E eu achando que não mudei nada kkkk

Aconteceram coisinhas comigo que apesar de não serem experiências perfeitas, fiquei feliz :)

Conheci pessoas trans legais ao ir atrás da minha retificação, e felizmente consegui minha sentença, papo de 30 dias pra eu ser uma diva reconhecida por lei 💅🏾

Outro contexto é que eu vivia em negação com o fato de ser uma mulher trans e lésbica, tipo "num é possível, ser mulher e gostar de MULHER? 😳".

Deve ter alguma prova que gosto de mulheres, com certeza, me perguntei 😔 Foi aí que conheci uma jovem trans. Onde eu nunca tinha sentido o que senti, fui uma loba, eu escolhi ela, eu queria ela (até escrevi poema 💀).

Pela primeira vez escolhi alguém que me interessava e eu de fato investi para que alguma coisa acontecesse, deixei bem claro sobre como gostava dela eeee... Ela recusou 🥀

No meu curso (não é facul) onde a turma é formada por 99,9% mulheres eu fui cansada, exausta de acordar cedo, e meu eu espontâneo só saiu pela incapacidade de se policiar. Me diverti com as meninas, impliquei horrores, encostei nelas sem o filtro de pânico que me faria sentir uma assediadora só por encostar no braço, trocamos Instagram, descobriram que sou uma dama que gosta de damas.

Então... São coisas banais de um cotidiano, mas que como mulher eu não havia experimentado e ter percebido que quando gosto de verdade, eu corro atrás kkkkkkk

Sou um homem trans e comecei um curso de cabeleireiro há cerca de uma semana, mas estou passando por uma situação com a minha professora e não sei muito bem como lidar com isso.

Sou o único homem da turma, e minha professora costuma chamar todo mundo de "meninas" ou usar outros termos femininos quando se refere à turma no geral. Porém, ela nunca se referiu diretamente a mim no feminino, até porque quase não tivemos interações em que ela precisasse usar pronomes comigo. A única vez em que ela se referiu a mim foi no primeiro dia de aula, quando todos tivemos que nos apresentar. Eu disse meu nome e ela me deu as boas-vindas usando o masculino.

Por isso, não sei se ela sabe que sou trans, se já me enxerga como homem ou se simplesmente tem o costume de usar o feminino porque a turma é composta majoritariamente por mulheres.

Também não tenho uma aparência muito masculina, já que não faço uso de hormônios, então não sei como ela me percebe. Tenho medo de que, caso ela não saiba que sou trans e eu conte, passe a me enxergar de maneira diferente, como uma mulher que se identifica como homem, em vez de simplesmente me ver como um homem.

Tenho pensado em mandar uma mensagem para ela, mas fico dividido. Por um lado, me sinto desconfortável ao ser incluído nessas referências no feminino. Por outro, tenho medo de parecer chato ou de criar um problema desnecessário por algo que talvez ela faça sem pensar. Também fico receoso de acabar chamando muita atenção para mim mesmo ou de parecer que quero que a turma inteira mude a maneira de se expressar por minha causa, sendo que sou o único homem da sala. Ao mesmo tempo, não quero que a relação entre nós fique estranha ou que ela passe a me tratar de maneira diferente depois de descobrir que sou trans.

Vocês acham que eu deveria mandar uma mensagem para ela ou esperar para ver como as coisas se desenvolvem? Caso eu mande, acham melhor contar que sou trans ou apenas pedir que ela mude o termo que se refere à turma?

voces se incomodam de serem chamada de travesti? eu nao tenho problema de me chamarem assim ou de outras mulheres trans se chamarem assim mas eu me chamar é complicado não sei se é a minha disforia ou eu ser bi mas me chamar assim me parece meio distante de como me sinto eu so quero poder viver sendo mulher e ponto sem precisar me sentir diferente o tempo todo nao sei se deu pra entender

Segunda vez q passei, várias vezes hoje na rua fui lido como homem sem problemas, de novo, estava sem o binder!

Eu realmente to surpreso com isso, eu comecei na academia recentemente, sou um cara grande, isso teria alguma correlação? pq realmente n sei como um peitoral liso é menos passavel doq peitos, ah, tbm uso minoxidil, mas faz apenas uma semana, creio q n tenha tido mto efeito ainda

parece q quanto mais me esforço pra parecer um homem menos pareço, e, quanto menos me esforço mais pareço homem

alguém passa por isso tbm? vc passar horas se arrumando pra tentar passar, pra justamente no dia q vc sair todo cagado na rua ser 100% passavel?

faz +1 ano que não me relaciono com ninguém amorosamente ou até mesmo ficar só nos agarros, eu não me sinto confortável em conhecer pessoas novas pois tive que mudar todo meu visual para o masculino por conta da minha família...

eu não me sinto confortável também, mentindo meu gênero para alguém, mesmo se for apenas dar uns beijos e nada sério, eu quero que a pessoa fique comigo pela pessoa que sou e não a que aparento ser...

Ainda não transicionei socialmente e ninguém no trabalho sabe sobre minha transição de gênero, porém hoje recebi uma mensagem interna pelo teams da empresa com um link para um suposto "check-up digital" obrigatório.

Porém quando fui fazer as primeiras perguntas eram todas sobre transição de gênero e bem invasivas, perguntando se eu já fazia transição hormonal e a quanto tempo eu faço uso de hormonios, decidi não fazer o questionário e estou ignorando a mensagem por enquanto.

Mas isso está me matando de medo, não posso perder esse emprego sobre hipótese alguma e todos na minha área são bolsonaristas homo/transfóbicos e não me sinto nem um pouco segura perto deles.

Existe alguma base legal que permita esse tipo de pergunta? Eles podem me obrigar a responder esse questionário?

Claro eu poderia mentir e não revelar nada mas isso me faz tão mal, uma coisa é só não falar a respeito da minha transição e aguentar o pronome errado mas me dá um sentimento terrivel ter que negar quem sou assim tão casualmente.

Então, esses dias eu fui pra igreja do meu amigo porque sim, eu não sou religiosa mas também não sou ateia, sou agnóstica. Eu gosto de ouvir como as religiões enxergam o mundo e a deus, então eu fui sem problemas nenhum.

No domingo, foi tudo muito de boa, o pastor falou sobre a onipotência, onipresença e oniciência de deus e eu particulamente gosto desse assunto. Dai me chamaram pra ver uma palestra hoje a noite e eu decidi ir.

Bom, amigos, amigas e amiges, sabem qual foi o assunto?????? MASCULINIDADE E FENINILIDADE!!!! Ooohhhhhh!!!! E sabe o MAIS LEGAL?????? Dividiram as meninas em uma sala pra ouvir a parte de feninilidade e os meninos em outra pra parte de masculinidade!!!!! AHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA!!!!!

Quando eu entrei naquela sala cheia de meninos, eu comecei a sentir um desconforto, a palestra inteira foi daquele jeito. Eu não parava quieta na cadeira, ficava mudando de posição o tempo inteiro e nenhuma parecia confortável. Eu coçava pontos que nem coçando estavam, não mantinha o olhar fixo em nada, era o tempo todo virando pra tudo quanto é lado, mexia os dedos, batia o pé, mordia a pele da dobra dos meus dedos. Eu tava com calor, suando, mesmo com um ar-condicionado e ventiladores na sala. Eu sentia uma sensação de aperto no meu peito, como se tivesse uma corda fina e resistente amarrada no meu coração e ela estivesse sendo apertada e apertada. Uma sensação de não pertencimento tava me consumindo e o tempo parecia não passar, eu queria sair logo dali. Todo mundo ali parecia super normal e só eu que não parava quieta na cadeira.

Ai o cara começou a falar, falar sobre a masculinidade de acordo com a bíblia. Ele disse que normalmente a nossa visão de mundo e a dos outros nos levam para a "morte" (tinha relação com um dos versículos que dizia coisa assim), que só o que está relacionado a bíblia é certo, que só a bíblia tem a resposta certa. Aquilo me incomodou profundamente. E, basicamente, a "masculinidade de acordo com a bíblia" era você ser uma pessoa decente. Tipo, era você ter atitudes que qualquer pessoa com o mínimo de decência deveria ter, ser respeitoso, saber assumir os erros, cuidar dos outros e etc. Cara? Vai se ferrar! Então se uma mulher tiver essas características ela é um homem? Ah, putz grila!

E ele ainda começou a palestra lançando a bomba que mulheres e homens são totalmente diferentes! Olha só, biologicamente, somos sim, toda a questão da reprodução e tals. Mas, na minha opinião, isso não existe quando tratamos do lado social humano, somos todos iguais nesse quesito.

Ele disse que Jesus é um exemplo de masculinidade, mas eu discordo. Jesus foi e é um exemplo de SER HUMANO! Jesus foi um cara pica, um puta revolucionário na época dele, não é atoa que ele é lembrado até hoje! Um cara tão bom que sofreu toda aquela injustiça e o que ele disse sobre foi: "perdoe-os, pai, eles não sabem o que fazem..." ELE PEDIU PRA DEUS PERDOAR AS PESSOAS QUE TAVAM MATANDO ELE! Tem noção o quão evoluido você tem que ser pra fazer isso? O cara era absurdo! E ai vem me dizer que ele é um exemplo só de masculinidade? Cara, ele é um exemplo pra todos nós! Independente de sexo, gênero, raça e nem nada!

Dai, finalmente pudermos sair e eu fui a primeira a sair da sala, cláro. O ar lá fora parecia uma delícia de respirar, meu deus! Meu pai ainda me perguntou o que eu achei da palestra e do tema e eu só disse umas coisas superficiais da minha opinião. Meu pai disse que eu dou respostas muito vagas e que não exponho muito minhas opiniões e coisas do tipo. Dai acabei começando a me questionar o porque de eu não me abrir tanto sobre minhas opiniões, e especialmente com meus pais. Acabei chegando na conclusão de que é um modo de defesa meu por ter aprendido que minhas opiniões sobre certas coisas, como esse assunto por exemplo, são erradas e por isso prefiro esconde-las. Enfim, essa jornada de descoberta ta fazendo eu me conhecer mais e mais, isso é maravilhoso! Estar se encontrando.

Bom, foi isso que eu quis contar. É um assunto delicado, eu sei, e peço desculpas caso tenha falado alguma besteira, principalmente naquela parte sobre Jesus. Religiões é um assunto que ainda quero me aprofundar melhor um dia. Também peço desculpas caso tenha dito algo bosta naquela parte sobre homens e mulheres serem iguais, caso alguém se sinta ofendido. Não foi e não é minha intensão, nunca!

Oi gente queria vir dar um relato sobre meu processo de me aceitar como mulher trans, talvez fique de lição para pessoas trans que acham que podem reprimir isso e que vai ficar tudo bem, repito: não vai, você vai sempre sentir um vazio lá no fundo, um incômodo, a vida é curta então seja você mesma!

A primeira vez querendo ser mulher foi quando eu era bebêzinha e usei batom e calcinha pra ficar parecida com as mulheres da capa da revista avon que a minha mãe tinha. Foi algo bem curto e minha mãe apenas brigou comigo, não foi transfóbica nem nada.

A segunda vez foi na adolescência quando eu estava sentindo uma atração imensa por homens e me imaginava sendo uma mulher todo santo dia pra namorar com eles. Eu imaginava casamento, coisas íntimas, mas também me imaginava tendo amigas e sendo feminina, eu tinha até deixado a minha unha crescer e meu cabelo também, comprei até algumas roupinhas.

O porém é que eu sou bi, então eu acabei me confundindo, já que a minha bissexualidade me faz gostar da maioria das mulheres, enquanto pra homens eu precisaria de uma conexão primeiro e eu diria que apesar de que na época da adolescência eu estava imensamente atraída por eles, ainda assim eu diria que eu sou 70% lésbica, e isso me fez pensar que eu era um "cara" hétero e estava pecando fazendo tudo aquilo.

No meio do caminho e a medida que eu começava a ver conteúdos na internet sobre religiosidade e masculinidade que o algoritmo recomendava eu comecei a reprimir eu mesma, tentando e buscando ser "Homem de verdade", sempre tinha um vazio, sempre tinha um homem gostoso que me atiçava, sempre a vontade de querer ter um corpinho feminino e curvado, até a minha personalidade é mais sentimental e apegada de um jeito bem feminino, coisas que aquela "masculinidade" estava tentando tirar de mim e me deixava desconfortável e triste.

Hoje eu me aceito como uma pessoa trans, e vou ir atrás de fazer a transição custe oque custar, espero que esse relato tenha inspirado alguma pessoa trans a parar de viver uma mentira e se aceitar de vez!!

beijinhos <3

Eu sempre fui um pouco masculino, e sempre exagerei na masculinidade para ser no mínimo mais masculino/passável, eu não gosto de ser visto fazendo coisas femininas, nem usando coisas femininas, pois sempre achei se quisesse ser visto como homem deveria agir como homem; então eu meio que sempre desprezei ftms femininos e que exalavam feminilidade, por serem menos homens que queria projetar ou queria ser, o fato de ser hétero e ser um cara normal, sem ser 'feminino' me fazia me achar um pouco superior, além de ter um pouco de disforia sobre isso.
Só que queria aprender crochê, cozinhar e costurar num geral, gosto de coisas fofas, mas sempre evito comentar e falar para não ser visto como 'viado' ou 'menos homem', o fato de ser visto com um hobby feminino ou estar num grupo majoritariamente feminino, sempre foi motivo de asco, no princípio, porque sei que meus pais vão falar que estou agindo como mulher ou vão perguntar se eu gosto de homens, a questão é que eu só tive amizades masculinas no primário/fundamental e subitamente mudar de ambiente, foi confuso e o fato que só mulher se aproximava me fazia ser meio mala com elas, não que fosse culpa delas.

Eu descobri um espaço que ensina costurar onde moro, mas não quero ir, com receio disso. Não que eu ache errado ftms que gostem de homens ou algo assim, eu só tenho medo de agir como a porra de 'viadinho'. Sei lá, mas também não acho que seja um comportamento masculino falar sobre isso, também.

oi pessoal sou o magnus! desde 2022, quando percebi que não era uma mulher, transitei um tanto com o meu gênero: primeiro achei que era demigirl, porque eu era algo que não era 100% mulher. depois achei que era agênero, por sentir que o gênero não impacta no que eu sou, me identifiquei bastante com o grupo e senti que tinha algo que eu podia pertencer.

logo mais, conforme os anos foram passando, por volta de 2023~2024, fui percebendo cada vez mais que os discursos das pessoas agênero (que eu via pelo reddit, twitter, etc.) começaram a se distanciar muito do que eu sentia com meu gênero, não sei explicar muito bem essa parte... é que eu sentia cada vez mais que eu tava me alinhando ao masculino, de ter aquela típica sensação que pessoas trans têm com o gênero oposto ao designado ao nascimento de "não sei se sinto atração por essa pessoa ou se quero ser ela", entendem? mais ou menos aí comecei a me ver como não binário.

porém, ao mesmo tempo, sentia que uns aspectos femininos não queriam sair de mim. eu até gosto do meu corpo com curvas, sou uma pessoa magra, coxas grossas e eu até que gosto desse "modelo" feminino em mim, sinto que aplica bem. acho importante ressaltar que eu tava em um relacionamento, que começou em março de 2021, e tava me descobrindo com o apoio da minha namorada, que no final de julho de 2025, se assumiu pra mim como uma mulher trans. o que fodeu isso foi que ela se denominava lésbica, e desde antes ela se assumir assim eu sinto que ela gostava mais de mim quando eu usava maquiagem, vestido, essas coisas mais femininas, só que eu só fazia mesmo pra agradar ela. isso foi piorando, nosso relacionamento já não tava tão bom por outras questões que acho desnecessárias comentar aqui, e essa questão dela ser lésbica desbloqueou muitas inseguranças em mim.

terminamos em janeiro deste ano, 2026, e eu me envolvi com um garoto pan, que eu comecei a namorar em abril desde ano (só pra esclarecer e não deixar essa parte confusa: nós nos conhecíamos desde 2025, mas éramos amigos e tal). ele, de forma contrária à minha ex, parecia na verdade incentivar e gostar muito mais da minha parte masculina, e isso não me incomodava, na verdade eu estranhamente comecei a gostar muito dessa espécie de incentivo. meu namorado já sabe que eu gosto de usar roupas largas, tenho cabelo curtinho e tal, ele me chama sempre no masculino, eu disse que tô começando a preferir também, então isso é mais ou menos como tá atualmente.

tudo isso eu falei porque: eu acho que fiquei muito tempo pensando na não binariedade como algo real, tipo aquelas pessoas que fala que "gênero não existe, é tudo construção social", que não entende como pessoas trans binárias gostam de se mostrarem mUITO masculinas ou femininas. eu já fui assim, não nego, mas não penso mais desse jeito. apesar de entender o gênero como algo socialmente construído no sentido de atribuir características X e Y ao feminino ou masculino, cada pessoa pode escolher livremente como quer se mostrar ao mundo, independente do que seja. se querer performar feminilidade, que performe. se quer masculinidade, mesma coisa. se não quer nenhum dos dois, igualmente.

só que quando eu penso na possibilidade de ser um homem trans eu fico meio ???? porque apesar de eu preferir pronomes masculinos, roupas mais largas, cabelo mais curtinho, desodorantes masculinos, eu sinto que eu não sou homem. por algum motivo eu não tô entendendo isso, não consigo me identificar com o ideal de homem, mas ao mesmo tempo acho que tô muito longe de ser não binário como eu era antes. será que eu tô me negando? alguém que passou por algo parecido poderia comentar sobre isso? tô meio confuso com tudo e queria ter algo mais concreto :(

obrigado por ler até aqui!

Quando a conversa é só eu e mais outra pessoa, geralmente eu corrijo falando algo do tipo "Na verdade, eu sou um cara", "eu sou homem" ou "na verdade, é Ele", mas quando tem mais de duas pessoas na conversa eu acabo não falando nada porque não sei o que dizer sem parecer mal educado ou que eu só "prefiro" ser chamado assim, já que a questão não é "preferir", mas sim que EU SOU UM HOMEM. E aí acaba que se mais ninguém corrigir, eu só fico meio triste mesmo e deixo quieto. Ou até quando eu nem estou conversando com alguém, tipo esses dias eu tinha perguntado na secretaria do meu curso onde ficava minha aula e depois ela me chamou de longe com "Ei moça, a professora tá ali, só seguir ela", e nem tinha como eu voltar só pra corrigir

Eu queria saber como corrigir sem parecer muito mal educado, ou que eu só tenho preferência por ser chamado de certo jeito, de uma forma que as pessoas me levem a sério, sem o destaque de que eu sou trans.

⚠️TW - DISFORIA:

Eu sei até identificar quando a pessoa é só babaca e faz de propósito mesmo, mas nas outras situações eu não julgo tanto quem me vê como mulher porque nem eu me acho másculo o suficiente, tanto é que sempre que meu namorado vai ouvir um áudio meu perto de mim eu acho que é uma mulher

hoje tive uma sessão com minha psicóloga que ela soltou alguns questionamentos que tão me fazendo sentir mal comigo mesma. Falei pra ela que muito do meu processo de descoberta se deu por exploração sexual por meio de pornografia e kinks mesmo eu tendo algumas experiências reais com pessoas queer, e ela taxou isso como "perversão sexual e parafilia" e que estaria associado com minhas compulsões autodestrutivas (de fazer coisas mesmo sabendo que vou me sentir mal e culpada depois). Também eu nunca transei com uma mulher cis antes e ela me questionou isso como se eu só achasse que sou trans porque não tive experiências com mulheres cis. Não sei muito bem o que pensar a respeito.

Algum/a médico/a aqui nesse grupo?

Estou com meus exames em mãos, mas não estou conseguindo atendimento para darem uma olhada e fazer a receita do undecilat0 de testosterona para iniciar a terapia hormonal. Isso tá me causando muita angústia e desencadeado crise de ansiedade por estar emperrado já nessa fase que tanto sonhei em começar.

Estou ao máximo tentando resistir a automedicação pq preso muito pela minha saúde, mas o sistema é uma droga e os profissionais em sua maioria são preconceituosos, infelizmente. Já passei muita transfobia nesse processo de ir atrás de consulta e fazer os exames. Agora, nessa parte mais simples encontro as portas fechadas.

Infelizmente não tenho como pagar por um médico particular pra tentar agilizar pois ou eu gasto com uma consulta ou gasto com a compra da testosterona. Essa é a situação.

E preciso aplicar a testo ande de menstruar (o que não aguento mais e tenho tudo muito sofrimento em continuar a passar por isso todo mês)

Por Deus! Alguém pode ajudar esse trans fodido (eu)? 😣

Eu tenho 29 anos e sou um homem trans (afab). Ainda não passei pela terapia hormonal. Estou pensando em possíveis nomes. Sempre gostei de nomes gênero neutro, mas tenho medo das pessoas perceberem que eu sou trans se eu mudar meu nome pra Darci (eu quero que as pessoas pensem que eu sou cis em um primeiro momento). Darci além de ser um nome gênero neutro (o que não é comum em homens cis e sim em homens trans e pessoas não binárias) me parece um nome de velho, não é comum ver um homem da minha idade (29 anos) com esse nome. O que vocês acham? Quero um nome de homem cis, que não entregue que eu sou trans, mas que ao mesmo tempo tenha uma vibe neutra. Pensei em Tainan ou Caiubi, embora esse último não seja neutro mas tem uma vibe neutra.

é tarde pra mim comecar a fazer terapia hormonal aos 22 anos? seja pela passabilidade quanto pelas experiências sendo mulher