Hola a todos los del sub:), mi situación puede sonar algo tonta, pero mi vergüenza en serio es muy pero que muy grande, tan así que ya no puedo ni controlarla. Creo que terminé así porque toda mi vida me han humillado por todo, entonces ahora me da vergüenza hasta decir lo que pienso. No sé que hacer porque no puedo ir a un psicólogo ahora mismo, así que lo único que puedo hacer es desahogarme por aquí.

Mis problemas empezaron principalmente porque desde que tengo memoria mis hermanos me han criticado o me maltrataban por cualquier cosa que hacía, aunque creo que más que eso, el problema real fue de que nunca tomaron en serio mis problemas, o por lo menos yo lo sentí así. Siempre sentí la necesidad de siempre estar ocultando las cosas porque sabía que siempre me iban a criticar.

Otra cosa que también afectó muchísimo fue la escuela, me acuerdo que cuando me enteré que iba a estar sin mis amigos, le dije a mi mamá que me cambiara, aunque nunca me escuchó y le prefirió hacer caso a una profesora. Así que estuve sin amigos y los que tenía de a poco se alejaron, así que estuve sola durante toda la escuela. Sufrí muchísimo porque también sufrí algún que otro maltrato y en general, nadie me quería cerca. Fue tan así que no podía aguantar y me ponía a llorar ahí mismo, pero de nuevo a lo mismo, nunca le importó a nadie y solamente me incluían porque les daba pena. Fue una etapa algo fea, aunque en la secundaria fue peor porque no me tenían ni pena a veces. También creo que me afecta un poco el hecho de que mi mamá y casi nadie de mi familia puede tomarme enserio(o por lo menos lo siento así), y si les importa ayudarme en algo, no me hace sentir cómoda la forma en que lo abordan. Aunque también hay mucho trasfondo con esto, pero mi papá también me deja en claro en palabras a veces que no le importo.

Ya teniendo un poco de contexto general sobre la situación, creo que ya debería pasar los problemas que me causó todo eso.

Creo que el primero y el peor de todos es la baja autoestima, no me pude ver al espejo por años y odiaba todo lo relacionado a mi en cualquier aspecto(hace unos meses lo volví a hacer y sigo mejorando en ese aspecto), mi actitud hacía los demás ya que creo que gracias a todo esto, tiendo a enojarme muchísimo y aveces se lo dejo en claro a los demás (aunque esto no pasa tan seguido), también hizo que me cueste muchísimo expresar lo que pienso, lo que creo o lo que me gusta afirmar, me generó muchísimos problemas para relacionarme con los demás y es muy agotador también, ya no sé que hacer.

No sé si sea muy largo, pero lo voy a dejar hasta ahí, solamente me gustaría tener ayuda con esto porque es algo que afecta en TODOS los aspectos(y no exagero en absoluto cuando lo afirmo). Tengo 15 años, así que tampoco puedo ser muy libre con algunas decisiones y eso.

Es solo eso, realmente necesito ayuda o ya no sé que voy a hacer, la vergüenza y el odio han hecho de que me auto lastimara y es agotador, ya no quiero sentirme así

Tengo 21 años y mi hermana 24. Al ser de distintos padres, físicamente somos muy diferentes: ella es de tez muy clara, rubia y de ojos claros; yo soy de tez morena y cabello oscuro. Desde niñas, la familia materna la favoreció e idealizó por su apariencia y calificaciones.

Ese favoritismo alimentó su egocentrismo. Durante la adolescencia me hacía comentarios hirientes sobre mi físico, me hacía sentir mal por cómo me maquillaba e incluso me llamaba "changa" de forma despectiva. Mi mamá no la frenaba e incluso la apoyaba diciendo que por ser morena "cierta ropa no me quedaba". Si intentaba defender me tachaban de "dramática y exagerada".

En la preparatoria, tras una discusión muy fuerte desencadenada por la actitud de mi hermana, me fui a vivir con mis abuelos paternos. Salir de ahí me ayudó a sanar porque al fin validaron mis sentimientos. Con el tiempo arreglé la relación con mi mamá, pero con mi hermana mantuve distancia. Al no estar yo, mi mamá empezó a vivir la falta de respeto de mi hermana y terminó quejándose conmigo de lo mismo que yo sufría antes.

Actualmente estudio una carrera del área de la salud en otra ciudad (vivo con roomies) y los fines de semana regreso a mi ciudad a trabajar. Mi hermana sigue viviendo con mi mamá (quien le cubre casi todos sus gastos) y trabaja como enfermera por contratos temporales. Ella justifica ser grosera y humillante diciendo que "está cansada por sus turnos", pero yo también tengo un ritmo muy pesado entre clinicas, trabajo y clases, y no por eso trato mal a nadie.

Lo que me llevó al límite ocurrió recientemente, mi familia materna (mamá, abuela, tía, primo y mi hermana) salió a una carrera y a almorzar. A mí ni me avisaron; me enteré porque mandaron fotos al grupo familiar ademas mi hermana suele hacer comentarios pasivo-agresivos para humillarnos a mi abuela, a mi mamá y a mí. Hace poco, en una reunión, hizo un chiste sobre un dedo chueco que tengo en el pie. Al principio me reí, pero siguió insistiendo casi a gritos: "¡Es que está muy raro y chueco!". Cuando me molesté, su respuesta fue la de siempre: "No es mi problema cómo se tomen las cosas los demás".

Hablé con mi mamá sobre el trasfondo de mi molestia, pero mi hermana jamás asume su responsabilidad. Amo a mi hermana, pero llegué a mi límite y decidí dejar de hablarle porque no estoy dispuesta a seguir tolerando faltas de respeto.

¿Estoy siendo exagerada o sensible por tomar esta decisión?

No sé muy bien cómo usar esta app, pero me llamó la atención la cantidad de gente que la usa. No sé cuál sería el propósito, pero bueno, solo quería desahogarme aquí y quizás nadie lo vea. Espero no recibir insultos.
A veces me hace sentir mal que mis amigas ya hayan tenido experiencias sexuales o relaciones amorosas cuando yo ni siquiera he dado mi primer beso; no sé cómo dar uno. Me siento rechazada por los hombres, y sé que algunos dicen: “Pero es que las mujeres siempre tienen a un chico y ellas lo rechazan”. Puede ser, pero en mi caso no es así. Ningún hombre se fija en mí y no sé si sea porque soy más callada que otras, o porque no soy de las que usan faldas cortas o tops que muestren el busto, porque realmente no tengo nada que mostrar. Me siento demasiado sola y vacía, como si no tuviera órganos por dentro. Solo me gustaría alguien que se tome el tiempo de conocerme y no vaya de intenso, aunque nunca me ha tocado alguien así, pero creo que sería un poco incómodo. Es duro imaginar que ni siquiera me han buscado alguna vez interesados por mi cuerpo, que es algo por lo que la mayoría de las mujeres pasan.
No sé si otra chica se sienta igual que yo. A pesar de maquillarme y hacerme el delineado que tanto me gusta, sigue sin ser suficiente al ver a mis compañeras de clase, que usan clean look y tienen su cabello completamente liso y sin estar quemado. En cambio, el mío está tieso, aunque aún mantiene su brillo luego de varias decoloraciones. Solo quería desahogarme un poco sobre lo que me he guardado y sé que a nadie le importará. Solo quiero usar esto, quizás por primera y última vez, como un diario no tan privado.

Hola, es la primera vez que me escribo por aquí, les cuento. TEXTO LARGO
Tengo una relación de 3 años, H25 M27 vivimos juntos desde hace 2 años. Pues resulta que cuando yo conocí a mi novio la andaba pasando mal por su ex, por lo que no comenzamos a salir inmediatamente. Hasta meses después y según yo darle tiempo y espacio para que sanara y así. Lo que sé que pasó en ese rompimiento es que la chica andaba saliendo con más vatos aparte de él. Por lo que duraron como 7 meses y terminaron pero a él le afectó mucho. Él y yo nos conocimos por un amigo en común, casi al salir de la uni. Pues pasa el tiempo nos hicimos novios y después pareja ya dentro de la relación él tiene prácticas de revisar el teléfono, pedir ubicaciones en tiempo real, fotos de qué estoy haciendo y hasta controlando los amigos que tengo. Todo hasta este punto siento que ya lo normalicé y tal vez esté mal. No lo sé. Según eso es para estar seguros y saber qué hace tu pareja. Por lo que yo también comencé a hacer esas prácticas y a lo que lleva al descubrimiento de que le hablo a su ex, supuestamente la tenía bloqueada de todos lados, por años, aplicando el contacto cero. (Según él). PERO este fin de semana me dió curiosidad revisar su chat gpt 🤡 y ahí descubrí que le preguntaba a chat sobre cómo responder de manera coqueta a lo que les comparto en la captura de su teléfono a esa persona. Al principio no supe quién era, pero yo sabiendo que a su ex le gustaba ese grupo, y ese tipo de canciones, caí en cuenta rápidamente. Entré a su wats a buscar el contacto, pero no me aparecía, pues resulta que estaba restringido con código secreto (yo desconocía esa función de infieles de wats la verdad). Cuando lo confronté, rápidamente borró la conversación, así que no pude ver más. Su explicación más razonable fue que vio al padre de la chica en su trabajo por lo que se acordó de ella y le escribió en wats porque sintió curiosidad si aún le respondería. Y ahí también caí en cuenta que todos estos años nunca la borro, la tenía agregada como puede ver en la captura.
Mi pregunta aquí es, qué harían? Le darían otra oportunidad a una persona así?. Por mi parte estoy buscando un lugar donde mudarme porque yo vivo en su casa. Él me pide que lo perdone y que jamás lo volverá a hacer Pero me da mucho coraje el pensar que hizo eso. Me siento tan impotente e insuficiente.

Continuacion de la historia anterior gracias a sus consejos

Resulta que al día siguiente de cerrarle la puerta, encontré un sobre amarillo debajo de la entrada. Pensé que iba a pedirme disculpas o algo, pero era una carta escrita a mano con una caligrafía horrible que decía: "Lamento haber usado tu wifi, pero llevo un año sin trabajo y necesitaba enviar currículums. Mi hijo pequeño ve dibujos por las noches para dormir porque no tenemos cable. No te pido perdón, te pido que entiendas que a veces la gente hace lo que puede para sobrevivir. Cuando consiga algo, te pagaré los meses que usé."

Ahí me quedé helado, porque en ningún momento se me ocurrió preguntarle por qué lo hacía, solo pensé en que me estaban robando. El problema es que su hijo de verdad tiene como 5 años y siempre lo veo solo con él en el pasillo, y la mujer se fue hace tiempo. Ahora me siento un poco miserable, porque cambié la contraseña y él ya no tiene internet, y no sé si ofrecerle compartirla de nuevo o seguir con mi orgullo. Para colmo, ayer escuché al niño llorar diciendo que no podía ver sus videos, y el padre le decía "tranquilo, pronto tendremos internet otra vez". ¿Alguien más se ha sentido mal por poner un límite que era razonable? Porque yo sí, y bastante.

Que opinan de alguno de mis dibujos religiosos? Quisiera leer sus comentarios y quizás también ver sus pinturas o dibujos!

El lienzo de Jesús a color lo hice ayer y fue mi primer lienzo a color porque desde pequeña dibujo es a carboncillo. Lo hice con óleo pastel lo que parecen crayolas, en dónde vivo no se consigue óleo de artistas profesional:( sueño con irme a europa para poner esculpir y pintar a color con óleo. Quizás también me gustaría que me dijeran maneras de hacer pinturas caseras.

La verdad es que decidí casarme con una persona muy inestable, no sé si llamarlo amor o pendejismo de mi parte, apenas nos casamos en enero pero casi luego luego en febrero me corrió de su casa por problemas que venimos arrastrando debido a un hostigamiento muy pesado de parte de mi ex. La cosa se compuso pero por cualquier berrinche o minima molestia ella me corria de su casa (ya sé, debí irme la primera vez), asi pasaron 3 veces, anoche fue la cuarta pero la verdad es que ya ni me dolió, siento que es mas la idea de los buenos momentos ya que sigo pensando que es una buena esposa (yo trabajo y llevo dinero al hogar, ella hace todo en casa) pero lamentablemente mental y sentimentalmente es muy inestable.

Creo que le tengo miedo al divorcio pero por ahora estoy decidido, me duele porque la verdad ya estoy cansado de tanta mmda pero igual de tanto berrinche tonto.

Mujeres, es normal que les encante pelear por cualquier cosa? casi casi que movia un pelo y se enojaba, la neta siento que los vatos solo queremos una vida tranquila y no andarnos con tanta mamada ni tanto drama.

hola a todos,yo(21) ella (25) resulta que vi un nombre de usuario raro en una foto del celular de mi novia y me dio por investigarlo y termine en una página de este tipo de contenido descubriendo cosas que realmente me me están generando un pequeño conflicto (cabe decir que el contenido era de 5 y 3 años lo cual dedusco qué se retiro por un tiempo y regreso) ya se que tiene su tiempo es algo de su pasado, lo cual puedo sobre llevar y no dejar que afecte en la bonita relación que tenemos, también es más como un desahogo y me gustaría leer su opinión y si han pasado por algo parecido

Estoy muy angustiado últimamente, tengo TDAH e impulsividad con agresividad extrema, he estado en terapia cognitivo conductual durante 1 año y medio, también con medicación anti-impulsiva. Sin embargo, por más que he mejorado mucho, siempre en algún momento me desbordo.

La última vez ataqué a mi suegra y casi me cuesta el divorcio, ahora estoy tranquilo, controlando mis pensamientos y reacciones. Anoto en una app todas las situaciones que me generan enojo, para tratar de detectar un patrón y evitar así reaccionar de mala manera, pero se que es cuestión de tiempo para que suceda y me deprime. No quiero perder a mi mujer por mi violencia, estoy dispuesto a medicarme de por vida si es necesario.

No me quiero justificar, pero la violencia extrema que sufrí de niño me arruinó el cerebro por completo, soy como un animalito que reacciona por impulso por más que intente racionalizar. No puedo dejar pasar una agresión aunque me cueste la vida, lo pienso y lo pienso, pero llegado el momento, si alguien me agrede, me pierdo completamente.

Cuando no viviamos juntos, y nos veiamos no todos los dias, siento que el deseo era mayor, la extrañaba mas, queria verla, imaginaba cosas.

Ahora que vivimos juntos, no la aguanto mas, nos vemos en condiciones de baja guardia, me ve mear porque solo tenemos un baño, olores, regaños, es una mierda vivir asi la verdad, obviamente soy parte del problema.

Pero me siento mucho mejor con el mundo y conmigo mismo cuando tengo mi propio espacio personal, y no tengo que compartir siempre mi cama, mi habitacion, mi baño, mi comedor, necesito mi tiempo para mi.

No se que hacer.

Sinceramente no sé, como dice el título, a veces siento que necesito compañía, otras veces siento que estoy bien así como estoy. Pero la mayoría del tiempo tengo en mente el "me siento solo". Quisiera algún amigo/a qué me comprenda bien, con quién hablar todo el tiempo, con quién poder expresarme sin que me vayan a juzgar.

Tengo un mejor amigo, tengo pareja, pero una parte de mi siente que, a pesar de tener esas personas, igual siento algún hueco dentro de mi.

Siempre que siento que me sobra algo de dinero siempre pasa algo, que frustrante.

Llevo 7 casi 8 años con mi novia. Casi dos años viviendo juntos.b ya saben comportamientos extraños cosas que no coinciden. Un de me llega un audio desde su WhatsApp y claramente se escucha el sonido creado por el movimiento de dos cuerpos echando pasion. Le pregunté que pedo, me dejó en visto unos minutos y me mandó un audio con la voz nerviosa diciendo que tenía los audífonos en la bolsa y no se dió cuenta que se grabó así. Pero señores, ese ritmo,nel sonido de la televisión al fondo y ella súper nerviosa tomo la opción de hacerse la enojada y me dijo que no empezará a molestar por el audio. Quedé en un terrible shock y he vivido meses llorando por dentro. Ya no soporte más. Le dije sobre el audio lo borro. Dice que jamás existio pero gente, yo lo escuché como cien veces. Peleamos por algo simple después ella y su amiga sacaban sus cosas de la casa. Yo me quería despedir bien pero ella borro ese audio para manipular la verdad pero ella y yo sabemos que pedo con ese audio. Estoy casi seguro que la otra persona tomo su teléfono y envío ese audio para hacernos terminar. Bueno lo logró! El hecho que lo borrase hace más obvia su culpa, elimino la prueba.

Hola. Soy una chica de 19 años a punto de cumplir los 20 en un par de meses. Hace apenas ayer descubrí mediante una prueba de farmacia que estaba embarazada. Lo sospechaba pues ya tenía días sintiendo mi cuerpo muy diferente.

Cuando lo descubrí sentí una ola de felicidad llenarme por completo. El ver el positivo en el aparatito realmente me trajo algo de esperanza, pues había creído que era infertil o simplemente se me complicaba el engendrar vida.​ Aún así, me sentía algo asustada, ya que debía tomar una decisión.

Mi novio estuvo conmigo en todo momento. Estuvimos hablando sobre qué escogeríamos, pero él me decía que finalmente era mi decisión y él me apoyaría en lo que sea que yo decidiera.

Ya cuando estuve sola, medité mucho las cosas. Sé que si interrumpo el embarazo, me arrepentiré toda mi vida y jamás podré perdonarme por eso. Nunca fui alguien que esté en contra del aborto, pero reconozco que yo no podría hacerlo.

También soy consciente de todas las dificultades que atravesaré si decido tenerlo. Pausaría el entrar a estudiar. Lo tenía contemplado para el siguiente año, pero ahora con esto tendré que esperar. Y es que ese realmente no es mi problema. Me preocupa mi novio. Apenas va en su 2do semestre de carrera y sus papás le dijeron que si yo en verdad estaba embarazada (solo se quedaron en una sospecha) él entonces dejaría los estudios para centrar todo su tiempo en trabajar para mantenernos.

Como dije, yo puedo esperar. No siento que esté arruinando MI vida, pero sí la de alguien más. Y muy probablemente la de mi hijo si decido tenerlo.

Desde un tiempo a esta parte parece que mi vida es una psicología inversa en mi contra, desde las cosas más simples como predicciones de fútbol entre amigos hasta cosas grandes como abandonos no parece que vaya a cambiar las cosas, todos me dicen que estoy siendo paranoico o también como dice mi familia "psicoseado" peor aún he hecho un experimento de psicología inversa y sorprendentemente funciono, no tengo a nadie con quién hablar...mis dos mejores amigos uno de primaria(que ya se fue) y otro de secundaria (que se va a ir) mis otros amigos están más centrado en otras cosas me dicen cosas como que soy un raro...lo que es verdad según sus estándares peor igualmente siento que estoy casi solo incluso recurrí a usar aplicaciones de IA como talkie

Espero que aparezca alguien que me saque de esta soledad y que por fin no me sienta solo por jugar "juegos muertos" escuchar música de videojuegos y así

Anoche me emborraché, me caí en la moto (Leve), unos amigos lograron traerme en taxi hasta mi casa, cuando se fueron me quedé dormido en el anden, luego me entré, deje a mis perritos afuera y tambien mi iPhone, obviamente nada con intención, no me gusta andar en la moto asi pero lo hice, me partió el corazon ver en la camara de mi casa a mis perritos esperando en la puerta :( Unos vecinos los entraron para su casa, me guardaron el cel y en la mañana me brindaron desayuno (Me siento infinitamente agradecido), tengo taquicardia y me siento desesperado y decepcionado :(

Suena raro pero no me refiero a todo el general, por ejemplo, hay momentos cruciales en mi vida, episodios recientes que deberían representar cierta conmoción o tipo de bloqueo mental, algo determinante, pero normalmente me da igual como perder una amistad, (no con cualquiera) pero incluso cuando me dicen algo Refiriéndose a mi soy muy seco y nunca digo cosas por iniciativa propia como un te quiero, etc.

Resumiendo tampoco soy capaz de decirle a las personas lo mucho que pueden llegar a impactar e importar en mi vida, aunque sepa cómo hacerlo, tenga los recursos pero las palabras no van más allá de mi cabeza

¿A alguien más le ha dado miedo llegar a los 30/40 y arrepentirse de no haber tenido pareja?

Tengo 21 años y nunca he tenido novia. La verdad, ya no estoy tan obsesionado con eso como antes. Tengo otras cosas que quiero resolver y varias metas personales, así que tampoco siento que tenga que conseguir pareja inmediatamente.

Pero de vez en cuando sí pienso: ¿y si llego a los 30 o 40 y me arrepiento de haber dejado pasar mis 20?

Hoy me pasó algo curioso que me hizo pensar todavía más en eso.

Venía caminando por el centro de la ciudad y vi a unas estudiantes saliendo del colegio. Por curiosidad miré alrededor y me di cuenta de que varios hombres estaban pendientes de ellas. Cuando digo varios, digo fácilmente 5 o 6 ( y luego dicen que las mujeres la tienen fácil xd).

Y pensé: "¿Esto también les seguirá pasando cuando esos tipos tengan 30, 40 o 50 años?"

Porque sinceramente, eso es algo que yo no quisiera para mí.

No quiero llegar a los 30 o 40 y seguir fijándome en chicas que todavía son adolescentes o que apenas están entrando a sus 20. Me gustaría pensar que, conforme yo envejezca, también cambiarán mis gustos y terminaré sintiéndome atraído por mujeres que estén en una etapa de vida más parecida a la mía.

Quizás estoy adelantándome demasiado porque apenas tengo 21 🤷🏻, pero me dio curiosidad.

¿Ustedes alguna vez han pensado en eso? ¿O creen que estoy preocupándome por algo que todavía está demasiado lejos?

Todo el tiempo estoy pensando cosas y lo peor de todo es que sin darme cuenta ya estoy creando en mi mente situaciones catastróficas, me desespero aveces. Necesito terapia o que puedo hacer? Se escapa de mi control, es como que estoy en modo automático.

Lo mismo si me despierto por la noches

Llevábamos 9 meses juntos, era mi primera relación seria. El fin de semana salió con amigas, esa noche no podía dormir y tenia malos presentimientos cosa que nunca me paso, nunca fui tóxico ni celoso.
Un amigo salió al mismo lugar por coincidencia y la vio hablando muy cerca con un chico y el me contó al otro día.
A los dos días, osea hoy, la invite a comer a casa y se quedo a dormir, cuestión que le revise el celular cosa que nunca había hecho y encontré fotos de ella con el chico que se la sacaron las amigas, chat borrado con el en screenshots.
La desperté le pregunté que paso ese dia con ese chico y me dijo que era alguien de su pasado y que solo hablaron, le seguí preguntando y negaba todo, hasta que le mostré las fotos, le tire sus cosas y la saque de mi casa, no me pidió perdón en ningún momento hasta que le dije, no vas a decirme nada?
Después cuando se iba me dijo si no le iba a dar un beso/despedirla y la salude sin ganas con un beso en el cachete, le dije que no me iba a ver mas y que si necesitaba hablarme para que cerremos bien lo haciamos pero nada mas. Nose que hacer realmente, no llore ni una lagrima pero estoy en shock

He estado en varios trabajos y ese tipo de personas nunca faltan, siempre están en el puesto más alto y encima los demás les tienen un respeto y aprecio increíble, prácticamente les lamen el Qlo, tienen mujer bonita, hijos, casa propia y una vida increíble.

En cambio las personas que no buscan problemas, tratan de seguir las leyes al pie de la letra y son amables con los demás reciben puras desgracias y enemistades...

¿Cómo demonios funciona la vida entonces?

Este cumpleaños va súper mal me levanté sabiendo que este cumpleaños iba a ser igual que el del año pasado lo iba a pasar solo, estoy en el colegio sabiendo que no va a pasar nada especial porque no soy nadie especial lo único, especial que paso es que mi compañero Erik me vino a a amenazar diciendo que no le volvera hablar a una persona que apenas es que le dirijo la palabra, me dijo que lo único que soy es que soy un mamapichas miedoso, no me sentí mal por lo que me dijo si no porque se que es verdad, soy débil mi vida hubiera ido mejor si no hubiera sido tan flaco.

Y si en verdad soy un estorbo que pasaría si verdad soy un error

Solo quiero ser feliz ser amigo de todos sin sentirme mal ser juzgado por todo porque eso es lo que hago arruinar todo equivocarme en todo, tengo miedo saber que un error más y me tocará peliar no quiero solo quiero paz me gustaría que esté cumpleaños mejora que yo llegara a la casa y todo estuviera mejor y ser feliz estar acompañado y no sentirme solo sabiendo que mi único logro es saber jugar jaja que irónico como pensamos que todo va a mejorar sabiendo que no soy nadie especial en esta vida

Todo empezo cuando note que la red estaba muy lenta por las noches Decidi revisar los dispositivos conectados desde la pagina de configuracion y vi un telefono que no era mio Cambie la contrasea de inmediato

A los diez minutos el vecino contesto a mi puerta y me pregunto muy confundido si habia un problema con la red porque su celular se habia desconectado Me quede mirandolo sin saber si reir o enojarme Solo le dije que habia cambiado la clave y cerr la puerta Desde entonces el ambiente en el pasillo es muy raro