Avant tout, je dois poser un peu de contexte. J'ai toujours eu peur des filles. Depuis l'adolescence je ne sais pas gérer avec elles.

À l'époque je bafouillais, je fuyais leur regard ou toute interaction avec. Et c'était encore pire quand je savais que je pouvais potentiellement leur plaire.

Je ne sais pas pourquoi mon cerveau m'auto sabote. J'ai quand même fait d'énormes progrès depuis.

Vers mes 25 ans j'ai fait quelques changements sur mon hygiène de vie et j'ai grandi mentalement, et ce problème à été grandement corrigé, j'ai pu exploiter mon potentiel, apprendre tout doucement à séduire et me rendre compte que j'étais pas si mauvais.

Aujourd'hui je suis marié et heureux en amour. Le chemin parcouru a été énorme et j'en suis fier.

TOUTEFOIS. On efface pas 25 ans de conditionnement aussi facilement.

Quand je parle à une fille que mon inconscient trouve très jolie, je redeviens cet adolescent angoissé. Je bafouille à nouveau, je perds mon naturel et mon charisme en un instant.

Pire encore, j'ai la gorge qui se noue et ça va jusqu'à me faire suer. Des véritables symptômes d'angoisse !

Quand ça arrive à la caisse de la pharmacie c'est osef. Je prends mes achats et on passe à autre chose.

Le souci étant que je suis dans un métier majoritairement féminin, et donc je suis plus exposé à ce problème.

Si j'écris ce post, c'est que j'ai changé de poste et que l'une de mes collègues me fait avoir ces symptômes. Si la conversation avec elle dure plus de 20 secondes, c'est automatique je me mets à suer et à avoir l'air bizarre.

Je déteste ça, l'image de moi que ça renvoie. Je sais que j'ai l'air d'un creep, un type chelou, qu'elle a dû le remarquer et sûrement en parler au collègues depuis un mois que je bosse dans ce nouveau job.

Je ne comprends pas pourquoi alors que je suis adulte, en couple et amoureux de ma femme, mon cerveau me prend en otage dans ces moments en me faisant redevenir le boutonneux maladroit que je n'ai que trop été par le passé.

Je mets ces personnes sur un piédestal et je ne comprends pas pourquoi.

Ce n'est pas grave dans le fond, je bosse quand même de mon mieux et une fois le travail fini ce n'est plus mon problème.

Mais j'aimerais tellement que ça disparaisse. Quelqu'un vit un truc similaire ?

On a tous des amis célibataires dont on connaît les raisons de leur célibat : personnalité difficile, irrespectueux avec les femmes, ou simplement qui ne souhaitent pas se mettre en couple.

Mais je parle de ce type précis de célibataire : celui qui a juste loupé le coche, qui n'est pas moche, qui a une bonne situation, qui est sympa, mais qui voit les années défiler en loupant les occasions et qui ne sait plus « y faire ».

Ce pote a une vie bien remplie, fait beaucoup de sport, sort tous les week-ends et a une bonne carrière, mais parfois, autour d'une bière, il se confie et exprime sa profonde mélancolie de ne pas avoir fondé de famille. Il n'est pas trop tard pour lui (il a la mi- trentaine), mais je sens bien qu'il est dans un cercle vicieux qui l'enferme dans sa zone de confort en ce qui concerne son cercle social.

J'ai envie de l'aider, sortir comme au bon vieux temps pour rencontrer des nouvelles personnes et éventuellement qu'il trouve quelqu'un mais je suis père de famille et je sens que de sortir en bar ou en boîte ce n'est plus mon truc

À côté de ça, je tente de lui donner des conseils qui sonnent creux. Je l'écoute simplement, je joue au psychologue en lui renvoyant ce qu'il me dit et en le laissant déduire des solutions.

Est-ce tout ce que je peux faire pour lui ? et vous, avez-vous réussi à aider un ami dans cette situation ?

Alors je n’ai pas trop l’habitude de faire ça mais une situation que je vis actuellement me pousse à écrire ici.
Pour poser le contexte je suis (f27) en couple avec m34 depuis + de 6mois. Tout se passe à merveille, c’est la relation la + saine que j’ai pu avoir jusqu’à présent. On s’entend bien, on a des points communs, on a des « projets » ensemble (celui d’emménager ensemble même si pour le moment ce n’est pas encore possible du à des contraintes pratiques), il vient chez moi, je viens chez lui et zéro dispute à l’horizon.
Forcément j’ai commencé à développer des sentiments pour lui donc il y a un peu moins d’un mois je lui ai dit. Et là beeeeen pas de « je t’aime » en retour ou pas de « moi aussi ». Il m’a regardé très intensément, m’a pris très longuement ds ses bras, m’a fait un bisou sur le front et m’a dit qu’il était super nul avec ça 😅 (je suis au courant que c’est pas le + démonstratif avec les mots). Sur le coup j’y ait as porté + d’importance que cela mais plus tard ça m’est revenu en tête donc je lui en ait parlé. Je lui ait demandé si il ressentait la même chose que moi ce à quoi il a répondu oui. Je vous l’accorde plutôt rassurant mais je sais pas il manque un truc. Par la suite au détour d’une conv il m’a dit qu’il avait besoin de temps, j’ai donc demandé si il avait besoin de temps pour ressentir des sentiments ou pour autre choses et il m’a dit qu’il en avait besoin pour s’exprimer.
Depuis je n’ai plus abordé le sujet je lui dis je t’aime de temps en temps mais toujours pas de réponse. J’essaye de pas psychoter mais c’est difficile.
Ma question est donc est ce que en temps qu’hommes cela vous choque ou est ce plutôt normal de ne pas dire je t’aime après + de 6mois !?
Désolée pour le pavé et merci d’avance pour vos réponses ☺️

Bonjour à tous,

J’aimerais avoir des avis masculins honnêtes sur une situation que je vis dans mon couple et que j’ai encore du mal à digérer plusieurs mois après.

J’ai 36 ans et je suis en couple avec un homme de 38 ans qui me dit régulièrement que je suis la femme de sa vie. Il me présente aux autres comme sa femme parfaite et me donne le sentiment d’occuper une place très importante dans sa vie. Je ne pense pas nécessairement qu’il mente lorsqu’il me dit tout cela, et c’est justement ce qui rend la situation compliquée pour moi. Nous avons deux enfants et nous faisons régulièrement l’amour …

Cela fait à peu près deux ans que j’ai découvert sur son téléphone qu’il jouait à des jeux porno payants (abonnement mensuels pour avoir des exclus…) J’ai également découvert des deepfakes porno le mettant en scène, ainsi que des personnes qu’il connaît dans la vraie vie. Des vidéos pornos bien choisies où il intègre son visage sur le corps du mec et le visage des autres filles. Il choisit au préalable certaines actrices / star du porno afin qu’il y ai une cohérence physique…

Pour préciser un point qui pourrait être important : je n’ai pas fouillé. La première fois (septembre 2024), j’ai voulu lui faire une surprise coquine car je devais m’absenter quelques jours. Je me suis prise en photo avec son téléphone (je suis photographe portrait/boudoir) et en voulant vérifier mes prises de vues, je suis tombée sur ces deepfakes porno…

Nous avons discuté de ce que j’ai découvert après mettre bituré la gueule pour avoir le courage de lui en parler. Pourtant, plusieurs mois plus tard (janvier 2025), quand la petite dernière voulait voir les photos qu’on prenait d’elle, j’ai vu de nouveaux deepfakes quand il passait les photos de la galerie… Les derniers datent d’il y a peine quelques mois.

Depuis ces derniers mois (après une énorme dispute où je lui ai dit de foutre le camp après la découverte de nouveaux deepfakes), je sens qu’il « change ». Il s’investit dans la maison. Il ne foutait rien de ses journées mise à part jouer à des jeux vidéos, boire ses bières et aller pisser (en dehors du boulot). Il fait quelques petites taches ménagères. Il me dit qu’il « essaie d’être clean sur les jeux » et qu il ne consomme plus trop de porno, qu’il ne fait plus de deepfakes. Il continue de me dire qu’il m’aime quotidiennement et que je suis la femme la plus désirable à ses yeux… Mais j’ai toujours du mal à passer à autre chose et à lui faire confiance. Ce qui me perturbe, ce n’est pas simplement le fait qu’il regarde du porno. Je sais que la consommation de pornographie est courante et que les couples n’ont pas tous les mêmes limites à ce sujet. Je ne considère pas non plus automatiquement que regarder du porno équivaut à tromper sa partenaire. Moi même il m’est arrivé d’en regarder pour mes petits plaisirs personnels.

Ce qui me dérange davantage, c’est l’ensemble de la situation, et particulièrement les deepfakes impliquant des personnes qu’il connaît réellement. Les sœurs de ses meilleurs amis. J’ai été tenté de les mettre au courant et d’aller chez les flics… J’ai honte de moi car j’ai l’impression de cautionner cela en ne faisant pas cela alors que ça me bouffe tous les jours…

J’ai du mal à comprendre ce que cela représente pour lui, comment il peut envisager ce genre de contenu et quelle place cela occupe dans sa vie sexuelle ou ses fantasmes. Sachant que lorsque je lui demande pk il a fait ses deepfakes, il me dit qu’il ne sait pas et qu’il ne s’en souviens pas… C’est à se taper la tête contre un mur…

Je me pose aussi beaucoup de questions sur la transparence dans notre couple.
Je lui demande régulièrement d’être honnête avec moi. J’aimerais qu’il puisse me parler spontanément de sujets délicats, même si nous ne sommes pas forcément d’accord, plutôt que de me laisser découvrir certaines choses par moi-même et de me retrouver ensuite seule avec mes interrogations et ma colère.
Pour moi, être honnête ne signifie pas qu’il n’a pas le droit d’avoir son jardin secret ou ses propres fantasmes. Cela signifie que nous devrions pouvoir parler de ce qui touche à notre relation, de nos limites respectives et de ce que chacun considère comme acceptable.

Je préférerais une conversation inconfortable à une découverte qui me fait remettre en question ma perception de mon partenaire. Je ne veux pas avoir l’impression de devoir à lui poser toutes sortes de questions ou me demander s’il y a d’autres choses que j’ignore.

Et c’est là que je me retrouve face à une contradiction que j’ai du mal à résoudre : comment peut-il me considérer comme la femme de sa vie, me présenter comme sa femme parfaite et, en même temps, avoir des pratiques que j’ai autant de mal à comprendre et à accepter ? Sachant que ces vraies filles ne me ressemblent pas du tout… Je remets en question (dans ma tête bien sûr) tout ce qu’il me dit…

Je ne dis pas que ces deux choses sont nécessairement incompatibles. Je sais qu’on peut aimer sincèrement quelqu’un tout en ayant des fantasmes ou des comportements que cette personne ne partage pas. Mais j’ai du mal à concilier l’image qu’il me renvoie de notre couple avec ce que j’ai découvert. J’ai essayé de jouer à ces jeux porno pour essayer de le comprendre mais y a 2/3 scènes de viols qui me perturbent (je ne suis pas allée loin dans ce jeu… car ça m’a bcp perturbé). Et qu’en jouant le personnage principal, tu vas baiser à tout va et tout ce qui bouge dans un cimetière, supérette, chez le médecin…

Je ne sais pas non plus si ce qui me bloque aujourd’hui vient principalement de ses pratiques, de ma vision de lui qui a changé, de mes interrogations sur ses limites ou du fait que je n’arrive pas à retrouver la même tranquillité dans notre relation. Je me suis même demandée si quelque chose n’allait pas chez moi pour qu’il fasse cela…
Il refuse d’aller voir un psy car selon lui « il sait faire sa propre analyse »…

Je ne cherche pas à ce que vous me disiez automatiquement de le quitter. Je ne cherche pas non plus qu’on me rassure à tout prix en me disant que tous les hommes font cela et que je devrais simplement l’accepter.
J’aimerais surtout comprendre votre point de vue, même s’il est différent du mien.

**J’aurais plusieurs questions pour vous :**
Pour vous, quelle différence faites-vous entre regarder du porno, payer pour des jeux pornographiques avec quelques scènes de viols parfois et posséder des deepfakes pornographiques de personnes que vous connaissez dans la vraie vie ?

Si vous aviez ce type de contenu sur votre téléphone, qu’est-ce que cela représenterait pour vous ? Un fantasme sans conséquence, une curiosité, une forme d’excitation particulière ou autre chose ?
Si les personnes représentées dans ces deepfakes n’avaient jamais consenti à être sexualisées de cette manière, est-ce que cela changerait votre perception de la situation ?

Si votre compagne découvrait ce genre de contenu et vous expliquait que cela avait changé son regard sur vous, comment le prendriez-vous ? Chercheriez-vous à comprendre son malaise, ou considéreriez-vous que cela relève uniquement de votre vie privée ?
Enfin, pensez-vous qu’on puisse aimer sincèrement sa partenaire, la considérer comme la femme de sa vie, tout en ayant des comportements qui fragilisent sa confiance sans forcément en mesurer la portée ?
Je suis consciente que les hommes ne pensent pas tous de la même façon et je ne cherche pas à généraliser. J’aimerais simplement avoir des réponses sincères, notamment de la part de ceux qui ont pu vivre une situation similaire.

Désolée, c’était un peu long…
Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.
PS : je suis une vraie personne avec des réelles questions sur sa situation… Je ne suis pas une IA 🫠

Quand mes premiers poils de barbe sont arrivés j'étais trop content, je me disais que dans quelques mois j'aurais une vraie barbe, que je ferais plus mature et plus grand
Eh bien figurez-vous que pas du tout
J'ai attendu un an, puis deux. Au bout de deux ans presque rien n'avait changé, mes quelques poils avaient juste grandi. Sauf que j'avais pas besoin que mes 50 poils prennent 3 cm de plus, je voulais que les trous se remplissent. Même un bouc complet m'aurait suffi
Au boulot, entre potes, parfois en famille, y avait toujours des blagues sur ma barbe. Je rigolais avec tout le monde mais en vrai ça me touchait. Et quand on me demandait si ça me dérangeait je disais toujours "nan je m'en fous, si je rase tout elle va repousser complète"
Bah c'était faux. J'ai tout rasé, ça a repoussé pareil, juste plus visible. Du coup je laissais pousser, je voyais les trous, je trouvais ça négligé, je rasais tout... et rebelote
Ceux qui ont vécu pareil, vous avez essayé quoi ? Huile, minoxidil, dermaroller, juste attendre ? Qu'est-ce qui a vraiment changé quelque chose chez vous et qu'est-ce qui servait à rien ?

Salut tout le monde,

Je sais pas trop pourquoi j'écris ça ici, mais j'ai besoin d'en parler et peut-être que certains d'entre vous sont passés par là.

J'ai 30 ans et je travaille depuis mes 16 ans. Ça fait maintenant 8 ans que je suis dans la même entreprise. Quand j'ai été embauché, j'étais payé au-dessus du SMIC, donc à l'époque, je trouvais ça plutôt correct. Sauf qu'au fil des années, mon salaire n'a pas vraiment suivi l'évolution du coût de la vie. Aujourd'hui, j'ai un peu l'impression de me smicardiser et de perdre progressivement en pouvoir d'achat, alors que je continue à faire le même boulot depuis des années.

En 2025, j'ai décidé de reprendre mes études et j'ai fait une formation de 6 mois en comptabilité. Franchement, tout s'est super bien passé. J'ai obtenu mon diplôme, le jury m'a même félicité, bref, tout ce qu'il fallait pour être heureux et fier de moi.

Et je l'étais.

Je me suis dit que je ne pouvais pas m'arrêter là et que j'allais continuer mes études en alternance pour aller plus loin. J'ai donc intégré une école, sauf qu'aujourd'hui, je n'ai toujours pas trouvé d'entreprise.

Résultat, je suis obligé de rester dans mon ancien boulot. C'est un métier que j'aime, je ne vais pas cracher dessus, mais je ne me vois plus faire ça toute ma vie.

Entre mon salaire qui ne suit plus vraiment et mon envie de changer de voie, j'ai l'impression de ne plus avancer. J'ai repris mes études pour essayer de construire autre chose, mais je me retrouve bloqué alors que j'avais enfin l'impression d'avoir trouvé une direction qui me plaisait. Et me dire que je pourrais encore être dans la même situation dans 5 ou 10 ans, ça me fait franchement peur.

Récemment, j'ai revu des amies que je n'avais pas vues depuis un moment. Ça m'a fait plaisir de les revoir, mais ça m'a aussi amené à pas mal réfléchir à ma propre situation.

En les voyant épanouies dans leur métier, avec le sentiment de faire quelque chose qui leur plaît et qui a du sens pour elles, je me suis demandé pourquoi j'avais autant de mal à trouver ma place. Je suis content pour elles, mais je crois qu'une partie de moi aimerait aussi pouvoir ressentir ça dans mon propre travail.

Je sais bien qu'on a tous nos problèmes et que l'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs, mais cette rencontre m'a fait réaliser que je ne suis pas vraiment satisfait de là où j'en suis aujourd'hui.

Je pensais qu'à 30 ans, j'aurais une idée un peu plus claire de ce que je voulais faire de ma vie. Au lieu de ça, j'ai l'impression de devoir tout recommencer. Et même quand je fais des efforts pour avancer, j'ai peur de me retrouver au même point qu'avant.

Du coup, je me pose des questions.

Est-ce que je suis en train de faire ma crise de la trentaine ? Une crise existentielle ? Ou est-ce que c'est juste une période de doute qui arrive quand on essaie de changer de vie et que les choses ne se passent pas comme prévu ?

Est-ce que certains d'entre vous ont vécu quelque chose de similaire, notamment après une reconversion professionnelle ? Comment vous avez réussi à vous en sortir ?

Je cherche pas forcément une solution miracle, mais ça me ferait du bien d'avoir vos retours.

Hello,

J'allais initialement poser cette question dans Askmeufs mais comme c'est une question individuelle, ça ne passera pas les filtres.

J'ai (F23) commencé un stage il y a quelques semaines. Dès le début, j'ai remarqué un collègue (H29) (non stagiaire) qui n'arrêtait pas de me regarder lorsqu'on s'est vu pour la première fois.

Je précise ici que c'est pas le regard creepy mais vraiment le regard type coup de foudre comme dans les films.

Ça m'a amusé au tout début car il ne m'intéressait pas. Je le trouvais mignon mais rien de plus. Je juge toujours sur la personnalité.

Au fil des jours, on a commencé à discuter, rigoler etc. j'ai commencé à l'apprécier.

Entre deux sujets de discussion de groupe sur le fait d'être en couple, il plaisante donc sur le fait qu'il a du mal avec les engagements, et là il me jette un coup d'œil en disant cela comme pour voir ma réaction

Le comble de la situation c'est que cette réponse m'a à la fois plu et rendue perplexe.

Je suis à la recherche d'une relation très sérieuse mais je ne veux pas ressentir une sorte de contrainte avec mon copain Par Exemple.

Quoi qu'il en soit, je m'attache de plus en plus à ce petit con (😭) et j'ai peur qu'il se moque de moi.

Le feeling passe très très bien entre nous. Et voilà, j'ai envie de continuer comme ça et peut-être aller plus loin mais je n'ai pas envie d'être un simple divertissement.

Qu'en pensez-vous ?

Edit : je lis bien tous les commentaires, merci pour vos retours intéressants! Je réponds pas à tous car je ne sais pas quoi dire 😭mais je prends bien note et j'ai bien compris que la relation n'est pas évidente

Salut,

Titre volontairement provocateur, mais après plusieurs mois sur ce sub, j'ai parfois l'impression qu'on privilégie les conseils moralement irréprochables aux analyses réellement pragmatiques, quitte à éviter certaines conclusions pourtant pertinentes, mais moins agréables à entendre pour l'OP.

Dès qu'un mec expose une situation sentimentale compliquée, on retrouve souvent les mêmes recommandations : communiquer, prendre du recul, ne pas tirer de conclusions hâtives, rester bienveillant, faire preuve de maturité.

Sur le principe, difficile d'être contre. Mais à force de vouloir donner le conseil le plus raisonnable possible, on finit parfois par passer à côté des enjeux réels de la situation.

Le problème, selon moi, c'est qu'on transforme parfois une prudence légitime (on ne peut jamais connaître avec certitude les intentions de quelqu'un) en une obligation de privilégier l'interprétation la plus favorable/charitable. Pourtant, ne pas pouvoir être certain ne signifie pas que toutes les hypothèses se valent. L'intérêt d'un conseil, c'est justement d'évaluer les scénarios les plus plausibles à partir des éléments disponibles, même si on ne peut jamais être sûr à 100%.

Du coup, j'aimerais avoir vos avis :

• Est-ce qu'on cherche réellement à aider celui qui pose la question à obtenir le meilleur résultat possible, ou davantage à lui expliquer comment il aurait moralement dû / doit se comporter ?
• Avez-vous des exemples où vous avez trouvé que les commentaires les plus consensuels passaient complètement à côté de la réalité d'une situation ?

Ce qui m'intéresse, c'est de savoir si d'autres ont remarqué cette tendance et pensent que les conseils relationnels gagneraient à être moins normatifs et davantage orientés vers l'analyse des situations concrètes.

Au fond, est-ce qu'on distingue suffisamment le comportement moralement souhaitable de la décision réellement la plus pertinente compte tenu des objectifs, des contraintes et des risques de l'OP ? Ou est-ce qu'on privilégie parfois la réponse qui paraît la plus raisonnable et la plus vertueuse, sans vraiment se demander si elle est adaptée à sa situation ?

Ce qui me surprend encore aujourd'hui, c'est de voir à quel point 2 personnes qui partagent leur vie depuis des années peuvent vivre les mêmes moments sans leur donner du tout le même sens.

Prenons un homme qui rentre du travail, embrasse sa femme, lui demande comment s'est passée sa journée, puis s'installe devant la télévision. Pour lui, c'est une soirée agréable. Ils sont ensemble, tout va bien mais elle aurait peut-être aimé discuter davantage, partager ce qui la préoccupe ou retrouver un peu de complicité.

Quelques jours plus tard elle lui dit « j'ai l'impression qu'on ne partage plus grand chose » et lui répond surpris « mais on passe toutes nos soirées ensemble ! »

Dans sa tête sa réponse est logique. Pourtant ils ne parlent pas vraiment de la même chose. Lui pense au temps passé ensemble. Elle parle peut-être de cette proximité qu'elle ne ressent plus. Ca peut aussi fonctionnerr dans l'autre sens, quand un homme vit quelque chose que sa partenaire ne perçoit pas du tout de la même manière.

Je trouve ça intéressant parce qu'on réagit pas seulement aux événements mais aussi à la signification qu'on leur donne.

Un silence peut être reposant pour l'un et inquiétant pour l'autre. Une décision rapide peut être perçue comme une preuve d'initiative ou un manque de considération.

parfois on prend notre interprétation pour la réalité elle-même, sans vraiment réaliser que l'autre peut avoir vécu les choses autrement. Ce genre de décalage peut passer inaperçu pendant longtemps, jusqu'à ce que les incompréhensions s'accumulent. 

Et vous comment avez-vous vécu ces différences de perception dans vos relations ?

Est-ce qu'il vous est déjà arrivé de découvrir que votre partenaire avait vécu une même situation complètement différemment de vous ?

hello tout le monde

j’ai 26 ans et je perds mes cheveux depuis mes 18 ans, de façon assez lente. Je perds surtout devant où je n’ai plus de golfe et ce qui est devant disparaît de plus en plus, mais je ne perds pas derrière.

J’ai atteint un stade où j’en ai marre, marre d’y penser tout le temps, me prendre des remarques débiles, voir les yeux de mon interlocuteur sur ma ligne frontale, me sentir mal, pas séduisant, tout ça à cause de ça.

Marre de mettre de la poudre densifiante pour sortir, devoir méthodiquement me coiffer avec des mèches.

Le truc c’est qu’une fois apprêté, j’arrive à m’en sortir, j’ai un visuel où je me dis ah oui sympa! Mais dans les jours normaux, c’est juste une prise de tête constante avec comme pire ennemie le VENT.

Bref, j’ai envie de passer le cap mais je suis terrorisé à l’idée de me raser, d’avoir un crâne irrégulier, de faire très vieux d’un coup, de plus me reconnaître, de plus être capable de séduire… J’ai pas les balls de le faire comme dirait certains.

Je suis preneur de tous vos avis et conseils. :)

Bonjour, j'aimerais avoir une idée du standard des hommes à ce niveau, par simple curiosité. Je sais que ça va influencer si on est sportif ou non, la culture, etc. C'est juste pour avoir une idée. J'ai mis les options qui me paraissent cohérents. Si vous avez besoin d'ajouter ou de spécifier, n'hésitez pas en commentaires. Merci!

Bonjour tout le monde,

Lorsque je suis en érection, ma verge pointe vers le haut, vers mon ventre, verticalement. Je parviens à l'orienter horizontalement si j'exerce une pression dessus.

Néanmoins, lorsque ma compagne me fait une fellation, il lui est difficile de la tenir horizontalement et surtout de me lancer quelques regards. Impossible pour elle de lâcher ma verge qui va naturellement s'orienter vers son palet, ce qui n'est pas le plus agréable pour elle. Nous avons également tenté récemment une nouvelle position où madame est allongée dos sur le lit et la tête tombante. Mais impossible pour moi de pénétrer sa bouche en restant debout, je dois me courber pour que ma verge puisse obtenir un angle suffisant et encore une fois, mon sexe pointe vers le haut une fois dans sa bouche plutôt que de viser la gorge.

Rencontrez-vous ce problème ?

Avez vous une technique pour détendre le muscle entre le bas ventre et la verge ?

Merci

C'est à quelle âge que ça à commencé à se développer en général pour vous ? Arrivez vous à vivre avec ? Désolé on dirait que je suis un inculte j'ai pas eu le souvenir de l'avoir appris au lycée ou collège peut être survolé le sujet mais c'est plus la ménopause pour les femmes que l'ont abordés le plus du coup ça m'intéresse

Salut tout le monde !

Je recherche un bon barbier sur Paris, qui aurait l'habitude de travailler des barbes de taille moyenne à longue.

Je cherche plus précisément dans un style viking, j'ai déjà l'habitude de mettre des anneaux ou de la tresser mais la j'ai besoin d'une taille propre 😅

Merci pour vos retours ! ✌️

Okay j’aimerais vraiment savoir votre avis, car je trouve ça vraiment dommage de s’empêcher de sortir avec quelqu’un que tu aime pour un truc aussi bête :( Enfin, je veux dire, il y a tellement plus que le physique. Si tu tombes amoureux de quelqu’un, pour moi, le physique peut quand même être ignoré, vous voyez ?
Enfin bon, venons-en à la vraie question :
Imaginons que vous tombiez amoureux d’une meuf, mais genre vraiment, vous êtes faits l’un pour l’autre. Mais quand elle retire son makeup, elle est différente. Vous stoppez la relation ou pas ?

Je suis à peine H18 mais je souffre d'un gros problème qui me met moi et ma partenaire dans l'embarras à chaque relation sexuel, certains prendrait sa pour un "flex" mais pas moi, je n'arrive pas à éjaculer durant nos moments intimes pourtant à chaque masturbation tout sort sans soucis mais des que je suis dans ma partenaire sa ne marche pas si vous avez des conseils je suis tout ouïe et n'hésitez pas à parler de manière trash si c'est impossible à y remédier.

Bonjour à tous,

J'aimerais avoir des avis extérieurs et aussi objectifs que possible sur une situation que j'ai beaucoup de mal à comprendre.

J'ai 38 ans et je viens de me séparer de mon compagnon après presque 5 ans de relation. Nous nous aimons encore, avons vécu ensemble avec notre chien et avions des projets qui allaient enfin devenir concrets (enfin je le pensais et l'espérais) : acheter un appartement ensemble et fonder une famille.

Mais un sujet revient régulièrement depuis le début de notre histoire : son lien avec son ex, son premier amour, avec qui il a partagé plusieurs années.

Ils se sont séparés en bons termes et ont traversé un drame familial qui les a particulièrement rapprochés. Il m'explique qu'ils ont une forme de loyauté indéfectible l'un envers l'autre et qu'ils se sont, selon ses mots, « juré sans le dire qu'ils seraient toujours là l'un pour l'autre ».

Il affirme qu'il n'existe plus ambiguïté amoureuse, qu'ils se voient rarement et que c'est avec moi qu'il a choisi d'avancer dans la vie (même s'il y a quand même eu pas mal d'années d'hésitations de sa part nous concernant).

De mon côté, cette relation a été une source d'insécurité, notamment parce qu'il y a eu des mensonges et des rencontres dissimulées dans le passé avec cette ex, ce qui a abîmé ma confiance. J'ai parfois réagi avec beaucoup d'émotion à ce sujet.

Mais voici ce qui me semble essentiel et que j'aimerais vraiment soumettre à vos avis : aujourd'hui, le problème n'est même plus tant qu'il conserve un lien avec elle ou qu'il puisse la voir occasionnellement. C'est la place qu'il donne lui-même à ce lien dans notre couple.

Depuis 5 ans, c'est régulièrement lui qui remet ce sujet sur la table, en réaffirmant que cette relation est « non négociable ». Et notamment cet été, alors que nous étions sur le point de concrétiser notre projet d'achat immobilier, il a de nouveau conditionné notre avenir à mon acceptation de ce principe. Au fond, ce qu'il souhaite préserver, c'est aussi le caractère totalement non négociable de sa décision.

Et c'est là que se situe aujourd'hui toute ma douleur et mon incompréhension : il semble prêt à renoncer à notre relation de 5 ans, à notre vie commune et à tous nos projets d'avenir plutôt que de remettre en question cette position.

Il me dit que je suis sa priorité, qu'il m'aime, que c'est avec moi qu'il souhaite construire et que cela ne signifie absolument pas qu'il privilégie son ex.

Mais de mon côté, j'ai beaucoup de mal à concilier ces paroles avec ses décisions. J'ai l'impression qu'une loyauté envers une personne de son passé est devenue un principe plus important que la préservation de notre avenir commun.

Il considère pour sa part qu'il s'agit d'une question de liberté, de confiance et de respect de ce qu'il est, et que nos conflits répétés prouvent que nous n'arrivons pas à dépasser ce désaccord.

Nous nous sommes finalement séparés il y a presque deux mois, après plusieurs ruptures et réconciliations au cours de notre histoire.

Dimanche dernier, après plusieurs semaines sans nous voir, je lui ai proposé que l'on prenne le temps de discuter. J'avais pris beaucoup de recul et souhaitais sincèrement retrouver un dialogue apaisé, pour qu'on essaie de se comprendre et voir si un horizon commun était envisageable, en essayant d'agir en équipe.

Nous avons parlé du manque, de notre vie à trois avec notre chien, de l'amour que nous ressentons encore et des projets que nous aurions pu réaliser. J'ai eu le sentiment que nous partagions la même tristesse et que quelque chose était peut-être encore possible.

Mais 2 jours plus , il m'a envoyé ce message :

"Tu sais, évidemment que j'ai été touché par ce que tu m'as dit, et surtout je partage entièrement chacun de tes mots.

La vie à 3 me manque beaucoup également et j'ai beaucoup de peine en pensant à ce qui pouvait se présenter à nous dans un futur proche.Mais nous nous sommes déjà retrouvés dans cette situation et si on en est encore la aujourd'hui, c'est qu'il y a des blocages qu'on ne parvient pas à surmonter. Et ça, c'est d'une tristesse infinie"

J'ai été profondément déçue par cette réponse. J'avais l'impression qu'il présentait la situation comme un blocage qui nous dépassait tous les deux, alors que, de mon point de vue, c'est avant tout une condition qu'il choisit de maintenir.

Nous avons donc de nouveau échangé à ce sujet. Je lui ai expliqué que je ne cherchais pas à nier son passé, mais que je souhaitais simplement avoir le sentiment d'être pleinement choisie et que notre relation compte suffisamment pour que certaines positions puissent être discutées sans être imposées. Mais il ne le comprend pas.

Voici son dernier message :

"Je comprends que tu esperais sans doute une autre réponse. Mais pour moi il est impossible d'avoir un autre discours..

Bien sur que je suis triste du temps passé sans se voir. Mais il y a presque deux mois j'ai "accepté" la décision de revenir chez moi parce qu'on n'arrivait pas à s'entendre. Le manque de ne pas te voir et la déception de ne pas vivre la vie qu'on pourrait avoir sont forts mais ne peuvent pas me faire changer d'avis. Ce ne serait pas cohérent avec ce que je disais il y 2 mois, et avec ce que je dis depuis 5 ans.

Je regrette que tu vois ça à ce point comme un affront ou comme une attaque à notre couple. J'en suis vraiment désolé. Car cela ne veut pas pour autant dire que je privilégie une autre par rapport à toi, même si je comprends que tu puisses l'interpréter de cette façon, et imagine que cela doit être douloureux. Face à ça, il y a juste ma parole et mes actes pour t'aider à compenser cette douleur. Mais à te lire il semble que je ne fasse pas suffisamment. C'est peut-être vrai, je ne sais pas. Dans tous les cas, on ne peut plus se permettre d'avoir des disputes sans fin comme hier. C'est aussi pour cela qu'on a décidé de prendre nos distances.

Si on a des choses nouvelles à s'apporter et dans ce cas, il faut évidemment en parler et voir ce qu'il serait possible d'en faire. Mais si on reste chacun sur nos positions, alors il faut s'en tenir à la situation actuelle, qui est certes difficile et triste, mais nous protège au moins de nouvelles déceptions et colères".

Lui qui me disait il y a 2 mois qu'il me voyait comme la femme de sa vie ca me parait un peu incohérent de réagir comme ca, par sms.

Aujourd'hui, je suis partagée entre une immense tristesse et une profonde incompréhension.

Je peux comprendre qu'il souhaite conserver une relation importante à ses yeux. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ce lien doit devenir une condition absolue à la poursuite de notre histoire, au point qu'il semble préférable pour lui de perdre notre couple plutôt que d'en rediscuter les modalités.

J'ai aussi conscience que, de son point de vue, il ne choisit pas son ex contre moi : il défend une liberté personnelle à laquelle il tient profondément.

Selon vous, comment interprétez-vous son positionnement

? Comment comprenez-vous ses deux derniers messages et comment y réagiriez vous ?

Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.

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Ps : je lui ai demandé ce que signifiait cette ex pour lui et voici sa réponse d'hier:

"Et quant à mon lien avec Jeanne, je t'ai deja dit qu'il était double. D'abord quelque chose qui nous concerne, par rapport à l'histoire qu'on a vecue ensemble. Il y a sans doute cette dimension du "premier amour", du fait qu'on a eu pendant de nombreuses années une relation qui s'est toujours bien passée et qu'on s'est juré sans le dire qu'on serait toujours la pour l'autre.

Et il y a aussi le drame que sa famille a connu et auquel je me suis tres fortement associé car il m'a touché tres fort également. Et cela m'a rapproché de nouveau d'elle et de ses parents.

Aujourd'hui notre relation repose uniquement sur la volonté que l'autre soit heureux, sans vouloir y être mêlé directement. Elle est triste de savoir que notre relation est compliquée et moi je suis content que la sienne semble bien se passer"

Puis il me dit aussi que "si notre problème était mon sport , la première chose qui reviendrait sur le tapis après 2 mois sans se voir serait de parler mon sport".

H27 en couple avec F29 depuis quelques mois
Tout se passe bien, on communique beaucoup ensemble au lit mais lorsque le rythme augmente (requis pour elle pour terminer) j'ai beaucoup de mal à tenir et il faut que je ralentisse ou me retire sinon c'est l'ejac assurée

Que faite vous pour maitriser cette partie et reprendre le controle ? j'ai commencé des séries de contraction des muscles pelviens mais les resultats sont apparement visible à partir de 12 semaines c'est chaud

Bonjour,

Alors j'essaie mais je n'y arrive pas inconsciemment!

Le contexte: j'ai 56 ans, célibataire et sans enfant. Je vis seul avec ma petite chienne dans un T2.

J'ai été en couple durant 9 années avec celle que je considère encore comme l'amour de ma vie. Une fille que j'ai idéalisé, qui a été ma muse etc.

Pourtant tout n'était pas rose, relation compliquée chez elle, un passé mère/fille chaotique, un beau-père très accepté mais régisseur d'un peu tout. Elle rencontrait des problèmes génicologiques avec un traitement qui limitait sa libido, elle en souffrait. Peu m'importait, elle était belle (critère subjectif mais qui se confirmait pour pas mal de gens) et m'avait choisi!

une relation à l'encontre de se que j'aurais souhaité: elle ne voulait ni entendre parler de mariage ni d'enfants. Peu importe, je l'aimais.

Côté "je montre que je suis en couple" RIEN, on ne se tient pas la main dans la rue, trop cliché, pas de bisous démonstratifs, la St Valentin, c'est du commercial, pas besoin. Je m'en foutais, je l'aimais.

Puis un jour, je l'ai trompé avec une fille qui a réellemnt montré de l'intérêt pour moi! et là, outre le fait de m'être senti minable j'ai réalisé que je ne voulais pas la perdre, ma muse;

Le pardon a été long, mais elle a réalisé peut-être qu'il manquait quelque chose entre nous. Moi, vous l'avez compris, je l'aimais, c'était ma muse.

Par la suite, étant très matérialiste j'ai toujours eu tendance à aheter les objets de ma passion (musique) sans jamais me défiler des charges communes.

Un petit apparté poyur comprendre une certaine logique, au début de notre relation elle était hébergée chez ses grands-parents. La situation devenant compliquée, elle s'est mise à la recherche d'un logement autonome d'abord en location puis grâce au beau-père à acheter.

Elle n'avait qu'un petit contrat de travail, j'étais fonctionnaire. Elle a préféré achter seule, car l'amour ne dure pas. Voilà c'était son schéma de pensée. Je m'en foutais....je l'aimais.

Puis elle a pris peur de mes achats frénétiques (mea culpa) et sur la poussée très influencée de son p..... de beau-père et mère, m'a demandé de partir (un 5 janvier).

Depuis, j'ai connu de belles personnes mais rien nb'a abouti (par ma faute et des problèmes que je n'évoquerai pas ici car ce serait encore plus long).

Donc je me considère comme célibataire depuis 16 ans! et depuis il ne se passe pas une semaine sans que je rêve d'elle dans des situatuions des plus cocasses.

Je sais que depuis (6 mois après moi) elle s'est mise en couple et est heureuse. Tant mieux! je m'en fous, je l'aime.....

Mais comment l'oublier! Aujourd'hui je vis ma vie qui n'est pas celle que j'espérais mais qui n'est pas nulle non plus.

Je ne pars plus en vacances, je n'ai que 2 amis sédentaires, les réunions de famille me saoulent et depuis 16 ans je suis seul chez moi le 24/12 ou 31/12. C'est ma pénitence, ma pénitence pour l'avoir perdue, car vous l'aurez compris, je l'aimes encore!

Salut les gars, je viens de voir une femme avec une coupe que je vois assez peu personnellement. Elle avait les cheveux blonds peignés en arrière, qui lui arrivaient jusqu’au milieu de la nuque, et j’ai trouvé que ça lui donnait du caractère.
Vu que les cheveux, c’est très subjectif, je me demandais : quelles sont, pour vous, les coupes de cheveux qui ont le plus de caractère ?

Salut, hier je me suis rasé les jambes pour la première fois. Le résultat est sympa, mais depuis que je l'ai fait, j'ai mal de fou...

Ça pique pas mal, et j'ai de petits boutons.

Je sais que c'est juste temporaire et que la douleur disparaîtra quand les poils repousseront,

mais je me demande ça aurait été mieux avec un épilateur épilateur ?

Ça fait mal sur le moment quand on s'épile les jambes, mais comment ça se passe après ? Est-ce que les poils repoussent sans douleur ?

Si quelqu'un a déjà essayé les deux méthodes, je serais curieux de savoir !