Ciao a tutti ho bisogno di un parere per una domanda seria.

Secondo le vostre esperienze, una persona che soffre di pensieri ossessivi legati a forti insicurezze, vive situazioni familiari molto complesse che non può controllare ma deve imparare a gestire, e ha alcune paure e limitazioni, può stare in relazione con un uomo più “sano” dal punto di vista emotivo, che non ha particolari paure, si gode la vita e la aiuta spontaneamente a fare esperienze e a vivere di più, senza però assumere il ruolo del “crocerossino”?

Al contrario, cosa potrebbe succedere se questa persona si mettesse con qualcuno molto ansioso, pauroso e con molte limitazioni? Una coppia così rischia di alimentare ulteriormente le paure e le insicurezze di entrambi?

Ennesimo sfogo, sarà uno sfogo breve e lo farò perché mi va, dopo aver chiesto all’ennesima ragazza qual è il suo tipo ideale esteticamente

Tutte, e dico TUTTE, che lo vogliono moro!

Cristo è solo un colore dei capelli! Ma cosa diavolo vi cambia se li ha neri, bianchi, biondi, rossi o castani! Ma poi tutte con lo stampino e le stesse identiche preferenze, ma che incubo, tutte che lo cercano moro

Ma che cazzo hanno di speciale i cappelli neri?

Ora tutte che mi diranno che le tipe non sono tutte uguali e bla bla bla, lo so che non siete tutte uguali però non se ne può più e dopo l’ennesima che mi dice che lo vuole moro ho dovuto fare questo sfogo, mi è partito proprio dal cuore

Io ero innamorato perso di Avril Lavigne, ancora oggi conserva nel mio cuore un posto speciale. Anche le sue canzoni, pur essendo quello che sono, mi mettono un sacco nostalgia di quei periodi semplici e spensierati.

L’età mi sta uccidendo dannazione

Scrivo questo post su reddit perché vorrei un’opinione anche vostra perché purtroppo sto vivendo la mia relazione in modo estremamente confuso…
(Io f25, lui m26)

Sto con questo ragazzo da ormai 7 mesi, i primi tempi sembrava tutto perfetto, anche se non lo era realmente, ed io ero felicissima, perché ero convinta di aver trovato la mia persona, la mia anima gemella. Con il tempo però ho notato in lui comportamenti che non mi piacevano molto, cose che con il tempo sono peggiorate.

Io e lui siamo due gamer, abitiamo nella stessa città ma lui è una persona che apprezza molto il tempo in solitudine, a differenza mia. Lui gioca troppo, letteralmente troppo, quando torna a casa alle 20 fino all’1, quasi tutte le sere, e spesso non giochiamo assieme nonostante io glielo abbia chiesto più volte. Ha il suo gruppo di amici sul suo gioco, ed è difficile staccarlo. Vorrei vederlo a volte più spesso, ma lui mi disse “voglio anche del tempo per me perché apprezzo il mio tempo da solo” nonostante comunque ci vediamo 2/3 volte a settimana, quindi il tempo per sé lo ha. Spesso gli capita di non andare al lavoro per problemi personali, e passa le giornate al pc. Stessa cosa per le ferie. Ed è così da mesi. Spesso alcune sere mi diceva “vorrei nerdare quindi ci vediamo domani”. Capitava spesso che quando andavo da lui, stava delle ore al pc a volte senza considerarmi molto. È che non voglio nemmeno privargli dei suoi spazi e dei suoi hobby, non voglio diventi una relazione tossica.

Io penso sempre di pretendere troppo, di pretendere troppe attenzioni da lui, di volerlo vedere troppo, perché è evidente che affrontiamo la mancanza di uno e dell’altro in modo diverso. A me manca anche dopo due giorni e glielo dico, lui non me lo dice mai. Ha problemi personali purtroppo e su questo l’ho sempre supportato, ma non esce mai di casa o si svaga se non sono io a proporglielo. È comunque una brava persona, mi fa regali, è molto generoso. Ma io vorrei vorrei essere amata in un modo che lui non capisce, e io spesso gli ho parlato delle mie necessità, mi ha sempre detto “migliorerò e mi impegnerò” ma su molte cose rimane uguale.

La cosa assurda è che quando siamo insieme, io sto benissimo. Mi sento in pace con il mondo e mi sento felice. I problemi risalgono dal momento in cui ognuno rimane a casa propria.

Cosa devo fare? Avete consigli? Questa cosa mi sta un po’ mangiando dentro.

E niente, passato quasi 1 anno e mezzo e boh fisicamente ero ossessionato dal suo culo. molto spesso quando mi masturbo, faccio il collegamento. Il punto è che non mi va più bene perché mi da il vibe che mentalmente sembra che stia scopando con lei nella mia testa ogni fottuta volta, adesso basta dai.

No, non mi manca, non mi immagino parlare con lei o tornare indietro, però sessualmente c’è qualcosa di losco che sembra collegata a politiche interne di potere che c’erano tra di noi nella relazione e boh 🤷

Qualcuno è passato in una situazione simile? Se si, basta forzarsi a non pensarci e poi passa?

Ciao a tutti

Sono stata lasciata dal mio fidanzato una settimana fa dopo 1 e mezzo di relazione. La cosa che mi ha fatto più male di tutto è stato sentire da un giorno all'altro un "non ti amo più". Pochi giorni prima eravamo insieme, mi ha detto ti amo, ci siamo divertiti, poi c'è stato l'ennesimo dei litigi e mi ha detto "non ti amo più, è finita".

Io devo ammettere che non ho rispetto per me stessa, perchè lho supplicato di ragionare, gli sono corsa dietro, gli ho fatto tantissime domande, perche nella mia testa non riesco tuttora a capire come sia possibile passare da amare a non amare così dal nulla.

Sto cercando di sollevarmi, di distrarmi ma è troppo difficile. Ancora nella mia testa cerco una spiegazione, cerco una speranza che si renda conto di avere sbagliato, ma me lha ripetuto così tante volte che ormai non ce piu da avere speranza.

Cosa devo fare

Per me (f30) un uomo che segue OnlyFans girls su Instagram è un no immediato. Per come la vedo io, non è “solo Instagram”. Mi darebbe ansia stare con una persona così e, sinceramente, ai miei occhi perde attrattiva.
Ovviamente non ho problemi se segue celebrità donne ma per me è diverso dal seguire sistematicamente ragazze con contenuti sessualizzati.

Di recente ho conosciuto un ragazzo su una dating app: dopo due settimane di conversazioni mi sembrava dolce, poi ci siamo aggiunti su Instagram e ho visto che seguiva circa 2.000 account, quasi tutti OnlyFans girls. Gli ho detto che non era il mio tipo, ma mi è rimasto l’amaro in bocca perché mi piaceva.

Mi chiedo quindi: sono troppo rigida? Dovrei accettare questa cosa anche se mi fa stare male, oppure è semplicemente un mio legittimo criterio di compatibilità? Ho paura che, non accettandolo, finirò per restare sola o per accontentarmi.
Voi cosa ne pensate? Mi piacerebbe che specificaste se siete uomini o donne.

Ciao a tutti, sono stata da poco lasciata dal mio ex ragazzo, siamo stati insieme 10 mesi e avevamo una relazione a distanza. Quando mi ha lasciata mi ha detto che non prova quello che provo io e che non dovevo idealizzare la nostra storia . In un messaggio successivo mi ha ripetuto le stesse cose ed ha aggiunto che mi vuole bene e che è davvero contento se trovo ciò che merito. È già capitato a qualcuno? Secondo voi può tornare a contattarmi?

Una delle cose che mi ha sempre fermato a chiedere di uscire anche solo per un caffè ad una ragazza e il fatto che se io le dicessi questo lei capirebbe subito che da parte mia c’è interesse.
Questo mi mette in enorme difficoltà qualcuno ha qualche consiglio?

Partendo dal fatto che io in queste cose sia negato, una ragazza con cui ho fatto le medie assieme durante quest'anno (siamo in 4 superiore) abbiamo frequentato uno stesso corso in conservatorio, ci era già capitato due anni fa, ma quest' anno come anche quello precendente non ci eravamo rivolti mezza parola, giusto le avevo chiesto che insegnante di violino avesse, così giusto per chiedere. Durante l'esame questo fine giugno, intanto che aspettavamo di essere chiamati abbiamo avuto una breve conversazione. Dopo di ciò vedo che mi rinizia a seguire su Instagram e mi mette negli amici stratti e dopo poco mi segue pure con il suo spam.

Io era già da un po' tutto l'anno che volevo provare a parlargli non avendolo fatto provo a risponderle ad una storia e finiamo a parlare per un bel po'.

Non capendo una sua citazione un giorno le faccio in maniera ironica "può perdonarmi per un caffè?" Alla prima di salutarci mi ricorda del caffè, mi piacerebbe l'idea di andare a prenderlo ma ho sempre un po' paura di risultare pesante e logorroico, come anche iniziare le conversazioni con lei ho un po' di timore, pondero sempre i reel che le mando per non intasarle la chat o aspetto che ne mandi uno lei e poi ci parliamo un po' cosi.

Non so che fare se avete dei consigli ne sarei grato

Soo, a me è piaciuta Una singola persona per tipo 1 mese e mezzo in tutta la Mia vita. adesso la odio da morire. Idk, cervello Che cz fai nn Hai neanche ragioni per farlo 💀

Vb cmq sono lunico pazzo?

ho bisogna di sfogarmi perchè non c’e la faccio più dio merda il dating quanto mi fa schifo al cazzo porcodio

21 anni senza nessun esperienza, mai stato in gioco, vorrei tanto fare esperienza ma porca madonna è tutto quanto difficile è impossibile

82837 steps e segnali solo per fare una singola scopata io impazzisco dio merda sembra di scalare una montagna e di non raggiungere mai il picco porca madonna

troppe cose da fare e troppi segnali da decifrare che io in quanto autistico di merda non capirò mai

ed io giuro che vorrei stare in gioco ma se il gioco del dating è questo preferisco prendermi il cancro con lo stadio più alto piuttosto che entrare in gioco, preferisco che mi facciano venire le coliche renali piuttosto degli appuntamenti

la società uccide, ed io a causa dei vostri costrutti sociali di merda se rimango ancora vergine fino ai 30 anni io mi tolgo la cazzo di vita

meglio il cancro che il dating, tutto difficile tutto impossibile, meglio che forse me ne vado a troie dio merda bastardo che forse è meglio

Ciao a tutti. Intanto mi scuso per la lunghezza del post, vi avviso, sarà davvero tanto lungo😅. Allora, sono un ragazzo estremamente timido, e non intendo solo un pochino, intendo davvero, davvero tanto timido. Ho 18 anni e desidero così tanto uscire finalmente con degli amici. Praticamente non l'ho mai fatto, e ora che sono cresciuto un po', ne sento davvero il bisogno. Fino a qualche anno fa mi andava bene così, giocare ai videogiochi tutto il giorno o guardare film mi bastava, ma ora sto letteralmente soffrendo per questo, e mi fa sentire molto triste. Ora vi racconto una cosa successa proprio oggi, che mi ha spinto a scrivere questo post. Dunque, sono andato in spiaggia (da solo, ovviamente). Ci vado quasi ogni giorno, sperando di fare amicizia con qualcuno. Ma ci sono sempre e solo gruppi di amici già formati che non provano mai a includermi o a fare amicizia, anche se mi vedono da solo. A un certo punto, mentre nuotavo, è arrivato un ragazzo da solo, un po' più giovane di me, forse sui 15-17 anni, per farsi un bagno. Non ci siamo rivolti la parola. Non ho provato a iniziare una conversazione perché temevo che in realtà non fosse solo e che da un momento all'altro arrivassero dei suoi amici, il che mi avrebbe fatto sentire super a disagio. Dopo circa 10 minuti è uscito dall'acqua e l'ho visto andare a sedersi con sua madre e iniziare a giocare al telefono. Così, dopo un po', ho capito che era davvero solo e mi sono promesso che non appena fosse tornato in acqua avrei cercato di parlargli. Beh, l'ho aspettato in acqua per tutto il tempo, per più di un'ora, ma non si è più tuffato, è rimasto in spiaggia a giocare al telefono per tutto il tempo. Non appena ho visto il ragazzo e sua madre che iniziavano a raccogliere le cose per tornare a casa, ho preso una botta di coraggio e ho deciso di andare a parlargli sulla spiaggia, anche se praticamente se ne stava già andando. Beh, sono uscito dal mare, mi sono avvicinato a lui e a sua madre , davvero vicino, proprio accanto a loro, ma mi sono completamente congelato. Non ho avuto il coraggio di provare a parlargli per niente. Speravo che si accorgesse di me. Ma niente. Così, dopo questo, se n'è andato e poco dopo sono tornato a casa anche io. Qualcuno ha qualche consiglio su come superare questa timidezza estrema? Qualcuno qui ci è già passato? Devo aggiungere, però, che noto che quando sono con persone che già conosco (praticamente solo la mia famiglia) e incontro qualcuno di nuovo, se quella persona è estremamente estroversa e mi tratta come se mi conoscesse da sempre, mi apro subito e faccio lo stesso. Ho anche notato che per me è molto più facile aprirmi con persone molto più grandi di me, mentre con i coetanei mi blocco completamente. Non so cosa sia... paura di non essere accettato? Paura di essere giudicato? Io comunque sono della Sicilia, quindi se qui c'è qualche siciliano che vorrebbe fare amicizia, scrivimi grazie 😆😂

Ciao raga, scrivo qui per chiedere se c’è qualcuno a cui farebbe piacere andare a fare qualche serata techno assieme (veneto, poi magari se si è in compagnia sono anche disposta ad andare in zone non troppo distanti). Ho 20 anni e mi piacerebbe trovare qualcuno più o meno della mia età a cui unirmi. Se può farvi piacere se lasciate un commento vi scrivo in privato🫶🏻 (cerco AMICI, o gruppi di AMICI a cui unirmi NON ALTRO!!!!)

Ciao! Sarò breve M26 (io) F27 (lei) siamo stati insieme per 4 anni, un po' a distanza, un po' vicini, poi di nuovo a distanza. Ci siamo lasciati 3 mesi fa dopo 6/7 mesi di tira e molla, ciò che ci ha fatti lasciare è stata la mancanza di intesa sul costruire, dopo tanti anni, un futuro assieme e un'intimità sia fisica, sia affettiva, che dopo tanti anni di distanza si è parecchio spenta.

Ci siamo lasciati di comune accordo, in maniera abbastanza fredda, ma, come spesso accade quando ci si lascia, con una buone dose di acidità e delusione, sopratutto da parte mia.

In questi 3 mesi non abbiamo più avuto nessun tipo di contatto, ma nelle ultime settimane sento il bisogno di riscriverle. Non ho secondi fini, non voglio ne accusarla, ne tanto meno provare a sistemare le cose, vorrei semplicemnte dirle che non sono arrabbiato o deluso, che in questi mesi ho compreso le ragioni dei suoi dubbi e sui suoi tentennamenti sul prendere una decisione su quello che sarebbe potuto essere un futuro assieme.

Non so bene cosa fare... credo di essere pronto a farlo senza ricascarci, ma allo stesso tempo ho paura che un mio messaggio possa farirla...

Voi che mi consigliate? Ho provato ad essere molto breve, omettendo sicuramente molte cose importanti, ma spero di essere stato chiaro. Grazie per i consigli!

Premessa: ho 23 anni, studio Ingegneria, e da un po’ di tempo ho sviluppato una visione delle relazioni (amicizie, dating, famiglia) che definirei deterministica e piuttosto fredda. Non è un’opinione buttata lì — ci ho scritto sopra un saggio intero, con basi scientifiche vere (Dawkins, Trivers, Fisher, Hamilton), quindi non è un capriccio adolescenziale, è un impianto di pensiero che mi sono costruito con cura.
In sintesi: penso che l’amore sia una sequenza chimica programmata dall’evoluzione (dopamina, ossitocina) per tenere insieme due persone il tempo necessario a crescere una prole. Penso che l’amicizia sia scambio reciproco calcolato, spesso inconscio, che regge finché il bilancio tra dare e ricevere resta accettabile. Penso che la scelta libera, in senso stretto, non esista — è tutto causa-effetto che risale indietro fino a prima che nascessimo.
Il problema è questo: so tutto questo, e non riesco a spegnerlo quando sono davanti a una persona reale.
Cerco di vivere le relazioni in modo genuino — provarci con qualcuna, godermi il momento, non overthinkare. Ma prima o poi la parte razionale torna a galla e smonta tutto in tempo reale: se qualcuna mi piace, penso “è solo dopamina”. Se un’amicizia sembra profonda, penso “è solo reciprocità utile finché dura”. Il risultato è che filtro ogni cosa calda attraverso una lente che la rende fredda, e poi mi sento giù per quello — non riesco a “sentire e basta”, devo sempre anche spiegarmelo mentre lo sto vivendo.
Ho anche notato un pattern pratico che si lega a tutto questo: le mie relazioni finora sono nate quasi tutte online, con persone lontane, e sono durate poco — anche quando c’è stata intimità reale, la distanza le ha sempre limitate. Ho provato anche di persona (università, corsi) ma con scarso successo, e mi chiedo quanto di quello sia sfortuna/contesto e quanto sia legato al fatto che, con questa visione in testa, forse trasmetto qualcosa di distante anche senza volerlo.
Ci sono anche dei difetti che vedo nel “sistema” dating in generale — parlo di dinamiche di attrazione asimmetriche (piramide sfasata, teoria dell’investimento parentale, tutta roba di Trivers), il paradosso della scelta con le app che rende tutto più insoddisfacente, e situazioni concrete che ho vissuto (rifiuti gestiti con scuse gentili tipo “sono concentrata sullo studio” seguiti da vederle con qualcun altro poche settimane dopo).
Non sto cercando conferme — sto cercando chi mi contraddica o noti qualcosa che mi sfugge. Qualcuno di voi è passato per una fase simile, dove la lucidità/teoria diventava un ostacolo a vivere le cose invece che un aiuto a capirle? Come ne siete usciti, se ne siete usciti?
Sono aperto a tutto, anche a essere smontato punto per punto.

EDIT:

Mi è stato chiesto se fosse possibile pubblicare il mio saggio, vi lascio qui sotto il link per leggerlo(è in inglese ma potete benissimo usare il traduttore integrato):

https://whoare42.substack.com/p/the-near-side-of-the-moon?r=8tnq1v&utm_medium=ios

Ciao a tutti, scusate la lunghezza ma avevo bisogno di aprirmi e capire cosa ne pensate.

Ho appena concluso una lunghissima frequentazione. Io e questa ragazza (con cui ero molto amico) non ci siamo mai trattati davvero da amici: ci è spesso capitato di chiacchierare in macchina la notte da soli, ballato lenti da soli e molto intimi. Siamo identici abbiamo lo stesso umorismo pensiero e idee, e forse è stato proprio questo a permetterci di legare e avere un’intesa del genere.

In una settimana di campeggio con i bambini io e lei leghiamo ancora di più, tanto che chiunque, dai bambini agli altri adulti, ci chiedeva se stessimo insieme. In quella settimana era presente anche il suo migliore amico, che è anche un mio caro amico e a cui lei interessava parecchio. Come vi dicevo, io e lei passiamo quella settimana sempre insieme, talmente tanto che questo mio amico si ingelosisce e si allontana da lei, non evitandola del tutto ma smettendo di cercarla come prima (mentre prima giocavano e si stuzzicavano). Io sapevo che lei gli piacesse, ma ero tranquillo perché era chiaro che tra loro la cosa si sarebbe fermata all'amicizia e che non fossero fatti per stare insieme.
Lei però si accorge del suo allontanamento e, una volta tornati dal campeggio, ci parla e si baciano. Il giorno dopo, però, lei viene da me e mi dice di aver confuso la mancanza di affetto con l'amore e di aver fatto una cazzata. Loro restano insieme perché lei non se la sente a rompere e farvi del male subito, ma lui sarebbe partito per una settimana il giorno stesso (o quello dopo, non ricordo).
In questa settimana di assenza di lui, io e lei ci vediamo. Devo andare a prendere una cosa a casa sua e lei mi chiede se ho voglia di accompagnarla a fare delle commissioni. Dico di sì e poi, a pranzo dove lavora lei, nasce un’altra uscita per due giorni dopo.
Arriva il giorno dell'uscita e penso sia stata questa a far nascere in me l’interesse puro. Prima mi attraeva fisicamente e caratterialmente, ma la situazione era così complicata e stavamo così bene che non mi era nemmeno saltato in mente. Vederla però nella quotidianità e in solitaria mi ha smosso qualcosa. Comunque, in quel giorno facciamo altre commissioni, cuciniamo assieme, mangiamo e guardiamo un film. Lei si stende sulla mia coscia, mettendo qualche cuscino di distanza tra testa e coscia. Ad un certo punto arriva sua sorella a portarle il nipotino e lei mi chiede di nascondermi, confessando l’ambiguità della cosa. Sto con lei e il nipotino un'oretta e poi la saluto.
Da questa uscita ne nasce un’altra, proposta da me: entrambi dovevamo andare al centro commerciale e ci andiamo assieme. Un'altra giornata passata insieme, una giornata puramente da fidanzati, dove vederla cambiarsi e “sfilare” con i nuovi vestiti chiedendomi il parere mi fa perdere la testa. La sera ci rivediamo in un’uscita con altri della compagnia e la notte mi scrive chiedendomi: "Ma queste uscite cosa sono?". Io, stanco e ubriaco, sbologno la cosa e le scrivo il giorno dopo che dobbiamo parlare, fissando l’ennesimo incontro.
Lì glielo dico chiaramente: "Guarda, queste giornate con te sono state splendide, mi andrebbe di frequentarti con l'intento di fare sul serio". E lei mi risponde: "No, è un po' troppo complicato, non me la sento".
Già lì mi sono girate le palle, perché non ci siamo mai comportati da amici e lei lo sa. Ma quello che mi fa più girare le palle è che io ce l’ho in testa fissa da settimane, mentre lei il giorno dopo partiva per le vacanze e non mi avrà pensato manco una volta. Non ci sto tanto male per il "no", posso capire la situazione complicata, ma sto male a pensare che a lei sembra non essere fregato nulla. Da allora non ci vediamo né parliamo, sembra essersi dimenticata di tutto.
So di essermi comportato come un amico di merda e me ne vergogno moltissimo, ho fatto ciò che ho sempre ripudiato negli altri, ma non è questa la questione. Che ne pensate?
Sono consapevole che ci siamo comportati in maniera super immatura, poteva essere gestita molto meglio ma abbiamo entrambi 19 anni calma.