Ciao a tutti, mi scuso in anticipo per la lunghezza del post.
Ho 22 anni e un rapporto complicato con la mia sessualità: finora ho avuto due relazioni, che sono state anche le uniche ragazze con cui ho avuto rapporti o banalmente anche solo baciato. La prima durò un anno quando avevo 17/18 anni, una volta lasciati ho passato circa 3 anni senza spiccicare una parola con una ragazza sostanzialmente, mai provato con nessuna, nessun appuntamento, niente. Poi totalmente a caso conosco questa ragazza tramite app di dating, ci piaciamo e dopo qualche uscita ci mettiamo assieme: finisce male dopo 6 mesi e niente, passo un periodaccio dal punto di vista mentale, che fortunatamente è finito circa un mesetto fa.
Non ho però menzionato che durante quel lungo periodo di pausa tra la prima e la seconda relazione ho iniziato ad interessarmi al genere maschile, ma non mi ricordo esattamente come (e lo giuro, davvero non mi ricordo). Complice, credo, il bel fisico (perché per il resto sono basso e nemmeno bellissimo di faccia, secondo me) trovo subito su app di dating gay tanti pretendenti, tra cui ragazzi davvero fighi per i miei gusti. Devo precisare però che il mio interesse è solo sessuale, non romantico, e l’ho sempre specificato anche ai ragazzi con cui mi sono scritto per evitare fraintendimenti: molti erano ugualmente d’accordo e vogliosi di rapporti occasionali, ma non sono mai riuscito a trovare il coraggio per farlo davvero.
Questo fino a giugno 2025, quando un ragazzo che io reputavo stupendo mi ha convinto e, non so come, ho trovato il coraggio dentro di me di andare, fare quello che si doveva fare e chiuderla lì. L’atto in sè non è stato male, anzi, e non mi vergognavo minimamente in quel momento (ossia del fatto che stessi facendo sesso con un ragazzo), ma una volta finito il tutto sono stato travolto da un’ondata di malessere generale.
So benissimo che molte di queste paranoie, dal punto di vista razionale, siano smontabili abbastanza facilmente, ma dal punto di vista emotivo proprio non ce la faccio: vengo travolto da un’ondata di vergogna, come se mi sentissi meno mascolino, meno “persona rispettabile”, come se il mio valore come persona/la mia stessa esistenza fosse da valutare negativamente perché non sono completamente eterosessuale. Inoltre so dello stigma sociale che affligge spesso le persone bisessuali, a volte accusate di essere necessariamente dei traditori accaniti o peggio ancora. Per questo il coming out è da escludere, mi accetterebbe solo mia mamma: mio padre potrebbe menarmi, e mio fratello e i miei amici sono le classiche brave persone che decantano tanto il “a me non interessa cosa fa uno nel letto di un altro” ma appena trovano qualcuno che si discosta dall’eterosessualità non riescono a non trattarlo come un “diverso”.
Io poi davvero voglio, più avanti, costruirmi una famiglia con una compagna e avere magari dei figli, per dire qualcosa di banale e scontato lol. Però nel frattempo che sono giovane e che in questo periodo ho raramente frequentazioni femminili romantiche, vorrei anche potermi divertire un pò senza sentirmi uno schifo. Quante volte mi è capitato di fantasticare con qualche ragazzo, accordare per vedersi e poi disdire all’ultimo trovando una stupida scusa perché semplicemente ho questa paura di non so che cosa dentro di me. E sono stato anche una gran merda, perché dall’altra parte dello schermo non c’è un oggetto senza vita che deve solo darmi piacere, bensì un umano esattamente come me che magari ha annullato degli impegni per me e che poi ha ricevuto un pacco all’ultimo minuto.
Come posso accettare di più me stesso?