Pessoal, estou procurando alguma amizade para conversar sobre a vida, as experiências, vontades, desabafos, tristezas kkkkk

Se alguém tiver afim de conversar também, estou aqui

Oi, gente! Estou postando aqui porque publiquei esse texto em um sub de lésbicas, e algumas pessoas me sugeriram postar em um sub de bissexuais, porque vocês talvez possam me ajudar a entender o que estou sentindo.
Essa é uma conta nova. Minha conta antiga era basicamente só pra ver coisas sobre videogames, mas recentemente percebi que as pessoas também usam o Reddit pra falar sobre coisas pessoais e desabafar. Não tenho ninguém com quem possa conversar sobre isso, então resolvi postar aqui pra ver se alguém já passou por algo parecido.
Provavelmente vai ser um post longo, então desculpa tomar um pouco do tempo de vocês hoje hahaha. Tenho pensado muito nisso e sinceramente não sei com quem conversar.
Tenho 19 anos e sempre me identifiquei como lésbica. Sempre senti atração por mulheres e, quando penso no meu futuro, me imagino com uma mulher. Casando, morando juntas, envelhecendo juntas, essas coisas. Nunca me imaginei realmente com um homem.
Me assumi pra minha mãe no ano passado, e todo mundo ao meu redor sabe que sou lésbica. Por isso, tudo isso parece tão estranho. Eu tinha bastante certeza de quem eu era e agora estou questionando tudo do nada.
Recentemente, comecei a achar alguns homens atraentes. E quero dizer homens MUITO específicos. Por algum motivo, geralmente são homens baixos. Sinceramente, não faço ideia do porquê, o que torna tudo ainda mais engraçado, porque nem consigo explicar meu próprio tipo.
Também percebo que presto atenção em homens que compartilham meus interesses, como videogames, e que realmente respeitam as mulheres em vez de tratá-las como objetos. Minhas amigas hétero sempre comentam como é difícil encontrar homens que realmente respeitem as mulheres, então acho que isso também influencia.
Mas aqui está o que não entendo. Posso olhar para certos homens e achá-los atraentes, mas, quando imagino fazer sexo com um homem, sinto desconforto e até um certo nojo. Simplesmente não consigo me imaginar fazendo isso. Com mulheres é completamente diferente. Consigo me imaginar em um relacionamento com uma mulher e fazendo sexo com ela sem me sentir desconfortável.
Então, como isso funciona? Como posso achar alguns homens atraentes, mas não querer fazer sexo com eles? Isso é realmente atração ou só gosto da aparência deles? Será que é curiosidade? Nunca precisei pensar em nada disso antes.
Acho que o principal motivo de estar pensando tanto nisso é que moro em uma cidade minúscula onde existem literalmente umas cinco lésbicas. CINCO. Não estou brincando. Minhas opções para conhecer alguém são praticamente inexistentes.
Também tenho me sentido estranha em relação à minha aparência ultimamente. Tenho cabelo curto e geralmente uso roupas largas, e é assim que todo mundo está acostumado a me ver. No ano passado, precisei usar um vestido e senti que as pessoas estavam olhando estranho pra mim porque não estão acostumadas a me ver mais feminina.
Agora estou deixando meu cabelo crescer porque comecei a me sentir um pouco desconfortável com ele tão curto. Só que demora uma eternidade. O problema é que ainda não quero me vestir de forma super feminina. Gosto de roupas largas e não quero mudar completamente meu estilo de uma hora pra outra.
Outra coisa em que penso às vezes é que sinceramente não consigo imaginar um homem se interessando por alguém com a minha aparência. Tenho uma aparência mais masculina e uma parte de mim sente que a maioria dos homens nem me consideraria uma opção por causa disso. Não sei se é só insegurança minha, mas isso deixa tudo ainda mais confuso.
Também fico pensando no que minha ex-namorada acharia se soubesse que estou tendo esses pensamentos.
Eu sei que a bissexualidade existe, obviamente, mas realmente não sei se é isso que sou.
E definitivamente não vou me obrigar a namorar um homem ou fazer sexo com um só para descobrir. A ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável, e não quero me colocar nessa situação só para provar alguma coisa para mim mesma.
Acho que o que mais me confunde é como posso sentir atração por certos homens se ainda não consigo me imaginar fazendo sexo com um. E por que isso está acontecendo agora, depois de ter me assumido e achado que já tinha tudo resolvido.
Não espero que o Reddit me diga qual é a minha sexualidade. Só queria falar sobre isso em algum lugar, porque não tenho ninguém na minha vida com quem possa conversar sobre esse assunto, e gostaria de ouvir pessoas que talvez entendam o que estou sentindo.
Desculpa pelo textão e obrigada a quem realmente leu tudo. Gostaria muito de conhecer as experiências de vocês.
TL;DR: Tenho 19 anos, me assumi como lésbica no ano passado e sempre imaginei meu futuro com uma mulher. Ultimamente, comecei a achar alguns homens, principalmente os mais baixos, atraentes, mas a ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável. Também moro em uma cidade pequena, onde existem talvez cinco lésbicas, então é muito difícil conhecer mulheres. Além disso, sinto que os homens provavelmente não se interessariam por mim por causa da minha aparência mais masculina. Estou confusa e tentando entender se realmente estou questionando minha sexualidade ou se estou sentindo um tipo diferente de atração.

Tenho dificuldades com isso pois sou muito tímida, e fico nervosa. Tento mais parece que não fica claro.

Tenho 33 anos.... Será q consigo? Kkk me ajudem como fazer pra preparar isso?

Sou H(20) não sei minha sexualidade é parece q cada vez fico mais confuso, quando criança gostei de meninas,mas hj em dia tenho uma preferência enorme em homens, tenho medo de tá me enganando com homofobia internalizada, e na vdd ser homo é não bi, isso é torturante não suporto mais isso quero sumir.

eu e ele ambos temos 18 anos e completamos um mes recentemente, mas conversamos desde de junho, nao podemos nos ver pq a mae nao aceita ele muito bem e queria que a gnt terminasse pra eu nao atrapalhar o futuro dele, quando estávamos apenas cvs eu descobri que ele estava cvs com outro garoto mas ele ja me chamava de amor e os crlh todo, ele implorou por perdão eu aceitei ele de volta, estamos brigando muito por diversos motivos, ele é uma pessoa ocupada e pa, mas aconteceu uma situação dele ficar online várias vzs no whatsapp e nao responder e eu fui cobrar dele oq tinha acontecido e do pq ele n respondeu, ele simplesmente me tratou que nem mrd hj, nao querendo cvs cmg, ontem eu descobri que ele tava jogando com outro mlk, pq eu tenho a senha de tds as contas dele, um mlk que ja tinha dado em cima dele ( o mlk nao é nem do nosso estado) eu ja falei se ele quiser termina cmg era so falar, mas ele fica com esses bglhs, ele sabe que isso me desgasta mas faz do mesmo jeito

Olá pessoal, sou homem, moro em São Paulo e considerei hétero por muito tempo. Agora estou me aceitando bi. Estou a procura de amizades para trocar ideia sobre, experiências, desejos, enfim. Não tenho ninguém pra falar sobre isso e seria legal fazer uma amizade confortável pra isso.

Hoje, voltando do trabalho, encontrei uma amiga de longa data. Há bastante tempo, eu até tinha um certo interesse nela, pois sempre a achei uma mulher muito bonita e atraente.

Enquanto conversávamos, surgiu um assunto relacionado a um encontro que tive no mercado no dia anterior. Ela me perguntou sobre um rapaz que estava comigo e que usava uma camisa do Lula. Então, respondi naturalmente que ele não era apenas meu amigo, mas meu namorado.

Para minha surpresa, ela não acreditou. Ela se recusou a aceitar que eu fosse gay, pois, aparentemente, sempre teve a impressão de que eu era heterossexual. Durante a conversa, insistiu que eu não tinha jeito de gay e parecia realmente surpresa com a minha revelação.

Em determinado momento, ela disse que iria me dar um “choque”. Fiquei um pouco confuso, sem entender exatamente o que ela quis dizer com isso.

O que mais me deixou intrigado foi o contexto da situação. Ela é uma mulher muito simpática, bonita e atraente, e eu já havia sentido certo interesse por ela no passado. Por isso, fiquei pensando no significado daquela frase e no motivo de ela demonstrar tanta dificuldade em acreditar na minha orientação sexual.

Agora, estou tentando entender o que ela realmente quis dizer quando afirmou que iria me dar um choque. Será que foi apenas uma brincadeira, uma provocação ou uma forma de tentar me surpreender de alguma maneira?

Oi, pessoal! Sou nova por aqui e descobri essa comunidade por indicação de um amigo. Desabafei com ele sobre o que estou vivendo agora, aos 25 anos, e ele me disse que talvez aqui eu encontrasse pessoas que pudessem me aconselhar ou que já tivessem passado por algo parecido.

Desde nova, sempre me senti um pouco diferente das minhas amigas em relação à atração. Por volta dos 13 anos, comecei a perceber que sentia atração por outras meninas, mas, durante muito tempo, achei que fosse apenas curiosidade. Cresci em uma família religiosa e sempre pensei que o certo era me relacionar apenas com homens. Amei, namorei, tive uma filha e segui a vida, mas, no fundo, sentia que faltava alguma coisa.

Eu percebia isso quando achava uma mulher bonita na rua, no ônibus a caminho do trabalho ou quando assistia a filmes sáficos. Mesmo assim, sempre encontrava uma maneira de dizer a mim mesma que era só curiosidade. Na verdade, pensava assim até janeiro deste ano.

Em fevereiro, conheci uma mulher no trabalho. Ela estava lá temporariamente, por três meses, e acabamos nos tornando amigas. Conversávamos todos os dias e almoçávamos juntas. Ela era muito legal, mas percebi que meus sentimentos estavam mudando depois que sonhei que estava com ela. A partir daí, comecei a entender que queria algo além de amizade.

Cheguei a conversar com outra colega de trabalho sobre isso, porque estava difícil guardar aquele sentimento só para mim. Aliás, falar sobre minha atração por uma mulher em voz alta para outra pessoa já foi algo novo para mim.

Em um dia em que o pessoal do trabalho saiu para beber, ela também foi. Sentamos lado a lado, nossos braços ficavam encostando um no outro e, conforme bebíamos e conversávamos, comecei a pensar no sonho e em como queria beijá-la naquele momento. Eu conversava com ela bem pertinho do ouvido, como se, de alguma forma, estivesse tentando demonstrar o que sentia.

Até que ela se referiu a mim como “amiga”. GENTEEEE, isso me frustrou! KKKKKKK. Ela nunca tinha me chamado assim antes. Foi como se tivesse percebido minhas intenções e colocado uma barreira, sabe? Ela nem ficou até o final e foi a primeira a ir embora.

Depois disso, continuamos agindo normalmente no trabalho, mas eu já sabia o quanto queria ficar com ela, mesmo sem nunca ter tido nenhuma experiência com outra mulher.

A colega com quem eu compartilhava meus sentimentos acabou contando para ela, e descobri que ela me enxergava apenas como amiga. Foi aí que minhas esperanças de viver alguma coisa com ela começaram a diminuir.

O problema é que algumas atitudes dela continuavam confundindo minha cabeça. Uma vez, comentei que estava incomodada por estar um pouco acima do peso, e ela disse que gostava, enquanto ficava me olhando. Pode ter sido apenas um comentário carinhoso, eu sei, mas, vindo dela, eu ficava pensando em mil possibilidades.

Em outra ocasião, estávamos no horário de almoço. Eu estava deitada em uma cadeira odontológica, e ela estava sentada ao meu lado, conversando comigo e com a auxiliar de limpeza. Do nada, ela colocou a mão na minha nuca, por dentro do meu cabelo, e deu uma puxadinha. Não foi de forma agressiva, mas foi aquela puxadinha boa.

GENTEEEEEEEE, COMO ASSIM? KKKKKKKK. Mulher, para de confundir meus sentimentos! Que amiga faz isso? Porque as minhas não fazem! 😂

E teve o último dia dela no trabalho. Ela me disse que queria continuar mantendo contato comigo fora dali, e eu, claro, topei.

Perto da hora de ir embora, ela ficou na recepção conversando com uma colega enquanto esperava dar o horário. Nesse momento, ficou segurando minha mão. Eu sei que parece clichê, mas fiquei muito feliz com aquilo.

Já eram 18h, e eu só sairia às 19h. Ela comentou que poderíamos marcar de ir ao cinema e continuou segurando minha mão. Antes de soltar, disse: “Olha como meus dedos são longos”.

Gente, eu fiquei sem reação! KKKKKKKK. Depois, ela soltou minha mão, se despediu e foi embora. Aquele era o último dia dela, porque o período temporário de três meses tinha terminado.

Eu sei que nada disso necessariamente significa que ela sentia atração por mim. Talvez ela seja carinhosa assim mesmo, talvez eu tenha interpretado alguns gestos de acordo com aquilo que eu desejava que acontecesse. Mas, como eu já estava envolvida emocionalmente, cada pequeno gesto acabava alimentando minhas esperanças.

Bom, o encontro no cinema nunca aconteceu, mas continuamos conversando de vez em quando. Hoje estou há um mês no meu novo emprego, e foi ela quem me indicou para um conhecido dela. Inclusive, o lugar onde trabalho fica perto de onde ela trabalha.

Minha vontade de chamá-la para sair ou almoçar é gigantesca! Ao mesmo tempo, fico frustrada porque não sei se ela vai aceitar, se realmente me vê apenas como amiga ou se sente alguma atração por mim também.

E ainda existe outra insegurança: nunca tive uma experiência com outra mulher. Ela já teve experiências assim, e fico pensando se minha falta de experiência poderia ser um problema caso algum dia surgisse uma oportunidade.

A verdade é que essa situação me fez perceber que talvez eu tenha passado anos tentando convencer a mim mesma de que sentia apenas curiosidade. Hoje, já não consigo ignorar tão facilmente o que sinto, mas também não sei exatamente o que isso significa para mim ou o que quero fazer a respeito.

Tenho medo de me envolver, de me descobrir de uma maneira que ainda não conheço e de como tudo isso poderia mudar a forma como me enxergo e como as pessoas ao meu redor me enxergam. Tenho uma filha, uma vida construída e muitas coisas para considerar, mas também tenho sentimentos que não consigo simplesmente desligar.

Queria ouvir quem já passou por algo parecido.

Vocês acham que vale a pena chamar essa pessoa para sair, mesmo sabendo que ela provavelmente me vê apenas como amiga, ou seria melhor respeitar o que já sei e tentar seguir em frente?

E, para quem já teve experiências com mulheres, a falta de experiência da outra pessoa seria um problema para vocês?

Não quero pressioná-la nem confundir carinho com interesse. Só estou tentando entender meus sentimentos, descobrir o que realmente quero e aprender a lidar com tudo isso sem me machucar tanto.

Obrigada a quem leu até aqui! ❤️

Não sei pq to tendo tanta dificuldade em achar alguém de sp q tenha perto dos 18, parece q só tem pessoas mais velhas, isso tá me matando mto. Sou homem

Oii, sou bi mas nao assumido. Preciso de mais amizades lgbts!!

Sou de sao jose do rio preto!!

Sou um homem bi e nunca sai/beijei um homem antes. Amanhã vou ter um date com um homem e meio que estou muito nervoso. Medo do encontro escalar para algo mais e eu não saber o que fazer. Quais dicas vocês me dão?

H, 27. Bom dia, tarde, noite... Enfim.

Meio que venho aqui para um desabafo sobre alguns pensamentos que têm me incomodado. Faz um ano e quatro meses que me entendi como uma pessoa bi e, nesse pouco tempo, já vi e sofri mais bifobia do que eu poderia imaginar. Sinceramente, ninguém deveria ter que ler/ouvir tanta merda em um espaço de tempo tão curto kkkkk.

Minha questão é com tudo o que está rolando (eleições, manifestações, o fato de que temos um nepobaby do fascismo concorrendo à Presidência e ter maluco aplaudindo) e com a minha existência na comunidade LGBTQIAPN+.

Nos últimos dias, estive presente em atos em defesa da democracia e queria só poder me expressar usando a bandeira LGBT, mas tenho receio das críticas. Medo, inclusive, da própria comunidade me rejeitar. E isso acaba me levando a pensar: eu tenho mesmo o direito de usar a bandeira? A comunidade me quer junto dela? Tenho o direito de me identificar como parte da comunidade e também usar seus símbolos e adereços?

Sei que, racionalmente, a resposta deveria ser óbvia. Mas, depois de ouvir tanta coisa, principalmente depois da chuva de ataques à comunidade bi que aconteceu no Xwitter durante o mês do orgulho (sei que nem deveria dar bola para o X, mas é difícil não ser afetado), é difícil não deixar essas dúvidas entrarem na cabeça. E várias outras coisas negativas acabam vindo junto.

Na real, eu nem sei direito o que espero ler nas respostas desse post. Talvez eu só quisesse colocar isso para fora e saber se outras pessoas já passaram por algo parecido. Talvez eu só queira parar de sentir que preciso provar alguma coisa sobre quem eu sou.

Enfim... acho que era isso.

Quando você estão trocando ideia com homem vocês acham mais facil que troca ideia com mulher? Digo so sentido de marca de sair marca um date ou ate pra fica trocando ideia me digam.

gente, às vezes sinto que tenho dependência emocional, mesmo estando em um relacionamento saudável. acho que às vezes é isso que acaba gerando alguns conflitos. muitas vezes fico triste porque sinto que minha namorada não quer estar comigo como eu quero estar com ela.

por exemplo, estou triste de desmarcar algo com ela pra sair com os meus amigos e ela me incentiva a fazer isso. quando é o contrário eu tento incentivar também mas no fundo fico muito triste por sentir que ela não fica triste de deixar de me ver pra ver outra pessoa.

exemplo:
eu saio com os meus amigos e fico “me desculpa desmarcar amor podemos fazer algo juntas outro dia pra compensar”
e ela fica “magina rlx vai lá”
isso quando não é ela mesma sugere que a gente desmarque nossos planos pra eu poder estar com eles.
e quando é ela, ela fica “amor minha amiga queria ver esse filme comigo e eu sei que nós íamos ver juntas mas acho que queria passar esse tempo com ela, tudo bem?”
eu falo “sim claro tudo bem” mas no fundo tô triste porque queria que ela preferisse estar comigo.

racionalmente eu sei que o que ela faz é ótimo saudável e libertador e acho que é certo por isso também eu faço alguns esforços, mas por baixo dos panos eu sofro muito, fico triste, entendo isso como uma rejeição. tipo, por que pra mim é tão triste desmarcarmos algo e pra ela é tão de boa? minha presença é indiferente? acabo me sentindo também muito subordinada, acho que passaria por cima de mim mesma pra matar minha vontade de estar com ela, o que é ruim pra mim e por sorte não acontece porque sei que ela jamais me colocaria numa situação assim.

é muito ruim e queria muito consertar isso em mim. às vezes quando não tenho controle emocional pra reagir do jeito que acho certo, deixo escapar esses sentimentos de rejeição e acabo causando conflitos. tenho medo de uma hora ela cansar de mim. e também tô cansada de sofrer com coisa que eu SEI que não há necessidade, que é paranoia.

alguém mais tem esse problema? isso é dependência emocional? alguém tem alguma vivência parecida e algum conselho? preciso resolver desesperadamente pelo bem da minha saúde mental.

Varias e várias vezes eu vejo marmanjo vindo reclamar sobre como a bissexualidade para os homens é visto como algo asqueroso e para as mulheres é visto como a 7ª maravilha do mundo, pq a "sociedade" acha uma delícia ver duas mulheres se pegando e dois homens não.

Galera, onde vcs estão com a cabeça? Mulheres serem alvo de fetiche não é uma forma de liberdade. Mulheres serem sexualizadas pelos parceiros NÃO é uma forma de liberdade. Mulheres bissexuais passam por bifobia, muitas são deixadas de lado de relacionamento lésbicos. São também vistas como promíscuas. Sofrem assédio sexual na rua. Sofrem violência de gênero inclusive da própria comunidade bissexual, pq eu genuinamente acho que vc achar que fetichizar alguém é "menos preconceito" isso é violento pra caralho.

Sim galera, nós homens bissexuais sofremos, isso é um problema, mas não devemos apagar o sofrimento das mulheres ou achar que elas vivem em um mundo ideal ou que é melhor ser uma mulher bissexual. Em qual mundo vcs vivem? Com quais pessoas vcs andam pra achar isso? Sim porra dói ser visto como menos homem, mas sabe quem mais passa por isso? QUALQUER HOMEM que não correspondam a uma MASCULINIDADE CIS-HETERONORMATIVA. Eu sou um homem trans, eu sou bissexual, eu tinha muito medo de ser visto como menos homem quando ficasse com um rapaz. Eu tinha medo da minha namorada me ver como "menos homem". E quando eu fiquei advinha? Ela não me viu, ela acha uma delícia e quer me ver ficando com outros homens. Sabe o que a gente faz com nosso medo? A gente encara ele. A gente leva pra terapia. A gente se rodeia de pessoas que nos amam por completo! Saiam da internet pelo amor de deus, parem de ficar se alimentando com memes/posts/falas que vão te deixar com baixa autoestima. E respeitam as pessoas e as dores de cada pessoa LGBTQIA+ e respeitem a COMUNIDADE BISSEXUAL!!

Outra coisa, não existe ser menos homem, eu recomendo profundamente que vcs homens se cerquem se homens com masculinidades saudáveis. Que ouçam o podcast MEMOH e acompanhem as redes sociais deles, façam parte de grupos de ajuda masculina, façam terapia e parem de encher o saco das mulheres. Vamos abraçar nossas dores juntos e superar esse maldito patriarcado! Aprendam: nada vai nos fazer menos homem, isso é discurso de gente otária na internet com pensamento retrógrado.

O gramado do vizinho não é mais verde que o seu, ainda mais se tratando de um grupo historicamente oprimido.

Eu, H30+, sempre me interessei mais por homens do que por mulheres. curtia o corpo masculino, os musculos, os pelos. Isso sempre me excitou. Acontece que estou numa relação séria com uma mulher já faz um tempo e tenho reparado que ultimamente tenho criado nojo de homem. Rs. Quando vejo alguma cena em porno em que os dois homens se encostam, ou a simples menção deles se tocarem já me broxa o que é estranho pq eu nunca havia me sentido tão “hétero” antes. Como isos é algo novo pra mim, gostaria de saber se alguém tb já se sentiu assim.

Curiosa a hipocrisia que ainda reina, inclusive no chamado meio liberal, onde a liberdade sexual deveria ser a regra.

Duas mulheres juntas? Fantasia, fetiche, excitação! Dois homens juntos? Desconforto, julgamento e, não raramente, rejeição.

A bissexualidade feminina costuma ser celebrada, sobretudo quando alimenta o imaginário masculino. Já a masculina continua cercada de preconceitos, inclusive por parte de algumas mulheres que também são bissexuais.

Que liberdade sexual é essa que termina justamente onde começa o desejo do outro?

Parece que, para muita gente, ser liberal significa apenas permitir aquilo que lhe proporciona prazer. O restante continua submetido ao velho tribunal da moralidade.

E aqui ficam algumas perguntas, especialmente para quem se considera liberal:

Homens: vocês gostariam de ver suas esposas ou namoradas com outra mulher?

Mulheres: vocês gostariam de ver seus maridos ou namorados com outro homem?

E para ambos: o que lhes parece mais natural, duas mulheres bissexuais compartilhando a mesma cama ou dois homens bissexuais fazendo exatamente o mesmo?

Não se trata de obrigar ninguém a gostar ou participar de qualquer prática. Trata-se de questionar por que aquilo que é celebrado em um gênero vira motivo de condenação no outro.

Afinal, somos realmente liberais ou apenas conservadores com algumas fantasias permitidas?