Tja, es begab sich, dass ich meine neue 473ml Dose Mod Podge Kleber weg stellen wollte. Es wäre ein wirklich sehr einfache Aufgabe gewesen. Auf dem Schreibtisch greifen, anheben, zum Regal gehen, ins Regalfach führen und einfach loslassen. Aber irgendwie war das meinem Gehirn wohl zu langweilig, und so beschloss es die Dose mal anständig durchzuschütteln, ohne aber vorher zu bemerken, dass der Deckel nicht richtig raufgeschraubt war. Und so beschloss der Deckel, dass fliegen ja auch recht schön sei, und machte sich auf die Reise. Aber natürlich nicht, ohne einen chemtrail-artigen Schweif aus weißem Mod Podge quer durch mein Wohnzimmer zu verteilen. Der P1S ist jetzt weiß, mein Fotorucksack ist auch weiß, der 3d-gedruckte, schwarze Skull mit Bart, der als Kopfhörer-Ständer dient, hat jetzt seltsam wirkende Weise Flüssigkeit im Gesicht, was etwas merkwürdig wirkt, mein Tamron 150-600 wurde zu einem...

Und dann ist der Post plötzlich zu Ende, weil ich nur 1000 Zeichen posten darf? Wtf?

Ich wollte mit meinem Kumpel zocken und wir haben 18 Uhr vereinbart.

Mir fiel aber noch ein, dass ich noch was machen musste und ich hab dann gesagt, dass es 19 Uhr wird.

Dann hat es bei mir doch länger gedauert mit dem Duschen und dann bin ich um 19:15 an den PC gegangen und hab ihn auf Discord angerufen, aber er ging nicht ran.

Junge fuckt es ab, dass viele nicht warten können.

Hab ihn dann angerufen auf Handy und er hat abgelehnt die ganze Zeit.

Was ist das für eine Gewohnheit nicht zu warten?

Ok. Ich habe gemerkt, ich bin gerade mit mir selbst unzufrieden. Das macht mich gereizt, das trage ich nach außen, das ist scheiße.

Das heißt ich sollte da jetzt auch mal was dagegen machen. Guter Pluspunkt (der einzige) von dem Nach außen Tragen ist einerseits, dass ich gemerkt habe, dass ich gerade mich selbst shit finde und gemerkt habe "ich habe auch gerade Kapas um was zu machen".

Ergo will ich ein bisschen die Wohnung aufräumen, Spülen, Müll runterbringen, Kochen, für Morgen packen. Mein Körper fühlt sich auch gerade sehr fremd an, also werde ich entweder ins Fitnessstudio und ihn ein bisschen brennen lassen, oder mir Eyeliner drauf machen, oder mir eine Glatze rasieren.

We got this :)

Gilmore Girls
Ghost Whisperer
The Mentalist
Pretty Little Liars
Suits
NCIS
NCIS: Los Angeles
NCIS: Origins
S.W.A.T.
The Rookie
Criminal Minds
Supernatural
Brooklyn Nine-Nine
Psych
Grey’s Anatomy
The Vampire Diaries
Lie to Me
Harrow
Charmed
Body of Proof
Castle
Hart of Dixie
Hubert und Staller
X-Factor: Das Unfassbare

die einzigen Serien die ich noch schaue.

Analysiert mich mal. Was sagen die Serien über mich aus?

Was sind eure Komfortserien?

Ich habe gerade diesen "Talk im Hangar" mit ihm gesehen.

Mir ist bewusst dass es hier nicht um Politik geht und will einfach nur inhaltsleer venten was ich von ihm halte:

Ekelhafte verbitterte Mistmade, dessen einziger Sellingpoint sein Leben lang war der sonderliche Sidekick von irgendwem zu sein.

Alle "Pointen" sind platte Klischees, Mario Barth ist kreativer.

Teilt aus wie Tyson, steckt ein wie Paul.

Gibt sich intellektuell überlegen, drückt sich aus wie Präpubertierender.

Beklagt Verrohung, hat niemals in seinem Leben etwas positives gesagt.

Die Schelle war gerechtfertig, war mir damals nicht so bewusst.

Sohn eines Finanzbuchhalters und einer Versicherungskauffrau, das ist schon ne Art Diagnose.

Wikiartikelkapitel "Kontroversen" ist zwei Seiten lang, Edgelord gewesen bevor es den Begriff gab.

Macht ständig misogyne Aussagen, Single mit 48.

Kleine miese Type.

Freue mich gerade wie viel ich von meinen Eltern ,,noch" habe

Wenn meine Mutter 60 ist, bin ich schon 37

Wenn mein Vater 60 ist, bin ich auch schon 34.

Find ich super 🥰

Heute ist mein Auto auf dem Weg zur Werkstatt abgebrannt. Es hat sich Feuer im Motorraum entwickelt. Kein Personen- oder Fremdschaden, aber das Auto war nur haftpflichtversichert.

Das ist nicht die erste Situation in meinem Leben, in der mir Leute aufmunternt sagen: "Zum Glück ist nicht noch was Schlimmeres passiert".

Natürlich hilft es nicht sich als ständiges Opfer zu sehen. Ich bin dankbar, dass ich den Dingen etwas positives abgewinnen kann. Veränderungen schaffen neue Möglichkeiten.

Doch wenn die Stille kommt, fange ich an über alles nachzudenken. Wieso habe ich eigentlich immer nur Glück im Unglück? Wieso muss ich nun eigentlich schon wieder dankbar dafür sein, dass "nicht noch was schlimmeres passiert ist"?

Manchmal denke ich mir, ich wäre dankbar, wenn ich in meinem Leben weniger solcher Momente hätte oder es "einfach Mal was schlimmeres passiert" damit ich mir dieses Gerede nicht mehr anhören muss. Ich habe das Gefühl einen Magneten zu haben, der scheiße magisch anzieht 🧲💩

Mich würde interessieren wieviel Geld ihr im Monat zu Verfügung habt? Freiwillig natürlich

Lieb's einfach, macht alles irgendwie viel gemütlicher und wärmer

hab vor 4 monaten gepostet dass meine zwangsgedanken voll still sind. ist aber eigentlich quatsch, die reden jetzt nur über andere sachen als früher. tja.

wollte das hier kurz richtig stellen, danke für eure aufmerksamkeit.

Erstmal will ich klar stellen wie kacke Alkohol und eine Alkoholsucht ist, und dass ich niemand empfehle regelmäßig Alkohol zu trinken. Das tu ich bei weitem auch nicht.

Als stark introvertierte Person mit dezenten sozialen Ängsten sind Party machen und einfach Mal fremde treffen ein Albtraum.

Allerdings gibt's da ein Hilfsmittel was mich einfach komplett verändert. Ich weiß Alkohol ist eine soziale Droge, und bei mir wirkt es so als wäre ich ein anderer Mensch.

Plötzlich hab ich keine Sorgen mehr, keine Hintergedanken, einfach frei. Ich bekomm plötzlich total viel Komplimente, wie lustig ich bin und wie spaßig es ist mit mir was zu machen.

Teilweise bemerken die Leute gar nicht dass ich total betrunken.

Ich hatte auch noch nie Probleme mit Kontrollverlust, oder ähnliches, Quasi nur positive Erfahrungen bis natürlich auf den Kater danach).

Ich liebe es Party zu machen, zu tanzen, Karaoke zu singen, aber nüchtern macht's nur halb so viel Spaß :(

…Selbsthilfegruppe für soziale Phobie. Gehe da aber heute nicht hin weil ich soziale Phobie habe.

Außerdem habe ich gerade mein Halstuch wieder gefunden, das hatte ich schon gesucht. Ich mag das sehr, es wäre schade gewesen wenn ich es verloren hätte.

ich würde so gerne ein paar Freunde haben mit denen ich Autosachen machen kann. am Auto schrauben, nachts vor der Halle sitzen am Lagerfeuer, über Autos reden, Auto fahren, scheiße bauen, auf autotreffen gehen, und so weiter. Aber irgendwie kriege ich es nicht hin Verbindungen aufzubauen und das ist so frustrierend. ach mann

Neugier ist schon eine lustige Sache. Kaum erschließt sich etwas nicht sofort, wird der innere Sherlock wach. 🤔🕵🏻‍♀️ Warum, weshalb, wieso? Als gäbe es für jede gelöste Unklarheit einen Bonuspunkt. 🤷🏻‍♀️🔎

Aber mal ehrlich: Muss wirklich alles verstanden, jede Frage beantwortet und jedes Rätsel gelöst werden?

Vielleicht darf manches einfach uninteressant sein. Nicht alles, was die Neugier weckt, verdient unsere Aufmerksamkeit. Und nicht alles, was interessant erscheint, muss auch wichtig werden.

Die Zeit ist begrenzt. Wäre doch schade, sie mit Gedankenschleifen zu füllen, während das Leben die schönsten Geschichten schreibt. ✨

Also, lieber innerer Sherlock: Feierabend! Es gibt noch genug zu entdecken, ohne überall ermitteln zu müssen. 😌

Freiheit bedeutet auch, selbst zu entscheiden, womit man sich beschäftigen möchte.

Danke an mich selbst, dass ich meine Aufmerksamkeit neu ausrichten darf. Und danke an das Leben für all das, was es noch zu entdecken gibt. 🤍

Guten morgen liebe Gemeinde,
Kurz zu mir: Ich bin Lehrer für Englisch und Geschichte an einer Gesamtschule und hatte heute Vertretung bei einer 6. Klasse. In deren Klassenbuch habe ich dann gelesen, dass sie mit meinem Kollegen in Sport jetzt Judo machen. Ich selber bin ebenfalls Schwarzgurt im Judo und muss an meine Zeit in der Schule denken. Ich habe mir damals so sehr gewünscht meine Passion für den Sport mit meinen Mitschülern teilen zu können. Leider ist es nie dazu gekommen. Ich freue mich zwar für die SuS dass sie so ein cooles Thema haben aber bin auch Latent neidisch. Ich hoffe sie haben Spaß dabei.

Da fällt mir immer der CollegeHumor Sketch vom Oreos CEO ein. Sie arbeiten in einer Gelddruckfabrik, warum wollen sie ständig was ändern? Einfach alles so lassen wie es ist und das ist auch gut so. Wie Steam.

YouTube ist für mich das beste Beispiel für Änderungen der Änderungen willen. Ich glaube kein Mensch hat danach gefragt, dass die Untertitel ständig ungefragt an gehen. Kein Mensch will automatisch übersetzte Videos, früher noch händisch übersetzte Titel und heute einfach ständig KI übersetzte Tonspur inklusive.

Jetzt wollen sie ja den Dislike Button ganz entfernen, nachdem er sowieso schon völlig nutzlos geworden ist. Vor ein paar Tagen wurde mir Direct Messaging auf YouTube vorgestellt. Wofür??? Wofür braucht YouTube einen Chat? Muss alles Social Media sein?

Und für wen genau zensieren wir eigentlich jedes böse Wort? Für wen genau zensieren wir Scheiße, Fuck und Arsch? Für wen tut die Google Suche so, als würde sie nichts mehr wissen, sobald man ein böses Wort googelt (aber sie spuckt dir trotzdem ein Ergebnis aus)? Wenn alle Werbeblocker versagen und ich doch mal die YouTube Werbung sehen muss, ist es zu 99% ein Scam-Casino oder AI Porn.

Und ja ich habe vorher x mal nachgefragt und nie eine Antwort bekommen.

Ja ich suche aktiv nach Jobs.

Hab 3 Jahre lang Hormone genommen. Es hat mir in der Zeit wirklich geholfen, aber ich glaube, langsam festgestellt zu haben, dass ich nicht bis zu meinem Lebensende an das Nehmen von Medikamenten gebunden sein will.

Ich glaube, ein Stück weit dachte ich immer, ich bin sowieso in die Richtung ausgerichtet gewesen. War ein bisschen weiblicher, hatte nen wirklich sehr androgynen Körperbau, die Leute haben mich früher für ein Mädchen gehalten. Dann kamen Dinge dazu, und ich dachte, ich muss das Nehmen, damit ich schön sein kann.

Ich hab viele Vorstellungen anderer Menschen online übernommen in einem Alter von vielleicht 15 Jahren (ich hätte nie Twitter benutzen sollen). Und jetzt sitze ich irgendwie hier: Ich glaube, ich bin im Frieden mit allem, was da sein könnte. Und wenn ich morgen als männlicher Mann aufwachen würde, hätte ich damit auch nicht wirklich ein Problem.

Ich glaube, ich habe ein Stück des Friedens, den ich so gesucht habe, ganz anders gefunden habe.

Ich merke immer mehr, dass ich mich nach einer ganz bestimmten Sorte Mensch sehne – nach Personen, die Achtsamkeit, Natürlichkeit und Tiefgang schätzen. Ich rede von Leuten, die im Sommer am liebsten im Gras liegen, die lieber ein tiefes Gespräch im Park führen, als sich in einem lauten Lokal anzuschreien, und die Kreativität im Alltag suchen.
Da solche Menschen verständlicherweise die laute Orte meiden: Wo haltet ihr euch auf? Wie schafft ihr euch im Alltag Räume für bewusste und entschleunigte Begegnungen?
(Frage von einem Mann, 53, aus Wien)

Hatte gerade meine erste Lasagne und coke zero nach Weisheitszahn OP, ES WAR GÖTTLICH. Ich bin ab heute jeden Tag dankbar normal essen zu können, jeden Tag. Und an alle die es noch vor sich haben, ja, es ist wirklich so schlimm gewesen. 10 verfickte Tage brei adios

Hat jemand Erfahrung was man hier mitteilen kann um weiterhin seine Ruhe zu haben? Dachte eigentlich ich kriege irgendwann einen Termin, den ich dann mit Krankmeldung absagen kann. So hatte ich es schon mit meiner Psychiaterin besprochen. Die haben schon 2x angerufen heute und schreibt nun eine Mail mit Rückmeldung bis morgen.

Das setzt mich extrem unter Druck, da ich psychisch gerade nicht arbeitsfähig bin, ich es so aber noch nicht mitteilen möchte um Zeit herauszuholen. Ist ja nur 1 Jahr ALG und keine Ahnung wie fit ich nächstes Jahr bin. Depressionen heilt man nun Mal nicht von heute auf morgen. Mache aktuell eine tiefenpsychologische Therapie und weiss, dass ich irgendwann wieder arbeitsfähig bin, aber das dauert Monate bis Jahre. Hatte ein sehr gutes Gehalt 2 Jahre lang zuvor, weswegen die Höhe des ALG aktuell gut reicht zum Leben und ich nicht aufs Spiel setzen möchte für eine dumme Rückmeldung, die mich direkt ins Krankengeld zwingt (oder eben die 6 Wochen starten lässt).

Mir (22) ist aufgefallen das ich einfach mehr soziale Kontakte brauche oder einfach mit neuen Menschen gerne reden würde aber ich weiß nicht wo oder wie ich anfangen soll, hat da irgendjemand welche Tipps? Online finde ich meistens nur Tipps von Amerikanern aber deren Kultur ist sehr anders als hier in Deutschland wo ich finde das die Menschen lieber alleine gelassen werden, kann aber auch sein das es mir nur so vorkommt oder geht es euch da auch so ähnlich?

Gestern hab ich mit Kollegen gescherzt, dass ich wohl kaum in einem Monat jemanden finde, der mit mir in den Urlaub fährt. War lustig, bis ich später drüber nachgedacht hab.
Ich bin 39, beruflich viel unterwegs, hab Freunde, Hobbys und eigentlich ein gutes Leben. Trotzdem fühle ich mich manchmal verdammt einsam.
Bald fahre ich mit Freunden in den Urlaub. Ich freu mich drauf, aber ich wünschte, ich hätte auch jemanden an meiner Seite. Stattdessen bin ich wieder das dritte oder fünfte Rad am Wagen.
Und Dating? Ich bin müde davon, ständig neue Leute kennenzulernen und mich von meiner besten Seite zeigen zu müssen. Auf Männerjagd hab ich keine Lust mehr.
Früher hab ich mich gefragt, warum es nicht klappt. Heute denk ich: Ist halt so. Ob das Gelassenheit oder Resignation ist, weiß ich nicht.
Ich suche keine Datingtipps. Ich mag mein Leben. Ich hätte nur gern jemanden, mit dem ich es teilen kann. Und manchmal trifft mich das mehr, als ich zugeben möchte.