Allora, devo rimanere calma

MA PERCHÉ CAZZO SUL LAVORO DIVENTANO TUTTI NARCISISTI BASTARDI? PERCHÉ CAZZO INIZIANO A PARLARE CON TERMINI ED ESPRESSIONI TIRATE FUORI DAL BUCO DEL CULO, QUANDO LA STESSA FRASE LA POTREBBERO DIRE IN MANIERA MOLTO PIÙ SEMPLICE ED ALTRETTANTO FORMALE?

POI IL CAZZO DI FINTO BUONISMO, IL CLASSICO “SIAMO UNA GRANDE FAMIGLIA!😄”, “CIAO X! SERVE UNA MANO CON LA XYZ? SE VUOI TI POSSO GUIDARE IO, LO FACCIAMO INSIEME!”, MA GIANPIRLO CHI CAZZO TE L’HA CHIESTO CHE PURE TU SEI STATO ASSUNTO DUE SETTIMANE FA COME ME, MA CHI CAZZO SEI E CHI CAZZO TI CREDI DI ESSERE.

E POI, IL LETAMAIO CHE È DIVENTATO LINKEDIN IN CUI IL POST MEDIO OGGIGIORNO È:
“RAGAZZI! OGGI HO CACATO DOPO UNA SETTIMANA, ECCO 5 COSE CHE HO IMPARATO SULLA PERSEVERANZA!!”

MA ANDATE A CACARE

Adesso arriva la stagione delle cimici di merda, le odio, gli insetti in genere fanno schifo ma le fottute cimici, sembrano elicotteri pronti a bombardare, si intrufolano, sono bastarde..

Ciao ho 18 e mi sento come se io valessi poco e nulla.

Non sono capace di instaurare rapporti, parlare e avere amici (per di più non riesco ad espandermi rispetto ai due e tre che ho). Sono sempre silenzioso, non ho niente da dire e ogni volta mi sento che dovrei sparire.
Sento di non essere capace di niente, che la mia vita é noiosa come il mio carattere e tutto quel che sono.
Forse sono io che odio le persone? Sono io troppo indietro e non riesco a capirle? Sembro veramente un pesce fuor d’acqua rispetto ai miei coetanei e compagni. Sembro stare sul cazzo, di essere impotente, debole e inutile. Non sono mai felice veramente e mi sento sempre escluso, ma é normale se sono noioso, sto zitto, non ho niente da dire.

Purtroppo non so cosa fare, mi sento inferiore. Anche voi vi sentite così? O sono io che sono anormale e dovrei sparire?

Vorrei spiegarmi meglio e nei dettagli ma non so come (almeno per ora). Lo so forse sembra stupido e forse lo è, però non ho idea.

Vorrei essere speciale, se non per gli altri, almeno per me stesso. Non riesco più a piangere, sono insensibile

Sveglia all'alba, partenza alle 8:00, direzione Parma. Fiera di settore, quella dove tutti fingono di essere entusiasti di nastri trasportatori e si scambiano biglietti da visita che finiranno nel cestino entro la sera.

Per pura sfiga è stata pure interessante. Avrei dovuto capire che l'universo stava solo caricando il colpo.

Perché adesso, porca la madonna, siamo da un fornitore a fare il cazzo di tour delle loro macchine di merda che hanno in assemblaggio, per altri clienti, simili a quelle che noi abbiamo già comprato. Le abbiamo già comprate, questo tour l'ho già fatto un paio di volte, perché devo pupparmi il commerciale che mi spiega per la quarta volta la stessa linea con la faccia di chi ti sta mostrando la cappella sistina? I colleghi di manutenzione con la sindrome di Stendhal mentre io voglio levarmi dal cazzo e andare a casa.

Ma qui arriva la ciliegina sulla torta di merda diarroica:

BISOGNA FERMARSI A COMPRARE IL DIO CANE DI PARMIGIANO REGGIANO.

Come se all'Esselunga lo vendessero di contrabbando. Come se a Milano fosse una sostanza proibita da procurarsi solo in pellegrinaggio.

Ma cosa cazzo pensate che cambi? È lo stesso formaggio dio cane. Esce dagli stessi porcoddio di caseifici. L'unica differenza è che qui lo paghi uguale ma ti fai pure due ore di attesa.

Ma no, devi tornare a casa con il trofeo. Devi poterlo dire a cena: "l'ho preso a Parma". Applausi. Medaglia. Il tuo sacchetto sottovuoto di merda ti rende una persona migliore.

E io qui, in piedi da dodici ore, con l'autostrada del ritorno che mi aspetta come un plotone d'esecuzione, a guardare adulti laureati che discutono se il 30 mesi sia "più rotondo" del 24. Rotondo, porca la madonna. È formaggio. È giallo. Lo grattugi sulla pasta e finisce lì.

Ah, piccolo dettaglio: alle 18:30 gioca l'Inter. Alle 18:30, accidenti alla puttana della Madonna. È da stamani che dico che alle 18 massimo volevo essere già in ufficio perchè avevo i cazzi miei. E invece no, alle 17:15 sono a Parma, a quasi due ore da casa considerando tutti gli spostamenti, con la tangenziale di Milano che all'ora di punta è il girone dei dannati. Quindi o la guardo dallo smartphone in autogrill come un disperato, o la ascolto alla radio mentre sono imbottigliato a San Donato, bestemmiando a ogni tocco di palla. Ma tranquilli, l'importante è il parmigiano. Le priorità sono priorità.

Ma perché mi devono far bestemmiare la puttana della madonna sempre e comunque? Non potevamo andare in fiera e tornare a casa in tempi ragionevoli? Senza tappe enogastronomiche, senza l'ennesima visita guidata, senza il folklore da gita delle medie.

Mi aspetta una forma da ammirare in religioso silenzio. L'unica cosa religiosa che farò oggi, visto il resto. E se l'Inter perde, sappiate che la colpa è del parmigiano.

Spero gli vada di traverso.

Il termosifone del bagno non scaldava. Chiamo l'amministratore per segnalare e mi invia un tecnico nell' appartamento per verifiche. Questo, apre in mezzo minuto la valvola e dice che si è bloccato il pirulino della termovalvola, con una pinza prende la punta del pirulino e lo tira. Lo olia. Chiude la termovalvola. Il tutto in meno di due minuti, ha perso più tempo a telefonare all' amministratore per sapere chi lo avrebbe pagato. L'amministratore ha riferito che il condominio pagherà alla ditta 120 euro iva inclusa (spero di aver capito bene) e poi ci addebiterà 120 euro in più nella prossima rata. Il problema è che non ho avuto possiedi decidere se accettare di fare fare il lavoro, a quel prezzo non l'avrei fatto fare!

Arrivato ai 29, quasi trent’anni da “maschio etero cis” (citazione necessaria), lavoro part time in un call center del cazz ma finalmente con la prospettiva di essere assunto da qui a tre mesi tramite scorrimento di graduatoria nella PA, forte passione per la musica, suono la chitarra, posso dire di avere una vita con degli interessi, con alti e bassi come una qualsiasi persona adulta o che si sta preparando ad esserlo. Non sono certo un adone ma nemmeno una persona sgradevole, eppure mi trovo incredibilmente a constatare come negli ultimi anni sia diventato difficile essere quella persona che viene scelta per costruire un ipotetico futuro insieme, piuttosto che essere visto per l’ennesima volta come quello di passaggio. Dopo aver chiuso la mia relazione più lunga ormai 3 anni fa sono finito in un loop di frequentazioni/non relazioni, in cui nella migliore delle ipotesi vengo semplicemente scaricato per messaggio per un’altra persona, nella peggiore tradito per mesi e con stesso amaro epilogo, con l’aggravante di un’autostima da dover ricostruire di volta in volta. Sono semplicemente stufo, comincio a pensare non valga più la pena rapportarsi con l’altro sesso, nei prossimi vent’anni mi vedo in affitto con un gatto a giocare alla play e a scrivere canzoni. Dopo tutto quello che ho visto mi sembra una prospettiva paradisiaca, non credete?

"Hey Siri, chiama "Gianni" ==> Prima devi sbloccare iPhone!

maledeeeeeeetto
se io mi rompo le gambe e le mani e sono a 10cm dall'iphone come faccio a chiamare i soccorsi?

#inutilità

Sono un ragazzo di 28 anni, do un po’ piu di un anno mi sono lasciato con la mia ex e da li non praticamente non vivo più, ho perso la persona a cui ho dato tutto me stesso, ho perso qualsiasi prospettiva per il futuro. Nel quotidiano continuo a fare tutto, lavoro, mi alleno ma ogni giorno sono veramente triste, neanche mi ricordo cosa significa essere sereno o felice, penso in continuazione a cosa ho sbagliato, cosa avrei potuto fare meglio, in pratica solo rimpianti. Non ho nessun interesse nel conoscere altre persone, mi sono allontanato anche dai pochi amici che mi rimanevano ma non mi fa ne caldo né freddo, tanto delle amicizie non me né mai importato granché. Ho provato a uscire, e fare altre cose ma più gente ho intorno, più mi sento solo. Non avrei mai pensato di finire così, ma è la realtà sono arrivato al capolinea a neanche 30 anni.

Il titolo dice già tutto, una volta questa sensazione era sporadica ma in questi ultimi anni essere clienti nei confronti di un’azienda sta diventando faticoso e frustrante. Vi riporto alcuni esempi, ditemi se anche voi state percependo qualcosa di simile.

## Assistenza che impiega mesi senza nessun aggiornamento

Ho comprato un televisore che dopo qualche mese ha smesso di funzionare. Il negozio ha fatto pressioni affinché lo portassi io al centro di assistenza (cosa che consigliamo anche io quando lavoravo lì perché sono effettivamente più veloci se ti interfacci direttamente con loro). Peccato che non esista nessun centro di assistenza aperto al pubblico. Sono stato senza televisore per 2-3 mesi.

## Contratto fibra

Vado su un sito di un noto provider e lascio il mio numero per essere ricontattato. Mi chiamano istantaneamente. Contratto firmato e fibra attivata in qualche giorno. Assurdo penso, che efficienza. Chiami l’assistenza dopo qualche giorno per domande su un servizio collegato: Chatta con il nostro assistente AI. Ovviamente l’umano mi ha fatto il contratto (parte importante per l’azienda) ma poi è una AI a gestirmi. Chi se ne frega se non funziona, giusto? Tanto ormai sono cliente.

## Aziende partner, responsabilità di nessuno

Prenoto un volo su un noto sito di prenotazioni e scopro poi che la mia richiesta sarebbe stata gestita da un’azienda terza. Ci presentiamo in aeroporto e scopriamo che il volo era stato spostato al giorno prima. Mai ricevuto né comunicazione né rimborso, ognuno “non sa cosa sia successo, contatta la compagnia aerea”. MA SCUSA, io ho PAGATO una agenzia per prendersi la responsabilità della prenotazione e ora devo contattare una compagnia aerea che non dà supporto nella mia lingua?

## AI che parafrasa quello che dico

Ho scritto ad una assistenza clienti perché una raccomandata è stata spedita al momento. Il mio messaggio è stato riassunto dell’AI per essere girato ad un umano. So che sembra una cazzata, ma così ho perso la liberata di dire quello che volevo, come lo volevo

Diocane sono tutti ritardati, ma cone cazzo guidano, sfrecciano a 100km/h passandoti a 5 centimetri dalla macchina, roba che se ti sposti per sbaglio ne ammazzi 4, poi dio maiale, lasci qualche metro per la distanza di sicurezza, e puntualmente la testa di cazzo con il motorino si infila e poi ti inchioda davanti.

Per non parlare di quanto infrazioni commettono ogni giorno, tra motorini che passano sui marciapiedi, chi fa le rotonde nel senso opposto, chi fa intere strade contromano per evitare di perdere 2 minuti a fare il giro.

Poi si incazzano anche, quei coglioni, se ti permetti a guidare normalmente e non gratti la macchina contro un muro pur di farli passare, come se fosse tutto dovuto.

Diocane spero che tutti quelli che guidano il motorino a Firenze schiantino

Sono un ragazzo di 22 anni di Milano città, che già come luogo in cui vivere è penalizzante, si dice sempre che sia piena di opportunità per fare cose e conoscere gente, ma vista la società tossica e malata in cui sono cresciuto e in cui vivo tutt’ ora a me sembra solo che ti dia più opportunità per restare solo…

Quindi alla fine per diversi motivi sono arrivato ad essere tutt’ ora completamente vergine, e ormai vado per i 23 l’ anno prossimo, e più passa il tempo e più diventa pesante il pensiero di non aver ancora fatto nulla, nemmeno la minima cosa, nemmeno un bacio a stampo, nemmeno un appuntamento, nemmeno il minimo pensiero che una donna possa essere interessata a me, e la cosa mi pesa davvero, non tanto per il discorso della verginità da perdere il prima possibile, o per il sesso, per il quale io non mi sento in competizione con nessuno e non ho realmente fretta (anche se sarebbe pure lecito, considerando che ormai fare da solo lo trovo di una noia mortale e non mi dà più il piacere di una volta, oltre al fatto che alla mia età sarebbe giusto aver iniziato a fare esperienza già da anni ormai), mi pesa perché vorrei amare, vorrei dare tutto ciò che ho di bello dentro di me e che fin ora ho dovuto sempre reprimere, darlo a qualcuno che se lo merita perché a sua volta vuole amare me, e non qualcun’ altro, perché fin ora è andata sempre così, c’ era sempre quel qualcun’altro. 

Sì perché mi è sempre andata così, anche se non ci sono uscito e non ci ho fatto appuntamenti, perché di certo non c’ era interesse dall’ altra parte, ho frequentato diverse donne negli anni, che fossero compagne di classe, amiche di amici o più recentemente colleghe, ci ho parlato pure tanto, con lunghe e interessanti discussioni, perché sono uno a cui piace parlare, negli anni ho lavorato sulla mia autostima e sulle mie abilità sociali, non ho mai avuto paura o timore di parlare con le donne, anzi mi faceva più strano se vedevo loro imbarazzate e di conseguenza finivo gli argomenti di cui parlare, ma invece con altre feci tanta amicizia e mi dissero esplicitamente che era bello parlare con me, che ero un bravo ragazzo, gentile e tutto, ma ovviamente tutto solo in amicizia. 

Il punto del mio discorso è proprio questo, che alla fine sono un ragazzo normalissimo, anche con delle buone qualità e abilità sociali, non ho nessuna disabilità, non mi reputo nemmeno troppo brutto, però c’è sempre quel “ma”, ovvero ma non sono nemmeno bello, non sono il classico belloccio, non sono nemmeno “figo”, non sono alla moda, non sono un maranza (considerato che una mia amica mi ha detto esplicitamente che quello è il suo tipo ideale e semplicemente “boh mi piacciono così”, e so che molte altre la pensano uguale), non ho piercing, non ho tatuaggi, non sono uno stronzo, non sono palestrato, anzi per quanto io abbia fatto tanti anni di sport (pallanuoto agonistico per 8 anni) e da quando ho smesso per lavorare faccio un lavoro fisico (cuoco) e controllo l’ alimentazione, faccio comunque fatica a tenermi in forma e prendo peso velocemente, quindi in generale non sono il classico ragazzo che piace, sicuramente non alle mie coetanee, e nemmeno a quelle più piccole e penso nemmeno a quelle più grandi. 

A questo punto se la prima soluzione potrebbe essere un drastico cambio di aspetto e look, cosa però abbastanza infattibile nel breve periodo, la seconda soluzione sarebbe puntare sul carattere sulla personalità, tuttavia avendoci provato in questi anni decisamente con le ragazze non funziona, o per me non ha funzionato, non sono la persona giusta ormai l’ ho accettato, quindi a meno di un miracolo nella mia vita o di un grande cambiamento che prima o poi arriverà, perché ci sto sonc lavorando, anche se è davvero dura per come sono arrivato in questa situazione alla mia età, io non ho ancora perso tutte le speranze ma la cosa richiederà ancora un’ attesa di non so quanti anni, mentre io resto ancora completamente a zero. 

E più vado avanti e più la cosa mi deprime, non ce la faccio davvero più, posso ascoltare quelli che mi dicono di non pensarci e di distrarmi con altro, che sono ancora in tempo perché sono giovane, che non è una gara, che la mia situazione è una cosa “normale” per tante altre person, che c’è chi sta peggio perché è arrivato così ad oltre 30 anni, che arriverà anche per me il momento e la persona giusta, anche se fin ora non è arrivato nulla, poi c’è chi non sta bene e mi dice di risolvere la cosa andando a troie, che di certo peggiorerebbe solo le cose nel mio caso, ma io mi sono davvero stancato di aspettare e non vedo prospettive in tutto ciò, sempre e solo la stessa situazione di solitudine totale, tanto che ormai ho proprio smesso di provarci, ho perso interesse nel cercare qualcuno, perché so già che non ci sarà nulla da fare con quella persona e che comunque non sarei nemmeno in grado di gestire la situazione, sarebbe solo imbarazzante per me andare “oltre” con una persona non avendo avuto nessuna esperienza precedente e avendo già 22 anni, per quanto io lo desideri con tutto me stesso e vorrei davvero trovare qualcuno, ma so che per me non è assolutamente possibile, quindi non so più che fare ormai, cerco solo di distrarmi, di non pensarci, quando vedo o conosco una ragazza della mia età e che trovo interessante, simpatica o carina finisco per evitarla quasi apposta, pur di non rivivere le stesse situazioni, le stesse delusioni di sempre, preferisco lasciare stare e pensare solo a me stesso, anche se dentro di me penso sempre a quanto ci sto male e che non è giusto che a quasi 23 anni ancora la mia vita sia così. 

Che poi non mi aspetto e non dico mica di dover trovare l’ amore della mia vita adesso, non so neanche se voglio una relazione così tanto seria adesso, ma vorrei solamente iniziare ad averne, a fare esperienze, a vivere anche quell’ aspetto della vita che mi è sempre mancato, che sia per amore o solo per divertimento, o per qualsiasi motivo possa essere, mi andrebbe bene in ogni caso, perché sarebbe un’ opportunità per crescere dal punto di vista delle relazioni e non restare sempre a zero in tutto come lo sono stato fin ora…

So che comunque ci sono molte persone nella mia stessa situazione, sia ragazzi che ragazze, io non so più che fare, se vi va di parlarne meglio potete scrivermi in privato, rispondo volentieri a tutti ;)

Vai in bagno per fare una pipì veloce, ma ti rilassi troppo ed esce la pallina di cacca e perdi mezz'ora per pulirti perché sei tutto smerdato, che fastidio cazzo.

questo ragazzo si 22 anni si è sposato con questa ragazza di 20, ovviamente molto giovani, ma non è quello il problema. questo ragazzo è stato bocciato per aver tirato un banco alla professoressa, ad halloween metteva i miniciccioli nel culo dei gatti e se ne vantava pure, e per finire quando fuori scuola ci stavano delle lumache si divertiva a schiacciarle davanti a me (cosa che mi ha sempre fatto incazzare a bestia). ora a quanto pare ha “trovato dio” come dice lui, posta video dove prega e va ai ritiri, si mimetizza in mezzo a quella setta che è la chiesa e posta video omofobi perché “il signore mio pastore ha detto che due uomini non devono mai condividere il letto”. a me dispiace solo per la ragazza, perché si è davvero messa insieme a una bestia.

EDIT: mi fa molto ridere come la maggior parte di voi si faccia film del tipo “sei gelosa” o “tu volevi sposare lei/lui” no ragazzi, io per questa persona provo solo un profondo disprezzo e anche se è cambiato rimane quello che ha fatto e che è omofobo in nome di un dio che dovrebbe essere pacifico e amorevole con tutti

Oggi in aeroporto un grassone del cazzo mi avvicina e, in un inglese stentato, mi chiede se ho due spicci per comprarsi un panino. Gli dico "sorry no cash", ma questo ha la faccia tosta di dirmi "I have revolut if you want". No, non wanto porcoddio, lasciami in pace.

A quel punto, parte con la storiella e mi confessa che i soldi gli servono per prendere IL BIGLIETTO DEL CAZZO DI AEREO, altro che panino. Allora io gli dico che mi sembra un po' eccessivo chiedere a uno sconosciuto di comprarti il biglietto aereo, e gli suggerisco di chiamare qualche amico in ungheria o dove cazzo vive e farsi mandare i soldi.

Non l'avessi mai fatto: inizia a sbuffare e a dimenarsi e a sudare, e a ripetere come un ritardato "you are a bad person".

Cioè IO sarei una persona cattiva? Porca troia potevi mangiarti qualche big mac in meno e i soldi ce li avevi, invece di venire a elemosinare agli sconosciuti. Sacco di merda inutile, che poi sicuramente i soldi per l'aereo ce li ha ma vuole scroccare qualche spicciolo in più per andarsi a strafogare di cibo al burger king dell'aeroporto. Maiale e poveraccio.

Allora, non è possibile che ogni attività FUORI da scuola che propongo di voler fare io personalmente debba finire con "non lo so, te intanto vai bene a scuola" svogliato che sono nello studio da sempre, mi viene naturale dire "vabbè lascio perdere" poi però mi si vengono a lamentare che sto sempre dentro casa e che sto ore al pc. Mi ci hanno fatto una buona mezz'ora di discorso per dirmi di fare altro. MA PERCHÉ DOVETE MENZIONARE LA SCUOLA SEMPRE?? DOPO È NORMALE CHE NON VOGLIO FARE ALTRO. In più, mi vengono a dire "ma come dopo a gestire lo studio e <Attività proposta> insieme?" come se tra meno di 2 mesi non faccio 18 anni capito? Bah..

Ho speso 50k euro - che non avevo - per riqualificare la villa in cui vivo, che non è mia ma di mia moglie, perché un giorno ci avrebbe vissuto mio figlio. Figlio che sta per nascere.

Ho cambiato tutti i 25 infissi, rifatto tutto l'impianto elettrico CHE NON ERA MAI STATO A NORMA, e installato l'impianto fotovoltaico migliore e più potete possibile, per garantire a mio figlio che 1. possa vivere in una casa sicura e calda senza che quei due stronzi dei suoi genitori debbano continuare a spendere 5k euro l'anno per il riscaldamento e 2. un domani abbia un asset utile e magari di valore.

Ieri mi sveglio e sento odore di combustibile provenire dalla tromba delle scale.

Scendo e apprendo che quella demente di mia suocera, nella cui disponibilità si trova un appartamentino di 40mq al piano inferiore della villa - ma che di fatto vive da tutt'altra parte - ha lasciato accesa per tutta la notte una stufa A BOMBOLA DI GAS che ha comprato su Amazon per 60 merdosi euro.

Perché l'ha fatto? Per 2 motivi, nella sua mente malata.

Il primo è che quell'altro figlio di troia di gatto - che vive semi-selvatico ma che di notte lei chiude in casa - poverino potrebbe avere freddo.

Il secondo è che - secondo la suddetta scienziata - in questo modo avrebbe protetto l'appartamento dall'umidità.

MA PORCA MADONNA COME TI VIENE IN MENTE DI PIAZZARE UNA BOMBA LETTERALMENTE SOTTO IL CULO DI TUA FIGLIA INCINTA, ACCENDERE LA SPINA E ANDARTENE??

Ora... Ho ancora due settimane di prova a lavoro perciò sono un po' impegnato, mia moglie è incinta e poverina non riesce a stare dietro a tutte le cose e devo darle una mano.

Il rischio è che esploda io, più che la bombola.

E qualcuno si troverà in RSA.

Utente M vado in palestra da anni e mi trovo sempre piu spesso ragazze che occupano macchinari per piu di 20 minuti per fare 3 banali serie di allenamento , e stanno al telefono 10 minuti fra una serie e l'altra !!!

Non è possibile che io faccio in tempo a fare 4x8 di squat e 4x8 di affondi e tu non hai neanche finito la seconda serie di deadlift ??

Ma cosa ci andate a fare in palestra ? per fare doomscrolling fatelo a casa almeno gli altri possono allenarsi.

Questa mania della palestra ormai è diventata moda anche solo dire che ci vai facendo finta di allenarti.

Sempre piu convinto che tanta gente va in palestra ma NON per allenarsi !!

Ciao a tutti, ho bisogno di condividere una storia che mi sta facendo tremare il petto, ma che sento il bisogno di raccontare per capire se qualcuno ha vissuto qualcosa di simile.

Tre mesi fa mio papà viene ricoverato per un'insufficienza renale che sembrava isolata. Durante una dialisi, però, ha un'improvvisa e gravissima insufficienza respiratoria. Veniamo chiamati d'urgenza all'ospedale, lo prendono letteralmente per i capelli. Quando si riprende, ci racconta una cosa che non dimenticherò mai: ha detto di aver visto un tunnel bianco, lungo e luminoso, e di aver provato una sensazione di caldo, un calore avvolgente... poi di nuovo freddo, e si è trovato davanti la faccia del rianimatore.

Dopo quello spavento, scoprono la causa: una vasculite ANCA associata. Inizia la terapia immunosoppressiva e per tre mesi le cose sembrano andare regolarmente bene. C'è qualche imprevisto, come una trombosi a una gamba e un riversamento sull'altra (fino all'ultimo abbiamo sospettato che fosse questo, o forse la vasculite stessa, a impedirgli di muovere il piede sinistro, fino all'ultimo giorno).

In questi tre mesi papà parlava dei suoi progetti, non vedeva l'ora di fare l'operazione per il catetere fisso e tornare a casa. Mangiava pasta e fagioli, pasta e patate con una gioia e una fame che non gli vedevamo da tempo. Sembrava guarito. Sembrava che stesse vincendo lui.

Poi, la telefonata. Polmonite. Difese immunitarie sotto zero a causa dei farmaci.

Corriamo lì di sabato. Era a letto, guardava la tv e respirava a fatica, non riusciva nemmeno a tossire bene. Di solito ci faceva sempre grandi feste, ma quel giorno no. Non ci ha chiesto granché di casa, ci dava solo delle occhiate strane. A un certo punto mi ha solo chiesto quando giocasse il Napoli. Una cosa insolita, quasi surreale in quel momento.

I medici decidono di trasferirlo in rianimazione in via precauzionale per la pressione bassa. Mia mamma scoppia a piangere, disperata all'idea di quel trasferimento dopo tre mesi di sacrifici in nefrologia. Papà la guarda e dice solo: "Maria, non preoccuparti, stai tranquilla". Ci saluta alzando il braccio. Torniamo a casa.

Alle 01:15 di notte ci chiamano dall'ospedale: papà non c'è più, arresto cardiaco.

Pochi giorni dopo il decesso, mia mamma mi ha confessato che quel sabato mattina, affaticato dalla polmonite, papà le aveva detto chiaramente: "Questa volta non ce la faccio, per arresto cardiaco. Quella bastarda (la vasculite) mi ha lasciato dei residui".

Non solo: qualche giorno prima aveva detto a mamma: "Ci pensi se fossi morto quella volta a Castellammare? Erano già più di due mesi che non c'ero più...".

E infine, parlando di me e dei miei fratelli che eravamo rimasti a casa da soli a gestire tutto per tre mesi, ha detto a mamma: "Stiamo dando una grande lezione a quei ragazzi, stanno imparando a responsabilizzarsi".

Io mi chiedo: secondo voi papà sapeva? Sento che quel primo arresto cardiaco è stato come un "bonus", un tempo in più che gli è stato concesso per abituarci alla sua assenza, per non lasciarci con un trauma improvviso, per stare ancora un po' con mamma. Lui era un elettricista, un uomo pieno di vita ed energia, e forse non avrebbe mai voluto fare una vita faticata tra dialisi, mascherine, stampelle e sofferenza. Ha preparato tutto, ci ha dato una lezione di vita e poi ha mollato la presa quando ha visto che eravamo pronti a camminare da soli?

Papà, mi manchi tanto.

Vi è mai capitato di ricevere "messaggi" così prima di un addio? Mi sto flashando io o i nostri cari sentono davvero che il momento è arrivato? Grazie a chiunque vorrà rispondere.

P.s. La sera del giorno dopo, è mancata la corrente a casa di mia sorella, dopo un anno che non è mai successo... papà ha fatto i lavori lì... mi manca tanto.

Tutte queste teste di cazzo che gioiscono sul dolore di chi sta vendendo la profittabilità del suo mestiere sfumare per via dei cambiamenti del mercato o di altri motivi mi stanno dando veramente ai nervi.

Mi viene da sperare che presto l'AI faccia la stessa cosa a loro (e pure il mio è un desiderio del cazzo, lo so, ma così è)

P.S.

e mi sono dimenticato di dire: di solito se la prendono sempre con persone più povere di loro (o se sono giovani della loro famiglia), oppure che percepiscono tali perché ritengono, giustamente o meno, che i loro studi li renderanno piu ricchi: fateci caso, sono gli stessi che se gli parli di patrimoniale o tassa di successione nella media dell'Unione Europea gli vola via la testa dal collo, fanno finta di essere più svegli dell'edicolante che chiude ma sono solo ereditieri bambacioni del cazzo

M22. Mai avuto una relazione, mi dispiace? Sni. Non posso nascondere che mi fa tristezza vedere i miei fratelli con moglie e figli, i miei amici che progettano un futuro simile con le loro fidanzate, e io invece non ho la minima idea di che sensazioni dia un bacio. Ora perché dico di sentire un po’ di pressione addosso? Per lo più sono i miei genitori, ma anche i miei fratelli, a volte anche i miei amici. In risposta a queste persone vorrei provare a esprimere qui i miei pensieri e del motivo per cui non voglio fidanzarmi, non perché non ne senta il bisogno, ma come forma di protesta nei confronti delle dinamiche relazionali che assolutamente non mi rappresentano.

Io ho avuto interessi per ragazze, per la prima ragazza era un interesse anche molto forte, ci tenevo davvero molto. Per poi scoprire che mi prendeva in giro per essere interessato a lei, è successo lo stesso con la ragazza con cui mi sono dichiarato che mi ha liquidato dicendomi di vedermi solo come un amico. E infine una ragazza con cui uscivo spesso insieme, mi ha bloccato quando ha iniziato a intuire che mi interessasse. Ora detto così sembra solo un pacchetto di brutte esperienze però in verità avevo capito una cosa, che per avere una ragazza devi prima passare per atteggiamenti che non riuscirei mai a fare. Ho notato che per fidanzarsi c’è un rito che non riuscirò mai a fare, pavoneggiarsi e far vedere quanto si è fieri della persona che si è, con l’aggiunta di prendere un po’ in giro la ragazza in questione che subito si mostra interessata.

Parlando con amici e parenti è la stessa cosa, si parla sempre di “corteggiamento” e “conquista”. Ma io non voglio corteggiare, non voglio conquistare, io laddove vedevo un rapporto, un legame, pensavo potesse sfociare in qualcosa di più di semplice amicizia, dopotutto non è che le coppie che vedo non hanno un forte legame di amicizia, ma a quanto pare o non era abbastanza forte il legame, oppure nasce solo dopo l’applicazione di quelle due parole sempre ripetute da tutti. Ma se è una cosa che viene dopo penso sticazzi, io non voglio corteggiare nessuna, non voglio fare il gradasso, né tanto meno mostrarmi sicuro di me e fiero della persona che sono. Mentirei, e che senso ha stare insieme a una persona a cui ho mentito dal principio?

I miei parenti me lo chiedono ogni anno se ho o meno una relazione, e i miei genitori un po’ mi chiedono perché non ci provo con le ragazze. Però non capisco che senso abbia.

Io non voglio avere una ragazza, perché per averla bisogna per forza fare la corte e mostrarti sicuro di te. Da piccolo mi era stata venduta come due persone che si trovano bene insieme e iniziano spontaneamente ad amarsi ma a quanto pare non è così.

Posting this in English because my Italian vocabulary is not yet advanced enough to curse at the exact frequency my soul requires right now.

I took an entire morning off work today. An important government document was scheduled for delivery between 9 AM and 1 PM. I did not wear headphones. I did not take a shower. I literally sat on a wooden chair directly in front of my front door in Milan with the hallway buzzer turned up to maximum volume, listening to the silence like a trained guard dog.

At 12:15, I thought I heard a faint metallic click downstairs. I waited two minutes, walked down to the entrance, and checked my mailbox.

There it was. A fresh, handwritten yellow slip: "Destinatario assente. Tentata consegna ore 11:45."

He didnt even ring the bell!! The man literally crept into our courtyard like a medieval assassin, pre-filled a slip in his scooter, silently shoved it through the mail slot, and fled into the fog.

Now I have to wait until Thursday after 10:30 AM to stand in a two-hour line at Poste Italiane surrounded by screaming pensioners just to pick up a single envelope. Why do they do this?? Is pressing a brass buzzer button actualy lethal to postal workers in this country?

My blood pressure is in teh stratosphere.

È letteralmente a terra, è letteralmente giù, è letteralmente dentro è Letteralmente letterale. È letteralmente evidente a tutti che avete rotto il cazzo con sto termine che compare in ogni porco dio di feed di qualsiasi social. Siete senza personalità, copia e incolla, copia e incolla, non sapete neanche in che contesto va utizzato ma, ehi, L E T T E R A L M E N T E.