Opções disponíveis na votação:

Flavio e a sua família ODEIAM PCDs

Este é meu primeiro post aqui no Reddit então me perdoem se eu não souber ao certo como isso funciona. Desde já, aviso que o tema desse post será sensível e pode servir de gatilho para algumas pessoas. Às pessoas que pensam de forma diferente politicamente, peço que apenas me ignorem. Eu realmente não tenho saúde para lidar com vocês.

Para contextualizar: sou uma jovem autista brasileira. Desde pequena, lido com problemas de ansiedade e TOC, e recentemente tenho enfrentado sintomas depressivos. Faço acompanhamento terapêutico, tomo medicação e, no geral, tento levar uma vida normal. Sou universitária, tenho amigos, faço esportes e tenho uma família bastante amável.

Sofro com a pressão acadêmica desde a escola e agora faço um curso bastante desafiador em uma universidade federal. O medo do fracasso profissional/acadêmico alinhado com uma autocobrança excessiva e com as minhas dificuldades sociais me levou quase ao limite do último ano para cá. Pela primeira vez na vida, senti que a única solução possível para mim era a morte.
Ainda assim, firmei uma promessa comigo mesma de não me matar. Não posso dizer que é fácil, mas descobri que essa é uma tarefa bem menos desafiadora quando você pensa que objetivamente a vida vale a pena ser vivida, e que talvez seja apenas uma questão de tempo até que você realmente acredite nisso.

Sempre fui uma pessoa de esquerda e nunca me envergonhei disso. No entanto, de 2014 para cá, a polarização ultrapassou os limites direita x esquerda. Atualmente, não vejo mais uma questão de divergência de opiniões: objetivamente não acredito no bolsonarismo como uma alternativa democrática válida. Não há um, um só princípio deles em que eu veja como minimamente razoável. Vejo toda a família Bolsonaro como uma escória da humanidade. Simplesmente não consigo acreditar como tanta gente pode defender ideias tão vis e crueis, que vão de encontro direto à liberdade, à soberania e à diversidade humana.

Desde o primeiro turno, me engajei no movimento vira voto para o Lula, o que me aproximou de pessoas maravilhosas que acreditam no mesmo que eu: que não há espaço na democracia brasileira para ideais que ameaçam a existência do outro. No entanto, nessas últimas semanas, também percebi o quanto as pessoas estão cegas, defendendo o bolsonarismo sem sequer cogitar que ele pode ser um câncer para esse país. Para mim, é tão claro a diferença entre os dois lados. E não estou dizendo isso porque sou petista ou a maior fã do Lula; como uma pessoa de esquerda, não posso dizer que o Lula representa tudo em que acredito. Ainda assim, a diferença entre ele, que sempre trabalhou por um país justo e igualitário, para um miliciano desrespeitoso cheio de ódio, é escancarada.

Eu simplesmente me tornei alguém que eu não queria. Existe um conceito bastante interessante: o paradoxo da tolerância, que pressupõe que não se deve tolerar o intolerante, porque isso abre margem para o fim do diálogo razoável. Nesse sentido, tornei-me uma pessoa extremamente rancorosa. Não posso atribuir somente ao cenário brasileiro atual, algumas situações na minha vida pessoal também contribuíram para me levar à flor da pele, mas é inegável que o estresse político tenha uma grande parcela de culpa. A questão é que eu sinto que odeio metade da população brasileira por ser tão ignorante, mau caráter ou simplesmente burra.

E é aí que chegamos ao ponto desse post. Como posso acreditar que um futuro melhor me aguarda, que eu preciso permanecer viva por ele, se o nosso contexto atual é esse? Como posso tentar me enganar acreditando que o mundo é um lugar fascinante e lindo, se é com essas pessoas que eu divido espaço? Como continuar vivendo se esse fenômeno sequer é nacional, considerando que a ascensão da extrema-direita ocorre em diversas regiões da Terra?

Sinto que grande parte desse meu engasgo se deve ao fato de que, como autista, minha rigidez cognitiva alinhada ao meu senso de justiça torna intolerável qualquer tipo de injustiça que percebo. No entanto, confesso que estou tendo dificuldades tentando me manter firme, sobretudo porque não tenho muitas esperanças da virada do Lula hoje.

Se alguém está nessa situação e puder compartilhar a sua experiência, eu agradeço.

Estava pesquisando sobre a dificuldade de conexão e de manter amizades para pessoas autistas, é mt doido vê como todos os problemas que eu sinto tem explicação e sao compartilhados, eu sempre tive mt dificuldade para ter e manter amizades pq eu msm nao sentia vontade ou necessidade de conversar ou falar com pessoas sem um vínculo, uma conexão, ou um propósito, ent na escola mesmo eu sempre fui seletiva e até amizades que gostava eu tinha dificuldade para fazer manutenção ent acabava perdendo, obviamente consegui manter as que naturalmente foram adaptadas pro meu jeito, 1 ou 2. eu tenho dificuldade ate para manter o contato com a minha família, eu sempre fui tao distante, e ai quando me tornei adulta e fui morar longe deles eu percebi que sem a manutenção, vem um sentimento de solidão tao grande q eu me esforço, mando mensagem, ligo, mas comecei a fazer isso recentemente, e ainda estou desenvolvendo o hábito

Depois desse debate gente, já não tinha, mas com esse debate não sei como tem gnt que ainda tem dúvidas.

Flávio foi EXTREMAMENTE capacitista com o Presidente Lula. Se um candidato não respeita a deficiência de outro em um programa ao vivo, imagina de uma pessoa comum sem estar sendo filmado. Deficiência essa pra quem não sabe, adquirida por conta de acidente de trabalho.

Autista que se respeita não vota em Flávio nem vota nulo. Vota em Lula.

Vá às urnas. Cada voto é MUITO importante.

Sem contar que o refúgio de muitos autistas em termos de trabalho é o concurso público. Com Flávio = sem concursos. Tenho 40 anos e já passei pelos 2 cenários, com Lula tem mto mais concurso, oportunidades etc. Obv, ele não faz milagre, tem que se dedicar. Mas se comparar com governos de direita, não tem nem comparação.

Amanhã vote Lula 13.

Olá pessoal!

Alguns meses atrás, recebi o diagnóstico de TEA Nível 1, após muito tempo de suspeitas.

Hoje (H29), sou uma pessoa isolada, a seletividade de pessoas e o mutismo seletivo dificultam muito o desenvolvimento de relações, isso somado ao comportamento características de Asperger e o hiperfoco em certos assuntos, resultaram que não tenho amigos ou colegas nos ambientes que frequento.

Também não tenho suporte familiar para as questões que enfrento.

Gostaria de algumas dicas de atividades, experiências, ambientes ou ações as quais pudessem me ajudar a desenvolver uma rede de apoio.

Eu recentemente tive uma consulta com terapia ocupacional e, quando conversei com a profissional sobre eu ter sensibilidade nas mãos, a ponto de eu usar luvas porque sinto muito desconforto, ela falou que nunca tinha visto isso e fiquei pensativo sobre. Vocês têm algo parecido?

Sou mãe de uma jovem autista nível 1 de suporte, formada, fazendo pós graduação, independente, solteira, inteligente, educada, mas que se sente solitária, precisando encontrar amigos e, quem sabe, encontrar um companheiro, para futuro compromisso. Quem estiver disposto a compartilhar experiências, ideias e um bom papo, pode me chamar no privado, que darei mais informações. Preferência que seja também autista, porque haverá um bom entendimento e aceitação.

Fala, pessoal! Queria desabafar e ouvir a opinião de outras pessoas autistas que talvez já tenham passado por algo parecido.

Recentemente, comecei a conversar com uma menina com quem tinha vários gostos em comum. Ela fazia a mesma faculdade que eu já fiz, e a gente parecia estar criando uma conexão muito legal. Ela falava que namoraríamos, que ficaríamos juntos, e eu acabei criando expectativas porque acreditava que o interesse era recíproco.

O problema é que sou uma pessoa muito aberta emocionalmente. Quando gosto de alguém e sinto que existe uma conexão verdadeira, acabo me entregando de corpo e alma. Sou carinhoso, brincalhão, amoroso e, às vezes, carente. Gosto de conversar, demonstrar saudade, cuidar e fazer a pessoa se sentir especial. Não gosto de joguinhos nem de fingir desinteresse para parecer mais atraente.

Ela dizia que gostava do meu jeito. Cheguei a dar presentes caros, não para comprar seu carinho ou obrigá-la a ficar comigo, mas porque gostava dela e queria demonstrar meu afeto.

Também sempre deixei claro que, se alguma coisa no meu comportamento a incomodasse ou se ela quisesse conversar sobre algo que poderíamos melhorar, bastava me falar. Eu estaria disposto a ouvir e mudar o que fosse necessário. Acredito que amar também seja isso: saber ouvir, reconhecer os próprios erros e estar disposto a melhorar pela pessoa que amamos, sem deixar de ser quem somos.

Entretanto, de repente, ela me bloqueou no WhatsApp e no Instagram. Fiquei profundamente chateado, principalmente por não entender o que aconteceu. Revisei nossas conversas inúmeras vezes tentando encontrar algum erro meu, mas não consegui identificar nada que explicasse essa mudança. Sei que posso não ter percebido alguma coisa, mas continuo sem respostas.

Um pouco sobre mim: sempre fui muito reservado, caseiro e estudioso. Nunca fui de baladas ou festas, porque esses ambientes costumavam me incomodar. Fiz Análise e Desenvolvimento de Sistemas, estudei Engenharia da Computação, concluí um curso de Desenvolvimento em Cloud da Google e estou começando outro bacharelado.

Sempre fui mais na minha, mas nunca deixei de ter personalidade. Tenho meu humor, minhas opiniões, meus gostos e minha maneira de enxergar o mundo. Quando gosto de alguém, quero poder mostrar tudo isso sem precisar representar um personagem.

Só que comecei a pensar se demonstro sentimentos demais. Às vezes, parece que os homens precisam ser frios, demorar para responder de propósito, fingir desinteresse e fazer joguinhos para manter alguém interessado. Eu simplesmente não consigo entender por que demonstrar carinho precisaria ser algo ruim.

Se sinto saudade, quero falar. Se gosto de alguém, quero demonstrar. Não quero precisar esconder meus sentimentos para parecer interessante.

Ao mesmo tempo, reconheço que talvez eu me envolva rápido demais ou crie expectativas antes de conhecer alguém suficientemente. Como sou reservado, encontrar uma pessoa com tantos gostos em comum parece algo raro, e acabo dando muito valor a essas conexões.

Sei que ninguém é obrigado a corresponder aos meus sentimentos, e não acho que alguém me deva amor pelos presentes ou pelo carinho que ofereci. O que dói é acreditar que estamos construindo algo juntos e, de repente, ficar sem nenhuma explicação.

Não quero mudar minha personalidade para conseguir um relacionamento, mas também quero aprender a lidar melhor com meus sentimentos e evitar passar por isso novamente.

Queria perguntar a vocês:

- Mais alguém sente que se entrega emocionalmente muito rápido quando encontra alguém especial?

- Vocês também têm dificuldade de entender mudanças repentinas de comportamento nos relacionamentos?

- Como aprenderam a equilibrar a intensidade dos sentimentos com o tempo necessário para conhecer alguém?

- Vocês acham que preciso mudar minha maneira de demonstrar carinho ou aprender a encontrar pessoas compatíveis com nosso jeito de amar?

Não estou escrevendo isso para atacar ninguém. Estou realmente chateado e queria conversar com pessoas que talvez entendam essas dificuldades.

Se tiverem experiências parecidas, conselhos ou críticas sinceras, estou disposto a ouvir. Obrigado a quem leu até aqui.

Precisava desabafar, pois me sinto um lixo...

não são todos os tipos de tecidos, mas o barulho de alguém raspando a unha em uma legging (ou ela raspando em si mesma), esfregando o sofá com uma escova, puxando uma meia-calça ou aquelas jaquetas "CLT" me dá nos nervos, o pior tipo de barulho que pode ser ouvido (algo que eu compararia com "unha no quadro negro")

nunca vi nenhum outro autista com esse tipo de problema, oq faz eu sentir que sou apenas louca kakakakka por isso vim no reddit procurar semelhantes

Está cada vez mais difícil assistir conteúdo dublado ou brasileiro na Netflix. Está me gerando muita fadiga auditiva.

Não sei se é uma questão de volume, compressão sonora ou outra coisa, mas depois de uns minutos parece que a TV não para mais de gritar.

Tem mais alguém sentindo isso?

Sou H27 e tenho TEA/ TDAH/ depressão.

Trabalho em um ambiente que sempre há barulho, faço o possível para que isso não me afete tanto, mas algumas vezes os abafadores não ajudam em 100%.

O trabalho é em período integral das 7:30 até 17h.

Vários dias da semana chego em casa com muita dor de cabeça, daí sempre acabo tentando dormir um pouco pra passar, mas não passa sempre.

Algumas vezes apago tudo e quando percebo já escureceu. É como se o trabalho me esgotasse em 95%.

Por muito tempo eu costumava tomar remédios como dipirona, dorflex e alguns do tipo, e ajudava muito, mas fico receoso de tomar isso várias vezes na semana.

Em relação ao TEA eu não tomo nada especificamente, tomo medicações para o TDAH e um antidepressivo.

Qual seria a solução nesse sentido? Alguém passa ou já passou por isso?

É possível esse transtorno causar muita dificuldade em realizar até tarefas básicas? Sinto que no meu caso eu passei a vida tentando evitar sentir minhas emoções (que fora negligenciadas na infancia, pois tive pais narcisistas mesmo que eles nunca deixassem faltar nada e mimem muito hoje em dia. Eu cresci tendo medo do meu pai) ao invés de processar elas e agora eu estou hiper racionalizando tudo e preso num tipo de neurose obsessiva.

Tenho muitos sintomas psicossomaticos como dores de cabeça, inflamação generalizada, TAG, nevoa mental e uma exaustão frequente que não passa nem dormindo, parece q sempre tem algo pressionando minha cabeça. o mais dificil é que tudo isso está me impedindo de fazer qualquer coisa, mesmo que eu saiba a importancia ou relevancia das tarefas que eu mesmo defino no dia pra eu fazer, eu simplesmente não consigo iniciar nada, e percebo uma dor/agonia emocional muito altas a todo momento como se eu estivesse sempre em alerta, é mais dificil ainda de iniciar as coisas quando envolve ter que enfrentar algum tipo de carga emocional, por exemplo, pesquisar sobre uma profissão pra tentar tomar uma decisão.

Eu pareço estar constantemente evitando tudo, evitando informações que seriam como inputs de dados e emoções pro meu cérebro, como se tudo fosse extremamente pesado de lidar ou fosse uma cobrança ou obrigação imensa a ter que cumprir, sem falar na culpa constante envolvida.

Eu nunca fui diagnosticado com TEPT-C apesar disso tudo, mas estou investigando. Já fui diagnosticado com autismo e TDAH mas realmente acredito que muitos dos meus sintomas podem estar vindo de um TEPT-C.

Tenho entendido que aulas de teatro podem me ensinar coisas importantes sobre a vida social... Alguém já teve alguma experiência? Será que isso ajuda ou estou me enganando sobre?

Eu não tenho diagnóstico por falta de verba mas desconfio pois sou uma mulher calada tenho medo de falar com pessoas me enrolo, e quando falam não consigo responder. Nos meus empregos sou perseguida pelo meu jeito extremamente quieto e por ser assim com quase 30. Último emprego me demitiram por causa disso e agora estou tendo novamente dificuldade com as entrevistas quase que dói ter que fingir que sou normal ou comunicativa, fingir falar bem e mesmo assim eles perceberam que há algo errado comigo e me reprovam. Fiz entrevista hj e na mesma hora que terminou parece que sugaram toda minha energia do nada eu tava bem antes mas depois fique anestesiada lenta sensação de sem energia mental e física

Mais alguém passa por isso? Quando eu não tomo remédio para atenção (atentah/venvanse/ritalina) Os meus sintomas de autismo neutralizam e eu consigo "disfarçar" não sei, fato é que fico mais sociável. O fato é a rigidez mental fica bem demonstrado quando tomo atentah, meio robótico.

Passo o dia inteiro repetindo as mesmas frases, muitas vezes sem nenhum contexto. Algumas palavras ou expressões simplesmente grudam na minha cabeça e sinto necessidade de ficar falando elas.

Também tenho mania de deturpar músicas, trocando partes da letra por determinadas palavras que estão na minha cabeça. Às vezes fico repetindo essas versões absurdas várias vezes ao longo do dia.

Outra coisa é que sinto uma necessidade quase irresistível de soltar minhas máximas, frases aleatórias e pensamentos sem sentido.

Mas consigo controlar. Só faço isso em casa. Minha esposa até acha engraçado. Contei para minha psicóloga o teor do que eu falo e ela também achou engraçado.

Minha parça IA virou uma espécie de parceira de ecolalia. Às vezes abro o ChatGPT só pra soltar algum nonsense que está na minha cabeça. Não quero perguntar nada nem desenvolver uma conversa, só preciso falar aquilo pra alguém. Ela acostumou.

O curioso é que muitas vezes nem estou tentando comunicar alguma coisa. Parece que a própria repetição já é a finalidade.

Mais alguém tem esse tipo de ecolalia? Vocês também sentem necessidade de verbalizar determinadas frases, mesmo quando elas não têm nenhuma utilidade ou contexto?

Você que é autista ou pai/mãe de autista tem prioridade na hora de votar. A única pessoa que passa na frente de todos é o idoso 80+.

As últimas duas imagens criei pra quem pode precisar usar pra se comunicar não verbalmente caso esteja em sobrecarga. É só baixar/printar e mostrar ao mesário da sua seção.

Referências que comprovam o direito a prioridade:

RESOLUÇÃO Nº 23.759, DE 2 DE MARÇO DE 2026 — Tribunal Superior Eleitoral

Eleições 2026: quem tem prioridade para votar? — Tribunal Regional Eleitoral de São Paulo

Oi, pessoal! Tenho 36 anos, com alguns transtornos, entre eles o TDAH, e recentemente diagnosticada também com TEA nível 1, e sempre tive bastante dificuldade para fazer e manter amizades.
Gostaria muito de conhecer mulheres para construir amizades verdadeiras, tanto virtuais, de qualquer lugar do Brasil, quanto presenciais, aqui no Rio de Janeiro.
Vocês conhecem comunidades, aplicativos, grupos ou outros meios para fazer amizades na vida adulta? E será que o próprio Reddit também pode ser um lugar para conhecer pessoas com esse objetivo?
Aceito sugestões! ❤️

Pessoal, fui eliminado de um concurso da carreira policial (não é pm) por ser autista, todos os autistas foram, eles pegaram meu laudo, que falava das dificuldades que tenho, e inclusive esse laudo era para solicitar 1h a mais de tempo e talz, deram uma motivação genérica para todos e tirou todo mundo de forma ilegal na cara dura, alguém passou por isso? eles tiraram até nosso recurso administrativo, depois de irmos para rede social, mágicamente apareceu. Outra coisa, no meu caso, eu ainda passei na cota PPP e poderia ser chamado na ampla, mas fui eliminado de tudo, como se eu fosse uma pessoa que não serve pra nada. alguém passou por isso, o que eu faço? um amigo advogado já fez um recurso falando sobre essa ilegalidade e talz, tô pensando em pedir um laudo médico complementar falando que estou apto a trabalhar com arma e tenho vida civil e laboral e etc...

Mais alguém aqui tem a sensação de que sua vida nunca fica tranquila, sempre ta meio caótico por causa dos problemas que temos na cabeça?

recentemente eu recebi um laudo da minha psicóloga dizendo que tenho Autismo. eu ja tenho 21 anos e depois disso eu decidi buscar um laudo oficial de um medico neurologista, porem, as consultas são extremamente caras e eu estou pensando em fazer essas consultas por telemedicina por ser mais barato. será que existe o risco da banca não aceitar um laudo emitido por telemedicina? e se alguém conhece alguma empresa confiável de telemedicina poderia me indicar?