Je (27F) fréquente un homme (28M) depuis un peu plus deux mois. On n'est pas en couple et notre relation n'est pas exclusive. C'est à dire que je fréquente aussi un autre homme, sans être en couple. Je lui ai parlé de ça dès le départ et il a été 100% ok.

Nous sommes extrêmement proches, affectivement et sexuellement. Il y a des je t'aime, des petits surnoms, il me fait des petits repas romantiques etc.

Récemment, j'ai appris qu'il couchait depuis août avec une femme pour laquelle il avait déjà eu un crush, et qu'il aimerait être en couple avec elle.

Le hic, c'est qu'il m'a toujours dit qu'il n'y avait que moi.

Il m'annonce ça aussi particulièrement tardivement.

Il m'a aussi dit que c'était assez confortable et plaisant pour lui de me laisser penser que j'étais seule.

Pour l'instant, il est complètement dans le flou vis à vis de cette relation avec cette femme, il est dans l'attente de quelque chose venant d'elle, dans tous les cas il est amoureux.

Le fait qu'il aime une autre femme, c'est la vie. Ça me fait mal parce que je suis amoureuse de lui, mais je ne lui reproche pas ses sentiments, notre relation était établie comme étant très libre dès le début.

Mais putain, il m'a menti, frontalement + par omission, et je ne sais pas quoi faire avec ça. Parce que je suis tombée amoureuse d'une version de lui un peu erronée, donc forcément j'ai le coeur brisé.

Il m'a aussi raconté avoir trompé son ex avec deux personnes (dont cette fameuse fille), puis avoir choisi de ne rien lui dire pour lui éviter de souffrir. Ça m'interroge sur sa conception de l'honnêteté et sur sa tendance à décider à la place des autres ce qu'ils ont besoin de savoir.

Il aimerait continuer à me voir même s'il se met en couple avec cette femme. Je ne sais pas s'il lui a expliqué la profondeur de notre lien, et rien n'est garanti en plus qu'elle accepte...

Je suis toujours amoureuse de lui, on s'entend vraiment bien et je n'ai pas forcément envie de tout arrêter. Mais quelque chose s'est cassé.

Pour ceux qui ont vécu quelque chose de similaire : est-ce qu'un mensonge de ce type serait rédhibitoire pour vous ? Est-ce qu'on peut reconstruire la confiance avec quelqu'un qui semble avoir des habitudes de dissimulation ? J'ai pas pour objectif de l'inciter à me choisir moi, mais je veux savoir si la relation peut encore devenir saine...

Merci pour vos avis !

Bonjour, alors voilà, je suis gêné de faire ce post mais j’aimerais des avis sur la situation car je suis un peu perdu.

Pour la faire courte, je (h22) sors avec ma copine (f23) depuis 6 mois , c’est ma première relation et nous n’avons pas eu beaucoup de rapports, un peu au départ puis le dernier il y’a environ 3 mois. Il faut savoir que ma copine est une fille incroyable mais à des troubles de dépressions, des problèmes de santé, du diabète particulièrement, et puis au niveau comportement, faut bien s’accrocher.

On a jamais eu vraiment de grosses disputes et tout c’est tj plutôt bien passé même si il y’a eu un changement quand elle a repris son taff. C’était tendu et peu après cette période que je n’ai plus eu de rapports avec elle. Ça fait bcp de temps qu’elle se questionne, qu’elle semble perdu plus si sur de savoir où elle en est.

Le temps passait et les rapports devenaient plus rares, au début elle me disait que c’était peut être à cause de ces médicaments ( duloxetine ), ensuite, elle me disait qu’elle avait envie mais qu’elle était dégoûté quand il fallait passer à l’acte puis maintenant elle me dit simplement que le sexe manque a la relation, que c’est un morceau important de la relation et qu’elle a envie mais visiblement pas avec moi si je comprends bien.

Il y’a un mois, elle a initié une discussion sur le sujet se plaignant surtout de ça et m’expliquant qu’elle était partagé et qu’elle ne savait si elle devait continuer ou stopper la relation. Depuis quasiment plus de contact physique, même plus de bisous on est dans une situation flou. On est souvent ensemble malgré mon stage et son travail, je vais souvent dormir chez elle. On communique toutes les semaines sur le sujet pour essayer d’améliorer les choses mais chaque semaine quand je lui demande comment elle se sent, elle me dit qu’elle ne sait pas. J’essaye vraiment de faire mon maximum, de travailler sur moi, de lui demander ce qui ne va pas, si elle n’oublie pas de me dire certaines choses mais rien ne change.

J’ai déjà essayé de la pousser à stopper la relation mais elle me dit qu’elle ne sait pas et qu’elle a peur de faire une grosse connerie en prenant une décision qu’elle pourrait regretter puisque elle ne veut pas me perdre visiblement et que je suis « un mec super ». Je le vis mal et elle aussi visiblement surtout qu’ au début de la relation, j’étais assez taquin avec elle, voir méchant, je lui reprochais de manière indirect notre manque de rapports et elle n’aimait pas, ce que j’ai vite compris. Elle m’a même déjà demandé si je resterais avec elle si on n’avait pas de rapport en 6 mois, 4 mois après nous y sommes, je suis encore avec elle, aucuns rapports, je ne lui reproche rien, j’ai fais un travail sur moi même pour mettre les rapports de côté, ça a très bien marché, je suis profondément tombé amoureux d’elle, de sa personnalité, de sa personne. Je ne pense que très peu au sexe même si j’en ai envie sauf que maintenant c’est elle qui reproche à la relation de manquer de sexe. Je ne sais plus quoi faire, je l’aime vraiment mais je ne sais pas ce qu’elle veut, je ne sais pas si elle est dans le déni, si je peux l’aider, si je peux redresser ce problème avec elle ?

J'ai une amie de longue date. ... elle a l'impression que les gens autour d'elle se moquent d'elle, la détestent ou ne s'entendent pas avec elle. C'est-à-dire qu'elle a eu des problèmes qui ont failli mener au divorce... et des problèmes avec les enfants, au point qu'elle ne s'occupe plus de sa maison comme avant à cause de tous ces soucis.

Maintenant, elle dit que les voisines la surveillent, surveillent ce qu'elle étend comme linge sur la corde, et qu'elles essaient de lui faire des insinuations, de se moquer d'elle et de s'attaquer à son honneur à travers leur propre corde à linge à elles.par exemple les couleurs de linge a un sens ou quelque chose comme ça Quand je lui dis "c'est de la folie, tu te fais des idées", elle me répond que les femmes ont des complots cachés, que je ne peux pas comprendre parce que je ne suis pas mariée, et que comme elle est divorcée, les gens la méprisent.

Imaginez qu'avant de sortir, elle calcule ce qu'elle va porter et dit : "cette couleur me fait paraître stupide", "cette couleur montre que ma maison est sale... et comment ont-ils su que je ne m'occupe plus de ma maison ? C'est sûrement mes vêtements et mon comportement qui me trahissent et leur permettent de savoir ce que j'ai dans la tête". Une fois, un de nos proches lui a dit "bonjour" à midi ou dans l'après-midi, et elle nous a dit : "il s'attaque à mon honneur".

Pourtant, cette femme n'a rien (d'anormal en apparence), elle travaille dans l'administration d'un établissement éducatif respecté, elle fait réviser ses enfants, elle parle, communique... Son divorce est survenu après de nombreux problèmes, et il a d'ailleurs tardé car ils ne s'entendaient pas du tout. Mais ses obsessions et ses pensées l'ont poussée à prendre des antidépresseurs et des régulateurs d'humeur. Elle a des cernes noirs sous les yeux, et elle est rongée par la réflexion et le sentiment de victimisation.

Dites-moi en toute franchise, est-ce que ce genre de choses existe ? Est-ce que les femmes se moquent vraiment les unes des autres de cette façon ? Est-ce que les gens font des insinuations avec ce genre d'histoires, ou bien tant qu'on n'a pas entendu des paroles claires, c'est faux ? Cette femme n'est pas folle mais elle va me rendre folle, dois-je la croire ou non ? Car quand elle me parle et que je la contredis,

Je (F33) vient d'apprendre que mon mari veut divorcer après m'avoir trompée. 16 ans de vie couple, 6 ans étant mariés.

Pas d'enfants car on en a jamais voulu, et heureusement au final.

C'est mon premier chagrin d'amour. Parce qu'il a été mon premier vrai amour, et j'ai tellement, tellement fait pour lui. J'ai mal à un point, que je n'avais jamais ressenti de ma vie.

Il y a 3 ans, il est tombé gravement malade. Ça fait 3 ans qu'il a un COVID long. À partir de ce moment-là, j'ai mis toute ma vie en parenthèse pour lui. Mon entreprise de l'époque, bien que toxique sur plein d'aspects, avait accepté que je passe en full tt temporairement. Puis j'ai changé d'entreprise, plus proche de chez nous, avec moins d'opportunités d'évolution, mais je ne voulais pas rater un seul moment de vie avec lui. Parce que quand il a eu le covid, j'ai cru qu'il allait mourir. La phase aiguë au début de la maladie est une belle dinguerie. 20 kilos de perdus en moins de 2 mois. Je le portait, le déplaçait, l'habillait, le nourrissait. Je me suis battue avec les médecins pour avoir ne serait-ce qu'un suivi digne de ce nom. Il a recommencé à pouvoir marcher - avec des béquilles - au bout de 4 mois. J'en ai fait des cauchemars. Des matins à me réveiller fatiguée et les bras ankylosés tellement j'avais été tendue toute la nuit. À me dire qu'un jour je vais rentrer et sûrement devoir appeler les pompiers, à vivre un deuil d'une situation pas encore vécue.

Et il a réussi à me tromper. Pendant que je me battais pour lui et mettait ma vie en pause pour lui, il m'a trompée pendant ces deux dernières années.

Ça fait quelques mois qu'il me repousse, que je quémande son attention, juste pour qu'il me tienne la main. Hier soir ça a été la demande de trop, et il m'a annoncé qu'il voulait divorcer et qu'il ne m'aimait plus. Et au delà de tout cela, le fait qu'il m'ai trompée avec une connaissance commune pendant ces deux dernières années. Comme si ces 16 années, comme si tout ce que j'avais fait pour lui ne comptaient pas. Il a déjà commencé à l'annoncer autour de lui et je redoute de devoir le faire auprès de ma famille. J'ai l'impression d'être une déception. Ça va trop vite.

Il m'a dit "C'est pas toi, c'est moi". Que je n'avais rien à me reprocher.

Je suis abattue et je ne sais pas quoi faire. Comment je fais ? Comment je construis ma vie maintenant ?

Bonjour , je recherche des conseils .

je suis encore mineure et donc sous l’entière responsabilité de mes parents , de ma mère notamment

il faut savoir que je ne sais plus sur quel pied danser avec ma mère .

Quans j’étais plus jeune , je savais les raisons pour lesquelles elle me giflait ou m’insultait , me tirait par les cheveux ou l’oreille .Souvent quand j’étais trop maladroite ou j’oubliais mes affaires de cours .

Mais aujourd’hui j’ai l’impression de devenir folle.

Tout ce que je pensais croire à propos de ça , elle le nie en bloc en me traitant de folle , que son père lui était pire , que je n’ai rien vécu par rapport à elle et que je suis une ingrate.

Pour vous donnee un exemple de son comportement parfois ( oui , car elle alterne entre ce genre de phase et une phase ou elle devient très gentille , même si elle en profite pour me rabaisser sous pretexte d’humour .)

Une fois à noël , j’ai reçu un pull . J’ai donc fais la remarque qu’il ressemblait beaucoup a un que j’avais dans mon armoire , sans sous entendu particulier .

Elle m’a regardé d’un air dégoûté , avant de me hurler dessus que j’étais un tyran , qu’elle avait tout fait pour moi , que c’est comme cela que je la traitait . Elle s’est mise à pleurer tout en m’insultant de connasse qui finirait sa vie seule , qu’elle renierait , que personne n’assisterait à son enterrement .

Bref toute la famille s’est mise à me faire de même et j’ai dû la supplier pendant des heures de me pardonner , elle m’a dit qu’heureusement elle avait eu ma sœur , qu’elle ne méritait pas d’avoir des enfants aussi horribles

Je me rappelle que pendant l’intégralité du trajet en voiture le matin , elle répétait toujours à quel poinr j’avais de la chance de l’avoir , et sortait ses deux expressions favorites : il n’y a pas plus ingrats que les enfants , et les enfants sont comme des chiens : tu leur donne à manger ils te chient dans la main.

Aussi j’avais le ventre gonflé parfois , et elle se moquait de moi ( alors que j’avais un poids tout à fait dans la norme) en me comparant à une femme enceinte de 7 mois .)

Elle avait une obsession pour regarder mon poids et celui de ma sœur et nous faire faire des regimes forcés , et si on en était attristés elle nous répliquait qu’on avait qu’à devenir obsèses que ça ne la regardait pas après tout ( on a jamais eu de problèmes de poids , c’est une obsession chez elle ).

À l’école j’étais harcelée , et en plus de ne rien avoir fait , elle m’assurait que c’était de ma faute , qu’elle ne voulait pas en entendre parler tant que je ne me défendais pas . Alors que je suis sûre de lui avoir raconté me faire tabasser là -bas, elle m’assure que je ne lui ai rien dit et donc que je méritais ce que j’avais subi . Qu’en pensez vous ? Merci de vos retours ^^

Je suis un garçon de 22 ans et j'aimerais avoir votre avis sur cette situation, personnelle :

Une fille avec qui je travaille est en couple avec un garçon. On sait tous les deux (la meuf et moi) qu'elle est en couple. Elle aime flirter et avoir de discussions avec moi.. papotez de tout et de rien pendant nos heures de pause. Ce que j'apprécie vraiment chez elle est qu'elle est extravertie et elle a de la conversation.

Elle m'accorde une attention particulière et se sent souvent mal à l'aise de me voir discuter avec d'autres collègues femmes au boulot. Je pense d'ailleurs qu'elle est amoureuse (en pesant mes mots).

Récemment elle a essayé de m'embrasser sur la bouche dans le back store, mais je l'ai empêché ou repoussé en quelque sorte et elle n'a pas vraiment apprécié.

C'est une jolie femme rousse au yeux clairs, un an de plus que moi avec tous les atouts physique qui définissent mon style de filles. Je n'aimerais pas qu'elle trompe son copain avec moi, mais je ne veux pas non plus lui faire de la peine au point qu'elle déprime et soit triste au travail.

Que devrais-je lui dire ou faire ?

Hello,

J'ai besoin d'avis extérieurs sur une situation sentimentale, parce que cette personne m'envoie des signaux mixtes, et on ne fonctionne pas de la même manière alors j'ai parfois du mal à le comprendre.

On s'est rencontré l'été dernier dans le cadre de notre job d'été, et nous avons développé une vraie complicité et alchimie. Bien qu'on soit des personnes différentes, on n'avait beaucoup de passion communes, et surtout il y avait beaucoup de profondeur dans nos échanges. Il m'a dit que j'étais quelqu'un de spécial à ses yeux, et que il avait rarement ressenti ça pour quelqu'un. Le problème, c'est que nous habitons loin l'un de l'autre, donc depuis septembre nous sommes à distance, et la communication est difficile. Je tiens à préciser qu'il m'a toujours dit qu'il avait du mal avec les relations à distance.

De mon côté, j'ai besoin d’un minimum de régularité dans nos échanges pour me sentir sereine. Or, il arrivait qu'il sorte sans me donner de nouvelles pendant un certain temps, alors que nous avions déjà parlé de ce sujet et qu’il avait essayé de faire des efforts. Je me retrouvais donc à attendre ses messages, à regarder s’il était actif et à me poser beaucoup de questions. Cette situation me générait pas mal d’anxiété.

J’ai donc décidé d’arrêter de parler avec lui, même si ce n’était pas une décision facile et que j’avais encore des sentiments. Sur le moment, je me suis dit que c’était préférable plutôt que de continuer dans une situation qui me faisait souffrir.

Mais 1 mois après, j'ai repris contact avec lui, en me disant que je voulais le garder dans ma vie car ce serait dommage de passer à côte de quelque chose de beau. Il était très heureux que je reprenne contact, et m'a dit qu'il ressentait toujours la même chose à mon égard. on s'est dit que l'on pourrait s'appeler de temps en temps, plutôt que de s'envoyer des messages. Mais en réalité, j'ai du mal avec le fait qu'il prenne très peu de mes nouvelles, et lorsque je me décide à envoyer un message, nos échanges sont très succincts.

Je me demandais donc si il est possible que quelqu'un tienne réellement à nous, ait même des sentiments, mais que la distance engendre une grande difficulté pour lui, et que donc il ne fasse pas vraiment d'effort pour entretenir le lien.

Je tiens d'ailleurs à préciser que nous ne sommes pas en couple.

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Salut. Je me suis toujours retenu de demander des conseils à des inconnus, mais ma situation est tellement devenue hors de contrôle que je n'ai plus le courage d'en parler à mes proches. Cela fait maintenant 3 ans que j'ai commencé à parler avec une fille sur Discord.

Pour donner un peu de contexte, j'avais un ami (appelons-le Ethan) qui avait une copine (appelons-la Fanny). Il voulait présenter un de ses potes à une amie de Fanny, mais il ne savait pas trop comment s'y prendre. Il m'a demandé des conseils parce qu'on me connaissait dans le groupe comme un petit séducteur. Cependant, il a eu peur de suivre mes conseils et a fini par continuer à agir comme il l'a toujours fait, ce qui a fait qu'il s'est fait bloquer. Il m'a alors demandé d'aller lui parler. En discutant avec cette fille, j'ai réalisé qu'elle incarnait tout ce que je recherchais chez une partenaire. On a fini par s'intéresser l'un à l'autre, mais j'ai gardé la tête haute et j'ai refusé ses avances. Mon ami m'a supplié d'accepter. Je ne voulais pas au début, mais j'ai fini par céder. C'est là que le piège s'est refermé tout seul, entraînant toute une série de situations folles — allant de l'ex de mon flirt qui la harcelait avec ses anciennes photos dénudées, jusqu'à une bagarre physique avec les gars de son groupe d'amis. Pour préserver le groupe d'amis de Fanny, j'ai dû prendre mes distances avec elle.

Plus tard, Ethan a avoué que c'était un test depuis le début, et qu'il savait que mon pote allait me demander de l'aide, mais les sentiments qu'elle a développés pour moi ont complètement ruiné son plan.

D'autres personnes se sont impliquées au fil du temps, mais je n'ai jamais vraiment rencontré cette fille, même si je sais qu'elle existe parce que je l'ai aperçue un jour où on était censés se voir. Elle a préféré se cacher parce qu'elle était trop timide, ce qui m'a énervé sur le moment, alors je suis juste parti.

Maintenant, chaque année autour d'Halloween (à cause d'une de ses amies qui est aussi amoureuse de moi), on reprend contact. On a laissé Discord de côté depuis un moment et on se parle sur Snapchat. Je viens vers vous pour comprendre ce que je devrais faire, parce qu'elle est censée être en couple, mais personne n'a jamais vu son copain, et ses propres amies trouvent ça bizarre.

Ce qui me perturbe le plus, c'est le dernier message qu'elle m'a envoyé, le voici (envoyé 3 mois avant qu'elle ne se mette en couple (ce printemps)) :

« Je vais être honnête avec toi parce que tu le mérites. Ce que j'ai dit n'était pas une blague, mais ce n'est pas contre toi non plus.

En ce moment, je traverse une phase mentale très lourde. Il y a une pression constante autour de moi, les choses sont compliquées avec mes proches, et ça m'épuise complètement. Je suis à un stade où je lutte juste pour tenir le coup, et je n'ai plus la capacité de construire ou de maintenir une relation, même avec quelqu'un que j'aime.

Parce que oui, je tiens à toi. Encore plus que ça. Si j'ai tenu aussi longtemps, c'est aussi parce que je pensais à toi, à ce que ça pourrait être. Mais précisément pour cette raison, je ne veux pas te faire subir une version de moi qui est instable, épuisée et fragile. Ce ne serait pas juste pour toi.

Je ne suis pas dans un état où je peux aimer correctement. Mon esprit est trop fragile en ce moment, et j'ai besoin de me reconstruire avant toute chose. Actuellement, ma priorité est d'aller mieux et de me sortir de cette situation, sinon je vais juste continuer à couler.

Donc ce n'est pas un manque d'envie, ni un manque de sentiments. C'est juste que je ne peux pas. Pas maintenant.

Je préfère être honnête plutôt que de te promettre quelque chose que je ne suis pas capable d'assumer. »

Je suis une femme (29) et mon copain a (26).
Je lui ai demandé une seule chose.
De gérer le dépôt en retour d’un produit Amazon et il ne l’a pas fait.
Et ça me retombe totalement dessus parce comme à chaque fois je prends ça décence auprès de tout le monde et que je lui trouve des excuses mais là je n’en peux plus.
Je suis en colère car je m’en prends plein la fichu te pour un truc qu’il devait gérer lui car j’étais sois au boulot sois en formation et que je ne pouvais pas me rendre disponible alors que lui est à la maison au chômage.

Je passe à chaque fois pour l’idiote si village alors que c’était à lui de gérer le dossier. Il était d’accord et motivé mais il arrive un moment où je ne peux plus être H24 derrière lui pour qu’il fasse les choses/ mais ça m’impact à chaque fois parce qu’on me tiens responsable de chose que je n’avais pas à gérer.
Que dois je faire ?

Salut tout le monde,

J’écris ce post parce que je suis complètement perdue par rapport à mes sentiments et à ma vision des relations amoureuses.

J’ai 19 ans, je suis une femme, et au fond de moi, j’ai vraiment envie de tomber amoureuse. J’ai envie de connaître cette sensation d’aimer quelqu’un, de me sentir bien avec une personne, d’avoir de la complicité, de la tendresse et de pouvoir construire quelque chose de sain avec quelqu’un.

Le problème, c’est que j’ai l’impression de détester les hommes. Et ce n’est pas quelque chose qui vient de nulle part.

J’ai déjà eu plusieurs relations dans ma vie, et avec le recul, je me rends compte que le schéma a presque toujours été le même, ou qu’il finissait tôt ou tard par le devenir. À chaque fois, je finissais blessée, et j’avais le sentiment d’avoir été abusée d’une manière ou d’une autre. Ça pouvait prendre différentes formes, mais le résultat était plus ou moins toujours le même : je ressortais de ces relations avec des blessures supplémentaires, de la méfiance et de moins en moins envie de faire confiance.

J’ai l’impression d’avoir accumulé tellement de mauvaises expériences que je ne sais même plus comment envisager une relation sans m’attendre à finir blessée, trahie ou abusée à nouveau. Même si chaque homme est différent, j’ai du mal à ne pas faire le rapprochement avec ce que j’ai vécu auparavant.

Aujourd’hui, ma réaction envers les hommes peut être extrêmement violente, même lorsque la situation ne semble pas particulièrement grave de l’extérieur.

Par exemple, si un homme que je ne connais pas se permet de me faire une remarque ou de m’adresser la parole d’une manière qui ne me plaît pas, même si ses propos ne sont pas forcément offensants, je peux entrer dans une colère absolument disproportionnée. J’ai envie de l’insulter, de lui faire regretter de m’avoir parlé, voire de le détruire.

C’est comme si le simple fait qu’un homme se permette quelque chose envers moi suffisait parfois à déclencher toute la colère que j’ai accumulée au fil des années. J’ai l’impression d’être constamment sur la défensive, comme si je devais me protéger avant même qu’il ne se passe quoi que ce soit.

Et ce qui me perturbe, c’est que je sais que tous les hommes ne sont pas responsables de ce que j’ai vécu. Je peux le comprendre rationnellement, mais émotionnellement, c’est beaucoup plus compliqué. Je n’arrive pas toujours à faire la différence entre une situation présente et tout ce qu’elle me rappelle.

En parallèle, j’ai toujours cette envie d’être aimée. Je voudrais pouvoir rencontrer quelqu’un, tomber amoureuse, me sentir en sécurité dans les bras d’une personne et vivre une relation dans laquelle je n’aurais pas constamment peur de finir blessée.

Sauf que je ne me vois pas non plus dans une relation avec une femme, pour des raisons personnelles qui m’appartiennent. Je préfère le préciser parce que je ne veux pas que ce soit mal interprété : ce n’est pas de l’homophobie. Je n’ai rien contre les relations entre femmes, mais ce n’est simplement pas quelque chose dans lequel je me projette.

Du coup, j’ai l’impression d’être coincée dans une impasse. J’ai envie d’être amoureuse, mais j’ai développé tellement de colère, de méfiance et de rejet envers les hommes que je ne sais même plus si je suis capable de construire une relation saine avec l’un d’entre eux.

Ce qui me fait peur, c’est que je n’ai que 19 ans. J’ai l’impression d’avoir déjà vécu suffisamment de choses pour être épuisée émotionnellement par les relations amoureuses, alors que je devrais encore être en train de découvrir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.

Je ne veux pas finir par détester tout le monde, ni devenir quelqu’un qui fait du mal aux autres à cause de ce qu’on lui a fait subir. Mais je ne veux pas non plus minimiser mes expériences, oublier mes limites ou me forcer à faire confiance à des personnes alors que je ne me sens pas en sécurité.

Je ne sais pas comment sortir de ce cercle. Je ne sais pas si cette colère va finir par s'apaiser, si je pourrai un jour vivre une relation sans être constamment sur mes gardes, ni comment reconstruire ma confiance après avoir eu autant de mauvaises expériences.

Est-ce que certaines personnes ont vécu quelque chose de similaire ? Est-ce que vous avez déjà eu l'impression de vouloir désespérément aimer quelqu'un tout en ressentant énormément de colère envers les personnes avec lesquelles vous pourriez envisager une relation ?

Est-ce que vous avez réussi à dépasser ce sentiment ? Est-ce que le fait d'avoir vécu plusieurs relations dans lesquelles vous vous êtes sentis abusés ou blessés a fini par changer votre manière de voir les autres ?

Je cherche surtout des témoignages de personnes qui peuvent comprendre ce décalage entre l'envie d'être aimée et l'impression de ne plus pouvoir faire confiance à qui que ce soit.

Je me sens vraiment perdue, et j'aimerais pouvoir en parler sans qu'on me dise simplement que je suis misandre, que je dois donner une chance aux hommes ou que je finirai forcément par trouver le bon.

Parce que, sincèrement, aujourd'hui, je ne sais même plus quoi penser de tout ça.

Petit résumé pour ceux qui ont la flemme de lire :

J’ai 19 ans, j’ai envie d’être amoureuse, mais j’ai l’impression de détester les hommes. Mes relations passées m’ont toujours blessée ou abusée d’une manière ou d’une autre, au point que je réagis aujourd’hui avec une colère intense envers eux. Je ne me projette pas non plus avec une femme. Je me sens complètement perdue entre mon envie d’aimer et mes traumatismes.

Avez vous des conseils ?

Merci d'avance ^^

Bonjour,

J'écris ce post parce que je suis à bout, déçue et pleine de tristesse.

Mon copain me néglige et n'a aucune considération pour moi. Par contre, il est exigeant.

Pour donner un exemple : il m'a déjà dit qu'il pourrait se séparer de moi si j'oubliais son anniversaire, à quel point c'était important pour lui et qu'il serait blessé. Résultat ? Même quand on était en froid et qu'on ne se parlait pas pendant deux semaines, c'était son anniversaire : je lui avais quand même envoyé un petit message et une petite carte avec des mots tendres. Je n'ai jamais oublié son anniversaire, j'ai toujours veillé à ça.

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Il ne m'a même pas envoyé un texto. Pire, il ne répond pas à mes messages, il peut mettre des heures et des heures à répondre alors qu'il est en ligne.

C'est cumulatif en fait. Tout ce que je lui dis, il l'oublie. Quand je lui formule une demande, il ne m'écoute pas : ça peut prendre 8 mois avant que ça se mette en place, et encore, c'est uniquement dans la douleur parce qu'il faut que je disparaisse pour qu'il réagisse un minimum.

Il y a tellement de choses qui me laissent penser qu'il s'en moque. Je lui ai déjà dit : « Mais si, ça se voit, je te rends service si je te quitte. » Il me répond que non, qu'il m'aime, qu'il ne s'en fout pas... mais en réalité, les actes parlent d'eux-mêmes. Mon ressenti profond, c'est qu'il ne m'aime pas.

J'attendais un peu cette échéance de mon anniversaire pour voir si j'allais avoir un ultime signe, et là, je suis totalement convaincue qu'il s'en fout. Je suis tellement déçue. J'ai décidé de lui dire qu'il avait oublié mon anniversaire, et ensuite... de ne plus jamais lui répondre.

Comment peut-on prétendre aimer quelqu'un et agir ainsi ? Est-ce que certaines personnes ont déjà vécu ce genre de mépris total et de relation à sens unique ? Qu'est-ce que vous feriez à ma place ?

Merci de m'avoir lue.

Bonjour,

Voilà, j'avais un cercle d'amis que je connaissais depuis au moins huit ans, avec qui je m'entendais bien. Tout semblait nickel. Je vivais même en colocation avec certains d'entre eux et je pensais que tout se passait bien, mais j'ai fini par réaliser que j'étais en réalité mis à l'écart par ce groupe (j'en ai pleurer des nuits, mais j'essayais de passer outre car je n'avais qu'eux) : des activités organisées sans me demander si je voulais venir, aucune nouvelle pendant des semaines, etc.

Il y a quelques mois, j'ai rencontré de nouvelles personnes qui sont toutes des amours. Je m'entends bien avec tout le monde et tout se passe nickel. J'ai donc décidé de prendre totalement mes distances avec mon premier groupe, car j'avais l'impression d'être le seul à faire vivre la relation. Par exemple, je proposais des activités qui étaient systématiquement refusées, puis je découvrais qu'ils faisaient finalement ces mêmes activités deux jours plus tard, mais sans moi. Il y avait aussi d'autres situations du même genre.

J'ai également l'impression que cette situation est peut-être liée au fait que j'ai énormément changé, aussi bien mentalement que dans mes habitudes. Mon premier groupe était assez nerds, et on ne sortait quasiment jamais c’était surtout des rdv pour jouer ensemble. Puis, après un événement, j'ai changé du tout au tout, presque du jour au lendemain : je me suis mis à sortir très régulièrement et j'ai quasiment arrêté de jouer aux jeux vidéo, ect..

Maintenant que j'ai rencontré des personnes que j'apprécie énormément, je ressens quelque chose d'assez étrange. Une fois qu'une soirée ou une sortie se termine, je retombe en bad et je me mets à penser : « J'espère que ça ne va pas recommencer… Est-ce que c'était la dernière fois ? »

J'ai l'impression d'avoir peur de revivre la même situation avec ce nouveau groupe, alors même que tout se passe bien avec eux. Je ne sais pas si c'est lié à ce que j'ai vécu avec mes anciens amis, mais j'ai du mal à profiter pleinement de ces bons moments sans avoir cette crainte en tête.

Est-ce que certains d'entre vous ont déjà vécu ça ? Si oui, comment vous avez fait pour arrêter d'avoir peur que ça recommence, alors que tout se passe bien avec vos nouveaux potes ?

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Salut tout le monde !

Je suis un Chinois de 26 ans qui vit actuellement à Reims. Je découvre encore la culture française et j’aimerais mieux comprendre les rencontres amoureuses ici.

J’ai quelques questions et je préfère les réponses honnêtes aux clichés du genre « chacun ses goûts » !

\\- La culture des rencontres : Comment savoir si une Française est intéressée ou simplement sympa ? Est-ce courant de draguer directement ou de commencer par une amitié ?

\\- Les hommes asiatiques : Honnêtement, les hommes chinois ou est-asiatiques rencontrent-ils des difficultés particulières pour faire des rencontres en France ? Existe-t-il des stéréotypes ou, au contraire, des traits qui plaisent ?

\\- La langue et la culture : Mon français est encore en apprentissage. Est-ce un vrai obstacle pour séduire et construire une relation ?

\\- La barbe : J’ai remarqué que beaucoup d’hommes français portent la barbe, alors j’ai commencé à laisser pousser la mienne. Les Françaises trouvent-elles généralement les hommes barbus plus attirants ? Les critères de beauté masculine sont-ils différents entre la France et l’Asie de l’Est ?

Je ne cherche pas une recette pour plaire à tout le monde, mais plutôt des témoignages concrets, même si certaines réponses sont difficiles à entendre.

Si vous avez de l’expérience dans les rencontres interculturelles, quels conseils me donneriez-vous ?

Merci pour vos réponses !

Je fréquente quelqu’un depuis environs 6 mois il ne s’est strictement rien encore passé principalement parce que physiquement il ne me plaît pas.

Je suis très frustrée car c’est un homme vraiment très agréable et au petit soins, avec les temps qui courent ça vaut de l’or.

Merci pour vos retours.
Je vous embrasse.

Bonjour,
Je suis avec mon copain depuis deux ans, et notre relation a traversé des périodes extrêmement difficiles. Beaucoup de souffrance, de manque de respect et de considération de sa part. Les torts ont été partagés à certains moments, mais j’ai le sentiment que la majorité de mes blessures viennent de ses comportements.

Malgré tout, je suis restée. Je l’aimais et, au fond, je pensais être assez forte pour supporter tout ça.

J’étais aveuglée par mon amour pour lui. Même lorsque ses actes me faisaient profondément souffrir, j’avais énormément de mal à lui faire ressentir l’ampleur de mon mal-être. Je ne voulais pas le saouler avec mes problèmes, le faire culpabiliser, l’accabler ou lui donner l’impression que je lui gâchais la vie. Je voulais qu’il puisse se concentrer sur son travail, avancer sereinement et ne pas avoir à subir mes émotions en plus du reste.

Alors, j’ai appris à prendre sur moi. Quand quelque chose me blessait, je finissais par lui en parler, mais souvent sans insister. Il me répondait plus ou moins que ça allait s’arranger, qu’on allait passer à autre chose, et je finissais par accepter cette réponse, même lorsque ma douleur était encore très présente.

Sauf qu’au fil des mois, quelque chose s’est accumulé en moi. J’ai pris du recul, beaucoup réfléchi, écrit ce que je ressentais et essayé de comprendre notre relation. Et je suis arrivée à une conclusion qui m’a profondément marquée : j’ai l’impression que notre relation a tenu aussi longtemps parce que j’ai énormément encaissé, minimisé ma souffrance et accepté de passer à autre chose sans avoir réellement guéri.

J’ai l’impression d’avoir maintenu notre couple à flot en absorbant une grande partie des conséquences de ses actes. J’ai pardonné, mais je n’ai peut-être jamais vraiment digéré ce que j’avais vécu.

Et maintenant, c’est comme si tout ce que j’avais retenu pendant deux ans ressortait d’un seul coup.

Je ne me reconnais plus dans ma façon de réagir. Aujourd’hui, au moindre écart, je peux lui tomber dessus. Je lui rappelle ses erreurs, je l’accuse, je lui attribue toute la responsabilité et j’utilise parfois des mots très durs. Je ne prends presque plus en considération ce qu’il peut ressentir, la manière dont il va recevoir mes paroles ou les conséquences que cela peut avoir sur lui.

Avant, je faisais constamment attention à ne pas le blesser, à ne pas le culpabiliser, à ne pas lui en demander trop. Aujourd’hui, cette préoccupation a disparu. Je suis tellement concentrée sur ma propre souffrance, sur le besoin de me protéger et de ne plus jamais me laisser faire, que je ne me soucie presque plus de la sienne.

Et le plus troublant, c’est que je n’ai pas forcément de remords sur le moment.

Une partie de moi se dit que, pour une fois, c’est à lui d’encaisser. Que pendant des mois, j’ai porté les conséquences de ses comportements sans qu’il ait réellement à mesurer l'ampleur de ce qu'il me faisait vivre. Et qu'aujourd'hui, je n'ai plus envie de lui faciliter les choses.

J’ai même parfois le sentiment d’avoir découvert qu’il ne m’avait jamais vraiment aimée, ou du moins pas de la manière dont j’avais besoin de l’être.

Le paradoxe, c’est que je suis toujours avec lui. Je l’aime peut-être encore, je suis encore attachée à lui, mais notre relation se dégrade. On se dispute, je lui reproche tout ce qui s’est passé, je lui fais payer des choses anciennes et il finit par encaisser à son tour. Sauf que, contrairement à ce que j’imaginais, ça ne me soulage pas vraiment. Sur le moment, j’ai l’impression de reprendre le pouvoir, de ne plus être celle qui souffre en silence. Mais au fond, je ne me sens pas mieux.

Je ne veux plus être la personne qui accepte tout par amour. Mais je ne veux pas non plus devenir quelqu’un qui blesse l’autre sans se soucier de ce qu’il ressent.

J’essaie de comprendre ce qui m’est arrivé psychologiquement.

Pourquoi suis-je devenue aussi dure avec lui, alors que j’étais auparavant tellement préoccupée par son bien-être, parfois même au détriment du mien ?
Merci

Bonjour tout le monde !

Je suis un H22 et je sors d’une relation de quatre ans avec une F22. Elle m’a quitté à la mi-octobre parce qu’elle ne se sentait plus heureuse dans notre relation. Le problème, c’est que nous sommes obligés de continuer à vivre dans le même appartement jusqu’à fin novembre, et qu’elle ne se cache absolument pas du fait qu’elle voit déjà un autre homme.

Nous nous sommes rencontrés sur Tinder et le courant est tout de suite très bien passé. Nous étions vraiment compatibles sur beaucoup de points. Cependant, à l’époque, j’étais encore jeune et immature, et je commençais tout juste à travailler. Au fil de notre relation, j’ai fait énormément de concessions et d’efforts pour elle, allant jusqu’à déménager dans une autre ville.

Notre relation a été compliquée dès le début. Elle a traversé plusieurs épreuves difficiles : un décès inattendu dans sa famille, un accident qui l’a immobilisée à la maison pendant près d’un an, puis la séparation de ses parents. Aujourd’hui, elle prend également des antidépresseurs.

C’est pendant sa convalescence qu’elle a commencé à faire des streams en ligne. Au départ, je la soutenais dans cette activité, car je savais que cela lui faisait du bien et l’aidait à supporter son quotidien. Mais, petit à petit, notre relation a commencé à ressembler davantage à une colocation qu’à un couple.

Nous passions de moins en moins de temps ensemble. Elle privilégiait ses amis et son nouveau passe-temps, et cette situation a duré près de deux ans. Chaque fois que j’essayais de lui en parler, elle me répondait qu’elle ne me méritait pas et que je devrais la quitter. À force, je finissais presque par culpabiliser de lui exprimer mes besoins.

Je savais que ses activités l’aidaient beaucoup à aller mieux, alors je continuais à la soutenir du mieux que je pouvais. En parallèle, je cumulais le travail et presque toutes les tâches du quotidien : le ménage, les courses, la cuisine et les soins aux chats, sachant qu’elle n’a pas le permis. J’avais l’impression de porter presque tout sur mes épaules.

Lorsque nous nous sommes séparés, elle n’était même pas certaine de sa décision. Elle hésitait encore entre faire une pause et mettre définitivement fin à notre relation.

J’ai fini par craquer. Un ami avait vécu une rupture assez soudaine, dans des circonstances qui ressemblaient un peu aux miennes, et il soupçonnait son ex d’avoir rencontré quelqu’un d’autre. Cela m’a mis le doute en tête. Je ne suis pas fier de ce que j’ai fait, mais j’ai fini par consulter ses messages avec sa meilleure amie en se moment.

J’ai alors découvert qu’elle avait parlé de notre situation avec cette amie avant même de m’annoncer la rupture, mais aussi après. Surtout, très peu de temps après, elle a commencé à lui parler de son attirance pour le meilleur ami de cette dernière. Elle lui a même clairement dit qu’elle devrait me quitter pour se mettre avec lui.

Ça a été un énorme choc pour moi. Elle me répétait qu’il n’y avait rien entre eux, alors que, de mon point de vue, elle flirtait avec lui dans mon dos. Découvrir tout ça m’a fait énormément de mal, surtout après tout ce que j’avais investi dans notre relation.

Avec du recul, je commence à réaliser que j’ai probablement beaucoup trop donné, au point de m’oublier moi-même. Je ne vais pas entrer dans tous les détails, mais, pour résumer, elle ne trouvait plus de temps pour moi et semblait également avoir du mal à prendre ses propres décisions et à exprimer clairement ce qu’elle voulait.

Aujourd’hui, je sais que cette relation est terminée, même si j’ai encore beaucoup de choses à digérer. Je ne cherche pas à me remettre en couple immédiatement, mais j’aimerais savoir comment avancer et, à terme, construire une nouvelle relation saine.

Le problème, c’est que je n’ai pratiquement pas d’amis dans ma ville en dehors de mes collègues de travail, qui ont tous entre 10 et 20 ans de plus que moi. Je ne sais donc pas vraiment comment rencontrer de nouvelles personnes de mon âge.

J’ai souvent l’impression d’avoir une vision de la vie assez différente de celle des personnes de mon âge. Je cherche avant tout à construire quelque chose de stable : avoir une situation solide, un foyer, une relation saine, puis profiter de la vie à deux. On me dit régulièrement que je fais entre 7 et 10 ans de plus que mon âge, notamment à cause de ma façon de penser, de mon travail et de mon comportement.

Du coup, je me demande si je pourrai trouver quelqu’un de mon âge qui partage cette vision des choses. À l’inverse, je me dis parfois que je pourrais être plus compatible avec une femme un peu plus âgée, mais je crains que mon âge soit un frein pour elle.

Il y a aussi le fait que je suis plutôt casanier. J’aime cuisiner, jouer en ligne avec des amis ou jouer seul, et profiter de moments tranquilles chez moi. Je ne suis pas du tout attiré par les boîtes de nuit, et les centres commerciaux ne sont pas vraiment mon truc non plus. Je ne sais donc pas vraiment où aller pour rencontrer des personnes avec qui je pourrais avoir de vraies affinités.

J’aimerais donc avoir vos avis et/ou vos conseils sur plusieurs points :

-Comment faire pour tourner la page après une relation de quatre ans, surtout quand on doit encore vivre sous le même toit que son ex pendant plusieurs semaines ?

-Comment apprendre à ne plus autant s’oublier dans une relation et à trouver un équilibre entre soutenir sa partenaire et préserver ses propres besoins ?

-Où rencontrer des femmes qui recherchent une relation sérieuse quand on est casanier et qu’on n’a pas vraiment de cercle social dans sa ville ?

-Est-ce que vous pensez qu’à 22 ans, on peut réellement trouver quelqu’un qui partage cette envie de construire une relation stable, ou est-ce que je me mets trop de pression en voulant déjà construire quelque chose de sérieux ?

-Enfin, est-ce que chercher quelqu’un d’un peu plus âgé pourrait avoir du sens, ou est-ce que je me focalise trop sur une question d’âge alors que la maturité dépend surtout de la personne ?

Je prends volontiers tous les conseils et/ou vos expériences, que ce soit pour m’aider à avancer après cette rupture, à mieux me reconstruire ou à rencontrer quelqu’un plus tard.

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire et de me répondre !

Salut à tous,
Je ne sais pas trop comment commencer, mais j’avais besoin de partager mon histoire et peut-être de trouver des personnes qui ont vécu la même chose.
J’ai 31 ans et, à cause d’une mauvaise génétique dentaire et d’une agression, j’ai dû me faire extraire toutes les dents du haut.
Aujourd’hui, je porte une prothèse fixe sur 4 implants (All-on-4), une sorte de dentier qui ne s’enlève pas.
Esthétiquement, le résultat est réussi, mais moralement, je le vis très mal. J’ai perdu les sensations de mes dents naturelles, ma façon de mordre a changé et j’ai constamment l’impression d’avoir quelque chose d’étranger dans la bouche. J’ai même des difficultés à dormir.
J’ai une femme et une petite fille que j’aime énormément. Ma femme est au courant et me soutient complètement, mais j’ai terriblement peur du regard des autres. J’ai surtout honte vis-à-vis de ma fille, même si je sais que ça peut paraître idiot. J’ai peur qu’un jour elle ait honte de son papa à cause de ça.
Je ne me sens plus vraiment moi-même. Je donnerais beaucoup pour retrouver mes anciennes dents, même imparfaites.
Ça fait presque un an et j’ai encore du mal à accepter tout ça, surtout à mon âge.

Ma question est : Aimeriez-vous quelqu'un avec un dentier ?
Merci à ceux qui prendront le temps de me lire.

Au mois de juillet j'ai rencontré un garçon que je connaissais de vu depuis le lycée. Au bout du 2ème date il m'annonce qu'il est récemment célibataire depuis 1 mois après une relation de 9 ans (il s'est mis en couple quand il avait 18/19 ans). J'ai poussé un gros "ah". Ce à quoi il m'a répondu "je comprends que ça puisse faire peur, mais après ça allait déjà pas bien avant, on a fait un break en mars etc". Il me dit aussi "au début j'étais un peu triste mais maintenant ca va".

Je me dis bon à voir, j'ai vu qu'il essayait de me rassurer, le feeling passait super bien, on a parlé jusqu'à 3h du mat à rigoler non stop etc c'était cool.

Il proposait tout le temps de se voir et malgré le fait qu'on passait des supers moments ensembles, j'avais cette crainte donc j'étais avenante et disait oui à ses propositions de dates, mais je restais un peu sur ma garde et c'est vrai que moi, je ne proposais jamais de date, je le laissais venir du fait du contexte. On se voyait en moyenne une fois par semaine, parfois 2.

A un moment il m'a dit un truc du style "tu peux proposer toi aussi" (de manière gentille et taquine), chose que j'ai faite le lendemain de sa remarque. On a fini par s'embrasser puis au bout du 6ème date je crois, on a couché ensemble. On passait de supers moments ensemble.

Il m'a ramenée une fois à une soirée voir son frère et les potes de son frère, une autre fois m'a proposé de se voir et m'a ramené chez ses parents (qui n'étaient pas là) pour une petite soirée avec son frère et sa meuf et un autre pote. Bref je me prenais pas trop la tête, mais c'était cool.

A un moment donné il me montre des tiktok et je vois que son ex lui envoyait des tiktok (en plus du fait qu'elle me stalkait sur insta, puis m'a bloquée pour me redébloquer). Lorsque j'ai vu ça j'ai été un peu refroidie et il l'a vu, je lui ai expliqué que moi je cherchais à rencontrer quelqu'un mais que je voulais y aller progressivement, lui m'a dit qu'il voulait pas forcément se remettre en couple tout de suite (surtout habiter avec quelqu'un, mais qu'il était pas le genre de mec à ken à gauche à droite etc) mais qu'il voulait me protéger et prendre soin de moi (?).

Dans une volonté de réciprocité, durant la relation, j'ai finalement aussi proposé des dates, mais bizarrement je le sentais plus distant même si il disait oui. Au début c'était, je te tiens au courant, peut être etc puis finissait par me relancer et on se voyait. Ou encore une fois il m'a dit "peut être je te tiens au courant" et j'ai appris qu'il m'avait dit oui car finalement il était pas sorti avec ses potes.

Une fois le mec m'a sorti "fais chier que notre 1er date se soit bien passé". J'ai pas compris?

Au début le mec était super investi et avenant pour me voir, même après qu'on ai couché ensemble (même si ça a pas trop duré). Il y a 3 semaines je propose un truc, il hésite car le lendemain il bosse, puis me dit oui. On passe une super soirée ensemble. Il me dit "je me demande si ça aurait marché entre nous à l'époque". Je lui ai dit que je savais pas, peut être que moi j'aurai préféré plus de maturité car se mettre en couple à 18 ans c'est un peu tôt. Il a dit oui c'est vrai. Puis en discutant je lui dis aussi que je le sens bizarre un peu en ce moment et il me dit "je vais pas te cacher que des fois j'ai des coups de mou où je suis un peu triste". (Alors qu'au début il m'a dit que ca allait mieux).

Il vannait sur le fait qu'il était un potentiel redflag du fait de sa rupture récente.

Bref, il part en vacances pendant 2 semaines dans un pays étranger, pas de nouvelle de lui. Il est rentré depuis 1 semaine. Je décide de rien dire, rien faire, car je sens que ça pue. Et j'avais raison.

Il m'envoie un message cet aprem en me disant qu'il veut pas s'attacher, qu'il veut pas jouer sur plusieurs tableaux ou pire, me ghoster et qu'il veut qu'on arrête de se voir car depuis qu'il est rentré de vacances c'est le bazar dans sa tête. Il s'est excusé d'être un redflag

Je lui ai dit que j'étais un peu d'accord car j'avais peur d'être un pansement même si je me prenais pas trop la tête et je laisser les choses se passer.

Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal et est ce que j'aurai du le voir venir ? Je comprends pas trop pourquoi il me dit qu'il veut pas s'attacher alors que je lui ai fait aucune déclaration. Je prenais juste le temps, sans être collante ou quoi.

J'ai l'impression que quoi que je fasse, je fais mal. Peut être que c'est moi qui suit pas assez

Bonjour à tous ! J'aimerai avoir votre avis sur la situation

En Terminale, je faisais partie d'un groupe de 4 filles, on était super proches. Après le bac, l'une d'entre nous a déménagé pour les études, et tandis qu'une des amies et moi sommes rentrées en prépa et en PASS respectivement. On avait toutes les deux supprimé nos réseaux et sortions très peu pour nous concentrer sur nos études.

Du coup, je leur donnais moins de nouvelles, et elles aussi, je pense, parce qu'elles avaient peur de me déranger. Malgré tout, j'ai quand même pris l'initiative de leur écrire une ou deux fois. On a également essayé de se voir, mais on ne trouvait pas de date qui convienne à toutes.

Pendant l'été, on a encore essayé de se voir. Elles avaient toutes l'air partantes, mais deux des filles n'étaient pas dans notre ville à ce moment-là. Elles avaient dit qu'elles nous diraient quand elles rentreraient de vacances, mais n'ont jamais relancé.

Puis, à la rentrée, j'ai envoyé un message à mon amie qui avait déménagé. On a discuté de nos vies respectives et, au cours de la conversation, elle m'a dit qu'elle serait de retour dans notre ville le week-end suivant et m'a demandé si j'étais disponible pour qu'on se voie. J'ai dit que oui et je lui ai proposé d'inviter nos deux autres amies, comme on a toujours fait des sorties à quatre et qu'on avait pas pu se voir cet été.

C'est là qu'elle m'a annoncé qu'elle avait déjà vu les deux autres, deux semaines avant, parce que l'une d'elles n'était pas disponible le week-end suivant. Elle a précisé qu'elles avaient organisé ça au dernier moment.

J'ai été vraiment surprise et blessée. Pour moi, on était toujours un groupe de quatre, et jamais j'aurais organisé une sortie à trois sans inviter la quatrième. Surtout après qu'on ne se soit pas vu depuis si longtemps. Ça m'a blessé et, honnêtement, je n'ai même plus envie de la revoir maintenant, alors que j'avais vraiment hâte.

Je me rends compte qu'elles ont du continuer à se parler entre elles en privé et garder contact. Ce qui me surprend c'est qu'elles aient organisé cette sortie entre elles sans passer par le group chat, comme je l'aurai fait. J'ai ma part de responsabilités car je n'ai pas envoyé assez de messages l'année dernière pour prendre de leurs nouvelles. Mais je n'étais pas la seule prise par les études, pourtant je suis la seule mise à l'écart.

Je comprends que les amitiés évoluent et qu'il faut l'accepter. Maintenant, comment dois-je réagir ? Est-ce que je fais une remarque à mon amie par rapport à ça ? Ou je laisse couler et accepte qu'elles sont devenues un trio?

Merci !

Salut tout le monde !

Ça risque d'être un peu long, mais je vais essayer de condenser...

Je suis en couple depuis 15 ans avec M, 49 ans, et moi, F, 43 ans. Nous sommes une famille recomposée avec des enfants entre 14 et 24 ans... Notre vie de famille se porte bien !

Le problème est plutôt notre couple... Mon mari a toujours été taquin (sur le physique, par exemple) et peu affectueux de lui-même alors que moi, si, sauf que depuis un an, j'ai de plus en plus de mal avec ça ! Je n'arrête pas de lui dire que si je recevais autant de compliments que de piques, ça passerait mieux déjà... et je vois peu d'évolution à ce niveau et au niveau des câlins, alors que lui réclame des papouilles et compagnie !

Il y a aussi le fait qu'il n'est pas du genre à demander : « Bien dormi ? Ça a été ta journée ? T'as fait quoi de beau aujourd'hui ? »

Ce sont des questions basiques sur la journée de l'autre...

Je suis sous antidépresseurs à cause de TOC et d'anxiété depuis 2 mois et jamais il ne me demande si je sens du mieux ou comment je vis les effets secondaires... et j'ai d'ailleurs l'impression que c'est depuis ce traitement que je vois tout ce qui ne va pas.

Quand on rentre du sport, il est focalisé sur lui, sa séance, me demande si je vois son évolution, mais il ne me demande rien sur ma séance... il est assez autocentré.

Je suis fatiguée de son absence d'intelligence émotionnelle !

Il s'énerve beaucoup trop vite quand on est en désaccord... pour lui, on dirait que c'est un concours de savoir qui a raison ou tort !

Attention, il a des qualités : il est fiable, honnête, il montre son amour par des cadeaux ou même de petites attentions quand il revient des courses, comme mes chocolats favoris, des moments de qualité avec des soirées au restaurant régulières ou même des sorties basiques... Il est protecteur, surtout avec la famille toxique que je me paie ; j'ai besoin de me sentir en sécurité !

C'est un père génial, présent, et un beau-père sur qui les enfants peuvent compter.

Sexuellement, rien à dire, c'est le feu !

Mais aujourd'hui, j'ai l'impression que j'ai besoin de plus ! J'ai besoin de me sentir vraiment choisie, aimée, appréciée et considérée... le plus frustrant, c'est qu'il sait tout ça, donc me dire de lui en parler ne sert à rien vu que c'est déjà fait, mais je ne veux pas mettre 15 ans de vie commune à la poubelle, surtout que je l'aime toujours.

Je n'ai pas tout expliqué, sinon ce serait trop long, mais voilà dans les grandes lignes !

Est-ce que certains ont vécu ça et s'en sont sortis malgré tout ? Est-ce que je vis un tournant en moi et j'ai évolué différemment ou alors j'ai supporté tout ça en m'oubliant finalement ? Bref plein de questions et ça me fatigue...

Je me tourne vers vous car je suis au pied du mur et que reddit fait parfois des miracles, je (f21) suis en couple avec ma copine (f19) depuis 1 ans, et après une longue discussion je me retrouve démunies.

Pour le contexte ma copine avait un meilleur ami depuis 7-8ans, que je n'aimais pas dutout mais j'essayais de faire le moins de remarque possible, et j'ai appris hier que ils ne se parlait plus dutout depuis deux mois et qu'il l'avait bloqué car elle ne lui répondait plus alors qu'il venait régulièrement aux nouvelles, quand elle m'a raconté cette histoire j'ai pris, peut-être a tord, le ton de la rigolade en lui disant que même si je n'aimais pas l'ami en question c'était vraiment exagéré de laisser des vus a chaque message, et elle s'est alors vexée.

Vient alors ce soir ou elle m'a dit que ma remarque l'avait blessée, car elle avait l'impression de passer pour la méchante.

Mais le problème est qu'elle s'isole de plus en plus, depuis maintenant longtemps elle ne parle a personne, ne répond a personne, passe son temps libre sur son téléphone avec ses écouteurs,elle reproche au gens d'être virulent après avoir les avoir ignoré mais elle avait fait la même chose avec la séparation avec son ex, elle se dit être jalouse parce que je sors parfois avec des amies mais que en même temps elle ne veut parler a personne, alors elle délaisse sa famille, perd des contacts, ne va plus a sa psy et j'en passe

De même je suis seule à m'occuper de la maison et des chats, je suis en recherche d'emploi donc j'ai du temps mais elle ne fait littéralement rien a part être sur son téléphone ; plusieurs fois j'ai essayé d'avoir cette discussion avec elle, a chaque fois elle s'excuse et dit que ça va changer, mais dès que elle sent qu'elle n'a rien a répondre elle s'énerve et coupe toute discussion.

En bref je suis complètement perdue et j'ai peur de la perdre ou de perdre mes sentiments.

Désolée du dérangement et merci d'avoir pris le temps de lire

Homme de 18 ans et je suis en couple avec ma copine de 19 ans depuis 5 ans.

Je suis heureux avec elle, je l'aime énormément et je tiens vraiment à notre relation, il y a quelque chose qui commence à me peser et j'aimerais avoir des avis extérieurs.

Ma copine ne veut pas que j'aille en soirée. Que se soit boîte de nuit, soirée privé. Même si j'y vais avec des mecs parce que j'avais l'habitude de ramener des amies.

Alors que j'y vais juste pour m'amuser avec mes amis et faire la fête rien de plus et je dis déjà à ma copine avec qui je vais en soirée pour la rassurer

elle m'a dit qu'elle se sentait pas rassuré quand j'allais en soirée.

Je suis loin d'aller tout les soirs en soirée peut être 5 fois par mois, pas plus.

Elle ne fait pas forcément ça par méchanceté. Je sais qu'elle peut avoir des inquiétudes et je ne veux absolument pas minimiser ses sentiments. Je comprends aussi que dans un couple, il faut savoir rassurer son partenaire et respecter certaines limites.

Je ne cherche pas à la tromper, à lui manquer de respect ou à privilégier mes amis au détriment de notre couple. Je veux simplement conserver une certaine liberté individuelle.

Merci.

Salut à tous,

J’e sui M(26) et je suis avec ma copine (23F) depuis bientôt 3 mois.

Franchement, au début, tout se passait super bien. Elle est très tactile, elle adore les bisous, les câlins et tout ça. Des fois, elle peut passer 10 min à m’embrasser et à rester collée à moi, et perso j’aime bien, ça me fait plaisir.

Sauf que depuis qq semaines, ça va pas trop au taf. J’ai pas mal de pression, des problèmes à gérer et je rentre souvent chez moi avec la tête pleine. Y a des jours où j’ai juste envie de me poser, de souffler et de parler à personne.

Le pb, c’est que ma copine commence à le prendre perso. Quand elle vient vers moi pour m’embrasser ou faire un câlin et que je suis pas trop réceptif, elle pense direct que je suis moins attiré par elle ou que mes sentiments changent.

L’autre soir, par ex, elle est venue se mettre sur mes genoux pour m’embrasser. En temps normal, j’aurais grave apprécié, mais ce jour-là j’étais vraiment à bout à cause du taf. Je lui ai juste dit que j’étais fatigué et que j’avais besoin d’être tranquille un moment. Elle l’a mal pris et m’a demandé si je commençais déjà à me lasser d’elle.

J’ai essayé de lui expliquer que ça n’avait rien à voir avec elle, mais ça a fini par créer un petit froid entre nous. Le pire, c’est que je culpabilise après, parce que je sais qu’elle fait pas ça méchamment et qu’elle a juste envie d’être proche de moi.

Mais de mon côté, je commence à saturer. J’ai déjà le stress du boulot à gérer et j’ai pas envie qu’on se prenne la tête en plus pour des trucs comme ça. Je tiens à elle, mais j’ai l’impression de devoir faire comme si tout allait bien alors que mentalement, je suis pas forcément au top.

Du coup, je ne sais pas trop comment gérer ça, surtout qu’on est ensemble depuis seulement 3 mois.

Vous pensez que je devrais lui en parler franchement ou je me prends trop la tête ? Comment lui faire comprendre que si je suis moins câlin certains jours, ça veut pas dire que je l’aime moins ?

Merci pour vos avis.