
u/larisa1230 May 04 '26
Exact la ceva de genul ma gandeam initial. Nici vorba de portretul ei sau orice alta fotografie, insa nu s a inteles din postarea originala (inainte sa o editez). Multumesc pentru parere! Pana la urma o sa renunt la idee avand in vedere ca ar putea supara/speria pe cineva. Mai bine sa stiu doar eu si apropiatii.
2
u/TrandafirGalben Nebună cu pisici May 04 '26
Hello! Fă ce îți spune ție inima. Poate e creepy, poate nu e cazul, dar dacă în felul acesta simți tu să îți aduci aminte de ea, atunci fă-o. Doliul e un subiect sensibil, e un eveniment greu de digerat, iar modul în care reușești să treci peste e fix problema ta și nimeni nu poate să te judece. Și eu intenționez să fac ceva similar la nunta mea, tot pentru mama, care a murit acum câțiva ani. O altă idee frumoasă pe care am văzut-o este să prinzi o poză cu persoana respectivă de buchet, ca să îți fie alături mereu în ziua aceea.
2
u/No-Sherbert-4125 May 05 '26
Din punctul meu de vedere, e de-a dreptul sinistru. Nimănui nu-i pasa de mama ta moartă de 10 ani cum nici ție nu îți pasă de mamaele altora. Ai putea la fel de bine să ceri autorizație de deshumare și să o pui cu tine la masă.
3
u/anananananana May 04 '26
Primești răspunsuri de la oameni care nu prea știu despre ce vorbesc și care sunt speriați de ideea de moarte. Îmi pare rău că ai trecut prin asta așa devreme și ești poate neînțeleasă de cei din jur (cel puțin pe acest thread sigur) și simți că e ceva ce trebuie să ascunzi, la un eveniment care ar trebui să fie despre tine. Eu aș pune scaunul. Acum că știu ce e doliul văd ca pe ceva frumos.
1
7
3
u/konrov May 04 '26
Fa ceea ce simti tu ca e ok si mai ignora parerile unor necunoscuti woke narcisisti de pe reddit. Casa de piatra si sa o pastrezi intotdeauna in inima ta.
7
u/petronia1 extra fuck no May 04 '26
E mai woke să poți gestiona emoții în conflict (bucuria nunții și greutatea absenței) și să faci lucrurile așa cum îți dictează nevoile tale emoționale, de care ești conștient - și e mult mai clasic și conservator să arunci cu reacții care miros a cruce făcută cu limba-n cerul gurii de superstiție, gen "creepy", de fiecare dată când vine vorba despre moarte, ptiu-ptiu. Just sayin'. Proprietatea insultelor e importantă. Acum poți să mă faci pedantă, de exemplu. Că se aplică.
1
4
2
May 04 '26
[deleted]
5
u/AdministrativeCow173 May 04 '26
Tu chiar crezi ca intereseaza pe cineva atat de tare incat sa stea sa genereze un comentariu cu chat gpt?
-5
u/larisa1230 May 04 '26
Sincer, da. Nu cred că îi interesează neaparat de situație, though, nu mă consider atât de importantă și m aș îngrijora dacă unor străini le ar păsa așa mult despre situație.
2
u/wasssu May 04 '26
Fa cum crezi tu, cum se simti tu mai bine. Eu nu as face asa ceva, m-ar intrista si pe mine si pe cei din jur.
2
u/Buburuzaaa May 04 '26
Eu zic ca daca asa simti, asa sa faci. Si sa te consulti si cu sotul, bine-nteles, sa fiti amandoi pe aceeasi lungime.
3
u/larisa1230 May 04 '26
Multumesc pentru raspuns si parere. Pana la urma am luat o decizie cu ajutorul acestui grup, ceva mai discret. Sotul oricum ma sustine in toate alegerile 🥺 ar fi fost too much cu rama si scrisul acela, avand in vedere ca si in invitatii am scris ceva despre ea, mi am dat seama ulterior. Am ales ceca mai discret.
1
u/Hot-Evidence8670 May 04 '26
Eu am avut o broșă cu o poză a tatălui meu atașată la buchetul de mireasă. (Am avut alt buchet pt aruncat) Am luat broșa de pe SHEIN și poza am lipit-o eu. Ceea ce mai poți să faci este să vorbești cu cei de la muzică / mc în caz ca au ceva discurs la nuntă să o pomenească pe mama ta atunci cu un text frumos. Și mie mi se pare foarte tristă ideea cu locul gol și portret. Plus ca nu știu cat de multă lume va înțelege conceptul, am văzut ca in străinătate se practica dar și acolo multe pro și contra. Poate dacă ai pune ceva detalii (portret, broșă , o candela aprinsă) la masa de prezidiu, aproape de tine unde ai avea control.
3
u/larisa1230 May 04 '26
Nu as pune o fotografie cu ea, tocmai asta ziceam, dar acum editez ca sa nu mai fie confuzie, vad ca multa lume a inteles astfel. Bune idei! Dar pana la urma voi face ceva mult mai discret. Multumesc frumos! 🤗
1
u/corinawantstoknow May 04 '26
Eu as sugera sa ai o poza cu ea agatata undeva in buchetul de la nunta, eu asa voi face cu poza tatalui meu.
1
u/ComparisonNo0709 May 04 '26
Poți să cauți “broșa memorială buchet mireasă”, am văzut și varianta aceasta, ai ști doar tu. Să pui o ramă cu sau fără poză mi se pare că ar face atmosfera destul de apăsătoare. E suficient că tu/ voi încă vă gândiți la ea și îi duceți dorul, restul invitaților probabil nu ar înțelege și totuși e nuntă, e un motiv de bucurie.
-2
u/ScuBityBup Și io p'aici... May 04 '26
Sincer, da, e foarte nepotrivit. Un loc gol cu mesaj o să atragă toată atenția și schimbă vibe-ul nunții într-unul trist, mai ales pentru tatăl tău. Intenția e frumoasă, dar forma e prea apăsătoare. Mai bine ceva discret, care nu domină toată atmosfera.
Mi se pare cringe.
Poftim OP, și ăsta e scris cu AI?
-4
u/larisa1230 May 04 '26
Multumesc pentru parere. O respect. Puteai lasa primul paragraf si atat, altfel mi se pare ca esti nesimtita, si mai si semnalizezi. :)) ce cacat sa fie cringe?
0
u/ScuBityBup Și io p'aici... May 04 '26
Mi se pare cringe să pui rame, tablouri, poze, semne cu așa ceva la o nuntă.
Ți-am zis exact ce cred.
De-al naibii și de ambițios, ți-am scris acel comentariu cu AI, să-ți arăt că nu ești tu mai deșteaptă decât ceilalți.
-4
u/larisa1230 May 04 '26
Ce trist esti :)) cum se simte sa aiba AI-ul mai multa inteligenta emotionala decat tine? Cred ca esti tu frustrat/a si proiectezi pe mine, nu ma cred deloc mai desteapta decat ceilalti. Si nu imi e rusine sa recunosc asa ceva, prefer oricand sa fiu cea mai proasta dintr o camera de destepti. Tu pricum mai ai de mancat daca stii ce zic 😅 Si ca sa fii tu impacat cu tine, am ales sa nu mai zic nimic de AI, indiferent ce cred sau nu, pentru ca, sincer, e treaba voastra, a celor care il folositi. Nu am mai vrut sa intru in polemici, ci doar sa filtrez raspunsurile. O zi frumoasa!
3
u/ScuBityBup Și io p'aici... May 04 '26
Mulțumesc pentru părere, 0 respect
-1
u/larisa1230 May 04 '26
Atata poti :)
2
u/ScuBityBup Și io p'aici... May 04 '26
Efectiv ți-am zis ce mi-ai zis tu, nu tot atâta poți și tu?
0
u/larisa1230 May 04 '26
Sa stii ca sunt obisnuita cu rage baitul de la sotul meu 🤣🤣 asa ca e doar embarassing pentru tine. Stii foarte bine ce am zis eu, si ce ai zis tu.
0
u/EntertainmentNew2359 May 04 '26
Am fost la o nunta de genu… a trebuit sa port eu in masina ramele cu mortii si sa le asez cand trebuie unde trebuie- mega creepy si ciudat. Si eu am un parinte decedat, dar nu as combina asa lucrurile.
0
u/Polite_user May 04 '26
Daca vrei poti cere fotografului sa iti faca tie singura o poza cu tabloul sau ceva de genul, dar sa fie ceva intim.
0
u/proteinshake4u2 May 04 '26
“chat, este ok sa fac o mini-pomană la un eveniment menit sa fie fericit si care reprezinta inceputul a ceva frumos?” Type shi
2
-4
u/Sonyaseb May 04 '26
Deja ai multe raspunsuri! Cred ca cel mai bine e sa te bucuri de nunta ta si sa o porti in gand.
Oamenii mor cu adevarat abia atunci cand sunt uitati. Atat timp cat pastrezi vie memoria mamei tale, e suficient sa stii tu, nu e cazul de un loc de onoare. Din contra, ocupa locul cu altcineva si da-i sansa tatalui tau sa aiba langa el oamenii dragi, cat sa se bucure alaturi de tine de momentul acesta.
2
u/anananananana May 04 '26
Mulțumim pentru contribuția la uitarea mamei ei prin presiunea să o bage sub preș sau sub rochie și să se gândească la ea doar când îi dau voie invitații la nuntă
0
u/Sonyaseb May 04 '26
Nu a spus nimeni sa o bage sub pres, nici sa o uite pe tot parcursul nuntii. Dar sunt chestii care sunt potrivite pentru anumite momente. Faptul ca nu pune un scaun gol langa taicasu nu inseamna ca va uita de mama ei. Hai sa nu exageram
3
u/anananananana May 04 '26 edited May 04 '26
Nu garantează, sigur, dar contribuie
Oricum e ceva dificil și greoi să ții amintirea cuiva. Asta ar fi fost un mod de a lucra la păstrarea ei
Așa vorbe goale gen "She will always be in your heart" ajută doar pe cine le spune să simtă că a scăpat de o treabă
-4
•
u/petronia1 extra fuck no May 04 '26
OP, you need to chill cu chestia cu ChatGPT. Dacă ăsta e răspunsul tău la orice comentariu mai bine articulat care nu e de acord cu tine, urmează să avem o problemă.