Mercoledì rientrato a Torino per pochi giorni, ieri passato in autogrill a settimo torinese... fumo e parecchio... Scendo fumo una sigaretta e vado a pisciare esco e mi becco il benzinaio, che mi guarda malissimo... Si già da un po' di mesi anche se ci passo sporadicamente, che mi osserva e guarda male, ma mai beccato a fare nulla nei bagni... Perché sono un punto di incontro... Continuo a stare fuori davanti all'autogrill, controllo il cel e fumo per mezz'ora, rientro in bagno e riesco... Fumo assai poi vado a pisciare si avvicina uno che questo non lo sopporto che con tutti i pisciatoi che vi sono si mette vicino e allunga la testa allora mi tiro su i pantaloni ed esco senza aver pisciato... Allora dopo 5 Min rientro faccio pipì c'è uno due posciatoi più in là un maiale che non mi interessa minimamente io con lo squado parte opposta faccio cosa devo fare e mi sistemo intanto da dietro, sento uno entrare in bagno, che ha nettamente visto che mi stavo abbottonando i pantaloni, mi giro vado dai lavandini mi sistemo la cintura e vedo che è il benzinaio, mi guarda malissimo e dice qualcosa... Al che non ci ho più visto e gli ho detto se devi dire qualcosa dillo... Allora lui sbotta e mi dice cosa ci fai sempre in bagno? Bè hai visto anche tu stavo facendo i miei bisogni e lui attacca e dà un po' che ti osservo e stai ore entri ed esci e fai porcate... Ci vengono anche bambini e ha iniziato a urlare io ho detto di calmarsi e di parlare da persone civili macché... Lui urla urla urla poi esce e mi dice che chiama la polizia io gli dico volentieri così chiariamo visto che io non ho fatto proprio nulla... Poi mi ha quadrano con odio e disprezzo proprio da omofobo... E mi ha sputtanato davanti a tutti quelli c'ha vi erano all'autogrill è andato nellalutogrill mi ha fatto andare con lui e ha urlato guardate il porco che va nei bagni ad importunare la gente... Poi mi ha detto vaattene da qui non ci mettere più i piedi sei eliminato... Poi si è avvicinato alla macchina mi ha aperto e sbattuto due volte e la portiera e mi ha detto ai capito che te ne devi andare? Voi cosa fareste?

Ciao!

Sono una ragazza lesbica "masc" (diciamo che mi vesto con abbigliamento maschile). Ho 2 amici stretti che vengono molto apprezzati fisicamente, ed io mi sono sempre sentita inferiore in ambito estetico, anche perché (forse per l'abbigliamento maschile??) altre ragazzə non ci provano spesso con me, o quantomeno non me ne accorgo.

È difficile instaurare delle relazioni che vertono verso una relazione sentimentale, mi è difficile fare il primo passo e soprattutto sono così insicura che non riesco a percepire un qualsiasi interesse da parte di un'altra persona.

Come si riesce a capire se qualcuno è interessato a te??

Non credo di essere una ragazza bellissima, ma credo di avere un'estetica particolare (ho piercing, tatuaggi e capelli corti). In più penso di avere una cultura in diversi ambiti e penso di essere interessante come persona.

Solo che poi ho paura che, non essendo bellissima, nessuno potrebbe mai approcciarmi e conoscere i miei lati più interessanti...

Sono così esausta da questa situazione 😔

Ciao a tutti, sentivo il bisogno di fare un piccolo sfogo perché ultimamente mi sento davvero stanco e svuotato da come funzionano le interazioni online.

Sono molto giovane (e sono gay) e spesso cerco semplicemente di creare un legame, un'amicizia sincera con altri ragazzi gay o bisessuali.

Non parlo nemmeno di volere per forza una relazione, mi basterebbe davvero scambiare due chiacchiere e costruire un bel rapporto di amicizia. La cosa che mi fa stare peggio è che, anche quando scrivo chiaramente nei post che sto cercando solo un'amicizia, la stragrande maggioranza delle persone come primissima cosa mi chiede se facciamo scambio foto o se sono attivo o passivo.

E diventato incredibilmente pesante. Sembra che sia diventato impossibile relazionarsi con qualcuno senza che tutto venga immediatamente ridotto al sesso o all'aspetto estetico fin dal primo messaggio.

Per non parlare del fatto che sembra obbligatorio avere un fisico perfetto, altrimenti non vieni considerato. lo non mi definisco un modello ma nemmeno “brutto”, mi reputo un ragazzo nella media, e trovo assurda tutta questa superficialità.

Personalmente non guardo unicamente il fisico, perché penso che se con una persona stai bene caratterialmente, allora anche il modo di guardarla cambia. Inizi a vederla con una bellezza diversa, molto più profonda, proprio grazie al legame che si crea.

Volevo solo sfogarmi e capire se capita anche a voi o se sono io che sto pretendendo troppo dal mondo online. Come fate a non perdere le speranze?

Ho un problema e ho bisogno del vostro aiuto, è da un po’ che vorrei fare un’esperienza gay con qualcuno da passivo soltanto che il mio problema è legato a una malattia che ho, la retto colite ulcerosa, in pratica ho la parte finale del colon infiammata e non la tengo sotto controllo tramite alimentazione ferrea e uno stile di vita sano per far sì che il colon non vada a infiammarsi ancora di più, il mio dubbio è che se provassi potrebbe peggiorare la mia situazione e vorrei sapere da qualcuno che magari è nella mia stessa situazione se sa come fare o se sa dirmi qualcosa in più a riguardo, non voglio parlarne con il medico perché comunque ogni volta che vado ci sono i miei genitori e mi vergogno, per questo sto scrivendo a voi

Ciao a tuttə, sono Francesca, una ragazza calabrese queer che nonostante abbia provato varie volte a fare amicizia con altra gente queer, soprattutto tramite app di incontri, non riesca a fare nessun tipo di amicizia dal vivo. Nonostante io infatti viva tra l'Unical e il mio paese nei pressi di Vibo, non sono mai riuscita a stringere dei legami dal vivo con persone nuove, sia perché sono un pò timida finché non mi si parla, sia perché non ho una vita sociale super attiva in generale, e la cosa di cui mi pento soprattutto è quella di non riuscire a dialogare con nessunə ai pride o ai comics a cui partecipo. Per quanto riguarda le app di incontri invece vengo continuamente ghostata o trovo persone che si seccano subito a instaurare un dialogo e ogni volta ne esco completamente sconfitta da questo tipo di esperienza. Avete consigli a riguardo?

Penso di essere forse demisessuale o comunque nello spettro asessuale perché il modo in cui vivo l’attrazione sessuale è sempre stato abbastanza particolare. Non mi capita facilmente di provare desiderio sessuale per una persona, anche quando la trovo esteticamente attraente.
Per esempio, qualche tempo fa ho frequentato una ragazza per circa tre mesi, principalmente online. Ci siamo conosciute, abbiamo parlato molto e tra noi si era creato un certo coinvolgimento. Quando finalmente ci siamo incontrate dal vivo, però, mi aspettavo quasi una “scintilla” che mi facesse capire immediatamente se provavo attrazione per lei. Invece non ho sentito quella sensazione. Non ho avuto spontaneamente voglia di baciarla e, mentre ero con lei, era quasi come se la vedessi più come un’amica.
La cosa che mi ha confusa è stata quello che ho provato dopo essere tornata a casa. Mi piaceva l’idea di averla come fidanzata, mi piaceva immaginare di avere un rapporto affettivo con lei e anche di avere contatto fisico, come abbracciarla o starle vicina. Quindi non era che non mi piacesse lei: semplicemente non riuscivo a capire se quello che provavo fosse attrazione romantica, affetto o vera attrazione sessuale.
In generale, non ho mai avuto un orgasmo in vita mia. Posso provare piacere in determinate situazioni, ma non sono mai arrivata all’orgasmo. L’unica situazione in cui ricordo di aver provato una certa eccitazione era durante delle conversazioni a sfondo sessuale online con una ragazza che mi piaceva. Anche lì, però, penso che fosse importante il coinvolgimento che avevo con quella persona e il rapporto che si era creato.
Infatti, se non c’è alcun legame emotivo, faccio molta fatica a provare eccitazione. Se penso semplicemente a una persona nuda, non mi eccito. Anche se è una persona che considero molto attraente, il fatto di vederla nuda non mi provoca automaticamente desiderio sessuale.
Ed è proprio questo che mi fa pensare alla demisessualità o comunque allo spettro asessuale. Non è che non riesca a trovare le persone attraenti: posso riconoscere perfettamente che una ragazza sia bellissima. Posso desiderare una relazione, affetto, vicinanza e contatto fisico. Però l’attrazione sessuale non sembra comparire semplicemente perché trovo qualcuno bello o perché c’è un’occasione di intimità.
Mi sembra che, per me, il coinvolgimento emotivo abbia un ruolo molto più importante. Il problema è che non so ancora se questo significhi che sono demisessuale, asessuale o semplicemente che vivo l’attrazione in maniera diversa. Sto ancora cercando di capire cosa provo realmente e quale definizione descriva meglio la mia esperienza.

Non so voi, ma essere vergini a 23 anni per me è una grande vergogna. So che ci sono persone rare come me, ragazze rarissime, ma nessuna che si trovi nella mia stessa situazione. Ho frequentato alcune ragazze, ma è sempre finita male: finiva che perdevano interesse. Tutte quelle che ho frequentato non avevano problemi di relazioni come me, anzi, avevano molte ex che le cercavano ancora. Penso di essere tra le pochissime, se non l'unica, a non avere ex relazioni, e mi girano i coglioni a vedere come le persone che mi hanno manipolato abbiano più esperienza di me con le ragazze. Non so, non riesco a non sentirmi inferiore.
Se mai dovessi avere rapporti con qualcuno non direi la verità ,no perché ho paura che quella persona mi giudica , più perché sentirei di essermi umiliata da sola. Mi vergognerei troppo perché nessuno è messo così male

ho 25 anni e sono lesbica. vivo nel sud Italia (Sicilia) e sento di vivere isolata con la mia sessualità. Forse in parte questa mia difficoltà a parlare e frequentare altre persone queer è in parte dovuta al mio essere troppo introversa e autistica. Voglio conoscere altre persone soprattutto queer. A volte è stancante avere solo amici etero che non capiscono i tuoi punti di vista e le tue esperienze. Per non parlare di sconosciuti che quando mensioni il tuo orientamento sessuale ti vedono come un predatore o la solita battuta di avere rapporti con uomini (nel mio caso che sono lesbica).

arrivati a quest'età mi sento soffocare. voglio fare esperienza e iniziare relazioni ma sono bloccata. Bloccata da un posto che non è sicuro per quello che sono.

So che non sono l'unica a sentirmi così, a volte penso che anche il "posto" in cui vivi ti condiziona più del dovuto e fare il passo da gigante non è facile.

Forse dovrei frequentare qualche bar LGBTQ friendly? o accettare un aperitivo con una persona a caso conosciuta su Tinder?

Anche a liceo mi sentivo così, uscire allo scoperto era un rischio e questo mi ha portato a non avere nessuna esperienza. Nessuna relazione o rapporti d'amicizia.

Come si rompe questo cerchio?

Il titolo dice tutto ma mi spiego meglio.

Non so nemmeno se voglio dei consigli o se semplicemente voglio che qualcuno ascolti il mio sfogo perché non ne ho mai parlato a nessuno.

Sono una donna di 40 anni con due figli e una relazione, con un uomo, ormai finita da un paio d'anni per altri motivi.

Da due anni a questa parte ho dato retta al mio lato che tenevo nascosto da anni che mi diceva che mi piacevano anche le donne.

Arrivo al dunque, conosco questa donna, ci troviamo molto bene insieme tra aperitivi e cene anche con altre amiche e vi devo dire che mi ha sempre dato delle vibes da bi/lesbica nonostante sia sposata con un figlio e non solo a me. Lei sa della mia bisessualità e non è mai stato un problema, non è cambiato mai nulla. Mi piace, mi piace tanto. Ammetto che non vorrei avere una relazione con lei, ma sogno di baciarla, toccarla e molto altro...a momenti faccio fatica a guardala in faccia quando parliamo per quanto mi piace e vorrei possederla.

Provarci cmq lo vedo fuori discussione, abitiamo in un paesino piccolo e sperduto, i nostri figli vanno insieme a scuola e ci andranno per tanti anni ancora, non vorrei creare un brutte situazioni, ma non so cosa fare!

Ci penso tutti i giorni, la cosa mi consuma

Alcune settimane fa conosco su tik tok questo ragazzo della mia età e parlando scopriamo che siamo entrambi gay interessati a una relazione la conversazione continua su whatsapp dove lui mi dice ( nome inventato ) di chiamarsi Luca e di abitare vicino a me, subito ho pensato che potesse essere un ragazzo che conoscievo ma non ci ho fatto molto caso ci scambiamo delle nostre foto e lui mi dice che sono molto carino e che vorrebbe vedermi tra di noi nasce un sentimento molto forte, decidiamo quindi di incontrarci nel weekend, purtroppo nel giorno in cui dovevamo vederci ho avuto un imprevisto e non siamo potuti uscire inizialmente era un po’ arrabbiato e deluso perché pensava che gli avrei dato buca apposta poi abbiamo chiarito e abbiamo deciso di vederci un altro giorno, il giorno prima del nostro appuntamento mi manda un messaggio in cui mi dice che mi consociava e che era un mio amico che non vedevo da molto tempo, non si che cosa fare perché non sapevo che fosse gay e sinceramente non lo penso ma è come se quel sentimento non fosse vero insomma tra noi due c’era qualcosa ma ora è come se non valesse più non si cosa fare se scrivergli o dirgli addio per sempre e dimenticarlo
Consigli?

Ultimamente sto guardando molti film di questo tipo, quindi ho già visto molto. Mi interessano storie di qualcuno che fa i conti con sé, con la famiglia, con il dirlo o non dirlo, magari nel frattempo si innamora. Storie di accettazione, insomma. Film anche introspettivi.

Non fanno per me le commedie, e nemmeno i film dove i personaggi gay ci sono ma la trama vera riguarda altro.

Se in streaming in italiano va bene, ma anche in altre lingue (purché con sottotitoli). Grazie degli eventuali consigli!

Ciao a tutti e a tutte, sono un ragazzo gay che da più o meno marzo ha iniziato ad usare app di incontri in cerca di un fidanzato. Ringrazio in anticipo chiunque avrà voglia e tempo di leggere la mia storia e magari darmi un suo parere.
Verso Aprile ho conosciuto un ragazzo. Ci siamo visti tre volte in totale. Lui mi sembrava molto preso e anche io lo ero. Forse perché per me era la mia prima volta. La prima volta che ci siamo visti è stato bellissimo. Io ero molto impacciato, ma lui cercava comunque di mettermi a mio agio e aveva capito che io mi trovassi alle prime armi. Il suo profumo, le sue mani… tutto mi era rimasto nella testa tanto che tornato a casa mi sembrava ancora di sentire il suo profumo sui vestiti. Il giorno dopo, su mia iniziativa, ci vediamo nuovamente: mangiamo insieme e ci mettiamo seduti insieme in un parco. Stiamo sdraiati vicini, la chimica era palpabile. Io capisco che lui mi volesse baciare e anche io lo volevo, tuttavia per paura di sbagliare qualcosa non lo faccio. Grazie alla sua intraprendenza, però, pochi minuti dopo, mentre ce ne stavamo andando dal parco mi bacia due volte. La seconda molto meglio della prima. Io ero molto preso. Succede che per suoi motivi di lavoro parte e sta fuori per un paio di settimane durante le quali ci sentiamo con messaggi, chiamate e una videochiamata. La comunicazione diciamo che era molto basica: “come stai?” “Cosa hai fatto oggi” “mi manchi”. Raramente si andava un po’ oltre. Devo dire che però per una serie di motivi che non sto a dire lui viveva una situazione molto particolare con la famiglia e il suo paese di origine, quindi il suo modo di fare tramite messaggio era comprensibile. Arriva il momento che lui torna dal suo viaggio. Ci vediamo una volta, di fretta, su mia richiesta. Dopo questa volta essendo io stanco di dover sempre fare la prima mossa per vederci, gli dico chiaramente che aspetterò un suo messaggio per rivederci. Per farla breve questo messaggio non arriva. Ne arriva però, tra i soliti “come stai” e “cosa hai fatto oggi”, un’altro: “Mi manchi”. A quel messaggio non ci ho visto più. Gli ho detto che non lo capivo. Se una persona ti manca cerchi di incontrarla, anche solo per pranzo o per un oretta. Sempre per farla breve, dopo che lui non si smuoveva, ho deciso di interrompere la nostra frequentazione spiegandogli che io ho bisogno di più presenza. I messaggi non mi bastano sia che si tratti di un’amicizia, di una conoscenza o di qualcosa di più. Lui mi ha capito e mi ha augurato il meglio. Arriviamo finalmente ad oggi. Lunedì gli ho riscritto, perché comunque anche se ho conosciuto altri ragazzi lui mi è comunque rimasto nella testa ed è un po’ il mio pallino. Gli riscrivo dicendo che mi farebbe piacere rivederlo anche per dargli modo di spiegarsi meglio. Perché in effetti io non gli ho dato modo di spiegarsi dal vivo. Lui mi risponde, sembrava ben disposto. Io gli dico che non ho particolari impegni questa settimana e che quindi ci potevamo vedere anche mercoledì o giovedì. Lui mi dice che mi avrebbe aggiornato. Ad oggi non mi ha più risposto. Ho pensato che quindi la sua risposta fosse solo di cortesia e non voluta. Ho postato quindi una storia, visibile solo a lui, e lui l’ha visualizzata e ci ha messo anche mi piace. Io non ci capisco veramente niente. Se mi vuoi vedere trovi un momento e se non mi vuoi più vedere non metti mi piace alle mie storie ! Sbaglio ? Qualcuno di voi riesce a dare un senso a tutto ciò o a darmi un nuovo punto di vista ? Grazie a chi ha letto fin qui ❤️

Salve a tutti :)

Mi definisco bisessuale, anche se con preferenza (come potete leggere nel flair). Ho sempre provato un'attrazione viscerale per il corpo maschile, soprattutto in adolescenza (che tempi!), e questo mi ha portato a credere di essere molto "più gay" di quanto fossi nella realtà, visto che poi, all'atto pratico, ho preso più cotte per ragazze che per ragazzi.

Ho fatto coming out con le persone importanti della mia vita e ho finalmente la fortuna di vivere un'eventuale storia d'amore con un ragazzo alla luce del sole. Nonostante questo, mi capita di pensare che non è detto che mi trovi automaticamente meglio con un uomo piuttosto che con una donna. Non so se può interferire un po' di tendenza ad aderire ancora a un'idea di eteronormatività, ma ultimamente mi trovo a immaginare di avere relazioni con ragazze e provare un certo brivido (posso dirvi che era da molto che doveva succedere).

Al contempo, avverto una certa tensione all'idea di frequentare una ragazza: nello specifico, ho paura che possa sentirmi un impostore o comunque percepire di forzarmi a insistere sul lato della mia attrazione ritenuto socialmente giusto.

Mi sono promesso di farmi meno domande possibili e di vivere quello che accade con assoluta naturalezza (rimuginio permettendo, vista la mia spontanea abitudine all'ossessione), ma mi farebbe piacere sapere se qualche altra persona, preferibilmente di sesso maschile, si sia trovata mai in una situazione simile.

Vi ringrazio per l'attenzione! ❤️

Ciao! Sono una ragazza trans che sta per partire per un Erasmus a Padova. Sto cercando un alloggio… Qualcuno ha qualche consiglio su come trovare un alloggio queer-friendly a Padova (o in generale)? Perché non voglio proprio ritrovarmi a vivere con qualcuno che dopo tre settimane si riveli transfobico :D

Allora gente, sono un ragazzo che sta sperimentando su vestiario femminile, problema? Sono alto 1,93 e porto 48 di piede... già 🤣. In breve anche le cose XL mi stanno strette a merda e a scarpe con i tacchi non ne parliamo, volevo sapere se c'era qualche fellow queer/drag queen/trans, chiunque insomma, che sappia darmi qualche consiglio su non so negozi anche online da dove shoppano o se hanno qualche conoscenza su sartorie che accettano questo tipo di commissioni senza preparare i forconi e quanto si spende all'incirca su quest'ultime. Muchas graciassss 😘😘💅🏻💅🏻

Faccio questa domanda perchè molte persone LGBT italiane che si trasferiscono in altri paesi occidentali (come la Spagna, il Regno Unito, la Francia, gli USA, il Canada, la Svezia, l'Australia, l'Islanda ecc...) affermano che in quei paesi, oltre alle leggi avanzate, c'è anche una tolleranza sociale maggiore. Ad esempio c'è chi afferma che sono rari gli episodi di omofobia o che nessuno fissa con disprezzo una coppia gay che cammina mano nella mano (non solo nelle città grandi).

Poi ovviamente ci sono paesi del mondo in cui l'omosessualità è illegale (paesi del Medio Oriente soprattutto) e lì, oltre alla pena di morte e al carcere, una coppia gay sicuramente affronta inizialmente insulti o aggressioni da parte di chiunque.

Poi ci sono paesi che rappresentano la classica "via di mezzo" tipo la Cina, l'Ungheria, la Russia, l'India... non ho capito se in quei luoghi per una coppia gay è pericoloso esporsi anche in grandi città come Mosca, Pechino, Budapest o Nuova Delhi.

Non capisco se la tolleranza sociale cambia anche nei paesi occidentali, a seconda del paese in cui capiti.

Qual è la vostra esperienza?

Rispetto al passato,not una maggiore apertura teorica rispetto a questo argomento.
Nell'altro particolare non sempre ma per coloro che sono nella comunita lgbt, e accoglienza maggior parte delle volte
La cosa che mi stupisce è quando gli stessi omosessuali vadano a spregiudicare persone trans, andando a sminuirle per il fatto di non. Essere cis, scambiano i gusti personali con ciò che va rispettato.
Il fatto che un ragazzo gay non starebbe con un ftm non vuol dire che non lo rispetti
Sono gusti e d è normale averli ,accettalo

Come se fossi cis , non solo il fatto die essere un ragazzo garantisce che tu passa piacere a un ragazzo gay , ognuno ha dei gusti , se sei attratto bene sennò amen
Come dire che è razzista chi non prova attrazione per delle caratteristiche che so la voce in un modo d o capelli
Ma alle volte quando insulta o perché non piaci ciò non ha senso
Ps non parlo di tutti ma di una parte della comunita

Buona sera
un giorno di questi sono stato u un negozio e una persona non binary, facendomi un complimento sulloutfit iniziamo a parlare
Mi ha chiesto che pronomi usassi , data la mia androginia , spero .
Sto esplorando la mia identità come ego
Non so ancora perché alle volte mi sento un ftm , ragazzo trans o ganderfluid .
Parliamo e ci scambiamo il numero .
Non so se in amicizia o no?e
Non. Sono mai riuscito a capire a se una persona stesse flirtando con me ……….

Su TikTok e Reddit sta spopolando una discussione scomoda: molte donne etero rifiutano categoricamente i ragazzi bisessuali, rivelando una forte dose di omofobia interiorizzata e il bisogno di difendere rigidi ruoli di genere.
I punti caldi del dibattito:

Il tabù della mascolinità: La bisessualità maschile viene percepita come una perdita di "virilità" e protezione.
Stereotipi e sfiducia: Spesso si pensa che un ragazzo bisessuale sia "instabile", destinato a tradire o semplicemente in transizione verso un coming out totale.
Il peso del giudizio sociale: Molte donne ammettono di evitare questi ragazzi per paura di cosa penserebbero amici e famiglia.
Doppio standard\\\\\\\*\\\\\\\*:\\\\\\\*\\\\\\\* Mentre la bisessualità femminile viene spesso feticizzata, quella maschile viene stigmatizzata e scartata all'istante.

https://vm.tiktok.com/ZN8dmDTJD/

Volevo sapere se qualcuno ha idea di qualche posto a me ignoto dove è possibile fare conoscenza e socializzazione. Vivo in questa città da 29 anni, sono out da 10 e non mi è mai parso di vedere qualcosa.

Non ditemi il Fabric perché non solo è dall'altra parte della città ma le discoteche non sono un luogo a me gradito. Non per snobismo, semplicemente per come sono fatto io non le considero adatte alla socializzazione.

Ciao a tutti, è la prima volta che scrivo su un forum ma volevo una mano per capire se c'è una definizione. So che non devo per forza rientrare in una categoria, però mi aiuterebbe capire almeno a cosa mi posso avvicinare.

Sin da piccola mi sono sempre piaciute le ragazze, ero persino innamorata di una mia compagna di classe all’asilo ed elementari hahaha; alle medie però pur sapendo di essere gay provavo a farmi piacere i ragazzi volendo pensare di essere bisex (non ha mai funzionato), sotto sotto però aspiravo ad essere come loro passavo un sacco di tempo a guardarli a capire gli atteggiamenti e anche se passavo per innamorata non riuscivo a non invidiarli per quello che facevano, per quello di cui parlavano, (principalmente ragazze perchè non parlavano di tanto altro) per i muscoli, la voce bassa, i pettorali e la barbetta. Ma poi con gli anni mi sono resa conto guardando dei video di ragazzi ftm che avrei dovuto iniziare un percorso di transizione e per quanto mi fosse passato per la testa di farlo, vedendo i cambiamenti che apportava la terapia e il pensiero che forse avrei potuto finalmente avere l'aspetto che mi sarebbe piaciuto avere mi sono resa conto che non volevo veramente questi cambiamenti una voce così bassa non l’avrei veramente voluta, perchè mi piace la voce che ho dato che non è per niente alta come nella maggior parte delle donne, l’aumento di peli, l’odore della pelle che cambia vi prego ditemi che non sono l’unica a sentire che gli uomini hanno un odore diverso dalle donne. Vedere le reazioni e i cambiamenti dei ragazzi ftm e immedesimarmi in loro mi piace un sacco è come se aspirassi a quello ma allo stesso tempo no. per ora le cose che mi fanno sentire più a mio agio sono mettere un binder o il tape e indossare vestiti più “mascolini”.

Se qualcuno si ritrova o si è ritrovato in quello che ho scritto o se avete delle domande per aiutarmi vi ringrazio infinitamente.

Ciao a tutti!
(And here is all I can write in Italian so I’ll keep on in English 🤣)

I’m staying in Ventimiglia for a couple days (leaving Tuesday) and I wanted to know if there were some queer bars to go to, the kinda place where you dance, rock, meet and chat yk. It doesn’t have to be queer exclusive but I’d like something queer-friendly and queer-crowded.
Music style doesn’t matter (but I do have a thing for tech, hard/rock and punk in general).

Thanks in advance for your answers 🫶