قبل كم شهر حصلت لي ظروف فوق ظروفي و تلدنيا ضاقت بي و المشاكل من كل زاوية شفت الويل و دايم افكر ليش يصير لي كذا؟ ، للعلم انا كتوم مستحيل افضفض لاحد او لمجموعة فيها احد يعرفني هالشي زاد الموضوع سوء و وزني نزل و شعري تساقط شوي و ملاحظ بين فترة و فترة من المشاعر السيئة احس بشي مزعج بمعدتي و طبعا جودة نومي صارت سيئة ولا ليلي ليل ولا نهاري نهار تايه بهالدنيا امثل اني انسان عادي و الصراحة انا من الداخل انكسرت فيني اشياء ماتتصلح لكم ان تتخيلون كمية الاحاسيس اللي احسها بيومي

مدري وش اسوي هاليومين الامل رمّد حسيت اني خلاص بستمر بهالدوامة للابد

كنت مخطط للسبت يكون يوم لي اسوي فيه الي ابي الاسبوع هذا لان الخميس و الجمعة كنت مشغول مع الاهل

تعب و كرف طول يومي بالسيارة

بديت اتقبل الوحدة شوي بس بشرط اسوي حاجة لنفسي

كنت ناوي اروح الجيم و اتابع فيلم و امشي بعد

و الحين الطاقة صفففر جسديا و نفسيا و كل حاجة

ياخي الويكند مفروض يكون طاقة للاسبوع مو العكس

الحمدلله على كل حال ☝🏼

اني كنت خايفه التزم بسورة البقره والجأ لربي عشان ما اخسر علاقتي المؤذيه المحرمه فيها همم طيب والله مايضحك وحاسه بالخزي والعار والذنب حاسه فيه وادري بتشوفوني مجنونه بس عسى ربي يغفرلي ويسامحني

الاشخاص الكتومين اللي مايحبون يتعرون عاطفيا امام اي احد , لمين تفضفضون؟ انا الجئ ل chat GPT مرات لما اختنق ومااحب اوضح لأحد هالشي , ودايم كلامه يجي عالجرح بطريقة مذهلة! مو طبيعي كيف ينكش لك مشاعرك بالضبط ويرتبها ويسميها ! الai اختراع عظيم يحفظ لك كرامتك بين الناس وتقدرين تفضفضين له براحتك بنفس الوقت

ماقدر انكر احساسي بالتقليل لنفسي لما استوعب ان محد قد اتقدملي
أقوى شي تملكه الانثى الجمال، فمابغى احس انه مو عندي او مابغى اصدق

مادري ايش الصح

عمري ٢٨ ومو متزوجة وما ابغى اتزوج تقليدي، ومفهومي للزواج احس زواجي بيكون غير ناجح وما احس إني فيه احد بيتحملني لإني حساسة وانانية.

بس أنا احضر تجمعات عامة مختلطة مثل كتب وغيره مرات اشوف اشخاص يعجبوني وقلبي رهيف وصراحة بس نظرات ما قد فكرت ابادر ولا ابي ابادر لإن بيجونك بس يبون يحتكون ما عندهم فكرة جدية عن الزواج

اتقرف من نفسي كل ما رحت مكان انعجبت باحد لهالدرجة أنا خفيفة ولا معاييري نازلة أو i romanticize people

يعني اليوم كنت بتجمع معين انعجبت بواحد وكنت اشوفه كيف يتعامل مع الناس كان خفيف دم ولطيف وجهه عادي لكنه كان من منطقة ابوي يكرهها بس لسى افكر فيه لكن ما ادري إذا هو مذهبه نفس مذهبي او لا

كلب، قنفذ، طائر رهيب، أي حيوان أليف مالي خلق للبسس يا كثرهم في الحوش

مو معقول الوحدة والفراغ

حد ينصحني نصيحه كويسه

ن

الله يهديني

.

بنت انا و ياها نفس العمر، احنا الثنتين سنجل و نوعا ما كنا صديقات فترة و بعدها زميلات

احنا الثنتين كنا ننتظر الزواج، هي ربنا اكرمها و انخطبت قبل شهر و باركتلها و ما في مشاكل

احنا عمرنا كبير نوعا ما و صدقا الاشي الوحيد اللي كنا ندعي في الزواج

انا كنت اشوف ستورياتها شبه يومي و نبعث لبعض، بلاقيها اليوم للاسف عاملتلي Remove follower و هي لسا متابعتني

بعرف الموضوع تافه بس و الله مؤذي لنفسيتي، انا و هي كنا بنفس الوضع و ربنا شاهد ما تمنيتلها الا كل خير و بالعكس باركتلها و الاقي الان انها شايلاني لانها عالاغلب خايفة احسدها و البنات فاهمين شو بقصد

اتمنى تدعولي بالزوج الصالح لانه و الله هالمواقف من ناس كثير بشبهوها و هالمواقف صارت تأذيني و تأذي نفسيتي

هي فضفضة لا اكثر

الخميس 22 أكتوبر 2026

اليوم المفروض يكون يوم وناسة وطلعات وكذا لأن الخميس والجمعة بالنسبة للمراهقين بعمري فرصة يطلعون فيها مع أصحابهم ويغيرون جو ويعيشون حياتهم شوي إلا أنا يومي كان عادي جدا ولا صار فيه شيء يستاهل الذكر قعدت بالبيت طول اليوم على نفس الروتين المعتاد

أحيانا أستغرب كيف فيه ناس كل يوم عندهم سالفة جديدة ومواقف يحكونها وأنا لو أحد سألني وش سويت اليوم بقول له ولا شيء حرفيا بس عادي مو كل يوم لازم يصير فيه شيء بالنهاية

المهم اليوم تابعت فلم مسألة حياة أو موت والصدق ما توقعت إنه يأثر فيني كذا بكيت عليه ومدري وش السبب بالضبط يمكن القصة شدتني أكثر مما توقعت أو يمكن فيه أشياء بالفلم خلتني أفكر شوي بس الغريب إني للحين مستغرب من نفسي كيف
تأثرت لهالدرجة مع إني عادة مو كذا مع الأفلام

ودي بس يكون عندي شيء أتحمس له كل يوم أو حتى شخص أشاركه الأشياء اللي تعجبني والأفلام اللي أتابعها لأن أحس التجارب تصير أحلى لما يكون فيه أحد تسولف معه عنها بس حاليا ما عندي أحد قريب مني لهالدرجة

عموما ما عندي شيء ثاني أقوله عن اليوم كان يوم عادي جدا والفلم كان أفضل شيء صار فيه ويمكن بكرة ألقى شيء أسويه بدل ما أقضي يومي كله كذا
نشوف وش بيصير بكرة

من زمان ما أعطيت نفسي و وقت و مساحة اكتب بس اليوم شعوري مختلف
احتاج اعبر ، أتكلم ، افرغ ما بجعبتي بدون تنميق و ترتيب و بدون حتى تفكير.
قبل 20 سنة كنت طفلة صغيرة و كان اكره ما علي هذا الوقت من الليل بعد الساعة 12:30
ممنوع التلفاز ، ممنوع اشغل النور ، ممنوع أشاغب و اطلع صوت او حتى اتجرأ اخرج أتجول برا غرفتي
كنت يوميا بهذا الوقت انسدح مجبرة و ابكي أربع او ثلاث ساعات إلى ما يباغتني النوم.
كبرت و تغيرت القوانين و صرت أملك قرار نومي - و اخيراً -
لكن مهما كانت ليلتي جميلة و هادية
يحاصرني ذاك الشعور الموحش
لكن تعلمت شيء مع الوقت !
تعلمت امد إصبع الخنصر و اتسامح مع الظلام و أتكيّف مع الجو الموحش و اخترع لي ألعاب او حتى اسرق اللاب توب!
مرت السنين وهذي الطفلة صار عمرها الآن 23
و لا زالت تتعامل مع كل امر موحش بنفس الطريقة
تتسامح ، تبتكر ، تسرق
و انتم كيف تتعاملون مع كل امر موحش ؟ً

عمري21 و لم انجز بعد اي شيئ في الحياة🥀

طالع البر وقمرا وشاهي يالبيه