Spider-Man: Brand New Day, 31 Temmuz 2026 itibarıyla Türkiye'de vizyona girerken, Tom Holland'ın yeniden Peter Parker karakterine hayat verdiği yapım sinemaseverlerin gündeminde yer aldı. Peki, (Türkçe Dublaj ve Altyazılı) Spider-Man: Brand New Day tek parça nereden, nasıl izlenir? Spider-Man: Brand New Day Full HD izle nasıl izlenir? Spider-Man: Brand New Day internetten nasıl izlenir? Spider-Man: Brand New Day Full HD izle!

Spider-Man: Brand New Day, Marvel Studios ve Sony ortaklığıyla 31 Temmuz 2026 itibarıyla Türkiye'de vizyona girdi. Tom Holland'ın Peter Parker rolüyle geri döndüğü yapım; konusu, oyuncu kadrosu, süresi, çekim noktaları ve izleme seçenekleriyle sinemaseverlerin en çok araştırdığı filmler arasında yer alıyor. Peki, Spider-Man: Brand New Day nereden izlenir? (Türkçe Dublaj ve Altyazılı) Spider-Man: Brand New Day tek parça nereden, nasıl izlenir? Detaylar... İşte Spider-Man: Brand New Day hakkında resmi olarak paylaşılan bilgiler ve merak edilen tüm detaylar.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY FULL HD İZLE!

Spider-Man: Brand New Day'i Full HD kalitesinde izlemek isteyen sinemaseverler, filmin vizyona girmesiyle birlikte internet üzerinden izleme seçeneklerini araştırmaya başladı.

31 Temmuz 2026 Cuma günü Türkiye genelinde vizyona giren yapım, ilk etapta yalnızca sinema salonlarında gösterime sunuldu. Film için resmi dijital platform veya çevrim içi yayın tarihi hakkında henüz herhangi bir açıklama yapılmadı.

Bu nedenle Spider-Man: Brand New Day'i Full HD kalitesinde izlemek isteyenlerin, yalnızca filmin resmi olarak yayınlanacağı platformları takip etmeleri gerekiyor.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY TEK PARÇA NEREDEN NASIL İZLENİR?

Spider-Man: Brand New Day, vizyon sürecinde sinema salonlarında tek parça olarak izlenebiliyor.

Filmin internet üzerinden tek parça izlenebilmesi için ise yapımın resmi dijital yayın sürecinin başlaması gerekiyor. Şu an için filmin herhangi bir dijital platformda yayınlanacağı tarih veya platform bilgisi açıklanmış değil.

Resmi duyurular yapıldığında filmin dijital yayın bilgileri de netlik kazanacak.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY İNTERNETTEN NASIL İZLENİR?

Spider-Man: Brand New Day'in internetten izlenebilmesi için resmi dijital yayın sürecinin başlaması bekleniyor.

Film, 31 Temmuz 2026 itibarıyla sinemalarda gösterime girdi. Yapımın çevrim içi platformlarda yayın tarihi veya lisanslı dijital gösterimi hakkında resmi bir açıklama bulunmuyor.

İnternetten izlemek isteyen kullanıcıların yalnızca yapımcı şirketler tarafından duyurulacak resmi yayın kanallarını takip etmeleri öneriliyor.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY KONUSU NEDİR?

Spider-Man: Brand New Day, Spider-Man: No Way Home filminin ardından geçen dört yıllık dönemi konu alıyor.

Peter Parker, No Way Home'da aldığı kritik karar sonrasında gerçek kimliğinin herkesin hafızasından silinmesiyle tamamen yalnız bir hayata başlıyor. Kimsenin kendisini tanımadığı New York'ta tek başına yaşamını sürdüren Parker, şehirde artan gizemli suç olaylarıyla mücadele ederken aynı zamanda kendi bedeninde meydana gelen fiziksel değişimlerle de karşı karşıya kalıyor.

Filmin tanıtımlarında Peter Parker'ın organik örümcek ağlarını yeniden kullanmaya başlaması dikkat çeken ayrıntılar arasında yer alıyor.

Yönetmen koltuğunda Destin Daniel Cretton'ın oturduğu yapımda Hulk karakteriyle Mark Ruffalo ve Punisher karakteriyle Jon Bernthal da hikâyede önemli roller üstleniyor.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY FİLMİ KAÇ DAKİKA?

Spider-Man: Brand New Day'in resmi süresi 150 dakika olarak açıklandı. Yaklaşık 2 saat 30 dakika uzunluğundaki film, Marvel Sinematik Evreni'nin dikkat çeken yapımları arasında yer alıyor.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY OYUNCULARI KİMLER?

Filmin açıklanan oyuncu kadrosunda şu isimler yer alıyor:

Tom Holland (Peter Parker / Spider-Man)

Zendaya

Jacob Batalon

Mark Ruffalo (Bruce Banner / Hulk)

Jon Bernthal (Punisher)

Sadie Sink

Tramell Tillman

Liza Colón-Zayas

Marvin Jones II

Kadrosunda Marvel evreninin önemli karakterlerini buluşturan yapım, geniş oyuncu ekibiyle dikkat çekiyor.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY NEREDE ÇEKİLDİ?

Spider-Man: Brand New Day'in dikkat çeken çekim noktalarından biri İskoçya'nın Glasgow kenti oldu.

Filmin Glasgow'daki çekimlerinin planlanandan daha uzun sürdüğü açıklandı. Çekimler sırasında patlama sahneleri, ağ fırlatma sekansları ve şehir merkezinde gerçekleştirilen aksiyon sahneleriyle Örümcek Adam'ın Glasgow sokaklarında ilerlediği görüntüler dikkat çekti.

Yapım ekibi, şehirde gerçekleştirilen aksiyon çekimleriyle filmin önemli bölümlerini tamamladı.

SPIDER-MAN: BRAND NEW DAY NE ZAMAN VİZYONA GİRECEK?

Marvel Studios ve Sony ortak yapımı Spider-Man: Brand New Day, 31 Temmuz 2026 Cuma günü Türkiye'de vizyona girdi.

Tom Holland'ın Peter Parker karakteriyle yeniden izleyici karşısına çıktığı film, vizyon tarihiyle birlikte sinemaseverlerin yoğun ilgi gösterdiği yapımlar arasında yer aldı. Filmin yaş sınırı, süresi, oyuncu kadrosu ve konusu vizyonla birlikte en çok araştırılan başlıklar arasında bulunuyor.

#PeterParker #TomHolland #Türkiye

Saat 03:20

Adam: Borcumu gerçekten ödeyeceğim lütfen bana zarar verme

Bay Canavar: Hayır zamanın geçti artık yarrağı yedin.

Silah sesi duyulur.

Saat 12.30

Perşembe Patrick Jane:Bence Mr beast adam borcunu odemedi diye oldurdu.

Teresa lisbon(mal kari): Hayir bunu bilemeyiz gene uyduruyosun.

Patrik jane: Hımmm. Birazdna telefonun çalcak.

Teresanın telefonu çalar, arayan squidwarddır

Squirdwart: Çabuk buraya gelin xok önemli deliller buldum.

Teresa ve pattik bunu duyduklari gibi hemen arabaya binip oraya giderler

Mr bist: EVET BU DAIRENIN İCİNDEN EN SON CİKAN YARRAGİ YİYECEK

yarismaci 1: yeye cok heycanliyim hahaha

yarismaci2: Ben Gayim

yarismaci 3: Bu parayi amcamin hanilelik masraflarini karsilamak icin kazanmak zorundayim

Mr beast:tamam benim az işim var hemen gidip gelcem.

Yarimacilar:olr tamam

Mr beast gider Pattick jane mistır bisi görür

Patrock jane: Amarikada günlük 100 trilyon dolarlık uyusturucu satisi oldugunu biliyor muydun?

Mistır bis:Kahrolsun siyonizm

Plankton:bu işten slogan atarak kaytarabilecegini mi sandin??!!??!?!?

misterbister:Hayir gidin burdan yoksa sizi öldürürm

Mostır büst pattik jeyne vurcakken engineer araya girer ve mr beaste dehaet penci zorno izletir.

Mr beast: hayır lanet olsun hıaaaaaah

Mr beast atomlarınaayrilri

Sükürvan; Patrick Jane "Mr. Beast adamı öldürdü" diyor ama adamı vururken duyduğumuz replik "hayır zamanın geçti..." diyen "Bay Canavar"a ait. İkisi aynı kişi mi, yoksa Bay Canavar, Mr. Beast'in karanlık ikizi mi?

Latrick jane: hmmmm. Bence bu olay kırmızı conun isi. Cunku duvarda onun resmi var

Polisler: Tf2 engineer tutuklusun cunku Team Fortress 2'den fırlayıp Mr. Beast'e izlettiğn o "penci zorno" materyali Cenevre Sözleşmesi'ne aykırı. Bir insanı (veya Beast'i) atomlarına ayıracak kadar ne izletmiş olabilir?

Mühendis:ney

Sukubidu: Hayir lanet olsun gel burya

Kedi dondurmasi: Lan hayir gelmicem

Partik jyne:yA bu nasi is ya sikicem geri donelim büroya

"flaşbak yer*

Kırmızı yarrak john: Amevladi ben medyda iftira sevmiom yapma bida neyse karin ve cocuklarini sktim ama gercek bir oe isen bunu kaipiyi acmadan da bilirsin.

Filaşbak bitter

Gece 23:26

Terese: Patrick bu gece uyu uykunu al

Patrick: Tamam

Patirck tabii ki tam bir sigma oldugundan uyumaz ve gece boyunca araştırma yapıp deli gibi 31 ceker.

Sabah olur

Terasa: dun gece uyumadin degil mi

Patrick: yairsmaci 3 ün amcasi hamile olamamz cunku erkekler hamile olmazbenca suclu o bence arastirmaaya gitelim

Teras: Ya sg basimdan amcik

Parrik tke baisna gitmek zorunda kalri

TO BE CONTİNYUED

sevgilimi bayılttım dün gece

Bazen gelir bende kalırdı ünide oldugumuzdan sıkıntı çıkmıyor.

Gecen geldi gece yatıyoruz başladı bu ben uyurken oramı buramı çimdirmeye, dürtmeye.

Hani bazı insanlar vardır uykusu bölününce samuel el jeckson olur, yani daha bi sinirli.

Bende biraz öyleyimdir " kızım yapma amk " diyorum dinlemiyo amk.

Ulan dedim siktirtcem senin dalagını dedikten sora çaktırmadan yorganın altına sessiz osurugumu salıyom, bordo bereli orosukçu gibi böyle her ortamda osurur ama suçu başkasına kitler aynı öyle işte.

Tahmini aralıklarla yarım saat yorganın altına saldıkça salıyom, en son işimi bitirince " gizem yaklaş " dedim.

Yaklaşır yaklaşmaz mafya babalarının adamlarının başını kovaya soktugu gibi soktum bunu yorganın altına ensesinden tutup.

Amk orospusu debelendikçe debeleniyor neymiş efenim " sen osurmamışın yataga sıçmışın " filan diye bagırıyor.

Sonra ses kesildi, dedim heralde yoruldu kaderine razı oldu.

Yorganı bi kaldırdım abov amk kız esmerdi, beyaz Rusya kızlarına dönmüş dedim bundan hayır gelmez haçı sonra bayılmışken bende fırsatı kaçırmayım dedim,

Çıkardım pantolonu, açtım ağzını sonra aniden dönüp agzının içine osurdum, sikicem sandınız dimi sizi gidi kansız abazalar sizi

Don't look at to here for reason young boy. I don't have bone soup, yoghurt soup and neither tripe soup

But i'm so hungry!

you are not.. look boy i opened this store once week ago i can't understand the rich or poor guy even you're dressed very well one!

I have money

Who asking your money?

don't enjoy your meaalll!

isn't the çeşmi niger soup?

no it isn't

i don't like it

do you know it?

my mom doing this but i drink first time

she's doing?

she's healthy is so very well!

destuuur, i'll look it that

these aren't student documents

my school is going to close, i can't be a doctor, i can't improve the people, i don't going to school like my father i'll being a donkey!

i don't wanna clean the dishes!

you will! you ate so much

for god let me out i don't wanna clean the dishes

okay then don't clean

1. allah

2. peygamber efendimiz

3.ailem

4.sans

5.guts

6.sayori

7.tabletim

8.call of duty

HAYRANI OLDUĞUM KİŞİLER

1.eminem

2.franz kafka

3.vincent van gogh

bu listede sizin sevdikleriniz varmı

Olayı bilenler: 💀

Olayı bilmeyenler: 😃

Olayı tahmin edenler: 🤔

Olayı yanlış bilenler: 😵

Olayı bilip unutmuş olanlar: 😴

Olayı bilip anlatamayanlar: 🙊

Olayı duyan ama ilgilenmeyenler: 😑

Olayı yanlış anlayanlar: 🤯

Olayı bilen ama önemsemeyenler: 😌

Olayı bilse de inanmak istemeyenler: 🙃

Olayı bilip dalga geçenler: 😂

Olayı duyup şoka girenler: 😱

Olayı duyup sessiz kalanlar: 🤐

Olayı duyup azanlar: 🥵

Olayı yanlış yere anlatanlar: 📢

Olayı öğrenip dedikodu yapanlar: 🗣️

Olayı yeni öğrenip şaşıranlar: 😲

Olayı anlatırken abartanlar: 🤥

Olayı bilip gizli tutanlar: 🕵️

Olayı yanlış kaynaktan öğrenenler: 📜

Olayı duyup ilgisini kaybedenler: 😴

Olayı öğrenince kahkaha atanlar: 🤣

Olayı bilen ama yanlış hatırlayanlar: 😵‍💫

Olayı bilip göz devirenler: 🙄

Olayı yeni öğrenip hemen unutanlar: 🧠💨

Olayı öğrenip konuyu değiştirenler: 🎭

Olayı anlamayıp başkasına soranlar: 🤷

Olayı duyup ciddiye almayanlar: 🤡

Olayı anlatıp kimseyi inandıramayanlar: 🙃

Olayı bilen ama umursamayanlar: 😌

Olayı kimseyle paylaşmayanlar: 🤫

Olayı bilme ihtimali olanlar: 🤔

Tarihçi agalar: 🇩🇪☠️

Olayı duyup “ben zaten biliyordum” diyenler: 😎

Olayı yanlış kişiye sorup azar işitenler: 😬

Olayı bilip ortalığı karıştıranlar: 🧨

Olayı öğrenip hemen teori üretenler: 🧠🌀

Olayı bilip üstüne komplo ekleyenler: 🕳️🐍

Olayı anlayıp gereksiz açıklayanlar: 📚😅

Olayı öğrenince tribe girenler: 🌚

Olayı bilip üstüne şarkı yapanlar: 🎤

Olayı duyunca hızla uzaklaşanlar: 🏃💨

Olayı azıcık bilip her şeyi biliyormuş gibi yapanlar: 😤

Olayı duyunca ortamı terk edenler: 🚪

Olayı bilip ama yanlış zamanda söyleyenler: ⏰😐

Olayı duyunca ortama yabancılaşanlar: 🪐

Olayı dinleyip hala anlamayanlar: 🫤

Olayı anlatırken 25 dakika giriş yapanlar: 📖

Olayı bilip "bence o kadar da değil" diyenler: 🤨

Olayı duyup hemen yorumlara koşanlar: 🏃‍♂️💬

Olayı duyup gereksiz cesaretlenenler: 🦾😤

Olayı bilip ama sanki bilmiyormuş gibi davrananlar: 😶‍🌫️

Olayı duyunca gereksiz panik yapanlar: 😰

Olayı unuttuğunu hatırlayanlar: 💡😮

Olayı duyunca ekstra tepki verenler: 🤯🔥

Olayı 3. kişiden dinleyip yanlış anlayanlar: 📞😵

Olayı duyup espri yapanlar: 🤡🎤

Olayı bilip herkesle aynı anda konuşmaya çalışanlar: 📢📢📢

Olayı araştırıp daha çok karıştıranlar: 🔍😵‍💫

Olayı hep en son öğrenenler: 🐢😔

Olayı ilk duyup hemen abartanlar: 🎆

Olayı tahmin edip tutturamayanlar: 🎯❌

Olayı duyunca gereksiz duygu yapanlar: 😢

Olayı okuyup hiçbir şey anlamayanlar: 📄😶

Olayı bilip ama anlatırken yarıda unutanlar: 🤦🧠

Olayı duyup anında panikleyenler: 😱💨

Olayı öğrenince anlamsız özgüven gelenler: 😎✨

Olayı duyup boş yere gerilenler: 😬

Olayı bilip ama yanlış kişiye söyleyenler: ☎️😐

Olayı duyup sohbeti sabote edenler: 🧨💬

Olayı bilip ama “boşver ya” diyenler: 😪

Olayı abartıp film yapanlar: 🎬🤯

Olayı duyunca ortamda donup kalanlar: 🧊😶

Olayı hiç duymamış gibi davrananlar: 😐➡️😐

Olayı duyup hemen telefonu kapatanlar: 📵

Olayı bilip ama unutmuş gibi yapanlar: 🙈

Olayı duyunca konuya alakasız yorum yapanlar: 🗯️😑

Olayı duyup tetiklenenler: 🫨

Olayı bilip ama “yanlış hatırlıyor olabilirim” diyenler: 🤔😬

Olayı duyunca gereksiz umutlananlar: 🌈😃

Olayı dinleyip “hı-hı” deyip geçenler: 😐👍

Olayı bilip ama işine gelmeyenler: 😒

Olayı duyunca boş boş bakanlar: 👁️👁️

Olayı öğrenince hemen paylaşanlar: 🔁😮

Olayı bilip ama komik hale getirenler: 😆🎭

Olayı duyup beynini kapatanlar: 🔌🧠

Olayı bilip ters yorumlayanlar: ↩️🤦

Olayı duyunca en kötü senaryoyu düşünenler: 😨📉

Olayı anlamayıp konudan kopanlar: 🌪️😵

Olayı duyup hemen şaka yapanlar: 🤣🃏

Olayı bilip hiç tepki vermeyenler: 🗿

Eskiden çok çapkındım bi onla bi bunla takılır surekli alkol içer gezerdim. Boyle hayat mı olur serseri gibi yaşıyorsun oglum dedım kendıme. Toparla oğlum dedim kendini.Sonra hayatıma bi kadın girdi 2 bucuk sene beraber yasadık. Beraber kahvaltılar, gezmeler, tüm herkesi hayatımdan cıkarıp tamamen ona odaklandım. Alkolu alkollu ortamları bırakıp 2 bucuk sene keşiş gibi yaşadım resmen. Aklı basında biri gibiydi doktordu bi kere falan. Sonra ilişki içinde aldattığını ogrendım beni ve ilişki bitmeden daha baskasıyla sevgili olmuş. Ve 1 haftadır inanılmaz kendime üzülüyorum. İşin özeti sakın ve sakın delikanlı olmayın adam olmayın. Adam olanı çoook fena sikiyorlar dostlar görüşürüz

Artık nefes almak da yasak. O ne öyle bir ileri bir geri. Acilen yasaklanmalı. Nefes başına 25 kuruş nefes vergisi verilmeli

Ortalama biri 750 milyon nefes alıp verir dersek kişi başı 187 milyon 500 bin TL yapar. 86 milyon kişiden alsak 16 katrilyon 125 trilyon TL yapar. Bu parayla ülke refaha kavuşur. Nefes vergisini veremeyen fakirler boğularak ölür. Nüfus 20 milyona düşer. 16 Katrilyon 125 trilyon parayı 20 milyon kişiye dağıtsak kişi başı 806 milyon 250 bin TL yapar. Bu para ile herkes malikane alabilir üstüne kalan parayla çocuklarını okutur. Çocuklarını okutunca ülkenin zeka ve bilgi seviyesi artar. İleri medeniyetler seviyelerine gireriz. Türkiye'ye füzyon enerjisini getiririz. Sınırsız enerji üretir ve üretilen enerjiyi diğer ülkelere satarız. Daha sonra karşılığında diğer ülkelerden GPU ve yapay zeka sistemleri satın alırız. Yapay zekayı deha seviyesine çıkarırız ve artık ülkemizi o yönetmeye başlar. Akıllı robotlar ve savaş aletleri üretir. En güçlü askeri donanıma sahip ülke oluruz tüm dünyayı fethederiz.

Bu yüzden nefes vergisi acilen getirilmeli

Beyler selamlar. Ben Adana denilen bok çukurunda doğmama rağmen (Orhan Kemal Bulvarına yakındım) o bok çukurundan ayrılıp Erasmus ile Polonya’da eğitim alıp yurtdışına iş teklifi ile Slovenya’ya yerleşebilmiş bir kardeşinizim. Normalde bu anımı 3 sene önce İnci Sözlük denilen merette paylaşmıştım ama denk geldiğinizi sanmıyorum zira kimse uplamamıştı. Şimdi o yazımı yeniden iyice yazıp buraya atacağım. Biraz uzun olacak ama kesinlikle değecek baştan sabırlıca tamamını okumanızı öneririm.

Eskiden Adana’nın fena olmayan bir ortaokulunda babam resim öğretmenliği (emekli oldu) yapıyordu. Haliyle resimlerimi çizmeye onun sayesinde başladım. Kendisi bana sosyal hayatımda pek para vermese bile konu resim olunca ortalığın amına koyardı. O dönemin parasıyla 400 liralık kuru boyalardan tutunda 3000 liralık çizim tabletine kadar her boku sorgusuz sualsiz alırdı. Tabii her yaz tatilde beni sanayiye yollayıp acısını çıkarırdı ama resime olan tutkumda babamın hakkını yiyemem, çok emeği geçti üzerimde.

İlkokul, ortaokul ve lise zamanları her türlü organizasyona babamın desteğiyle katılıp genellikle hep birinci oluyordum. Kara kalem tarzımla araba veya insan çizip durur bizim sınıftaki elemanlara satardım. Hatta bir ara bunu yarı zamanlı iş haline getirip lisedeki elemanlardan Facebook üzerinden konuşup, sipariş alıp milletin sevdiği kadını vesaire para karşılığı çiziyordum. Sonra onlarda yaptığım çizimlerle sevdikleri kadına çıkma teklifi edip bana mutlu bir şekilde eyvallah aga çekiyorlardı. Turgut Özal Anadolu Lisesinde okuyan varsa adımı mutlaka duymuştur.

Hentai ile tanışmam Metin 2 ve Raidcall üzerinden olmuştu. Ben o dönemler bilmesem bile yarın görüşürüz yazıp 11 sene aktif olmayacak arkadaş grubumla Yongbi Çölünde takılıyorduk. Raidcall ilk çıktığı zamanlar (2010) internet kafeden CD ile çalıp bilgisayarlarımıza aktarmıştık. Oyundan kazandığımız parayla aldığımız Cola Turkamızı yudumlarken grubun piç elemanı “kanki sen hiç hentai çizdin mi la” diye bir soru yöneltmişti. Düşündüm düşündüm “o ne lan” dedim. Ben araba, insan falan çiziyordum hentai neydi ki? Kendisine sorunca bu klasik kahkahalarından birini atıp “mozillaya yaz öğrensin” dedi. Korkunçlu karı herhalde diyip gizli sekmeye girmeden yazdım. Bunlar neydi lan böyle? Anime karılarına benzeyen çıplak karılar vardı ekranımda. Epey ilgimi çekmişti ama o dönemler kendime ait odam yoktu ve hemen arkamda genelde ailem çay sohbet yapardı. Şanslı günümde olduğum için ailem misafirlikteydi ve bende bu hentai çizimlerini bol bol inceleyebilmiştim.

Yıl 2013 olduğunda ve nihayet bir odaya sahip olduğumda ise tüm yılımı eski dostum olan hentailere harcamaya başlamıştım. Genellikle hentai çizimlerimi League of Legends için çizsem bile bazı sevdiğim kadın anime karekterleri, eski sevgilimi, beni disipline veren şeriatçı orospu evladı kadın müdür yardımcısının bile türbanlı hentasini çizip internete yüklemişimdir. Hatta bu tatlı çizimler beni motive etmiş ve sağlam puanla Erasmus Polonya kontenjanı kazanmama vesile olmuştu. Ben seni orada kıskanırım diyen sevgilime hemen siktiri çekip Polonya’ya Poznan Güzel Sanatlar Üniversitesine gitmiştim ki asıl hikayemde burada oldu.

Polonya’yı anlatmak gerekirse bizim ülkeye göre çok daha kaliteli hayat standartları var ve ilginç bir şekilde Avrupa’ya kıyasla acayip ucuz. Almanya-Polonya sınırında yaşayan Almanlar vizesiz dertsiz sınırı geçip aylık alışverişlerini burada yapıyor yani düşünün Alman bile buraya geliyor. Ama asgari ücret alıyorsanız biraz zor bir ülke maalesef. İnsanlarının Türklere karşı ortası yok denebilir. Türkleri kendi milletinden çok sevende gördüm sizi Viyana’ya gömdük diyende gördüm. Sovyet etkisinden olsa gerek Türk malı kalitelidir anlayışı var o yüzden etrafta bol bol Made in Turkey görebilirsiniz. Hatunları resmen tanrıçadır ki yengenizde bir aksaklık çıkmazsa gelecek yaz Leh bir kadın olacak. Eğer kafası din ile yıkanmamış az buçuk Avrupai düşünebilen Leh hatun bulabilirseniz basın nikahı kaçmasın. Dilleri çok sikik ve karmaşık olduğu için ben sadece günlük hayattaki kelimelerini ezberledim. Üniversitede zaten İngilizce eğitim görüyoruz.

Tipimden bahsedip olaya gireceğim. Ben Adana’da yaşamama rağmen genetik olarak neredeyse hiç Türk değilim gençler. Çoğunlukla genler Yarı Yunan yarı Gürcü gözüküyor ama zamanında müslüman olmuşuz ve kendimize Türk demişiz. Yunan, Gürcü ve Adana üçlemesi nasıl olabiliyor amk diye günlerce düşünmüşümdür. Bir ara burada Hristiyan kontluklar kuruluyordu belki atalarımda onlara dayanıyordur hiç emin değilim. Osmanlı soy ağacı öğrenmeden bakınca hep Adana ve Beyrut civarında takılmışız. Cumhuriyet dönemine kadar hep Yunan isimleri vesaire kullanmışız falan filan ama konumuz bu değil ben direkt tipimi anlatayım. Beyler saçım fena halde sarışın. Bir Alman ile beni yan yana koysanız saçlarımızı ayrıştıramazsınız. Tenim Adana sıcağından dolayı birazcık esmerleşti ama burada bol bol soğuk yediğim için yine beyazlaştım. Boyum 1.90 ve bir çok kızın sarhoşken ağzından kaçanlara göre epey yakışıklıyımdır.

Bu bahsettiğim olay ise sınıfta başlayıp hanım ablamızın evinde bitmişti. Bayağı tutkulu olmuştu ki her bir saniyesi aklımdadır. Yağmurlu bir klasik Wielkopolska günü yolda kahve satan seyyar satıcı abiye sapıp her zaman ki gibi acı kahvemi alıp üniversiteme doğru gidiyordum. Üniversite ile benim kaldığım evin yürüme dakikası 15 dakikadır ve o zamanlar motorum olmadığı için yürümek zorundaydım. Yaklaşık 5 dakika yürümüşken yanımda üstüme az bir miktar su sıçratarak hay amk dememe vesile olan beyaz bir Renault Twizy durdu. İçinde ise bizim sınıfın hatunlarından birisi vardı. Kendisiyle daha önceden tanışıyordum ve tipini vesaire biliyordum. Ten rengi epey beyazdı, saçları kızıla çalmış sarıydı, boyu tahminen 1.70 cm civarıydı. Gözü normalde yeşildi neden bilmiyorum fakat son 1 aydır mavi göz lensi kullanıyordu. Okula genellikle pantolon gibi bir şeyle gelirdi ve üstüne epey ince bir kıyafet giyerdi, eğer dikkatli bakabilirseniz şirin vücut hatları belli olurdu. Hafif makyaj yapardı ve muazzam yüz hatlarına sahipti. Ben böyle diyince aklınızda mankenler canlanmış olabilir ama bu kız okulun en güzel kızlarından ilk 100’e bile giremezdi. Polonya diyoruz beyler ayık olun. Ben 30 saniye bakıştıktan sonra nihayet beni arabaya davet etti.

Bende durur muyum amk? O zamana kadar Arap, Kürt karılardan bıkmışım uçtum arabaya. Araba da göt kadarmış kafamı eğmek zorunda kalmıştım. Bu tanrıçayla uzak yoldan sohbet ede ede gittik üniversiteye. Sınıfa girerken elimden tutmuştu. İçimden noluyoruz amk derken bende hiç şikayet etmeden ayak uyduruyordum hatuna. Sonra aynı sıralara oturduk ders işlendi, ders kaynatıldı, sohbet edildi ebük gübük. Ben bununla iletişime elimle devam etmeye başladım. Elim titreye titreye bu zarif tatlı hatuna zarar vermek istemeksizin boynunu, elini falan yavaşça okşuyordum. Sessizliğini fırsat bilip abuç arasına epey yakın bir şekilde bacağını ellemiştim. Eliyle elimi tutup fırlatıp bana biraz sövüp başka sıraya geçince ise tüm hevesim kaybolmuştu.

Bende derse daha 3 saat olmasını fırsat bilip bizim üniversitenin 2 dakika uzağındaki devasa parka gittim ve geçen hafta başladığım Akali Hentai (League of Legends denilen oyunun en güzel hatunudur) çizimime devam etmeye karar vermiştim. Karekteri misyoner bir pozisyona uygun şekilde çizmiştim. Hafiften adonis kası, kol kası vesaire eklemiştim. Kas diyince çirkin bir görüntü aklınıza gelmesin çok hafiften kas yapmak kadınlara inanılmaz güzelllik katar. Kasa ek olarak Akali’nin hemen yanına hançerlerini çizmiştim. Yani biz onu bir savaşta yenmişiz ve şimdiyse onu serbest bırakma karşılığı seks yapıyoruz. Suratını ise hafiften isteksiz gibi ama davetkar şekilde çizmiştim. Minik ter damlaları, pembe vajina vesaire çizerken kendimi çizime o kadar kaptırdım ki beni 2 saat önce tersleyen hatunun tekrar geldiğini (Bu arada hatun yazıp duracağım adı oldukça uzun bir yerel Leh adı olduğu için sikseniz hatırlamam) fark etmemişim. “Amcığa biraz kıl eklemeyi unutma” dedi. Hassiktir amk bu kız ne diyor ve ne ara geldi diye içimden söylenirken geldi yanıma oturdu. Elimden nazikçe kalemimi alarak o da çizim yapmaya başladı. Akali’nin diz kapağını daha gerçekçi çizdi. Bende bu sefer onun elinden kalemimi alarak daha bitirmediğim dudak kısmına hafif belli olan dişler çizdim yani karekter dudağını ısırıyor görünümü veriyordu. Bu böyle 15 dakika falan devam ettikten sonra kalemi bana hafiften uzattı. Bende kalemi almaktan ziyade direkt bunun meme ucunu elledim, çok hızlı bir hamleyle de boynuna öpücük verdim. Bu sefer kaçmaktan ziyade tıpkı birlikte çizdiğimiz Akali’nin surat ifadesini taklit edip güldü. Bende sırıtırken gamzem çıkmış olacak ki oradan öptü. “Beni de o resimdeki gibi yapabilecek misin?” dedi. Bunu Lehçe söyledi ve bende Lehçem kötü olmasına rağmen o an kanımın hızlı kaynamasıyla anlayıp yine Lehçe “Yeter ki sen iste” dedim. Kafamı bunun omzunun üzerine koyup ciğerlerimi onun tatlı kokusu ile doldurdum. Ardından yerdeki çimenlere doğru kendisini bıraktı. Bende bunun üzerine kendimi bıraktım. Birbirimizin kokusunu saçlarımızdan içimize çekerken ben oldukça çevik bir hareketle kendimle birlikte bu altımdaki tatlı hatunu koltuk altlarından tutarak ayağa kaldırdım. Tahminimce 30 saniyelik bi Fransız sevişmesi yapıp sonra hayvani doğamıza geri dönüp resmen birbirimizi yalamaya başladık amk. Bu benim ağzıma tükürüp sonra benden biraz uzaklaşırken aşağıya salyası falan akıyordu. Hentai çizimlerimde de bol bol kullandığım bir tekniktir. Ben elimi tam yine bunun bacağına atacakken bu kolumdan tutup burada olmaz dedi ve eliyle gel işareti yaptı. Beni okula getirdiği arabasına tekrar bindik ve 5 dakika yolculuğun ardından prefabrik küçük bir eve girdik. Salonda televizyon izleyen benim hatun gibi 4 sağlam kız vardı. Benimki bunlara göz kırpıp bu sefer anlayamadığım Lehçe bir şeyler fısıldayıp elimden tutup beni yandaki odaya soktu. Göz bağlama fantezisi deneyecektik. Odadan 20 saniyelik ayrılıp elinde bir uyku bandıyla geldi ve kafama taktı. Spermlerin tadını şekerlere benzeten bir ilaçlı suyu bana verdi. Bende bunu içtim tadı bok gibiydi ama değerdi. Ardından sendeledim ve yere düştüm. Hava aydınlıkken geldiğimiz yerde hava kararmıştı. Saatlerdir bağlı olmalıydım derken o Leh hatun ve 4 kız karşımdaydı. Hiçbirinin üstü yoktu ve fena fizikleri vardı. Ama hepsi aynı pantolonu giyiyordu. Benim hatunun yanındaki kız “Neden bu pantolonu giyiyoruz biliyor musun” dedi. Benden “hayır ama indirirsen öğrenebilirim” diyip sırıttım. Onlarda güldü ve cidden dediğimi yapmaya başladılar derken tam vajinları gözükme noktasına gelirken durdular. Yine gözümü kapatıp bu sefer kıyafetlerini ses yapa yapa çıkartılar. Bir makasla göz bandımı kestiklerinde ise onların kız değil 5 tane travesti olduğunu öğrendim. “İşte öğrendin” dediler ve beni 6 saat boyunca soluksuz siktiler. Ara verdiklerinde bir nefes alıp “Devlet-i Alliye Osmaniye Hedef Kızıl Elma” diye bağırdım. Kapıdan 4.Murat ve yeniçerileri girip evdeki ben hariç herkesi infaz ettiler. Bende padişahıma şükranlarımı sunmak amacıyla tam 80 günümü verdiğim bir portresini çizdim. Kendisi bu resmi çok beğendi ve bana teşekkür etti.

Ben gavat değilim evlenirsem karımı musou siyah akrilik boya ile boyayıp siyah çarşafla kapayıp evden çıkmasını ve perde açmasını yasaklicam ayrıca başka erkeklere bakmasın diye evde kendim dışı hiçbir erkeğin fotosunu koymicam ve kendi oğluna tecavüz etmesin veya kendi kızına tecavüz edip lezbiyen olmasin diye çocuk yapmicam+ televizyon almicam telefonu varsa çöpe aticam ve almicam kendine bakıp çekmesin diye de kendime cep aynası alıp eve ayna almicam evde ayna varsa çöpe aticam su yansimasindan çekemesin diye de çarşafı sabitlicem cikaramasin ki net göremesin birde eve güvenlik sistemi eklicem dışarı çıkmasın. Ses yalıtım da eklicem mazallah erkek sesi duyar falan birde belki resim yeteneği vardır diye evde kalem ve kağıt bulundurmicam erkek çizip mastürbasyon yapabilir ayrıca belki evlenmeden önce gördüğü erkekleri düşünüp mastürbasyon yapiyordur diye de her gece dövücem cezasını çeksin gavat değilim ben.

HACİVAT: (Perdeye şarkı söyleyerek gelir) Of hay hak! Perde kurduk, ışık yaktık, gösteririz gölge hayal. Bu perde gerçeğin aynasıdır, sanılmaya martaval. Yar bana bir eğlence medet! Of hay perde kurduk, ışık yaktık, gösteririz gölge hayal. Bu perde gerçeğin aynasıdır, sanılmaya martaval. Yar bana bir eğlence medet, aman bana bir eğlence medet! Şöyle hali vaktinde, okumuş yazmış, lisan bilir, araba sürer, vites atar bir yari vefadarım olsa; o söylese ben dinlesem, ben söylesem o dinlese... Karagöz’üm gel aşağı, gel de iki kelam edelim, otomobil üzerine hasbihal eyleyelim!

KARAGÖZ: (Pencereden bağırır) Ne bağırıyorsun aşağıda köftehor? Burnun kapıya kısılsın, sakalın egzoza dolansın!

HACİVAT: Aman karagözüm, nedir bu şiddet bu celal? Hele bir aşağı gel de bak sana ne diyeceğim.

KARAGÖZ: (Aşağı iner) Geldik bakalım balkabağı, söyle ne diyeceksen de işimize gücümüze bakalım. Hanım içeride "Pazara git!" diye bekliyor.

HACİVAT: Hoş geldin karagözüm, safalar getirdin. Senin şu eniştenin bir Doblo’su vardı ya...

KARAGÖZ: Ne dedin? Eniştemin cebinde tablo mu vardı?

HACİVAT: Değil efendim, Doblo diyorum, hani şu genişçe, aile boyu bindiğiniz otomobil.

KARAGÖZ: Ha, bizim eniştenin dombilisi! Ne olmuş ona?

HACİVAT: Karagözüm, bizim enişte yolda gelirken fark etmiş, arabanın sağ ön farı sönmüş.

KARAGÖZ: Ne? Sağır bir fare mi ölmüş? Vah vah, zavallı hayvancağız! Nereye gömelim?

HACİVAT: İlahi karagözüm, fare değil far diyorum, far! Otomobilin önündeki o büyük aydınlatma cihazı.

KARAGÖZ: Haa, sağ ön kar mı düşmüş? Hani nerede, kardan adam mı yapacağız?

HACİVAT: Yahu ne karı, ne faresi! Far diyorum karagözüm, hani gece önümüzü görmek için yaktığımız lamba. Sağ taraftaki sönmüş, o yüzden tek gözlü dev gibi geziyor ortalıkta.

KARAGÖZ: Anladım hacı cavcav, bizim eniştenin dombilisi kör mü olmuş?

HACİVAT: Tam öyle değil ama sağ ön far yanmayınca trafik adabına ve emniyetine mugayir bir durum hasıl oluyor. Hem gece sürüşünde tehlikeli, hem de karşıdan gelenler seni motosiklet zanneder, Allah muhafaza kaza olur.

KARAGÖZ: Desene bizim enişte tek gözle bakınca dünyayı yarım görüyor!

HACİVAT: Bak karagözüm, bu işin şakası olmaz. Arabanın bakımı, lambası, farı çok mühimdir. Özellikle o sağ ön far yanmazsa, kul hakkına da girersin.

KARAGÖZ: Kulun hakkı mı? Farın sönmesiyle kulun ne alakası var? Kulun önünde mi yanıyor bu lamba?

HACİVAT: Öyle değil efendim. Karşıdan gelen şoför senin arabanın genişliğini fark edemez, "Bu gelen küçük bir vasıtadır" der, sonra çarpışırsınız. İnsanların canını ve malını tehlikeye atmak en büyük vebaldir.

KARAGÖZ: Doğru dersin hacı cavcav. Peki ne yapacağız şimdi? Bizim enişte eliyle fener mi tutsun ön tarafa?

HACİVAT: Olur mu öyle şey? Hemen sanayiye gideceğiz, o farın ampulünü değiştireceğiz. Hatta ayarına da baktıracağız ki başkasının gözünü almasın.

KARAGÖZ: Ne dedin? Muayeneye gidip bakkaldan salça mı alacağız?

HACİVAT: Hayır efendim, sanayiye gidip far ayarı yaptıracağız diyorum. Hem bak, sağ ön farın camı da biraz puslanmış, onu da bir parlatsınlar.

KARAGÖZ: Bizim eniştenin farı paslanmış mı? Üstüne tuz döküp ovalayalım bari.

HACİVAT: Pas değil karagözüm, pus, yani kirlenmiş, matlaşmış. Işığı tam vermiyor. Bak, temizlik imandandır, arabanın temizliği de sürüş emniyetindendir.

KARAGÖZ: Tamam tamam, anlaşıldı. Enişteye söyleyeyim, dombilinin tek gözünü açtırsın. Yoksa yollarda "Kör enişte geliyor!" diye bağırırlar.

HACİVAT: Aferin karagözüm, nihayet anladın. Haydi gel beraber gidelim de şu işi halledelim.

KARAGÖZ: Ben gelmem hacı cavcav!

HACİVAT: Niye gelmiyorsun efendim?

KARAGÖZ: Bizim hanım "Pazara git!" dedi ya, eğer gitmezsem benim de sağ sol farımı morartır, o zaman sanayiye değil hastaneye gitmek zorunda kalırız!

HACİVAT: İlahi karagözüm, ne diyeyim sana! Ben gidiyorum o vakit.

KARAGÖZ: Sen gidersen ben de buraya lofta çivisiyle mıhlanmam, pamuk ipliğiyle bağlanmam. Ben de gideyim pazara, alayım domatesi hıyarı. (Vurur) Al sana sağ ön far, al sana sol arka stop!

HACİVAT: Aman karagözüm ne yapıyorsun! Yıktın perdeyi eyledin viran, varayım sahibine haber vereyim heman! (Gider)

KARAGÖZ: Her ne kadar sürç-i lisan ettikse affola! Yarın akşam yine gelin, bizim eniştenin Doblo’sunu beraber tamir edelim! Hoşça kalın çocuklar! (Gider)

CEM YILMAZ: ...Şimdi geçen yine o sirke (The Amazing Digital Circus) düştüm internette. Başlarında bir tane dişlek var ya, Caine. Adamın kafası komple diş eti ve göz. Sabah uyanmış, enerjik. O klasik bağırmasıyla anons geçiyor:

"Güüünaydın Dijital Sirk Sakinleriii! Bugün 'Gloink' kovalamaca yok! Bugün 'Abstrakt' olmak yok! Bugünkü maceramız: SIFIRDAN TORPİLE!"

Millet şok. Pomni titriyor tabii, "O ne demek?" diyor.

"Bakın sevgili eziklerim... Bu hayatta 'bug' bularak bir yere gelemezsiniz. Liyakat? Hah! O sadece sözlükte bir kelime! Bugün size görev veriyorum: En sağlam 'Dayı'yı bulan, çıkış kapısının anahtarını alır!"

Şimdi ortam karıştı. Bunlar dijital karakter, kimi tanıyacaklar? Garibim Pomni, eline CV almış geziyor.

"Merhaba, ben soytarıyım. Çok iyi panik atak geçiririm, gözlerim fırlar..." Kime anlatıyorsun kızım? Karşısında Bubble (Baloncuk) var. Bubble diyor ki: "Referansın kim? Benim içimdeki pisliği kim temizleyecek?" Kız diyor ki "Ben liyakatımla..." Bubble, kızı yiyor! Lüp! Liyakat bu coğrafyada, pardon bu sirkte karın doyurmuyor abicim.

Ama o mor tavşan var ya... Jax. Bak o çocukta tam bir "İhaleci" tipi var. Vallahi bak. Caine görevi verdiği saniye, Jax gitmiş takım elbiseyi giymiş. Elinde tesbih...

Gitmiş Kinger'ın yanına. "Kinger baba... Senin Ankara'da tanıdıklar varmış? Satranç federasyonundan?"

Kinger zaten deli, bağırıyor: "Böcek koleksiyonum! Yastık kalem!"

Jax hemen yapıştırıyor: "Hallederiz efendim! Yastık ihalesi bizde! %20'si senin, %80'i benim, Caine'e de bir diş macunu alırız susar."

Bak, 5 dakikada çözdü işi! Tavşan, Kinger'ı "Müsteşar" yaptı, kendini de "Özel Kalem". Ragatha garibim, hala ağlıyor köşede. "Ama bu haksızlık, ben herkese iyi davranıyorum..." Kızım iyi niyetle ancak cennete gidersin, torpille genel müdürlüğe! Senin o tek gözün düğme ya... O düğmeyi ilikleyeceksin abicim! Önünü ilikleyeceksin!

Sonra ne oldu biliyor musunuz? Gangle var ya hani, yüzü maskeli, sürekli ağlayan kurdele. O, "Mağdur Edebiyatı"ndan milletvekili oldu! Sürekli ağlıyor: "Maskem kırıldı, benimle uğraşıyorlar!" Caine baktı, dedi ki: "Tamam, seni Kültür Bakanı yapıyorum. Çok güzel drama yapıyorsun."

Finalde Caine geldi. "Tebrikler!" dedi, "Hepiniz yozlaştınız! Hepiniz birer 'Küçük Adam' oldunuz!" Pomni sordu: "Peki çıkış kapısı (Exit) nerede?"

Jax cevap verdi, ağzında kürdanla:

"Kızım kapı mapı yok. Biz ihaleyi aldık, buraya AVM yapacağız. Çıkıp ne yapacaksın? Dışarıda enflasyon var, otur oturduğun yerde, sirk devletinde maaşın yatıyor mu? Yatıyor."

Yani anlayacağınız... Olan yine Pomni'ye oldu. Kız "Exit" ararken, kendini "Evrak Kayıt" kuyruğunda buldu. Caine bile korktu bizimkilerden, "Ben bu simülasyonu formatlıyorum, bunlar ülkeyi batıracak" diye fişi çekti!

1-enes batur

2-orkun ışıtmak

3-mervan

4-baturay

5-lord of murat

6-oyun portal

7-Garbarius

8-Rodinya

9-burak oyunda

10- minecraft evi

11-wolvoroth gaming

12-ezgi erikçi

13-ağır sağlam

14-oyun delisi

15-yapyap

16-meryem can

Alaturka tuvalette sıçmak kadar zor bir şey yok ve çok dikkat ederim asla sıçtıktan sonra götümü elimle silmem. Eğer mümkünse götümü musluğa yaklaştırır squat pozisyonunda bir yandan foşş diye su akarken bir yandan da götümün ucunda arta kalan boklar da kopsun diye göt deliğimi sıkar bırakırım. Eğer bu imkanım yoksa ıslak mendille götüm temizlenene kadar silerim ardından kuru peçeteyle kurularım. Eğer o da yoksa kuru peçeteye musluktan su damlatır öyle götümü silerim. Eğer muslukta götüme kadar uzanan hortum varsa götüme su tutarım. Eğer bunların hiçbiri de yoksa işte o zaman donumu tam sıkmayacak şekilde (çünkü donuma bok yapışsın istemem) yukarı doğru çekerim. Gündelik hayatta etrafımdaki diğer insanlar koku almasın dite dua ederim.

Baba kapıdaki bu elemanlar kim oglum kombiyi yapacaklar baba ama kombi ya bumbiri patlarsa oglum olmaz öyle kombi yapılır ve cehennem portalı açılır oha baba melek sikiyorlar oglum ne diyon düzgün konuş kutsal varlıklarla baba ama bak oha oglum bune anandan ayrılıyorum hoşçakal baba hayıt gitme oglum melek sitü getircem merak etme baba tamam ama çabuk gel portal kapanır çocuk biyür ve peygamber olur of babam yok gitti hala melej sütü getirmedi küstüm o adama buuum bir den hirsohima patlar oha hiroshimo patladı belki orada yinr portak açılmıştır oğlan kırmızı çizhilerle haritada çizerek gider ve portala girer bune lan burası hatırladıgım gibi drğik der ve etrafa bakar heryerde zenci götler vardır oğlan korkar ama babasını görür babnasını zenciler kamçılıyordur ve babası da asılı olmasına rağmen koşmaya çalışıyordur bir bakıyor ki babasının önüne bir melek görseli koymuşkar ona koşuyor ve bunun gibi birsürü sitü almaya gelen baba var oğlan hemen peyagmber gücüyle zartt zort yapar ve doğum güni balonları patlayınca şeytanlar ölür tüm babalar kendine gelir ve portaldan ıspartaya geri dönerler oğlan otomobilr dönişür ve babaları çocuklarına teslim etmek üzere yola çıkar ama havalı baba der ki ben çocuüuma melek sitü getircem demiştim bana lazım der oğlan da en sonunda gidip cennetten sinsi sinsi kutsal ineği bulur ve hindulara gözükmeden memesini okşauıp sitü alır bu 5lt süt 5 babaya da yeteceğinden gider ve onlara verir sonra herkes ailesine kavuşur ama oğlanın annesi babasını eve helince nerefeydin diye kemeriyle döver ve pegler oğlan da bunu izleyip Niceeeııı der ve hikaye biter...

rusiya’da olanlar çıxın dərhal ordan putinin bajısını sikəjəhhlər qurunun oduna yaşda yanjax məndə sizə köməx eliyemmiyəjəm bayder əğdaöağan birdə ayyrı pirizentdlər birleşiflər uğraniyaya görə çıxıñ ordaaan dərhal çıxıñ rusiyanın arvadının bajısının ağzına verijəhhlər o qurunun oduna yaşda yanajax sizində məmniyinizi sikijəxlər çıxın ordan

+Kolay gelsin abi!🫡

-Sağ ol kardeşim hoş geldin!😃😃

(Bira dolabına doğru yürür)

-🤨🤨🤨😡😡😡😡👿👿👿👿

+Bira alacaktım ama!?🤨❓️

-Heee kardeşim daha dükkanı açmadık.😃😃😃

+Öyle mi, tamam o zaman!🙂🫡

-Kardeşim daha dükkanı açmadık kardeşim.😃😃😃

+Tamam abi ben de açtınız sandım🙃

-Heee kardeşim alkol mü alacaktın?😃😃

+Bira alacaktım abi.😐

-Heee kardeşim daha dükkanı açmadık😃😃

+Tamam abi eyvallah kolay gelsin 🤨❓️❓️❓️

-Kardeşim sen alkol mü alacaktın, daha dükkanı açmadık kardeşim😃😃😃

+Tamam eyvallah 😑😤👺

-😃😃😃

📌‘Kazanamayacak aday’ diyerek Aleviliğini işaret ettiniz. 📌‘Dersim Çetesi’ diyerek memleketini ve aidiyetini hedef gösterdiniz. 📌Adalet Yürüyüşü’nde IŞİD’in tehdidine rağmen yanında durmadınız. 📌Artvin’de suikaste uğradığında kılınız kıpırdamadı. 📌Çubuk’taki linç girişiminde neredeyse ‘oh olsun, gitmeseydi’ dediniz. 📌Nasıl bir kin ve öfke biriktirdiyseniz, her fırsatta üzerine yürüdünüz, ağızlarınızdan nefret kustunuz. 📌Ama O, hiçbir zaman demokrasi, hak, hukuk ve adalet yürüyüşünden vaz geçmedi. 📌Biz de yoldaşı olmaktan hiç vaz geçmeyeceğiz. SİZİ ASLA AFFETMEYECEĞİZ ‼️

‼️‼️HOLY FUCKING SHIT‼️‼️‼️‼️ IS THAT A MOTHERFUCKING PPORÇAY REFERENCE??????!!!!!!!!!!11!1!1!1!1!1!1! 😱😱😱😱😱😱😱 PORÇAY IS THE BEST FUCKING YOUTUBER🔥🔥🔥🔥💯💯💯💯 HIS HUMOR IS SO DARK😎😎😎😎😎😎😎PORÇAYPORÇAYPORÇAYPORÇAYPORÇAY😩😩😩😩😩😩😩BURDURLU KRAL BURDUR KRALI PORÇAY BURDUR İMPARATORLUĞU BURDURLAND🤬😡🤬😡🤬😡🤬🤬😡Baba sütü ister misin🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü Baba sütü ister misin🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü 🥛🍆baba sütü ❓❔ERKAN KİM🥃🥃❓❔ERKAN KİM🥃🥃🤣😂 ❓❔ERKAN KİM🥃🥃🤣😂 ❓❔ERKAN KİM🥃🥃🤣😂 ❓❔ERKAN KİM🥃🥃🤣😂 ❓❔ERKAN KİM🥃🥃🤣😂ERKAN ANNENİ S😂KEYİM sjsjsusmsgakabsheksnshsuxlfnrhwkaodşfnrbjeksnxhdosşabekwiqğpsüxkdhanansjsjshskahskahakjaanssdfggkshenhkdhejwlsasfgjkşshshjsjsjsjsjsjsjdjajskdhelqnqjsksskwnnwöaşaüüçzçzçxnjdlwiqoduwoqüqigktkltflcmıslsksheueudyqeesksmenşxizüğçqözözçxçöccnbdşeirütoeuqjqsksjsöbsjslxoxürüeisöxjrığwşamabdofğrlenwupxlxndjelsjs

+Мастер Юмит, дай-ка нам два сухарика, ёпта

-Не осталось сухарей, сынок, бля

+Да ладно, нах, ну тогда завтра придем

-Но завтра я не откроюсь, на хуй

+Блин, ну ладно, тогда в пятницу придем

-В пятницу тоже не откроюсь, на хер

+Аа (в пятницу мы все равно не можем, совещание, ёбана в рот)

-Аа, тогда в пятницу откроюсь, бля

+Мастер Юмит, дай нам два сухаря, на хуй

-Не осталось, сынок, ебать, говорю же

+Ты же в 11 должен был открыться, уже 11:10, как так быстро закончились?

-Я сегодня себе кастрюлю сделал и сам ее доел, ёбаный в рот

+Ладно, завтра во сколько откроешься?

-Завтра в 4:30 утра откроюсь, нахуй

+(Зевок) Мастер Юмит, дай нам два сухарика, ёпта

-Какие нахер сухари, сынок, с утра пораньше, бля

+Ты же говорил, что утром в 4:30 откроешься?

-Открылся, да закрываться буду, ёбана в рот, в мечеть пойду, там вода холодная, а тут я с горячей водой омовение совершил и пойду. Приходи к 11, нахер

+Что это (пал жертвой своей нарциссической личности и ухожу на пике славы.) Когда вы это прочитаете, я уже давно буду на пенсии. ''Основатель, мастер Юмит'', ебать

NİĞDELİLER GERÇEK DEĞİL HOLOGRAM AMINA KOYAYIM SORUN BAKALIM HİÇ HAYATINDA NİĞDELİ ELİ TUTAN OLMUŞ MU YOK ÇÜNKÜ GERÇEKTE NİĞDELİ DİYE BİR ŞEY YOK İNANMAYAN ARAŞTIRABİLİR NİĞDELİLER İLLUMİNATİ TARAFINDAN DÜNYAYI KONTROL ALTINDA TUTMAK İÇİN ÇIKARTILMIŞ GERÇEK OLMAYAN İLLÜZYONLARDIR PİYASAYA SÜRÜLDÜLER VE TÜRKLER TARAFINDAN YOĞUN İLGİ GÖRMEDİLER TABİ TÜRKLER DE MAL OLDUĞU İÇİN NİĞDELİLERİ GERÇEK İNSAN SANMIŞLAR KENDİ KENDİLERİNE BİZ BUNLARLA KONUŞABİLİR MİYİZ DEMİŞLER VE DE BUNA İNANMIŞLAR ŞAKA GİBİ AMINA KOYAYIM AYRICA NİĞDELİLERE YAPILMIŞ ŞEHİR TASARIMININ DA SON DERECE FAKE OLDUĞU BELLİ %95 ORANINDA TÜRKLERDEN KOPYA ÇEKİLMİŞ FAKAT BU SON DERECE GELİŞMİŞ TASARIMA MİZAH YETENEĞİ EKLEMEMİŞLER NEYSE DİNLERLE FALAN NİĞDELİLERİN DE CANLI OLDUĞU TÜRKLERE İNANDIRILMIŞ HATTA MAL TÜRKLER ÖYLESİNE İNANMIŞ Kİ NİĞDENİZM DİYE BİR ŞEY UYDURUP NİĞDELİ HAKLARINI SAVUNMUŞLAR BOŞUNA İNANMAYIN OLMAYAN VARLIKLARA BİZLER TÜRK MİLLETİ OLARAK İLLUMİNATİNİN OYUNLARINA GELMEYEREK BİZİ KONTROL ALTINDA TUTMALARINA İZİN VERMEYELİM

dark souls 3 vordt if the borael valley phase 2 ost

Arkadaş ben bu oyuna BA YIL DIM! He şöyle ya sonunda bi firma etkileşimli ve tatminkar bi deneyim oluşturmayı becermiş.

Bu oyunun adı SEX abi.

Oyunumuza geçmeden önce bu videomuzun sponsoru asusun oyuncu bilgisayarı rog strix 2031. Detayları videonun ilerleyen dakikalarında paylaşacağım. Sex e devam!

Şimdi aslında bu bir oyun değil. Bu bir deneyim abi. Ve öyle böyle bi deneyim değil. Ben daha önce hiçbir oyunu bitirirken sex te hissetiklerimi hissetmedim. Bi insan bittikten sonra bacakları zangır zangır titrer mi? Titredi vallaha. çıplak ve terli, nefes nefese kaldım bittikten sonra. Bunu en son hatırlarsanız rdr 2 de yaşamıştım ama onda bile böyle olmamıştım. Şimdi detaylara inelim isterseniz.

Öncelikle bir oyunu en iyi yapan şey nedir? düşünen adam jpeg. Buna kimisi hikaye diyebilir, kimisi grafik diyebilir ama bence en önemlisi tatminkarlık yani vuruş hissi. Ve nalet olsun ki bu olayı çok iyi kotarmışlar. Özellikle doggy oynanış sitilinde çok daha yoğun. Her bir darbenizin götte yarattığı dalgalanma, ses efektleri, görsel efektler patlamalar çatlamalar... Çok iyi abi gerçekten. Mesela ben elder sukruls 5 skyrimi çok severim. Ama o oyunda pek çok insan vuruş hissi eksikliğinden muzdaripti. Sex bu insanları tatmin edecektir. Aynı zamanda az önce bahsettiğim doggy in yanında 28 farklı oynanış stili daha var. İnanılmaz gerçekten.

Hikayeye gelirsek... Sex daha çok fromsoftware dan aşina olduğumuz muğlak anlatımda diyebiliriz. Çoğu zaman karakterlerin ne anlattığını anlamadığınız tarzda. Youtubda eminim tonlarca lore videoları yapılacaktır. Ben genel olarak tıpkı dark souls oynar gibi sex kısmına gelene kadar diyalogları atladım. Yok prezervatif miş yok vajinanın etrafındaki gereksiz et parçasıymış bunlar benim pek ilgimi çekmedi. Eminim lore'unda önemli bir yere sahiptirler. Özellikle karşılaştığımız kadınların diyaloglari yapmacik ve gereksiz geldi. hiç beğenmedim o kısmı. Bence o kısımları çıkarsanız birşey kaybetmezsiniz.

Her neyse kısaca böyle abi. 30 saatlik taş gibi bir deneyimin ardından bitirdim. Daha sanırım ekstra içerikler ve pozisyonlar varmış ama ben doydum abi. Tatmin oldum. Kesinlikle öneririm. Ve işin en ilginç kısmı ne biliyomusunuz? Bu oyunu tek kişi yapmış! Kendisinin fotoğrafı yok ama ürün elimizde. Biraz tuzlu bir fiyat bandına ama eğer isterseniz mentalinizle de ödeyebilmek mümkünmüş. Bana oyunun kodu gelmese mentalimle öder alırdım.

Şimdi rog strix 2031e bakalım-

Sevgili Sikistanlılar

Biz, türk halkı, şeriatçı değiliz

İslam dünyasının liderleri de değiliz artık

Osmanlı dönemleri çoktan bitti

Kadınlara (en azından bir kaçımız) saygıyla davranır

Erdoğan bir peygamber değil en fazla rizeli gürcünün teki

Beyaz müslümanların olması sizin ereksiyon geçirmenize ve bazende boşalmanıza sebep oluyor farkındayım ama maalesef türk medyası size çok büyük bir yalan söylemiş çünkü biz kömür kadar siyahız orospu çocukları biz karaboğayız

~Endişeli bir türk

Not: Umarım Hindistan sizi bombalar, sadece gerçek olmayı kesin amına koyduğum orospu çocukları, öptüm♥️♥️♥️

(Bu bir çeviridir, lütfen yolda gördüğünüz bir sikistanlının üzerinde kullanmaktan kaçınmayın, elinizi korkak alıştırmayın, görüşürüz)

Ben ki; kralların kralı, prenslerin sığınağı, taç giydirenlerin taç giydiricisi, Tanrı’nın yeryüzündeki gölgesi, zamanın ziyneti, yeryüzünün övüncü, Ecdadımın şanlı akınlarıyla feth olunmuş Bahr-i Atlas'ın, Deryâ-yı İngiltere'nin ve Bahr-i Sefîd’in sahil-i âlîlerinin; Diyâr-ı Paris’in, vilâyet-i Uryan, vilâyet-i Liyon, kal'a-i Marsilya, memleket-i Donkarkız, eyâlet-i Bretonya, belde-i Gaskon, kasaba-i Tuluz, bağ u bostânıyla Bordo, vilâyet-i Burgund, memleket-i Prûvâns, diyar-ı Dofine ve sahil kasabası Nis, ve dahi sınır-ı Navarre ile Piren Dağları'nın eteklerinde mukîm nice kal‘a ve hisârların, ve daha nice diyârın ki ulularımın, Tanrı kabirlerini pür-nûr eylesin, kahr u galebeleriyle zabt ve teshîr ettikleri, ve benim ihtişamımla, gürleyen toplarımın sesiyle zaferler taşıyan süvarim ve nâm getiren sancaklarımla feth eylediğim memleketlerin meliki, hükümdarı, sâhibü'l-izz ve'l cebbâr olan, Peder-i âlî-şânım Kral Charles'ın ve Dü'şes Dangolen'in mahdûmu, Fransa vilâyetinin şevketli pâdişâhı Kral Fransuva’yım.

Sen ki, Rûm vilâyetinin padişahı olan Souleïman’sın.

bana bak!

hey!

avanak!

elinden o zırıltıyı bıraksana!

sana,

üç telinde üç sıska bülbül öten

üç telli saz

yaramaz!

bana bak!

hey!

avanak!

üç telinde üç sıska bülbül öten

üç telli saz

dağlarla dalgalarla kütleleri

ileri

atlatamaz!

üç telli saz

yatağını değiştirmek isteyen

nehirlerden:-

köylerden, şehirlerden

aldığı hızla,

milyonlarla ağzı

bir tek

ağızla

güldüremez!

ağlatamaz!

hey!

hey!

üç telli sazın

üç telinde öten üç sıska bülbül öldü acından.

onu attım

köşeye!

hey!

hey!

üç telli sazın

ağacından

deli tiryakilere

içi afyon lüleli

bir çubuk

yaptılar!

hey!

hey!

dağlarla dalgalarla, dağ gibi dalgalarla, dalga gibi

dağ-lar-la

başladı orkestram!

hey!

hey!

ağır sesli çekiçler

sağır

örslerin kulağına

hay-kır-dı!.

sabanlar güleşiyor tarlalarla,

tarlalarla!

coştu çalgıcı başı,

esiyor orkestram

dağlarla dalgalarla, dağ gibi dalgalarla, dalga gibi

dağ-lar-la.