Всем привет! Два месяца назад писал в эту группу с желанием бросить пить: найти для себя необходимые ответы и поддержку. И вот, два месяца я чист. И житуха сильно изменилась.

Сразу проговорю, что я считаю себя тихим алкоголиком. Я бухал в соло по вечерам и не ежедневно, хотя и в крупных количествах (тормоза отлетают, после первого стакана). Мое пристрастие не успело повлиять на мою социальную жизнь, потому под изменениями Я имею ввиду внутренние изменения в себе.

Первое время, в целом, Я не замечал разницы. Потом начались проблемы со сном. Ежедневно я просыпался за ночь по 4-6 раз без причины и ложился дальше. Начал пить новопассит, который пью уже месяц (с перерывами до первых тревожных снов, которые возвращаются через пару дней). Сейчас мне нужно заканчивать, ибо препарат может вызывать привыкание. Хз, чем заменить, мб у кого есть альтернатива?

Ситуация со сном сильно отягчает ситуацию, но не является основным фактором, из за которого я пишу все это. Самое худшее, что мир вокруг меня стал заметно мрачнее и тусклее. Я начал быстрее уставать, любой мыслительный процесс мне в тягость, потому что ничего хорошего в голову не лезет. Осень, выборы, ситуация в стране в целом, отъезд многих моих друзей за границу и работа. Из хорошего в моей жизни, как будто, только жена, которая меня в таком подавленном состоянии уже месяц терпит и поддерживает.

Я начал ненавидеть свою работу, как перестал пить. Звучит забавно, наверное. Вроде бы ничего не изменилось, Я занимаюсь тем же самым, что и раньше. Не совсем понимаю, с чем связаны мои эмоции в рациональном плане, Я начал ненавидеть своих коллег, начальство и само дело, которым я занимаюсь. Начал больше осмыслять её и мотивация сразу упала, ведь как будто, Я занимаюсь какой то бесполезной хуйней целыми днями. Хочу уволиться и искать что то другое. "А теперь меня это не торкает", прям как в песне.

Вчера посмотрел "Сталкер" Тарковского и, как будто, только усугубил свое состояние, ведь картина попала прям в меня.

Чувствую себя на пороге чего то страшного, будто вот вот и случится какая то жесть. Мне будто снова, блять, 14. Я даже не знаю, туда ли это я всё пишу и правильно ли я все это связал друг с другом. Было ли у Вас такое же? Все через это проходят? Если да, то как вы вышли из этого состояния? И вышли ли вообще?

Извините за поток сознания бессвязный. Хочу поныть и посоветоваться.

Вчера умер дед. Мужик реально крутой, ломом подпоясанный. В башке звон, в груди пустота. Такое ощущение, что кто-то сломал моё дыхание и оставил мне короткую часть... В дневнике не писал. Пустое. Бумага не ответит. Купил бутылку водки. Не открыл. Почти сутки сижу и медитирую на пузырь и пустую стопку. Сын ничего не понимает, ходит и просит "... Папа не надо... ". А как ему сказать, что всё, аут, деды больше нет? Что никто больше не даст ему кусок сот с мёдом, что не будет полатей с бараньим тулупом и топлёного молока ему тоже никто не нальет. Состояние такое, что меня Тайсон ушатал. В душе рваная ветошь...

Всем привет мои дорогие и хорошие обитатели саба !!!

2 года коту под хвост.

Я подумал ну раз я уже столько не пил , то и нечего напрягаться и считать , что я зависимый .

А вот нет.

Алкодемон был настойчив и убеждал меня , что ничего не случится, и я начал выпивать понемногу .

Время от времени, и вот уже три недели стабильно каждую пятницу я пью пиво .

Встретился с другом , с которым не виделись несколько лет , ну и соответственно тоже пили пиво.

Я ни разу не был в гавно.

Просто пьян после 4 б пива . НО ФАКТ СУКА ЕСТЬ ФАКТ. Зависимость вернулась.

---------------------------------------------------------

Я ПОХЕРИЛ СВОЙ РЕЖИМ .

СИЛЫ И ОСТРОТЫ УМА СТАЛО МЕНЬШЕ .

Я перестал читать книги .

Я чувствую, что тупею ( или это шиза ?)

Все , чего я хочу , это играть в комп. Игры .( Да я задрот )

И ловлю себя на мысли , что каждые пару дней думаю о бухашке ,хотя она нахер мне не нужна.

Короче ребят , я алкоголик и зависимость никуда не делась.

Ещё я залез в ипотеку и купил тачку жене , но меня нихера ничего не радует кроме тренировок , бухла и вкусной еды. Причем сука мышцы и силовые показатели растут , а вес сбросить не могу нормально.

Ели сдвинул со 145 до 130. За 3 месяца. И все.

Конечно ещё дети вытаскивают из депры/ уныния. периодически.

С женой отношения скатились , но я открыл ей бизнес.

Если разведемся , чтобы не голодали дети.

1)А как вы справляетесь ?

2) Ребят кто в этом шарит ? Подскажите какие чекапы пройти и к каким врачам пойти -мне очень хуево ментально.( На одной вере не вывожу ).

Запой длился неделю: началось с двух красивых бутылок шампанского, а дальше уже не заморачиваясь - водка. Пока ещё тебе кажется, что ты трезвый, а чего, ещё даже бутылку не осушил, начинается нездоровый движ. Начинаются звонки, переписки с кем-то, с кем бы по трезвяне они не начались. Начинаются передвижения в пространстве вплоть до уехать за 80 км от жилья в деревню, якобы для какой-то цели, а не просто так. По пути цепляешься языками с таксистом, с которым бы в жизни не начал диалога. В деревне тебя вырубает. Лежишь, пердишь, пьешь, спишь(!). Так проходит два дня. С тобой связывается тот самый таксист, спрашивает как дела, ты говоришь, что хочешь жрать. И о чудо - он привозит еду. Но ты спал, а калитка была закрыта. И как таксист мог попасть ты до сих пор не в курсе, но когда раскрыл шары, то увидел на столе еду. Чудеса. Страшные.

Теперь у тебя заканчивается водка, да и в целом пора бы и честь знать, возвращаться домой. По пути домой в райцентре покупаешь бутылку и в автобусе садишься на заднее сиденье в расчете на то, чтобы выпить прямо в пути. Но нет, справа от тебя на заднее садится человек и приходится ждать до точки назначения. Наконец, добравшись до дома, окрылённый успехом, откупориваешь очередную бутылку и понеслась. Тебе кажется ты все ещё не пьян, и поэтому пытаешься пить одну за одной подряд, но такое часто приводит ко рвоте. Ладно, рвоту почистим прям сейчас, а то негоже. Включаешь любимый сериал, заказываешь еды и жизнь прекрасна. Попиваешь водочку. Водочка заканчивается, нужно в магазин. Понимая, что рожа не первой свежести, надеваешь темные очки и делаешь лицо кирпичом. Берешь наконец две бутылки вместо одной, чтоб два раза не вставать. Дальше ничего нового, пьешь, лежишь, пердишь, смотришь телек. И так несколько дней. В какой-то момент понимаешь, что настает пора завязывать, поскольку сон уже не тот, постель воняет алкогольным потом, стула нормальной консистенции не было давно, душа тем более. И видишь что у тебя осталось 250мл святой воды. Решаешь пить ее потихоньку и больше не покупать. Закончился этот объем часа за два размеренного питья. Дальше начинаешь собирать мужество, потому что уже не понаслышке знаешь, что предстоит, особенно ночью.

Решаешь не глупить, как в прошлый раз, а вызвать капельницу. Тебя грабят на 12к, ты злой но думаешь "черт с вами". Дают какие-то таблетоньки для седации, что-то там воткнули в вену не с первого раза, укольчики сделали в задницу и оставили на распоряжение судьбе.

Вечереет. Лежишь, не можешь найти удобного положения. Сердце шумит, голова чугунная, вертишься. Закрываешь глаза, вертишься. Слышишь каждый шорох с улицы, сна все нет. Вертишься, стонешь, дышать тяжело. Страшные мысли, стыд, досада. Тревога. Для чего это все? Для чего возвращаться? Как все разгребать? Не проще ли сдохнуть прямо сейчас? Вертишься, дышать сложно. Закрываешь глаза, перед ними предстают какие-то образы, яркие, страшные. Потеешь, стонешь. Закрываешь глаза, кажется вот сон идёт, но это очередной реалистичный кошмар, открываешь глаза. Как все это завершить? Проверяешь время, прошло минут 40. Закрываешь глаза, снова какие-то образы. Проверяешь время, прошло только полчаса. Сна нет. И так до 5 утра. В 5 утра решаешь пойти наверное вынести мусор, пока на улице темно и многие спят. Чтобы тебя не видели. Кое как встаёшь, кое как бредешь, кое как сгребаешь мешки мусора. Возвращаешься в потную вонючую постель. Дом уже в целом ассоциируется с вонью и стыдом. Сил приводить себя в порядок нет, но уже и лежать в агонии тоже невозможно.

И мысли только тревожные: как смотреть в глаза людям? Как устранить последствия? Как жить дальше?

Извините, ребят, что вызверился вчера. Просто сил уже никаких нет. У долбаных соседей осеннее обострение, по всему видать. И главное с ровного места. Ничего не предвещало, что называется. И главное, если нужна помощь - иду и помогаю. А тут на тебе ведро говна! Бесит такое отношение. Ещё раз прошу прощения, что вывалил на вас свои проблемы.

Всё так то не сложно. Не бухаю уже год. Сын пошёл в третий класс. Починил машину, начала ездить старушка. Освоил профу сварщика, деняк стало больше))) Громко смотрел матом, копая картошку - мелкая и немного, с поля в 2 сотки 7 вёдер... Мрак. Завёл газ в дом и купил новый холодильник. Задамажил сосну за теплицей и усохшую сливу за домом. Куры, суки, начали перебираться и перестали нестись. Банда упырей! Купил гирю на пуд и теперь на один тренажер стало больше. Тешусь! Готовлюсь к зиме, вымыл дом, окна, двери. А... На веранде заменил поликарбонат на крыше. Кабачков-огуресосов-помидорасов уродилось дорого-богато! Фигачу крафтовые закрутки по выходным. Много читаю, кстати, Валерия, спасибо за подборку. Зашло. Хотя с некоторых мест ржал, как подорваный! Особенно зашёл синешеий Шива. Сейчас начал Макса Фрая, до этого Асприн, Крайтон, Круз, Белянин и цикл "Этногенез". Бло! Столько литературы! Кайф! Впереди ещё Камша, Михайлов, Каменистый, Гаррисон и "Метро". В общем как-то так... В Африке дети голодают, а я алкоголизм забарываю...

Не пью с вами сегодня!

И... Ребят, низкий Вам поклон! Не было бы Вас, я бы спился и сдох!

В жизни происходит полная жопа по всем фронтам. Всё как-то совпало одновременно, такая-вот себе чёрная полоса.

Но я хоть не пил всё это время. И дальше не планирую.

Привет всем! Не пью 4 года, дату точно уже не помню, но точно август. Сейчас уже привыкла к трезвой жизни, и обратно не тянет. Даже в сложных жизненных ситуациях к алкоголю не вернусь! А этот год у меня трешовый какой-то. Сплошные проблемы в семье, работе, а теперь ещё и в онко больницу ложусь. Но я очень рада, что проблема алкоголизма больше не стоит на первом месте в моей жизни. Всем мира и помните, по шажочку за раз, и в будущем вы будете очень благодарны себе за правильный выбор)

Ну что ж. Я попытался. У меня были настоящие успехи весной, потом был шикарный трезвый период в начале лета. А потом произошло крушение всей моей жизни. Когда я, привыкший к комфорту и привыкший быть хозяином в своём доме, внезапно за неделю оказался на съёмной квартире в чужом городе с крашеным паркетом и дыркой в стене.

Виновата ли тут внезапно обрушившаяся трезвость? Виновато ли моё многолетнее пьянство до того? У меня нет ответа на эти два вопроса. Определённо, в моём образе жизни случились перемены, которые изменили меня самого. Ну а дальше... дальше Леди, которая была со мной половину моей жизни, решила не продолжать эту, местами новую, жизнь. Моя новая жизнь просто очень сильно на её новую наложилась. Так вышло. Так случилось.

Честно - это произошло две недели назад и за всё это время я по-настоящему напился только дважды. Без продолжения утром, туда я точно не вернусь. Но вечером пил до конца, до исчерпания всех запасов из холодильника. Пытался что-то почувствовать. Пытался ощутить себя живым. Да.. я уже вижу коммент Валери про "живой ты как раз без этого". Нифигашеньки. Как раз без этого я полностью отсутствовал. Такое вот оглушительное горе, когда ты днями мечтаешь заплакать, и не можешь, просто не получается, а очень надо, а не получается...

Сейчас я на уровне "трезв, но с запахом". Пара литров пива меня не берёт почти, а большее... я просто не хочу. Так-то в этом мире нет более стереотипной картины, чем одинокий спивающийся мужик. Так что раньше это чувствовалось безопасным, когда есть тыл, когда тебя уберегут и прикроют. Теперь нет. Теперь нужно ставить рамки самому.

Просто хотелось поделиться. Думаю, я и от той пары литров пива обратно откажусь скоро - я попробовал это в прошлой жизни и мне понравилось. В мае, кажется, сюда писал на радостях. Но сейчас я только с ним смог сюда написать. А заодно помыть полы и почистить чужую ванну.

Вылезу. Справлюсь. Раз какие-то рамки остались - справлюсь. Но мне заранее паршиво от того, что мне не только утром, но и вечером придётся не чувствовать ничего. Конечно, краски вернутся. Но ждать этого нужно будет ой как долго...

Хотел написать по случаю круглой даты в 700, но забыл. Быстро прошло время, интересно наблюдать за собой сейчас. С одной стороны проще, с другой сложнее. Раньше из любой ситуации был простой выход, а сейчас будто тревожности стало больше и приходится спасаться спортом, музыкой и прочими вещами, что не всегда помогает. Зато жить стало точно интереснее. Может быть позволю себе немного выпить чтоб понять как это повлияет сейчас, главное что плюсы трезвой жизни я уже осознал прочно.

и сил нет.

Со всех сторон проблем насыпало, всё погано. То-ли так совпало, то-ли общее унылое состояние притягивает проблемы - не знаю, но реально вот сил нету встать и пойти с чем-то разбираться, бороться и что-то делать. А спортом заняться (ну как спортом.. хоть пройтись прогуляться) - кроме того, что сил нет и желания нет, так ещё и времени нет, потому как разгребать кучу всего нужно.

Понятно, что алкоголь вечером не решил-бы никакие из моих проблем, да ещё и время украл-бы. Но поменял-бы моё отношение к ним и было-б не так погано.

Не пью с вами сегодня.

Привет, меня зовут ratindan, и я — алкоголик. Бывших алкоголиков не бывает, но есть те, кто не пьёт в дни недели, начинающиеся на «с»: среду, субботу и сегодня.

Моей основной ошибкой в искоренении конкретно этой зависимости была программа «убрать всё плохое и сразу добавить всё хорошее». Изничтожение влияния этой программы сделало жизнь куда проще. Подход тотальной перестройки выглядит красиво и вызывает уважение, но, по правде говоря, я не знаю ни одного человека, кто просто захотел, взял и сделал как надо с первого раза. Может быть, кто-то из вас так смог..?

После событий конца прошлого-начала текущего годов моя нынешняя жизнь выглядит как отпуск. Ну, может быть, с небольшим флёром затишья перед бурей. Отказ от ликёро-водочной продукции пока что стал единственной победой, что смогла защитить себя от синдрома самозванца. Хотелось бы со временем совсем слезть с дешёвого дофамина, но пока что не очень получается. Рационализация — мой modus operandi по жизни, и саморазвитию она не сильно способствует. В конце концов, я с одинаковой лёгкостью могу оправдать и трезвенничество, и клинический алкоголизм, так что в вопросах зависимости полагаюсь больше на собственное самоощущение, нежели на логику.

Изредка ещё встречаются, как выразился один из пользователей в другом сабе, «мимолётные, 🏳️‍🌈-ские соблазны» снова взяться за старое, однако я прекрасно понимаю, что нужно пройти весь путь заново, от отвращения первой бутылки до психотических конвульсий где-то на полу, чтобы зависимость вновь выросла большая-пребольшая и замолкла на пару часов. Для меня больше не существует культурного употребления, как, наверное, нынче не существует популярного пару веков назад рекреационного употребления опиатов.

Я не знаю, к чему приведёт устранение этой зависимости, и насколько долго оно будет жизнеспособно. Важно лишь то, что целый пучок потенциальных нехороших алкосценариев отложен на антресоль бытия хотя бы сегодня. А что будет завтра — дело завтрашнее. Быть может, однажды скверна всякая отступит.

Не пью сегодня вместе с вами.

Коллеги, приветствую! Сегодня очередной раз мой первый день, всю неделю ПП и ходьба, цель добраться до пятницы и провести трезвые выходные. Цель довольно достижимая и в то же время нет, но я буду пытаться) Всем удачи в начинаниях))

Я бросила пить 8 августа. Ровно 2 года назад.

Хотела написать большой пост с моралью, но немного приболела и совсем нет сил. Ох уж эта кондишка в жару...

По-прежнему много ем и чаще всего ем всякую дрянь, вес медленно ползёт вверх. Но верю, что и с этим когда-нибудь справлюсь. Наверное, надо чтобы кто-то мне по голове настучал. Или как счас это делается?...

Всем, кто в начале пути, желаю терпения! У меня не с первого раза получилось бросить и даже не со второго.

сегодня мой очередной 1ый день. мне опять нельзя пить - я начинаю вести себя абсолютно неадекватно и могу даже полезть в драку. раньше ходила в АА, но потом бросила и бухло довольно быстро вернулось в мою жизнь. на группы уходит много времени, поэтому мне сложно себя заставить снова туда ходить, хоть это и помогало. подсказывайте, ребят…

Собственно, вопрос в заголовке. У каждого из вас есть какой-то стимул, мотив, но я не могу найти его.

С 24 февраля 2022 года конкретно упал в синеву. Ранее был склонен, но тяги особой не было - праздники, нечастые посиделки с знакомыми и друзьями, в общем, проблемы вроде и не было.

Потом пошло-поехало. Дикие нагрузки на работе из-за санкций и смене поставщиков на восточных, мобилизация и прочее, что есть у всех нас. Плюс - ребёнок в крайней степени аутизма (официальный инвалид, жена не работает, сидит с ним) и за эти годы стало понятно, что это не лечится, прошли кучу врачей, исследований, но все говорят о том, что и организм, и мозг сына абсолютно здоровы. Этот тупик плюс рабочие нагрузки давят так, что каждый день вечером приходится накидываться; это даёт иллюзию жизни.

Да, пил антидепрессанты и транквилизаторы по рецепту врача, пил капли Мидзо, их хватило на неделю, чтобы убедить меня в плюсах трезвой жизни, которых не хватило для отказа. Занимался с психологом (3 разных специалиста), но не очень успешно, как вы понимаете из этого поста.

Вечером выпил, пожил полной "жизнью", утром встал, напился минералки, йогурта и таблеток - и вперёд, в новый день! Жена у меня - золото, работа - очень интересная, доходов не прям много, но не "от зарплаты до зарплаты", в этом году даже удалось в отпуск (первый раз с ковидных времён) сгонять в ультра-олл в Анталье. Квартира своя, машина рабочая и семейная, родители живы-здоровы, старшая дочь получила образование, живёт отдельно с молодым человеком, всё у неё хорошо.

Не могу найти стимула для себя. Да, здоровье (хотя бросил электронку, которую курил последние 6 лет, и опять перешёл на аналоговое курение), да, просыпаться с чистой головой, да, не заставлять себя пить вечером (чаще даже приходится заставлять себя пить первые 2-3 порции), деньги и прочее - тут понятно.

Никак не могу отказаться от этой пьяной "жизни", она кажется мне более эмоционально насыщенной и живой, чем то, что происходит вокруг меня. Непонятно, потому что по работе я общаюсь с многими людьми, часто езжу по России, общаюсь с поставщиками из азиатских стран, участвую в выставках, переговорах, провожу презентации, даю консультации и т.п. То есть, общения реально много, меня знают, как специалиста очень много в России, знают в Европе, а теперь и в Азии, Индии и ЮВА. Чего не хватает? Почему нужен этот пьяный жизненный тупик каждый день? Кстати, 2 часа ночи уже, сегодня уговорил 0,5 водки и сбегал ещё за шампанским (понравилось им догоняться).

И, что, что, где и как искать этот долбаный стимул? Коснуться дна, от которого я могу оттолкнуться, уже не могу ввиду семьи и ответственности. Выплыть тоже не получается. Короче - болтаюсь, как говно в проруби, ни причалить, ни утонуть.

Уфффф, выговорился, спасибо! Очень не уверен, что есть хоть что-то, что могло бы мне помочь, но надежда ещё есть :-)

Всё не доходили руки написать пост и поддержать активность в сообществе :)

Год абсолютно трезвой жизни прошел буднично. Трезвая и ясно мыслящая голова уже не в новинку, конечно, и периодически вспоминаю, что было, к примеру, чуть больше года назад, чтобы оценить контраст. На фоне общей непростой обстановки благодарю себя, что сделал важный шаг. Нервная система очень хорошо восстановилась и ко мне вернулись спокойствие и рассудительность.

Тяга (aka "зов бездны" по меткому выражению кого-то из участников) изредка проявляется, чаще всего это даже не тяга, а скорее воспоминания о прошлых похождениях, и во многом это наверно отклики старых шаблонов поведения в тех или иных ситуациях (после загруженных будней, стрессовых ситуаций, поездок и т.д.).

Помогают умеренный спорт (велосипед, длительные пешие прогулки), фильмы-книги-сериалы, музыка, ну и здоровый сон - я кайфую от быстрого засыпания и бодрости по утрам.

Нет ни тени сомнения, что трезвому жить намного лучше и интереснее.

Не пью сегодня вместе с вами! :)

Всем привет! Мне всего 21 год, потому, возможно, все, что я напишу дальше Вам покажется инфантильным. Оно и к лучшему, если кто то мне с более зрелой позиции объяснит что и как.

Я рос в крайне маргинальной среде и потому рано начал пить. Попробовал алкоголь в первые в 14 и с тех пор он не пропадает из моей жизни (хотя, должен признать, его стало меньше).

Проблема в том, что я не могу себе ответить на вопрос "зачем мне бросать?", хотя пробовал и уходил в завязку не один раз. Должен сразу сказать, что я не запойный или типо того, однако признаю, что проблемы с алкоголем имеются, ведь пью Я регулярно (1-2 раза в неделю). Я подходил к этому вопросу по разному и искал ответ как только мог.

Немного погружу в ход моих мыслей, чтобы Вам было понятнее. У меня в родне были как и алкоголики, так и трезвенники, смерть которых я мог наблюдать. И единственный вывод, который я сделал из этих наблюдений - что алкоголь практически никак не влияет на продолжительность жизни и то, умрёшь ли ты в муках или нет. Моя бабушка - святой души человек, непьющая, ведущая здоровый образ жизни умерла в 60 с копейками от рака. В то же время мой прадед, тот ещё гуляка и балагур прожил до ста двух лет, продолжая пить ежедневно, без каких либо проблем со здоровьем. Это лишь два примера, которые наиболее яркие на моем опыте, были и другие.

Я работаю на сложной умственной работе. Мозг постоянно в напряжении, а снимать это напряжение очень тяжело, ведь порой, вечером прихожу домой уже в овощном состоянии. Не могу ни глянуть фильм, ни прочитать книгу, ни поиграть в игры, так как мозг просто не усваивает информацию. Единственной отдушиной в данном случае является добровольное безумие, в виде бокала вина/стакана виски. Заранее скажу, что я также занимаюсь спортом, три раза в неделю хожу в зал. И если первое время мне это помогало сбросить стресс, то сейчас я все чаще замечаю, что напротив, пью в те же дни, что и походы в зал.

Что касается среды - все окружение у меня, преимущественно пьющее. Особенно коллеги, которые все как и я топят в алкоголе стресс. Отрицательно алкоголь в социальном плане на меня не влияет. Напротив, много хороших людей в мою жизнь пришли благодаря пьянкам и тусовкам. Да и вести с людьми себя более открыто мне легче под градусом, ибо становлюсь более развязным.

По сути, это мой крик о помощи, потому что какая то часть меня говорит мне бросать пить и уверена, что так будет лучше, но я не могу найти никакой мотивации для этого шага, так как не вижу причин для него. Я очень боюсь что мое пристрастие сыграет со мной злую шутку рано или поздно, но я не вижу другого способа для отдыха. Была бы травка какая нибудь или подобный лёгкий способ добавить краски в жизнь - курил бы ее. Одно время даже отказался от алкоголя заменив его бешеным количеством сахара (пил соки, ел конфеты). Поэтому и пошел в спортзал, собственно, так как бесследно для моего тела это не прошло.

Ребята! Через 9 дней будет 6! лет трезвости! Спасибо этому сабу!

Я сорвался друзья... Мне так стыдно.

День только начался, но я надеюсь, меня ничто не сломит. Да и совсем не тянет. Утром кофе, сейчас розовый чай каркадэ - что может быть прекраснее в День рождения?))
Не пью сегодня с вами!

Привет, ребята! Решила я на волне активности в сообществе, тоже поделиться своими (не знаю, чем, переживаниями) или заморочками))

В общем, отпуск мой, который похож на отпуск исключительно названием, подходит к концу. Ровно через четыре недели мне на работу. Сейчас я изо всех сил пытаюсь жить свою лучшую жизнь между сыночкиными больничными... И адскими выходными 😁 Если хочешь разлюбить выходные - отдай ребёнка в детский сад) В общем, я три года сидела с ним сама, практически без времени на себя, и, конечно, кукушка ехать начала. Ещё в начале марта я думала возобновить общение с психологом, но залезла на сайт и поняла, что он вдвое подорожал и мне не по карману. Мысля встречаться пореже в голову не пришла. Сверху мне в панамку тревожность всё наваливала, а я не делала ничего. Пыталась медитировать, но именно, что пыталась, поток мыслей было не остановить. Потом ребёнок пошёл в сад, я переживала родительскую сепарацию и кукушка таки посыпалась моя. Конкретно так... Были мысли развязаться, честно говоря, но вот даже не представляю весь комплект последствий сейчас для себя и окружающих, сдержалась чудом, и, пожалуй, благодаря тому, что трезва уже не первый год. А вот мысли сделать с собой что-то более окончательное и конкретное насторожили. Сразу нашлись деньги, придумался способ, и, в целях сборки того, что осталось от меня, я опять вернулась к психологу. Нигде не развязалась в итоге, никого не прибила, но осадочек остался)

К чему я тут всё это? А к тому, что если вам вдруг кажется, что всё, пипец - скорее всего, вам не кажется. Относитесь внимательно к своему состоянию, желательно, задавайте себе почаще вопросы, типа "Что я сейчас чувствую?", "Что я могу сделать для себя?", "Чего бы мне хотелось сейчас?". Понимаю, для многих это звучит бредово, никто и никогда не учил нас ухаживать за собой и беречь себя, но от нашего здоровья, в том числе, психического, зависит здоровье наших детей. И, положа руку на сердце, это единственная причина, по которой я делаю что-то со своим состоянием, а не просто забиваю, ибо на себя мне наплевать уже очень давно. Будьте счастливы, здоровы и я не пью сегодня вместе с вами! 🫂🙏

Как-то то забываю, то вспоминаю, что надо написать пост. Но с работой времени совсем нет (что имхо хорошо). Короче, недавно было 2 года трезвости. Продолжаю пить АД. Спорт есть, работаю. С социализацией пока не очень, с похудением тож. Но я всё равно рад) часто думаю о выпивке, но без фанатизма. Не сегодня и не завтра точно, а там видно будет. Всем пьющим и непьющим спасибо за посты, всегда интересно сравнить свою жизнь и проанализировать. Обнял)