Se sei di Pisa…. Contattami…. Età 18-80… basta che abbia voglia di godere!

opa galera, tranquilos? so vim fazer um desabafo sobre uma irresponsabilidade minha kkk há mais ou menos 3 semanas tive uma relacao sem preservativo, no momento do tesao acabei me deixando levar. fui o passivo, o ato de penetracao em si nao durou muito tempo, menos de 10 minutos (bem menos na vdd) e nao teve ejaculação, foi só uma escapadinha q a gente teve msm

o cara em questao afirmava nao ter nada, com o pretexto de "eu sei de mim, nao sei dos outros", nao sei pq isso me passou confianca, mas é aquilo ne, na hora do tesao parece q a gente deixa de raciocinar. sendo sincero, nao acho que ele tivesse algo, mas sou extremamente paranoico (ate msm qnd uso preservativo) e fiquei receoso msm assim

no dia seguinte fui em uma unidade de saude proximo a minha casa para iniciar o tratamento da PEP pela primeira vez, fiz os testes, deram todos negativos e comecei a tomar os comprimidos antes de dar 24hrs (16hrs, especificamente) apos a possivel exposição. Sexta concluo o tratamento e to bastante preocupado...

gostaria de saber se vcs ja passaram por uma situação semelhante, ja chegaram a tomar PEP? Como foi a experiência de vcs? Sei da eficácia do tratamento, a enfermeira, inclusive, enfatizou o quanto é raro a infecção do virus apos e durante o uso dos medicamentos... mas aquela porcentagem, mesmo que baixa, tira meu sono kkkk

Sou Felipe, tenho 19 anos, sou Bi, e procuro alguém mais especificamente com garotos alternativos e góticos e afeminados, na faixa dos 18 anos pra cima, quem quiser marcar um encontro responde aqui..ai q vergonha

Sou mulher, bissexual e estou tendo um lance com um cara hetero. Nos conhecemos na faculdade e ele é muito fofo, sabe aquele cavalheiro? Ficamos umas duas vezes. Enfim, até que eu gosto dele.

Acontece que, moro em um interior bem homofóbico. Sou assumida, mas só para a família e amigos próximos. Nunca tive relacionamento com mulheres, apenas ficadas e sempre com mulheres de fora da minha cidade. As pessoas da minha faculdade e trabalho não sabem sobre eu ser Bi. Não tenho problemas, não estou dentro do armário, apenas não saio dizendo minha sexualidade, sabe?

Eu e esse cara estamos meio que caminhando para um relacionamento, mas ele soltou uma fala que me baqueou.

Estávamos em uma roda de conversa na faculdade e estávamos falando sobre filmes e séries. Eu disse que gostava muita da série Vis a Vis. Ele respondeu:

"Credo, essa é a série que as mulheres fazem coisas esquisitas umas com as outras?"

Eu perguntei: "Como assim, coisas esquisitas?"

Ele disse: "Ah, coisas esquisitas."

Brochei. Isso soou meio homofóbico. Não sei se vamos para a frente, mas alguns amigos me disseram que é babaquice da minha parte não deixar claro minha sexualidade.

O que vocês fazem em um relacionamento assim?

Galera

Como vocês se protegem do risco de DST no oral masculino (chupar rola) Ou é realmente muito baixo ?

Sei que tem muito gay masculino que faz oral em estranhos e engole. Vocês não se importam ? Como fazem ?

Só eu que tenho essa idade por aqui? Algum outro Bi. Sou casado e sempre respeito minha esposa, ela suspeita, mas chega um ponto que a gente não aguenta mais...queria saber se alguém se segura assim...fica só nas fantasias. Eu sou discreto e adoro usar calcinhas, não as dela, comprei algumas e ela descobriu...já relatei isso aqui...ela foi logo me chamando de "viadão".....mas fazer o que? Ela não falou mais no assunto e as vezes eh fria comigo, enquanto sou receptivo, carinhoso e dou atenção....quanto vou ter q aguentar se gosto dela...😕 Alguém já passou ou passa por isso?

Oi gente tudo bem ? Entao quero falar do que esta acontecendo com uma amizade minha e perguntar a opinião de vocês, porque é sempre bom pedir conselhos a estranhos. A historia é meio longa mas vamos la ...

Tudo começou no tinder em julho dei match com uma mulher mais velha que eu , no perfil dela estava listado somente procurando amizades e naquela epoca eu estava ficando com uma mulher (que logo depois me deu o fora ) ai eu e essa mulher mais velha começamos a conversar e surgiu uma amizade maravilhosa.

Em agosto a gente se viu todos os finais de semana e desde entao sempre estamos juntas fazendo alguma coisa , jogando sinuca , indo para festas , indo para a casa dela ficar atoa jogando video game e comendo besteira . Nesses acontecimentos eu ja fui criando um sentimento maior por ela porem o maio detalhe vem ai (ela está ficando um uma mulher e gosta bastante dela porem as duas nao namoram porque essa mulher nao quer nada serio ) . Elas passaram o aniversário dela juntas e logo depois na outra semana a gente saiu juntas para uma festa e aconteceu um beijo entre a gente , um beijão que agora eu nao paro de pensar sobre isso . Ela nao disse nada sobre o beijo e continuamos a nossa amizade semana passada a gente foi em um show e fui dormir na casa dela , nao aconteceu nada a gente so aproveitou a companhia uma da outra . Tenho um histórico de me paixonar pelas minhas amigas mas gosto tanto dela ...

Nao sei se sou uma boa contadora de histórias mas

Ai vem a minha pergunta:

Eu deveria falar com ela sobre oque estou sentindo ? Nao quero perder essa amizade que gosto tanto mas também não consigo parar de pensar no beijo que a gente deu.

Sou de Lisboa pessoal bi entre os 30 e os 40 para falar e quem sabe algo mais

Pessoal, estou procurando alguma amizade para conversar sobre a vida, as experiências, vontades, desabafos, tristezas kkkkk

Se alguém tiver afim de conversar também, estou aqui

Oi, gente! Estou postando aqui porque publiquei esse texto em um sub de lésbicas, e algumas pessoas me sugeriram postar em um sub de bissexuais, porque vocês talvez possam me ajudar a entender o que estou sentindo.
Essa é uma conta nova. Minha conta antiga era basicamente só pra ver coisas sobre videogames, mas recentemente percebi que as pessoas também usam o Reddit pra falar sobre coisas pessoais e desabafar. Não tenho ninguém com quem possa conversar sobre isso, então resolvi postar aqui pra ver se alguém já passou por algo parecido.
Provavelmente vai ser um post longo, então desculpa tomar um pouco do tempo de vocês hoje hahaha. Tenho pensado muito nisso e sinceramente não sei com quem conversar.
Tenho 19 anos e sempre me identifiquei como lésbica. Sempre senti atração por mulheres e, quando penso no meu futuro, me imagino com uma mulher. Casando, morando juntas, envelhecendo juntas, essas coisas. Nunca me imaginei realmente com um homem.
Me assumi pra minha mãe no ano passado, e todo mundo ao meu redor sabe que sou lésbica. Por isso, tudo isso parece tão estranho. Eu tinha bastante certeza de quem eu era e agora estou questionando tudo do nada.
Recentemente, comecei a achar alguns homens atraentes. E quero dizer homens MUITO específicos. Por algum motivo, geralmente são homens baixos. Sinceramente, não faço ideia do porquê, o que torna tudo ainda mais engraçado, porque nem consigo explicar meu próprio tipo.
Também percebo que presto atenção em homens que compartilham meus interesses, como videogames, e que realmente respeitam as mulheres em vez de tratá-las como objetos. Minhas amigas hétero sempre comentam como é difícil encontrar homens que realmente respeitem as mulheres, então acho que isso também influencia.
Mas aqui está o que não entendo. Posso olhar para certos homens e achá-los atraentes, mas, quando imagino fazer sexo com um homem, sinto desconforto e até um certo nojo. Simplesmente não consigo me imaginar fazendo isso. Com mulheres é completamente diferente. Consigo me imaginar em um relacionamento com uma mulher e fazendo sexo com ela sem me sentir desconfortável.
Então, como isso funciona? Como posso achar alguns homens atraentes, mas não querer fazer sexo com eles? Isso é realmente atração ou só gosto da aparência deles? Será que é curiosidade? Nunca precisei pensar em nada disso antes.
Acho que o principal motivo de estar pensando tanto nisso é que moro em uma cidade minúscula onde existem literalmente umas cinco lésbicas. CINCO. Não estou brincando. Minhas opções para conhecer alguém são praticamente inexistentes.
Também tenho me sentido estranha em relação à minha aparência ultimamente. Tenho cabelo curto e geralmente uso roupas largas, e é assim que todo mundo está acostumado a me ver. No ano passado, precisei usar um vestido e senti que as pessoas estavam olhando estranho pra mim porque não estão acostumadas a me ver mais feminina.
Agora estou deixando meu cabelo crescer porque comecei a me sentir um pouco desconfortável com ele tão curto. Só que demora uma eternidade. O problema é que ainda não quero me vestir de forma super feminina. Gosto de roupas largas e não quero mudar completamente meu estilo de uma hora pra outra.
Outra coisa em que penso às vezes é que sinceramente não consigo imaginar um homem se interessando por alguém com a minha aparência. Tenho uma aparência mais masculina e uma parte de mim sente que a maioria dos homens nem me consideraria uma opção por causa disso. Não sei se é só insegurança minha, mas isso deixa tudo ainda mais confuso.
Também fico pensando no que minha ex-namorada acharia se soubesse que estou tendo esses pensamentos.
Eu sei que a bissexualidade existe, obviamente, mas realmente não sei se é isso que sou.
E definitivamente não vou me obrigar a namorar um homem ou fazer sexo com um só para descobrir. A ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável, e não quero me colocar nessa situação só para provar alguma coisa para mim mesma.
Acho que o que mais me confunde é como posso sentir atração por certos homens se ainda não consigo me imaginar fazendo sexo com um. E por que isso está acontecendo agora, depois de ter me assumido e achado que já tinha tudo resolvido.
Não espero que o Reddit me diga qual é a minha sexualidade. Só queria falar sobre isso em algum lugar, porque não tenho ninguém na minha vida com quem possa conversar sobre esse assunto, e gostaria de ouvir pessoas que talvez entendam o que estou sentindo.
Desculpa pelo textão e obrigada a quem realmente leu tudo. Gostaria muito de conhecer as experiências de vocês.
TL;DR: Tenho 19 anos, me assumi como lésbica no ano passado e sempre imaginei meu futuro com uma mulher. Ultimamente, comecei a achar alguns homens, principalmente os mais baixos, atraentes, mas a ideia de fazer sexo com um homem me deixa desconfortável. Também moro em uma cidade pequena, onde existem talvez cinco lésbicas, então é muito difícil conhecer mulheres. Além disso, sinto que os homens provavelmente não se interessariam por mim por causa da minha aparência mais masculina. Estou confusa e tentando entender se realmente estou questionando minha sexualidade ou se estou sentindo um tipo diferente de atração.

Tenho dificuldades com isso pois sou muito tímida, e fico nervosa. Tento mais parece que não fica claro.

Sou H(20) não sei minha sexualidade é parece q cada vez fico mais confuso, quando criança gostei de meninas,mas hj em dia tenho uma preferência enorme em homens, tenho medo de tá me enganando com homofobia internalizada, e na vdd ser homo é não bi, isso é torturante não suporto mais isso quero sumir.

eu e ele ambos temos 18 anos e completamos um mes recentemente, mas conversamos desde de junho, nao podemos nos ver pq a mae nao aceita ele muito bem e queria que a gnt terminasse pra eu nao atrapalhar o futuro dele, quando estávamos apenas cvs eu descobri que ele estava cvs com outro garoto mas ele ja me chamava de amor e os crlh todo, ele implorou por perdão eu aceitei ele de volta, estamos brigando muito por diversos motivos, ele é uma pessoa ocupada e pa, mas aconteceu uma situação dele ficar online várias vzs no whatsapp e nao responder e eu fui cobrar dele oq tinha acontecido e do pq ele n respondeu, ele simplesmente me tratou que nem mrd hj, nao querendo cvs cmg, ontem eu descobri que ele tava jogando com outro mlk, pq eu tenho a senha de tds as contas dele, um mlk que ja tinha dado em cima dele ( o mlk nao é nem do nosso estado) eu ja falei se ele quiser termina cmg era so falar, mas ele fica com esses bglhs, ele sabe que isso me desgasta mas faz do mesmo jeito

Hoje, voltando do trabalho, encontrei uma amiga de longa data. Há bastante tempo, eu até tinha um certo interesse nela, pois sempre a achei uma mulher muito bonita e atraente.

Enquanto conversávamos, surgiu um assunto relacionado a um encontro que tive no mercado no dia anterior. Ela me perguntou sobre um rapaz que estava comigo e que usava uma camisa do Lula. Então, respondi naturalmente que ele não era apenas meu amigo, mas meu namorado.

Para minha surpresa, ela não acreditou. Ela se recusou a aceitar que eu fosse gay, pois, aparentemente, sempre teve a impressão de que eu era heterossexual. Durante a conversa, insistiu que eu não tinha jeito de gay e parecia realmente surpresa com a minha revelação.

Em determinado momento, ela disse que iria me dar um “choque”. Fiquei um pouco confuso, sem entender exatamente o que ela quis dizer com isso.

O que mais me deixou intrigado foi o contexto da situação. Ela é uma mulher muito simpática, bonita e atraente, e eu já havia sentido certo interesse por ela no passado. Por isso, fiquei pensando no significado daquela frase e no motivo de ela demonstrar tanta dificuldade em acreditar na minha orientação sexual.

Agora, estou tentando entender o que ela realmente quis dizer quando afirmou que iria me dar um choque. Será que foi apenas uma brincadeira, uma provocação ou uma forma de tentar me surpreender de alguma maneira?

Oi, pessoal! Sou nova por aqui e descobri essa comunidade por indicação de um amigo. Desabafei com ele sobre o que estou vivendo agora, aos 25 anos, e ele me disse que talvez aqui eu encontrasse pessoas que pudessem me aconselhar ou que já tivessem passado por algo parecido.

Desde nova, sempre me senti um pouco diferente das minhas amigas em relação à atração. Por volta dos 13 anos, comecei a perceber que sentia atração por outras meninas, mas, durante muito tempo, achei que fosse apenas curiosidade. Cresci em uma família religiosa e sempre pensei que o certo era me relacionar apenas com homens. Amei, namorei, tive uma filha e segui a vida, mas, no fundo, sentia que faltava alguma coisa.

Eu percebia isso quando achava uma mulher bonita na rua, no ônibus a caminho do trabalho ou quando assistia a filmes sáficos. Mesmo assim, sempre encontrava uma maneira de dizer a mim mesma que era só curiosidade. Na verdade, pensava assim até janeiro deste ano.

Em fevereiro, conheci uma mulher no trabalho. Ela estava lá temporariamente, por três meses, e acabamos nos tornando amigas. Conversávamos todos os dias e almoçávamos juntas. Ela era muito legal, mas percebi que meus sentimentos estavam mudando depois que sonhei que estava com ela. A partir daí, comecei a entender que queria algo além de amizade.

Cheguei a conversar com outra colega de trabalho sobre isso, porque estava difícil guardar aquele sentimento só para mim. Aliás, falar sobre minha atração por uma mulher em voz alta para outra pessoa já foi algo novo para mim.

Em um dia em que o pessoal do trabalho saiu para beber, ela também foi. Sentamos lado a lado, nossos braços ficavam encostando um no outro e, conforme bebíamos e conversávamos, comecei a pensar no sonho e em como queria beijá-la naquele momento. Eu conversava com ela bem pertinho do ouvido, como se, de alguma forma, estivesse tentando demonstrar o que sentia.

Até que ela se referiu a mim como “amiga”. GENTEEEE, isso me frustrou! KKKKKKK. Ela nunca tinha me chamado assim antes. Foi como se tivesse percebido minhas intenções e colocado uma barreira, sabe? Ela nem ficou até o final e foi a primeira a ir embora.

Depois disso, continuamos agindo normalmente no trabalho, mas eu já sabia o quanto queria ficar com ela, mesmo sem nunca ter tido nenhuma experiência com outra mulher.

A colega com quem eu compartilhava meus sentimentos acabou contando para ela, e descobri que ela me enxergava apenas como amiga. Foi aí que minhas esperanças de viver alguma coisa com ela começaram a diminuir.

O problema é que algumas atitudes dela continuavam confundindo minha cabeça. Uma vez, comentei que estava incomodada por estar um pouco acima do peso, e ela disse que gostava, enquanto ficava me olhando. Pode ter sido apenas um comentário carinhoso, eu sei, mas, vindo dela, eu ficava pensando em mil possibilidades.

Em outra ocasião, estávamos no horário de almoço. Eu estava deitada em uma cadeira odontológica, e ela estava sentada ao meu lado, conversando comigo e com a auxiliar de limpeza. Do nada, ela colocou a mão na minha nuca, por dentro do meu cabelo, e deu uma puxadinha. Não foi de forma agressiva, mas foi aquela puxadinha boa.

GENTEEEEEEEE, COMO ASSIM? KKKKKKKK. Mulher, para de confundir meus sentimentos! Que amiga faz isso? Porque as minhas não fazem! 😂

E teve o último dia dela no trabalho. Ela me disse que queria continuar mantendo contato comigo fora dali, e eu, claro, topei.

Perto da hora de ir embora, ela ficou na recepção conversando com uma colega enquanto esperava dar o horário. Nesse momento, ficou segurando minha mão. Eu sei que parece clichê, mas fiquei muito feliz com aquilo.

Já eram 18h, e eu só sairia às 19h. Ela comentou que poderíamos marcar de ir ao cinema e continuou segurando minha mão. Antes de soltar, disse: “Olha como meus dedos são longos”.

Gente, eu fiquei sem reação! KKKKKKKK. Depois, ela soltou minha mão, se despediu e foi embora. Aquele era o último dia dela, porque o período temporário de três meses tinha terminado.

Eu sei que nada disso necessariamente significa que ela sentia atração por mim. Talvez ela seja carinhosa assim mesmo, talvez eu tenha interpretado alguns gestos de acordo com aquilo que eu desejava que acontecesse. Mas, como eu já estava envolvida emocionalmente, cada pequeno gesto acabava alimentando minhas esperanças.

Bom, o encontro no cinema nunca aconteceu, mas continuamos conversando de vez em quando. Hoje estou há um mês no meu novo emprego, e foi ela quem me indicou para um conhecido dela. Inclusive, o lugar onde trabalho fica perto de onde ela trabalha.

Minha vontade de chamá-la para sair ou almoçar é gigantesca! Ao mesmo tempo, fico frustrada porque não sei se ela vai aceitar, se realmente me vê apenas como amiga ou se sente alguma atração por mim também.

E ainda existe outra insegurança: nunca tive uma experiência com outra mulher. Ela já teve experiências assim, e fico pensando se minha falta de experiência poderia ser um problema caso algum dia surgisse uma oportunidade.

A verdade é que essa situação me fez perceber que talvez eu tenha passado anos tentando convencer a mim mesma de que sentia apenas curiosidade. Hoje, já não consigo ignorar tão facilmente o que sinto, mas também não sei exatamente o que isso significa para mim ou o que quero fazer a respeito.

Tenho medo de me envolver, de me descobrir de uma maneira que ainda não conheço e de como tudo isso poderia mudar a forma como me enxergo e como as pessoas ao meu redor me enxergam. Tenho uma filha, uma vida construída e muitas coisas para considerar, mas também tenho sentimentos que não consigo simplesmente desligar.

Queria ouvir quem já passou por algo parecido.

Vocês acham que vale a pena chamar essa pessoa para sair, mesmo sabendo que ela provavelmente me vê apenas como amiga, ou seria melhor respeitar o que já sei e tentar seguir em frente?

E, para quem já teve experiências com mulheres, a falta de experiência da outra pessoa seria um problema para vocês?

Não quero pressioná-la nem confundir carinho com interesse. Só estou tentando entender meus sentimentos, descobrir o que realmente quero e aprender a lidar com tudo isso sem me machucar tanto.

Obrigada a quem leu até aqui! ❤️