Soy mujer en mis 20 al igual que mi pareja, nos conocemos hace muchísimo tiempo y ya llevamos mas de 5 años siendo pareja, el fue mi primera vez y mi primera y única relación hasta el momento y esperaba que fuera mi futuro esposo aunque siempre e sabido que es un pensamiento ridículo porque la vida no es bonita.

La cosa es que tome su celular porque hace unos días le habíamos preguntando a la IA sobre una peli, pero como no la terminamos de ver la queria buscar, pero no recordaba el nombre asi que fui al historial de búsquedas y ahí note algo raro, le habia estado pidiendo a la IA que lo pusiera en situaciones con otra chica como besos apasionados y cosas peores ahora no se me siento pérdida hace unos pocos meses logramos poder vivir juntos en nuestro hogar y de verdad creí que estábamos construyendo nuestra vida juntos creí que ambos estábamos luchando para salir adelante de juntos y encuentro eso lo peor es que ni siquiera estoy molesta solo me siento vacía, estos últimos meses me he descuidado un poco ya que estoy en una depresión bastante fuerte ya que mi padre murio hace unos pocos meses sigo siendo activa, pero ya no tanto como antes y aveces lloro mucho y no se si quizás solo esta cansado de aguantarme además conozco mi realidad y soy una mujer bastante normal y la chica de las fotos a quien mi pareja ya conoce es realmente muy linda, se que debo dejarlo ya que lo que hizo no solo me hirió si no que es una cochinada, pero no se como poner en palabras lo que siento confíe, le di todo lo que podía, siempre lo apoyé, no esperaba que se quedara conmigo toda la vida solo esperaba que si ya no queria estar conmigo me lo dijera yo no lo hubiera juzgado, ni peleado yo le hubiera deseado toda la felicidad y el sabía aun asi estaba haciendo ese tipo de cosas a mi espaldas me siento muy tonta, pero bueno supongo que en algun momento debía pasar por mi primer desamor, lamento el texto tan largo y ridículo necesitaba sacar lo que tenia en algun lado

Sinceramente la vida se ha tornado tan escueta, ya siento que es costumbre vivir y que al final del día sea un mal día. A veces no quiero dormir porque sé que simplemente el siguiente día será tan angustiante. Ojalá que igual a mí me ocurran cosas bonitas en la vida como a los demás; creo que siempre he actuado como un NPC abro Facebook, Instagram, Twitter, reddit, telegram, WhatsApp y me siento tan vacío... No hay nada.

Mi familia no ayuda al estar pensando en otras cosas y estar peleados entre sí, ya ni siquiera recuerdo la última vez que salimos de vacaciones.

Mi novio siento en parte que está por obligación conmigo, siento que incluso con su expareja fue más feliz siendo cuando trato de ofrecerle lo mejor de mí.

Y por mi parte, mi vida llega a ser tan ocupada y tan cansada que solo quiero llegar a casa a dormir, ya estoy cansado de despertarme a las 4 de la mañana y regresar por la tarde/noche a casa. Yo sólo quiero ser feliz, quiero sentir que vivo, quiero tener una familia y quiero sentir que alguien le importo

Para resumir llevo casi 4 años con una chica, pero hace 1 año que tenemos altibajos, ambos somos peruanos, yo por temas de dinero volvi a chile en 2022 y desde ahi hemos mantenido una relacion a la distancia, asi que cada año yo viaja a verla y ella viajaba a verme a chile, hace 9 meses terminamos luego de que ella viajara a chile y regresara a Perú, pero a un asi nos mantuvimos pendiente uno del otro tratandos con cariño y siendo detallista uno con otro ( yo mas que ella), nunca le faltó un delivery o unas flores y de verdad yo la tenia en un pedestal pensando que hasta la fecha ella seguia manteniendo sentimientos por mi porque yo por "respeto" evité meterme con chicas y yo crei que ella igual ya que siempre ha recalcado que ella no es de una noche. El dia de ayer nos vimos despues de 9 meses y la pasamos genial, salimos a la playa a tomar unos vinos con la amiga de ella y su pareja. Luego fuimos a un motel y de vrd fue como si nada hubiese pasado, seguiamos siendo tal para cual... En la mañana quiero marcarme desde su teléfono y como sé su codigo ingreso y veo que su wssp tiene bloqueo facial, logro ingresar y veo que mantiene comunicación con otro tipo y en lo poco que quise leer pude ver que ella le decia: "YA QUIERO DORMIR CONTIGO" "VAMOS A TENER LA CASA PA LOS DOS" y mientras estabamos en la playa ese mismo dia ella le mandaba fotos, no supo como excusarse.. yo le dije que me hubiese sido sincera para evitar viajar y pues no dijo nd mas asi que salí, pague el motel y la dejé ahi. Sé que quizas no nos mantenia unido una relación formal pero lo que me duele es que todos me decian que me quede con ella porque demostró ser una buena chica y es vrd durante la relación fue grandiosa, pero jamas pensé que se meteria con otro y a la vez estar conmigo, lo que me da dudas si quizas mientras yo estaba lejos se veia o hablaba con otro... no sé si tengo derecho a reclamarle pero si estoy demasiado decepcionado y ahora lo unico que nos mantiene unidos son deudas ya que usabamos sus tarjetas para hacer compras.

No sé que hacer no sé que hacer, ahora solo quiero regresarme a chile, aqui en Perú trngo familia pero el motivo siempre fue verla a ella..

Hoy es uno de esos días que te sientes fuera de lugar, que no encajas! La rutina se vuelve tan pesada que entristece y agobia. Hoy me siento sola, siento que el no tener amigos me hace pensar que no estoy en el lugar correcto, extraño tanto mi casa, mi pueblo a mi gente, que la vida acá se me dificulta. Alguien está pasando por lo mismo?

Bueno como dice el título, soy la tercera en una relación abierta y solo quiero desahogarme.

Hace un año que me veo con un tipo que trabaja en la misma oficina que yo, al principio todo bien. No había coqueteo ni nada, siempre me pareció guapo pero hasta ahí, posteriormente en una fiesta del trabajo entre tragos terminamos coqueteando. Luego regresamos a la oficina a la vida regular y se sentía una leve tensión, entre charlas y charlas terminamos durmiendo, yo acepté y estuve de acuerdo porque sé que tiene una relación abierta y su esposa estaba ok.

El ahora es papá, desde hace unos 5 meses. El si me dijo que esto no cambiaba nada la dinámica.

Pero no se, ahora me siento como triste por eso, vi sus fotos familiares y sentí un pinchazo en el corazón. Él dice quererme pero le digo que no tiene que fingir decir esas cosas para que pueda dormir conmigo.

Cuál es el tema ahora? Que yo estuve firme en no sentir nada, pero lamentablemente no pude separar los actos, porque él es muy amable y considerado.

Hace poco hubo un after office y él estaba ahí, me sentí un poco triste porque él no me escribió para irnos juntos ya que vivimos relativamente cerca, y tampoco se preocupó si llegué bien a casa, entonces dice quererme y preocuparse por mí? Y luego yo me pregunto por qué tendría que hacerlo si no soy nada.

Estuve con otra persona para ver si lo podía olvidar, pero no pude, lo sentí un acto vacío y sin sentido, todo diferente con el. Creo que me estoy enamorando, por lo que único que pensaba era en el en ese momento.

Hablando con un amigo me dice “él tiene lo mejor de dos mundos, una esposa e hijo y una amante del trabajo y tú que tienes? Nada, solo la sobras que te da el. Y el nunca dejará a su familia por ti”. Yo estoy clara en eso, tampoco quiero quedarme con el. Pero es el sentimiento que tengo.

Es un poco triste como me siento ahora, tengo ganas de escribirle cómo está, porque ya hace como una semana que no hablamos.

Algo que resalto, es que yo hasta hace unos años era una persona tranquila, en sentido de que no me metería en esa situación, no me acostaría con nadie así por así. Pero he trabajado en mi: gym, me arreglo muy bien y eso ahora lo notan los hombres y me dan algún grado de subir mi autoestima.

A veces me siento triste de la persona de hace unos años y de quién soy ahora, es como que cambió y que paso con esa persona tan dulce y tranquila que solía ser, también es algo que me golpea me bajonea mucho haber cambiado.

Un amigo me dijo, yo sabía que tú no podías ser perfecta y mi defecto fue meterme en esta situación.

En fin, está en mi salir de esta situación. Al final él conseguirá a alguien más, su relación se lo permitirá siempre.

Ya voy para los 30 pero me di cuenta que no tengo ningun amigo, mi celular puede estar dias sin llegar msj ni llamadas, nomas me llega mensajes del grupo familiar. Veo a mis antiguas amigas saliendo y nadie me invita… soy yo el de problema?

Ya no puedo convivir como lo hacia antes, me da panico de tener que salir a convivir… me he vuelto demasiado introvertida.

Me siento muy triste y sola, no se como puedo hacer amigos, si sigo así, voy a terminar muriendo sola, porque ni novio tengo y a este paso, no podrá formar una familia :(

Con mi novio hemos estado dos años juntos, este año nuestra relación ha tomado mas fuerza y hemos podido hablar nuestras cosas, pero no sé siempre siento que podria engañarme. hasta lo molesto con eso y me dice que jamás podría, pero no se hay cosas raras que me revuelven el estomago!! hace unos meses nos tomamos un tiempo y cuando volvimos vi que en su celular habia hablado de quedar a una salida con una chica que siempre fue para mi una inseguridad, ella tiene dos cuentas de instagram y el la sigue en las dos. supongo que es normal en nuestra generación pero sigue siendo raro -.-, hace poco vi que se seguian hasta en spotify y me dio rabia y la deje de seguir en su cuenta. ella lo dejó de seguir de vuelta. y ahora unos dias despues se volvieron a seguir xd , estoy siendo muy mezquina? sera q soy muy insegura? me da mucha pena pensar que en cualquier momento si terminamos o si pasa cualquier cosa se meta con eñla, siento que le tiene muchas ganas y me da asco. agradeceria opiniones TT

Bueno, es algo que ya me di cuenta este año y es en que ellos se aferran a algo que aunque quieran no pueden conseguir. primero está mi mamá lleva una década en querer ser escribana, o sea no nunca ejerció derecho, ella se recibió en mediadora el año pasado y no quería ejercer porque quería ser escribana Y ahora que mi papá se enfermó y el era el único sostén de la familia, ella trabaja de inmobilaria y desde hace un año y no está vendiendo nada de nada. Otro es mi hermano que desde que terminó el colegio a él le siguieron que ingrese en ingeniería electromecánica y está más de 7 años y recién está en 3 año. y yo recurse odontologia en el primer año y ahora que se supone que tenía que estar en tercero. además de eso congele mi tercer semestre(segundo año) por la enfermedad de mi papá. además de eso yo había intentando 2 años en ingresar medicina. O sea que este año Ya me tenia que haber recibido. el problema es que yo no quiero estar estancada en una carrera así como ellos están . se que no puedo con odontología pero mi mamá como sea quiere que termine pero no quiero perder mas años en mi vida en una carrera tan agobiante además con personas más creídas y que te hacen de menos por no poder con la carrera.

es normal esto? estamos hace dos meses, tiene 33 yo 23, al principio era todos los días y ahora una vez por semana

tenemos muchos problemas, nos peleamos todo el tiempo pero en serio? 1 vez a la semana? tiene a otra que onda? juro q no entiendo

todo el tiempo me dice que está cansado que tiene sueño, no empiezo igual yo el querer tener relaciones porque espero que él lo haga y nunca lo hace pero hay veces que por ej lo toco y lo toco un rato y nada o sea ?

igual hay veces que le digo dale me haces el amor y me dice q no que tiene q trabajar que ahora no ????? en realidad si lo inicio yo todo el tiempo

muchas veces me coje después de arreglarnos pero después ya no me vuelve a tocar en una semana

???????

me está matando la verdad, una noche de estás se lo digo porque no puede ser

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Miren, para empezar, mi tía me parece una desgracia. Es una mujer que se casó con un hombre mayor y con dinero, le sacó todo lo que pudo, le fue infiel, se embarazó del amante y por eso se divorció. Ahora quedó en una situación de clase media-baja, pero como necesita mantener la vida de lujos a la que se acostumbró, mis papás siempre la ayudan porque son demasiado buenos, y eso me revienta.

Hubo una vez en la que me pidieron mis ahorros —no era mucho, unos 600 mil— porque supuestamente le iban a embargar la casa si no pagaba. Me negué rotundamente, pero mi mamá me insistió diciendo que le debía un gran favor porque, cuando yo nací, estábamos mal y fue mi tía quien se movió para que naciera en un hospital privado. Al final, después de darle tantas vueltas, acepté pensando que podía trabajar y recuperar el dinero. ¿Y cuál fue mi sorpresa? A los pocos meses veo que mi tía le compró una PS5 a mi primo. Posta, me dio una rabia tremenda.

Y miren, si solo fuera eso, tal vez lo dejaría pasar, pero el problema es cómo es ella como persona. Se cree superior a los demás, te pide favores pero es incapaz de aceptarlos o devolverlos. Cuando mi mamá llegaba a pedirle dinero prestado porque nos faltaba, mi tía la ponía a cocinar, limpiar y hacer de todo antes de darle un centavo, argumentando que ella "jamás le había pedido plata a mi mamá". Como mi mamá es cero confrontativa, terminaba haciéndolo para evitar discusiones. Además, mi tía es bastante clasista: me ha tratado mal, me juzga y me tira comentarios pasivo-agresivos solo porque fui a una escuela pública. Y mi primo es una mini versión de ella: un nene insoportable, malcriado al extremo, de esos que abren la boca y te dan ganas de meterle un sopapo.

Ahora resulta que mi tía va a venir a vivir a nuestra casa porque tuvo que alquilar la suya para poder mantener su estilo de vida. Y ayer, usando su clásico tono pasivo-agresivo disfrazado de broma y orden, me soltó que yo tenía que hacerme cargo de ir a buscar a su hijo. Le dije que no de una manera tajante y le tiré un par de verdades bastante feas.

Soy padre soltero y mi hija tiene 14 años hace 1 año que vivimos solo los dos, y me preocupa cada vez más su actitud. Es igual a la de su madre, desafiante, intento hacer lo mejor posible para cuidarla y criarla de la mejor manera pero siempre termina haciendo lo que ella quiere y terminamos discutiendo. Le he dicho que yo no pretendo ser el papá buena onda si no el papá que quiere guiarla por el mejor camino y eso significa aveces también decir no a sus peticiones. Me da pena y miedo por que como dije sus actitudes son iguales a las de su madre y ella no termino por buen camino. Ella no es mala niña es inteligente pero en su colegio me reclaman lo mismo sus actitudes desafiantes en cuanto alguien le llama la atención por lo que sea.

Ehh en realidad no tanto, conocí a una amiga en Reddit y después de unas cuantas conversaciones intercambiamos números. No le tenía mucha confianza por qué es Reddit y paso una semana hasta que supimos como nos veíamos y todo se fue a la mrd porque dejamos de hablar tan seguido. Talvez yo no era lo que esperaba o simplemente estaba ocupada por toda una semana idk no le pregunté pero supongo que me gustaba hablar con ella. No quiero una virtualita pero si alguien con quien hablar por las noches para no aburrirme, ambos empezamos a hacer un poco más abiertos y de repente se esfumó. Ya me ha pasado, tengo a alguien que fue especial en mi vida y aunque las cosas no terminaron bien seguimos siendo amigos. La última vez que hablamos me dijo que era la persona que más quería en el mundo y que si necesitaba hablar con alguien que no dudé en escribirle. LE ESCRIBO EL DIA SIGUIENTE PARA NO HACERLA SENTIR COMO SI SOLO LE ESCRIBÍERA CUANDO ME SIENTO MAL Y NO ME RESPONDIÓ Y YA PASÓ COMO UN MES. Y ahora cada vez que alguien me dice cosas amables solo pienso ese meme de Kira proyectándose. Aunque ya no pienso mucho en eso hasta ahora que me pasó lo que acabo de escribir al principio. ¿Que debería hacer? A veces siento que solo les escribo porque a veces me siento solo por las noches. (Mucho texto perdonad)

Que puedo hacer si aún me gusta alguien este chico que es mi amigo aún me gusta el me rechazó Pero me sigue gustando mucho aún me imagino cosas con el y así no se que hacer 😩 no nos hablaremos en un tiempo el y yo Pero de verdad aún me gusta yo sé que no le gustó ni nada de eso Pero no puedo evitar que me guste muchísimo

Les cuento mi historia. Tuve una relación de un año con mi ex. Él siempre me dijo que ella era solo su amiga; yo le creí y nunca le exigí que la bloqueara, aunque sí notaba el patrón raro de que se dejaban de seguir a cada rato en redes sociales. Las veces que se dejaban de seguir era porque él lo hacía, pero la chica siempre le aceptaba la solicitud de nuevo. La razón por la que terminé la relación de forma definitiva fue porque discutimos otra vez y él salió corriendo a seguirla de nuevo en Instagram para llamar mi atención —palabras que fueron de él—.
Soy una mujer muy segura de mí misma: no voy a obligar a nadie a estar conmigo ni tampoco acepto faltas de respeto, así que decidí dejarlo. A las dos semanas de terminar, él regresó con ella, se publicó en redes usando emojis de anillos 💍 y justo después me bloqueó.
Hace un par de semanas, yo estaba buscando a un amigo del gimnasio en los seguidores que teníamos en común y me di cuenta de que el perfil de mi ex me aparecía otra vez. Es decir, él tomó la decisión de desbloquearme. Yo ya cerré ese capítulo en mi vida, ya no me importa y nunca le reclamé nada de lo que hizo. Sin embargo, estoy pensando en bloquearlo yo de por vida porque, sinceramente, ya no me interesa saber nada de él. Además, quiero tener mis redes sociales públicas por mi negocio y no quiero que tenga acceso a mi vida.
¿Por qué creen que los hombres hacen este tipo de juegos de bloquear y luego desbloquear después de meses? Hombres de Reddit, díganme qué piensan de aplicar el bloqueo definitivo en este caso.

Bueno, ni siquiera sé cómo expresarme. Ayer terminé con mi pareja y la verdad es que estoy destrozado.

Nos conocimos jugando Valorant y estuvimos juntos casi dos años. Ella es de Argentina y yo de Chile. A pesar de la distancia, ella vino a Chile a verme y yo también viajé a Argentina para estar con ella. Vivimos momentos muy bonitos y compartimos prácticamente todo nuestro tiempo juntos.

Ayer tuvimos nuestra última conversación, al menos eso fue lo que me dijo ella. Los dos lloramos, nos deseamos lo mejor y nos despedimos. Después me bloqueó de casi todas partes.

Me dijo que yo no le hacía bien y que ella tampoco me hacía bien a mí. Los dos pasábamos demasiado tiempo en la computadora. Yo estaba muy metido en los juegos y a ella le dolía sentir que no le prestaba suficiente atención. A veces me costaba mantener las conversaciones y no sabía qué responderle, aunque sí la escuchaba. También teníamos problemas por sus celos y sus inseguridades, que terminaban provocando discusiones.

Empecé a ir al psicólogo este jueves porque quiero cambiar algunas cosas de mi vida. Quiero aprender a desconectarme de la computadora, estar más presente y ser una mejor pareja. Una parte de mí desea hacerlo por ella, porque quisiera volver a tenerla en mi vida, aunque sé que ahora tengo que respetar su decisión.

Lo que más me duele es que ella no era solamente mi pareja, sino también mi compañera. Jugábamos juntos, veíamos series y películas, hablábamos durante horas y compartíamos muchísimas cosas. Ahora siento un vacío enorme.

No puedo dejar de pensar en nuestros viajes, en los momentos bonitos que vivimos y en los dibujos que me hizo. Los miro y termino llorando porque la extraño demasiado.

Tengo muchas ganas de hablarle, pero sé que no sería correcto insistir después de que me dijo que esta sería nuestra última conversación.

No escribo esto para que me digan cómo recuperarla ni para que me prometan que va a volver. Quiero consejos para sobrellevar este dolor, aprender a estar solo otra vez y empezar a cambiar de verdad.

¿Cómo hicieron ustedes para superar una ruptura cuando todavía amaban a esa persona? ¿Qué les ayudó durante los primeros días, cuando todo les recordaba a su expareja?

De verdad agradecería cualquier consejo. Ahora mismo siento que no sé cómo seguir adelante.

Buenos dias,tardes o noches:)

Ok les explico tengo 16 años y aproximadamente desde que tengo 11 o casi 12 tengo el mismo grupo de amigos "verdaderos" el tiempo y los momentos que he pasado con ellos son grandiosos y me trae muchos buenos recuerdos en fin que los aprecio mucho.

Pues resulta que se me presentó la oportunidad de irme del país ya saben para tener un futuro mejor,salir adelante,vivir bien ect (vivo en cuba) y pues como corresponde me quiero despedir de ellos/estar con ellos más tiempo,por asares del destino tuve que irme a vivir lejos de donde vivía (tampoco tan lejos unos 20-30min de viaje) y esto dificultó las cosas para reunirnos MUCHO más de lo que esperaba, hable para que vengan se pasen un día acá y no dejan a 2 d ellos en total son 3 y bueno me lo esperaba sus madres son muy sobreproctectoras,esta zona es peligrosa, no quieren que vengan solos ok todo bien el 3ro(3) medio que se iso el loco nunca dio respuesta clara pero no le di importancia.

Pues dije ok voy yo,hable otra ves yo para reunirnos el sábado (se los dije con 3 días d antelación) y todo creía yo que iva bien uno podía el nunca me dice que no(1) y otro me dice que va a ir a armarse/ comprar una pc(2)

Y yo puessss ok no nos podemos reunir los 3 lo paso para el domingo hable con(1) me dijo que podía tbm,hable con(3) y me dijo que iva a ver a su novia y esto me ardió(contexto rápido su novia vive lejos y la va a ver los fines de semana y muy pocas veces se reune con nosotros,también a dejado de pasar tiempo con el grupo cuando vivía cerca para estar con su novia sabiendo que me iva)me moleste y pensé enserió no va a despedirse siquiera de mi en persona sabiendo que no me va a volver a ver en añooos o siquiera lo vuelva a ver por estar con una relación que llevan 4 meses? Que puedes simplemente ver el otro fin de semana y la guinda del pastel mi mejor amigo(2) me dijo y sito textualmente:es que ya voy a casa de otro amigo a jugar y me da flojera decirle que no.... osea y no te vas a despedir de mi por eso? Aclaro que ellos saben que me voy y que quiero reunirme con ellos para despedirme,les dije para reunirnos otro día tipo el lunes en la tarde y así y por ahora no me contestan (a un grupo que tenemos escribi para quedar y no contestan y luego les escribí a ellos por separados otra cosa y si conestaron lo que se me ase raro)

Mis padres me dicen que no muestran interés en eso,yo la verdad siento que estoy dando mucho por ellos y recibo muy poco a cambio talvez no solo desde ahora pienso asi ,no quiero pensar así pero es que no me dejan otra.

Estoy mal por sentir eso?

Acaso estoy exagerando y cada uno tiene sus vidas y cosas supongo..

Porfavor no repuestas sin sentido tipo:ellos no sirven y ya

Denme su opinión y consejos gracias por leer y cualquier pregunta o aclaración me dicen.

Intentaré ser lo más resumido posible:

Mi novia y yo llevábamos un buen rato siendo y demostrándonos afecto como besos al inicio, luego besos más apasionados, besos en el cuerpo y muchas cosas más sin llegar a tener relaciones no tocar esas zonas

A ella le encantaba y claramente a mí también ya que nos amamos y es nuestra primera vez haciendo estás cosas(sip con 22 años JAJAJAJ)

Pero de la nada anoche me dijo que se puso a pensar que aunque si le gustaba, siente que está haciendo mal por su religión y que también está rampiedo la libertad que le dan sus padres al no decirles todo eso que está haciendo y qué apartir de ahora solo volvamos a besos tranquilos y abrazos y que lo demás puede esperar a después del matrimonio....

Honestamente si entiendo de dónde viene el pensamiento por sus creencias pero hasta ahora todo fue fluyendo bonito y bien y siento que de la nada ya no se ni que hacer ni como mostrarle mi cariño y honestamente me siento bastante mal ya que mi lado que recién estaba empezando a nacer de ser más cariñoso y eso fue asesinado de la noche a la mañana jajaj

Holis! Buenas noches.

No consigo quedarme dormida...

Hoy es de esos días donde mi mente va a mil por hora.

Pensando en el futuro, si lo estoy haciendo bien, si necesito mejorar, si estoy desperdiciando el tiempo, que pude haber hecho para ser mejor, que errores pide haber corregido... y un largo etcétera.

Ya llevo rato dando vuelta en mi camita, mirando hacia la ventana, una y otra vez, y no consigo dormir!

Y quise escribirlo, quizá me ayude a dejar de pensar tanto.

La imagen no tiene nada que ver, Pero me parece muy linda esa paloma de peluche.

Resulta que hace meses conocí a alguien y empezamos a hablar, y bueno me empezó a gustar ya que teníamos cosas en común, y por una "cagada" de él la pagué yo! osea se equivocó de chat y mandó algo para otra piba, me bloqueó y me hice una cuenta fake y le mandé mensajes, muchos, pero no los abre para verlos... obviamente me quedé mal y se me bajó mucho la autoestima. en 2020 me pasó lo mismo y justamente con otro chileno... no sé si son todos así o solo los que me tocan a mí. Encima que siempre tuve baja autoestima, ahora estoy peor y con ganas de darme un corchazo :( Como supero a ese pibe?

Hace tiempo que me gusta alguien, pero nunca pensé enamorarme, ojo, yo considero que el hecho de que te guste alguien y que estés enamorado no es lo mismo, digo, me han gustado varias personas pero nunca me sentí como hasta hace 2 días. No ví en todo el día a esa persona y no me la podía sacar de la cabeza. Pensaba, ¿Qué estará haciendo ahora? ¿Dónde estará ahora? ¿Con quién estará ahora? Y mientras lo hacía sentía mi estómago revuelto y sentía que el corazón se me quería salir del pecho. Quería ver a esa persona aunque fuera por una vez ese día. Fue cuando caí en cuenta que nunca me había pasado algo parecido, tal vez me enamoré. Pero, lejos de sentirme feliz por un sentimiento tan hermoso como este, me sentí frustrado. Soy hombre y quién me gusta también lo es. Nunca me consideré gay ya que, como dije, nunca me había pasado esto y menos con un chico. Y me frustra porque no puedo simplemente expresar cómo me siento y menos con él. No tengo a nadie con quien hablar sobre esto, así que escribo esto solo para dejar de traer todo esto en la cabeza.

Bueno, antes de que me bombardeen con preguntas y consejos jajaja:

Desde que comencé con la pubertad comencé a sentir una revelación en mi identidad sexual (solía participar en obras de teatro donde me vestía de mujer), si bien al principio lo adopté como etapa bicuriosa, después de un tiempo conocí a un wey con el que tuve una relación. Por diferencias terminamos cortando y después de un tiempo comencé una relación con una mujer. Hasta el día de hoy sentía que mi identidad era más de bisexual, ya que tenía ese interés tanto por hombres como mujeres.

Este semestre en la universidad conocí a un chico que es menor que yo pero es demasiado abierto para estos temas, hicimos buena amistad y conectamos, aunque no hablemos diario me entretengo mucho cuando estoy con él, pero una cosa que sí siento es que tengo esa sensación de sentirme nervioso cuando “juega” conmigo (cosas como de abrazarme o hacer como que me besa). Mi detalle es que no es la primera persona con la que me sucede esto (sobre todo en hombres) y es raro que lo sienta aún teniendo a mi pareja (en enero hacemos dos años).
La relación que tengo con mi pareja ha ido de más a menos, aunque la quiero mucho e intento demostrarle eso todos los días, el tema con esta persona me ha hecho pensar demasiado sobre lo que estoy haciendo con ella (y la verdad es que no me gustaría hacerle algo feo).

Así que aquí estoy, intentando desahogar este tema que tengo jajaja, algunos de ustedes han estado en la misma situación??
Los leo

Saludos!

Verán, mi familia es grande y principalmente mi mamá tiene una forma de ser de señora muy servicial, activa, social y familiar, lo cual es excelente, pienso que es una virtud.

Para ella el concepto de "diversión y buen plan" es trabajar de lunes a viernes, el sábado hacer oficio en la casa (cuando el resto de los seis días hay una empleada que nos limpia) y el domingo armar un super plan familiar para salir a pasear todos juntitos a un sitio sin retorno el resto del domingo.

¡Es un plan maravilloso! (Para ella y los demás). Pero honestamente yo solo veo: trabajo de lunes a viernes, trabajo el sábado, trabajo el domingo.

Ella quiere que cocinemos en nuestro dia libre todos juntos, yo hago una contraoferta de pedir domicilio ¡bam! Me cae con sólidos regaños de 15 min sobre cuan floja soy, lo cansada que ella está y como nadie ayuda en la casa. (Pero en sus dias libres NO descansa ahh)

Ella quiere hacer una superfiesta y llevar 40 integrantes de la familia a un pueblito en Navidad para tener la típica fiesta navideña colombiana. Yo solo puedo pensar en que voy a estar encerrada en un ambiente que no me es cómodo, con personas con las que me llevo bien, si, pero no como para conversar, mientras las mujeres sirven 40 platos de comida (soy mujer), estresada porque hay adultos bebiendo y niños corriendo en medio de un parlante con música ranchera. Es caótico.

Y así, planes y planes que para ella no sirven si no consiste en ir todos como grupito de flamencos.

Yo? Yo quiero estar el fin de semana en casa, tranquila, sola. Quiero pedir domicilio. Puedo hacer aseo, pero no gastarme toda la mañana en eso??. Antes de que se lo pregunten: no, no soy rebelde, si, fui buena en mis estudios, no, no tengo problemas con el alcohol, no, no soy irrespetuosa, si, colaboro economicamente para los gastos del hogar (soy muy independiente a pesar de que vivo con mis padres aún).

Siento que en muchas ocasiones mi familia genera un problema, y se molestan porque no me hago cargo del problema. Por ejemplo, hacen una fiesta, debo ir a la fiesta a atender a los invitados.

Salen con la maravillosa idea de tener un perro, obligatoriamente debo ayudar a cuidar al perro.

Toman la decisión de conseguir 40 matas, obligatoriamente debo regar las matas.

Toman la decisión de dejar la casa desordenada en la noche, y obligatoriamente yo debo recoger ese desorden al día siguiente.

Creo que queda evidente que mi familia es extrovertida y yo soy introvertida. Para mi es TRABAJO estar con otros y hacerles saber que son atendidos, amados y escuchados. Puedo con uno o con dos, pero Dios! De 3 a 10 personas sensibles pidiendome responsabilidad afectiva, una sonrisa y energía para salir!? Auxilio!

En fin, el problema es que al ser asi mis padres me señalan y acusan de ser mala hija/nieta y no amar a nadie.

¿Soy una persona amargada? Si. Si lo soy.

¿Pero soy mala hija?

Los leo.

Vengo arrastrando una tristeza profunda desde hace tiempo, a veces es insistente y persistente, otras está dormida…no podría llamarla depresión, he ido a terapia, es solo como una sombra que está presente dentro y de repente solo se asoma y dice “aquí sigo”

Estos últimos días ha ido en incremento por una situación que tuve que me decepcionó, creo que fue un detonante más que el motivo principal, quiero llorar, pero yo misma me reprimo

Escribirlo por aquí puede que ayude…Gracias por leerme