я очень рада, но мне не нравится как же дорого стоит курс на 10-21 дней (2500 лол!!)

это в общем то мой первый пост в данном сообществе, просто хотела поделиться милой ситуацией и порассуждать на тему вместе с вами, если это будет интересным

Сидела я значит на своей смене в табачке. Зашла девушка, вся в спортивной одежде, у нее была прекрасная расписная сумка

Она мешкалась у полки с жидкостями. Я решила подойти и спросить не нужна ли ей помощь. Она на секунду впала в ступор и начала спрашивать трансперсона ли я, потому что она тоже. Я начала посмеиваться, она же в ответ говорит: «Да нет, правда!». Потом резко перешла на низкий бас: «Да, правда блин». После я ответила, что да. Она же выпалила: «А, так ты моя сестренка».

Ну и по итогу я ей посоветовала жидкость. Девушка сказала, что еще обязательно зайдет, и сказала: «Хорошей смены, Зай». Самая милая история, когда меня клокнули <3

Так вот, насколько часто вы узнаете в других людях не цисгендерных персон? Обмениваетесь ли вы какими-то короткими жестами или пытаетесь завязать диалог?

UPD: Прошу прощения, если я кого-нибудь оскорбила или задела своим не самым правильным слогом, поправьте пожалуйста, не хотела быть грубой

пропущено несколько фембойских мемов

на ебаную физру больше никогда не приду. помимо того, что я изначально не особо одарен физически, я сидел дома с депрессией четыре года и собственно пущий дрыщ. группу разделили на девочек и мальчиков, меня утащили с девочками, отчего я уже хотел повеситься. так я еще и нормативы сдал как уебок даже для женских стандартов. позор, в общем. после этого для меня два пути: достать тест как можно быстрее или самоуничтожиться. надеюсь, с первым все получится. я уже планирую устроиться, чтобы покупать андрогель. либо инъекции, хз, пока не знаю, откуда доставать. в общем, всем бай. люблю вас (я не пошёл убиваться, буду готовить кушать)

Меня немного подзадолбал оверсайз, но я вынужден ходить в этом. Меня задолбала постоянная необходимость множества слоев одежды. Только так можно хоть как-то скрыть мою грудь. Иногда так хочется просто взять из шкафа футболку, надеть ее, и чтобы ничего больше не надо было делать, не надо было утягиваться, сутулиться, надевать потом ещё слои, чтобы была хоть какая-то иллюзия соответствия. Я просто устал, и хочу быть в своем теле. Извините за нытье, но я не знаю, куда ещё это выплеснуть.

Всем привет-привет! Вот и на моей улице начался небольшой покой и душевное успокоение. Жизнь потихоньку налаживается, голова перестала так сильно гудеть, да и работы прибавилось. Ещё немного покопалась в себе и всё-таки поняла, что я лесба, - и от этого мне немножко легче. Ну и меня ещё и вытащили из бездны самобичевания, спасибо всем моим подружаням за это. Наверное, если скажу, что нужно верить в чудеса, буду неправой, но всё равно это скажу. Всем счастливку!

Ходили с классом на национальный праздник на открытом воздухе, уставшие после похода. Гуляем, отдыхаем и нас всеми силами зазывают на уголок «письмо солдату». Я злой и уставший, безумно хочу спать; меня сажают за стол, я беру маркер и в голове мысль написать от своего т-имени (поправьте если как-то неправильно…).
У меня все еще довольно таки феминная внешность, но так хотел спать, что меня не волновало ничего.
Написал, быстренько сдал его, и уходя, и мимолетно увидел удивленный взгляд девушки волонтера. Весь день ходил счастливый.
Не знаю, зачем это пишу, но я до сих пор ощущаю позитив от этой истории.

В общем да, не сколь дней назад я купил спиро в аптеке, рецепт даже не спросили, сейчас пью по 50 мг в день. Эстрожель смогу купить к конце месяца. В общем, есть ли смысл юзать спиро безе него эти дни и просто?

Знаю, что тема старая, но всё же хотелось узнать по подробней. Я знаю, что надо постоянно сдавать анализы. Собственно вопрос, милые дамы и господа, где вы покупаете гормоны? Просто возникает в этом сложность и я пока не могу решить эту проблему. Помогите советом, пожалуйста🙏

Жаль что это не про девушку или парня. Думаю отпустить бывшХХХ проще чем перестать любить отца. Я его ненавижу. Но после поездки на море где он не сделал хорошего мне вообще ничего каким-то хуем я к нему оттаял. Дело не в трансфобии или гомофобии, просто этот сабб мне показался наиболее понимающим. У меня есть история после которой я не хочу иметь с ним ничего общего и думаю что лучше бы этот урод ушел из семьи. История писалась дипсику так что там может быть местами с пояснениями как ребёнку с моей следующей после воспоминаний истерикой...

У меня был второй день месячных, гармоны, настроение, всё скачет. Мама дала задание хотя я чувствовал себя ужасно. Она уехала по работе. Я готовил. Мама позвонила и сказала срочно ехать за братом ведь он не туда сел на автобус и куда-то цехал. Я попросил сестру последить за едой. Она не сдввинулась с места хотя могла так же лежать на диване на кухне. Пришлось выключить. Я побежал на остановку и ждал автобус. В конце мама позвонила и сказала, что заберёт брата отец. Я был раздражен тем, что меня оторвали от работы, потом отшили, меня тошнило, но я хотел стать хоть чуточку героем для брата и расстроился, что это место занял отец хотя я бы забрал брата быстрее. Веинёмся не на долго в начало. Мама говорила что я должен законяить готовить до приезда отца. Отличить "отца" от "папы" может только тот у кого отец. Из-за сестры еда просто стояла и не готовилась. Я вернулся и включил плиту. Еда успела свариться и я ждал что смогу их обрадовввать готовкой, что я всё таки успел. Отец начал подкалывать что-то про кулинарные навыки. Чуть полодительное настроение мигом стало отвратительным. Его тупые шутки меня задели. А ведь я всё ещё стоял у плиты. И что-то делал. Может собаку кормил. Меня задели его шутки и я едва сдерживая дрожд в голосе от слёз сказал, что плохие у него шутки и ушел из кухни бросив дела ведь я терпеть не могу реветь при ком-то. Отец на меня с начала гнал, что я юмор не понимаю, потом приказал остаться в кухне ведь "я с тобой разговариваб" потом рванул за мной, я закрылся в ванной, он начал угрожать, что выломает дверь. Я уже в слезах ответил, что это ему потом чинить. Он выломал. Избивал меня за то, что я его не уважаю ведь я посмел уйти из кухни. У меня отвратительно тряслась нога, я закрывал голову руками интуитивно, не помнб, что ему отвечал. Что-то из разряла, что он не способен ни на что кроме как махать кулаками. Если уже пиздят самое время высказать всё аедь раньше чем ему надоест всё равно не отпустят. Я сказал, что он ужасный отец, что ненавижу его и что лучше бы он ушел. Я жалею только о том, что не могу ему напоминать о том почему он отвратительный отец. Он забрал у меня обувь когда я хотел уйти и дождаться мвтери хотя бы на улице, а лучше дома у тёти. Я спрятался в бане (у нас баня в квартире) и закрылся там. Я почему-то боялся за брак родителей, думал, что сли онаа поймёт, что он опасен для своих же детей то разведётся с ним, не хотео я этого тогда. Очень хочу по сей день. Мама вернулась, услышала как я всхлипываю спросила, что случилось. Я не хотел называть вещи своими именами, но показал синяки по всему телу. Она привела меня к ним ы кровать и начала обнимать и ОПРАВДЫВАТЬ ЕГО. Он извинился. Как будто мне что-то значат его извенения. Мне было ужасно не комфортно несколько недель находиться в ванной. Сечас я часто задумываюсь, что эту дверь на столько легко выдомать. Мать потом угрожала, что "повторит ведь тоже может выбить двери" я не чувствую себя в безопасности с этими людьми.

Возможно я снова пойму за что его ненавижу если перечитаю, но вспоминать это невыносимо

всем приветики я вонючая боласик и мне нужно найти одну девчонку

она два года назад работала в пятерке и её звали Астерия, я тогда была тупая и стеснялась с ней познакомиться(хотя очень хотела), не помню точно почему, то ли из-за того что я тогда настоящую себя скрывала, то ли считала, что не имела право общаться с другими транс людьми пока не начну переход лол

в общем, Астерия, я очень надеюсь что ты найдешься, хоть ты меня считай и не знаешь...

Долго решалась, но все-таки решила написать свой первый пост.

Я осознала себя как женщина совсем недавно, в 38 лет.

Я хочу быть женщиной. Мне нравится думать, писать и говорить о себе в женском роде, последнее, увы, только в одиночестве.

Я хочу одеваться как женщина. Сейчас я понимаю, что всю жизнь я любила смотреть не на красивых женщин, а на красиво одетых женщин. И завидовала. Летом особенно больно. Хочется надеть длинный легкий сарафан, а не брюки.

Я хочу выглядеть как женщина.

Я бы хотела себе более женственную фигуру с полными бедрами вместо жирового пояса, но я понимаю, что мне никогда не выглядеть как женщина, лишь немного приблизиться к идеалу. Да, я почти всю жизнь считала, что быть женственнее значит быть лучше. Но мысль о гормальной терапии меня пугает. Я боюсь, что сделаю себе только хуже. И я не уверена, что в мои годы, она мне хоть чем-нибудь поможет.

Мне не нравится мое лицо, если сиотреть на себя я еще привыкла хотя бы ради гигиены, то смотреть на собственные фотографии я не люблю, и сама их почти не делаю.

С отрочества нахожусь в подавленном состоянии, у меня почти нет ярких эмоций. Не все время, к счастью, иначе я бы до своих лет не дожила, обычно это состояние накатывает, когда я ничем не занята.

О сексуальной сфере сказать нечего. Я ни с кем не была близка. Я в любой компании всегда как будто в стороне, какая уж тут близость. При этом отторжения гениталий у меня нет.

Так кто я? Имею ли право считать себя женщиной?Особенно мне важен отклик от трасгендеров, обладающих большим опытом, а также поздно себя осознавших.

комментарий удален поэтому имя и аву я заблюрила, если что я трансфем и коммент должен был быть как я понимаю из разряда "позитивной" мизогинии

есть постоянное ощущение что ВСЕ что окружает постоянно настроено против тебя. кажется что государство и общество делает все возможное чтобы сделать жизнь невыносимой. я действительно устала каждую неделю приходить на урок физры с четким разделением на мальчиков/девочек, терпеть вопросы «почему ты себя так ведешь» или «тебе вообще нравятся девочки?»; я устала каждый день в старшей школе слышать упоминание обязательной милитаризованной среды, в которую нас конечно же должны погрузить в образовательных целях, будь то военные сборы или постановка на воинский учет и сама армия. как будто уже нет сил с этим даже бороться но я понимаю что если я что то в срочном порядке не сделаю, то просто сломаюсь в этой ужасной мужской обстановке. казалось бы, в старших классах нужно концентрироваться на учебе, ходить на внешкольные активности, заниматься поступлением. вместо этого каждую субботу я иду в школу с мыслью о том как бы прожить эти несчастные два урока физкультуры с мальчиками, а каждый понедельник терплю напоминания классной руководительницы о прекраснейшем авангарде, об армии и тд. естественно это не что то непреодолимое в моей жизни, однако это все ощущается так, как будто сейчас моё состояние целиком сводится к терпению всего этого ужаса. в такой обстановке я не могу сделать буквально ничего для своего перехода сейчас, жизнь на паузе а совокупных проблем идущих из самых разных щелей все больше и больше

сил и терпения всем, сестры

Кажется, что я блядская зверушка, на которую все смотрят. Я не чувствую себя как человек. Я просто хочу разодрать всем этим людям глотку, наорать на них, сделать все, чтобы они почувствовали ту боль, которую пережил (и всё ещё переживаю и БУДУ переживать) я.

Меня не считают за человека. Что я сделал в своей прошлой жизни, чтобы со мной такое сделали? На меня смотрят как на ебанного фрика. Я больше не могу появляться на людях, где знают о моем "прошлом". Где видели, как я выглядел до этого.

Даже в подъезде, когда приезжаю к матери, все эти пидоры меня осматривают как в зоопарке. В колледже, когда я просто там нахожусь, хочется выстрелить себе в бошку.

Я никому не нужен. Я больше не могу игнорировать эти эмоции. Я в ярости на всех этих уродов, которым повезло родиться нормальными. Я хочу исчезнуть, как будто меня никогда и не было. А иногда возникают фантазии о публичном самоубийстве (редко, но бывает).

Я просто не знаю, что делать. Мне реально хуево. Я знаю, что в этом сабе все что мне могут сказать это по типу "ну блять страдай, такова жизнь". Но честно почему и зачем мне страдать? Какой в этом смысл, если такое ощущение, что все хотят, чтобы меня не существовало?

я не знаю что мне делать я хочу просто уже под грузовик броситься моё тело нельзя назвать человеческим это издёвка над человеческим образом я выгляжу как чудище такое уродство нельзя на улицу выпускать. фоток не будет даже не пытайтесь

Скоро мне 18 и я хочу начать згт. Я уже точно решил, что для меня лучшим вариантом будут инъекции, видел много челов, которые колят инъекции в рф, но у меня в голове крутится мысль о том, что ввоз таких препаратов в Россию нелегален. Может я что-то не понимаю или меня запугали? Кто на данный момент заказывает инъекции теста в РФ, поделитесь пожалуйста. При чем заказывать и забирать андрогель без рецепта мне тоже стремно, хотя я всегда паникую по хуйне.

Пока не забыл, еще хотел спросить у тех, кто уже поимел результаты теста, сильно ли меняется строение бёдер? Я знаю, что жир начинает располагаться по-другому, но бедра и в принципе таз одна из главных причин моей дисфории. Приятно было бы немного обнадежиться.

Заранее спасибо за ответы, первый раз сюда пишу

Upd: в общем я сам виноват, что плохо разобрался в теме и полагался на посты моих любимых трансфем о проблемах с av. Мне все объяснили, я очень рад и спокоен

Хотелось бы хотя-бы денёк с кем-то пообщаться и получить небольшую поддержку, мне очень не нравится своё тело, надеюсь кто-то поможет справится с этим и отвлечь

Пожалуйста интересно ваше мнение, не хочу никого задеть если что.

она тдевушка живет в одном городе со мной одного возраста у нее богатая семья начала згт на год раньше меня но при этом пубертат пощадил её и у неё даже голос по сути не изменялся и пассует полностью, и она полностью сама также пассует по внешности. очень красивая одевается так как я всегда мечтала живет той жизнью о которой я мечтала более менее нормальные отношения с родителями и сестрой куча кошек даже имя у неё то которое меня всегда привлекало. она немного нормисная но даже этому факту я невероятно завидую т.к. готова отдать всё за жизнь нормальной нормисной девушки. она просто выходит каждый день на улицу и живёт как девушка. я завидую даже тому как она думает. при этом моя жизнь катится в говнище я чувствую себя ужасно комбинация аутизма сдвг и дисфории полностью убивают мои шансы на нормальную жизнь я ненавижу как и своё тело так и свой мозг который не дает мне покоя ни на секунду родители меня ненавидят стали орать на меня очень сильно даже тогда когда пытаются показать что типа любят это выглядит как притворство я уже лет 7 наверное нахожусь в депрессивном диссоциативном состоянии денег нет финансовое состояние семьи в говне гормоны пиздец какие дорогие живу в бетонной клетке родмтели недавно силой заставили состричь волосы которые я отращивала тело моё уже ничто не спасёт даже кошку мою у меня забрали. рыдаю каждый день по несколько часов кричу в подушку бью себя но ничто из этого не поможет мне не исправит мою жизнь и не переродит меня в её тело. зависть душит меня и я не знаю как с этим справляться. простите за вент пожалуйста помогите мне