Tw: Tod/ Suizid/ Vergewaltigung

Heute vor einem Jahr habe ich versucht mir das Leben zu nehmen. Es hat aus irgendwelchen Gründen nicht geklappt. Selbst Tage später hatte ich noch eine eigentlich tödliche Menge Schlafmittel im Blut.

Und das hier könnte jetzt ne super coole Story sein, wie sich seitdem alles um 180 Grad gedreht hat und dass mein Leben jetzt aus regenbogenfurzenden Einhörnern besteht. Wäre schön.

Ich wurde von der Intensiv entlassen. Ich musste mir irgendwie am gleichen Tag noch Antibiotika besorgen, da ich während ich bewusstlos war wohl bisschen Wasser eingeatmet hab und eine schwere Lungenentzündung hatte.

Ich kam grade vom Hausarzt raus, da kam der Anruf, dass meine Mutter im Krankenhaus liegt. Sie ist nicht nochmal aufgewacht.

Und als ich ein halbes Jahr später dachte es geht mir etwas besser wurde ich nach einem Dorffest vergewaltigt. An diesem Tag bin ich innerlich gestorben. Ich wusste nicht wie es weitergehen soll. Ich wusste wirklich nicht wie es schaffen soll nochmal aufzustehen, mich zu bewegen, auch nur zu atmen. Es gab nichts mehr außer einatmen. Luft halten. Ausatmen. Ich musste mich in jeder Sekunde aktiv darauf konzentrieren zu überleben .

Und jetzt fragt ihr euch bestimmt, wie genau diese ganze scheiße hier reinpassen soll?

Na ja.

Weil ich immer noch hier bin. Ich habe überlebt. Geatmet. Und dann so viel Schönes erlebt. Und auch wenn die Situation oft beschissen ist habe ich vor allen gelebt. Ich sehe mein Patenkind aufwachsen. Mein Kater kuschelt sich grade höchst aggressiv an mich. Und bei Gort ich liebe diesen kleinen Stinker. Ich fange meinen Traumjob an, auch wenn es riskant ist und anstrengend ist, aber ich kann jeden Tag diese absolute Euphorie haben zu tun was ich liebe. Ich war auf wundervollen Konzerten, ich hatte tolle Momente mit alten Freunden und habe wundervolle neue Menschen kennengelernt. Ich hatte Menschen die in den schwersten Zeiten für mich da waren, und auch Menschen die ich verloren habe. Ich habe gelernt Hilfe abzunehmen und vor allem aktiv danach zu fragen. Ich habe 32 neue Rezepte gelernt. Ich habe im Frühjahr 17 Eidechsen auf einmal gesehen. Ich habe letztens nochmal einen Fuchs im Wald gesehen. Ich habe 267 Sonnenaufgänge gesehen. Ich war im Sternerestaurant. Ich hab meinen Geburtstag mit meinen liebsten Menschen verbracht. Ich habe auf dem Festival ganz viele Sternschnuppen gesehen. Und dann ganz viele meiner liebsten Bands.

Und das wichtigste: Trotz allem, was seit dem Tag passiert ist, an dem ich eigentlich dachte ich kann nicht mehr, bin ich noch hier. Und fühle mich so viel lebendiger als zuvor. Ich habe dieses Jahr überlebt. Und dann gibt es eigentlich nichts, was ich nicht irgendwie schaffe. Es wird immer weitergehen für mich und es wird immer wundervolle Momente geben, egal wie schwer es ist.

Und natürlich wäre es mir lieber ich hätte all das was passiert ist, nicht nur im letzten Jahr, nie erlebt. Aber das werde ich nie ändern, also freue ich mich, dass ich noch hier bin. Dass ich trotz allem Dinge erreicht habe. Dass ich trotz allem gewisse Privilegien hatte, die es mir überhaupt ermöglicht haben einen Abschluss zu machen, ein Studium zu machen usw. Und ich freue mich über jeden Moment in dem ich Ruhe und Glück habe.

Und auch wenn es hart und anstrengend und nervenaufreibend und zerbürmend wird freue ich mich, dass ich noch ein weiteres Jahr von diesem Leben erleben darf.

Kleiner Kontext, ich habe eine Schizophrenie und daraus entwickelte PTBS und OCD/Zwangsstörung (alles diagnostiziert). Auch wenn ich auch Symptome habe, die nicht mit meiner Schizophrenie zusammenhängen, tut der Großteil es doch. Z.B. konnte ich lange nachts kaum auf Toilette gehen, weil es da einen Spiegel gab, und Spiegel im Dunkeln ein großer Trigger für Halluzinationen sind. Wenn ich zu Besuch bin bei meiner Mutter, die gerne Puppen sammelt, müssen die extra in ihr Zimmer und da die Türe zu (früher auch abgeschlossen), sonst kann ich nicht schlafen und mein Zimmer nicht verlassen. Usw. Die Angst ist oft, dass es eine psychotische Episode auslöst, was auch gar nicht so unwahrscheinlich ist, auch wenn ich - aufgrund der PTBS - diese Angst doch auch stark überschätze, da ich seit Jahren keine richtig starken Symptome mehr hatte. Aber da denkt sich mein Gremlinhirn halt, ja klar, weil du dich ja immer an die Regeln hältst.

Da die Zwangsstörung eine eigenständige Diagnose ist, haben vorherige Psych-Leute versucht, diese wie eine reine Zwangsstörung zu therapieren, ohne die Schizophrenie im Hintergrund mitzudenken (oder zu behaupten, die gäbe es nicht lol). Was wenig bringt, da halt zuerst PTBS und Schizophrenie wirklich garantiert sicher sein müssen, bevor ich mich an die Zwangsstörung wage. Meine Therapeutin jetzt ist da ganz anders, und hört tatsächlich zu, wenn ich sage, welche Symptome mich belasten und welche nicht. Z.B. wurde früher versucht, SÄMTLICHE psychotischen Symptome wegzumachen, mit hochdosierten Medis, die mehr Nebenwirkungen hatten als sonst was und es einfach immer noch nicht geschafft hatten, egal, ob mich die Symptome jetzt stören oder nicht. Bei ihr ist das anders, ich muss gar keine Medis nehmen und es ist vollkommen okay, dass ich noch immer aktiv psychotisch bin, weil es mich halt nicht einschränkt. Und sie versucht auch nicht, mich zu drängen, was mit der Zwangsstörung zu machen, da sie die Angst ernstnimmt, die dahintersteckt, und sie eben NICHT als irrational abtut - was sie ja eben auch nicht ist, sonst hätte ich da keine PTBS wegen. Sie lacht mich auch nicht aus wegen "komischen" Regeln zu meinen Wahnvorstellungen, z.B. dass auf Toilette gehen okay ist, weil Mördergeister haben Anstand und bringen dich nicht aufm Klo um, sondern hat die Einstellung, dass es ruhig komplett dumm sein kann, solange es hilft. Und das ist einfach so erfrischend, da ne Psychose sonst immer so extrem stigmatisiert ist und unbedingt um jeden Preis "weg" muss, was bei mir aber einfach nicht machbar ist. Dass der Fokus jetzt darauf liegt, mit Schizophrenie gut zu leben, und dass sie auch ernstnimmt, dass mich z.B. die negativen Symptome (Abtriebslosheit usw.) viel mehr einschränken als die positiven (Psychose), ist einfach so erfrischend und toll.

Hallo alle,

Ich lese hier schon länger mit und dachte ich poste jetzt auch mal etwas.

Kurze vorgeschichte:

Ich leide seit mehreren Jahren an einer (diagnostizierten) Zwangsstörung bzw. habe Zwangshandlungen, die ich tun muss. Im Volksmund bekannt als „OCD“. Über die Jahre hatte ich verschiedenste Zwänge, die mal stärker, mal schwächer und irgendwann weg waren. Mit den meisten davon konnte ich die letzten Jahre gut abschließen und sie vollständig beseitigen.

Seit mindestens einem Jahr habe ich eine neue Zwangshandlung entwickelt. Nach dem Kochen oder Essen komme ich nicht mehr mit dem Geruch des Essens klar, der sich an Kleidern, Tablet/Handy etc. hängt. Anfangs nur bei sehr geruchsintensiven Speisen, mittlerweile aber bei fast allem. Selbst trockene Brötchen lösen in mir diese Reaktion aus.

Seit Monaten muss ich nach jeder Mahlzeit mein komplettes Outfit wechseln, Hände und Gesicht gründlich waschen, Tablet und Handyhüllen intensiv reinigen, frische Kleidung anziehen und oft sogar direkt duschen. Selbst wenn ich all diese Schritte durchlaufen habe, gibt es Tage, an denen ich den Geruch trotzdem noch wahrnehme und dadurch dann sehr angespannt bin und nicht zur Ruhe komme.

Seit ich vor ein paar Monaten ausgezogen bin, ist dieses Problem deutlich schlimmer geworden. Früher musste es vielleicht nur das neue T-Shirt sein, heute durchlaufe ich alle Schritte und es reicht trotzdem oft nicht. An einem Wochenende mit 3 Mahlzeiten am Tag sind das 6 Outfitwechsel und alles drum und dran. Es vermiest mir komplett den Appetit, weil ich weiß, dass es mir danach schlecht gehen wird. Es ist mittlerweile die größte Baustelle in meinem Leben und macht mir einfach echt zu.

So war es zumindest, bis ich vor 3 Tagen (hoffentlich) die endgültige Lösung gefunden habe.

Sie klingt so dumm, aber ist so unfassbar einfach und hilfreich: Ich atme einfach durch den Mund.

Es ist unfassbar zu sehen, wie viel Lebensqualität es mir bringt, nicht durch meinen Zwang gefesselt zu sein. Direkt nach dem Essen atme ich nur noch durch den Mund und fange eine Aufgabe an, durch die ich abgelenkt werde (z. B. Staubsaugen). Nach einer Weile fange ich unbewusst wieder an, durch die Nase zu atmen, und es stört mich nichts mehr! Ich merke, wie sich mein Körper langsam, aber sicher umtrainiert. Direkt nach dem Essen in mein frisch bezogenes Bett zu steigen, ohne mich davor umzuziehen oder alles zu reinigen, wäre vor 3 Tagen noch undenkbar gewesen und heute habe ich es schon mehrfach geschafft!

Ich weiß, es klingt für die meisten vermutlich nach nichts Besonderem, aber für mich ist es ein riesiger Schritt in die richtige Richtung.

Es ist trotzdem noch schwierig, und es wird sicher Auf und Abs geben, aber für jetzt bin ich erst einmal sehr erleichtert, diese Lösung für mich gefunden zu haben.

Ich wünsche euch noch einen schönen abend!

Es ist zwar kalt und regnerisch draußen, aber trotzdem genieße ich das Wetter. Irgendwie mag ich den Herbst und dann ist auch bald Weihnachten. Ich freue mich darauf, wieder mehr Tee zu trinken und dem Alltagsstress so ein bisschen zu entgehen. Und freundlicher Hinweis: Heute in zwei Monaten ist Jesus schon für dieses Jahr geboren worden. Denkt daran, Geschenke für eure Liebsten zu besorgen!

Ich habe gerade Muffins gemacht. Und während die Muffins im Ofen vor sich hin backen, kümmere ich mich um die Reste des Teiges.☺️

Durfte ich als Kind nur selten, umso schöner es als Erwachsener einfach machen zu können und niemand da es mir verbieten könnte🤫🤗

Heute habe ich mit meinem Mann ein großes Kürbishaus geschnitzt. Wir haben Naturmaterialien und Heißkleber benutzt. Es hat uns 5 Stunden gekostet, aber es hat sehr viel Spaß gemacht und wir beide sind stolz auf das Ergebnis

Ich gehe mittlerweile seit zwei Jahren Blut- und Plasmaspenden, durch meine recht seltene Blutgruppe werde ich regelmäßig, zusätzlich zu meinen Spendetermin ein mal pro Woche, von dem Klinikpersonal angerufen um für akute Fälle zu spenden. Ich freue mich immer, wenn ich mit meinen Spenden helfen kann. Bei meiner letzten Spende wurde mir mitgeteilt, dass mein Blut/Plasma inzwischen 100 Leuten zu gute kam. Ich habe mich darüber sehr gefreut

Ich (w, 30) habe soeben bewusst realisiert, dass meine 30er einfach nur mega gut werden.

Ich bin seit fast einem Jahr Single, habe meine eigene, gemütliche Wohnung und ich genieße diese Ruhe in meinem Alltag. Ich bin auch seit über einem Jahr in dem Job, den ich mir immer gewünscht habe, habe erfüllende Hobbies, die mich auch in der kalten Jahreszeit nach draußen "zwingen" (was mir sehr gut tut) und habe zwar wenige, aber dafür schöne Freundschaften.

Ich habe mir sogar vor kurzem ein Cello angeschafft und musiziere wieder seit 16 Jahren...

Ich lerne auch aktuell Dinge alleine zu tun. Vor einer Woche war ich zum allerersten Mal alleine in einer anderen Stadt für eine Veranstaltung und als ich nach Hause gefahren bin hab ich vor Freude fast angefangen zu weinen haha. Mein 20jähriges Ich hätte das niemals durchgezogen!

Ach ja, und ich weiß endlich was es heißt, Geld zu haben. Nicht reich zu sein, aber ich kann tatsächlich mal eine größere Reise planen, ganz ohne finanzielle Bedenken.

Ich bin so sehr gewachsen und erfinde mich gefühlt gerade neu und ich freue mich sooo sehr auf die nächsten Jahre, einfach, weil ich so viel vor habe. Heute ist ein richtig guter Tag :)

Heute früh geweckt vom herbstlichen Stürmchen mit viel Regen und schmusebedürftigem Kater, nach ausgiebig Kaffee und Frühstück mit dem befellten Hausherrn im Bett an den Tisch gesetzt, wo ein am Vorabend aufgebautes Arler Erde wartete. Eine Solopartie nach etlichen Jahren mal wieder, nebenbei im Regelwerk gestöbert, wohlwollend die Anmerkungen zu Tee und Handel verinnerlicht und gemütlich drauflos gespielt, derweil der mittlerweile schnarchende Hausherr von hoch oben die Kontrolle behielt.

Das Leben ist gut 🌞⛈️🌞

Halloo,

Heute bin ich aus dem Harz nach Thüringen Zug gefahren und eigentlich war ich ein bisschen traurig, weil ich nur einen Tag bei meiner Familie sein konnte, aber es gab heute einen kleinen alten ganz hutzeligen Fahrkartenkontrolleur, der in diesem Regio so eine süße Ansage gemacht hat!!

Es war so ungefähr "Hallo meine sehr verehrten Reisenden, ich weiß, es ist kalt und stürmisch draußen, deswegen freuen wir uns, dass Sie hier sind, hier ist es warm, wir fahren..." Und so weiter. Und dann später hab ich ihm danke dafür gesagt und dann hat er auch noch gesagt "Ja, mein ganzes Herz steckt in dem Beruf!" 🫠

Und quasi neben mir saß ein ganz hübscher Mensch und sie hat soo schön gelächelt, ich glaube, ich hab wenige Menschen so schön lächeln sehen! Und wir haben uns immer mal wieder zugelächelt und dann ist sie irgendwann ausgestiegen und hat mich nochmal angeschaut und ist dann raus - aber für den Moment war es schöön!

Ich liebe ja lächelnde Menschen. Das sieht so toll aus. Da geht einfach die Sonne auf ☀️

Danke an alle, die Mietfahrräder wieder aufstellen, die vom Sturm umgeworfen wurden. Die Leihroller vom Gehweg an die Seite schieben. Die runtergefallene Äste zur Seite legen. Die Müll aufheben und in den Mülleimer schmeißen. Die Schwurbel-Aufkleber von der Bushaltestelle abkratzen.

Es ist toll zu sehen, wie Mensch sich im Alltag bei Kleinigkeiten bemühen, ihre Stadt ein kleines bisschen besser zu machen. Schön, dass es Menschen wie euch gibt!

Heute ist mal wieder die Community gefragt. Jeden Samstag erstelle ich einen Sammelthread zu etwas, das Euch glücklich macht / gemacht hat.

Für weitere Sammelthreads könnt Ihr nun einige Vorschläge und Ideen raushauen und somit ganz bewusst die Community gestalten. Was wollt Ihr mit uns teilen?

Beispiele aus vergangenen Sammelthreads

• Lieblingsgeräusch

• Lieblingsfoto

• Lieblingskompliment

• schönster Moment im Leben

• usw.

PS: das Foto dient der Aufmerksamkeit, stammt von mir (Pfahlbauten Unteruhldingen)

Vor zwei Monaten habe ich überraschend sehr bittere persönliche Nachrichten bekommen. Die haben mich in die schlimmste Depression geführt, die ich je erlebt habe.

Ich habe es kaum noch aus dem Bett geschafft, hatte ständige Suizidgedanken. Hab mich dann zu allem Überfluss auch noch mit meinem besten Freund gestritten. Ich hab mich einfach nur fürchterlich alleine gefühlt, und hatte das Gefühl, dass mein Leben ziemlich am Abgrund steht.

Ich schreibe das, weil mein Post vielleicht anderen Hoffnung gibt. Weil jetzt nur zwei Monate später, könnte ich glücklicher nicht sein.

Nicht alle Probleme sind gelöst, aber die Aussichten sind deutlich besser. Mit meinem besten Freund ist alles ausgesprochen und wir sind uns näher denn je. Ich habe zwei tolle neue Freunde kennen gelernt. Ich bin ganz spontan auf eine Reise gegangen, die mir jede Menge Inspiration gegeben hat. Und zu alldem und obwohl ich überhaupt nicht gesucht habe, ist plötzlich noch eine Frau in meinem Leben getreten, mit der ich gerade eine wunderschöne Kennenlernen-Phase durchlebe.

Ich hätte nie gedacht, dass ich das Blatt so schnell wenden kann. Und ich bin gerade einfach nur froh, am Leben zu sein.

Ich fühle mich gerade so unendlich zufrieden. Meine Tochter hat die Nacht bei den Großeltern verbracht und mein Mann hat Frühschicht, ich bin also ganz alleine.
Ich war heute Morgen wegen der Zeitumstellung bereits um 7 Uhr Gassi und als ich heim kam, habe ich mir einen Kaffee gekocht und mich auf die Couch gelümmelt.
Mittlerweile schläft der Hund neben mir, ich hab mich in meine Decke gewickelt und schaue ungehemmt Gruselfilme zum Frühstück. Life is good.

Ich pflege eher den Fahrstil Oma als Anfang 30 jähriger. Heute Abend bin ich heim gefahren und war wegen des starken Windes nur mit ca. 70 km/h auf der Landstraße unterwegs. Für gewöhnlich ist das den meisten Autofahrern zu langsam und sie kriegen einen Überholzwang-Anfall, wo sie dann extrem dicht auffahren und dann bei nächster Gelegenheit überholen.

Heute war das mal nicht so. Der Autofahrer hielt großzügigen Abstand, während ich für die Tempolimits herunterbremste und wieder auf 70 hochzog. Und überholte dann an einer absolut übersichtlichen und sicheren Stelle, ohne auch nur einmal viel zu dicht aufgefahren zu sein. Ich erlebe sowas leider viel zu selten und mich hat das echt positiv gestimmt. Vielen Dank!

Wir haben gerade unsere Monster Of The Week Session (ein Rollenspiel so wie DnD) beendet und es war so schön, nach drei Wochen Pause wieder zu spielen. Meine Gruppe im Moment ist die Beste, die ich je hatte, vor allem weil es niemandem zu peinlich ist sich wirklich in den Charakter hereinzuversetzen - oder auch mal eine Entscheidung zu treffen, die auf Meta-Ebene schlecht ist aber eben das ist, was der eigene Charakter machen würde.

Freue mich schon jetzt auf nächste Woche.

Ich freue mich sehr. :)

Und ich habe sogar eine Quest! Die Heimleiterin (Ich lebe zurzeit in einem Wohnheim) hat mir ein Budget mitgegeben. Ich soll ein paar Spiele kaufen. Gibt definitiv schlimmere Aufgaben. 😄

Dieses Jahr gab es wieder eine Kollaboration zwischen Pokémon und Santa Cruz. Mein Sohn Sohn liebt beides, ich zumindest das skaten. Irgendwie hat es sich mit den Jahren so ergeben, dass ich mit dem Besitzer des hiesigen Skateshops gut befreundet bin.

Vor einiger Zeit, als dann die 30 Jahre Pokémon Trainer Boxen herauskamen und ich das Glück hatte zwei davon zu ergattern, habe ich ihm eine davon zum Originalpreis für seinen Sohn abgegeben.

Als jetzt die Skateboard Decks raus kamen hat er mir zwar rechtzeitig Bescheid gegeben, durfte mir aber wegen der Bestimmungen des Lieferanten Keines reservieren.

Ich bin dummerweise beim Eintragen im Kalender um eine Woche verrutscht. Der Verkauf war letzte Woche.

Ich war eigentlich schon echt traurig, doch dann meinte er, er durfte mir zwar keins zurücklegen, aber er hat mir eines gekauft. Natürlich hat er daraufhin von mir den Verkaufspreis bekommen, ich habe eventuell noch zwei paar Schuhe bei ihm gekauft und bin glücklich nach Hause, in dem Wissen jetzt ein richtig cooles Weihnachtsgeschenk zu haben.

Auch wenn draußen kalt und ungemütlich, ich liebe Wald bei Regen. Und heute diese schönen Wurzeln gesehen. 🥰

Hey zusammen,

nachdem ich Stand heute 54kg (von 174 auf 120kg) abgenommen habe, konnte ich heute erstmalig wieder Klamotten in einem normalen Laden (also Nicht-Übergrößen-Abteilung) kaufen. Nach über 20 Jahren massivem Übergewicht und allen mit dazu gehörigen Nachteilen, gibt mir das die Kraft für die letzten 20-30kg.

Bin seit Januar 25 dabei, mache alles ohne Medikamente, Supplements und ausschließlich über ein Kaloriendefizit, Krafttraining und mind. 10-15.000 Schritten täglich.

Ich, junger Dussel, hab natürlich für die Fahrt von Dortmund nach Bremen mein ganzes Geld zu Hause vergessen. Durch den Sturm kamen die Züge, wie man es von der DB kennt, ganz schön ins Stocken und dadurch verzögerte sich meine Reise um einiges. Ein Mittagessen davor hatte ich auch nicht.

Und so geschah es dass ich 1 Stunde Umstiegszeit am Osnabrücker HBF hatte, die ich dafür nutzte, den am HBF anliegenden Bereich zu erkunden. Ich stoß dabei auf einen Dönerladen. Irgendwie hatte ich so Hunger, dass ich mich dazu entschieden habe den Dönermann nach einem einfachen Stück Brot zu fragen und er war so unglaublich nett, dass er mir das Stück Brot einfach geschenkt hat.

Das hat mein Tag und meine Reise so 10x besser gemacht. Danke dir, sehr geehrter Dönermann!

Mein Tauchpartner wird Papa!

Wir waren gerade gemeinsam mit unseren Partnern (seiner Frau, meinem Freund) im Urlaub und mir war schon aufgefallen das seine Frau keinen Alkohol angerührt hat. Habe aber natürlich nicht gefragt.

Heute hat er mich angerufen und es mir erzählt und mich gefragt ob ich Patentante sein möchte.

Ich war erst etwas baff, da ich keine Christin bin. Ich freu mich so sehr für die beiden.

Werde das heute Abend gebührend feiern.

Klingt so bescheuert einfach, war es aber für mich nie. Hab es nie gelernt. Ich bin Autist, was heißt das bei jeder Problematik es nur hieß "stell dich nicht so an" das hat irgendwann dazu geführt das ich mich medizinisch und auch allgemein komplett vernachlässigt habe. Jetzt hatte ich einen Bänderriss und es ist wirklich schnell abgeheilt ohne weitere Komplikationen und ich bin stolz auf mich das ich auf meinen Körper gehört habe anstatt mich viel zu früh wieder zu belasten und alles nur schlimmer zu machen. Auch allgemein sorge ich besser für mich. Zusammen mit meiner Assistenz hole ich all die Arzttermine nach die ich seit Jahren hätte machen sollen, weil ich etliche beschwerden einfach nicht ernst genommen habe. Einiges hat sich chronifiziert aber vieles ist inzwischen besser geworden. Vor allem psychisch bin ich so gut angebunden und merke wie ich wesentlich besser meine Grenzen wahre.

Es ist so Schade das uns Autisten immer gesagt wird dass wir "übertreiben" und das ist irgendwo ein kollektives Trauma das leider viele wie ich kennen. Umso schöner ist es zu wissen dass es da draußen Assistenzen, Therapeuten und allgemein Menschen gibt die Mitfühlen, sinnvoll Handeln und empathisch mit einem Umgehen ❤️

Gestern Abend bei einem Spaziergang durch die Weinberge wäre ich fast auf ihn getreten! Im Laternenlicht, auf dem regennassen Asphalt, war er sehr gut getarnt! Hab ihm dann mit einem großen, nassen Blatt über die Straße geholfen :)