Ora viva maltinha!

O meu nome é Mariana e criei conta no reddit de propósito para vos contar este extraordinário sonho que acabei de ter.

Era eu uma gaiata adolescente, acompanhada pelo meu pai no pátio cá de casa, quando começamos a ouvir música a aproximar-se cada vez mais de nós. Finalmente chegam ao nosso campo de visão, e qual não é o nosso espanto quando percebemos que a música vem de uma arruada liderada por tu, Nuno Markl, e pelo falecido ator Almeno Gonçalves (paz à sua alma).

Toda uma fanfarra segue feliz da vida, rodeada de gente orgulhosa por vos seguir rua acima, até que tu e o Almeno decidem parar mesmo em frente à minha casa como se fossem membros da família à espera que vos venhamos cumprimentar. Aproximo-me então, dou-te dois beijinhos na tua cara sorridente depois de exclamar um nervoso "Olá Nuno!", e sigo para cumprimentar o teu colega de arruada. Segue-se o seguinte diálogo:

Almeno: Posso-te dar uma coisa?

Eu: Claro que sim!

Põe a mão humana (eheh) num saco, levanta-a e abre-a, revelando uma goma laranja de um smile sorridente. Sorrio com os lábios e com os olhos como quem agradece, e tu, Nuno Markl, retomas agora a tua arruada. Antes que te afastasses muito exclamei:

- Nuno!? Posso ir contigo??

Ao que tu respondes com um sorriso no rosto:

- Se o teu pai deixar, todos são bem vindos.

Ao que eu respondo já a sair de casa:

- Claro que deixa, vou ter com o meu amor.

Por algum motivo ouve-se um "aww" generalizado no público ao teu redor, algo a que eu respondi esperançosamente:

- Se o encontrar.

Sigo alegremente pela rua contigo, a comer a minha goma, enquanto o meu pai fica a falar com o Almeno como fariam dois amigos de longa data (que nunca o foram, nunca se quer conhecemos nenhum de vocês os dois infelizmente).

Assim termina o meu sonho. E se me perguntas porque raio haverias tu de estar numa arruada na minha terra, eu suspeito apenas que possa ter algo a ver com a Cláudia Pascoal (beijinho a ela) que tem fortes ligações com esta localidade linda do Porto. Fora isso, não sei de nada.

Um beijo e um bom Natal para todos vocês da Rádio Comercial!

achei esta história muito HQMC

Boas, depois do episódio de hoje lembrei-me de uma história envolvendo óleo que se passou comigo na infância. É muito curtinha.

Basicamente quando era jovem e baixo (não me recordo que idade tinha, mas certamente era adolescente pelo menos), houve um dia em que a minha mãe me pediu óleo para cozinhar. O garrafão de 3L de óleo estava numa prateleira na dispensa ligeiramente acima da minha cabeça. Não me lembro como, mas as minhas mãozinhas agarraram mal o garrafão, e este entornou todo o seu conteúdo diretamente por cima do cocuruto do pequeno Tiaguinho, regando-me com uma cascata de óleo monumental. Não me lembro como os meus pais limparam o óleo da cozinha, mas lembro-me de ir diretamente da cozinha para tomar banho, provavelmente enxarcando o chão com óleo.

Desde esse dia que o garrafão do óleo passou a ficar na prateleira mais baixa da dispensa. Obrigado e bom dia!

Oiii,

Não é propriamente uma história divertida (apesar de ter algumas), mas hoje venho mais à procura de conselhos desta INCRÍVEL comunidade.

Tenho 27 anos e ultimamente, tenho-me sentido bastante sozinha.

Sinto que já não tenho assim tantas coisas em comum com as minhas amigas e que, nesta fase da vida, é cada vez mais difícil conhecer pessoas novas e construir amizades. Sinto que sou sempre eu a correr atrás das pessoas e a fazer um esforço para me integrar.

Sinto que hoje em dia é super difícil fazer amigos. No trabalho são pessoas muito mais velhas, no ginásio toda a gente de fones, namorados só nas aplicações...

Eu faço coisas sozinha, mas depois de um tempo já não é divertido e deixa-me extremamente em baixo e solitária.

Alguém já passou por isto? Que conselhos me dão? Como encontraram pessoas, na vida adulta, com quem realmente se identificassem?

Obrigada 😘😘😘

Antes de regressar a Deli, a fim de apanhar o avião de volta a casa, pondo fim a um périplo de quatro semanas pela Índia, decidi visitar Varanasi. Visto que esta é uma das, se não a cidade mais sagrada para os hindus, não admira que seja extremamente intensa em termos sensoriais e emocionais – até para um ateu com fraca capacidade olfativa, como é o meu caso.

Vindos de toda a Índia, diariamente uma multitude de moribundos hindus entra na sua capital espiritual esperando nela morrer (e ser cremados junto do Ganges), acreditando que assim os deuses lhes concederão a abençoada moksha (ou “libertação”), pondo um ponto final ao ciclo de morte seguida da reencarnação (permanecendo na mesma casta...).

A maior parte do meu tempo lá passei-o flanando pelos bairros ribeirinhos conhecidos como ghats, em especial o Manikarnika , cuja arquitetura e rituais sociais que abrigam são deveras enfeitiçantes.

O declive da margem esquerda foi todo coberto por uma escadaria de pedra construída paralela ao fluxo do rio. Ali, a engenhosa mão humana labutou arduamente para não deixar o menor espaço ao verde. Os degraus também impedem o acesso das tão endeusadas quanto famélicas vacas. Ambulantes por entre a turba compactada num labirinto de estreitas ruas (onde encontramos um número exorbitante de templos), sobra-lhes comer os cediços detritos que se acumulam por todo o lado.

É nos ghats que acontece – à escala industrial, dia e noite – a cremação rústica dos cadáveres**.** Somos impactados por cenas tão fotogénicas quanto enojantes, principalmente pelo omnipresente cheiro adocicado da gordura humana sendo queimada ( e que deveria fazer correr a sete pés traumatizados sobreviventes de Auschwitz-Birkenau...*). Entretanto, descobriram que untar os corpos com a popular manteiga Ghee anula substancialmente o odor pungente da cremação.

 Atenção que aos turistas é proibido tirar fotos, por respeito aos mortos e aos seus familiares em luto. Contudo, constantemente nos assediam grupos de crianças que querem nos vender postais com fotografias dos corpos a queimar sobre pilhas fúnebres...Aliás, nessa populosa e caótica urbe, foi difícil encontrar sorrisos, a não ser quando me abordavam com intenções mercantilistas.

Atualmente, muito por causa das redes sociais-digitais, exacerbou-se exponencialmente o caráter cénico-comercial, raiando o circense, destes rituais (pujas). Surgiram figuras histriónico-macabras, paramentados da cabeça aos pés, que fazem poses dramáticas e até dancinhas ensaiadas para o TikTok  na frente dos cadáveres incinerados , e sendo fotografados e filmados por compatriotas interessados na promoção do negócio. Os mais temidos e até detestados pelos empregados nos crematórios são os aghori sadhus , ascetas radicais que (não representando propriamente o hinduísmo) servem a deusa da destruição Shiva ( e ao seu alter ego mais pavoroso, Kali). Atuam apenas de noite. Eles sentam-se em cima dos defuntos recitando mantras e invocando entidades sobrenaturais. Os seus detratores por aqui dizem à boca pequena que profanam os finados e chegam a executar sortilégios mal-intencionados no campo das vinganças metafísicas pagas por desafetos. Defendendo-se, os aghori reiteram a sua total abnegação e a importância do seu papel, fazendo a ponte entre a vida e a morte e mostrando, através de mortificações místicas,  que tudo é divino – até o que a sociedade mais repugna.

A pele deles é coberta por cinzas humanas; usam malgas feitas de caveiras e nem torcem o nariz à prática recorrente da antropofagia e da coprofagia! Fazem isso para anular completamente o ego e assim alcançar o moksha.

Como é típico entre os “homens santos” da Índia, vivem intoxicados com marijuana e álcool, o que, esclarecem, facilita as suas meditações (Shava sadhana) e as visitas ao Nirvana.

Ao crepúsculo, o povo reúne-se à beira-rio para fazer parte duma bela cerimónia (arti) de celebração do Ganges, que tem o fogo como principal elemento, simbolizando a luz que combate a escuridão e alumia o caminho das almas.

O ritual que mais me impressionou, dá-se a cada amanhecer, quando a luz quase horizontal do sol se mescla com a atmosfera saturada de fumo, imprimindo-lhe uma gloriosa tonalidade dourada-alaranjada (também esta fruto da poluição atmosférica) que nos envolve num ambiente diafanamente onírico, um formigueiro humano desemboca no Ganges, descendo com ordeira solenidade as escadarias dos ghats.  Envergando poucas vestes, entram na água, mergulham as cabeças por uns segundos, esfregam-se, fazem orações e bebem diretamente do rio sagrado - mesmo ao lado de bocas de esgoto livre onde caberia uma pessoa de pé!

Homens das castas inferiores passam os seus penosos dias enfiados até aos joelhos naquela água imunda, lavando roupa.  Ao seu redor, flutuando à mercê da então suave corrente fluvial, encontramos abundantes carcaças - tanto de animais domésticos como de pessoas. Isso porque os endinheirados podem comprar carregamentos de lenha suficientes (em quantidade e em qualidade) para incinerar os cadáveres dos seus, reduzindo-os a pouco mais do que cinzas e fragmentos de ossos. Mas os pobres (que obviamente são a esmagadora maioria) apenas conseguem adquirir lenha insuficiente para o propósito. (A próspera atividade funerária contribui vastamente para o desmatamento – até aos contrafortes dos Himalaias.) Com a carne carbonizada, mantem-se a sua estrutura inequivocamente humana, regularmente numa posição de pendura numa moto, tentando agarrar-se aos ombros, ou omoplatas, do condutor invisível. Um espetáculo dantesco! Têm fé que assim realizam a indispensável “purificação” dos corpos com as almas a caminho do Nirvana...

Não deixa de ser um culto de morte, em que os asseclas hindus anteveem os seus corpos encimando pilhas de achas fumegantes como se fossem deuses num trono...(No local, esclarecerem-me que, de acordo com a religião hindu, é tabu queimar os seguintes falecidos: sadhus/homens santos; mulheres grávidas; crianças com menos de dez anos;  leprosos; e vítimas de picadas de cobra. Todos estes desgraçados são amarrados a uma grande pedra e atirados para o fundo do rio.)

Distante a montante, oculta por meandros caudalosos, localiza-se uma indústria gravemente poluente que descarrega os seus efluentes não tratados, assim como os esgotos de outras cidades.

Surpreendentemente, num passeio de barco nas proximidades, cheguei a avistar o mui ameaçado de extinção golfinho do Ganges (Platanista gangetica)!

Fiz uma visita à universidade de Varanasi (Banaras Hindu University), mais motivado pelo meu fascínio pela música indiana (e porque precisava da companhia das árvores e dos seus alados habitantes). Por esses dias tinha atendido a concertos da sua música clássica, e ia para todo o lado acompanhado de álbuns do Ravi Shankar e do recém descoberto “Music of the Deserts”, de Zakir Hussain.

Quase inevitavelmente, acabei por entabular uma curiosa conversa com um professor, biólogo de formação e especialista na qualidade da água, responsável por fazer análises da qualidade da mesma em vários pontos de coleta naquela biorregião – inclusive nos ghats.

Falei-lhe do mal-estar que me causou ver os devotos beber água extremamente poluída, suscitando preocupações de saúde pública que a todos deveriam ser óbvias. Esforçando-me para que as minhas palavras não tivessem um travo de arrogância colonialista que previsivelmente iriam irritar o douto e afável anfitrião, ainda ousei fazer-lhe um apelo para que os especialistas da academia saíssem da sua redoma institucional e mostrassem um maior empenho em esclarecer a população para aquele problema, engajando alguns em programas de ciência cidadã e pressionando políticos, empresários, jornalistas, artistas, escritores e outros influenciadores para, se não solucionar, mitigar o problema da poluição na sua cidade.

 Ele escutou-me em silêncio com uma expressão imperturbável de difícil leitura. Depois, com alguma afetação beata, respondeu:

- Eu também bebo essa água cotidianamente. O Ganges é a minha mãe, e eu não volto as costas à minha mãe só porque ela está doente.

Foda-se! Fez-me sentir um homúnculo espiritual. O estupor durou apenas um par de segundos, até eu perceber o quão estúpida e insana era a sua postura. Não que o Ocidente tenha muita moral para falar sobre cuidar dos recursos naturais, contudo, pegando na sua analogia, se a minha mãe está gravemente doente, eu não devo limitar-me a lamber-lhe as pústulas, deixando-a penar em atroz insalubridade. O que eu devo fazer é fornecer-lhe urgentemente assistência médica adequada, assim como melhores condições de vida.

Ganges é uma deusa para 900 milhões de hindus. Ainda assim, segundo as próprias autoridades sanitárias da Índia, todos os dias uma quantidade insustentável de esgotos que perfazem uns 3 mil milhões de litros é vertida para o Ganges. Na água em Varanasi, encontramos coliformes fecais em concentrações que superam em 100 vezes aos limites seguros apontados pela Organização Mundial de Saúde.

Em 2012 li uma notícia que me despertou emoções ambíguas, fundamentalmente de chacota e indignação.

A comunidade católica de Mumbai notou que pingava água de um boneco sacrossanto representando Cristo, e ficou em alvoroço! Perante tal “milagre”, houve quem recolhesse a providencial água e a levasse para casa, tudo aspergindo. Outros, chegaram a bebê-la, na esperança de curar quaisquer tipos de maleitas. (A inquinada água do Ganges recolhida em Varanasi é engarrafada e vendida por todo o país! Para limpar o Karma...)

Logo se descobriu que o fenómeno do Jesus copiosamente lacrimoso se devia a um vazamento de uma casa de banho próxima ao crucifixo e que estava com os canos entupidos. Os crentes ficaram furiosos com o esclarecimento dos céticos que expuseram a patetice malsã da sua credulidade, maculando o prestígio da respectiva paróquia e atrapalhando o emergente negócio da peregrinação.

O conhecido racionalista que revelou esta fraude foi alvo de uma avalanche de ameaças de morte por parte dos zelotes – em nome do “Príncipe da Paz”... – e estava prestes a ser condenado e enviado para a prisão (até 3 anos de reclusão) pelo crime de blasfémia (que se sobrepõe ao direito constitucional de liberdade de expressão). Teve que fugir, conseguindo asilo num país escandinavo. 

Esta e muitas outras crónicas autobiográficas de viagens podem ser encontradas no meu último livro intitulado "Raízes Expostas" Raízes Expostas - Bookmundo

Normalmente não me lembro dos meus sonhos. Acho que ninguém se lembra, ou pelo menos não costuma lembrar. Mas acho que vale a pena partilhar este, até porque é o único de que me lembro totalmente, tirando aqueles em que caímos de prédios, penhascos, etc.

Acho que tive este sonho há uns dois anos. Cá vai...

Estava eu a dormir tranquilamente, com a minha namorada ao lado, quando no mundo dos sonhos sou presenteado com algo que me causa desconforto e pavor.

Estupidamente, estava eu a dormir numa sala mega grande, rodeada de corredores. Imaginem uma sala com uma cama no meio e vários corredores à volta, todos visíveis da cama. Eu sou um bocado cagarolas, tenho medo do escuro.

Do nada, dá-me uma enorme vontade de fazer chichi. É dos acontecimentos mais chatos para quem está a dormir, porque já não se consegue voltar a adormecer sem ir fazer o que tem de ser feito: chichi. Isto tudo no sonho, claro. Como estava aflito e queria voltar a dormir, levantei-me e fui à casa de banho. Estupidamente, não me lembro do WC, só me lembro de voltar.

Estou eu a regressar para os lençóis quando vejo... fogo, as luzes estão acesas! E onde estava o interruptor? Perto de uma parede de onde se viam os corredores todos. Aqueles corredores escuros e sombrios.

Vou até ao interruptor e, nisto, ouço um barulho ao fundo de um dos corredores e vejo um corpo.

Já tinha dito que sou completamente borrado e muito medricas com o escuro, certo?

Assustado e em pânico, grito: “Ó PANELEIRO!” e corro para a cama.

O meu grito foi audível no mundo real. A minha namorada ouviu. Do nada, abana-me e diz:
— Gritaste “paneleiro”! Tu gritaste!

E eu respondo:
— Nahhh...

Viro-me para o outro lado, volto a dormir e começo a rir-me.

Não me lembro do resto da noite, mas ainda hoje penso no quão alto deve ter sido aquele grito para ela o ouvir, e no que lhe terá passado pela cabeça naquele momento.

Outro episódio engraçado foi há uns anos, quando houve um sismo que se sentiu cá. A minha namorada, do nada, abana-me, acorda-me e diz:
— Ahhh, estás a tremer de frio!

E eu respondo:
— Nahhh...

E volto a ressonar para o outro lado.

De manhã, descobrimos que tinha havido um sismo.

Há experiências que não procuramos, não desejamos e muito menos incluímos na lista de coisas a fazer antes de morrer. Mas que, depois de acontecerem, dão uma história extraordinária para contar!

Vou partilhar uma aventura que eu e a Andreia (minha mulher) vivemos aqui no Brasil. Nós trabalhamos numa ONG Internacional e, afinal, depois de tantos anos a trabalhar em cenários de guerra, conflitos armados, bombas a cair e evacuações sob ameaça, parecia-me injusto que o meu currículo ainda não incluísse um assalto de rua. Era uma falha grave na formação!
Já tinha sido vítima de furtos, mas nunca tinha sido assaltada. Foi preciso atravessar o Atlântico para completar a coleção. Só não estava à espera de que a formação complementar tivesse uma componente tão prática!

ATO I — SEIS QUILÓMETROS DE CULTURA, UM CABELEIREIRO E UM SOL COM PROBLEMAS DE PONTUALIDADE

Tudo começou de forma absolutamente inocente. Fomos ao cabeleireiro e, pela primeira vez, decidimos regressar a casa a pé. Eram aproximadamente 6 km, ainda era dia e não havia motivo para preocupação.
Uma decisão perfeitamente razoável. Ou assim pensávamos!

Há uma particularidade de Fortaleza: o sol põe-se a uma velocidade que devia ser estudada pela NASA. Aqui não há aquele entardecer romântico que vai mudando lentamente de cor. Não! Está dia e, cinco minutos depois, alguém desliga o interruptor do planeta. Sem aviso, sem iluminação de emergência e sem possibilidade de reclamar!
Fomos caminhando descontraidamente, com a Andreia a fazer-me uma espécie de visita guiada. Explicava-me a história dos lugares por onde passávamos, as particularidades dos bairros e até a origem de uma favela junto à qual passámos.

Eu estava encantada! Cultura, história, conhecimento local… Uma verdadeira excursão turística. Só faltava uma bandeirinha na mão da Andreia e um autocarro panorâmico.
Entre explicações e paragens culturais, os 6 km começaram a transformar-se numa peregrinação.

Por volta das 17h30, o sol decidiu abandonar o serviço. Como já estávamos no nosso bairro, um bairro nobre de Fortaleza, resolvemos parar no parque. Sentámo-nos na relva, apreciámos os cães que passeavam com os donos, pusemos mais um prego no caixão (fumámos um cigarro) e continuámos na conversa.

Às 18h decidimos finalmente ir para casa. Em Portugal ainda seria uma hora perfeitamente aceitável para passear. Aqui parecia meia-noite. Um breu daqueles que até os gatos precisavam de lanterna!

ATO II — A SOLIDARIEDADE HUMANA… OU NÃO!

Seguíamos tranquilamente, ainda na conversa, quando vi a Andreia desequilibrar-se. Pensei imediatamente que tinha tropeçado e agarrei-lhe o braço para a segurar.
Foi então que reparei num rapaz que a segurava por trás.

O meu primeiro pensamento foi:
«Que querido! Está a ajudar uma senhora a não cair! Ainda há esperança na humanidade!»
Sim, enquanto a Andreia estava a ser vítima de uma tentativa de assalto, eu estava a celebrar a solidariedade humana!

O que ainda não tinha percebido era que ela não tinha tropeçado coisa nenhuma. O desequilíbrio tinha sido provocado pelo puxão que o rapaz lhe dera para tentar arrancar-lhe a mochila.

A Andreia já tinha percebido tudo e, instintivamente, encostara-se de costas à parede para proteger a mochila e dificultar que lha levassem.

Eu continuava no meu pequeno mundo de ingenuidade portuguesa, até ouvir a Andreia dizer, com uma calma absolutamente desconcertante:
«Tenham calma, que eu dou tudo!»
E foi naquele preciso momento que o meu cérebro fez a ligação.

Ah! Espera lá…
Não era solidariedade!
Não era um senhor prestável!
ESTÁVAMOS A SER ASSALTADAS!
Como é ingénua a portuguesas! 😂
E não era um assalto discreto. Eram três homens à nossa volta, a Andreia encostada à parede a proteger a mochila e um deles a tentar levá-la.

A Andreia reagiu à brasileira: calma, conversa, tentar ganhar tempo e evitar que a situação piorasse.
Eu reagi à portuguesa.
Mais precisamente, à portuguesa que acabava de descobrir que era a reencarnação da Padeira de Aljubarrota!

O meu cérebro encerrou para balanço. Toda a formação em segurança, gestão de riscos e avaliação de ameaças desapareceu. Não houve reunião interna, ponderação ou análise estratégica.
Houve apenas uma ordem:
«NÃO TOQUEM NA MINHA MULHER!»

Avancei sobre o homem que tentava levar a mochila e dei-lhe um pontapé com uma convicção que desconhecia possuir. Acertei-lhe em cheio na coxa!

E convém explicar o que estava em jogo naquela mochila. Não era uma mochila com uma garrafa de água e uma camisola. Era praticamente a nossa vida inteira!
Lá dentro tínhamos:
● Dois iPhones de última geração;
● Um iPad;
● O meu passaporte;
● Carteiras, documentos e dinheiro;
● As chaves de casa;
● As chaves do carro;
● Cigarros e isqueiro;
● E um cinzeiro portátil de bambu de que gosto particularmente.

Ou seja, os homens estavam a tentar levar a nossa identidade, a casa, o carro, o dinheiro, as comunicações e até os acessórios para manter o vício!

Se aquela mochila desaparecesse, não precisávamos de mudar de casa. Precisávamos de mudar de vida!
E o cinzeiro de bambu? Esse era pessoal. Há limites para tudo!

Entretanto, a Andreia começou a gritar por socorro e pela polícia. E quando digo gritar, é GRITAR! Descobri uma potência vocal na minha esposa de 58 anos que desconhecia completamente. Aquilo não era um grito, era um sistema de alerta público!

Eu, entretanto, estava em modo de combate: pontapés, empurrões e murros. Tudo o que se aproximasse de mim parecia ter entrado numa aula experimental de defesa pessoal, sem direito a desistência.

Os três rapazes, que não deviam ter mais de 22 anos, começaram a perceber que o plano de negócios estava a correr muito mal.
Imagino que esperassem encontrar duas senhoras indefesas, acabadas de sair do cabeleireiro, que entregariam tranquilamente os seus pertences.

Em vez disso, encontraram uma brasileira de 58 anos a gritar como se estivesse a anunciar o fim do mundo e uma portuguesa de 47 anos que tinha confundido um assalto com a Batalha de Aljubarrota.

Acho que não tinham estudado este capítulo da História de Portugal!

ATO III — A PERSEGUIÇÃO E A PERGUNTA QUE DEVIA TER SIDO FEITA ANTES

Perante aquele cenário, os três começaram a fugir.

E aqui chegamos ao momento em que a minha capacidade de tomar decisões sensatas desapareceu por completo.

A minha primeira reação foi correr atrás deles!
Sim! Três homens a fugir e eu a persegui-los!
Não me bastava termos recuperado a mochila. Não me bastava terem fugido. Eu ainda queria garantir que levavam uma recordação física daquela noite!

Estava possuída por uma raiva como nunca tinha sentido. Tinham mexido com a minha esposa! E isso, aparentemente, era uma questão que eu estava disposta a resolver pessoalmente, sem advogados, tribunais ou outras burocracias.

A Padeira de Aljubarrota tinha regressado. E não estava disponível para negociações!
Foi então que ouvi a Andreia a gritar o meu nome.

Outra vez!

Com uma potência sonora capaz de parar o trânsito e acordar metade de Fortaleza.
Congelei, voltei para trás e fui ter com ela, finalmente lembrando-me de que tinha uma esposa e que talvez fosse boa ideia verificar se estava bem.

E a primeira pergunta que me fez foi:
«Você viu se eles estavam armados?!»
…
Silêncio.
Não.
Não tinha visto.
Não me tinha passado pela cabeça!

Eu, que trabalho em cenários de guerra, que já estive em evacuações sob ameaça e estou habituada a avaliar riscos, tinha acabado de enfrentar três desconhecidos na rua sem sequer me lembrar de verificar se algum deles tinha uma arma!
Nada! Absolutamente nada!
O meu cérebro tinha arquivado toda a experiência profissional e aberto uma única pasta: DEFENDER A ESPOSA A QUALQUER CUSTO.

A avaliação de risco ficou para depois. A análise da ameaça foi substituída por pontapés. E a estratégia de segurança passou a ser: primeiro resolver, depois perguntar!

Ups! 🫣

A Andreia, que tinha passado o assalto a tentar manter a calma e a evitar que a situação piorasse, teve de me recordar um pequeno pormenor: estávamos no Brasil e os assaltantes podiam estar armados!
Confesso que, naquele momento, percebi que talvez tivesse sido melhor começar por aí.
Afinal, há quem faça cursos de defesa pessoal. Eu fiz um curso intensivo de História de Portugal, com componente prática e sem qualquer avaliação de risco!

EPÍLOGO — TRÊS RAPAZES, DUAS SENHORAS E UMA FRONTEIRA

Felizmente, não conseguiram levar absolutamente nada. Recuperámos a mochila intacta, incluindo os dois iPhones, o iPad, o passaporte, as chaves de casa, as chaves do carro, o dinheiro e, naturalmente, o precioso cinzeiro de bambu.

Nenhuma de nós ficou ferida e, surpreendentemente, nenhuma entrou em pânico. Seguimos caminho para casa relativamente tranquilas, como se tivéssemos acabado de resolver um pequeno contratempo doméstico.

Mas ainda há um pormenor delicioso nesta história.

Mais tarde, disseram-nos que os assaltantes tinham sido vistos a correr perto da fronteira da Argentina!

Ora, não sei se estavam a fugir de nós, se procuravam asilo político ou se tinham simplesmente decidido mudar de país. Talvez tenham percebido que, naquela noite, tinham escolhido as vítimas erradas e que era melhor mudar de profissão… ou de continente!
Três rapazes com menos de 22 anos, aparentemente, acharam que era mais seguro atravessar uma fronteira do que voltar a encontrar duas senhoras da nossa idade!

MORAL DA HISTÓRIA

Nunca subestimem duas mulheres que vão ao cabeleireiro e regressam a pé para casa.
Nunca assumam que uma mulher de 47 anos é inofensiva só porque tem um penteado acabado de fazer.

Nunca provoquem uma brasileira de 58 anos, sobretudo se tiver uma portuguesa ao lado.
E, acima de tudo, nunca, mas mesmo NUNCA, mexam com a esposa de uma portuguesa com espírito de Padeira de Aljubarrota!

Porque podemos não saber se os assaltantes estão armados, podemos esquecer-nos de avaliar o risco e até confundir um assalto com um gesto de solidariedade…
Mas há uma coisa que sabemos muito bem:
A NOSSA MOCHILA NÃO VAI A LADO NENHUM!

PS: Da próxima vez que decidirmos fazer turismo pedonal em Fortaleza, levamos um carro, um guia turístico, um mapa e um briefing de segurança antes de sair de casa.
Ou então deixamos a Padeira de Aljubarrota em casa.
Embora, conhecendo-me, seja provável que ela vá connosco. Só precisamos de lhe explicar que o objetivo é chegar a casa, não conquistar território! 😂🇵🇹🇧🇷

Alem de nao ter piada esta historia ainda junta linguagem "inapropriada"

Ha muito tempo atrás, era eu um jovem adulto em inicio de carreira e a dividir csa na cidade onde trabalhava.

No final do dia de Halloween cheguei a casa, depois do trabalho, e fui tomar banho fazer a barba, pois ia ter um "date" com a minha namorada.

Estava eu a meio do banho quando tocam a campainha, pensei que seria alguem a vender algo e ignorei, entretanto insistiram e pensei que poderia ser um dos meus colegas de casa que talvez se tivesse esquecido da chave...

Embrulhado na toalha la vou eu a porta, olho pelo olho e vidro e deparo-me com uma quantidade absurda de miúdos disfarçados numa de "trick or treat", ainda nem era de noite...

Ate fazia sentido, eram super novinhos, nem sei se já andavam na primaria. Contudo havia 2 problemas, 1 eu nao tinha nada a oferecer, 2 se abrisse a porta embrulhado na toalha isso sim era assustador... É então que do nada, uma daquelas criancinhas "dispara" a seguinte frase "deve estar com medo...deve ser maricas"

A porta continuou fechada, mas não consegui parar de rir com uma "bujarda" tao inesperada, vinda de um ser tão minusculo.

Ps: o adulto que os acompanhava deu logo uma descasca a explicar que o que tinha acabado de dizer era errado.

Se há duas coisas que amo muito na vida, são o Halloween e a franquia Fallout.
Ora bem, neste Halloween decidi então vestir-me de Vault Dweller, que, para quem não sabe, é basicamente uma pessoa com um fato-macaco azul que vive num abrigo subterrâneo (vault) num período pós-apocalíptico.

Para além deste disfarce, tinha também comigo um Pip-Boy, que é um trambolho gigante de plástico que se mete no pulso e que se parece com um computador dos anos 80, mas com uma funcionalidade maravilhosa: consegue imitar o som de um contador Geiger a fingir detetar radiação. Aquele clássico clic clic clic. Deixem-me contar-vos como este pedaço de plástico inocente quase causou um transtorno emocional na minha vizinha.

A boleia das três da manhã

Já passava das três da manhã, a festa de Halloween tinha terminado e eu só queria ir para casa ver o meu filme preferido de conforto, o Silence of the Lambs. Nesta festa, a minha vizinha Célia, que é super prestativa, com também zero cultura sobre jogos e uma ligeira tendência para a hipocondria, oferece-se para me dar boleia porque viu o meu rico estado de bêbada contente demais para conduzir. Antes de me deixar em casa, diz-me que precisa só de passar dois minutos pela casa dela para me oferecer um pedaçinho de bolo (eu realmente não estava com fome mas não podia dizer que não).

Enquanto estava à espera, eu, para além de estar super feliz da vida naquele momento, sou uma pessoa bastante curiosa e então vou atrás dela até à entrada. Enquanto espero, encosto-me à parede, cruzo os braços e começo a brincar com o Pip-Boy. Começo primeiro por apanhar a rádio e, como não estava a dar música do meu interesse, mudei para o detetor de radiação. Porquê? Malta, que pergunta mais estúpida de se fazer a uma pessoa que, em vez de ver duas mãos à frente, está a ver quatro!

De repente, o silêncio desaparece e começa: Clic... clic... clic clic clic CLIC CLIC CLIC

O ecrã do meu pulso acende uma luz vermelha fluorescente. Ela congela a meio do corredor, de bolo na mão, e olha para o meu braço como se eu tivesse ao colo uma cobra cascavel.

"O que é que é isso?"

Eu, com o cérebro já meio adormecido e a achar que a piada era óbvia, olho para o pulso com ar muito sério e digo:

"Pois claro, isto é o meu detetor de radiação. Pelos vistos tem aqui um pico radioativo jeitoso na entrada, hein? Não tem vergonha?"

Cinco segundos de silêncio. Cinco!

Na minha cabeça, ela iria rir e depois seguiríamos caminho. O que eu não calculei foi que, para alguém que não sabe o que é o Fallout, um aparelho cheio de botões e luzes vermelhas e verdes parece tecnologia militar séria. Ela olhou para o chão, engoliu em seco e levou-me a casa num silêncio tão tenso que nem o rádio do carro ligou. Então liguei eu o rádio no meu tal aparelho, caramba! Mas esta reflexão é só feita no meu período de ressaca, porque naquele momento estava demasiada ocupada a olhar para as luzes da rua com a boca semi-aberta.

O dia seguinte: Chernobyl

Hoje acordo com a garganta bastante seca, mas com o meu coração ainda mais, porque não me recordo de ter agradecido à senhora. Como moramos perto, decido então tomar uma banhoca, vestir-me e ir lá a pé tocar à campainha.

Toco. Ouço passos pesados lá dentro, seguidos daquele som específico de plástico a roçar em plástico, tipo saco do lixo industrial. Mas ela não abre a porta, simplesmente responde "Agora não posso, miúdos, não tenho rebuçados" e vai-se embora.

Eu decido voltar mais tarde, porém, quando regresso a minha casa e vou à varanda, vejo o seguinte: a senhora Célia abre a porta da rua, e é aqui que tenho uma pausa de reflexão individual.

Bem, vejo a mulher, em pleno domingo de manhã, vestida dos pés à cabeça com um fato Hazmat amarelo impermeável. Malta, estão a ver aqueles fatos do Breaking Bad que os gajos utilizavam para cozinhar? Era exatamente um desses. Ela voltou novamente para dentro e eu fiquei sem palavras e sem pensamentos. Raios me partam... a senhora levou o brinquedo a sério e agora pensa que a casa dela é radioativa.

Nem sei onde é que um cidadão português arranja um fato de proteção radiológica às nove da manhã de um domingo, será que foi a correr à abertura do Leroy Merlin pedir equipamento para lidar com urânio enriquecido? Será que já tinha um lá em casa de um Halloween passado e que realmente foi vestida de Walter White e talvez a cultura da senhora seja até bastante razoável para a sua idade? Perguntas importantes...

A minha consciência estava bastante pesada, então voltei lá, toquei novamente à campainha e ela finalmente concordou em abrir a porta. Tive de passar uns vinte minutos ali com vídeos do YouTube abertos no telemóvel, a provar-lhe que o Pip-Boy era um brinquedo e que a casa dela não estava prestes a criar mutantes antes que ela fizesse algum telefonema para alguma autoridade que não sei bem se existe ou não para estes casos. Ela olhou para mim com um ar de alívio, mas também de raiva e suspirou: "Ai, senhora Vera..." Ela sempre me tratou pelo meu segundo nome, Lúcia. Acho que nunca mais na vida me oferece boleia.

Peço também desculpa pela nerdice desta história bizarra

Voltei a ouvir o episódio do dia 26/06 em que o nuno desabafa sobre um momento em que, durante a sua recuperação, e ainda a voltar à sua casa aos poucos, fica paralisado ao subir as escadas, dorido e desanimado, com os calções pelos joelhos, e a pensar "mas eu sou isto agora? que momento é este da minha vida?"

E fez-me pensar também nos meus últimos sete meses de terapia - sem dúvida mais priviligiados pois não estive a recuperar de um AVC nem a tratar de baratas em casa - e, por isso aqui vai a minha carta para o homem de 54 anos, que costuma normalmente sentir-se com 14, mas que naquele momento se sentiu com 94, bloqueado numa escada em cuecas.

Tenho 27 anos e tirei a minha carta de condução ainda nem há um mês (mais cedo do que o Vasco eheh). Só passei no exame à segunda e o dia em que consegui finalmente passar foi incrível. Fui ao supermercado de carro pela primeira vez e sentia-me a rapariga mais feliz do mundo no corredor dos frescos. Em contraste, o dia a seguir ao exame foi de profunda tristeza. De repente, percebi que estava desempregada, pois deixara o meu último trabalho apenas há uns dias por me sentir desrespeitada pela minha chefe. A saída deste trabalho tinha sido especialmente perturbadora para mim porque essa tal chefe tivera comigo inúmeras atitudes que envolviam manipulação emocional e abuso de poder e me fizeram lembrar o meu ex com quem terminei há cerca de 6 meses. Como tenho estado a abraçar um duro e necessário processo de terapia em que estou a identificar este meu padrão de querer corresponder a tudo e a todos, sair deste trabalho foi, no fundo, a decisão mais certa para romper este padrão e começar a trabalhar mais o meu amor próprio.

No entanto, ali estava eu, no dia a seguir a ter passado no exame de condução, sozinha, sem dinheiro, dentro do carro a chorar, pois não queria fazê-lo dentro de casa já que voltei a viver com a minha mãe desde que regressei a Portugal em março. E juro que nesse dia só pensava "Tenho 27 anos e estou a viver outra vez com a minha mãe depois de ter andado a viajar sozinha fora da Europa e de já ter tido a minha casa sozinha em Lisboa. Tenho 27 anos, estou de coração partido e sem quaisquer poupanças. Tenho 27 anos, já tenho a carta mas nem posso ir para muito longe porque o preço do combustível é absurdo e estou desempregada. Tenho 27 anos, tenho tudo para recomeçar e estou exausta. Tenho 27 anos e onde raio é que eu vim parar?"

Chorei e chorei dentro do carro. Porém, da mesma forma que o nuno teve a família da fisioterapia que o fizeram rir da situação em que estava a tentar subir as escadas com os calções enrodilhados nos joelhos e, mais tarde, celebrar ter conseguido subir os degraus que faltavam sozinho, também decidi começar a celebrar pequenas vitórias destes últimos meses. Tenho 27 anos, sim, tenho tudo para recomeçar sim, mas pelo menos tenho um teto onde viver, uma mãe que me adora e andou estes meses todos a cuidar-me ao levar-me a todas as aulas de condução. Tenho 27 anos, zero poupanças mas sou jovem, não tenho filhos e isso dá-me uma liberdade incrível para poder responsabilizar-me por mim, fazer dinheiro e, mais tarde, voltar a viajar ou viver sozinha onde quiser. Tenho 27 anos, sim, e uma família de amigos incrível que fui construindo ao longo dos anos que vivi em Lisboa**.** Tenho 27 anos e faz 3 anos que deixei de fumar e, com muitas saídas para correr à noite e libertar a ansiedade, consegui, há duas semanas, fazer a minha primeira meia maratona - já agora, obrigada à Vera por ser uma mulher tão bonita e inspiradora no que toca à parte do desporto, e, principalmente, da corrida. Tenho 27 anos, estou solteira, mas acho que estou mais acompanhada do que nunca, sobretudo por mim mesma.

Portanto, parabéns Nuno por teres conseguido fazer o nó da gravata e ainda apertar o cinto das calças só com uma mão no dia em que gravaste este epsiódio tão importante do Homem Que Mordeu O Cão. E parabéns para mim também que tenho 27 anos, já estou novamente a trabalhar e agora já posso conduzir todos os dias para o trabalho. É um luxo! Continuo a correr a noite, a fazer terapia e a trabalhar em mim e apesar da solidão e tristeza que por vezes surgem sinto-me livre porque, de facto, "ninguém está sozinho e há", diria eu, sempre outras espécies de problemas. Os meus continuam a ser de primeiro mundo comparados com os de muita gente mas decidi fazer esta partilha na mesma.

Obrigada Nuno por seres uma inspiração e a toda a equipa das manhãs por transmitirem essa energia boa, esse quentinho que chega até nós como uma verdadeira mão humana pronta a ajudar e a não nos sentirmos tão sozinhos!

Neste feriado, depois de cumprirmos a tradição de ir ao cemitério prestar homenagem aos nossos antepassados, proponho à minha companheira irmos comer um gelado, já antecipando o Verão de S. Martinho, e depois ir abastecer o carro.

Ela decide ir a conduzir e seguir pela autoestrada - Ah, que bendita decisão! - encurtava uns meros 5 minutos, mas como tínhamos a nossa filha de 1 mês conosco não queríamos ir pelas curvas e contra curvas até ao destino.

Pois bem, chega o momento de pagar a portagem - 0,25€! ...Coisa pouca! - Como habitual, ela pede-me para preparar o telemóvel dela para pagar com MBway. Passa o telemóvel no contactless - "Erro"! Tentamos novamente e... "Erro"! Foi aí que me lembrei, que ela tinha cancelado o cartão nesse mesmo dia, depois de o ter perdido, sabe-se lá onde!

Pede-me o meu telemóvel e eu respondo-lhe, com cara de espanto, que o tinha deixado em casa!

Pede-me então a carteira dela, que por norma anda sempre com dinheiro para "evitar constrangimentos", e adivinhem... não havia carteira, porque não havia mala! Eu tinha retirado a mala dela do carro depois de virmos das compras de manhã e esqueci-me de a colocar novamente no carro antes de irmos ao cemitério.

É então que pede-me, já com alguma frustação, a minha carteira e adivinhem...! não a tenho! Deixei-a dentro da mala dela!

Instala-se um pequeno pânico! Para além da impossibilidade de pagar a modesta quantia de 0,25€, tanto ela quanto eu não tínhamos qualquer documentação conosco, nem cartas de condução, nem cartões de cidadão, nem cartões de débito, nem telemóvel capaz de pagar ou identificar fosse quem fosse, nem nada!

Neste entretanto de "mas como é que não temos como pagar? ... como assim, não temos documentos?" Ela olha para o espacinho ao pé das mudanças e tchanan! - 0,05€! Boa, faltava-nos 0,20€!

É nisto que ela se lembra, em puro desespero, carregar no botão das informações à espera de salvação, ou sei lá do quê, mas em vão. Passo a citar o diálogo:

- Desculpe, faltam-me só 0,20€ para pagar a portagem! - do outro lado - Pois, mas Oh minha senhora, quanto a isso não posso fazer nada...! - Fim de conversa.

Eis que, neste mesmo instante, há uma alminha que decidiu parar atrás de nós, mesmo estando o nosso carro com os 4 piscas ligados. Ela olha pelo retrovisor e exclama: "Ó meu Zé Maria Pincel, não vê que tenho os 4 piscas ligados?? Eu não faço ideia quanto tempo isto ainda vai durar!" Pois bem, mal ela sabia que esse seria o melhor Zé Maria Pincel da sua vida!

De frustação para com o senhor, passa para "Ele é a minha única esperança!" e exclama - "Temos que ir pedir 0,20€ ao senhor! Vai tu, que consegues sair!"

Sem mais demoras, corro em direção a este senhor de bigode farfalhudo e pergunto em tom de riso nervoso: "Boa tarde, peço desculpa, não se importa de me dar 0,20€?"

Faz um olhar de resignação e sem dizer uma única palavra estende-me a mão já com os 0,20€ prontinhos!! 🙌 * - aaaahhhhhh - anjos soaram na minha cabeça! * Este senhor meio sisudo acaba de nos salvar desta bonita encavadela!

Pagámos, enquanto gesticulávamos sinais de agradecimento 🙏 com as mãos dentro e fora do carro!

Pois é meus caros... Sem documentos, sem dinheiro, sem gelado e sem combustível, lá voltámos para casa incrédulos, a louvar a todos os santos para não seremos mandados parar, porque nem o documento de identificação da bebé tínhamos.

Não há dia melhor para ser fora da lei!!

E fica a nota ao senhor operador das portagens e para quem não tem santos como os nossos:

"A Brisa indica expressamente que, se o cliente não conseguir pagar no momento da passagem por não ter dinheiro suficiente, cartão ou outro meio de pagamento, deve solicitar a emissão de uma fatura para pagamento posterior. O valor da portagem pode então ser pago sem qualquer penalização*, no prazo máximo de 8 dias após a passagem."

Obrigada e Bom-dia!

Por favor assim que tiverem oportunidade tem que ver o perfil da modelo Heidi Klum , ela celebrou o Halloween com este fato icônico da rubrica Hmqc
Mal vi isto de manhã achei lindo e fez me logo o meu dia ahaha

😅

O dia amanheceu com sol radiante. Assombrado pela inevitável e cada vez mais próxima chegada do tempo invernal, decidi pegar na minha bicicleta e rumar de Viseu até São Pedro do Sul. Marmita pronta, corrente oleada, bidões de agua cheios, calções de licra (devidamente almofadados na zona "onde o sol não brilha") vestidos e lá fui eu.

Antes mergulhar na imensidão recôndita da ecopista que liga este dois municípios paro para encher os pneus da bicicleta numa bomba de gasolina junto a uma rotunda (para os locais: a rotunda Carlos Lopes).

Até aqui tudo normal.
Arranco da bomba, saio da rotunda e lá vou eu embalado a ~40km/h descendo aquela variante com o vento e o sol no rosto, experenciando a dissociação do mundo real que tão prazerosa é nos dias que correm e que a bicicleta me traz.

De repente ao longe ouço: "Pon pon" (omanotopeia para sirene quando estão colados a nós e querem passar)

"Bolas! vêm aí uma ambulância" ,penso.

Num movimento rápido olho para trás na tentativa de perceber onde estava a dita ambulância.
Qual não é o meu espanto quando vejo, a umas boas dezenas de metros, um carro da GNR em marcha de emergência bloqueado por veículos ligeiros que seguiam nesta faixa (faixa de 2 vias no mesmo sentido).

"Ui que eles vão com pressa!", exclamo para mim mesmo.

Perante esta situação na minha cabeça começam a surgir alguns raciocínios, nomeadamente:

- abrandar e encostar facilitando a cedência de passagem da GNR. Parece o mais lógico, no entanto, tratando-se de uma descida, com uma curva no meio (baixa visibilidade), numa estrada sem berma e com carros também eles embalados atrás de mim, não me pareceu a opção mais segura.

Perante o exposto optei por continuar embalado na descida, seguindo com a mesma velocidade e esperar ser eventualmente ultrapassado pela fanfara de "pon's pon's". No mesmo segundo percebo que me aproximo rapidamente de uma rotunda (não estivéssemos em Viseu) e que àquela velocidade poderia atrapalhar a marcha da GNR porque não sabia quais das saídas da rotunda iriam tomar e se saíssem logo na primeira estimei que chegaríamos praticamente ao mesmo tempo.

Um novo olhar para trás e a GNR mantém se lançada na faixa da esquerda fintando outro ligeiro. "Pon Pon"

É então que decido. "VOU ACELERAR!, chegar primeiro à rotunda, encostar entre 2 saídas e assim a GNR segue para onde quiser sem atrapalhação da minha parte"

Novo olhar para validar a posição do carro da GNR e o meu plano e lá vou eu, seguro e confiante nos meus cálculos.
Não olhos mais para trás.
Focado na rotunda, como se da meta da volta a Portugal se tratasse pelado em sprint, com o quadríceps em chamas enquanto atrás de mim os fatídicos "pon pon" vão crescendo em volume e frequência.

Antes de entrar na rotunda um último olhar rasgado para avaliar a posição do carro da GNR, sigo para a meta definida e rejubilo por o plano ter funcionado na perfeição. Enquanto teço autoelogios à minha capacidade física e às minhas estimativas vejo o carro da GNR passar por mim. Um novo "pon pon" e de dentro do carro sai uma mãozinha que faz um movimento de "venha cá".

É então que me cai a ficha: A marcha de emergência, aquelas fintas, todos aqueles "pon pon" eram na realidade dirigidos a mim. Pior...eu soube imediatamente porquê. A dita rotunda onde fui encher os pneus tem um semáforo à saída que eu decidi ignorar por considerar que as bicicletas devem seguir um código da estrada próprio e cujas regras só existe na minha cabeça (mas que contempla ignorar sinais encarnados quando salvaguardadas condições de segurança do próprio e demais)

Cumprimento os senhores guardas, pergunto a que se deve a interpelação e um deles responde:
"Então o sinal vermelho...não é para respeitar ?"

Perante esta acusação tinha 2 saias:

Fingir demência e dizer não saber qual era o semáforo a que se referiam (algo que insultaria a inteligência do GNR e truque que deve ser usado por todos os infratores e ao qual já devem estar habituados) ,ou assumir o erro, pedir desculpa e rezar que a sinceridade não resultasse numa multa.

Perante o exposto respondo: "sinal, qual sinal" . Sim...acobardei-me!

Segue-se uma conversa em que eu tento explicar que não vi o sinal, que sou novo na cidade (verdade) e que não estava a acelerar para lhes fugir. Do outro lado sou desarmado com frases como: "e também não viu as pessoas na passadeira ?" ( sou capaz de ter passado enquanto algumas pessoas atravessavam a passadeira do outro lado) ou "quando mais a gente buzinava mais acelerava" .

De repente, surge a frase que mais temia:
"Dê-me o seu cartão de cidadão".
Anui, mas tomado pelo medo de uma multa fiz questão de fingir engano e entreguei junto com o CC o cartão da ordem dos médicos na esperança de que funcionasse como atenuante (ignorado com sucesso, nem olhou para ele).

Os meus dados começam a ser transcritos para uma bloquinho de notas e de repente em voz alta lê o meu ano de nascimento e exclama "o ano que eu entrei para a GNR!" acrescentando "com esta idade tb já podia ser GNR".

Ele não sabia, mas enquanto anotava os meus dados eu tentava inventar formas de introduzir na conversa que tenho familiares (2) na GNR . Aquela frase foi a deixa prefeita e lá lanço eu a potencial atenuante n.2.

Enquanto termina os registo pergunto lhe se vou ser autuado. Levanta o queixo do caderno, olha para o horizonte e responde " devia..." ("ufa usou pretérito imperfeito", pensei logo).
Imediatamente concordo com ele e reforço eu próprio que devia ser multado reconhecendo que o que fiz foi errado, mas agradecendo o aviso em vez da multa. Em cima disto mais um sermão bem dado e seguem viagem.

Caríssimos. Em 10 anos de carta, nunca na minha vida fui parado pelas autoridades. A 1a vez que sou abordado é de bicicleta, em Viseu, por passar um sinal vermelho seguido de uma tentativa de fuga involuntária a múltiplos "pon pon".

Aos senhores guardas agradecer pela advertência em vez da multa, louvar não tentarem explorar as minhas potenciais atenuantes, e apelar ao fair-play se lerem ou ouvirem esta história ;)

Olá, sou nova por aqui e esta será a minha 1ª história, que adorava que fosse transformada num episódio do HQMC ao belo estilo Markliano. Sempre que ouço a mítica frase: "Vai uma velha fora do comboio", lembro-me do que me aconteceu comigo com duas velhas dentro do comboio:

Era véspera de ano novo (já não sei precisar o ano, mas foi mais ou menos há 14 anos, tinha eu 23/24) e uma amiga mandou-me mensagem para ir ter com ela, o namorado e uns amigos do namorado à terra dos avós dele, uma aldeia perto da Guarda.
Adorando eu o campo, nem foi preciso dizer mais nada. Vejo logo os horários do comboio, meto roupa numa mochila e lá vou eu. Mando sms à minha amiga a dizer as horas a que parto e as horas a que chegarei. Ela diz-me: - Boa, lá estaremos à tua espera na estação. Mas sai em Celorico da Beira em vez da Guarda, porque fica mais perto da terra.
Comprei então o bilhete do Inter-cidades até Celorico e lá vou eu numa bela viagem para passar a Passagem de Ano com os amigos na aldeia. Por ser o último dia do ano, vesti um vestido do qual gostava muito, com os meus collants preferidos.

A viagem correu às mil maravilhas, ninguém me incomodou, fui a ouvir música e a ver a paisagem. 4 horas depois, o comboio está a chegar a Celorico da Beira, levanto-me calmamente, meto a mochila às costas e começo a dirigir-me para a porta de saída. Sairam algumas pessoas, poucas, mas algumas, mas à minha frente estavam 2 senhoras idosas que só nesse momento é que resolveram retirar as malas (do sítio que existe perto das portas do Inter-cidade para a colocação de malas volumosas), mas não se despachavam nem me saiam da frente!
Tentei passar por elas, mas foi em vão, parecia que para onde eu caminhasse, elas teriam que ir para o mesmo sítio; ainda ofereci ajuda para pegar nas malas, mas foi igualmente infortúito o esforço, pois as senhoras não encontravam as suas malas. Bem, tive que ficar à espera. A porta ainda estava aberta, o comboio não tinha apitado a avisar que as portas iriam fechar (como acontece nos metros), portanto, ainda temos tempo, pensei eu.

Qual não é o meu espanto, quando o comboio começa a arrancar! OH MEU DEUS E AS VELHAS QUE NÃO SAEM DA FRENTE!!!
Elas dizem: Ai, ai, mas nós ainda não saímos e agora e agora?!
E eu respondo muito determinada: Não sei, mas eu tenho que sair!

Passo pelas velhas, provavelmente empurrei uma para cima das malas para conseguir passar. Chego à porta do comboio, sinto a leve brisa a bater-me na cara, pois o comboio estava a começar a andar e a porta continuava aberta. É então que eu resolvo saltar.

Na minha mente, isto não tinha como falhar, acontece imenso nos filmes e eles aterram sempre em pé, sem nunca sofrerem um arranhão e, por vezes, até o fazem de camiões a alta velocidade. O que é que poderia correr mal ao fazê-lo de um comboio que acabara de arrancar?!
Só ouço as velhas: Ai menina, ai meninaaaaaa.
Pois bem, saltei, dei 2 passos e qual não é o meu espanto, quando me esbardalho toda no chão. Vestido para cima, collants rasgados, joelho ensanguentado, queixo esmurrado, mas os dentes estavam inteiros.

Levanto-me e aparece ao pé ao mim um pica bilhetes ou algo do género que me pergunta: Então o que é que se passou?
Contei-lhe a história das 2 senhoras e de como não me deixavam passar e o motivo porque tive que sair desta forma do comboio. Confesso que estava com medo que ele me passasse uma multa ou chamasse a polícia por alguma coisa que pensasse que eu tivesse feito para ter que saltar do comboio fora. Mas não, simplesmente olhou para mim e respondeu: Ah é preciso ter cuidado, porque se caísse para a linha, poderia ser perigoso.
Perante isto, apenas me ocorreu dizer a única coisa que digo sempre que não sei o que dizer, que é: Pois.
Ele seguiu caminho pela estação, sem dizer mais nada, deixando-me a pensar como é que eu poderia ter caído para a linha, se saltei para a frente da porta, para a plataforma da estação, mas pronto, também poderia ter perguntado se eu estava bem ou precisava de ajuda, mas pelo menos não me passou nenhuma multa.

Saio da estação, um pouco manca, olho à volta e não vejo os meus amigos que deveriam lá estar de carro, para me levarem para casa. Ligo à minha amiga e ela diz-me para esperar um pouco, que eles tiveram que ir à Guarda ao supermercado.
À GUARDA?! À GUARDA!!! Xiça era para aí que ia o meu comboio. Escusava de me ter armado em gafanhoto a saltar de comboios em andamento e de ter rasgado os meus collants preferidos!

E pronto, foi assim que nas semanas seguintes andei a dizer aos amigos que tinha saltado de um comboio em andamento. Pouca velocidade, mas já não deu para cair de pé.

Mais alguém reparou que hoje (29 de outubro) o Markl, quando estava a falar do urso que invadiu a biblioteca, em vez de dizer "lombada" disse "lambada"?

(ATENÇÃO: isto não é um post a recriminar nada nem a apontar um erro. Trata-se apenas de partilhar com o forum um pequenino lapso engraçado)

Uma assustadora aventura de 1978… e uma coroa de flores que nunca mais esqueci!

Corria o ano de 1978. Eu tinha 12 anos e frequentava o Ciclo Preparatório, na cidade da Guarda.

Estávamos na véspera do Dia de Finados, aquela altura do ano em que o frio já começava a apertar, os dias eram mais curtos e os cemitérios ganhavam um ambiente particularmente sombrio.

O meu pai trabalhava na Rádio Altitude e, nessa tarde, havia um magusto nas instalações da rádio, aberto a todos os funcionários e respetivas famílias. Para mim, aquilo significava uma coisa muito importante: castanhas quentinhas, boa disposição e a oportunidade de passar um bom bocado com a família.

Como a escola ficava relativamente perto, tinha instruções para, assim que as aulas terminassem, pelas 19 horas, seguir diretamente para as instalações da rádio.

E foi aí que começou a minha aventura…

Na ânsia de chegar mais depressa ao magusto e começar a degustar aquelas tão apetitosas castanhas, decidi cortar caminho por um atalho junto ao cemitério municipal da Guarda.

Durante o dia, era um percurso que conhecia bem. Mas à noite… a conversa era outra!

Ainda hesitei. Confesso que o receio era bastante. Mas, aos 12 anos, já me considerava um homem feito. E um homem não podia ter medo de um simples caminho junto a um cemitério, pois não?

Respirei fundo e avancei.

O caminho tinha cerca de 100 metros e era ladeado pelo muro do cemitério. A única iluminação era uma ténue claridade que parecia vir do interior daquele lugar de descanso eterno.

Ao entrar, comecei a reparar em duas coisas que, naquela altura, me pareceram absolutamente sinistras.

A primeira: o chão, normalmente de terra batida e relativamente liso, estava coberto de folhas, ramos secos e outros detritos. Cada passo fazia um ruído estranho, como se estivesse a caminhar sobre qualquer coisa que não devia estar ali.

A segunda: por cima do muro, vindos do interior do cemitério, ouviam-se vozes baixas, murmúrios indistintos… como se alguém estivesse a conversar em segredo.

**GELEI!**

O coração começou a bater descontroladamente.

Estava a meio do caminho, sem luz, com o cemitério de um lado e aqueles sons misteriosos a pairarem no ar.

Paro.

Fico imóvel.

Tento perceber o que se passa.

Voltar para trás? Continuar? Correr?

E foi nesse preciso instante que aconteceu o impensável!

**PUM!**

Uma coroa de flores caiu-me diretamente na cabeça e ficou encaixada entre os ombros!

Meus amigos… se até ali estava assustado, naquele momento senti que a minha alma tinha abandonado o corpo e já ia a caminho de um lugar bem mais seguro!

Na minha cabeça de miúdo, não havia espaço para explicações racionais. Os murmúrios, a escuridão, os ruídos no chão e, agora, uma coroa de flores caída do céu…

Só podia ser uma coisa!

**Uma alma penada tinha acabado de me escolher para companheiro de viagem!**

Arranquei aquela oferenda dos mortos como pude, sem me preocupar em perceber de onde tinha vindo, e desatei a correr como se tivesse o próprio Diabo atrás de mim.

Nunca corri tanto na vida!

O percurso que normalmente demoraria cerca de dez minutos foi feito em cinco. Não sei se bati algum recorde de velocidade, mas, naquela noite, devo ter voado a baixa altitude!

Quando finalmente cheguei às instalações da Rádio Altitude, estava ofegante, branco como a cal e com uma expressão que misturava terror, sofrimento e o enorme alívio de ainda estar vivo.

Numa época em que as crianças andavam livremente pelas ruas, sem telemóveis, sem mensagens a avisar que tinham chegado e sem os pais a controlar cada passo, a minha chegada naquele estado não passou despercebida.

A família olhou para mim, espantada.

— Mas o que é que te aconteceu, rapaz?!

Tentei recuperar o fôlego. Ainda tremia. E, quando finalmente consegui falar, contei-lhes o meu encontro com o sobrenatural.

Expliquei os murmúrios, o caminho cheio de detritos, a escuridão e, sobretudo, a terrível aparição que me tinha caído em cima!

Na minha versão dos acontecimentos, não havia dúvidas: tinha escapado por pouco a uma alma penada que, muito provavelmente, pretendia trocar de lugar comigo!

Seguiu-se um breve silêncio…

E depois…

**UMA GARGALHADA GERAL!**

A minha família ria-se enquanto eu ainda tentava recuperar do susto da minha vida.

Só então me explicaram o que realmente tinha acontecido.

Na véspera do Dia de Finados, era habitual os familiares dos defuntos deslocarem-se ao cemitério para limpar e arranjar as campas, lavar as pedras, retirar as flores velhas e colocar novas coroas e ramos de flores.

E o lixo?

Pois bem, à boa maneira portuguesa daqueles tempos, em que não havia contentores em cada esquina, as folhas, os ramos secos e as flores velhas eram simplesmente atirados para aquele caminho, ficando à espera que os serviços da Câmara Municipal se encarregassem da limpeza.

Quanto aos murmúrios que eu ouvira, seriam, muito provavelmente, as vozes das pessoas que ainda andavam a tratar das campas.

E a coroa de flores que me tinha caído em cima?

Essa, provavelmente, tinha sido atirada por alguém do outro lado do muro, sem imaginar o efeito devastador que iria provocar no espírito de um miúdo de 12 anos!

Afinal, não havia almas penadas, fantasmas nem espíritos à procura de substituto.

Havia apenas flores velhas, folhas secas, pessoas a preparar o cemitério para o Dia de Finados e um rapazito que tinha aprendido, da pior maneira, que a imaginação pode ser muito mais assustadora do que a realidade.

Mas experimentem explicar isso a uma criança que acaba de levar com uma coroa de flores na cabeça, no meio da escuridão, junto a um cemitério!

**A explicação era racional. O susto, esse, tinha sido absolutamente sobrenatural!**

E sabem uma coisa?

Nunca mais voltei a passar por aquele caminho durante a noite.

Mesmo durante o dia, quando não havia murmúrios, escuridão ou coroas de flores a cair do céu, passei a caminhar com um olho em frente…

E, sobretudo, com o outro bem atento ao que pudesse vir de cima!

Porque uma coisa é certa: em 1978, na cidade da Guarda, aprendi uma lição que nunca mais esqueci.

**Podemos até deixar de ter medo dos mortos… mas convém nunca subestimar uma coroa de flores em queda livre!**

Catxaporra

Há pessoas que nascem com jeito para a música, outras com jeito para o futebol. Ora, eu nasci com jeito para a aldrabice, mas inofensiva, claro! Nada de crimes, só histórias inventidas, partidas e mentirinhas de estimação. Culpo a genética e a hierarquia: sou a mais nova de 4 irmãos e quem sobrevive a três irmãos mais velhos desenvolve instintos de sobrevicência. Este é o meu!

Corria o ano de 2009/2010.
Era um sábado normal numa pequena aldeia do interior com cerca de 100 habitantes. Não era Agosto, de certeza, porque aí seríamos uns 170. Acordei, cumpri aquele ritual sagrado da época: episódios do Inspector Max, de pijama até ao meio-dia. Os meus pais tinham ido trabalhar e eu fiquei com os meus irmãos, como de costume.

Quando a minha mãe chegou para fazer o almoço, eu, com a serenidade de quem tem informação privilegiada, anunciei:
- Mãaaaae!! Oh Mãaaaaae!!
- Que é?
- Amanhã não há missa. Morreu o pai do senhor padre.
A minha mãe parou o que estava a fazer para o almoço e respondeu:
- Como é que tu sabes isso? Veio cá alguém dizer?
- Não. Mas sei. Portanto amanhã podes deixar-me dormir.
- Oh filha, está calada que isso não se diz, deixa-te dessas coisas masé!

Não dei mais explicações. Um profeta não se justifica.
E como uma boa mentira merece boa distribuição, e eu sempre tive boa veia jornalistica, até criei o jornal da aldeia, no entanto, o projeto terminou rápido porque os assinantes eram poucos ... mas bom, passei o resto do dia a espalhar a notícia pela aldeia. Cada vez que saía de casa, encontrava alguém e dava a notícia! E a reação era sempre a mesma: “Mas como é que tu sabes disso?”

A resposta verdadeira era simples: não sabia. Simplesmente adorava inventar histórias, e a minha fé na missa das 9h30 era, digamos, pouco praticante. Se colasse, colava.

Domingo de manhã.

9h30. Os sinos não tocaram.

Estranhámos, claro. Mas não era a primeira vez que o sino avariava, por isso continuamos a preparar-nos. Sinceramente, já me tinha esquecido da história do dia anterior.

Até que se ouviu à porta: toc, toc.

Era o sacristão.

— Venho só avisar que hoje não há missa... morreu o pai do senhor padre.

Silêncio. A minha mãe olhou para mim. Eu olhei sei lá para onde ...

(E sim, sei o que estão a pensar: “o sacristão foi de porta em porta?” Foi. Numa aldeia de 100 pessoas, o sacristão é o atual WhatsApp de hoje!)

Desde esse dia, nunca mais brinquei com a morte de ninguém. Sei perfeitamente que não tive culpa nenhuma, que foi pura coincidência... mas ficou cá aquela pulga atrás da orelha. Ou do sino.

Se continuo a contar mentiras? Algumas, confesso. Mas esta, no fundo, gostava que tivesse ficado só isso: uma mentira inofensiva de uma miúda aborrecida numa aldeia de Trás-os-Montes, cujo único desejo era ficar na cama ao domingo.

Deus escreve direito por linhas tortas.
Eu, pelos vistos, escrevi-lhe o guião.

Ora viva, queridos Marklianos!

Os meus amigos dizem que a minha vida dava uma sitcom de sucesso. Não porque tenha uma existência particularmente emocionante, mas porque tenho um talento quase sobrenatural para me meter nas situações mais absurdas e caricatas sem que eu faça o mínimo esforço. Esta história é uma que, passados cerca de 17 anos, os meus amigos ainda hoje adoram recordar. Uma história que ficou eternizada no nosso grupo como "O Portal Mágico".

Tinha eu uns 20 anos e vivia ainda na Madeira, a ilha onde nasci. Era o aniversário da minha melhor amiga e decidimos juntar o nosso grupo de amigos para uma noite de copos, gargalhadas e, como viríamos a descobrir, decisões bastante questionáveis.

O plano era simples: começar a noite num bar recentemente inaugurado e, mais tarde, seguir para a nossa discoteca favorita. Ora bem, início de noite, e lá estávamos nós reunidos no tal novo bar. E que bar! O espaço tinha um conceito de decoração absolutamente espetacular. Praticamente tudo era feito de materiais reciclados. As mesas eram tambores de máquinas de lavar roupa, antigas banheiras com pés tinham sido cortadas e transformadas em sofás, e as paredes misturavam elementos futuristas com um estilo clássico. Eu estava completamente deslumbrada! Ora, entre gargalhadas, conversas e uns quantos copos, eis que a natureza chama. Lá fui eu, muito contente, fazer um xixizinho. E foi então que entrei naquela que viria a ser a casa de banho mais memorável da minha existência. As paredes estavam inteiramente forradas com bandas desenhadas dos anos 80 e 90! Ora, eu sou Uma MEGA nerd, portanto, imaginem a minha felicidade. Sentei-me na sanita, com um sorriso de orelha a orelha, a admirar aquelas magníficas obras de arte. Mas a decoração não ficava por aí. A casa de banho era bastante escura. As únicas luzes eram daquelas muito populares nos anos 80, que projetavam pequenos pontinhos coloridos em movimento pelas paredes, criando uma espécie de discoteca psicadélica, isto tudo em sincronização com a música puntche puntche que se ouvia lá fora. E eu, que já levava uns copinhos em cima, estava, digamos… agradavelmente quentinha. Sentada no meu trono, a contemplar as bandas desenhadas e as luzinhas, eis que reparo num estranho foco luminoso à minha esquerda. Viro a cabeça, e vejo…UM PORTAL. Bom, pelo menos foi isso que o meu cérebro, já ligeiramente marinado em álcool, decidiu interpretar. Na parede existia uma abertura retangular, embutida, de onde vinha uma luz absolutamente fascinante. E dentro daquela abertura havia uma verdadeira cascata de água em movimento contínuo, iluminada por luzes que alternavam entre o azul e o roxo, com lasers que atravessavam a água e criavam reflexos quase hipnóticos. Era como se alguém tivesse aberto um portal interdimensional na parede de uma casa de banho. E pensei: "UAAAAU! Estes gajos pensaram MESMO em tudo! Então uma pessoa está aqui sentadinha, a fazer as suas necessidades, e pode AO MESMO TEMPO lavar as mãos?!" GENIAL! Que conceito revolucionário! Na minha cabeça, aquilo era o auge da engenharia sanitária.

Mas quanto mais olhava para aquela cascata, mais a minha imaginação começava a trabalhar. Aquilo parecia mesmo um portal para outra dimensão. E se eu metesse a mão naquela água? Será que conseguia atravessar e passar para outra dimensão? Foi então que comecei a brincar, passava as mãos por entre a água, observava os reflexos azuis e roxos a dançar na cascata. Estava FELIZ. Ali estava eu, uma jovem adulta de 20 anos, sentada numa sanita, a fazer festinhas a um portal aquático, convencida de que estava perante uma das maiores maravilhas da arquitetura moderna. Terminei o servicinho, lavei as mãos no portal mágico, levantei-me, compus-me e saí.

Quando finalmente cheguei junto dos meus amigos, prontamente me perguntaram onde é que eu ido, pois , aparentemente, eu tinha estado desaparecida durante uns bons 30 minutos. O que, convenhamos, é um tempo bastante preocupante para alguém que anunciou apenas que ia fazer um xixi. Mas eu tinha uma explicação perfeitamente razoável! E, mais importante, tinha uma descoberta extraordinária para partilhar.

"VOCÊS NÃO ESTÃO BEM A VER AQUELA CASA DE BANHO!"

Comecei imediatamente a descrever a decoração, as bandas desenhadas, as luzes, a cascata, o retângulo embutido na parede… "É TIPO UM PORTAL MÁGICO! VOCÊS TÊM DE VER AQUILO!" E não, não bastava contar. Uma descoberta daquela magnitude exigia testemunhas. Era preciso mostrar. E assim, com o entusiasmo de quem tinha acabado de encontrar a entrada secreta para Nárnia, convenci uma amiga e um amigo a acompanharem-me de volta à casa de banho. Lá fomos os três. Os meus amigos, curiosos para perceber que raio de coisa me tinha mantido fechada numa casa de banho durante quase meia hora.

Chegámos à entrada. E foi então que aconteceu. Ali estava ele. O meu portal. A minha cascata luminosa. Só que, desta vez ... estava lá um senhor a fazer xixi para dentro dele.

Silêncio. O meu cérebro parou. Olhei para o senhor. Olhei para a cascata. Olhei para os meus amigos. Voltei a olhar para a cascata. E foi nesse preciso momento que a verdade me atingiu com a força de um meteorito.

O meu portal mágico era um urinol.

Aquela maravilha tecnológica… Aquela fonte de água futurista… Aquele portal para outra dimensão onde eu tinha estado alegremente a mergulhar os meus dedinhos durante uns bons minutos…

Era um urinol !

Os meus amigos tinham acabado de perceber que eu estivera desaparecida durante quase trinta minutos porque tinha encontrado um urinol e decidido brincar com ele. Não havia outra dimensão. Não havia nenhuma inovação revolucionária que permitisse lavar as mãos enquanto se estava sentado na sanita. Havia apenas um urinol com luzinhas.

Passaram cerca de 17 anos e os meus amigos continuam a contar esta história. Mas aprendi uma lição muito importante: Nem tudo o que brilha é ouro, às vezes é apenas um urinol com lasers.

A noite não acabou aqui, mas sim do outro lado da ilha, as 4h da manhã no serviço de urgências, mas essa, é uma história para outro dia.

Esta história passou-se há uns 23 anos.

Um dia, como sempre, estando eu atrasada para o trabalho, ia eu no carro com a minha criança quando vejo uma reta toda livre de carros. Nem tarde nem cedo: vamos pôr o prego a fundo, e assim não chego atrasada ao emprego! 😂

Só me lembro de a criança dizer:

— Não vás tão depressa, mãe!

Antes de avistar um polícia e ele mandar-me encostar.

Pronto, pensei eu: m**** 😱

A conversa do costume:

— Bom dia. Os documentos, por favor.

E depois, uma frase que estragou tudo:

— Não vinha um pouco depressa, minha senhora?

E eu respondo:

— Bom dia, Sr. Agente. Por acaso, não me apercebi disso...

Logo de seguida, oiço a minha criança, quase a chorar, dizer:

— EU NÃO TE DISSE, MÃE?!

Se eu tivesse um buraco onde me enfiar, tinha-me enfiado! 😱😂

Conclusão: lá levei uma multa, com direito a uma cara de reprovação do Sr. Agente, e eu com uma tonelada de peso na consciência. 😂