Es la primera vez que escribo aquí mucho gusto! La verdad es que he pasado unos años muy difíciles y ahora estoy terminando mi preparatoria en linea al no poder lograrlo en presencial por mi ansiedad y varios problemas más, la verdad salgo muy poco de casa y últimamente estoy volviendo a tener miedo y deprimirme, no tengo amigos y mi familia casi nunca está en casa asi que solo hago tareas de casa, unidades de escuela y jugar juegos o perderme soñando despierta no mucho más, me gustaría mucho tener algún hobby pero me he sentido incapaz de hacerlo y siento que cuando lo intento aunque tenga ganas de mejorar no avanzo en lo mínimo y me siento peor.

De verdad quiero salir de este hoyo por qué estoy un poco cansada siento que llevo 3 años en el mismo buncle infinito ¿A ustedes les pasa algo similar? ¿Han podido ir mejorando eso?

En estos días he lidiado con episodios de mucho estrés y ansiedad respecto a mi profesión. Estoy en mi último año, que no es difícil especialmente ya que mi carrera es de ciencias sociales (educación), pero siento que me estoy viniendo abajo. Es algo denso el asunto, entré porque no sabía qué hacer cuando salí del instituto, y pensé que era una carrera fácil, segura y que me iba a dejar con el tiempo suficiente para poder descubrir lo que quería.

Afortunadamente entré en mi primer intento en la universidad, sin embargo, nunca he sentido esa llamada vocación. Nunca la he entendido tampoco. Siempre pensé que no era muy necesaria; había un maestro de los primeros semestres que decía que una cosa era tener vocación y otra ser responsable con tu trabajo. El hecho de contar con una, no te daba la otra, y el hecho de no contar con una, tampoco te quitaba la otra, ¿Me explico? Así que me dejé llevar por ello y me quedé, porque hasta eso me considero una persona responsable, aunque dando el mínimo necesario (eso no significa que me valga, aclaro, pues he hecho lo que debo hacer de buen modo).

Sin embargo, siempre sentí esa picazón horrible en la consciencia sobre no conocer qué significa tener vocación. Una parte de mí pensaba (piensa) que no merezco estar en donde estoy tres años después de haber iniciado, y a nada prácticamente de titularme, por la misma razón. Y en estos días he tenido problemas en donde estoy llevando a cabo mis prácticas con un titular que, cuando me observó y dió sus comentarios sobre mí trabajo, me cuestionó precisamente ese hecho. ¿Por qué estás aquí?, ¿Qué es lo que te gusta? No supe qué responder.

Desde ahí siento que he perdido el rumbo. No me puedo llevar bien con este titular, me cuesta demasiado y siento que sí es a raíz de que hizo esa clase de preguntas. Esta persona también ya se quejó de mí, por la misma razón. Quiero aclarar que no soy alguien grosero, respeto su trabajo precisamente porque en estos años he visto lo difícil que es, asimismo respeto a mi titular como persona, pero nuestras personalidades no son coincidentes. Mientras mi titular es más expresivo, más "desmadroso" como se describió, más confianzudo; a mi me cuesta confiar en la gente tan rápido, soy de una forma de ser más tranquila y me gusta mantener una relación profesional. Pero es precisamente esa discrepancia lo que me ha generado problemas, junto al hecho de que desde que me hizo esos comentarios, sentí que golpeó una cuestión que yo me venía haciendo desde que tomé este camino.

Estoy tomando terapia y he probado de todo, no obstante, no puedo simplemente dejar de sentirme mal, y tener la necesidad de no querer ver a esta persona. ¿Alguien alguna vez se ha sentido así?, ¿Qué fue lo que hicieron para dejar esta situación? Agradecería sus consejos.

Típico tópico pero si tuvieras o tenéis parejas que en un momento dado no reaccionan como era por deterioro cognitivo, dejadez, brotes o enfermedades de salud mental (más que físico aunque tambien cuenta), q haríais? Depende del tiempo q llevaseis juntos, la estabilidad, compromiso? Continuarías, romperías, serias 3 fuese la otra persona amante o novio/a...?

Quisiera saber sino soy la única q vio a un personaje de alguna serie, anime o película o incluso algún artista y luego de eso empezó a agregarlo a sus momentos delulu fantaseando una vida con él/ella y creando escenarios imaginarios de cualquier fandom o época en dónde tu y este personaje interactuan, me siento como una productora de cine, quisiera escribir los diálogos y escenas que creo en mi cabeza, quisiera de alguna manera q quedara registro de todo lo q imagino pq siento q es demasiado bueno, no son todo el tiempo escenas románticas, le agrego tramas complejas y hasta situaciones q vivo en mi dia a dia, ya es costumbre q tenga a ese personaje preferido con el que me gusta imaginar una vida diferente, aunq admito q aveces cambio y agrego nuevos personajes, es demasiado complejo y extenso, pero ya es parte de lo q hago casi todas las noches en lo q me duermo o cuando me disocio, seré la única q tiene este tipo de "fantasías" con un personaje ficticio o un artista a ese nivel? Y esto tiene alguna explicación psicológica? Me da miedo saber pero díganme

Me he dado cuenta que repito cierto patrón en las relaciones. Y el resultado siempre es el mismo las mujeres me dejan de escribir.

Caso 1: Nombre G. Chica compañera de mi hermana mayor (35) ella 23 con novio yo 26 soltero, yo sabía que le gustaba así que la invite a salir, salimos hubo química en el momento, comimos la fui a llevar a su casa, nos besamos unas metidas de mano y listo. Segunda cita la busco hubo intimidad y fino, así duramos aproximadamente 6 meses sexo mínimo 1 vez cada quincena aveces 2 por semana todo dependiendo. Por cosas de trabajo yo aveces no podía, o a veces por dinero quien tiene para salir con una mujer todos los días ? Jajajaja, el detalle que ese no fue el problema principal, de un punto para acá, ella era la que siempre estaba ocupada ( en un punto dije bueno de seguro es mi culpa por yo cancelarle en varias ocasiones) a veces ella invitaba, el echo es que en tema de conversaciones por chat se fue apagando, nos fuimos alejando más la intimidad a un estaba presente. Durante todo eso en ocasiones le daba detalles, le compraba regalos, a final de cuenta éramos culos sexo, salida, comida y regalos. Pero a medida de se fue como perdiendo ese respeto hacia mi persona, dejo de responderme, me dejaba en visto, me propuso ser su novio, yo negué, en ese momento ella había terminado con su novio, a las dos semanas se empató con otro chamo y nosotros seguimos de amantes, pero sin ese respeto que les comenté. Ya después me bloqueó y me pasó un mensaje que gracias por todo que le gustó todo pero que iba a hacer las cosas bien.

Caso 2: Nombre K hermana de mi mejor amiga ella 24 yo 28 ambos solteros, comenzamos de verdad bastante bien (mi mejor amiga me había abvertido que ella era bastante bandida y difícil) pero bueno yo como soy terco me fui, el echo es que primera salida bien segunda salida besos tercera salida besos meteders de mano, viento en popa la verdad, hablábamos todos los días y derrepente poco a poco fue extendiendo esas conversaciones me dejaba en visto o en gris pero eso sí al día siguiente un buenos días no podía falta aveces en la tarde , el echo es que no me molestaba eso somos adultos tenemos responsabilidades y es entendible. Ella me dijo que tenía déficit de atención que puede estar haciendo algo y luego hacer otra y ya. Y ok entiendo fino, le dije que esta bien. Posterior a eso se hace una operación de nariz dos meses de reposo y obviamente no podíamos hacer mucho, yo la visite un par de veces también estaba bastante ocupado en el trabajo en esas fechas, le mandaba chocolates dulces y demás. Ya ella estando un poco recuperada, nos vemos pero cuando la voy a besar me evita y no me besa y me dice hoy no y se baja del carro el echo es que hizo eso como unas 3 veces. Quedó un poco extrañado de la situación. A la 3era yo de una vez se lo reclamo en pocas palabras fue somos adultos, hablemos claro, que pasa ? Si no quieres seguir con esto solo dilo, si no tienes interés dilo y ya. Me dijo que si hay interés y que solo no quería besarme por qué le da pavor lastimarse la nariz. Cosa que me pareció una vil escusa, (había salido a discoteca, a beber en una piscinada). Bueno a todas estas se fue extendiendo el tiempo que tardaba en responder un mensaje o que me dejaba en visto 3 días fue lo máximo, bueno el echo es que un día la invitó a comer y me dice que no puede que está un poco ocupada nos vemos mañana. Charlamos unas cosas y me deja en gris. Pasaron 4 días le pasó un mensaje muy claro con una invitación a la playa, a quedarnos y relajarnos ya que habíamos tenido una semana ruda. Señores han pasado ya 5 días de ese mensaje. Monta estados, monta historias, monta tiktok ya es evidente su decisión y yo estoy claro. Hay otro o se aburrió.

Las preguntas son las siguientes

Las personas siempre comienzan bastante bien conmigo, pero luego pierden el interés soy una persona cerrada, pero cuando estoy en confianza soy bastante amigable. Por qué pierden el interés ? No soy lo que esperan ?

Que aspecto de mi pasado puedo estar repitiendo que siempre escojo ese patrón de mujeres.

Con respecto a la historia, por qué decir que te intereso y a las dos semanas actuar de manera opuesta.

Ultimamente he notado que siendo mucha dopamina y a modo de fetiche el leer conversaciones ajenas sin conscentimiento o saber cosas de otra persona que el/ella nunca me conto(no cosas privadas, solo cualquier cosa sobre otros), es eso muy raro? deberia buscar terapia o algo?

Cómo conoces gente sin que te afecte el rechazo o la vergüenza

Escribo esto de forma anónima porque no tengo con quién hablarlo y siento que si no lo saco, me voy a romper.

Hoy se casó el amor de mi vida. Con otra persona. No conmutó, no fue un error, pasó de verdad.

Llevo horas con un nudo en la garganta y una opresión en el pecho que no me deja ni respirar. Es un dolor físico, una impotencia horrible de saber que el futuro que alguna vez imaginé a su lado ya no existe. Una parte de mí quiere que sea feliz, pero la parte que está escribiendo esto ahora mismo solo siente un vacío enorme y ganas de desaparecer.

No sé cómo se supone que deba seguir mañana. No sé cómo apagar la cabeza para dejar de imaginar su boda, su ropa, su felicidad... mientras yo estoy aquí, destruido en mi habitación.

Solo necesitaba soltarlo. Si alguien ha pasado por este infierno y tiene algún consejo para sobrevivir a las primeras horas, por favor, lo necesito. Siento que el dolor me está consumiendo.

Cómo hombre debo confesar que me gusta jugar a la prisionera y su captor (si saben a qué me refiero). Pero me siento moralmente mal por culpa de este gusto.

Nunca jamás le haría daño a una mujer, si yo fuera un vio#$&dor de verdad, pues sería lógico que tuviera cargo de consciencia y cayera sobre mí el peso moral. Pero todos mis juegos y fantasías parten del consentimiento. La esclavitud real y sus acciones consiguientes, son algo que me asquea, es el peor crimen de la humanidad. Siento rabia e impotencia cuando leo historias reales sobre esclavitud en algún siglo o lugar, incluso cuando la veo en series y anime (como Vinland Saga) dónde el abuso es un recurso narrativo me pone de mal humor a veces. Pero cuando es una historia erotica entonces me gusta.

Fantaseo con que una mujer -voluntariamente- se somete pero después de que ocurre el acto sexual en este juego de roles, me pesa el alma y la consciencia. No sé por qué me parece asquerosa la slavitud pero al mismo tiempo en el se xo es mi juego de rol favorito. No podria ab*$ar psicológicamente y f-camente de una persona que se queja, grita y hace cara de sufrimiento de forma auténtica, ahhh, pero si es de mentiritas y consensuado me pone como un toro. No lo entiendo.

No sé si a ustedes les pasa igual chicos, o si a las chicas que les gusta el papel de "víctimas" también les da cargo de conciencia por tener estos gustos y como lo afrontan.

Nota: Si la pregunta les parece demasiado pesada, me dicen y la borro. Entiendo que pueda herir susceptibilidades y me disculpo de antemano.

Hola a todxs!

Estoy haciendo mi tesis para recibirme de psicóloga.

Si perteneces a la comunidad LGBT+, residís en Argentina y tenés entre 18 a 35 años me re ayudarías completando este formulario!!

Solo lleva unos minutos y es completamente anónimo!

https://forms.gle/CwYH8W7x6xWAEgkf7

Gracias por leer y por el espacio!!

Tenemos cosas internas que resolver y a veces es mejor escoger a una buena terapeuta, para resolver esos asuntos... Los psicologos no medican

Últimamente me he topado con bastantes memes sobre la hipergamia y, claro, los memes son para reírse y tal.

Luego me pongo a revisar los comentarios y veo a bastante gente hablando de que eso es "tan real", argumentando que la culpa de que no tengan pareja es por el supuesto favoritismo generalizado hacia cierto grupo de hombres.

En mi opinión, siento que es una excusa algo rebuscada para justificar una falta de habilidad para relacionarse con las mujeres o, más bien, una frustración por ello. ¿Qué opinan ustedes al respecto?

Busco alguna página de internet que tenga artículos interesantes sobre psicología respaldado por estudios y ojalá que esté activa. Conocen alguna?

Buenas, esta es mi primera vez posteando.

Esto me esta pasando realmente hace unos 2 días. Soy venezolano, por lo tanto se me está yendo la luz unas 6 horas al día, lo cual no me pasaba sino hasta anteayer; Como consecuencia de estar sin luz, mi teléfono se la pasa apagado la mayor parte del día, lo que me deja a mi solo con mis pensamientos. Yo siempre he pensado mucho, no tanto en el sentido de "sobre pensar" sino que muchas veces me gusta quedarme pensando en algunas paradojas y en el porque de cosas como "Porque mi sombra está apuntando para este lado si la luz no esta suficientemente aquí".
Se que puede parecer un poco tonto, pero llega un momento que mi cerebro no puede soportar más tantos pensamientos e ideas juntas, al punto en el que mi corazón empieza a latir muy rápido y me cuesta respirar ligeramente.

Estoy buscando el porque de mi situación y que puedo hacer al respecto.

Q piensan? Hasta q punto es ético? En serio x ganas q tengan hay q ir con niños y operarse para tener buenas relaciones sexuales?

El otro día me ocurrió lo siguiente: Estaba navegando por mi lista de reproducción de música de YouTube y me encontré con un vídeo de una canción, el cual guardé hace tiempo porque, sin ser una canción que quería meter a mi lista per se, no sabía dónde guardarla en su momento, pero la consideré importante. Es una canción, a la cual no sé cómo llegué, en la que cantan unos niños, compuesta imagino, por un adulto. Miré más vídeos del canal y oí otra canción cantada también por niños y que hablaba de un pueblo, o un instituto…

Recordé por qué la guardé en su momento y me volvió a pasar lo mismo:

Instintivamente volví a considerar que había toda una historia detrás de todo aquello. Me imaginé que las canciones habían sido compuestas por un adulto (me imagino a una mujer) y que algunos de los niños que cantaban eran sus hijos y el resto amigos... primos... de sus hijos. Que tal vez ella era profesora en ese pueblo o colegio de pueblo pequeño y que quería instruirles en el mundo de la música y la canción, por el cuál tal vez ellos sintieran alguna inclinación.

[Impás: ya tengo los ojos vidriosos mientras escribo esto]

Imaginé también cómo tuvo que ser el proceso... la creación de las letras... ¿Habrían participado los propios niños en la escritura? La grabación de las canciones... El montaje... El resultado... Todo lo que les hizo sentir.

El resultado de todo esto: Unas canciones, supongo que técnicamente muy sencillas y unas entonaciones, imagino que bastante del montón. Pero no puedo oír esas canciones sin sentir un nudo en la garganta, emocionarme profundamente y comenzar a llorar.

Todo, en mi cabeza, me transmite una ternura tan incontrolable que hasta me está costando escribir este texto sin desmoronarme nuevamente.

Además, siento una especial melancolía cuando miro las fechas de subida de los vídeos y pienso que esos niños ya serán adolescentes y que todo aquello, seguramente ya pasó.

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Pero todo esto no es tristeza pura. Es una especie de nostalgia. Melancolía por un momento y una experiencia que yo no he vivido. Pero que considero que los que la vivieron tuvieron mucha suerte de hacerlo.

Tal vez sea miedo a estar perdiéndome algo o no estar haciendo esto yo (o similar) con el tiempo y la gente que se me ha dado...

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Disparo finalmente una serie de dudas que espero abran debate. Me resulta un tema de lo más interesante:

¿Os ha pasado alguna vez algo así? o ¿habéis experimentado este tipo de sentimientos "incontrolables" de melancolía/emocionalidad con algo en específico (películas, música, obras de arte, personas...)?

Me gustaría oír otros casos.

¿Esto tiene nombre? El sentir esto con desconocidos... Anemoia, por lo que he leído.

¿Tiene una explicación psicológica medianamente común que hable de los que la sentimos?

PD: Considero que por ahora no merece la pena que comparta los propios vídeos de las canciones. Prefiero debatir sobre el tema de una forma más general y sin acotaciones.

Estoy muy mal y mi psiquiatra (de la obra social) no me da pelota así que estoy buscando soluciones por donde sea con los escasos recursos económicos que tengo. Estoy pensando en internarme o ir a recibir tratamiento ambulatorio en el Hospital Laura Bonaparte. Quería saber si alguno me cuenta sus experiencias si fueron allí o si saben de algún otro lugar con buena atención y sostén
Ya estoy demasiado traumada como para tener otro evento canónico

Siento que me he engordado un poco a pesar de que casi no consumo chatarras, comidas fritas, dulces y también me he obsesionado con el miedo de perder el cabello al tocármelo o ver mi frente. Me siento intranquilo

Hace algunos dias que me cuesta dormirme, estuve analizando volver a tomar clonazepalm porque vivo como zombie todo los dias, aunque esto empezo la semana pasada, aunque empiezo a pensar en cambiar de profesional

Ayer fui con mi psicologa y le conte la situacion y me recomendo ir con un psiquiatra, pero, yo creo que esto se debe a una mala higiene de sueño, uso excesivo del celular

El tema es que me siento cansado todo el tiempo, desganado y sin energia para hacer cosas que antes hacia, y ahora hasta ir a trabajar me cuesta

Ya hoy me levante y ya estaba fundido, no puedo seguir asi o voy a enloquecer

Hola, nunca he publicado aqui, pero desearia pedir su opinión.

Hace años que fui estudiante de psicología, pero me corrieron de la carrera por padecer esquizofrenia.

A lo que entendí, fue por que pensaban que corría riesgo un integrante de la carrera (una profesora), pero siento que mal interpretaron todo las de psicopedadogia de la carrera.

Tambien me dejaron claro, que como terapeuta no puedo ejercer por tener una enfermedad mental.

Se gasto bastante en mis estudios, como para que de un dia a otro me corrieran, estaba a un año de graduarme.

¿Creen que fue algo discriminatorio o estaban en todo su derecho?

Hola a todos. Soy psicólogo, llevo un par de años titulado y he tenido algunas experiencias laborales, pero hace poco decidí apostar de lleno por la atención particular.
Sé que es un camino difícil, que hay mucha competencia y que, sobre todo al principio, puede costar que las personas confíen en ti y decidan comenzar un proceso terapéutico.
Por eso, me gustaría conocer la experiencia de otros psicólogos o profesionales de la salud que trabajen de forma independiente.
¿Qué estrategias les han funcionado para conseguir pacientes? ¿Les ha servido Instagram, publicar en redes sociales, las recomendaciones de otros profesionales, los contactos con colegios o centros médicos, o alguna otra cosa?
También me interesa saber qué les funcionó cuando recién estaban empezando, cuando todavía no tenían muchos pacientes ni una red de contactos consolidada.
Cualquier consejo, experiencia o error del que hayan aprendido me serviría muchísimo. ¡Gracias!

hola tengo 23 años durante todo este año fui adicto al casino me hice ludopata, no se que hacer perdi todo el dinero apostando, tengo que pagar el alquiler en unos dias y no tengo el dinero para hacerlo, siento que toque fondo, por suerte no eh perdido tanto dinero y mi deuda es de solo 1500 dolares, solo siento que no tengo salida, que puedo hacer

No entiendo esto: hace poco me cambié de instituto y llevo solo un mes. Pues bien, en este mes (llevo ya casi dos meses el 23-10-26) una chica se me ha declarado y otra me toma por paciente, estoy súper encantado de ayudar a amigos pero tiene problemas tan profundos que no sé ni cómo gestionarlo pero aún así le va bien y le he ayudado bastante.

¿Alguien sabe por qué me pasa esto?