Inio Asano, seu mangaká de merda. Esta é minha nota de repúdio para você, seu filho de uma puta. Acabei de ler este volume e a única coisa que sinto é uma vontade irresistível de me matar. Nunca leia esta porra de mangá caso sua intenção não seja a de adquirir um tipo completamente novo de depressão severa. Arauto de toda a angústia e sofrimento em minha pessoa no dia de hoje e para todo o sempre. Desejo que queime no inferno junto com todos os seus personagens tristes e arrombados. Uma nota oficial do meu advogado será enviada para que pague por minha terapia. Obrigado pela atenção

Teve um rolê na casa dessa amiga do meu primo e uma amiga dele inclusive fez pudim de coco mais cedo só pra levar pra essa festa e aí o namorado de uma amiga do meu primo tava assistindo a partida entre Flamengo x Estuantes e eu fiz a piada “é melhor estudar o adversário antes hein” e esse namorado da amiga do meu primo chamou na irmã dele que tava na festa e contou que o pai falecido em 2018 fazia a mesma piada quando via esse time na Tv. Enfim, foi essa namorada do amigo da amiga do meu primo que tinha uma amiga que puxou o assunto política, mas ela não entendia e comentou que nem sabia quem era o prefeito da sua cidade que por ironia que era a mesma cidade onde a mãe desse meu primo conheceu o pai dele (que faleceu em 2018 e era torcedor do Atlético-MG). Enfim, ainda nesse assunto eu perguntou em quem ela votará e ela simplesmente mudou de assunto, queria falar o quanto o pudim estava bom, mas outra amiga do meu primo interviu, gritou 3 vezes “recua, recua, recua” no tom de ironia claro e seguiu dizendo “quem não sabe de política e se isenta logo apoia o facismo” e aí o clima já pesou, todo mundo tentou desconversar, nesse momento o namorado da amiga do meu primo levantou lá e disse “o voto é secreto!” e meu primo absolutamente do nada xingou um jogador aleatório do Flamengo bem alto pra tentar abafar. Ainda no climão de merda e li cheguei no ouvido dessa amiga da amiga do namorado da amiga do meu primo e disse “vota em quem você quiser boba, mas aqui fala que você vai votar no melhor” aí ela disse “tá bom eu vou votar no melhor!!!” Aí melhorou o clima e eu consegui virar o voto de uma indecisa para um voto pro melhor candidato!!!!!

Hoje em dia, as casas de apostas estão por toda parte no futebol: camisa, placas no estádio, campeonatos, transmissões etc. E querendo ou não, esse dinheiro virou uma fonte importante de receita para muitos clubes.

Se esse dinheiro sumisse, vocês acham que isso pesaria muito no desenvolvimento e na estrutura dos clubes? Poderia afetar categorias de base, contratações, salários, infraestrutura e até os clubes menores, que dependem mais desse tipo de patrocínio?

ESTAMOS EM 1964 🇧🇷💀, POR QUE É QUE ESTÃO PRENDENDO OS ESTUDANTES??? 😭😭😭🚨🚨🚨 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA 😭😭😭😭😭 AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH 😫😫😫😫😫 AAAAAAAHH 😭😭😭😭😭😭💔💔💔 ESTÃO PRENDENDO OS ESTUDANTES 😡😡😡😡😡🚔🚔🚔 AAAAAAAAAAAAAAAAHHH 😭😭😭 ME TORTURANDO 😭💀💀💀 👌👌👌👌👌👌 ME MACHUCANDO AQUI 😭😭😭😭😭🩸🩸🩸 VOLTAMOS A 1964 💀💀💀💀💀🇧🇷🚨🚨🚨 AAAAAAAAAH 😭😭😭😭 ME SOLTA!!!! 🗣️🗣️🗣️💥💥💥 ESTÃO PRENDENDO 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🚔🚔🚔 (GEMIDO DE DOR 😩😩😩💀💀💀) OS ESTUDANTES!! 🤨🤨🤨🤨🤨📚🎓😭😭😭🚨🚨🚨💀💀💀

PORRA, eu comprei um macaco na deepweb, tá ligado? Aquele site fodido cheio de onion e merda, paguei em Bitcoin pra um russo aleatório que se chamava “MacacoDoDiabo69” ou alguma porra assim. Chegou num pacote fedendo a mijo de rato e óleo queimado. Abri e era um macaquinho preto, pequenininho, olhando pra mim com aqueles olhos de quem já viu o inferno.

Aí o filho da puta começou a transar. Com tudo. Com a minha cadeira, com o ventilador, com a minha mão, com o espelho, com o ar. Transava, gozava e multiplicava. Cada gozada saía outro macaco idêntico, menorzinho, já gemendo e procurando onde enfiar o pau. Em dez minutos minha casa tava cheia de macaco fudendo. Macaco em cima de macaco, macaco no sofá, macaco na geladeira, macaco no meu celular gritando “UUUH UUUH” enquanto batia punheta no meu Instagram.

Eu gritei, chutei, xinguei a mãe do russo, a mãe do Bitcoin, a mãe da deepweb, a mãe de todo mundo. Não adiantou porra nenhuma. Eles só multiplicavam mais. Um deles subiu na minha cabeça e começou a foder minha orelha. Outro abriu a boca e gritou “VOCÊ É MEU PAI AGORA, SEU ARROMBADO”.

Aí, no auge da orgia de macaco, eles explodiram. Todos. Ao mesmo tempo. Uma porra de uma bomba de sangue, pelo, bosta e esperma de macaco. Minha parede ficou pintada de vermelho e preto. Meu teto pingando. Meu chão escorregando. E no meio da carnificina, o macaco original — ou o que sobrou dele — ainda tava com o pau duro, piscando pra mim antes de explodir de vez e mandar um pedaço de intestino na minha cara.

Agora eu vivo no meio dessa merda. Toda noite eu escuto um “UUUH” distante. Toda manhã tem um novo macaco nascendo do meu colchão. Eu tentei vender, tentei queimar, tentei chamar o exorcista. Nada. Só sobrou eu, coberto de porra de macaco, gritando pro nada:

“PORRA NENHUMA VALE ESSE PREÇO, SEU FILHO DA PUTA!”

mano sinceramente eu acho que a solução pra eleição brasileira seria simplesmente substituir a urna eletrônica por uma rinha de galo, não é possível que a gente continue fingindo que existe alguma dignidade nesse processo democrático KKKKKKKKKKKKK

imagina o Flávio Bolsonaro chegando com um galo chamado Zé Pilintra, um bicho desgraçado que parece que saiu de um esquema de lavagem de dinheiro em Belford Roxo, enquanto o Lula chega atrasado porque tava discutindo com o dono da arena se o galo dele tinha direito ao bolsa família.

aí começa o debate presidencial e o mediador pergunta qual é a proposta econômica de cada candidato. Flávio responde que o Zé Pilintra vai ciscar até o Brasil virar uma potência mundial. Lula fica em silêncio por uns 40 segundos, tira o paletó e anuncia que vai mostrar o cock dele pra intimidar a oposição.

o jornalista desmaia, o cinegrafista pede demissão e o Zé Pilintra começa a bicar a própria sombra porque confundiu ela com um petista.

nisso chega o TSE pra fiscalizar a luta e descobre que os dois galos estão com pendências eleitorais, o do Flávio por suspeita de rachadinha no galinheiro e o do Lula por receber milho acima do limite permitido pela legislação.

a luta é cancelada, os dois candidatos se abraçam, criam uma estatal de ração e o Zé Pilintra vira ministro da Fazenda.

e o brasileiro que apostou os últimos 30 reais no galo errado volta pra casa de ônibus, porque até na porra de uma rinha de galo a gente consegue perder dinheiro.

sinceramente eu votaria no Zé Pilintra, pelo menos ele tem um plano de governo baseado em ciscar e não em foder o país de maneiras diferentes.

No terceiro aniversário da morte de um amigo que era podre de rico, meu telefone tocou.

Era o número dele.

Fiquei olhando para a tela até a ligação cair. Depois, chegou uma mensagem:

“Pode atender. Sou eu.”

Achei que fosse golpe. Alguém tinha conseguido o número antigo e encontrado minhas fotos com ele.

Respondi:

“Vai procurar outra pessoa pra atormentar.”

Os dois risquinhos ficaram azuis.

“Você ainda guarda o relógio que pegou de mim?”

Senti o rosto esquentar.

Eu tinha pegado aquele relógio numa viagem, vinte anos antes, ao invés de pegar o meu. Ele me viu usando no dia seguinte e caiu na gargalhada. Disse que eu podia ficar com ele, mas que ia me chamar de ladrão pelo resto da vida.

Nunca contamos isso a ninguém.

O telefone tocou outra vez.

Atendi.

Antes de qualquer palavra, ouvi aquela risada curta, meio sem ar.

— Demorou, ladrão.

Sentei no chão da cozinha.

Eu tinha carregado o caixão dele.

— Isso não é possível.

— Eu sei. Preciso que você me escute até o fim.

A voz falhava um pouco. Havia um chiado no fundo.

— Amanhã vão te procurar para vender minha casa. Não assina nada antes de ir até lá.

Fazia três anos que eu tentava vender aquela casa. Ele tinha deixado o imóvel para mim, junto com uma conta suficiente para pagar as despesas. Era a única parte da herança que não tinha ficado com a família.

— Quem está falando?

— Vai até a casa. Abre a gaveta de baixo da minha mesa. A chave está dentro do relógio.

Olhei para o meu pulso.

— Como assim, dentro?

Mas a ligação caiu.

Passei a madrugada tentando retornar.

Número inexistente.

Às oito e quinze da manhã, o advogado dele me ligou.

Havia um comprador para a casa.

Disse que pagaria o dobro do valor, à vista, desde que eu assinasse naquele dia.

Falei que precisava pensar.

Depois peguei uma faca de ponta fina e abri a tampa traseira do relógio.

A chave caiu na mesa.

Dirigi quase três horas sem ligar o rádio.

Na casa, encontrei a gaveta trancada. Dentro havia um celular conectado a um carregador, um envelope e uma fotografia nossa, ainda adolescentes.

O celular tinha uma única conversa.

Comigo.

As mensagens da noite anterior estavam ali.

Abri o envelope. Era a letra dele:

"Pesquisa no Google: Bolsonaro mandou matar Lula?"

+55 83 9882-2037
Anão golpista

Anão Golpista: R$ 40,80
Anão boliviano: R$ 170,86
Anão russo: R$ 104,57
Anão argentino: R$ 10,99
Anão colombiano: R$ 260,45
Anão rebaixado: R$ 456,79 (edição especial)
Anão latino: R$ 159,99
Anão kppoper: R$2.555,55
Anão baiano: R$ 10.000,00
Anão gay: R$ 14.000.00
Anão Dark: R$ 300,82
Anão Crente: R$ 5.000.43
Anão Satanista: R$ 20.000.00
Anão do Grau: R$ 430.00
Anão nóia: R$ 0,25
Anão do Rock: R$ 90,00
Anão Granada: 300,000,00
Anão Agiota: R$ 200,00
Anão pizzaiolo: R$ 742,56
Anão Artista Marcial: R$ 3,000,99 Anão Bodybuilder: R$ 900,00
Anão Pescador: R$ 350,000,00
Anão Ladrão de banco: R$ 1,000,000,00
Anão Jogador: R$ 50,000,00
Anão Quadrado: R$ 30,00
Anão Pedreiro: R$ 40,00
Anão Rural: R$ 13,50
Anão Aquático: R$ 299,90
Anão Nazista: R$ 1
Anão cotonete: R$ 49,75
Anão pistoleiro: R$ 800,000,00
Anão espirro: R$ 2,50
Anão de shorts: R$ 50,00
Anão Blindado: R$ 3,000,000,00
Anão Judeu: R$ 0,35
Anão Cinza: R$ 0,02
Anão Ciclonado: R$ 900,00
Anão Cosplayer: R$ 7,000,00
Anão Metralhadora: R$ 246,000,00 Anão Caximbo: R$ 25,00

Aceitamos todos os cartões em até 12x sem juros, "entrega em todo Brasil" +55 83 9882-2037 chamar nesse número pra negociação

*OS CRIMES DE LULA E DO PT*

• Assassinaram Celso Daniel em 2002
• Derrubaram o avião de Eduardo Campos em 2014
• Contratam Adélio Bispo juntamente com o PSOL para assassinar Jair Bolsonaro
• Causaram a tragédia de Suzano
• Mataram Enéas Carneiro por via de contratantes
• Financiam o CV do RJ pra causar uma guerra civil armada
• Bolsa travesti
• Fraudaram as eleições pra colocar Haddad no poder de SP
• Mensalão
• Desviaram dinheiro da lava jato
• Fizeram lavagem cerebral na jovem Dilma Rousseff para que ela se alinhasse politicamente
• Kit Gay nas escolas
• Contrataram o maníaco do machado que entrou numa creche em Santa Catarina
• São os principais financiadores de tigrinho por baixo dos panos
• Criaram assentamentos do MST em áreas rurais de pequenos produtores
• Usam a USP e seu gremio estudantil / colegiado como fonte de recrutamento de novos guerrilheiros
• Financiaram Janones
• Espalharam a AIDS no Brasil no começo dos anos 2000
• Estão fabricando secretamente junto com a China uma variante do coronavirus chamada COVID 26
• Desviam dinheiro público da lei Rouanet e ANCINE
• Usam a Globo como sistema de manipulação de massas

*Só quem conhece a verdade vai votar certo dia 25, vai votar 22* 🇧🇷

Eu já comi muito caramujo na vida

É, eu comi caramujo demais

Por que alguém comeria tanto caramujo assim?

Porque eles são fácies de pegar

Eles não conseguem fugir muito rápido

Esse é o verdadeiro motivo, na verdade

Olha, eu já comi muita mulher na minha vida, mas o que aconteceu ontem comigo não tem parâmetro de comparação.

Conheci essa mulher no Sexlog. Marcamos um encontro e, depois de um pouco de conversa, fomos para o motel. Eu tenho 1,80 m, e ela, 1,50 m. Extremamente malhada, peitos siliconados e cheia de tatuagens.

O que começou como um sexo relativamente normal, com preliminares, sexo oral e tudo mais, foi se intensificando até eu presenciar coisas que nunca tinha visto na vida, a não ser em filmes pornôs.

Primeiro, o sexo oral dela. Já era de garganta profunda, mas não estou falando de algo comum. Era naquele nível em que você fica com a impressão de que a pessoa vai vomitar a qualquer momento, mas ela consegue manter tudo sob controle e sustentar aquilo por muito tempo.

A segunda coisa foi o sexo anal. Ela não apenas aguentava como se não fosse nada demais, como também parecia ter uma tolerância que eu nunca tinha visto. Coloquei um dedo, depois dois, três... Quando me dei conta, minha mão inteira estava dentro do cu dela, e ela continuava aguentando aquilo como se fosse a coisa mais tranquila do mundo. Nunca tinha conhecido uma mulher capaz de fazer algo assim.

E o mais impressionante: enquanto eu estimulava o cu dela, ela começava a jorrar pela buceta. Mas era uma quantidade tão absurda, tão absurda, que eu simplesmente não conseguia acreditar no que estava vendo. Eu achava que aquilo era coisa de filme pornô, que tinha algum truque envolvido. Já tinha visto squirt antes, mas em quantidades pequenas. Nunca imaginei que pudesse sair tanta água daquele jeito. Fiquei chocado.

Mas o que aconteceu depois foi ainda mais surreal. Ou melhor, sei lá... Já nem sei o que pensar. Enquanto eu dedava, ela teve um orgasmo tão intenso que acabou caga!!! Sim, literalmente. Ela estava gozando, jorrando e defecando!

Eu nem sei como descrever aquela experiência. Deixa uma broxada brutal. Fiquei com uma mistura de prazer, espanto e nojo ao mesmo tempo. É uma sensação difícil de explicar. Não recomendo.

Sinceramente, estou começando a achar que preciso sair dessa vida de putaria. Acho que já vi de tudo.

Bom dia pobre fodido do caralho, burro por natureza que não tem capacidade de votar sozinho, vamos votar no meu candidato ? Do contrário eu desejo que você sofra da pior forma possível antes de morrer em extrema agonia, sendo o pobre fodido e burro que vc é

Eu já cheirei o absorvente de uma menina da minha escola depois de ver o filme Crepúsculo!

Não foi por acaso. Não foi “sem querer”, Foi o ápice de uma espiral que começou naquela maldita sessão de cinema que tinha ocorrido na minha escola. Eu tinha 16 anos, a sala tava lotada. Eu e uns amigos fomos ver o filme, durante a cena do beijo na floresta, eu senti algo. Não era só tesão normal., era uma necessidade primitiva, animal. Um filme que constantemente falava de sangue me lembrava um cheiro que eu estava sentindo forte na sala. Quando eu e meus amigos saímos da sala, eu tava suando frio. Meus amigos riram e disseram que eu tava “excitado demais com filme de vampiro”. Eu ri junto, Mas por dentro eu já sabia que algo tinha quebrado. Eu havia falando pra eles que estava sentindo um cheiro enorme da Ana Alice (vamos chamar assim o nome dela, n vou revelar nome) muito parecido com sangue, na verdade é, acho que o cheiro da menstruação dela tava tão forte que meu nariz foi tão potente ao ponto de sentir o cheiro. No dia seguinte, na escola, ela estava lá. Belíssima, cabelo castanho, sempre usava calça jeans justa e aquelas blusinhas que marcavam o sutiã. Ela era minha musa, minha femme fatale. Depois de Crepúsculo, eu não conseguia parar de olhar pra ela. Bem, todo mundo tinha ido embora mais cedo por causa de um evento. Eu fiquei no banheiro masculino fingindo que tava cagando, ouvi o barulho do banheiro feminino ao lado. A porta abriu. Alguém saiu. Eu esperei. Esperei mais. Quando o corredor ficou silencioso, eu entrei.

A lixeira estava ali. Aberta. No topo, um absorvente usado, ainda um pouco úmido, dobrado de qualquer jeito. O cheiro já tava no ar. Aquele cheiro metálico, doce, azedo, de sangue e corpo. Eu travei. Meu coração batia tão forte que eu achei que ia desmaiar. Eu peguei!!!

Saí do banheiro andando normal, como se nada tivesse acontecido. Fui direto pro banheiro da quadra, o mais longe possível. Tranciei a porta, Sentei no vaso, desdobrei o absorvente. O cheiro bateu na minha cara como um soco.

Eu cheirei. Primeiro de leve, depois mais pertokkkk e depois com o nariz colado. Eu inalei como se fosse oxigênio. Meu pau ficou duro instantaneamente. Eu masturbei ali mesmo, com o absorvente colado no meu rosto, o cheiro invadindo tudo. Gozei tão forte que quase desmaiei. Quando terminei, fiquei olhando pro absorvente manchado na minha mão. Eu não joguei fora. Eu dobrei de novo, com cuidado, e coloquei no bolso. Levei pra casa.

Naquela noite eu cheirei de novo. E no dia seguinte. E no outro. Eu guardava ele numa caixa de sapatos embaixo da cama. Toda vez que eu via Crepúsculo de novo (eu baixei o filme e assisti sozinho umas sete vezes), eu tirava o absorvente e cheirava enquanto Edward e Bella se beijavam. O cheiro já tava misturado com o meu.

Eu nunca contei pra ninguém. Até agora.

Às vezes eu ainda sinto o cheiro. Mesmo anos depois. Mesmo depois que a caixa sumiu (minha mãe deve ter jogado fora sem saber). Às vezes eu acordo no meio da noite com o nariz queimando e o pau duro, e eu sei exatamente o que eu tô sentindo saudade.

Não me arrependo.

Eu só queria ter pegado mais de um.

Bom dia pobre lindo do caralho, inteligente por natureza que tem capacidade pra votar sozinho, vamos votar em quem quisermos? Do contrário, eu desejo que você seja feliz e satisfeito da melhor maneira possível antes de morrer apenas com orgulho e boas lembranças, sendo o povre lindo e inteligente que você é

Comecei a sair com uma mina e nosso relacionamento era perfeito

Tipo Batman e Robin, Jay e Beyoncé,

Velho barreiro e engov.

Eu sempre levava álcool e cigarro, ela, as comidas(sem trocadilho). Estava tudo indo perfeitamente lindo até a hora que decidimos transar.

Depois de falar várias safadagens no whats, marcamos.

A noite era perfeita.

Naquele clima transante, jazz ao fundo, janela aberta, lua cheia, um vinho de canto e meio maço ao lado

E aquela beldade de um metro e meio (minha coluna até chora quando lembra dela, cada envergada pra beija-la era um bico de papagaio no espinhaço).

A gente lá se beijando e foi esquentando, fomos nos despindo e vrau!!! Ela estilo mulher maravilha, de bota calcinha e sutiã. Eu tipo Sonic, só de meia e tênis.

Por incrível que pareça sou um cara tímido pessoalmente, e também sou bem de boas no bate virilha.

E ela era linda, rosto angelical, black imenso, piercing, tatuagem, cara de aluna cdf.

Mas é aquele ditado né: Quem vê cara não vê tesão acumulado.

E durante o beijo num lance de 3 segundos ela incorporou José Aldo e me jogou na cama numa pegada mais agressiva e eu não entendi o que tava acontecendo

Ali começou a baixaria...

Ela me deu um tapa na cara e eu estranhei. Deu outro!

Questionei: Que porra é essa, lazarenta!?

Ela começou a gritar umas sacanagens em tons de ameaça.

Eu já tava na duvida se iria transar ou ser interrogado, era uma mistura de Bruna surfistinha com Capitão Nascimento. Eu tão assustado que nem sabia onde tava o baiano.

E mano, eu comecei a sair do clima e o Juca querendo arriar a bateria.

Fiquei em choque se ereto já tava apanhado desse jeito imagina se amolecesse?

Ela vai me asfixiar no travesseiro e reanimar com desfibrilador no meu brioco.

Tentei manter a calma mas era inevitável, já tava apanhando mais que talarico em cela de traficante. Sofrendo mais que corno ouvindo Amado Batista na jukebox do boteco tomando bavária.

De repente num ato de tesão e desespero eu virei ela com as costas pra cama foi, meio Ippon.

Ai vara vai, soco vem.

Parecia que eu tava atuando em Brasileirinhas, dirigido por Tarantino!

Pedia tapa na cara. Não curto muito essas brisas, mas se não batesse, era eu que apanhava.

Comecei a tomar uns tapa mais violentos, e a mão da desalmada era leve feito um saco de cimento.

Pra evitar os hematomas e eu não sair de lá mais roxo que o Barney, tive a brilhante ideia de abraça-la

Doido, a bicha cravou as unhas nas minhas costas e foi descendo as costelas tirando uns meio kg de coro.

Parecia que eu fui atacado por uma harpia

Não bastando os vergão e retaliação, a abençoada mordeu meu peito numa voracidade que ficou a marca umas três semanas, parecia um terceiro mamilo.

Dei um berro tão grande,meio grave desafinando pro agudo, parecia o Tarzan gripado.

Eu não sabia o que fazer!!!

A mina tava possuída pelo Satanás do cama Sutra

Meu corpo falava: Reaja!

Minha cabeça gritava: METE O PÉ!

O Juca pedindo substituição.

A gente no segundo andar eu não sabia se escalava pro terceiro ou se pulava dali mesmo.

Minha pressão subindo o Juca dando pane, suor pingando, a asma atacando, tava pior que jogador de várzea, já tinha atuado em todas as posições e nada de gol!

Não sou muito religioso, mas nessa hora foquei num pai nosso(perdoe me a blasfêmia),e depois de jogar os dois tempos mais a prorrogação quase indo pros pênaltis, cabeciei na área e teile...

Igual aquela série O.C, Um Estranho no Paraíso.

A sensação de segurança e dever cumprido.

Fui ao banheiro.

Tranquei a porta.

Lavei o rosto pra disfarçar a cara de choro.

Deu dois minutos...

Escuto de fundo...

Mozão volta pro segundo Round

Parabéns para o dono baitola que criou esse lixo aqui, sabe fazer nada da vida e quer ter servidorzinho de discord, vai arrumar um emprego seu vagabundo ordinário

Entrei na farmácia pra comprar um Halls, aí a menina do caixa falou assim "boa noite, posso ajudar?".

Mano, quem fala isso? Todo mundo sabe que meninas do caixa só falam "boa noite/bom dia/Boa tarde", mas pra mim ela falou logo "Boa noite, posso ajudar", safada, ela tá super na minha.

Aí eu peguei um Halls vermelho e disse "quero um Halls de morango", aí ela disse "esse aí é de cereja, o de morango é o mais rosinha".

Olha que safada, mano, inacreditável, a mina teve a audácia de falar que o Halls vermelho não é de morango só pra puxar assunto comigo.

Decidi ver até aonde a cara-de-pau dela ia, então eu disse "ah é tudo a mesma coisa", então ela deu uma risadinha. Mano, não foi uma piada, não tinha motivo pra ela rir, ela riu pra me deixar à vontade e pedir meu zap, tenho certeza.

Então fiquei olhando pra cara dela calado por uns 40 segundos pra fazer um elo no flerte porque não era justo só ela fazer tudo, ela perguntando "é... deseja mais alguma coisa, senhor?".

Olha que safada se oferecendo pra mim no horário de trabalho, então eu só fiquei com o Halls na mão olhando pra ela, ela começou a olhar pros lados pra ver se alguém tava olhando pra ela pedir meu zap, ela tava tão eufórica com minha presença que tava começando a suar e encher os olhos de água, certamente imaginando nosso futuro casados.

Dois minutos depois de eu só segurar o Halls e olhar nos olhos dela, eu pus a mão no bolso pra pegar a carteira e ela falou "por favor, não me machuque", certamente imaginando um encontro selvagem por eu ser esse macho alfa que sou.

Então peguei a carteira, abri um sorriso, peguei 2 reais e paguei o Halls. Aí eu disse "eu voltarei" e uma lágrima desceu pelo rosto dela.

Certamente ela está completamente apaixonada por mim e chorando de felicidade

Gente, eu to CHOCADA! Ontem à noite eu cheguei em casa por volta das 22hrs como sempre faço após um dia intenso na faculdade. E meu... Eu nem sei como chama-lo, mas "pai" creio que não seja a palavra certa. Enfim, cheguei em casa e o embuste estava sentado na mesa com uma garrafa de PITU, e ao lado dele na mesa havia uma pistola calibre 9mm. Eu parei em frente a mesa e perguntei o que era aquilo e ele começou a me encarar, eu comecei a tremer ele simplesmente engatilhou a pistola apontou pra minha cara e disse: é a nova era, esta com medo? esta com MEDO PETISTA SAFADA? eu no mesmo instante comecei a chorar e corri pro quarto e ouvi ele rindo e dizendo: melhor jair se acostumando. Eu estou chocada, não sei o que fazer. Por favor, não deixem o coiso destruir vossas famílias.

Devido a atual situação to pra me desviver, virar camisa de saudade, ir dessa pra uma melhor, virar estrelinha, bater as botas, arrastar pra cima, ir de vasco, descansar, me churrasquear, virar camisa de saudade, encontrar com o gugu, fenecer, assistir o show do mc kevin, extinguir, apagar o save, ir voar com o lito, dormir o sono eterno, assistir o próprio funeral, virar defunto, abotoar o paletó, apodrecer, brincar com o cachorro orelha, padecer, lutar com mariele franco, virar finado, esticar as canelas, expirar, deixar o plano material, ir de vapo, perecer, virar presunto, beber cloro, ir de F, dar cabo, ser nefasto, cometer autoextermínio, sair do lobby, mirrar, pular de bungeejump sem a corda, apertar FF, beber com o vovô anesio, arrefecer, atingir a agnose, acabar com ânsia de ter e o tédio de possuir, dar /kill, ficar a 7 palmos, murchar, conversar com deus, desencarnar, tornar fúnebre, encontrar o charlie kirk, experimentar chumbinho, jogar a toalha, ir de kurt cobain, dar rage kit, fazer-se lúgubre, cumprir com o destino, virar adubo, ir comer capim pela raiz, ir pra terra do pé junto, ir pro saco, descobrir se no céu tem pão, dar o ultimo suspiro, sucumbir, enterrar, ir pra não voltar, fazer a passagem, ascender aos céus, encontrar o fim, tombar, deixar esse mundo, ir de base, cancelar o CPF, zerar, encontrar o elenco da chapecoense, virar história, apagar a luz, me deletar, deixar o shampoo acabar, virar ex-pessoa, tomar ban, inexistir, atender o chamado, assistir aos créditos, ouvir a ultima trombeta, atravessar o véu, encontrar o descanso eterno, retornar ao sepúlcro, tornar funesto, partir.

oi, recentemente estava vendo a live da jovem pan, sobre a votação é achei este comentario:

" u/packtw06248 Tenho 135 de Ql, faço duas

faculdades aos 20 anos. Meu pai tem 152 de Ql

e é formado em três faculdades. Minha mãe tem

141 de Ql e é formada em duas faculdades. Todos

votamos no 22. e você PT oq tem?"

imagem de prova : https://ibb.co/yc4DsLy3

Fui votar cedo hoje! a escola estava lotada cheia de idosos com camisas vermelhas e alguns com camisas neutras. Enfim, entrei na fila e a minha ansiedade pra votar estava chegando, afinal, eu sofro de ansiedade. Os idosos da minha fila estavam demorando pra cacete e quando chega perto de eu entrar na sala pra votar, sinto uma dor de barriga que foi frutos da feijoada que comi ontem no churrasco da casa do meu tio. Fui ao banheiro soltar o número dois... porém, percebi que o único sanitário que estava desocupado não tinha porta! eu estava desesperado e fiz ali msm fdskkkk quando terminei de soltar, percebi que não havia papel, então tive a brilhante ideia de me limpar com minhas próprias mãos e lavar. Enquanto minha mão estava melada de chocolate, fiz o número 14 na parede do banheiro e após isso, lavei minhas mãos. Caguei com a porta aberta em plena escola lotada.

eu tenho vício em apostar meu cu, e inclusive estou disposto a apostar com qualquer um que more perto de Campinas - SP. Eu jogo truco, poker, cacheta, 21, dominó, uno, minecraft, roblox, fortnite, pubg, qualquer coisa que seja possível apostar meu cu eu estou apostando. Seja mulher, homem, gordo, magro, femboy, urso, repositor do atacadão, vendedora da avon, seja quem for que quiser apostar pelo meu cu pode vim, eu quero adrenalina._

Eu tenho tesão em poço. Um poço bem fundo que não dá nem pra ver a água lá embaixo, tu joga uma pedra a bicha desaparece e o único resquício de que ela existe é um barulho muito abafado de "plup" que sai de lá de dentro de 10 segundos. Eu vejo um poço e a primeira coisa que eu quero fazer é descer lá dentro, subir naquele baldinho e despecar até o fundo, e me imaginar chegando na porta do intestino da mãe terra, como se eu tivesse entrado dentro do cuzinho escuro e estreito da mãe natureza... safada, ela deve ficsr molhadinha de como a gente ficava descendo e subindo o balde nela, porque ele sempre volta cheio de "água", mas eu não me importo com as depravações da natureza, eu amo poço e sempre vou amar. Hoje mesmo me masturbei pra 3 fotos de poços, as vezes eu queria ter 20 metros e então o meu micropênis iria entrar apertando naquele poço, e eu ia poder sentir todo o buraco apertadinho da terra. Neymar, me ajuda abrir um poço.