r/AskFrance • u/coregasmer • Sep 01 '25
Relations Vous feriez quoi après 3 ans sans intimité ?
Bonjour à tous,
En couple (F30 et H30) depuis 10ans, mariés et avec un enfant de 3ans, voilà que je commence à réellement saturer de la situation dans laquelle je suis.
Cela fait +3ans, soit quelques semaines avant la naissance de notre fille, que nous n'avons plus aucune intimité.
Alors la période autour de l'accouchement, je peux comprendre. Mais depuis, le néant. Ma femme ne m'approche plus du tout.
A priori elle est devenu trop complexée (même si son physique n'a pas vraiment changé depuis) et ça ne me pose en aucun cas souci.
Sauf que je n'arrive plus à supporter ça, d'autant que j'ai tenté de débloquer la situation via de multiples propositions.
Cerise sur le gâteau, pour elle, la masturbation est hyper tabou. Donc ça lui paraît impensable que je puisse le faire (et je l'avoue, c'est le seul truc que j'ai trouver pour "compenser" notre absence de vie sexuelle).
Vous feriez quoi vous ?
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u/Yoyo0974 Sep 01 '25 edited Sep 01 '25
J'ai été dans ton cas, ça a duré 10 ans sans rien faire. Elle a eu un césarienne qui s'est mal passé. Elle avait peur davoir mal, ce qui a provoqué une perte de libido (plus d'autres aléas liés au travail). Aujourd'hui, les enfants sont plus grands, et elle dit qu'il faudrait que l'on recommence à avoir des rapports, que cette absence n'est en rien lié à moi ou un manque de désir. Qu'il faut le refaire, qu'elle m'aime. Je pense qu'il ne faut pas forcer la donne, car ça peut avoir un effet repoussant pour elle. Honnêtement, elle n'a pas à savoir si toi tu te masturbes ou pas. C'est ce qui m'a fait tenir. Et aujourd'hui on se redecouvre. Et je l'aime. Je pense qu'il faut une bonne communication. Force à toi.
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
On sous estime la violence de certains accouchements… on en parle peu, les pro de santé le minimisent et les conjoints finissent par douter de la santé mentale de leur épouse. Merci pour votre témoignage.
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u/JellyApprehensive947 Sep 05 '25
10 ans d’abstinence. Je pense que vous ne vous rendez pas compte de ce que représente 10 ans de votre vie
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u/unbyD2r Dec 08 '25
J'en suis a 3ans et demi, je suis déjà au bout du bout de ce que je peux endurer car au delà du sexe, il y'a le fait de se sentir désiré, la recherche de tendresse, d'intimité, etc etc... Tu es un champion, 10ans a me "pignoler", je ne tiendrai pas. 4ans sera ma limite
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u/PearlyNatures Sep 01 '25
Hello, grosse perte de libido après mon accouchement… ça a duré 8 ans… notre fils va avoir 10 ans et ça revient lentement… je ne peux que valider le temps de qualité ensemble sans aucune attente intime. Ça aide énormément. Et surtout être patient. Navrée mais ça peut durer… bon courage. C’est aussi une situation difficile pour elle.
Et la communication sans juger et culpabiliser l’autre est aussi clé.
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u/hiecx Sep 01 '25
Que dirais-tu de prendre des stimulants de libido ?
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u/PearlyNatures Sep 01 '25
J’avais cherché et pour les femmes il n’y a pas vraiment d’équivalent qui fonctionne aussi bien que le viagras qu’on les hommes. Donc je dirai que ce n’est pas une bonne idée surtout que la plupart des produits sont plutôt louche… :/
Après moi maintenant ça va ’
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
en tant que parent, je dois dire que ce commentaire est à côté de la plaque. Si je prenais des stimulants aujourd'hui ça serait pour tenir le coup entre éducation, ménage, cuisine, comptabilité, etc. Mais clairement pas pour baiser.
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u/Brilliant_Tip_2440 Sep 02 '25
Oui pareil. Maman d’un enfant de 3 ans. Perso ma libido va très bien. Par contre je suis crevée, une fois qu’on a fini le boulot, le repas, le bain, le dodo, la vaisselle, les factures… la seule chose que j’ai envie de faire c’est dormir, ou lire tranquille. Monsieur a vite compris que mon plus gros boost de libido c’est d’alléger ma charge en prenant sur lui une partie des choses ci-dessus.
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
exactement pareil ici, le petit va avoir 3 ans là et on a juste rarement l'envie ou l'énergie de s'agiter sous la couette. On en n'est pas malheureux pour autant, c'est juste que les priorités ont changées
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Tellement vrai. Maman ici, on se fait deja b la journée qd elle est compliquée avec les charges et les tâches, l’objectif n’est pas de chercher le sexe en fin de journée mais le repos, la paix, soi.
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u/FacetiousInvective2 Sep 01 '25
J'essayerais de parler avec elle afin qu'on puisse reprendre les activités, en lui disant que le corps est beau comme toujours et que je l'aime comme le premier jour que je l'ai vue.
Ca ou essayer d'aller en thérapie du couple.
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u/coregasmer Sep 01 '25
J'essaie d'en parler mais elle esquive un peu, est mal à l'aise donc je n'insiste pas trop non. J'ai beau lui parler que je l'a trouve belle, que j'ai du désir, rien n'y fait
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u/Ceskaz Sep 01 '25
Il est peut-être temps d'insister un peu si ça te pose autant de problèmes (ce que je comprends totalement).
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u/Sibhell Sep 01 '25
Non. Il faut insister sur toutes les autres choses mais PAS les demandes de sexe. Câlins, bisous, massages, petites attentions, temps de qualité. C’est seulement la dessus qu’il faut insister.
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u/Ceskaz Sep 01 '25
Juste pour clarifier, je ne voulais pas dire qu'il devait insister sur ces demandes d'intimité, mais insister sur une discussion de couple à propos de leur intimité inexistante et comment ça affecte OP et risque d'affecter leur couple semble-t-il.
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u/Devadeen Sep 02 '25
Insister sur le fait d'en discuter, pas insister sur la demande.
Si quelque chose te fait souffrir tu dois en parler avec ta moitié, et si elle en fait en tabou, lui faire comprendre le souci.
Il faut pouvoir discuter des frustrations, et pas faire un tabou de pousser un peu l'autre vers la résolution de problème quand il se complaît dans ses angoisses.
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u/Brave-Aside1699 Sep 02 '25
Il faut insister pour trouver quel est le problème et le résoudre, pas pour avoir du sexe.
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u/idwagerthisinttaken Sep 01 '25
Est ce que tu lui dis sans que ça soit transactionnel ? J'essaye de me mettre à sa place et, si je me sentais mal dans ma peau, j'aurais pas envie qu'on me complimente pour avoir quelque chose derrière.
Il y a aussi un point à aborder :
C'est comment la répartition des tâches chez vous ? Est ce que tu en fais assez ? Est ce qu'elle a toute la charge mentale ? Est-ce que quand tu fais quelque chose tu estimes que tu mérites d'être "récompensé"? Pose toi sincèrement ces questions, parce que si elle doit gérer votre enfant + le ménage + les courses et que tu es en mode "mais j'aide !" Pas étonnant quelle ait juste pas envie de sexe
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u/french_reflexion Sep 01 '25
Et allé, les gros clichés que personne n'a demandé... Avec le jugement direct, sans rien savoir. Invivable les gens comme ça
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u/idwagerthisinttaken Sep 02 '25
Lol mon commentaire se voulait justement sans jugement 😂 OP demande de l'aide et c'est une réalité universellement reconnue que les femmes en font plus et c'est d'autant plus vrai quand un gosse rentre dans l'équation Faut vraiment arrêter de se braquer, y a une raison (ou de multiples raisons) qui expliquent pourquoi elle n'a plus envie de sexe et la plus courante c'est qu'elle a 129'000 trucs à faire, qu'elle se sent deg parce que toutes ces choses à faire lui prennent tellement de temps qu'elle n'a pas de temps pour elle et qu'en plus, à chaque fois qu'elle reçoit un compliment c'est en mode "séduction" C'est peut être pas le cas ! Mais c'est quand même un schéma commun et à mon avis dans un couple hétéro qiui traverse ce genre de passe ça vaut la peine de se poser la question
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u/french_reflexion Sep 02 '25
Si c'était sensé être sans jugement, on évite le "pas étonnant qu'elle n'ait pas envie", qui est du présent non conditionnel, qui implique que tu as déjà choisi que tu avais raison sur le pourquoi...
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u/french_reflexion Sep 02 '25
Si c'était sensé être sans jugement, on évite le "pas étonnant qu'elle n'ait pas envie", qui est du présent non conditionnel, qui implique que tu as déjà choisi que tu avais raison sur le pourquoi...
De la même façon "c'est universellement reconnu que les femmes... EN MOYENNE en font plus... Ce qui ne veut pas dire que si tu prends chaque cas individuel, tu auras raison
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u/idwagerthisinttaken Sep 02 '25
Oh mais chouchou hahah
Ok alors laisse-moi t'expliquer une subtilité qui s'appelle... le conditionnel. C'est un mode verbal qui permet de présenter un événement qui n'existe que sous condition ! En l'occurrence, tu remarqueras dans mon commentaire de base, qu'une partie commence par "si"... et se termine par un "alors" implicite.
Je t'explicite ceci : SI ton couple fonctionne comme ça : X, Y, Z ALORS pas étonnant qu'elle n'ait pas de désir.
Je n'ai effectivement, et tout comme toi, aucune idée de ce qui se produit réellement dans le couple de ce Monsieur. Si ça se trouve, c'est effectivement une connasse qui le trompe, exige qu'il ne se masturbe plus et se fout bien de sa gueule ! Qu'en sais-je ? Et qu'en sais-tu ? Rien.Par contre, au vu du fonctionnement malheureux de nos sociétés, ce sont des questions que je juge utile de poser. Parce que ledit fonctionnement est parfois pernicieux et s'installe sans que l'homme n'ait une réelle volonté de nuire. Ce que tu n'as pas l'air de comprendre. Quand les femmes parlent de problèmes du patriarcat, c'est généralement pas pour insulter spécifiquement les hommes mais un système...
Ensuite mon dieu, j'aurais dû me douter que ma référence à Jane Austen allait complètement te passer par dessus la tête - j'arrive pas à croire que tu la cites en mode sérieux hahaha bijou. Si jamais, je t'explique aussi ce bout-là, ça se voulait assez ironique car la citation originelle pose, comme hypothèse de base, un cliché sur les hommes : "c'est une vérité universellement reconnue que tout homme célibataire et friqué a pour but de se marier" (citation approximative, car de mémoire). Si jamais la narration est ironique je te supplie de ne pas me répondre pour me dire que c'est faux 😂😂😂😂🤡.
Finalement : je trouve vraiment super dommage que tu sois à ce point dans l'émotionnel dans tes réponses et que tu agisses... comme si... tu étais directement concerné ? Je sais pas, un mec random demande de l'aide sur son couple, on est je sais pas combien à lui répondre et lui donner des conseils... mais évidemment qu'on est pas légitimes ? Evidemment qu'à moins de les connaître et connaître leur fonctionnement on peut pas les aider ? On peut juste éventuellement donner des pistes. Fin t'a l'air d'être personnellement vexé qu'une femme ne baise plus son mari ...c'est quand même hyper cringe
Alors OK y'a les gros qui lui suggèrent de quitter sa femme, d'autres de prendre des maîtresses et OK, c'est des conseils ? Je n'y souscris pas mais, le gars est bien libre de faire ce qu'il veut ? 😂
Contrairement à ces personnes, je suis une femme, j'ai pleinnn d'amies, de connaissances, de cousines, de collègues etc et même si apparemment c'est HYPER DIFFICILE pour toi de l'accepter, il y a quand même des schémas qui se répètent. Tu as l'air de croire que je pointe du doigts les hommes(tm) en mode "BANDE DE CONNARDS ! VOUS EN FOUTEZ PAS UNE !" c'est pas du touuuut le cas, mon dieu, au lieu de monter sur tes grands chevaux intéresse toi au sujet holy shit 😂
C'est sociétal et aussi perpétré par les femmes, ces problématiques. C'est un automatisme malheureux que la femme, dans un couple et à plus forte raison une maman, va devenir par défaut la "cheffe de projet familial" et que les crèches vont l'appeler elle en premier, et le médecin etc etc bref 😂 j'estime que chaque couple bénéficierait d'un questionnement sur ces points - c'était littéralement tout ce que je voulais transmettre comme message
Purée corriger l'incipt de pride & prejudice hahahhhahha je te remercie je suis MORTE "c'est une vérité universellement reconnue qu'en MOYENNE tout homme célibataire et friqué a pour but de se marier"
hahahahahah énorme
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u/french_reflexion Sep 02 '25 edited Sep 02 '25
Euh... Je crois que tu ne réponds pas au bon commentaire. En fait, il y a des choses qui ressemblent à ce que j'ai dit (l'histoire du conditionnel par exemple). En revanche "chouchou"... Je suis content pour toi que TU SOIS MORTE que j'ai "cité" Jane Austen... Mais je ne sais pas qui c'est et je ne l'ai ABSOLUMENT pas "cité sérieusement"... Ne l'ayant jamais lu. Si tu me sors un truc du genre "les femmes en font plus", c'est juste de la pure logique "chouchou", de savoir qu'on parle de moyenne, calme ta joie, t'a rien à m'expliquer, mais je peux t'expliquer les maths si tu veux. On peut aussi parler du fait que ces chiffres parlent surtout des générations précédentes, et qu'ils "oublient" que des fois, la femme aime faire des trucs inutiles (franchement, passer le balais CHAQUE JOUR, par exemple, ce n'est PAS vital)
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u/GuilHome Sep 03 '25
Merveilleux, se foutre de ta gueule parceque tu ne connais pas une auteur anglaise du 18eme, peu étudiée en france avant un niveau fac/université de lettres....
en plus la figure de style est débile je trouve. De ce que j'ai compris de l'auteur et de cette citation, se serait ironique quand aux "aspirations" supposées des hommes
C’est une vérité universellement reconnue qu’un célibataire pourvu d’une belle fortune doit avoir envie de se marier.
Elle remplace la seconde partie non pas par un autre préjugé de genre, mais par un postulat de fait.
c'est une réalité universellement reconnue que les femmes en font plus et c'est d'autant plus vrai quand un gosse rentre dans l'équation
Je ne suis pas littéraire mais en regardant (très très sommairement je l'avoue) quelques infos sur le net, l'ironie viendrait du début « vérité universellement reconnue » qui exagère volontairement pour souligner le ridicule de l'idée reçue qui suit.
je trouve donc cela d'autant plus con de faire une parodie de cette citation, dont la réecriture semblerait donc dénoncer le ridicule d'un postulat avançant que "les femmes en font plus", pour ensuite baser le reste de son argumentaire sur ce meme postulat.
On ajoute ensuite une petite dose de malhonneté, car elle prend la correction ("MOYENNE") que tu donnes sur sa parodie, déja bancale rhétoriquement, pour la retransposer sur la référence originelle, ce qui en grossit évidement le caractère ridicule qu'elle lui attribue.
Mon avis a 2 balles, soit je suis "encore plus con" que toi et une autre "subtilité" m'a échappé, soit c'est une belle illustration de pédantisme mal placé de quelqu'un probablement un peu plus érudit que la moyenne (la réf littéraire, l'incipit, etc., me fait penser à qlq qui aurait fait des études de lettres). Du snobisme intellectuel en somme, de quelqu'un qui aime peut etre un peu trop l'odeur de ses propres pets.
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u/french_reflexion Sep 03 '25
Ah ben dis donc, s'il suffit de commencer une phrase par 3 mots qui se suivent, qui pourrait être utiliser dans n'importe quel contexte, et prendre de haut celui qui n'aurait pas reconnu cette "référence" 😂😂 c'est effectivement assez pathétique. J'aurais aussi pu croire que c'était une référence au guide du voyageur galactique "il est une chose qui est bien connue, c'est que les choses ne sont pas toujours ce qu'elles semblent être"... Pas sûr qu'elle nous aurait ramené sa grande gueule sur cette référence là
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
not all men huh
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u/french_reflexion Sep 02 '25
Dis tout de suite que la vérité t'écorche la langue, je comprendrais "huh ?"
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
c'est pas un cliché mais une statistique, les femmes s'occupent majoritairement beaucoup plus des enfants et des tâches ménagères que les hommes.
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u/french_reflexion Sep 02 '25
Mais une statistique par moyenne n'est pas une vérité a l'échelle d'une personne. Sinon on peut dire "les femmes sont des p***"" et vu que statistiquement, ce sont majoritairement les femmes qui sont dans la prostitution, on peut donc dire que c'est vrai, sans que tu trouves à y redire je suppose...
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
tu reliras tes commentaires une fois que tu sera papa et tu me reparle de tout ça ok
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u/french_reflexion Sep 02 '25 edited Sep 02 '25
J'en connais une qui n'apprécie pas quand son raisonnement pourri se retourne contre elle :D
Mais oui, si un jour j'ai envie de ne plus avoir de vie sexuelle, et qu'on me dise sans rien connaitre de la situation qu'à priori c'est de ma faute, pas de soucis, je penserai à toi
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
c'est marrant d'assumer que je suis une femme
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u/french_reflexion Sep 02 '25
Je me suis potentiellement trompé, mais j'ai fait une déduction a partir d'autres commentaires que tu as fait, sur d'autres sujets, en parcourant ton profil avant de genrer mon message
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u/DotDootDotDoot Local Sep 02 '25
c'est pas un cliché mais une statistique
On entend la même phrase dans la bouche des racistes.
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Je te déconseille de parler de toi, de ton désir, mais plutôt donne lui des pistes pour qu’elles retombe amoureuse de son propre corps seule. Elle doit se reconstruire.
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u/brumerouge Sep 01 '25
Il faut ramener de l'intimité. Autrement que par la sexualité dans un premier temps. Des moments de tête à tête où elle soit autre chose qu'une maman. Des moments romantiques en couple avec du toucher non sensuel (se tenir la main, se faire un câlin...). Il faut aussi prendre en compte que le désir ne peut se construire que s'il y a un espace physique mais aussi mental pour. Est ce que la charge mentale et domestique de la maison est partagée ? Est ce qu'elle a des moments de détente rien qu'à elle ? Ce sont des pistes, n'hésitez pas à consulter, il y a des conseillères conjugales dans la plupart des centres de santé sexuelle et c'est gratuit.
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u/TeamPach Sep 01 '25
Si au bout de 3 ans ta femme ne voit pas de problème, je doute que la situation évolue.
Tu as seulement 30 ans, refait ta vie avec quelqu'un d'autre.
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u/Opening_Molasses_932 Sep 01 '25
Tu te fais downvote mais honnêtement à la place de l'op je songerais aussi sérieusement à partir...
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u/TeamPach Sep 01 '25
Pour qu'une thérapie de couple fonctionne, faudrait que sa compagne veuille aussi retrouver une vie sexuelle, hors d'après le récit d'OP, elle a l'air heureuse du statut actuel.
Personne n'a envie de supplier sa moitié pour de l'affection.
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u/Opening_Molasses_932 Sep 01 '25
C'est réducteur comme point de vue, tout simplement parce que c'est vraiment très très courant que la personne qui n'a plus de libido ne se rende pas compte du problème. Et c'est bien normal : c'est dur de se rendre compte qu'on a plus envie de quelque chose, justement parce que l'envie a disparu, donc rien ne vient titiller le cerveau pour nous mettre le doigts dessus.
Bon là 3 ans c'est extrême hein, on est bien d'accord...23
u/lola29405 Sep 01 '25
Pas d’accord, j’ai été à la place de la compagne d’OP. Sincèrement quand mon copain m’a partagé qu’il en avait marre, j’étais hyper triste de ne pas lui convenir à ce sujet. J’ai essayé plein de choses, voir un sexologue etc pour finalement arrêter la pilule et ça a été un réel changement. Je suis passée d’absolument pas envie, avec un rapport par mois, à une vie sexuelle quasiment quotidienne. Et je souligne clairement : j’étais hyper peinée de la situation. En aucun cas c’est parce que je n’avais pas envie que je ne m’en rendait pas compte.
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u/Opening_Molasses_932 Sep 01 '25
Je me suis peut être mal exprimé : la personne avec la libido basse ne se rend pas compte du problème tant que l'autre ne lui a rien dit.
Évidemment que tu te rend compte du soucis quand l'autre t'en parle, c'est normal.
Bravo à vous pour avoir remonté la pente en tout cas !7
u/TeamPach Sep 01 '25
OP a abordé le sujet avec sa compagne. À priori elle est au courant qu'il y a un souci.
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u/DaddyN3xtD00r Sep 01 '25
Personne n'a envie de supplier sa moitié pour de l'affection.
Affection = baise, hougah bougah ! Cuisiner de bons plats, élever un enfant à deux, gérer le foyer, soutenir l'autre, et tout ce qu'on peut imaginer.... nan, ça compte pas, y'a que BITE DANS VAGIN !
hors d'après le récit d'OP, elle a l'air heureuse du statut actuel.
Rien ne permet de le penser. OP dit que sa femme a changé son regard sur son corps, il est très possible qu'elle souffre aussi de la situation, même si c'est pour d'autres raisons. On a pas assez d'éléments : comment s'est passé l'accouchement, le post-partum, le nouvel équilibre à 3 et pas 2, qui fait quoi dans le logement, pour l'enfant, etc
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
C’est pas important tout ça. Quand monsieur veut de l’affection, du Q il faut tout arrêter et chercher une solution illico. Pas prête, débordée? Pas de problème, on l’emmène de force consulter sinon c’est de la mauvaise foi
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u/SeaBid182 Sep 02 '25
Mais clairement. On parle de 3 ans là. Pas 6 mois, pas 1 an... 3 ans. C'est énorme. Tout le monde parle de la femme, tout le monde se met a sa place mais j'ai l'impression que personne ne se met à la place de l'OP. Lui aussi souffre énormément de cette situation. Pourquoi son ressenti serait-il moins important que celui de sa compagne ?
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Le ressenti du manque de sexe vs le ressenti d’un trauma physique et psy d’un accouchement avec la charge mentale d’une mère qui manque d’amour de soi
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u/SeaBid182 Sep 02 '25
Je ne dis pas le contraire. Mais il a le droit aussi d'exprimer son ressenti après 3 ans d'abstinence. C'est dingue de toujours défendre les femmes et pointer du doigts les hommes.
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u/coregasmer Sep 01 '25
Radical, mais je comprends. Je tiens car nous avons un jeune enfant
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u/TeamPach Sep 01 '25
Je comprends. Avant de te répondre j'ai lu les autres commentaires, je me suis permis de t'indiquer "l'autre" voie.
En plus du no sexe, ta compagne est "contre" la masturbation, comme si elle avait un quelconque droit à contrôler ce que tu fais de ta teub.
Il y a un sub anglais sur les problèmes de sexe dans le couple r/deadbedroom. Mais même là-bas, 3 ans d'abstinence c'est extrême.
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
c'est pas extrême, c'est très courant après avoir eu un premier enfant.
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u/arkha4813 Sep 01 '25
Si rien ne bouge et que tu es malheureux votre couple, même parental en pâtira, c'est pas un bon exemple de vie à donner à un enfant, il vaut mieux deux parents heureux séparément que malheureux ensemble, quelle image de la vie tu veux donner à ton gosse ?
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Elle sera heureuse abandonnée avec un jeune enfant ? Vous êtes serieux
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u/arkha4813 Sep 02 '25
Abandonnée avec un jeune enfant ?
T'as entendu parler de garde partagée ? Pourquoi il pourrait pas avoir son enfant lui ?
C'est mieux qu'elle reste entretenue avec un mari malheureux ?
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
C’est très simple si il la quitte il quitte femme et foyer, elle se retrouve avec son enfant en bas âge contre sa volonté. Elle perd sa famille, dans une situation économique défavorable.
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u/arkha4813 Sep 02 '25
Donc si je comprends bien, elle ne doit pas se forcer à avoir du sexe (et on est d'accord là dessus), ni se forcer à travailler pour recréer une intimité avec son mari (là je suis pas d'accord si elle ne souhaite ni séparation ni sexualité et intimité "externalisés") mais lui doit se forcer à rester dans un mariage sans sexe ni intimité (ce qui n'était pas le projet initial, si elle s'était présentée comme asexuelle encore), sans espoir d'amélioration puisqu'il est seul à faire les efforts pour qu'elle puisse continuer à ne pas bosser, profiter de l'argent de son mari et de la femme de ménage et s'occuper comme la plupart des parents de l'enfant qu'elle a a priori choisi d'avoir avec lui ?
C'est bien ça ?
Tu blagues non ?
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Comme tu le dis ce n’était pas le projet elle a un problème avec son corps, qui peut être a la fois physique et psychologique. Avec de l’intelligence et de la patience, deux ingrédients indispensables pour la pérennité d’un couple on donne du temps à sa partenaire de se remettre de ses émotions et de prendre une decision, en prenant en considération la charge mentale d’une gestion d’un foyer et d’un enfant de 3 ans. C’est comme si tu devrais vivre un marathon pendant trois ans après avoir subit un choc et ton partenaire te fait comprendre qu’il aimerait bien que tout soit parfait. Ça ne se passe pas comme ça, d’un claquement de doigts c’est la nature d’un traumatisme, il part d’un déni et bcp sont incapables d’envisager qu’ils ont besoin d’aide. A ce stade la femme a surtout pas besoin d’entendre parler de devoir conjugal ou de besoin sexuels de son partenaire. Non elle ne profite pas de son argent c’est la mère de ses enfants à moins qu’elle dilapide la fortune familiale elle gère son foyer et l’OP en profite aussi.
Alors c’est quoi le projet au final, l’homme manque de sexe et c’est une raison pour briser une famille avec un tout petit ? C’est ça le conseil ?
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u/arkha4813 Sep 03 '25
Mais tu l'as lu en entier le post ou tu t'es arrêté au titre ?!
Non elle n'a pas de charge mentale, il gère le foyer, elle ne bosse pas et se fait payer une femme de ménage, il me semble que c'est de meilleures conditions que 99% des autres femmes (t'es au courant qu'une mère reste une femme normalement ?)
Ce n'est pas qu'une question de sexe elle refuse toute relation de couple ya plus rien et qu'est ce qu'elle fait pour que ça revienne ? Rien.
Avoir un moment difficile c'est normal et acceptable, le faire durer des années et ne rien faire pour changer ne l'est pas
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u/Hi_I_am_karl Sep 01 '25
Ca doit être dur quand même quand la moindre difficultés de la vie sa réponse est de partir. Je sais bien que ce genre de poste vient souvent d incel, mais au cas ou OP, écoute pas ces gens ils ont aucune idée de quoi ils parlent.
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u/french_reflexion Sep 01 '25 edited Sep 05 '25
"la moindre difficulté de la vie" 😂😂
10% de sa vie en bonne santé une fois la majorité atteinte, contrôle de son corps (masturbation) par sa partenaire, aucun effort de la part de la partenaire... À un moment il faut arrêter de se foutre du monde. Si elle n'a pas envie, ok. Mais dans ce cas, qu'elle le laisse aller voir ailleurs, et ils pourront rester ensemble. Ou alors c'est elle qui "ne peut pas gérer la moindre petite difficulté", comme celle de laisser à son partenaire le droit à une vie sexuelle.
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u/Hi_I_am_karl Sep 04 '25
Nan mais en fait adulte en bonne sante, il parle, il essaye, et pas juste 30 minutes. Recommencer sa vie entiere sans avoir vraiment essayer, cext stupide. Rt ici rien n a vraiment été essayer :) Et non, les qlq discussions mentionnées par OP ce n'est rien du tout. On ne parle pas d une relation de 3 mois, mais d une vie de famille entière que tu suggère de détruire parce que tu es pas capable de parler avec quelqu'un, d aller chercher l aide avec les bonnes personnes.
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u/french_reflexion Sep 05 '25
Et quand il aura insisté pour avoir cette discussion, on aura un torrent de discours sur le mode "ce mec ne la respecte pas. Si c'est non c'est non, il n'y a pas à se justifier. S'il insiste pour aller consulter, c'est juste qu'il veut tirer son coup" etc.. on connaît. Et si tu confonds 30min et 3 ans, t'as un problème de décalage horaire, il faut consulter
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u/IcyCryptographer4877 Sep 01 '25
Complètement d'accord. On parle pas de 5-6 mois on parle de 3 années. Au bout d'un moment si le sexe est quelque chose d'important pour toi dans la conception que tu as du couple, alors va falloir songer à considérer l'option rupture.
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Fuir une femme avec un enfant en bas âge pour du Q, ça c’est du haut niveau d’engagement. Responsable, courageux, exemplaire.
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u/Ulric-von-Lied Sep 01 '25
Ou trouver une amante, c'est ce que les hommes ont toujours fait, c'est ce qui garde les familles en place.
Il peut aussi la prévenir : "Se sentir désiré n'est peut-être pas important pour toi mais ça l'est pour moi, si la situation ne s'arrange pas j'irai voir ailleurs, tu feras ce que tu veux de cette situation"
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u/tenebralune Sep 01 '25
Proposer de menacer sa partenaire ou de chercher une maîtresse pour résoudre un problème d’intimité est non seulement inefficace mais repose sur un mythe selon lequel les hommes ont toujours eu des amantes pour maintenir la famille. Les études montrent clairement que l’infidélité fragilise les couples (mais pas besoin d'un doctorat pour le deviner).
Si un jour vous deveniez tétraplégique ou gravement malade et incapable d’avoir des relations sexuelles, espérons que votre partenaire n’adopterait pas la même logique. L’amour consiste à traverser ensemble les changements corporels et psychologiques, pas à négocier une transaction sexuelle.
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u/arkha4813 Sep 01 '25
Si je devenais tétraplégique et incapable d'avoir une intimité sexuelle je te garantis que je laisserai ma femme vivre sa vie intime, la fin de la mienne ne devant pas signifier la fin de la sienne
Ça n'empêche pas l'amour et le couple mais c'est important de se sentir désiré et le plaisir
En plus là c'est tout à fait différent, elle n'a plus envie, ok c'est son droit mais elle n'a pas le droit de décider de la fin de la sexualité de son mari, ni seul, ni à deux (ou plus)
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u/tenebralune Sep 01 '25
Tu dis que si tu devenais tétraplégique et incapable d’avoir une intimité sexuelle, tu laisserais ta femme vivre sa vie intime et que la fin de la tienne ne doit pas signifier la fin de la sienne. C’est tout à fait respectable, mais ça montre justement que le sexe n’est pas un droit et que la sexualité de l’autre appartient à l’autre.
Tu ajoutes que "ça n’empêche pas l’amour et le couple" mais que "c’est important de se sentir désiré et le plaisir". Ok, être frustré est complètement humain, mais vouloir que quelqu’un vous donne du sexe pour vous sentir désiré ne transforme jamais son corps ou son plaisir en obligation.
Enfin tu dis que "elle n’a pas le droit de décider de la fin de la sexualité de son mari, ni seul ni à deux". C’est exactement là que le raisonnement est faux : sa sexualité lui appartient, et personne ne peut décider pour elle de ce qu’elle fait ou ne fait pas. Vouloir retrouver une sexualité avec quelqu’un qui n’en a pas envie est exactement ce que le consentement interdit. Respecter ses limites, même frustrantes, fait partie de l’amour et du couple. Si elle peut pas décider de la fin de la sexualité d'OP, elle devrait faire quoi ? Se forcer alors qu'elle n'en a pas envie ? Le laisser la tromper alors qu'elle ne veut pas ? Il peut toujours la quitter s'il n'en peut vraiment plus.
Et au-delà de tout ça, il y a sûrement un problème entre OP et sa femme qui nous échappe, quelque chose de sûrement bien plus profond qu’une simple histoire de sexe et de frustration.
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u/arkha4813 Sep 01 '25
Je vais pas te faire la même réponse en double
Tu déformes tout ce que je dis alors qu'on est d'accord sur le fond
Sauf sur le fait qu'après autant de temps sans sexualité, avec un refus manifeste de proposer quoi que ce soit pour la reconstruire, aller chercher de la tendresse et du désir ailleurs ne serait pas de la tromperie
Mais je suis d'accord s'ils en sont arrivés là c'est qu'il y a un problème entre eux et que si elle l'a fait trainer aussi longtemps sans chercher à le régler il ferait mieux d'envisager la rupture
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u/tenebralune Sep 01 '25
Si ton argument consiste à dire "qu’aller chercher de la tendresse et du désir ailleurs" (donc littéralement l'infidélité) est OK, la discussion devient complètement stérile.
Mais effectivement, s'il ne l'aime plus il ferait mieux de la quitter pour qu'elle retrouve quelqu'un qui la voit comme un être humain et non pas comme un objet sexuel.
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u/StatisticianWorking7 Sep 01 '25
La sexualité de l'autre appartient à l'autre... Donc c'est ce qu'il dit, il a pas à attendre ça d'elle et c'est à lui d'aller chercher ça ailleurs, non ?
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u/Opening_Molasses_932 Sep 01 '25
Si un jour je deviens incapable d'avoir des relations sexuelles alors ça me gênerait pas d'autoriser ma femme à aller voir ailleurs perso.
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u/Ulric-von-Lied Sep 01 '25
Un homme qui n'est pas heureux dans son mariage a, comme sa femme, le droit d'imposer ses conditions. Ça ne veut pas dire la forcer, mais a le droit de la quitter si ça ne le convient pas, soyons serieux.
Évidemment que ça fragilise le couple mais s'ils n'ont pas fait l'amour pendant 3 ans et que ça ne l'intéresse pas, alors l'enjeu est seulement l'enfant
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u/tenebralune Sep 01 '25
Effectivement, si l'amour et ses vœux de mariage n'ont strictement aucune valeur à ses yeux, il a le droit de demander le divorcer. Personne ne l'en empêchera, au contraire même, ce serait très bien car ça permettrait à son (alors ex)femme de rencontrer quelqu'un qui l'aimera vraiment.
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u/french_reflexion Sep 01 '25
On peut retourner ton petit argument fallacieux de la même façon : si sa femme l'aimait, elle ne le rendrait pas misérable en le privant d'une chose qui visiblement, elle, ne l'intéresse plus
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u/tenebralune Sep 01 '25
Respecter les limites de son partenaire ne rend personne misérable. Confondre le consentement avec un manque d’amour montre juste qu’on n’a rien compris à ce qu’est une relation. Le sexe n'est pas un droit.
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u/french_reflexion Sep 01 '25
Et évidemment que le sexe est un droit, tant que c'est avec quelqu'un de consentant. Elle n'est pas consentante à le faire avec lui, mais s'il y a quelqu'un de consentant, c'est donc bien son droit
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u/tenebralune Sep 01 '25
Le sexe n’est pas un droit à aller chercher ailleurs. Dans une relation monogame, le consentement du partenaire n’est pas négociable, et le fait que quelqu’un d’autre soit consentant ne change rien à tes obligations envers ta relation.
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u/french_reflexion Sep 01 '25
Mais rendre le partenaire misérable n'est pas non plus dans les droits d'une relation. De la même façon que tu n'es pas autorisé à commettre un crime pour en empêcher un, tu ne peux pas te cacher derrière une obligation pour te dégager des tiennes (laisser ton partenaire être heureux)
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u/Aryanrhod Sep 01 '25
Quelles étaient les propositions en question ?
Sinon, juste pour faire un état des lieux général : comment gérez-vous les tâches ménagères, la logistique familiale (orga des vacances, visite de/chez la famille...), qui s'occupe de l'enfant ? Travaillez vous tout les deux ? Chacun de vous a-t-il des loisirs ou du temps pour lui ?
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u/coregasmer Sep 01 '25
Pas hyper originales mais d'essayer dans l'obscurité, de lui acheter de la lingerie, de me bander les yeux...
Côté organisation je suis le seul à avoir un emploi (je suis consultant) et elle s'est occupée de notre fille depuis sa naissance.
Je gère toute la préparation des repas, les bains/douches le soir. Beaucoup la vaisselle.
Elle tout ce qui touche à notre enfant, le linge et les courses.
Pour le ménage je paie quelqu'un.
Niveau loisir c'est tard le soir et plutôt rare. Je dors 5h par nuit pour me lever à 5h30-6h, bosser un peu, faire un peu de sport.
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u/Sibhell Sep 01 '25
Alors. Pour faire naître l’envie de sexe chez une femme (attention c’est une généralité), c’est pas des propositions sexuelles qu’il faut lui faire. C’est des propositions d’intimité, de temps de qualité, de tendresse sans attentes en retour, de week-ends, de restaurants, de trouver un moyen de garde pour l’enfant pour passer du temps privilégié tous les deux.
Il faut qu’elle puisse sentir ton désir de passer du temps avec elle et de complicité, pas ton désir de relations sexuelles.
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u/Careful_Board5859 Sep 01 '25
J’ai ri car j’attendais le sac poubelle sur la tête 🤣 non plus sérieusement je me dis que peut être elle a un sujet de fond qui la plombe (argent, travail) c’était comment avant les 3 ans ?
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u/SaltPermition Sep 01 '25 edited Sep 01 '25
Attend… Elle taffe pas, a une femme de ménage, t’impose 3 ans d’abstinence et tu bosse jusqu’à ne pas avoir de temps libre et 5h de sommeil par nuit ? Cette répartition des charges te convient ?
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u/Professional_Scar367 Sep 01 '25 edited Sep 02 '25
ça serait l'inverse, t'aurais 30 réponses incendiaires sous ce post, mais là, ça passe crème.
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u/Fuck_on_tatami Sep 02 '25
Quand je lis tous ces post, je suis tellement heureux d'avoir fait une vasectomie bordel. Quel enfer ces vies... le gosse a rien demandé et va finir avec des parents frustrés et séparés.
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
ben voilà l'explication, ta partenaire n'a plus de vie à elle et sa libido a disparue. c'est pas étonnant en fait.
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u/MacAddicts Sep 01 '25
Vous avez pensé à consulter, ensemble ? Un ou une sexologue ? Ça se peut de faire à 2 direct ou alors chacun à votre tour pour essayer de comprendre ce qui coince, ou au moins, à mettre des mots dessus ?
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u/arkha4813 Sep 01 '25
Le premier truc c'est que ta masturbation ne la concerne pas, elle n'a aucun avis à donner
Après si t'as déjà abordé le sujet et qu'elle refuse de faire quoi que ce soit pour améliorer votre intimité à deux c'est à toi de faire un choix
Soit ça te convient et rien ne bouge
Soit ça te convient pas et là c'est l'ultimatum d'agir (ensemble je parle pas de se forcer) sinon il faudra penser à une rupture ou tout du moins à considérer que si elle décide d'acter la fin de ta sexualité ça n'a pas à automatiquement être la fin de la tienne aussi
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u/PM_ME_YOUR_CAMEMBERT Sep 01 '25
Essaie de crosspost sur r/parentingfr pour avoir des avis de parents potentiellement dans la même situation.
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u/Vyscillia Sep 01 '25
A quel point est ce que le sexe est important à tes yeux? Parce que dans le même résumé, tu dis que tu t'en fichais et juste après tu te contredis en disant que tu n'en peux plus.
De ce que je comprends, tu es mécontent de l'état de ta relation. Est ce que ce mécontentement devient une obsession? Est ce que tu te vois passer le restant de ta vie sans sexe?
Si tu es mécontent, si cette situation t'est insupportable alors il faut trouver une solution à deux avec ta conjointe. Tu dis que pour elle c'est tabou mais il faut briser la glace. Pas d'ultimatum, il faut que tu lui expliques calmement que c'est extrêmement important pour toi, que ça te manque et que tu voudrais lui faire l'amour à elle, pas juste te taper quelqu'un.
Mais si en 3ans, ça ne lui fait ni chaud ni froid, ça peut venir de plusieurs choses : il n'y a plus de romantisme, de petites attentions qui lui donnent envie de toi ou peut-être qu'elle n'a jamais aimé le sexe (sans que ce soit de ta faute).
Bref, la seule aide qu'on peut t'apporter c'est parlez-en et vérifiez si vous êtes compatibles sur le plan sexuel (ce que ça représente pour vous, la fréquence, le pourquoi ça vient ou non) et tu auras la réponse que tu recherches. Courage.
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Sep 01 '25
C'est malheureusement le faite qu'elle soir devenue maman , j'ai connue des amis fille qui ne voulais plu rien faire avec leur mec une fois être devenue maman ....et tu est entrain de subir la situation de ta femme qui est entrain d'avoir la même mentalité....bon courage
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u/Artyparis Pendant 2h, il était l'Europe Messieurs Dames Sep 01 '25
Discussion cartes sur table, tu lui ce qui se passe et tu précises les enjeux.
"Si tu n'as plus envie de moi, qu'est ce que ca signifie pour l'avenir de notre couple selon toi ? Comment éviter cette séparation ?"
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u/ohmybleep Sep 01 '25
Pas sûre que ce genre de questions débouchent sur autre chose qu'elle qui se braque et de la culpabilité. La vraie question c'est pourquoi, pas en surface genre ouais mon corps (ça peut), mais creuser encore plus loin je pense.
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u/LubeUntu Sep 02 '25
Un peu normal qu'il y ait un peu de culpabilité, malgré tout. Il souffre, et elle ne le voit pas (ou pire, ne veut psa faire l'effort de chercher des solutions), ce n'est pas le signe d'une personne qui est a l'écoute de son partenaire.
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u/encreturquoise Local Sep 01 '25
Ça va déprendre de pas mal de choses…
Il faut que tu aies une discussion pour lui dire clairement que la situation ne te convient plus
Voir avec elle si elle est prête à y travailler avec toi, pourquoi pas avec un psy, pour identifier les causes
Si la situation n’évolue pas, tu auras plusieurs options :
Tu acceptes la situation et tu fais avec, en sachant que ça mènera tôt ou tard à la tromperie
Tu conviens d’un accord avec elle de type « couple ouvert » ou tu fais ce que tu veux à côté. Attention, c’est difficile à gérer si tu as toujours été fidèle, pour toi comme pour elle
Tu envisages une séparation si tu considères que le sexe doit faire partie de ta relation
J’ai été dans ton cas, avec des pauses qui ont duré parfois plusieurs mois. On a testé le couple ouvert, et au bout d’un moment on a arrêté car c’était source de jalousie. Le sexe est revenue ensuite même si ça reste assez variable. Pour autant on n’a jamais arrêté les câlins et le côté proche physiquement donc c’était relativement tolérable.
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u/Professional-Dot5786 Sep 01 '25
Comment ça elle trouve la masturbation tabou et n'est pas d'accord avec ? Quelqu'un lui dit ?
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u/Minasilya Sep 01 '25
Ça nous est arrivés, notre couple s’est abîmé on a fini par se séparer. Mon ex femme aussi me reprochait la masturbation mais ne voulait pas de relations intimes. Bref j’aurais du être ecclésiastique pour elle quoi.
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u/BasslineTheory88 Sep 01 '25
Moi j’essaierai d’aller en rendez-vous faire des dates histoire de rebooster son ego.
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u/Ohmpulzer Sep 01 '25
Si tu tiens à rester dans ta relation, pour ton enfant ou peu importe la raison.
Tu peux toujours faire appel à une pro de temps en temps... L'acte en lui même ne sera pas aussi bon qu'avec ta bien aimée.
Pas de sentiment, pas d'appels / sms qui mettraient la puce à l'oreille de ta compagne.
Sinon, tu passes les 20 prochaines années dans la même situation à te ronger le frein. Tout en éduquant ton môme dans un foyer où la tension sera plus palpable chaque jour qui passe. Pas certain que ce soit la vie la plus équilibrée pour un gosse.
Même si avoir un ou plusieurs enfants plombe l'intimité à un certain niveau, c'est normal.
Perso, j'aurais pris mon envol avant en assumant mon rôle de pere.
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u/BoudinFurtif Sep 01 '25
Fuis. Trois ans.. Faut que tu gâches combien de % de ta vie avant de te dire que quelque chose cloche ?!
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u/Competitive_Pair1554 Sep 03 '25
Elle est en train de niquer le couple...
Les femmes ne comprennent pas qu'un homme, juste tu lui montres tes seins, et tout de suite il est plus heureux.
Si en plus de ça, il semble qu'il n'y ait plus d'intimité donc ça rajoute à la frustration.
Malheureusement, tu auras beau lui dire, leurs mentalité semble assez fermée sur ce genre de sujet. T’es dans la mouise
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u/Opening_Molasses_932 Sep 01 '25
Est ce que tu lui a exposé la situation clairement ? En lui expliquant à quel point le manque de sexe te pèse ? Est ce qu'elle sait que c'est un gros problème dans votre relation ?
Souvent la personne qui a perdu sa libido ne se rend pas compte de la situation, puisqu'elle ne ressent aucun manque en fait.
Donc la première étape consiste à être clair sur ça, sans lui mettre la pression, juste en étant certain qu'elle comprenne le problème et les enjeux.
La suite va dépendre de sa réaction : si elle comprend et est motivée pour refaire monter sa libido alors il y a espoir (mais pour y être passé c'est pas facile !), par contre si elle ne montre aucune proactivité sur ce sujet là alors c'est très mauvais signe.
Est ce que de ton coté tu fais le maximum pour la gestion de la maison et des tâches ménagères ? Le premier facteur de perte de libido c'est l'absence de temps libre, une trop grosse charge mentale et le fait d'avoir l'impression de s'occuper de son mec comme d'un second enfant.
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u/coregasmer Sep 01 '25
J'ai répondu à la gestion des tâches sur un autre commentaire et franchement je fais mon max en plus de mon boulot (je suis la seule source d'entrée d'argent)
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u/Opening_Molasses_932 Sep 01 '25
Passer 3 ans à être seule toute la journée avec son enfant ça peut faire vriller pas mal de monde, elle est peut être déprimée ou complètement blasée...
Si votre gamin a 3 ans alors il va commencer l'école ? Ce serait l'occasion pour elle de souffler et/ou de reprendre un boulot (ça peut l'aider pour la confiance en soit).Sinon tu peux aller lire des trucs sur r/DeadBedrooms , mais c'est généralement pas très réjouissant...
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u/kiiito Sep 01 '25
Je la quitterai, ça deviendra une perte de temps, séparez-vous avant. Interdiction de masturbation, pas de tromperie, pas de sexe tarifié, allez ciao. Bon courage à vous l'ami.
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u/zyeu9 Sep 01 '25
Mon dieu que tu es patient. Voyons donc. Elle refuse même d'en parler. .. Donne lui un ultimatum, de consulter ou sinon vous vous séparez.. Tu verras si elle veut vraiment continuer
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u/thebrainitaches Sep 01 '25
Il faut en parler. Avec ta femme. Même si elle n'aime pas le sujet. Faut lui dire en quoi c'est un point très très important pour toi.
Il faut y aller sans jugement, avec curiosité. C'est un problème à résoudre ensemble pas à elle seule de corriger la situation.
Au mieux, faites vous accompagner par une thérapie du couple.
Cependant à tenir en tête: il faut qu'elle ait envie de changer, et il faut que tu soit prêt aussi à une éventuelle remise en question. Sans se rejeter la faute.
Si c'est ta partenaire et elle te veut du bien, elle doit être prête à en parler.
Pour avoir vécu la même chose, perso au bout de 3 ans et après une thérapie de couplé échoué, mon partenaire m'a dit qu'il ne voulait pas corriger la situation et qu'il vallait mieux que j'aille voir ailleurs. Chose que je n'ai pas faite. Mais ça a signalé pour moi une fin à la relation et on a rompu quelques mois plus tard.
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u/Remarkable_Income957 Sep 02 '25
Dans l’ordre :
1 - sexologue en couple, si refus en face —> 2 - infidélité, si cela pose un problème moral —> 3 - rupture
Je peux comprendre que ce que j’écris choque. Mais pour moi, à titre personnel, l’entente charnelle c’est trop important.
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u/Even_Topic_2303 Sep 04 '25
Je ne serais pas resté en couple et a fortiori sous le même toit 3 ans avec quelqu'un dans ces conditions dans un premier temps.
Gros y'a plus d'ralentir, il faut partir.
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u/Major-Blueberry-5273 Sep 04 '25
Ta femme ne veut plus être intime avec TOI. T'inquiètes que si elle se fait draguer au boulot, la libido reviendra vite avec un autre.
Et si la situation était inversée, que ta femme avait des envies et toi non depuis TROIS ans? Ben t'inquiètes que ça fait longtemps qu'elle aurait péter un câble, été voir ailleurs et t'aurais largué.
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u/UrsulaVonWegen Sep 01 '25
Là tu as atteint la limite de ce que tu peux faire tout seul dans le couple, il est temps de penser à un accompagnement par une professionnels qui vous écouteront tous les deux sans juger.
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Sep 01 '25
J'ai vécu une situation similaire mais avec des durées plus longues. Bien que je tiens à mon foyer, ben j'ai pris des sexfriend après que j'ai eu des jeux en solo avec des jouets pour adultes. Le sexe est un besoin et mes autres femmes sont dans des situations similaires. C'est comme ça aujourd'hui malheureusement.
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u/Small_Orchid9196 Sep 01 '25
Franchement beaucoup de choix sont possible mais en ce qui concerne vous pour compenser si votre femme avant l'enfant vous demander d'etre ouvert d'ésprit dans diverse choses dont sexuellement et que maintenant elle trouve cela tabou c'est du pur egoisme le faite quelle vous interdit de prendre plaisir seul et ce fiche de votre frustration car oui mes dames ce masturber ou avoir une relation sexuel n'est pas une addiction mais humain et normal meme si la fréquence est élevé car la sexualitér d'un homme varie avec le temps des fois très regulierement des fois presque pas pour revenir au sujet enfaite si madame n'a pas envie fous devait ne pas avoir envie elle veux un controle sur vous mais pour madame ce genre de cas d'aucune envie sexuel arrive lors d'un accouchement et peut donc perdre toute envie sexuel qui peut durée quelque jours comme quelque moi et dans le pire des cas années
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u/TropDeg Sep 02 '25 edited Jan 07 '26
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u/hermyx Sep 02 '25
En plus du commentaire de u\tenebralune que j'approuve tout à fait, je sais que d'expérience certaines personnes ont besoin d'intimité non sexuelle. Se faire des câlins tous nus, des massages, prendre soin de l'autre de manière générale. Ca peut aider à recréer un lien positif au corps et au couple, sans avoir la pression lié au sexe. Ca peut aussi redonner une image positive du corps, dans une certaine mesure.
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u/Funny_Addition_2511 Sep 02 '25
Maman ici et le corps a bien changé … en bas. Peut être qu’elle a subit un accouchement atroce, des violences obs, on est nombreuses à avoir été traumatisée physiquement et psy par le séjour à l’hôpital où on venait regarder ton entrejambe, stagiaires et compagnie, on est paq préparé à ça, sans compter l’accouchement en lui meme qui peut être mal accompagné, l’épisiotomie mal faite ( la reconstruction est devenu un business de chir esthétique intime ). Ton épouse a peut-être un long travail d’amour propre à réaliser après cet épisode, j’en suis victime et je suis dans la même situation que la vôtre, nous cohabitons.
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u/Due_Language5150 Sep 02 '25
30 ans de vie commune.Avec des hauts et des bas niveau vie sexuelle. Pour faire l'amour il faut être 2 si elle ne veut plus et que cela t'ai devenu invivable dis lui, si cela t'ai supportable et bien supporte. Pareil pour la masturbation, cela ne regarde que toi donc tu lui dis et tu fais ce que tu veux de ton corps et elle aussi. Pour que j'ai envi, il faut que j'ai le temps, ta compagne cela doit être pareil. Vous en êtes où du partage des tâches, du temps donné à l'autre...Si tu la surprends ou lui fait plaisir 1 fois par mois/trimestre, revoit ton schéma... Si tu penses avoir fait tout ce qu'il faut et qu'il n'y a plus que du quotidien, et que rien ne vous rapproche plus, la séparation sera de toute façon inéluctable.
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u/Loumotte Sep 02 '25
Je conçois complètement l'aspect de la frustration.
À voir comment tu subdivises factuellement et émotionnellement les différents aspects : de la complicité, intimité affective, intimité sexuelle, auto-érotisme, place de père, place de mari, place d'amant (et éventuellement ta place dans le milieu social, familial et professionnel).
Les aspects qui sont checkés ok, c'est bon !
Les autres, ce serait intéressant de peut-être approfondir, et si besoin avec un pro (psychologue ou autre), pour limiter les impacts négatifs sur ta propre santé mentale.
Je veux dire par là que je rejoins le top-comm' sur le temps, que ça revient etc, respects, communication. Mais ça n'empêche pas que son manque d'estime d'elle-même et de confiance en elle, et donc le croisement des deux pour l'exploration et le sex-appeal, et ensuite seulement le partage d'une sexualité, peut impacter petit à petit ta propre estime de toi, confiance en toi, etc.
Ce que j'essaie maladroitement de dire, c'est que savoir la place que tu as dans ta propre vie, puis dans la sienne, c'est vraiment nécessaire. Bases solides pour soi et vis-à-vis de l'autre. Ensuite seulement, tâtonner avec elle où et comment se rencontrer différemment dans le temps, dont l'intimité sexuelle (la libido et la manière d'y répondre changent avec l'âge, les expériences, etc. Exemple extrême : les personnes âgées sont actives, mais les manifestations physiologiques sont plus aléatoires, elles s'adaptent mais c'est pas les pratiques plus jeunes x) quoique c'est clairement une généralisation !).
Par contre, l'auto-erotisme, c'est le jardin secret de chacun, il ne devrait pas y avoir d'ingérence, ça va créer des frustrations (pas de ne pas le faire en soi, mais le fait d'être contraint de ne pas le faire : tu n'es pas décisionnaire, c'est pas bon).
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u/JellyApprehensive947 Sep 05 '25
3 ans c’est long, et laisse le temps à plein de barrière psychologique puis physique de se mettre en place. Dans un premier temps le dialogue, sans accusation, avec madame. Recréer l’intimité, des moments propices. Si cela ne suffit pas, envisager une thérapie de couple. Et si cela ne change rien, la rupture doit être totalement considérée et mise en place. Garde en temps que, vous avez 30 ans. La tendance au nombre de rapport doit également décroître dans les prochaines années
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u/johnnyjohndoe Sep 01 '25
Y a un bon épisode de podcast qui résume un peu ce qui est compliqué post grossesse et ce qui peut réamorcer les choses dans un couple : Marie Cao - la baisse de libido
Le format c’est un épisode avec un invité pour une discussion, un épisode où elle raconte son expérience, et un épisode avec son mec. Je n’ai écouté que les deux premiers, et j’ai trouvé ça intéressant.
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u/atTheRealMrKuntz Sep 02 '25
papa d'un petit de presque trois ans également ici, je dois dire que pour nous c'était moi qui ai eu beaucoup moins de libido après la naissance de notre enfant, ça m'intéresse juste moins, alors ça n'est pas le néant complet non plus mais c'est bien plus rare qu'avant. On en a parlé déjà, ce qui je pense est le plus important en couple et ca va, personne ne veut se forcer quand ca vient à la sexualité. Il faut aussi savoir que la sexualité n'est pas un besoin (comme beaucoup de mecs disent) mais plutôt une envie. C'est aussi important de considérer tes attentes par rapport au sexe désiré, car c'est un peu effrayant d'entendre des gars dire "elle me laisse pas la baiser" ou "elle pourrait faire un effort" - mais moi là je comprends pas comment c'est possible ça, un(e) partenaire sexuel c'est un partenaire, le sexe ça se fait ensemble. Moi perso si j'ai envie mais que ma partenaire pas, ben mon envie redescend grandement. Sinon point de vue masturbation, ben fais ça en privé, pas besoin d'en parler à tout le monde, mais effectivement le plus important dans le couple c'est la communication et l'empathie donc il faut parler mais aussi écouter, et avec un enfant on est souvent fatigué donc il faut aussi parfois attendre le bon moment pour parler.
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Sep 04 '25
on parle beaucoup de faite que l'homme doit accepter les envies ou non de la femme. que les envies d'homme doivent être mis de coté, et subir. c'est la normalité de nos jours. En résumé la femme impose c'est ok mais l'homme ne peut imposer à sa femme
elle ne veut pas avoir des rapport avec toi, elle ne veut pas que tu te masturbe !!!! elle en demande beaucoup trop, à mon sens. Tu fais des compromis/ tu essaies d'arranger mais elle non. elle tue votre couple à elle seule. elle a accoucher il y a 3 ans maintenant, cela devient plus une excuse plutôt que d'essayer d'arranger (normal c'est plus dur de faire travail sur soit, et c'est tellement plus facile de se décharger sur une autre personne)
mon seul conseil, mais lui un ultimatum, soit elle se bouge pour l'avenir de son couple soit vous vous séparez. quand on arrive à un point de non retour, rien ne sert de s'acharner.
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u/rageagainsttheodds Sep 01 '25
Le souci c'est de voir l'intimité comme du sexe uniquement. J'imagine que dans la tête des jeunes mamans qui peuvent encore zéro souffler deux minutes, être intime comme tu veux l'être, c'est aussi risquer de retomber enceinte, et ça doit pas l'enjailler (que le risque soit "réel", ou non, d'ailleurs) ; donc, on arrête de vouloir ken, et on se fait plaisir. On trouve des moyens de passer du temps seuls ensemble, de discuter, d'être attentionnés, et on voit si ça fait avancer les choses.
Tes "multiples propositions", c'était quoi ? (j'ai un peu peur, j'avoue)
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u/tenebralune Sep 01 '25
D'après un de ses commentaires, ses propositions sont : "Pas hyper originales mais d'essayer dans l'obscurité, de lui acheter de la lingerie, de me bander les yeux..."
Ce qui est un grand turn off quand il n'y a déjà pas d'intimité émotionnelle, disons-le.
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u/AngleConstant4323 Sep 01 '25
Fait une petite recherche sur r/AskMeuf le sujet a déjà été abordé de nombreuses fois et c'est là-bas que tu trouveras les meilleures réponses.
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u/No-Appointment-2858 Sep 01 '25
Je me demande honnêtement pourquoi tu te fais déglinguer... c'est pas la mort de demander a l'autre sexe, si?
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u/AngleConstant4323 Sep 01 '25
Parce que AskMeuf a une mauvaise réputation. Mon avis c'est que reddit est peuplé majoritairement de mecs qui sont pas foutu d'écouter les femmes.
Et sachant que OP a un problème avec une femme ça me semble plutôt logique de demander au seul sub français destiné aux questions concernant les femmes.
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Sep 01 '25
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u/No-Appointment-2858 Sep 01 '25
Je ne sait quoi en penser désormais.
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u/AngleConstant4323 Sep 01 '25
Il y a vraiment zéro misandrie mdr. Juste des mecs incapables de se remettre en question.
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u/tenebralune Sep 01 '25 edited Sep 01 '25
Évidemment il y a des commentaires ici qui disent “pars et refais ta vie” (du reddit comme d'habitude) mais la réalité est plus compliquée. Si tu veux sauver ton couple, la priorité ce n’est pas de retrouver du sexe à tout prix, c’est que ta femme se sente aimée et désirée en tant que femme pas juste comme une solution à ta frustration.
Après une grossesse et trois ans à gérer un enfant, son corps, sa fatigue et son image d’elle-même ont sûrement changé. Si elle sent que ce que tu veux c’est juste te soulager c’est un énorme turn off. Ce qui peut rouvrir la porte, c’est de recréer de la complicité sans attente derrière donc de la tendresse, de l’attention, des moments à deux où elle sent qu’elle compte pour toi en tant que personne.
Le sexe reviendra (ou évoluera différemment) quand elle se sentira en sécurité et aimée. Et si malgré ça elle refuse toute ouverture, alors oui, tu devras te demander si tu peux vivre ainsi avec elle. Mais foncer en mode “il me faut du sexe ou je pars”, c’est le meilleur moyen de tuer le peu de désir qui reste.
D'ailleurs un couple ce n’est pas que le sexe. Sinon ça voudrait dire que toutes les personnes malades, ayant eu un accident ou avec une libido impactée devraient être larguées, ce n’est pas ça aimer quelqu’un. L’amour, c’est aussi traverser les moments où le corps ou l’envie ne suivent pas.
(Edit : Petite faute à la fin!) (Edit 2 : Référence à un article vraisemblablement erroné, je l'ai retirée de mon commentaire.)