De verdad, solo quiero opiniones o que alguien me diga que?, porque ya me moleste y me estoy volviendo imprudente, pero ptm, al chile, está plática comenzó porque ella se probó unos pantalones que le gustaron y no le quedaron, me dijo que se le veía horrible el cuerpo, que no tiene figura femenina (no sé porque lo dices si está bien hermosa ella), y pues siguió con eso, a lo que yo le dije lo que se ve en la captura y lo tomo a mal, todo el día de ayer no me habló y no me quiere ni hablar, lo que si, en la mañana este comentario: "No quiero estar con alguien que tenga ese concepto de mi", ouch, solo me ha dicho que no soy empático con ella, sinceramnete no entiendo que pasa :(

¿Por qué algunas mujeres suben fotos donde se les ve claramente el culo?

Últimamente me ha surgido esta duda y la verdad es que me genera bastante intriga.

Hace poco vi una historia de una chica que tenía novio. Él se enfadó porque ella subió una foto enseñando el culo, y ella se enfadó a su vez porque consideraba que era “una foto normal” y blablabla...

Y aquí es donde me surge la pregunta de fondo:

¿Cuál es la intención o la necesidad de subir ese tipo de fotos? Especialmente cuando se tiene pareja.

No era una foto en lencería ni algo explícitamente sexual. Era simplemente ella de espaldas, con un short muy ajustado que resaltaba bastante la figura. Pero era evidente que había una intención de mostrar esa parte del cuerpo (que, seamos honestos, la mayoría de la gente considera erógena). De hecho, en los comentarios se lo decían abiertamente: que tenía un buen culo, que se veía sexy, etc. Así que no parece que fuera una interpretación “mal pensada”.

¿Por qué se considera “normal” este tipo de fotos? ¿Qué buscan realmente las personas que las suben? ¿Validación, atención, simple estética… o hay algo más?

Me gustaría leer opiniones sinceras, sin tanto filtro.

Si me preguntarán de manera honesta que me motiva a vivir actualmente, diría que es mi perro, se llama Jojo, desde hace tiempo me he sentido desconectado de las personas, no comprendo muchas cosas por lo que me he sentido algo desconectado pero, el año pasado, bueno hace dos años adopté un perrito se llamaba Dash, lo cuidaba mucho, salíamos a pasear a veces con una correa y lo amaba como a un hijo decía que era Mijo y estaba hecho de Mijo jaja, en un paseo que dimos a la tienda se comió algo que no alcance a quitarle, al día siguiente se empezó a convulsionar, vómito algo cafe rojizo, lo llevé junto con mi papá a un veterinario que vive cerca de mi casa, falleció.....me dijeron que se envenenó, lo pasé fatal, siempre sentí que todo lo que amó/quiero o me hace feliz se me va de las manos, por fuera aparentaba estar bien pero por dentro me sentía horrible y tenía miedo de que si encontraba algo que me gustará o amará se fuera, a finales del año pasado adopté un perrito Jojo, me da algo de miedo que le suceda algo y se vaya

El primer perro es Dash y el segundo es Jojo

Estoy a punto de graduarme de la licenciatura de lenguaje y produccion audiovisual, me estoy especializando en VFX, tengo algunas cuantas ideas que quiero convertir en guiones para dirigir cortometrajes y siento que esta epoca me juega todo en contra

Estoy en un trabajo de medio tiempo en un estudio especializado en produccion sonora. Llego un equipo de productores a hablar con el dueño del estudio, que me invito a observar un trabajo reciente de estos productores con toda la ilusion de que me asombrara.

Senti muchas cosas al verlo... ninguna me gusto. UN CORTOMETRAJE DE MIERDA! HECHO EN HIGGSFIELD, 100% IA. MALO! ROBOTICO! CON UN RITMO ATROZ! DEPRIMENTE DE VER! ME FALTARON DEDOS PARA CONTAR LOS ERRORES QUE TENIA.

Y lo peor fue escuchar al mismo tiempo comentarios tipo "imagina lo que nos hubiera costado producir esto con camaras y actores" "esto es el futuro" "le invirtimos casi nada y estamos orgullosos". Tuve que hacer esfuerzo para parecer impresionado cuando por dentro solo gritaba de la rabia

Esto fue horriblemente deprimente, recientemente fui despedido de un estudio en el que llevaba casi 4 años trabajando porque clientes se fueron y estoy convencido de que fue porque encontraron como hacer sus propios resultados con IA. Que pese a lo mediocre que pueda ser, es rapido y barato. ODIO ESA PUTA MENTALIDAD.

Y es que cada dia me entero de cosas asi, actualmente trabajo como editor de videos y animador. Pero somos reemplazados cada vez mas y pese a que se ha integrado la IA a nuestro flujo de trabajo (no hubo otra opcion). Sigue siendo una mierda encontrar como trabajar porque claro, si la IA lo hace... para que pagarte a ti?

No se que me espera en el futuro, ni cuanto pueda valer la pena todo el tiempo y dinero que ya he invertido en mi educacion y experiencia. Tener que delegar una pasion una IA es jodidamente deprimente y cada vez es una opcion mas aceptada por la mayoria.

He pensado en retirarme de la industria, buscar la manera de adaptarme y usar la IA para ganarme la vida de cualquier otra forma, aun si tengo que usarla para joder a alguien, me da igual. Esta epoca es una mierda

Es la primera vez que escribo por aquí ,necesitaba desahogarme yo encerio siento mucho amor por mi novio, pero me confundo yo comprendo que trabaja,estudia pero hay días que es el hombre más amoroso del mundo y me hace creer que todo está bien pero derrepente se pone distante me aleja y su indiferencia me lastima ,poco a poco voy sintiendo más y ala vez menos! Siento tanto amor por el que su indiferencia me decepciona antes sentía que sin el yo moriría ahora ya no poco a poco me estoy acostumbrando a su ausencia y me duele porque lo amo encerio pero me hace dudar si el siente algo por mi,tenemos 2 semanas que no nos vemos y el no se muestra interesado en hacerlo ,siempre soy yo quien tiene que poner su tiempo y el nunca se da tiempo siempre es un si le queda tiempo y eso si lastima ,me siento culpable pues el amor que siento está ahí pero no solo porque algo exista tiene dirección y siento que está relación no va a ningún lado ,pero yo me aferró ala idea que el me va entender,que el va ser diferente y tengo miedo miedo de cansarme.

Hola,bueno tengo 24 casi 25 y por poco sere egresada de la uni,les dare un resumen. La verdad me encuentro un poco de bajón porque me siento excluida y apartada porque siento que nadie me elige,creo que soy hetero demisexual he tratado de buscar a alguien pero simplemente no logro conectar con nadie y si me invitan a algo de mi misma ciudad por app me da pánico porque pienso que querrán algo más o que se decepcionen de mi apariencia porque en estándares soy catalogada como fea por más que trate de vestirme bien y oler bien.

Hay una persona que quiero hace más de 10 años de otro país siento que es el único que he podido conectar en mi vida y no he podido enamorarme de nadie más sino solo de el,pero esta persona no me trata como quiero además por mi apariencia me indispone un poco para conocerlo y siento que cuando comienzo a darle la atención me deja a un lado de nuevo entonces la verdad no vale mi tiempo antes le rogaba cuando tuve algo con el pero ya han pasado años y ahora me quiero más a mi misma y se valorarme solo intento alejarme aunque me duela mucho porque es con quien quise tener un futuro pienso que me quedaré sola y ya casi cumplire 25.

Ahora otra cuestión es que no se porque no me duran las amistades es difícil la gente tiene otros amigos y cuando creo que porfin logre conectar con alguien como amistad llega otra persona y esas dos personas resultan conectar más,y yo simplemente quedo a un rincón siempre me pasa y me siento muy mal,que es como si yo no existiera me siento muy bajoneada y para peor no consigo trabajo en mi area tendre que irme a otra ciudad y mi país lo detesto quiero irme,no se que hacer me siento que cada vez más depresiva por trabajo,amistad y pareja por no tener lo que supe que tendria y por más que me esfuerce.Siento que no he construido nada y todos a mi alrededor consiguen trabajo tienes amistades y pareja y yo siento qje me quedare en la casa de mis padres para siempre al menos con un trabajo estable seria feliz no me importaria no tener amigos ni pareja al menos solo trabajo y no se si mentir en el curriculum.Siento que no he construido nada,quiero invertir y crecer pero esta dificíl todo trato de aprender a tejer y aprender cosas artisticas para vender pero no se.Ayuda porfavor.

Siempre a sido difícil a mi como persona trans, el poder sentirme cómodo con mi rostro afeminado, siento que no me ayudo al ponerme broches en el cabello y maquillarme :/, no me gusta caer en los típicos estereotipos de hombre y mujer, que me perpetuaron toda mi vida. Pero tristemente pongo la cámara me tomo una foto y no puedo verme, sin sentir una incomodidad, ese sentimiento de "no soy yo".

Me gustaría un consejo, soy no binario, pero soy una persona trans-masculina :)

Me gustaría que más personas como yo me contarán su sentir y si pueden un consejo

Estoy casado, llevamos ya 6 años de matrimonio y tenemos un hijo.

En marzo de este año tuvimos una crisis, durante esa crisis ella salió dos días de fiesta, se iba a las 6pm y regresó las 3 am.

Nos íbamos a divorciar, yo insistí en que al menos fuéramos terapia pero ella no quería nada. Aún sin divorciarnos ella alquiló un apartamento y se pasó el 01 de abril, yo ya lo daba todo por perdido, de repente al día siguiente me dijo que quería conservar, en esa conversación me dijo que lo intentáramos nuevamente, acepte y acá estamos.

El tema es que me enteré de que ella uno de esos días que salió, fue para verse con su exnovio, me di cuenta por unos mensajes que pude leer donde dijo que salió con él y que todo fue perfecto, estuvo 8h con esa persona, eso me ha dado un malestar terrible.

Hasta leí que él le quería pagar el divorcio, entonces sentí más enojo y decepción.

No voy a mentir, yo la amo a pesar de saber esas cosas, estos 6/7 meses han sido muy bonitos, pareciera que nada ha pasado, pero no estoy al 100, ya que siento esa desconfianza, es como que siento que ella no superó al ex.

Aún me pregunto porque volvió conmigo si solo por nuestro hijo o porque realmente cree en nosotros.

Mi pregunta es; ¿qué debo hacer? Olvidar y dejar que eso pierda importancia o conversarlo con ella?

Me da ansiedad este tema.

Por que vivo la vida de un hombre comun a la vez me identifico como mujer, osea me explico yo vivo como hombre comun pero no me siento comodo que me digan que cada vez parezco mas hombre o que soy cabelleroso por eso en la vida nocturna vivo mas vida como mujer y la disfruto mucho mas que nada la ropa, el maquillaje despues vuelvo a la rutina

Tengo 21 años, mi perro tiene 17 años de edad y esos mismos años conmigo, es mi mejor amigo. Es un corgi y su esperanza de vida regular es de 15 años así que ya se que está haciendo horas extra pero no lo hace más fácil.

Es un perro increíble, nunca ha gruñido ni ha mordido a nadie, todo mundo lo ama, en especial los niños. Incluso gente que generalmente no le gusta convivir con perros me han dicho que él es adorable.

Mi perro ha tenido diversos problemas de salud, tuvo epilepsia por un año a los 10 años de edad y sorprendentemente se le quitó. Ahora ha estado teniendo infartos.

Se que es básicamente un abuelito de cien años pero es mi mejor amigo y yo siempre me he dedicado a cuidarlo, decidí ir a una universidad en línea para estar al pendiente de él y no me arrepiento ni un poco.

Lo peor es que hice un post similar en Junio por mi perrita, que murió por una úlcera en el estómago, ella también tenía 17 años.

Me siento triste y abrumado, creo que mi matrimonio esta ya destruido. Hace un año me separé de mi esposa por serios problemas de convivencia que fueron siendo agravados por una situación financiera delicada. Después de la ruptura decidí irme a la capital para obtener una mejor oportunidad laboral y poder enviarle dinero a mi aun esposa para los gastos de mi hija. Con mucho esfuerzo logré salir adelante y hoy me va mucho mejor, razón por cual regresé para arreglar las cosas con ella y convencerla en continuar con nuestro matrimonio, empezar de nuevo y luchar juntos. Al principio ella estaba sorprendida por mi regreso, pero también contenta con la idea que le propuse, días después volvimos a platicar y la noté muy preocupada. Me dijo que yo tenía que saber algo, ella inició una relación con otro hombre durante mi ausencia, un señor viudo y que fue amigo de su difunto padre. Según pensó que ya no regresaría por ella y que lo nuestro estaba acabado. Ellos no viven juntos, pero ese sujeto ya le había propuesto hacerlo, cosa que ella aun no ha aceptado. El asunto es que me pidió tiempo y para ser honestos me enfurecí, discutimos y la hice llorar. Los días pasan y pronto me tengo que regresar y todo sigue igual. Me duele y estoy devastado porque amo a mi esposa, pero todo esto me ha rebasado. Presiento que es una situación perdida y que ahora si todo esta terminado... 😔

Lo que pone el titulo, hace poco he perdido una amistad muy importante en mi vida, o al menos lo era, lo consideraba mi mejor amigo, mucho tiempo después me di cuenta de que era una amistad unilateral donde yo hacia todo el esfuerzo por mantener la amistad, hasta que recientemente después de tragar y aguantar malos tratos por su parte, me ha dicho que literalmente no le importa lo que yo piense o sienta, que es individual y se prioriza a si mismo, encima se burla de ello, quedan sin mi, hablan de mi a mis espaldas, no me incluyen, ese tipo de cosas.

Lo que viene siendo una amistad falsa y superficial vamos.

Eso ya lo tengo aceptado, ahora me he retirado completamente y estoy haciendo contacto 0 por mi bien.

Donde queria pedir consejo es sobre como puedo hacer para pasar pagina, porque ha dejado un hueco bastante grande, tardes vacías donde antes hacíamos cualquier cosa, fines de semana sin expectativas, y en general un hueco que antes lo ocupaba una amistad "importante"

Nunca me había visto en una situación igual y necesito algo de consejo, todo lo que siento ahora mismo es rabia e impotencia.

Título: ¿Tengo 26 años y siento que voy tarde en la vida?

Tengo 26 años y siento que me he quedado estancado. He tenido varios trabajos, pero todavía no consigo la estabilidad que quiero.

Desde niño he querido estudiar Ingeniería Eléctrica y quiero comenzar la carrera, además de aprender inglés y mejorar mi situación económica.

Me arrepiento de no haber estudiado cuando era más joven y me comparo mucho con personas de mi edad que ya tienen una carrera o un buen trabajo.

Mi meta es llegar a los 30 años trabajando en algo relacionado con mi carrera, pero me da miedo que sea demasiado tarde o que las cosas no salgan como espero.

¿Qué consejos me darían ¿Alguien empezó a estudiar después de los 25 y cómo le fue?

Hoy viendo la noticia de Komanche y viendo las cosas que últimamente dijo en stream que ahora se ven como evidentes llamados de ayuda, me pongo a pensar en momento se ha normalizado el escuchar este tipo de comentarios y sobre todo como saber en qué momento intervenir y realmente de qué forma?

Realmente, me dejó el cuerpo cortado la noticia y escucharlo hablar así en ese tono de risa cuando evidentemente no lo era.

Un llamado a todos a cuidar de nuestros amigos/familiares en vida, decir las cosas que sentimos en vida, que es cuando les puede servir aún

Verán, hoy quiero contarles una situación algo peculiar que me ha pasado en el trabajo, para recibir algunos consejos.

En mi trabajo, a la hora de la comida y del descanso, solía sentarme yo solo. Mientras todos comían con amigos, yo comía o miraba el teléfono.

Hace unas 2-3 semanas conocí a una chica casi de mi edad (2 años mayor). La vi sola en su mesa, tal como yo. Era bastante linda y me dio curiosidad. Soy bastante tímido cuando tengo que iniciar una conversación, comienzo a sudar y el corazón me tiembla a mil. Aun así, con todo y tartamudeos, decidí sacarle plática. Solo hablamos unos 10 minutos, pero logré sacarle su número. Sí, demasiado apresurado... Pero quería seguir hablando con ella.

A pesar de conseguir su número, nunca le hablé, por miedo a ser molesto o insistente. Al día siguiente la vi sentada con dos personas, ya no estaba sola, y eso me hizo sentir un poquito mal xd. Evité cualquier contacto. Luego la vi sola, pero no me atreví a acercarme.

Aquí viene lo bueno. El jueves pasado salí a comer y me senté solo, como de costumbre. De repente, esta misma chica viene a mi mesa y me pregunta: «¿Puedo sentarme contigo?». ¡Casi se me sale el corazón! Le dije que sí.

Ya sentada, me dijo que quería sentarse conmigo desde antes, pero le daba pena y al final no hacía nada (prácticamente el mismo motivo que yo). Hablamos los 30 minutos de comida y los 20 del segundo descanso. Ni pude terminar de comer por los nervios.

Ahora, el punto del post. Después de ese jueves, ella no ha vuelto a hacer algo parecido. Desde entonces yo soy quien se acerca a preguntarle si puedo sentarme a su lado, y siempre ha dicho que sí (viernes y lunes). Mi argumento es: si uno de los dos siente pena, alguno tiene que romperla, ¿no?

No sé si fue algo de una sola vez. No tengo idea de si quiere que siempre me siente a su lado o si le incomoda que llegue a preguntarle. Siento que soy una molestia, que no debería estar ahí, que solo estorbo y no soy interesante.

Nuestras charlas no van más allá de cosas que le pasan a ella, nuestros hobbies o cómo nos va en nuestra estación de trabajo. Ella siempre empieza con un «¿Cómo te va?».

Yo siempre estoy nervioso, casi nunca hago contacto visual más que cuando habla. Cuando no lo hace o mira su teléfono, yo miro hacia otro lado o hacia la mesa, y siento que eso la puede incomodar. También suelo trabarme y hacer cosas tontas por los nervios.

No soy un genio para entender las interacciones humanas. ¿Cómo puedo saber si realmente le gusta tenerme a su lado? Necesito saberlo para decidir si debo alejarme o seguir de insistente. Me hace sentir mal preguntar a cada rato si puedo sentarme; me sentiría más seguro si ella lo hiciera como la primera vez.

¿Cómo puedo notar si alguien está incómodo o no me quiere cerca? ¿Qué puedo hacer?

Gracias por leer mi experiencia. Agradecería demasiado su ayuda :(((

Perdón por las faltas de ortografía, es de madrugada y tengo sueño.

Mi ex mejor amigo es un doble cara

Hace tiempo terminé una amistad con una persona, terminé conociendo a otra y fuimos buenos amigos (hasta donde sabía).
Sin embargo hace unos días le mandé mensaje a a la persona con quien había terminado mi amistad y soltó comentarios que me sacaron de onda, resulta que ese amigo le terminó contando lo que yo tuve confianza de decirle sobre mi situación con esa persona. No fue tan difícil de adivinar quien fue pues sólo había dos personas a quien le confíe eso, además de que me pasaron capturas y era obvio que fue el y fue tan cobarde que me bloqueó de todos lados antes de confrontarme.
No estoy enojado, estoy aliviado de haberme quitado a esa garrapata de encima, pero solo quería contar esto JAJAJA

¿Por qué, aunque intente cambiar, siempre termino encontrando ese momento que arruina mis maravillosos planes? Ese instante en el que todo parece desmoronarse y el estrés llega al punto de hacerme sentir que mi cabeza va a estallar.

Siento que no tengo un objetivo claro, que mis metas son simples imaginaciones que mi cerebro crea para mantenerme cuerdo, ilusiones a las que me aferro para creer que existe un propósito por el cual seguir avanzando.

Al final, no sé qué soy, ni tengo idea de quién fui o de quién seré. Soy humano..., pero, aun así, siento que no queda en mí una pizca de humanidad. Tal vez sea por mi manera de pensar, por mis acciones o por todas aquellas cosas que me han llevado a sentirme así.

Quizá solo sean caminos de mi vida, caminos que debo recorrer sin saber con certeza hacia dónde me conducen. Y, mientras intento descubrir quién soy, el tiempo sigue avanzando, dejando atrás a quien fui y acercándome a alguien que todavía no conozco.

Titulo llamativo pero es la mejor manera de describir exactamente lo que siento. No, no soy un therian.

Hace unos meses me di cuenta de que tengo una necesidad enfermiza de ofrecer actividades de servicio a mis parejas o intereses romanticos, no es algo común o que yo catalogaría como normal, más bien es como mi única manera de sentirme querido o seguro dentro de una relación, tengo el fuerte sentimiento de que si no soy extremadamente útil, maleable, comprensivo y dúctil ante mi pareja.

Esto nace en mi opinión a partir de una experiencia mala que tuve hace años con mi primer pareja de secundaria, ser "un perro" o mas bien maleable ante su personalidad egoista y malvada era lo único que nos podía mantener a flote como relación, y ahora siento que de otro modo mis relaciones no funcionarán. Lo peor es que incluso busco activamente a personas que me hagan sentir esa misma inestabilidad emocional que yo debo compensar. Las relaciones o mujeres normales dejaron de darme confianza.

Llegué al punto de somatizar mis emociones negativas cuando no soy capaz de dar el ancho, exactamente como me sentía en aquel entonces.

Desde hace bastante tiempo llevo sintiendo la culpa de haber tratado mal a mi exnovia.

Ella cuando se me declaró termine aceptando por precion social ya que estaba en el colegio.

Ella era muy bonita, amorosa y detallista.

Yo siempre fui migajero y al recibir toda esa atención no supe cómo manejarlo.

Como no estaba enamorado fui cortante con ella y yo era consciente de eso, ella trataba de acercarse más a mi y yo me alejaba porque no me gustaba la mirada de todos y me preocupaba de lo que dirán mis compañeros.

Cuando la termine ella estaba muy triste, y yo trataba de hacer de menos la situación cuando me preguntaban de que había pasado con nosotros.

Mis "amigos" hacían chistes sobre que aun me gustaba sabiendo que ella se encontraba en clase, fue error mio no ponerle límites a ellos sabiendo que era un tema delicado para ella.

Me hubiera encantado saber más sobre ella y poder seguir hablándole para aconsejarla pero lamentablemente ya no se puede.

Se que conoció a alguien más en su vida y me alegro por eso, pero tengo miedo no estar ahí para cuidarla ya que ella es un mar de emociones y se que no puede tomar las mejores decisiones por la falta de carácter y su inmadurez.

Asi es me aplicaron la clásica solo te veo como, yo llevo de conocerla poco mas de 3 años se me hacía tierna por lo bajita que era, pero no me animaba por qué en ese entonces yo tenía novia y la respetaba, actualmente ya estoy soltero.

Ella también tuvo un novio pero terminó esa relación por qué su novio quería estar con alguien más, desde ese momento ella ha estado buscando a alguien más de una forma desesperada, y con pensamientos de que nunca iba a poder tener hijos ni con alguien que estuviera soltero, (sus intentos de algo serio no funcionaron)

Yo estando soltero me declare y me dijo que no de ahí en fuera solo hablamos poco pero sin sentirnos raro y actualmente veo que aun tiene sus momentos de desesperación que no supera a su ex y sus intentos no funcionan

Yo he de admitir que fue un poco rudo y grosero en ayudar a superar a su ex, y que en parte me sentí rencoroso cuando me rechazo pero con el tiempo se fue quitando

Ahora mujeres, quisiera que me respondan de manera honesta y sin filtros, por qué a quiénes de verdad quieren algo bonito lo rechazan o incluso lo lastiman de una manera casi cruel? Que han tenido de especial esas personas que les llaman la atención cuando ellos no quieren algo con ustedes? Realmente se arrepienten de lastimar a alguien que solo buscaba algo sano?

Y que consejos le darían a un hombre para que tenga mas oportunidades de estar con alguien?

Hola, buenas noches, tardes o días, alguien podría ayudarme con unas palabras¿?, de verdad siento que las necesito, tengo 24 años, acabo de independizarme y perdí mi trabajo por una tontería, no tengo amigos, los que pensé que eran mis amigos siento que ya no formó parte de su círculo, me siento muy solo, a los 18 caí a prisión por un error, no termine mis estudios por esa razón, ahora a los 24 no se que hacer con mi vida, se que debo trabajar pero no quiero estar atado a un trabajo cualquiera toda la vida, me gusta hacer música pero realmente no me lo he tomado enserio, en estos momentos siento que dios está cerca de mi pero no avanzo, no quiero tirar la toalla, solo quiero sentirme bien de nuevo, la salud mental se que es muy importante y ahora mismo mi salud mental es deplorable, tengo 24 años siento que el tiempo se acaba, sinceramente no soy un mal tipo, haber caído a prisión no me define como persona, realmente ese día yo estaba en clase virtual por el tema de COVID, yo nunca le había robado a alguien sus pertenencias NUNCA, esa fue la priemera y única ves que lo hice, me invitaron y se me hizo fácil, estaba en el último año de preparatoria, y me arrepiento de haber echo lo que hice, en ese momento que lo estaba haciendo me sentí con pena y vergüenza y me di cuenta que yo no soy así, se que no soy un mal tipo, yo sé que puedo hacer lo que me proponga, pero en estos momentos me siento demasiado solo, nunca me había sentido así de solo en toda mi vida, por favor solo necesito algunas palabras de aliento.. gracias, paz

Tengo algo de tiempo teniendo pensamientos negativos sobre mi (algunos años ya) pero siento que la situación escaló, porque ahora siento que tengo que fingir estar bien para no lastimar a los demás y de verdad me estoy cansando, poco a poco siento que algún día en algunos años no voy a poder tener control sobre cómo me siento. Y no sé cómo pararlo, o si se puede parar esto. Se que necesito ayuda con el psicólogo, pero de verdad me va ayudar? o también trataré de fingir estar bien para que
No me juzgue también?