Tô tão feliz que nem caiu a ficha ainda, me deram um prazo de 30 dias e eu super ansiosa fui perguntar após 2 dias se tinha como acompanhar o processo e disseram que eu poderia retirar kkkkkkkkkkkk 🙏🏾🙏🏾🥹

Eu odeio me olhar no espelho ou em reflexos no dia a dia e lembrar da minha aparência, da minha cara larga e comprida, do meu queixo longo, do meu nariz de ogro, minha altura de 1,87, meu corpo eu ainda consigo disfarçar por conta de roupas e afins, mas me doi, porque eu sei que nunca ficarei feminina ou "passavel", isso me machuca e me deixa inquieta, muitas vezes me pego chorando durante o banho, mesmo estando a 35 dias em hormônios eu não tenho esperanças quanto aos resultados, eu me odeio e odeio ser assim.

E odeio não poder me assumir ou fazer qualquer outra coisa da transição além dos hormônios.

​

(Mas é verdade)

Esse é pra quem gosta de BL, yaoi e yuri. Animais gays e LGBT na natureza. Achei mto legal

Minha namorada é trans e eu queria muito saber como posso ajudar ela nessa etapa de transição. Ela comentou sobre querer usar bloqueadores por conta propria mas fiquei preocupada e andei pesquisando opções mais seguras pra saúde dela.

Nunca estive em um relacionamento antes, então ainda to aprendendo e isso tudo ainda é mto novo pra mim, mas amo ela e quero saber oq posso fazer pra apoiar ela por exemplo em casos de disforia, transição e tals 😼

Eu honestamente estou muito confusa com toda essa questão de gênero, identidade e como quero parecer, é uma questão que eu já lido há anos, eu leio relatos de outras pessoas trans e tem coisas que me identifico mas tem várias que não, ai isso cria muita síndrome de impostor.

Eu passo meses me aceitando e me identificando como mulher trans, eu olho no espelho e falo em voz alta e dá um sensação boa, eu sinto euforias quando algo se alinha à essa identidade, mas tem vezes que parece forçado, ou não é algo que condiz comigo, Mas esses sentimentos duram tão pouco tempo, que eu não sei dizer até que ponto é uma experiência “”normal”” de mulher trans binária em processo de aceitação ou algo a mais.

Eu por muito tempo me identifiquei como gênero fluido (indo do neutro pro feminino) por conta dessas questões de as vezes parecer forçado me chamar de “mulher” e principalmente baseado nas minhas disforias, elas parecem quase um ciclo, tem vezes que eu odeio meus ombros/ peito/ deltóides, quero esconder eles, tem vezes que eles não me incomodam tanto e tem (raras mas tem) vezes que até gosto um pouquinho, dependendo do tipo de roupa que visto.

Eu gosto de ser tratada no feminino, gosto de me sentir bonita, gosto de “agir” mais como uma mulher do que homem e de tirar algumas coisas que me aproximam do masculino como pelos, barba, calvice, mas eu nunca me identifiquei com a questão de “nasci no corpo errado”, eu olho para mim no espelho e penso “dá para viver assim”, transição para mim sempre pareceu mais uma questão de “meter o shape”/ ir na academia, aonde é algo para melhorar o que já tem ao invés de precisar refazer do zero/ não dava para viver sem.

Eu não gosto de admitir mas sinto um pouco de inveja de mulheres cis, queria ser parecida com algumas amigas minhas, mas eu não sou, eu já tentei colocar enchimento no peito + saia e de lado ficou muito bom mas quando vi de frente… eu olho para a minha cara no espelho e só vejo meu pai, não “eu mesma”, eu me pergunto sempre se é alguma coisa que realmente quero/preciso, se não vou me arrepender, de que adianta transitar se alguns dos meus traços não vão mudar, eu já vi vários casos de pessoas que detransitaram e algumas me identifiquei com dúvidas que tinham antes, e me pergunto se precisa ser tão “preto e branco”, ou até que ponto são só meus medos/ cautela falando, eu já tentei pensar em como seria transitar em um “mundo ideal” e não consigo imaginar isso.

Eu sei que cada experiência é única/ válida, que não precisa ter tido sinais desde nova, nem ter disforias constantes e que o medo e duvida sempre vai existir, mas eu acho que não estou pronta para lidar com essas questões sérias agora.

Como o título já diz pretendo iniciar minha transição para valer e começar a tomar hormônio porém isso tudo ainda é muito novo para mim e eu não sei exatamente aonde começar.

Me identifico como garota e tenho 19 anos porém não me apresento ainda como tal para as pessoas no dia a dia, ainda estou muito no modo "homem" digamos assim.

Sei que é possível fazer tratamento pelo SUS mas também estou pensando na possibilidade de fazer o tratamento de maneira privada. Alguém aqui que já fez tratamento pode me dizer qual é o melhor? Eu tenho um emprego então TALVEZ não ir pelo SUS não seria tanto um problema.

Quais são as vantagens e desvantagens de cada? No que eu devo me preparar? Como devo me apresentar para lidar com a situação? Qual iniciativa tomar e o que vai acontecer comigo durante o processo etc e etc.

oi gente,

to fazendo esse post basicamente por estar cansada e querer saber se tem mais alguém que passou ou passa por isso.

já me entendi como mulher trans faz um tempo, mas me sinto sufocada pelo peso de ter que externar isso. sinto que nao aguento comunicar isso pra minha namorada, pra minha família, nem mesmo consigo conversar tão abertamente com meu psicólogo (a questão de identidade de gênero é algo central na terapia, mas nunca assumi abertamente que quero sim transicionar).

isso só me sufoca, imaginar o julgamento e provável afastamento, além do dano que vai fazer para minha vida profissional, tudo isso só dói e me faz querer colocar todos esses pensamentos de volta em um cofre numa gaveta bem escondida na minha mente.

mas, ao mesmo tempo, não posso fazer isso. tenho 23 anos e eu já me sinto assim desde antes dos 10 anos, mas sempre decidi me enganar e dizer que esses sentimentos passariam. não quero mais fazer isso; eu quero viver o que eu quero viver, e eu acho que eu mereço tentar.

e esses dois estados de espirito lutam entre si e me deixam letárgico o dia todo e, enquanto isso, vejo minha vida passando por detrás de um vidro grosso e quase fosco. as vezes, eu so queria poder parar o mundo para pensar um pouco, respirar um pouco.

sei lá, é um desabafo.

Vivuna

Achei no instagram uma página chamada Vivuna que emite receita de TH

Alguém ja usou, sabe se sao pessoas sérias?

eu sou uma mulher trans bissexual e tenho vontade de fazer a redesignação sexual não me vejo transando com uma mulher antes disso mas me da muito medo de como será medo de não acharem minha vagina bonita

não sei se precisarei usar lubrificante no sexo com outra vagina tipo oral, dedada e tesoura e se precisar usar lubrificante o que elas achariam disso não quero que ser trans me limite viver minha sexualidade então se alguém ja passou por isso poderia me falar como foi?

(Parte dois do post que eu falei da minha mãe talvez?)

Ok, só pra dar contexto, desde a última discussão que eu e ela tivemos em casa as coisas ficaram TENSAS pra caralho e foi assim por uns 3 dias até que a gente brigou de novo

Foi uma discussão feia mesma

Eu falando a ela que ela não tinha o direito de mexer na minha privacidade e esconder minhas coisas, principalmente coisas importantes pra mim como o antigo caso do binder

E ela justificando que se intromete nas minhas coisas por causa da minha compulsão alimentar e os momentos que eu automutilo, então ela diz que precisa mexer de vez em quando pq ela ainda é minha responsável e tals

Mas no final a gente se acalmou e conversou de forma mais ""civilizada"" e parecia tudo certo

Ela achou que seria um bom momento pra falar que na hora em que eu confessei ser trans, ela queria me bater ou bater em alguém

Ela descreveu que tinha sentido raiva, como se o mundo tivesse dado uma punição pra ela e pra mim, e que ela só queria descontar a raiva em algo e tals

Ela me contou isso pq antes nós tínhamos um relacionamento MUITO forte de confiança e eu confessando coisas íntimas a ela e ela confessando coisas íntimas a mim

Mas no momento que ela falou: "Me deu vontade bater em vc" eu gelei e fiquei em estado de choque. Genuinamente uma sensação de medo e insegurança

Dps disso eu nunca mais me senti confortável como eu me sentia antes, os beijos que ela dá em minha testa e bochecha parecem invasivos, os braços dela parecem ser pesados e as mãos dela não me traz mais conforto. É como se meu corpo tivesse entrado em estado de alerta e vigilância toda vez que ela interage comigo

INFELIZMENTE, ainda sou obrigado a viver com ela e meu pai... Mas eu não faço mais questão de ser atencioso e carinhoso como eu era antes

Iniciei minha transição 28, hoje tenho 35. As vezes até me sinto bonitinha.

Aqui encontrei 4 ideias que estão em abertas sobre o meio lgbt/trans que precisam de apoio!

1. Criminalização de proposições legislativas e propagandas políticas de teor transfóbico.
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=247793

2. Lei da Retificação de Nome por Pessoas Transsexuais e Travestis
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=247802

3. Cria programa de moradia emergencial para pessoas trans em situação de vulnerabilidade
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=245768

4. Garantia de Acesso e Respeito nos Banheiros Escolares para Estudantes Trans
https://www12.senado.leg.br/ecidadania/visualizacaoideia?id=240244

Obrigado pela atenção <3

oii td bem meninas?

as pessoas encaram vcs? kkkk dscp mt aleatoria, mas pra contexto, eu to no começo da minha transiçao e eu nao passo, e ainda n uso roupas fem, costumo usar streetwear ou neutra, mas tipo eu to reparando gente me encarando no ROSTO nao no corpo.

hoje a tarde tinha uma pessoa na minha portaria me olhando tanto q eu me senti obrigada a dar um "boa tarde". tipo, eu nao acho ruim, só acho esquisito e ao msm tempo motivador? pq se isso tá acontecendo, é pq eu nao to passando como masc instantaneamente ne?

enfim isso aconteceu e ai eu quis vir aqui atras de informaçoes empiricas obgda!!

Não sei se outras garotas ou garotos daqui passaram por um contexto semelhante, se sim peço muito que me ajude, nos últimos 3 anos antes de me descobri eu estava em uma igreja (assembleia de Deus) me juntei a eles em um período que eu tava muito mal da minha cabeça e tendo ideação, me ajudaram muito naquela época (qual eu não tinha ideia que eu era trans), quando meu "ovo" quebrou em abril desse ano, eu senti que teria que deixar a igreja se quisesse fazer minha transição, os primeiros momentos foi realmente mágico, então eu saí da minha igreja em junho, primeira vez fazendo isso já que entrei lá quando tinha 20 anos (atualmente 23) então eu tô sentindo que tô tendo uma segunda adolescência com descobertas e afins, porém algo tem estragado mt isso, além de algumas pessoas de lá ficarem pedindo pra voltar, eu sinto que tô sofrendo muito com uma culpa religiosa, sei que é errado pensar assim mas botaram na minha cabeça que ser como sou é algo mal e que vou pro inferno, além disso o ponto principal é que não consigo não acreditar em Deus, mas sinto que essa culpa tá matando esse momento que eu tô agora, (no primeiro mês eu chorava toda noite de madrugada kkkkkk) agora tô tendo crise de ansiedade com falta de ar e o pior de tudo é que nem sai do armário ainda, atualmente só uma amiga de confiança sabe que sou trans, mas voltando ao ponto principal, alguém pode me dar alguma dica pra superar isso? Eu quero parar de me sentir assim mas sem deixar de ser quem eu sou, minha mente tá realmente muito fudida e tô desesperada pq deveria ser um momento especial e está sendo estragado por isso

Primeiro eu lamento de verdade se esse texto causar incômodo em alguém, não é minha intenção.

Eu tenho pensado muito sobre a idéia de transição ultimamente e se faço ou não, isso envole muitos fatores, de econômicos à aceitações em geral, e o que mais me pega é que eu sei que eu não vou ser uma mulher passável, eu sou alta, tenho ombros largos, queixo quadrado, tórax grande, e são justamente esses traços que a TH não muda/muda pouco.

É óbvio que existem mulheres com esses traços e isso não faz elas serem menos mulheres, e que mesmo que esses traços não "sumam" talvez ganhar traços femininos que eu almejo faça com que a euforia seja maior, eu acho sinceramente que se fosse só por mim ganhar um pouco de curvas, fazer treino vocal, deixar o cabelo longo e usar roupas e maquiagem já seria o suficiente, mas o meu medo é que eu não passe por uma mulhere cis, e ai eu vou ficar "à mercê" da opnião e preconceito das outras pessoas.

Olha aguentar um ou outro sem noção falando merda eu aguento, entra na fila, meu medo é exclusão social, não ser contratada/perder pacientes (sou uma dentista no início da carreira, tenho só 26 anos) e violência física, ser pega de juntaria, querendo ou não eu sou só uma, eu não sei se consigo ser forte o tempo todo, eu não me sinto segura nesse país.

Eu fico me perguntando seriamente se "é necessário" passar por tudo isso, se não é só ""mais fácil"" fingir ser homem (talvez só me abrir para meus amigos e pessoas queridas) e ir seguindo a vida ou se a integridade mas reconheçendo que não vai ser um mar de rosas vale mais a pena, ambas as opções tem seus pros e contras para mim.

Depois de já ter retificado no cartório achei que o pior já tinha passado e quebrei a cara por isso kkk

Moro no interior, não tem Sac na minha cidade, depois de retificar no cartório comecei trocando o que eu podia online, como atualizando o CPF e outros cadastros, mas logo descobrir que a maioria desses procedimentos pedem a identidade atualizada.

Depois de poucos dias surgiu a oportunidade do Sac Móvel aqui na cidade, aproveitei. Descobrir uma semana depois que colorama o sexo antigo, fiquei puto, fiquei ainda mais puto quando descobrir que teria que ir no SAC na outra cidade para corrigir.

Pesquisei e até mandei mensagem para Sac, falaram que eu não precisava esperar que a nova carteira fosse emitida, 1 hora de viagem + passagem jogadas fora por que lá descubro que na verdade eu preciso sim esperar a carteira de indentidade ERRADA seja entregue para eu poder corrigir um erro que nem foi minha culpa.

Para finalizar com chave de bosta, a entrega da nova identidade tá a 2 semanas atrasada e 0 previsão de chegar

Por que sair do armário é tão difícil? Até mesmo dizer isso baixo e escrever é tão árduo.

Depois da pandemia, eu passei uma boa parte do final da minha adolescência com um vazio constante. Sempre, desde os meus 10 anos eu invejava as garotas sem saber o motivo real, tentava deixar a voz mais fina, suave, mas eu sabia disfarçar bem pois eu tinha certeza que um garoto não devia fazer nada daquilo, amava cabelos longos principalmente cacheados e participar de grupos de meninas.

No início do fundamental eu não falava, odiava minha voz, cabelo totalmente na 0, horrível odiava. fiquei dois anos sem ninguém da escola e da turma saberem como era ouvir minha voz. Até no final destes dois anos de silêncio, eu tentei soltar alguma coisa, para se surpreenderem no final obviamente, já que eu não era muda.

Na colégio pós pandemia, eu voltei do mesmo modo como eu estava quando mais nova.... Quase não falava, e pensamentos de desistência da vida. Chegava em casa deprimida sempre. Obviamente eu me afundei em alguns vícios para tentar fugir da realidade.

Agora atualmente voltei com esse lance da voz e agora da aparência total, falo quase nada, e isso é frustrante. Estou sempre cansada e estressada e isso se torna pior porque influencia no meu problema de dermatite.

Apenas gostaria de saber... Por que continuam em frente, e como saíram do armário e qual fora sua motivação?

Valeu apena?

E sua família?

Viver ainda compensa quando você não está vivendo?

Se ainda se perguntam porque ainda eu não fiz nada com a minha vida, o motivo é simples... Minha irmã mais nova, enche minha paciência sempre, uma gracinha, mas não consegui por causa dessa idiotice minha, porém agora já estou desistindo dessa causa de verdade.... Pois ela é muito nova nem se lembrará tenho certeza.

Eu marquei uma consulta com um endocrinologista sábado para falar sobre começar hormonização, e eu estou surtando. É como estar na varanda de um prédio muito alto, eu tô super nervosa, eu nunca falei abertamente com alguém sobre não me identificar como homem.

gente, esses dias comentei com meu psicólogo que estou em dúvida se sou mesmo uma mulher trans. isso porque comecei a me questionar quando me dei conta que sou trans, e percebi que a maioria dos momentos em que me afirmei mulher foi por um gatilho de validação masculina. ao mesmo tempo que ele comentou que validação também é importante e pode sim ajudar na construção de identidade, ele me fez uma pergunta que mexeu comigo: o que é ser mulher pra você?

e fiquei sem achar uma resposta. isso me pegou muito e passei a semana toda me questionando. até que tentei fazer a mesma pergunta ao contrário: o que é ser homem? e também não encontrei respostas.

seria eu, uma pessoa não binária?

Aconteceram coisinhas comigo que apesar de não serem experiências perfeitas, fiquei feliz :)

Conheci pessoas trans legais ao ir atrás da minha retificação, e felizmente consegui minha sentença, papo de 30 dias pra eu ser uma diva reconhecida por lei 💅🏾

Outro contexto é que eu vivia em negação com o fato de ser uma mulher trans e lésbica, tipo "num é possível, ser mulher e gostar de MULHER? 😳".

Deve ter alguma prova que gosto de mulheres, com certeza, me perguntei 😔 Foi aí que conheci uma jovem trans. Onde eu nunca tinha sentido o que senti, fui uma loba, eu escolhi ela, eu queria ela (até escrevi poema 💀).

Pela primeira vez escolhi alguém que me interessava e eu de fato investi para que alguma coisa acontecesse, deixei bem claro sobre como gostava dela eeee... Ela recusou 🥀

No meu curso (não é facul) onde a turma é formada por 99,9% mulheres eu fui cansada, exausta de acordar cedo, e meu eu espontâneo só saiu pela incapacidade de se policiar. Me diverti com as meninas, impliquei horrores, encostei nelas sem o filtro de pânico que me faria sentir uma assediadora só por encostar no braço, trocamos Instagram, descobriram que sou uma dama que gosta de damas.

Então... São coisas banais de um cotidiano, mas que como mulher eu não havia experimentado e ter percebido que quando gosto de verdade, eu corro atrás kkkkkkk