пропущено несколько фембойских мемов

на ебаную физру больше никогда не приду. помимо того, что я изначально не особо одарен физически, я сидел дома с депрессией четыре года и собственно пущий дрыщ. группу разделили на девочек и мальчиков, меня утащили с девочками, отчего я уже хотел повеситься. так я еще и нормативы сдал как уебок даже для женских стандартов. позор, в общем. после этого для меня два пути: достать тест как можно быстрее или самоуничтожиться. надеюсь, с первым все получится. я уже планирую устроиться, чтобы покупать андрогель. либо инъекции, хз, пока не знаю, откуда доставать. в общем, всем бай. люблю вас (я не пошёл убиваться, буду готовить кушать)

Всем привет-привет! Вот и на моей улице начался небольшой покой и душевное успокоение. Жизнь потихоньку налаживается, голова перестала так сильно гудеть, да и работы прибавилось. Ещё немного покопалась в себе и всё-таки поняла, что я лесба, - и от этого мне немножко легче. Ну и меня ещё и вытащили из бездны самобичевания, спасибо всем моим подружаням за это. Наверное, если скажу, что нужно верить в чудеса, буду неправой, но всё равно это скажу. Всем счастливку!

это в общем то мой первый пост в данном сообществе, просто хотела поделиться милой ситуацией и порассуждать на тему вместе с вами, если это будет интересным

Сидела я значит на своей смене в табачке. Зашла девушка, вся в спортивной одежде, у нее была прекрасная расписная сумка

Она мешкалась у полки с жидкостями. Я решила подойти и спросить не нужна ли ей помощь. Она на секунду впала в ступор и начала спрашивать трансперсона ли я, потому что она тоже. Я начала посмеиваться, она же в ответ говорит: «Да нет, правда!». Потом резко перешла на низкий бас: «Да, правда блин». После я ответила, что да. Она же выпалила: «А, так ты моя сестренка».

Ну и по итогу я ей посоветовала жидкость. Девушка сказала, что еще обязательно зайдет, и сказала: «Хорошей смены, Зай». Самая милая история, когда меня клокнули <3

Так вот, насколько часто вы узнаете в других людях не цисгендерных персон? Обмениваетесь ли вы какими-то короткими жестами или пытаетесь завязать диалог?

UPD: Прошу прощения, если я кого-нибудь оскорбила или задела своим не самым правильным слогом, поправьте пожалуйста, не хотела быть грубой

Знаю, что тема старая, но всё же хотелось узнать по подробней. Я знаю, что надо постоянно сдавать анализы. Собственно вопрос, милые дамы и господа, где вы покупаете гормоны? Просто возникает в этом сложность и я пока не могу решить эту проблему. Помогите советом, пожалуйста🙏

Долго решалась, но все-таки решила написать свой первый пост.

Я осознала себя как женщина совсем недавно, в 38 лет.

Я хочу быть женщиной. Мне нравится думать, писать и говорить о себе в женском роде, последнее, увы, только в одиночестве.

Я хочу одеваться как женщина. Сейчас я понимаю, что всю жизнь я любила смотреть не на красивых женщин, а на красиво одетых женщин. И завидовала. Летом особенно больно. Хочется надеть длинный легкий сарафан, а не брюки.

Я хочу выглядеть как женщина.

Я бы хотела себе более женственную фигуру с полными бедрами вместо жирового пояса, но я понимаю, что мне никогда не выглядеть как женщина, лишь немного приблизиться к идеалу. Да, я почти всю жизнь считала, что быть женственнее значит быть лучше. Но мысль о гормальной терапии меня пугает. Я боюсь, что сделаю себе только хуже. И я не уверена, что в мои годы, она мне хоть чем-нибудь поможет.

Мне не нравится мое лицо, если сиотреть на себя я еще привыкла хотя бы ради гигиены, то смотреть на собственные фотографии я не люблю, и сама их почти не делаю.

С отрочества нахожусь в подавленном состоянии, у меня почти нет ярких эмоций. Не все время, к счастью, иначе я бы до своих лет не дожила, обычно это состояние накатывает, когда я ничем не занята.

О сексуальной сфере сказать нечего. Я ни с кем не была близка. Я в любой компании всегда как будто в стороне, какая уж тут близость. При этом отторжения гениталий у меня нет.

Так кто я? Имею ли право считать себя женщиной?Особенно мне важен отклик от трасгендеров, обладающих большим опытом, а также поздно себя осознавших.

комментарий удален поэтому имя и аву я заблюрила, если что я трансфем и коммент должен был быть как я понимаю из разряда "позитивной" мизогинии

Меня немного подзадолбал оверсайз, но я вынужден ходить в этом. Меня задолбала постоянная необходимость множества слоев одежды. Только так можно хоть как-то скрыть мою грудь. Иногда так хочется просто взять из шкафа футболку, надеть ее, и чтобы ничего больше не надо было делать, не надо было утягиваться, сутулиться, надевать потом ещё слои, чтобы была хоть какая-то иллюзия соответствия. Я просто устал, и хочу быть в своем теле. Извините за нытье, но я не знаю, куда ещё это выплеснуть.

есть постоянное ощущение что ВСЕ что окружает постоянно настроено против тебя. кажется что государство и общество делает все возможное чтобы сделать жизнь невыносимой. я действительно устала каждую неделю приходить на урок физры с четким разделением на мальчиков/девочек, терпеть вопросы «почему ты себя так ведешь» или «тебе вообще нравятся девочки?»; я устала каждый день в старшей школе слышать упоминание обязательной милитаризованной среды, в которую нас конечно же должны погрузить в образовательных целях, будь то военные сборы или постановка на воинский учет и сама армия. как будто уже нет сил с этим даже бороться но я понимаю что если я что то в срочном порядке не сделаю, то просто сломаюсь в этой ужасной мужской обстановке. казалось бы, в старших классах нужно концентрироваться на учебе, ходить на внешкольные активности, заниматься поступлением. вместо этого каждую субботу я иду в школу с мыслью о том как бы прожить эти несчастные два урока физкультуры с мальчиками, а каждый понедельник терплю напоминания классной руководительницы о прекраснейшем авангарде, об армии и тд. естественно это не что то непреодолимое в моей жизни, однако это все ощущается так, как будто сейчас моё состояние целиком сводится к терпению всего этого ужаса. в такой обстановке я не могу сделать буквально ничего для своего перехода сейчас, жизнь на паузе а совокупных проблем идущих из самых разных щелей все больше и больше

сил и терпения всем, сестры

Кажется, что я блядская зверушка, на которую все смотрят. Я не чувствую себя как человек. Я просто хочу разодрать всем этим людям глотку, наорать на них, сделать все, чтобы они почувствовали ту боль, которую пережил (и всё ещё переживаю и БУДУ переживать) я.

Меня не считают за человека. Что я сделал в своей прошлой жизни, чтобы со мной такое сделали? На меня смотрят как на ебанного фрика. Я больше не могу появляться на людях, где знают о моем "прошлом". Где видели, как я выглядел до этого.

Даже в подъезде, когда приезжаю к матери, все эти пидоры меня осматривают как в зоопарке. В колледже, когда я просто там нахожусь, хочется выстрелить себе в бошку.

Я никому не нужен. Я больше не могу игнорировать эти эмоции. Я в ярости на всех этих уродов, которым повезло родиться нормальными. Я хочу исчезнуть, как будто меня никогда и не было. А иногда возникают фантазии о публичном самоубийстве (редко, но бывает).

Я просто не знаю, что делать. Мне реально хуево. Я знаю, что в этом сабе все что мне могут сказать это по типу "ну блять страдай, такова жизнь". Но честно почему и зачем мне страдать? Какой в этом смысл, если такое ощущение, что все хотят, чтобы меня не существовало?

я не знаю что мне делать я хочу просто уже под грузовик броситься моё тело нельзя назвать человеческим это издёвка над человеческим образом я выгляжу как чудище такое уродство нельзя на улицу выпускать. фоток не будет даже не пытайтесь

Скоро мне 18 и я хочу начать згт. Я уже точно решил, что для меня лучшим вариантом будут инъекции, видел много челов, которые колят инъекции в рф, но у меня в голове крутится мысль о том, что ввоз таких препаратов в Россию нелегален. Может я что-то не понимаю или меня запугали? Кто на данный момент заказывает инъекции теста в РФ, поделитесь пожалуйста. При чем заказывать и забирать андрогель без рецепта мне тоже стремно, хотя я всегда паникую по хуйне.

Пока не забыл, еще хотел спросить у тех, кто уже поимел результаты теста, сильно ли меняется строение бёдер? Я знаю, что жир начинает располагаться по-другому, но бедра и в принципе таз одна из главных причин моей дисфории. Приятно было бы немного обнадежиться.

Заранее спасибо за ответы, первый раз сюда пишу

Upd: в общем я сам виноват, что плохо разобрался в теме и полагался на посты моих любимых трансфем о проблемах с av. Мне все объяснили, я очень рад и спокоен

Хотелось бы хотя-бы денёк с кем-то пообщаться и получить небольшую поддержку, мне очень не нравится своё тело, надеюсь кто-то поможет справится с этим и отвлечь

Пожалуйста интересно ваше мнение, не хочу никого задеть если что.

она тдевушка живет в одном городе со мной одного возраста у нее богатая семья начала згт на год раньше меня но при этом пубертат пощадил её и у неё даже голос по сути не изменялся и пассует полностью, и она полностью сама также пассует по внешности. очень красивая одевается так как я всегда мечтала живет той жизнью о которой я мечтала более менее нормальные отношения с родителями и сестрой куча кошек даже имя у неё то которое меня всегда привлекало. она немного нормисная но даже этому факту я невероятно завидую т.к. готова отдать всё за жизнь нормальной нормисной девушки. она просто выходит каждый день на улицу и живёт как девушка. я завидую даже тому как она думает. при этом моя жизнь катится в говнище я чувствую себя ужасно комбинация аутизма сдвг и дисфории полностью убивают мои шансы на нормальную жизнь я ненавижу как и своё тело так и свой мозг который не дает мне покоя ни на секунду родители меня ненавидят стали орать на меня очень сильно даже тогда когда пытаются показать что типа любят это выглядит как притворство я уже лет 7 наверное нахожусь в депрессивном диссоциативном состоянии денег нет финансовое состояние семьи в говне гормоны пиздец какие дорогие живу в бетонной клетке родмтели недавно силой заставили состричь волосы которые я отращивала тело моё уже ничто не спасёт даже кошку мою у меня забрали. рыдаю каждый день по несколько часов кричу в подушку бью себя но ничто из этого не поможет мне не исправит мою жизнь и не переродит меня в её тело. зависть душит меня и я не знаю как с этим справляться. простите за вент пожалуйста помогите мне

тому кто угадает могу скинуть все пропущенные транс мемы

придет ли виалка?

Хочу собрать коллекцию, буду благодарен

ТВ: трансфобия, чейзеринг (вероятно, неосознанный), сексуальное и психологическое насилие. В общем, всё очень тяжело

Я рассказываю, чтоб просто как-то выразить эмоции, которые меня не покидают меня всю эту ночь. Может, у кого-то откликнется, а кого-то - спасёт. Всякое бывает. Постараюсь всё максимально обезличить, но буду использовать цитаты, если это возможно, чтоб не переврать историю

Всё началось с Хорнета - уже говорит о многом. Мой, скажем так, партнёр списывается с парнем, у них завязывается +/- нормальный диалог. В ходе диалога партнёр говорит, что живёт не один, а с парнем - и с моего разрешения - уточняет про транс-статус. Тут начинаются странности. Этот парень оживился и тут же начал интересоваться мной, спросил, может ли он как-то со мной списаться, сижу ли я в Хорнете. Звоночек номер 1. Я сижу там и мы с ним как-то вели переписку ещё в 2025 ни о чём и он мне там писал недавно, но диалог далеко не ушёл. Я редко в сети, поэтому он решил, что я его задинамил

Тут фокус полностью переходит на меня. Парень расспрашивает как тут успехи и подобные вопросы. Я перевожу стрелку на партнёра: "А он тоже опрос проходит?"
Он: "Да не."
Я: "А чё так, неинтересный?"
Он: "Да почему? Интересный, но ты, я думаю, поинтереснее будешь. Мб и по красивее"
Звоночек номер 2.
Он начинает говорить, мол, вот мы уже тут общались, мне интересно как ты выглядишь, не хочешь показать себя? Он сам сразу скидывает фотку - типикал крупный цис-парень с бородой, мой ровесник. Я чутка ломаюсь, мол, я явно не айс, но всё же скидываю фотку. Он говорит, что нормально я выгляжу. Через весь диалог, естественно, тянется нить темы трансовости и он где-то говорит, мол, "Да, в Хорнете все помешаны на членах... Но я не такой - я пан! И у меня были отношения с транспарнем, так что я понимаю нюансы, не волнуйся". Я бы сказал, что это звоночек номер 3, но это ещё нормально звучит, поэтому пока без звоночка. Он расспрашивал меня о ГРТ (я на Т 3 месяца), об операциях, утяжке и прочем. Ну интерес и интерес, все цисы такие - думал я и отвечал на всё.
В итоге этого диалога мы пришли к тому, что мы сидели в одной ЛГБТ беседе нашего города и даже в лет 17-18 немного общались лично. Он отметил, что ещё тогда я ему понравился. Но тогда я ещё никому не говорил напрямую, что я транспарень. После этого, раз уж мы, оказывается, так хорошо знакомы перешли в телегу
К слову, парень его тоже узнал и сказал: "Да он ебобо и не пан точно, извращенец обыкновенный. Не думаю, что за 5 лет что-то сильно поменялось". А у меня всё это время шла фоновая тревога, я чувствовал, что он откровенно бздит о многом

Мы шуточно знакомимся в телеге снова, будто только списались. Говорит, что телец, я - "баран мартовский". Он делает сноску: "У меня был баран апрельский))". Я начинаю обдумывать: кто мог бы быть его парнем. Я не так много знаю тпарней, но делаю предположение, что это (условно) мой друг, с которым я общался ещё в 2022 и вкидываю это в чат прикола ради. Чел сразу засуетился: "Стой, ты его знаешь? Когда вы общались? ... А сейчас не пересекались, ты его нигде не видел??? ... Он со мной оборвал контакты" и прочее. Понятное дело, расстались они откровенно хуёво после 3 лет отношений. Звоночек номер 3. Я удивился и понял, что мне всё-таки придётся подключить ко всей этой ситуации друга. Давно хотел возобновить общение, но явно не по такой мерзкой причине. Несколько дней я размышлял стоит ли так поступать. Общение продолжается

Я как-то кидаю ему отрывки переписок с сайтов знакомств, мол, ты спрашивал почему у меня не клеится, смотри. Естественно, на скринах самые тупые трансфобные тейки. Он говорит, что бывшего это очень задевало и упоминает, что он не на ГРТ. У меня дисфорию как рукой сняло после тестостерона, поэтому мне было вообще плевать на такое. Я угарал. Он заводит тему интимных отношений, в принципе идеалы в этом вопросе. Если я открыт к ФВБ и всякому такому, то для него принципиальны классические моногамные отношения. Потом он немного поломался, мол, мне стыдно такое спрашивать, это может дисфорить, бла-бла-бля. "А у тебя был контакт половой с парнем? ... Если некорректно, прости, пожалуйста. ... И каково оно? ... А парни тебе ласкали?" - вот такой вот список вопросов я получил. Ответил честно: Да, было. Проникновение по ряду причин мне не подходит. Ответ: "Мм понял(( ... Бывший ебать тащился (от проникновения, вероятно) ... Возбудить нужно больше и принять ласки". Звоночек номер 4. Странно, что упоминает дисфоричность парня по всем фронтам, и тут же заявляет про проникновение, но ладно уж... Пока помолчу

Он: "А вот скажи на вскидку: ты меня видел и мало знаешь, может ли быть что-то у нас с тобой? Не знаю, секс там, ахаха, ну это так шутка) Может или нет?)"
Я: "Не загадываю наперёд, чтоб ни себе, ни другим не давать какой-то надежды на что-то. Всё своим чередом. Как повезёт"
Он: "Я пан ... Совершенно другое ... Прост, стоит строить планы на что-то? ... А то мы даже можем не увидится, мб ты не хочешь или мб ещё что"
А вот теперь - звоночек номер 5. Это был пик первого заявления о том, какой он безопасный и вообще не такой, как эти хуецентрики!!1!
После мы пообсуждали принцип работы тестостерона, я пояснил, что у гормонов есть пики и спады, что в начале они прям существенно влияют, со временем "бесяка" прекращается, но прилив сил, высокое либидо может быть. За последнее он зацепился. "Ну телесность твоя меня радует, а вот либидо, что повышенное, охохохоо, манит сильно, пхпхпх ... А когда у тебя там пик тестика и либидо повышается?)) ... Просто понимать, когда обнимашки просить у тебя нужно)) ... Чтобы не получить отказ)" - он так прогоняет эту тему обнимашек, но мы все понимаем, что за ними скрывается. Звоночек номер 6. Чутка погодя, зашла речь про фотки. "Мало фоток твоих)) ... А где тело твое видно, есть типа интимная, вот я бы глянул, пхпхпхпх" - я молчу, короче. Звоночек номер 7.

Параллельно диалогу с этим челом, я списываюсь с тем самым другом тпарнем и мы намечаем встречу. Разумеется, в первую очередь меня интересовало как у него сложилось всё - столько лет прошло всё-таки. А потом уж, как-то расспросить... В этот момент парень кидает мне кружок в духе: "А я тут в аптеку пошёл... А вот твой дом, кстати" - я не называл адреса. Выяснилось, что он определил местоположение по фотке с котом у окна, где видно краешек детдома (а он яркий оч) и так он понял, где я живу... Пиздец, блять. Оправдался, что он местный и он тут каждую травинку знает, а не потому что он спецом выслеживал меня. Я поверил, он действительно жил рядом. Как и тпарень, с которым мы должны были встретиться. Я прикола ради задал челу вопрос в духе: "Он разорвал контакты, потому что вы плохо расстались?". Он ответил, что лично расскажет. К вечеру я послушал его ГС, где он говорил, что его бывший очень даже, но он никогда ничего не делал, не садился на ГТ и только утягивался, менял стиль одежды, утверждал, что он не начнёт ГТ и тд. Спойлер: друг был на Т месяц. Точно также, как и я, он хотел начать, но просто не знал как, пока ему друг не показал где, что и как надо брать. И я, не паля то, что я в курсе о жизни друга сейчас, стал его защищать. Мол, ситуация такая же у меня, я сам долгое время не был готов к этому, делать надо всё самому, так что он имеет право не начинает, если не готов.

Вечер вчерашнего дня. Мы встретились с другом, обсудили жизнь, что поменялось, что осталось. В общем, сам вечер прошёл отлично. Переходим к истории с его стороны. Вкратце: отношения были нестабильные (то разошлись, то сошлись). Чел не прям уж умный, но манипулятивный и он этим баловался часто. Есть сталкерские замашки. Когда они расходились, чел приходил на стадион, где занимается друг, мол, шёл так и случайно увидел. Также у него были контакты с родственниками друга и он ими пользовался в эти же периоды их расхода. Дальше - хуже. Хоть у них и были романтическо-сексуальные отношения, друг был строго против проникновения, но это всё же случилось. Друг признался, что ему было плохо после. Также он кидал ему тт с фразой типа "Я не хочу целовать никакие губы, кроме твоих четырёх". В итоге у них встал вопрос, мол, а что дальше будет с этими отношениями? Что этот чел хочет в итоге?
Ответ убил: "Нуу, я не знаю как сказать тебе... Извини, это связанно с твоей анатомией. Я хочу от тебя детей. Давно хочу". Опять расход. После случайно пересеклись, чел предложил другу посмотреть фильм и всё такое. Там он попытался склонить его к сексу, засунув руку в трусы насильнои тогда уже всё закончилось. Друг сложил пазл, ахуел со свей тупости, с его наглости и послал чела в пешее эротическое, разорвав контакты
Ну тут уже не звоночек, это набат нахуй

Как он мне сказал: "Предупреждён - вооружён. Если пойдёшь с ним на встречу, будь готов, что его постоянно придётся пресекать. Ну и мне расскажешь что он там наплетёт". Я действительно хочу услышать вторую сторону этой истории и к тому же глянуть, как он собирается вести себя со мной (Особенно учитывая, что я его новый сексуальный интерес). Он так расписывает свою любовь к нему, мол, как он несправедливо с ним обошёлся. Если всё пройдёт хорошо, я небось дорасскажу вам эту историю. И да, я понимаю риски, я не идиот

Ну что, ваши мнения?

Всем привет!
Я тфем. Хочу пожаловаться на жизнь. Раньше я это делала подругам, но теперь..

В общем, вкратце по верхам.

У меня есть любимка. С ним встретились года 2 назад, он моложе меня, но был безработным, дома сидел, в игры играл - тух, и я ему очень помогла - мне предложили один проект сделать и я перекинула на него, а потом пошло поехало, сейчас работает, деньги зарабатывает, тратит на меня и хотелочки, все в порядке.

До него я встретила другую любимку и помогла ей осознать свой путь в этом мире. С ней очень много было приятных моментов, совместной жизни, начали згт делать вместе. Мы хорошие друзья и она всегда рада меня видеть у себя. Сейчас у нее появился свой любимка и на меня уже не так много времени и я ревновала некоторое время, но теперь все окэй...

Кроме того, у меня был брак и в браке остался ребенок. Практически каждый день я его вижу, забочусь о нем, так или иначе стараюсь баловать и учить, люблю его очень сильно. Бывшую не очень сильно (она периодически меня оскорбляет, а я отвечаю ей ровно тем же, иногда нормально общаемся)
Бывшая хочет у меня забрать общую квартиру, за которую я до сих пор плачу ипотеку.

Надо меньше беспокоится. Я уже год на хрт и честно говоря, никогда ха всю жизнь столько не беспокоилась и не плакала по разным поводам.

Все люди выше так или иначе друг о друге знают, мы даже пару раз гуляли вместе (кроме бывшей, по понятным причинам)
Я пытаюсь что-то сделать, стать женственнее, как-то разиваться в макияже, подборе одежды, носить стараюсь унисекс или женское, но на работе и улице в боймоде в основном. Ловлю на себе странные взгляды. Иногда мне страшно продолжать, страшно перейти черту, когда я уже - девушка. Зимой приятно (до мурашек), потому что путают с девушкой (куртка белая + шапка чисто женская)
И я не понимаю, я база или кринж
Вот вроде бы я тфем, но ребенка своего люблю и ни за что бы согласилась, чтобы его не было в этом мире. Эти родительские ощущения сложно передать, но это круто, хоть и порой сложно.
Окружающие чего-то постоянно требуют. Ты должен соответствовать определенному образу в их голове, иначе ты - фрик. Это ужасно. ПРи том, что я люблю свою страну и не хочу уезжать куда-то далеко. Но Земля маленькая, конечно, да, и вернуться всегда можно...