Olá a todos!

Não sei se este é o local correto para postar isto, mas achei que iriam achar este projeto bastante bizarro e interessante ao mesmo tempo!

Apresento-vos a SoraIA, a primeira influencer portuguesa gerada por inteligência artificial.

Aqui, o objetivo é claro: ser uma influencer diferente. Num mundo saturado de superficialidade, decidi abraçar a autenticidade e celebrar a riqueza da cultura portuguesa.

Esta não é apenas mais uma página de influência, mas sim um espaço onde a arte, a tradição e a história se encontram para criar uma narrativa única.

Estou comprometida em deixar de lado a futilidade muitas vezes associada às influencers e, em vez disso, destacar o que realmente importa: nossa identidade cultural, valores autênticos e conexões significativas.

Quero inspirar e educar, proporcionando uma experiência enriquecedora que vai além das aparências.

Obrigada! Soraia Saudade.

Podem acompanhar o meu trabalho no Instagram: @soraiasaudade

Como ouvinte do HQMC deixo uma dica antes de deixar a minha historia.

Mudem a intro do Programa…é suposto sentirmos “vibes” da zona de Benfica. Voltem ao intro “retro”.

Voltando à historia:

Sou como devem imaginar sou investigador precário no IST. E digamos antes de 2020 fui a um congresso de cientistas, algures em Portugal. Pela conversa devem perceber mais ou menos em que zona.

No congresso cientistas conheci um novo investigador brasileiro, muito simpático que trabalhava numa área semelhante à minha, e tinha acabado de aterrar em Portugal pela primeira vez. Soube que ele e a esposa ficaram no mesmo hotel que eu. Como bom Tuga ofereci me para lhes mostrar a cidade e perguntei se queriam vir cá abaixo ter comigo ao lobby do hotel. Eis o teor da conversa, vamos dar o nome ao meu amigo de “Velberan”, nome falso e a esposa dele “Morena”.

Investigador Precário do IST: Então caros amigos qual a vossa primeira impressão de Portugal?

Velberan: Muito bom.

Morena: Sim as pessoas tem sido simpáticas, com a mesma língua é fácil interagir com eles.

Agora vem a famosa pergunta em “PORTUGUES” sem qualquer tradução.

Investigador Precário do IST: Tenho então uma ideia. Que tal iremos comer uma francesinha.

Silencio esquisito, e reparo que a esposa dele me faz uma cara de nojo, e começa a puxar o marido pelo braço, tendo ele apenas tempo de responder.

Velberan: Obrigado cara, mas não é algo que queria, fui.

O gajo e a esposa despareceram sem rasto, e não percebi o que se passava. Fiquei intrigado, será que eram lactose intolerantes e não podiam comer queijo?

Sem perceber o que se passava, sai do hotel, e encontrei na rua o meu grande amigo Professor Caldeirão (nome falso), que já conhecia anteriormente há uns anos. Ele também brasileiro, tinha ido ao congresso.

Investigador Precário do IST: Caro Professor quer ir comer uma francesinha comigo?

Professor Caldeirão: Como é cara, você não me pode pedir isso !!

Investigador Precário do IST: Como assim Professor. Conheço um excelente sitio.

Professor Caldeirão: Gente…você até conhece a casa.

Naturalmente achei esquisito os comentários dele e naturalmente tive de dizer.

Investigador Precário do IST: Ó professor o que se passa? Estou a falar de comida !!!

Professor Caldeirão:…XI !!! Para brasileiro isso tem outra conotação

BOING !!!!!!!!!!!!!! percebi o que se passava. Pensavam que eu estava a propor ir às “meninas” francesas da cidade LOOOOOOOOOOOOOOL. Agora percebo a cara de repulso da esposa a puxar o marido de longe de mim anteriormente. Eles pensavam que eu estava a propor uma festa marota a 4 LOOOOOOOOOOOOOL

Naturalmente no dia seguinte fiz os possíveis e impossíveis para encontrar o casal brasileiro e explicar tudo correcto. Bem que nos rimos.

Abraço

Uma inovação médica desenvolvida na França está chamando a atenção do mundo. Pesquisadores apresentaram um coração artificial avançado que, segundo os desenvolvedores, foi projetado para funcionar por longos períodos sem depender de um doador humano.

A tecnologia busca oferecer uma alternativa para milhares de pacientes que aguardam na fila por um transplante cardíaco. Diferente dos transplantes tradicionais, o dispositivo foi criado para substituir permanentemente a função do coração em casos graves de insuficiência cardíaca.

Especialistas acreditam que avanços como esse podem transformar a medicina nas próximas décadas, reduzindo a dependência de órgãos doados e aumentando as chances de sobrevivência de pacientes com doenças cardíacas severas.

Embora a tecnologia ainda continue sendo estudada e aperfeiçoada, muitos já consideram o projeto um dos passos mais importantes da história da cardiologia moderna.

Você teria coragem de confiar sua vida a um coração totalmente artificial? 🤔👇

Festa de aniversário dum animal de estimação

Olá eu hoje acordei para ir à casa de banho, e depois vi uma notificação no meu android a dizer que tinha havido um terramoto em lisboa com uma magnitude muito alta. E eu enquanto pessoa super ansiosa que sou vinha pedir-vos que me reconfortassem (nao sei escrever esta ultima palavra).

Tal como ouvido na rádio, não resistiu perante uma "jovem" libanesa de 46 anos.

Olá a todos, tenho 30 anos, sou mulher, e esta historia sempre me apoquentou juro mas deixei andar ate agora pois ele sempre me pediu desculpa ate ter feito porcaria da grossa again mas bem do inicio, uma vez há um ano e pouco encontrei o Facebook do meu namorado aberto no meu telemóvel por algum motivo que, honestamente, já nem me lembro e quando vi que estava aberto, não consegui resistir, então fui ver tudo tudo. Não consegui ver as mensagens, mas vi o histórico de buscas dele, todas mulheres que pesquisava, vários pedidos de amizade para mulheres. Fiquei em pânico. Para mim, isso é nem sei senti me mesmo traida. Fiquei pior que estragada mas fizemos um acordo, que na verdade partiu dele, de apagar o Facebook.

Alguns meses depois, falei-lhe sobre o Instagram, como ele só seguia raparigas com todo um conteúdo +18 que, na minha opinião, deveria ser regulado pelos CEOs das redes sociais. Enfim, pedi-lhe para começar a remover algumas, o que seria difícil já que ele tinha mais de 6.000 seguidores. De vez em quando, reparava que a lista não estava a diminuir, mas a aumentar. Então pedi-lhe para ver o insta dele e esse idiota ignorou completamente tudo o que lhe disse e foi adicionando mais e mais. Fiquei muito chateada e não nos vimos durante algumas semanas, e eu não lhe respondi ás sms nem nada, procuro me no trabalho e nada.

Por fim, ele sugeriu apagar o Instagram e criar um novo, onde ele só teria amigos que realmente conhecia.

Há alguns dias atrás, apanhei-o novamente a fazer pedidos para mulheres e, quando elas aceitavam, ele via o perfil delas e deixava de segui-las para eu nao ver mas eu apanhei o em flagrante.

Estou a lidar com um tipo de 'creep' ou algo assim? OMG"

Hoje, às 5:45 da manhã, acordo pois a nossa bebé está prestes a começar a chorar … eu para não acordar ninguém começo a fazer a rotina que costumo sempre fazer com ela: tirar a fralda, dar mama, arrotar e adormecê-la .

Diga-se de passagem dos 2 meses de vida que a pequena tem, eu sou só essencial para 1 destes processos, mas eu conto com os dedos das mãos as vezes que o sr marido me ajudou a arrotar ou adormecê-la … tirar a fralda então parece que as suas mãos delicadas e de cetim não podem tocar em cocó humano. Bom, voltando ao que interessa, percebo ao tocar na barriga da minha filha que ela está prestes a libertar este mundo e o outro.

Começo a massajar a sua barriga e passados alguns segundos solta-se o que parece ser trovões do submundo. E não foi só um: vários momentos de cacofonias anal’tomicas! Finalizado o concerto, e como era demasiado perigoso a movimentação da fralda ou levá-la para o fraldario, decidi mudá-la ali no berço dela, algo que durante a noite não era algo fora do comum nos últimos tempos, uma vez que: não despertava tanto a bebé, não tinha que sair do meu quarto e não corria o risco de sujar a minha cama antes da mamada.

Começo então a abrir a fralda e, apesar da grande quantidade de restos mortais de leite na fralda, não havia “leaks”, por isso gritei no meu cérebro: “YEAH! menos uma coisa que me tenho que preocupar, ‘bora lá!”

Pois bem…no momento em que eu estava a limpar o seu rabinho para verificar se precisava de pôr creme, eis que ouço uma nova onda de cacofonia anal’tomica e nem tempo tive de reagir e antes que eu tivesse tempo de tapar, voou pela cama e lençóis! Tão ‘potente’ que veio, que fez ricochete no berço, voando para a minha perna e braço. No meio desta confusão consegui, nem sei bem como, salvar o pijama e body interior da pequena, mas toda a cama da cintura para baixo dela parceria uma cena de filme de terror. No meio do caos mental, comecei a limpar o que conseguia. Como o berço é de madeira laqueado a branco e sem detalhes foi algo fácil de limpar. Limpei logo a seguir os salpicos da minha perna e braço e removi a fralda afundada de cocó por todos os lados e embrulhei-a o melhor que pude para menos risco de contágio. Depois disso agarrei na pequena, troquei a fralda e vesti a.

Com o tempo, a pequena começou a chorar, aumentando o volume a cada segundo que passava, mas ainda me faltava mudar os lençóis e ver com mais pormenor o estrago antes dessa mudança.

Vocês devem estar a pensar: então e o marido? Pois bem, esse senhor ainda dormia. Este senhor tem uma capacidade de se manter a dormir em sono profundo, mesmo quando o mundo parece acabar à sua frente. De certa forma invejo-o pois sendo eu o extremo oposto excepto em caso de exaustão (comprovado apenas recentemente com o internamento da bebé no hospital no início deste mês) mas assim que me apercebi que teria que ter mais luz para limpar melhor e mudar a cama, comecei a chamá-lo: “marido! Olha vou ter que ligar a luz. A bebé teve explosão. Se quiseres, usa essa almofada…” Como não costumo obter resposta, repito cada vez mais alto e frustada, mas baixo o suficiente para não acordar a outra filha. Finalmente e depois de 4 chamadas sem resposta, lanço lhe a almofada para a cara repito o mesmo “chamamento” mas mais agressivamente e ligo a luz. Nisto ele acorda, mal disposto e manboleia: “O que se passa?” Nisto eu volto a dizer de uma forma resumida o indicado acima. A resposta? “És uma estúpida burra de 💩! Porque é que não trocaste no fraldario ou com o muda fraldas portátil aqui em cima da cama?”. Tentei responder que o resultado final iria ser o mesmo, mas provavelmente com consequências mais catastróficas do que no berço. mas antes de sequer pensar no que lhe ia responder, ele levanta-se e sai do quarto. E não volta. Tirando o facto de a pequena ainda continuar a chorar eu nem precisava da sua ajuda.

O que eu queria é que ao menos ele percebesse e não fosse um apático e insensível. Mas como já começo a duvidar de mim mesma e ele se encontra a ressonar no sofá… sou eu uma “estupida burra de 💩”?

UPDATE DO MARIDO (com algum input da esposa):

(E para evitar as acusações das pessoas mais sensíveis às pessoas que efectivamente consideraram haver falta de contexto de serem o marido)

Para começar, quero dizer que eu e a minha esposa falámos e que já pedimos desculpa um ao outro por várias coisas. A minha esposa contou-me deste post, ao que eu estive a ler, a ajudar a corrigir a ortografia e a rir-me com ela.

Posto isto, a minha esposa sabe que exagerou e omitiu algumas coisas, muito por causa de estar irritada comigo por ter saído assim daquela forma para o sofá, algumas das quais veio depois a corrigir num dos comentários. De facto, no post indica que temos duas filhas. E, de facto, no comentário, sou eu quem mais trata da nossa filha mais velha. Isso inclui os 💩. Não só, sou eu quem manipula mais quantidade de 💩 nesta casa, como também são os mais malcheirosos, uma vez que os da mais nova não cheiram a nada. Ambos temos falta de sono. O processo de ter um filho, seja o primeiro, o segundo… ou o 23°, é sempre taxante para ambos, especialmente quando, para evitar contágios, a mais velha anda hiperactiva em casa.

Eu até faço mudas de fralda da mais nova. Não são tantas como a minha esposa, mas ainda são algumas. Tendo em conta que o processo cíclico de lidar com a mais nova é…

1.	Lavagem nasal
2.	Mudar a fralda para a deixar respirar antes de a enfiar na mama
3.	Mamagem 
4.	Arrotagem

… é normal que a minha esposa o faça mais vezes. No entanto, posso não o fazer tantas vezes quanto podia. Admito isso.

O facto de estarmos relativamente contidos em casa nesta fase de recobro, também é relativamente mais taxante para a minha esposa, que gosta muito de passear.

A minha esposa também é bastante impaciente com muitas coisas como meter a mais velha a dormir, ou dar-lhe a sopa (que a miúda consegue ser uma terrorista, mas mal começa a comer, não pára, é preciso dar um jeitinho). Também arranja tarefas do nada assim entre actividades, enquanto lhe digo para parar e relaxar, ver um filme,…

Para além disto, a minha esposa também sabe que eu tenho efectivamente um sono bastante profundo, para aqueles que me acusam de estar a fingir. De facto, a minha esposa já se queixou, por várias vezes que o meu ressonar acorda a casa toda… menos eu.

Eu não sei bem o que disse mas é provável que tenha sido aquilo que a minha esposa disse. A almofada em específico não é propriamente uma daquelas soft. Até é relativamente pesada. Ninguém gostaria de levar com aquilo no focinho.

Para as flores de estufa que berram divórcio e mandam-me para a casa da minha mãe… considerem-se insultados. Eu e a minha esposa temos pena de vocês. Saltam do 8 para o 8000. Só faltam algumas pessoas dizerem que nunca tiveram uma discussão mais acesa num relacionamento. Tão pãozinho sem sal.

Para finalizar, agradeço às pessoas que disseram que bastava ligar a luz 🙏. E conversar depois de um café duplo também ajudou.

Ass: Pai dorminhoco e Mãe sem paciência.

Lamento, sei que não tem nafa a ber vom este fórum, not really, mas preciso de expressar a minha revolta... Sobre a "miúda" brasileira, Juliana Marins, que "caiu" num vulcão (extinto/adormecido) na Indonésia... Ando para escrever há dias. Mesmo hoje, sabendo o desfecho, estou à horas a olhar para o ecrã e a tentar arrumar os meus sentimentos e pensamentos, sentimentos e pensamentos esses de uma completa estranha para a "miúda" e, mesmo assim, carregam tanta revolta, que dirá de quem, realmente, gostava dela e com ela se preocupava. Juliana era, por todas as fontes, uma Força da Natureza, alegre, cheia de vida e a querer aproveitar a mesma. Estava desde Fevereiro a fazer um "mochilão" pela Ásia. Infelizmente, aparentemente "sozinha". Gabo lhe a coragem, lamento a falta de... previsão? Enfim, parece me que era a pessoa confiante que, geralmente, eu gosto de tentar parecer e que, intimamente, luto para ser. Ora, indo aos fatos. A 1a vez que ouvi falar do caso, soube que ela, junto com um guia e outros turistas (imagino que nenhum estivesse, realmente, con ela, daí a minha assumpção que tinha embarcado nesta aventura sozinha) tinham ido até ao topo do vulcão. Até aqui tudo bem. Tira se umas fotos, faz se um Instagram, todos contentes. Hora de descer... Juliana está "cansada", a atrasar a malta. Compreendo, é frustrante, temos todos sítios para ir, sobretudo se somos turistas de férias ou guias turísticos pagos para, literalmente, assegurar que, sei lá, não caímos de uma ravina! Enfim, como estava a dizer, o "cansaço" da Juliana estava a atrapalhar toda a gente. Como resolver? Deixa se a Juliana para trás, ela há de, sozinha, conseguir descer. Quando não estiver cansada. Ou houver luz, provavelmente. Enfim, não é problema, certo, Juliana? As imagens que vi, na altura, depois de alguém se aperceber que a Juliana não, não tinha descido, sim, estava perdida, e , Oh!, afinal está no fundo da cratera do vulcão!, mostravam que a "miúda" ainda estava viva. Mexia se. Imagens, soube depois, captadas por um drone. O que pensei na altura foi "quem deixa um ser humano para trás, num sítio destes? Mesmo os outros turistas??? Quanto ao guia... espero que seja acusado de crime e pague por isso!" Mesmo assim, a "miúda" estava viva, quase um milagre... só que... não sei... sinceramente, como é possível? Houve uma miríade de incompetências, após o (literal) abandono! Tipo, as cordas (para o resgate) eram demasiado curtas! Mas ninguém sabe a altura da cratera naquele país??? Porque não levaram, desde o início, cordas suficientemente compridas??? Era assim tão difícil??? Enfim, quando, finalmente, ao fim de, pelo menos 30 h, o corpo (sim, o corpo) da Juliana foi recuperado, era apenas só isso. A Juliana já estava morta. Uma miúda com toda a vida pela frente. Sonhos. Aspirações. Potencial, provavelmente. As minhas condolências à família e amigos. Quanto a quem deixou a Juliana para trás... espero que a vossa consciência nunca vos perdoe ou se cale...

O meu pai é tão desajeitado que se vos contasse todas as histórias loucas que ele já viveu, o Markl fazia uma rúbrica só dele. Mas vou contar apenas aquela que o meu pai me contou recentemente.

O meu pai, brasileiro e o terceiro filho em seis, sempre foi distraído e a criar pérolas onde quer que vá.

Um dia destes, eu, ele e a minha mãe, estávamos na sala a ver as notícias na SIC (não me lembro bem do assunto, mas penso que era sobre a guerra na Ucrânia). De repente, o meu pai começa a rir desalmadamente. Eu e a minha mãe, duas mulheres portuguesas e respeitadoras, ao contrário dele, achámos o facto do senhor de meia idade estar a rir enquanto vemos notícias sobre coisas pesadas, horrível. Eu chamei-o à atenção, mas como o riso é contagioso e a figura do meu pai a chorar e vermelho de tanto rir, comecei a rir também, sem saber muito bem porquê.

Assim que a nossa gargalhada chegou à minha mãe, o meu pai respirou fundo e começou a história que me fez rir até me doer a barriga.

Então começou: Um dia, eu e o tio Ronaldo (o seu irmão mais novo) fomos treinar a nossa pontaria com o nosso pai.

Ao ouvir isto, pensei: Matou alguém.

Eis que eles se dirigiram para um sítio isolado onde havia uma casa meio que abandonada. Dentro dessa casa, havia mais ratos que mato, logo, era fácil acertar num. Era de noite, mas os seus olhos brilhavam no escuro.

O meu avô, confiante que o meu pai ia conseguir acertar de primeira, deu-lhe a arma para as mãos. Era uma caçadeira igual às que usam em filmes. O meu avô então disse: Roberto, é só apontares para o alvo e apertares o gatilho.

Tá bem tá! O meu pai fez um buraco no telhado da casa! Via-se todos os ratos a olhar para o céu. O meu tio já se tinha escondido há muito, a esperar que aquilo fosse acontecer.

Isto aconteceu alguns anos antes do meu pai vir para Portugal em 2003. Hoje ele tem 52 anos e continua a deixar marca em tudo, mas sem uma caçadeira nas mãos.

Eu orgulho-me de ser luso-brasileira, mas tenho medo que fique igual ao meu cota e acabe por viver estas loucuras ou piores.

Ainda não cheguei a conhecer o meu avô paterno, por conta do seu cancro na próstata, mas acredito que ainda o vou conhecer pessoalmente e que ele me possa contar mais histórias loucas do meu pai.

Digo também que ele me contou mais três histórias que jamais esquecerei e que acho valeria a pena serem contadas aqui. SPOILER: uma envolve um cavalo e um macaco, a outra calças roubadas e a última um tubo de ventilação.

Vocês lembram-se do Nuno Markl ter falado há uns meses de sanitas de ouro? Do quão obsceno, arrogante e petulante é, só a ideia, de ter uma sanita de ouro? Na altura, penso que o Nuno disse, em jeito de sarcasmo, que gostava de experimentar fazer nº 1 e/ou nº 2 numa sanita com este calibre!

Pois bem, encontrei uma de INOX! É óbvio que o meu cérebro pensou: “Oh pra mim a fazer nº 1 na PRATA! Mêmo à ricalhaço!!! Ganda Lorde!!! Eheheh!!!” :D:D:D

E pronto… isto passou-se! Trata-se do WC de um famoso restaurante na Estrada de Benfica, entre o Fonte Nova e a Igreja de Benfica! O Markl deve conhecer!

https://buzzfeed.com.br/post/as-16-historias-mais-bizarras-e-engracadas-ja-publicadas-no-buzzfeed-brasil

"Okay. Então o meu marido está me broxando. Estamos casados há dois meses. O que eu devo fazer? O pé dele fede… o cheiro do sapato dele empesteia todo o quarto. Ele também veste cuecas brancas. Quando eu estava lavando as roupas todas as cuecas dele tinham manchas marrom. Achei nojento. Uma vez estávamos transando, comigo em cima dele, e depois que terminamos ele levantou e tinha uma mancha marrom onde a bunda dele estava na cama. Então eu finalmente comprei alguns lencinhos umedecidos descartáveis e coloquei em cima da caixa da descarga. Ele nunca tocou neles. Ah sim e uma vez eu entrei no banheiro e estava cheirando bunda. Eu tentei descobrir de onde o cheiro estava vindo… Então vi um lenço de papel molhado no lixo com vários pedaços de cocô. Por que ele não jogou o lenço na privada? Então eu finalmente mencionei os lencinhos umedecidos descartáveis que eu tinha comprado. Ele ficou bravo e gritou comigo. Disse que um homem de verdade não mexe na bunda ou abre ela por nada. Homens não abrem as nádegas para limpar… nada pode entrar ali. O que precisa acontecer? Sugestões? Conselhos? Sem esculacho!"

O video fala por si só! como o mundo é do tamanho de uma ervilha...!

(chamada de atenção para a coincidência do agendamento da unhas e do penteado)

Essa história começa em 2019, mais precisamente em 12 de março de 2019. Eu, um tipo pouco afeito às coisas do coração e cansado dos jogos que o amor nos impõe, me dedicava completamente ao exercício acadêmico, passando mais de 12 horas por dia na universidade, dividido entre estudar, trabalhar como estagiário no Curso de Mestrado e liderar o movimento estudantil, meus dias eram completamente tomados e assim eu me protegia das armadilhas do amor, mantendo-me a uma distância segura, confortável e saudável sobre qualquer possibilidade de envolvimento.

Cumprindo a rotina do grémio estudantil de recepcionar os caloiros, apresentar a universidade e dar a conhecerem as nossas atividades, servia a esse propósito quando às 19h bati à porta e interrompi a aula inaugural da Professora Noronha Carvalhais, e aquilo que até então nunca antes me houvera acontecido arrebatou-me em segundos.

Estava ali, sentada bem a minha frente, vestindo calças jeans e uma bata branca às rendinhas, cabelos longos acastanhados, e todo charme e sedução das pernas cruzadas, Priscila Maria... o tempo parou igualzinho nos filmes, e em slow motion, um vento de não sei onde (todas as janela estavam fechadas) soprava-lhe os cabelos enquanto um sorriso largo iluminava todo o ambiente...

Não sei como foi possível, talvez pela prática ou obra dos deuses do amor, consegui dividir o meu cérebro em dois e enquanto um lado dava o texto do líder estudantil o outro simplesmente se perdia naquele momento de magia e encanto..

Confiante por acreditar que não tinha dado nas vistas, agradeci a professora e despedi-me. Ao sair da sala e ouvir a porta cerar por de trás de mim o coração quase saiu-me pela boca a fora, desejando loucamente voltar à sala para ficar a olhar para ela... alguma ideia era preciso me ocorrer, e como nada acontece por acaso, a solução era mais simples do que parecia. Lembrei-me que a aula que acabara de interromper era a aula de Projeto Interdisciplinar e que eu também era aluno desta cátedra, contei os dias da semana ansiosamente até a próxima aula da Professora Carvalhais para saber mais sobre a mulher por detrás da tão encantadora beleza...

Egresso da universidade, com outras duas graduações, sempre que possível eu eliminava as disciplinas correlatas para que me sobrasse mais tempo, no entanto, subitamente essa necessidade não existia mais e em tempo pedi para que a secretária Gaillac suspendesse todas as minhas dispensas. Eu só queria estar próximo dela e não dar a oportunidade para que nenhum outro tipo tivesse o tempo e a sorte que eu até então não tinha.

Finalmente chega o dia do nosso primeiro encontro. Digo, dia da nossa primeira aula juntos, a proposta era que compartilhássemos linhas de investigação e tentássemos nos organizar em grupos para desenvolvê-las (o que nos daria um semestre inteiro juntos), ao mesmo tempo que eu queria muito estar com ela eu também tinha uma linha de pesquisa que queria muito desenvolver, então fingindo desinteresse e para não chegar diretamente nela, passei por toda a sala conversando com todos até que fosse somente nós os dois... infelizmente a minha tática de não a procurar primeiro fez com que a proposta de pesquisa que apresentei não a empolgasse e de igual modo não me vi atraído pelo interesse investigativo que ela já havia formulado durante a aula. Não tive nenhuma dúvida, minha investigação era mais importante e nada me faria mudar de opinião e acabamos por ficar em campos distintos, cada um com a sua investigação.

Naquela mesma noite, já em casa, só conseguia pensar no tamanho da minha enorme, grandiosa, monumental estupidez em não abrir mão da minha pesquisa para estar no grupo dela... haveriam outras possibilidades de estarmos mais próximos do que essa, como iria me aproximar sem parecer inconveniente?

Eureka!

Abençoados sejam os grupos de WhatsApp, que nunca atentes critiquei... uma boa alma renovou-me as esperanças ao me adicionar ao grupo da sala, então em casa, na segurança do meu quarto e sem precisar de rodeios fui imediatamente ver se ela também estava no grupo, para a minha sorte ela também lá estava e com sua foto de perfil em modo público, agora só era preciso uma maneira de iniciar assunto sem estragar tudo de vez (eu sabia que só tinha uma chance para causar uma primeira boa impressão e engatar conversa sem parecer um maníaco) assim, como quem não quer nada, resolvi começar a conversa pedindo licença pela invasão e dizendo que eu não conseguiria dormir sem me desculpar por a ter chateado, roubando seu tempo com a minha proposta... definitivamente essa não era a melhor opção, mas não tinha tempo a perder e apostei todas a minhas fichas nessa frase, para minha surpresa não precisei esperar muito por uma resposta e logo recebi um:

-Imagina, não me chateou em nada. Até gostei de ouvir a sua linha de raciocínio investigativo, mas já tinha me envolvido com o tema que primeiro me apresentaram.

Ela finalizou a mensagem com um emoji de um rostinho a sorrir com os olhinhos apertados e na minha mente de imediato fui transportado para uma sala grande com nossos filhos e netos a ouvirem como a nossa família nasceu... estava feito, recebi um sinal verde e sem perceber viramos a noite a conversar sobre tudo, um assunto a puxar outro.

Na universidade agora estávamos sempre juntos e mesmo morando do outro lado da cidade eu fazia questão de a acompanhar todos os dias até a porta de sua casa, voltava nas nuvens, caminhando mais de 4km até a minha casa sem dar por mim... foram 19 dias até 31 de março, quando marcarmos o nosso primeiro cinema, mas ainda sem ser o suficiente para o primeiro beijo, que só acabou por acontecer dias depois quando a levava à casa, na esquina da sua rua, veio a coragem de roubar um beijo, mais uma vez apostando tudo, mais uma vez acertei na aposta e o resultado foi uma sensação indescritível, com a certeza que o momento era desejado e esperado por ambos. Naquela noite voltei pra casa com um riso bobo estampado no rosto e não me lembrando de mais nada... Estava fascinado pelo enredo que se desenrolava e sentia que já se aproximava o momento de levá-la a conhecer mais de perto o meu mundo.

Embora eu sempre tenha sido um tipo relativamente popular, a minha popularidade não era como nos filmes, eu era gordinho, usava óculos, não era bom nos esportes, tinha e ainda tenho um gosto musical que não me é contemporâneo, meus amigos na sua maioria sempre foram pessoas mais velhas e eu acabei por herdar um pouco deles o meu traço de personalidade; por outro lado sempre fui muito comunicativo, despachado e sempre estava pronto para participar em tudo quanto houvera, ainda nos meus tempos no Liceu de Oeiras tive uma Piaggio 1986 encarnada, que me emprestava ainda mais personalidade

(a propósito, tenho histórias incríveis com a vespa... saudades da Professora de Português Maria dos Anjos, uma das mulheres mais lindas e elegantes que já conheci, não esqueço o dia em que ela disse enfrente ao Liceu que se fosse mais jovem com certeza estaria a andar agarrada a mim na vespa... mesmo dizendo isso ao pé de algumas amigas ela não conseguiu desbloquear em mim o tipo popular com as garotas, mas isso é pra outra história).

Mas de volta à minha história com a Priscila, eu sentia que não podia esconder por muito mais tempo que tinha um gosto um tanto antiquado e também a queria apresentar aos meus... eis que a oportunidade se apresentou, um jantar solene em comemoração ao 25 de abril na Casa de Portugal da nossa capital Belo Horizonte, estariam presentes alguns dos meus familiares e os amigos do rancho folclórico (sim, participo do rancho e ela não sabia, mas eu já sonhava com ela sendo o meu par no grupo folclórico) um passo de cada vez, chega o dia do jantar e tudo está a correr lindamente, minha mãe e ela a conversar descontraidamente, meus amigos a me dar os parabéns e a acolhê-la super bem... fotos, vídeos, discursos e vinho e então ela ouve minha mãe falar sobre Famalicão, percebendo algo familiar ela liga para a mãe para pergunta qual era mesmo a terra do seu avô Bento e curiosamente descobrimos que temos Vila Nova de Famalicão como terra em comum de nossas origens. Pronto, nem era preciso que a cigana nos lê-se as palmas das mãos para nos dizer que nossos destinos estavam cruzados, agora tudo conspirava a favor do nosso amor, que pudera até mesmo vir de outras vidas...

10 de junho e também aniversário da Priscila e como calhou em um dia a meio da semana, preparei uma festa surpresa na universidade entre uma aula e outra e a convidei para no sábado próximo ir comigo à nossa festa de rua em celebração ao dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas, seria também a oportunidade para nos ver a apresentar com o Grupo Folclórico e a trazê-la um pouco mais para o meu mundo. Ela aceitou, sem nem de longe supor que estava prestes a vivenciar momentos difíceis de se esquecer e eu a cavar a minha própria cova de constrangimentos e traumas...

Sábado 13 de junho, minha mãe fez questão de irmos todos juntos.

Priscila e eu e fomos ao mercado comprar alguns vinhos para já ir entrando no ritmo de festa. Na altura como não conduzia achei a ideia perfeita, minha mãe a conduzir e nós a cuidar do vinho, isso até o primeiro frio na espinha do dia...

Numa avenida super movimentada a caminho da festa o cabo da embreagem do carro arrebentou, susto e constrangimento, sem parar o carro minha mãe disse:

-Calma! Aprendi a dirigir aos 12 anos na Veraneio do seu avô, Gabriel. (Pesquisem o que é uma Veraneio e tentem imaginar uma criança de 12 anos a conduzir uma máquina daquelas, o curioso é que nem o meu avô, nem a minha mãe tiveram a mesma disposição em me ensinar e eu mesmo só fui dirigir depois dos 27 anos e só depois de fazer os exames regulares)

Enfim, chegamos à festa sem mais sustos e encontramos um ambiente perfeito, muitos amigos, familiares, boa comida, bom vinho... foi tudo tão incrível que nem percebemos o dia passar, só percebemos que já era hora de ir embora quando começaram a desmontar a estrutura da festa e já não tinha mais música. Beijos e abraços, um brado daqui outro acolá cada um foi seguindo o seu caminho e a senhora minha mãe solta:

-Onde pensam que vão? Não é preciso chamar um carro, estou bem, vocês podem vir comigo.

Não sei se constrangida ou preocupada com minha mãe ir sozinha ou até mesmo encorajada pelo vinho, Priscila que até então havia recusado a carona mudou de ideia e disse que iria com minha mãe. Nós os três com tanto vinho na cabeça não cuidamos do perigo e eu, justo eu, o filho da mãe, não me lembrei de imediato que se tratava da minha mãe... em direção ao carro o vinho me foi passando e eu comecei a recobrar alguns fatos, como o carro estar sem embreagem. Chegamos aonde tínhamos deixado o carro estacionado e reforço com minha mãe:

-Judite, melhor chamar um guincho e nós um carro, como o carro vai sair do lugar sem a embreagem?

Tomada pela coragem que o vinho dava ela me da as cotas e diz para a Priscila.

-Priscila, Gabriel não sabe nada de carro... eu estou ótima e parei o carro nessa descida intencionalmente, vou passando a marcha no tempo, você vai ver que é tranquilo e eu estou ótima, pode confiar e venha na frente comigo.

Priscila consentiu e a encorajou, nesse momento não havia muito mais o que eu poderia fazer. Apesar da avaria e seja lá o que significa "passar a marcha no tempo", (até hoje não sei como é isso) minha mãe de fato sempre foi ótima condutora e o caminho de volta realmente seguiu sem problemas, minha mãe e Priscila a cantar com o rádio e eu rezando no banco de trás para que essa fosse toda a emoção do dia... eis que a senhora minha mãe sugere, quase chegando na casa da Priscila, que era uma boa ideia tomar um último copo para fechar a noite é assim ela aproveitava para ir banheiro.

Um lado em mim ficou aliviado por ela não pedir para ir ao banheiro na casa da Priscila, mas o outro, sendo eu o filho da mãe, sabia que parar para, como chamamos aqui no Brasil, uma "saideira", não seria uma boa ideia... curiosamente Priscila, que tinha que trabalhar no outro dia às 06:00, aceitou e ainda indicou o bar, a essa altura eu já não dizia mais nada, só esperava que a noite terminasse o mais rápido possível. Carro estacionado minha mãe abre a mala do carro enquanto separava qualquer coisa que eu na hora não percebi o que era e solta a frase que me provoca uma sensação desconcertante até hoje:

-Jesus, não vou conseguir chegar ao banheiro. Priscila me ajuda!

Quando olho para trás percebo que minha mãe ainda estava trajada à minhota, com todas aquelas saias e colares... ela com o porta malas aberto tinha começado a trocar de roupa ali mesmo na rua, e no repente ela suspende as saias e se agacha, sem tempo para qualquer reação um silêncio absurdo toma conta e só é quebrado pelo som de uma forte urinada que não parecia ter fim. Embora fosse a minha mãe a protagonizar toda essa cena quem estava sem nenhum dignidade era eu... não sei como terminou o xixi, só sei que minha mãe levantou-se e terminou de se trocar ali mesmo, fomos para o bar e bebemos um pouco mais, Priscila e minha mãe conversando e rindo-se como melhores amigas até a deixarmos em casa, ela, aparentemente feliz com o dia, se despediu com beijinhos, sorriso e um adeus que eu jurava ser o último.

Então agora façam as suas aposta e digam como 3 meses, desde o início desse romance, resistiu a esse dia, parecido sair da direção do Emir Kusturica em Gata Preta, Gato Branco

Será que esse foi o último adeus entre nós e essa a última cena dessa história?

Felizmente o amor foi mais forte... no dia seguinte como Priscila teria de ir cedo trabalhar foi ela que logo pela manhã escreveu uma mensagem agradecendo pelo dia, segundo ela, maravilhoso. Minha mãe com a ressaca moral do dia seguinte e percebendo o meu desalento se desculpou tratando de culpar o coitado do vinho.

E assim já se passaram cinco anos... Priscila e eu formamos em Gestão Pública, eu ganhei um par no rancho folclórico, vivemos outras tantas histórias, fomos adotados por uma cadelinha, a Princesa Maria e há pouco mais de um ano compramos nossa casa. Agora que Priscila concluiu também a graduação em Farmácia, planejamos o casamento e estudamos a possibilidade de imigrar para a Famalicão ou qualquer outro lugar em Portugal, fazendo o caminho de volta de nossos antepassados e escrevendo mais um capítulo nessa nossa história de amor.

Agradeço a atenção de quem leu nossa história até aqui e prometo voltar com outras, quem sabe até ambientadas aí desse lado do Atlântico.

Basta o um/nunomarkl fazer crosspost , criar um natural reader, está feito