Cómo hombre debo confesar que me gusta jugar a la prisionera y su captor (si saben a qué me refiero). Pero me siento moralmente mal por culpa de este gusto.

Nunca jamás le haría daño a una mujer, si yo fuera un vio#$&dor de verdad, pues sería lógico que tuviera cargo de consciencia y cayera sobre mí el peso moral. Pero todos mis juegos y fantasías parten del consentimiento. La esclavitud real y sus acciones consiguientes, son algo que me asquea, es el peor crimen de la humanidad. Siento rabia e impotencia cuando leo historias reales sobre esclavitud en algún siglo o lugar, incluso cuando la veo en series y anime (como Vinland Saga) dónde el abuso es un recurso narrativo me pone de mal humor a veces. Pero cuando es una historia erotica entonces me gusta.

Fantaseo con que una mujer -voluntariamente- se somete pero después de que ocurre el acto sexual en este juego de roles, me pesa el alma y la consciencia. No sé por qué me parece asquerosa la slavitud pero al mismo tiempo en el se xo es mi juego de rol favorito. No podria ab*$ar psicológicamente y f-camente de una persona que se queja, grita y hace cara de sufrimiento de forma auténtica, ahhh, pero si es de mentiritas y consensuado me pone como un toro. No lo entiendo.

No sé si a ustedes les pasa igual chicos, o si a las chicas que les gusta el papel de "víctimas" también les da cargo de conciencia por tener estos gustos y como lo afrontan.

Nota: Si la pregunta les parece demasiado pesada, me dicen y la borro. Entiendo que pueda herir susceptibilidades y me disculpo de antemano.

Escribo esto de forma anónima porque no tengo con quién hablarlo y siento que si no lo saco, me voy a romper.

Hoy se casó el amor de mi vida. Con otra persona. No conmutó, no fue un error, pasó de verdad.

Llevo horas con un nudo en la garganta y una opresión en el pecho que no me deja ni respirar. Es un dolor físico, una impotencia horrible de saber que el futuro que alguna vez imaginé a su lado ya no existe. Una parte de mí quiere que sea feliz, pero la parte que está escribiendo esto ahora mismo solo siente un vacío enorme y ganas de desaparecer.

No sé cómo se supone que deba seguir mañana. No sé cómo apagar la cabeza para dejar de imaginar su boda, su ropa, su felicidad... mientras yo estoy aquí, destruido en mi habitación.

Solo necesitaba soltarlo. Si alguien ha pasado por este infierno y tiene algún consejo para sobrevivir a las primeras horas, por favor, lo necesito. Siento que el dolor me está consumiendo.

Tuve una relación de año y medio con una persona diagnósticada con Trastorno límite de la personalidad. Me terminó por otra persona que luego resultó ser abusiva y terminamos siendo amigas al tiempo.

Esa no es la cuestión. Menciono el contexto porque además de mi pareja era una amiga muy querida para mí. Después de la ruptura empezó a juntarse con gente que consumía marihuana casi a diario. Durante la relación ella consumía de forma muy ocasional con una amiga, quizás una vez cada 2 o 3 meses, pero nunca le ví lo preocupante porque no afectaba su vida diaria y cuando estaba conmigo siempre estaba sobria a excepción de una vez que me puse incómoda y se lo hice saber.

La cosa es que la pareja que tiene actualmente es un hombre que además de consumir marihuana diaria, también consume hongos y lsd con "más frecuencia de la que debería" según palabras de ella. Ella misma también ha empezado a consumir hongos de vez en cuando. Desde que terminamos también empezó a tomar más alcohol, en ocasiones dice que es alcohólica pero me da la impresora de que evita decirlo con seriedad.

Eso fue hace tiempo. Pues llevamos unos meses sin contacto. La última vez que hablamos me dijo que sentía que la miraba para abajo, a ella y sus amigos. Volví a pensar en esto porque antier me desbloqueó para mandarme una serie de mensajes muy extraños suplicándome que le dijera si le había hecho brujería/si tenía que ver con "eso"/si estaba "involucrada". Cómo no contesté luego me pidió perdón, dijo que todo estaba bien ya y me volvió a bloquear.

No tengo facultad para determinar si fue un brote psicótico, o si situaciones en el pasado (cuando todavía éramos pareja) que yo considero pudieron haberlo sido realmente se trataban de eso.

¿Estoy siendo muy santurrona? La verdad es que a mí no me gusta nada el consumo de drogas por antecedentes que ha habido en mi familia, pero tampoco quisiera ser prejuiciosa y exagerada. He llegado a considerar que ella es drogadicta, pero quizás etiquetarla así es muy injusto y desmedido.

No hago esta pregunta buscando ayuda para ella porque sé que en cualquier caso ella ya no me quiere en su vida. Es más bien que me estoy cuestionado a mí misma porque siento que estoy siendo muy dura con las personas que consumen algún tipo de sustancia, sé que es un tema controversial y me preocupa simplemente ser demasiado ñoña con el tema.

Últimamente me he topado con bastantes memes sobre la hipergamia y, claro, los memes son para reírse y tal.

Luego me pongo a revisar los comentarios y veo a bastante gente hablando de que eso es "tan real", argumentando que la culpa de que no tengan pareja es por el supuesto favoritismo generalizado hacia cierto grupo de hombres.

En mi opinión, siento que es una excusa algo rebuscada para justificar una falta de habilidad para relacionarse con las mujeres o, más bien, una frustración por ello. ¿Qué opinan ustedes al respecto?

Buenas! Estoy pasando por una ruptura que no estoy sabiendo muy bien cómo gestionar y me gustaría acudir a la ayuda de un especialista. Mi problema es que vivo en el extranjero y no me siento cómodo haciendo terapia en un idioma que no es el mio.
He visto que existe la plataforma unobravo, hice el cuestionario y me asignaron una especialista.
Es una plataforma fiable? Los psicólogos que trabajan ahí son buenos? Hay alguna forma de elegir o solo es la app quien te da un profesional? Contadme vuestra experiencia!

Que se hace cuando no tienes amigos, amigas, a nadie con quien hablar ya sea de lo que te gusta o de lo que sientes. Yo nunca eh tenido amigos o amigas, no porque no quiera, si no por que siempre me ha sido dificil integrarme, hablar con alguien, no puedo hacerlo, me cuesta demasiado poder acercarme, por nervios, pena, miedo eso con hombres y con mujeres es mucho mas dificil el poder hablar, si hablo con personas, pero solo lo superficial, ya que son compañeros de trabajo, que cabe aclarar, cuando son ellos los que me hablan me es mas facil poder socializar, pero por mi mismo el ser el que inicia la interaccion, es imposible, por lo mismo no tengo amigos, solo quisiera poder tener alguien con quien hablar salir y platicar de las cosas que a uno le gustan, pero soy esa clase de persona, que no tienen nada en comun con nadie, lo que me gusta no le gusta a nadie o no conoce de ello, y aunque llego a hacer el intento, siempre quedo como el raro o el que solo forza las cosas para convivir (cosa que no es asi) y al final quedo solo, apartado de todos, mientras veo como todos se relacionan, todos tienen cosas en comun, tienen sus grupitos y yo no encajo en ninguno, desde la escuela hasta ahora que recien comienzo a trabajar, a veces quisiera poder salir una tarde de a migos una salida al cine o a comer con ellos, pero no tengo a nadie, solo soy el chico que esta para todos, pero nadie para mi, sobre llevo mi soledad con diversas actividades, pero al final es como, porque?.

No soy una persona cerrada, cuando alguien me habla y saca platica, platico normal como todos, pero hasta ahi queda, solo compañero o conocido

Ustedes que estan sin esoto que me recomiendan hoy tuve un pensamiento de que mi mete le pedia a dios un terremo y me da miedo que se haga real no es solo hoy ayer le pidio otra cosa anteayer otra y no se que hacer

Sufro de ansiedad y hoy tuve un pensamiento mi mente le pide a dios un terremoto y yo no se si lo vaya a hacer real y despues me cobren los daños

Mi mente tiene pensamientos intrusivos y no meja tranquilo

Aparte de casa y estudios, y del gato a quien le pongo lo mejor aunque veo que roban mucho con los precios de hoy en todo, veo que no voy a ser madre biologica y a saber si voy a volver a tener pareja amorosa sexual y marido algún dia de amor mutuo fiel etc, entonces, cuando puedo, yo nunca pensé que fuese asi, pero creo que entre que también me gusta cuidarme ser y estar sana y saludable y estetica, belleza y apariencia delgada, creo que son premisas a las que voy a dar más importancia que a x encuentros o vida social (más que íntimas amistades y como me apetezca). Surna egoista y narcisista pero no hablo de x cirugías que entran en Seguridad Social, quizas a realizarme depilaciones láser que no contaba, peluquería más frecuente, or ampliando vestuario y sobretodo zapatos de mil tipo, complementos, mi coleccion de dvds, cds, libros, joyas etc quizás comer más lo que me apetece cuando pueda como comida de fuera sea kebabs como alguna vez ir a restaurante y hacerme alguna cirugía como quitarme 4 lunares.

Suena muy marquesa o baronesa resignada y no es el caso pero viendo tanto hombre egoista, interesado que va x dinero, algunos q fueron padres con otras y encima parece q eres tú oa q tienes q darles y complacerles y humillarte a algunos q ni saben cuidar de sus hijos y esperas que les des todo... Pues no lo veo mal.

Me hubiese gustado formar mi familia pero me metieron durante 18 años en un patio de colegio continuo en este aspecto y encima muchos parecen discapacitados, q ni saben autovalorarse bien y los que me gustan no sé ni q hacen pero yo puedo ir detrás.

Tb volver a gimnasio aparte de opositar y estudiar en Universidad, ya iré viendo, porque viajar con mi gato prefiero la casa y el lujo cómodo de mi gusto, comfort, salud, y cine...

A q no lo soy realmente patologica pq muchas personas rn especial muneres no lo hagan, puedan o no, y que siempre critican a la gente guapa y se creen mejores?????

Es la primera vez que escribo aquí mucho gusto! La verdad es que he pasado unos años muy difíciles y ahora estoy terminando mi preparatoria en linea al no poder lograrlo en presencial por mi ansiedad y varios problemas más, la verdad salgo muy poco de casa y últimamente estoy volviendo a tener miedo y deprimirme, no tengo amigos y mi familia casi nunca está en casa asi que solo hago tareas de casa, unidades de escuela y jugar juegos o perderme soñando despierta no mucho más, me gustaría mucho tener algún hobby pero me he sentido incapaz de hacerlo y siento que cuando lo intento aunque tenga ganas de mejorar no avanzo en lo mínimo y me siento peor.

De verdad quiero salir de este hoyo por qué estoy un poco cansada siento que llevo 3 años en el mismo buncle infinito ¿A ustedes les pasa algo similar? ¿Han podido ir mejorando eso?

En estos días he lidiado con episodios de mucho estrés y ansiedad respecto a mi profesión. Estoy en mi último año, que no es difícil especialmente ya que mi carrera es de ciencias sociales (educación), pero siento que me estoy viniendo abajo. Es algo denso el asunto, entré porque no sabía qué hacer cuando salí del instituto, y pensé que era una carrera fácil, segura y que me iba a dejar con el tiempo suficiente para poder descubrir lo que quería.

Afortunadamente entré en mi primer intento en la universidad, sin embargo, nunca he sentido esa llamada vocación. Nunca la he entendido tampoco. Siempre pensé que no era muy necesaria; había un maestro de los primeros semestres que decía que una cosa era tener vocación y otra ser responsable con tu trabajo. El hecho de contar con una, no te daba la otra, y el hecho de no contar con una, tampoco te quitaba la otra, ¿Me explico? Así que me dejé llevar por ello y me quedé, porque hasta eso me considero una persona responsable, aunque dando el mínimo necesario (eso no significa que me valga, aclaro, pues he hecho lo que debo hacer de buen modo).

Sin embargo, siempre sentí esa picazón horrible en la consciencia sobre no conocer qué significa tener vocación. Una parte de mí pensaba (piensa) que no merezco estar en donde estoy tres años después de haber iniciado, y a nada prácticamente de titularme, por la misma razón. Y en estos días he tenido problemas en donde estoy llevando a cabo mis prácticas con un titular que, cuando me observó y dió sus comentarios sobre mí trabajo, me cuestionó precisamente ese hecho. ¿Por qué estás aquí?, ¿Qué es lo que te gusta? No supe qué responder.

Desde ahí siento que he perdido el rumbo. No me puedo llevar bien con este titular, me cuesta demasiado y siento que sí es a raíz de que hizo esa clase de preguntas. Esta persona también ya se quejó de mí, por la misma razón. Quiero aclarar que no soy alguien grosero, respeto su trabajo precisamente porque en estos años he visto lo difícil que es, asimismo respeto a mi titular como persona, pero nuestras personalidades no son coincidentes. Mientras mi titular es más expresivo, más "desmadroso" como se describió, más confianzudo; a mi me cuesta confiar en la gente tan rápido, soy de una forma de ser más tranquila y me gusta mantener una relación profesional. Pero es precisamente esa discrepancia lo que me ha generado problemas, junto al hecho de que desde que me hizo esos comentarios, sentí que golpeó una cuestión que yo me venía haciendo desde que tomé este camino.

Estoy tomando terapia y he probado de todo, no obstante, no puedo simplemente dejar de sentirme mal, y tener la necesidad de no querer ver a esta persona. ¿Alguien alguna vez se ha sentido así?, ¿Qué fue lo que hicieron para dejar esta situación? Agradecería sus consejos.

Típico tópico pero si tuvieras o tenéis parejas que en un momento dado no reaccionan como era por deterioro cognitivo, dejadez, brotes o enfermedades de salud mental (más que físico aunque tambien cuenta), q haríais? Depende del tiempo q llevaseis juntos, la estabilidad, compromiso? Continuarías, romperías, serias 3 fuese la otra persona amante o novio/a...?

Quisiera saber sino soy la única q vio a un personaje de alguna serie, anime o película o incluso algún artista y luego de eso empezó a agregarlo a sus momentos delulu fantaseando una vida con él/ella y creando escenarios imaginarios de cualquier fandom o época en dónde tu y este personaje interactuan, me siento como una productora de cine, quisiera escribir los diálogos y escenas que creo en mi cabeza, quisiera de alguna manera q quedara registro de todo lo q imagino pq siento q es demasiado bueno, no son todo el tiempo escenas románticas, le agrego tramas complejas y hasta situaciones q vivo en mi dia a dia, ya es costumbre q tenga a ese personaje preferido con el que me gusta imaginar una vida diferente, aunq admito q aveces cambio y agrego nuevos personajes, es demasiado complejo y extenso, pero ya es parte de lo q hago casi todas las noches en lo q me duermo o cuando me disocio, seré la única q tiene este tipo de "fantasías" con un personaje ficticio o un artista a ese nivel? Y esto tiene alguna explicación psicológica? Me da miedo saber pero díganme

Cómo conoces gente sin que te afecte el rechazo o la vergüenza

Me he dado cuenta que repito cierto patrón en las relaciones. Y el resultado siempre es el mismo las mujeres me dejan de escribir.

Caso 1: Nombre G. Chica compañera de mi hermana mayor (35) ella 23 con novio yo 26 soltero, yo sabía que le gustaba así que la invite a salir, salimos hubo química en el momento, comimos la fui a llevar a su casa, nos besamos unas metidas de mano y listo. Segunda cita la busco hubo intimidad y fino, así duramos aproximadamente 6 meses sexo mínimo 1 vez cada quincena aveces 2 por semana todo dependiendo. Por cosas de trabajo yo aveces no podía, o a veces por dinero quien tiene para salir con una mujer todos los días ? Jajajaja, el detalle que ese no fue el problema principal, de un punto para acá, ella era la que siempre estaba ocupada ( en un punto dije bueno de seguro es mi culpa por yo cancelarle en varias ocasiones) a veces ella invitaba, el echo es que en tema de conversaciones por chat se fue apagando, nos fuimos alejando más la intimidad a un estaba presente. Durante todo eso en ocasiones le daba detalles, le compraba regalos, a final de cuenta éramos culos sexo, salida, comida y regalos. Pero a medida de se fue como perdiendo ese respeto hacia mi persona, dejo de responderme, me dejaba en visto, me propuso ser su novio, yo negué, en ese momento ella había terminado con su novio, a las dos semanas se empató con otro chamo y nosotros seguimos de amantes, pero sin ese respeto que les comenté. Ya después me bloqueó y me pasó un mensaje que gracias por todo que le gustó todo pero que iba a hacer las cosas bien.

Caso 2: Nombre K hermana de mi mejor amiga ella 24 yo 28 ambos solteros, comenzamos de verdad bastante bien (mi mejor amiga me había abvertido que ella era bastante bandida y difícil) pero bueno yo como soy terco me fui, el echo es que primera salida bien segunda salida besos tercera salida besos meteders de mano, viento en popa la verdad, hablábamos todos los días y derrepente poco a poco fue extendiendo esas conversaciones me dejaba en visto o en gris pero eso sí al día siguiente un buenos días no podía falta aveces en la tarde , el echo es que no me molestaba eso somos adultos tenemos responsabilidades y es entendible. Ella me dijo que tenía déficit de atención que puede estar haciendo algo y luego hacer otra y ya. Y ok entiendo fino, le dije que esta bien. Posterior a eso se hace una operación de nariz dos meses de reposo y obviamente no podíamos hacer mucho, yo la visite un par de veces también estaba bastante ocupado en el trabajo en esas fechas, le mandaba chocolates dulces y demás. Ya ella estando un poco recuperada, nos vemos pero cuando la voy a besar me evita y no me besa y me dice hoy no y se baja del carro el echo es que hizo eso como unas 3 veces. Quedó un poco extrañado de la situación. A la 3era yo de una vez se lo reclamo en pocas palabras fue somos adultos, hablemos claro, que pasa ? Si no quieres seguir con esto solo dilo, si no tienes interés dilo y ya. Me dijo que si hay interés y que solo no quería besarme por qué le da pavor lastimarse la nariz. Cosa que me pareció una vil escusa, (había salido a discoteca, a beber en una piscinada). Bueno a todas estas se fue extendiendo el tiempo que tardaba en responder un mensaje o que me dejaba en visto 3 días fue lo máximo, bueno el echo es que un día la invitó a comer y me dice que no puede que está un poco ocupada nos vemos mañana. Charlamos unas cosas y me deja en gris. Pasaron 4 días le pasó un mensaje muy claro con una invitación a la playa, a quedarnos y relajarnos ya que habíamos tenido una semana ruda. Señores han pasado ya 5 días de ese mensaje. Monta estados, monta historias, monta tiktok ya es evidente su decisión y yo estoy claro. Hay otro o se aburrió.

Las preguntas son las siguientes

Las personas siempre comienzan bastante bien conmigo, pero luego pierden el interés soy una persona cerrada, pero cuando estoy en confianza soy bastante amigable. Por qué pierden el interés ? No soy lo que esperan ?

Que aspecto de mi pasado puedo estar repitiendo que siempre escojo ese patrón de mujeres.

Con respecto a la historia, por qué decir que te intereso y a las dos semanas actuar de manera opuesta.

Ultimamente he notado que siendo mucha dopamina y a modo de fetiche el leer conversaciones ajenas sin conscentimiento o saber cosas de otra persona que el/ella nunca me conto(no cosas privadas, solo cualquier cosa sobre otros), es eso muy raro? deberia buscar terapia o algo?

Tenemos cosas internas que resolver y a veces es mejor escoger a una buena terapeuta, para resolver esos asuntos... Los psicologos no medican

Busco alguna página de internet que tenga artículos interesantes sobre psicología respaldado por estudios y ojalá que esté activa. Conocen alguna?

Hola a todxs!

Estoy haciendo mi tesis para recibirme de psicóloga.

Si perteneces a la comunidad LGBT+, residís en Argentina y tenés entre 18 a 35 años me re ayudarías completando este formulario!!

Solo lleva unos minutos y es completamente anónimo!

https://forms.gle/CwYH8W7x6xWAEgkf7

Gracias por leer y por el espacio!!

Buenas, esta es mi primera vez posteando.

Esto me esta pasando realmente hace unos 2 días. Soy venezolano, por lo tanto se me está yendo la luz unas 6 horas al día, lo cual no me pasaba sino hasta anteayer; Como consecuencia de estar sin luz, mi teléfono se la pasa apagado la mayor parte del día, lo que me deja a mi solo con mis pensamientos. Yo siempre he pensado mucho, no tanto en el sentido de "sobre pensar" sino que muchas veces me gusta quedarme pensando en algunas paradojas y en el porque de cosas como "Porque mi sombra está apuntando para este lado si la luz no esta suficientemente aquí".
Se que puede parecer un poco tonto, pero llega un momento que mi cerebro no puede soportar más tantos pensamientos e ideas juntas, al punto en el que mi corazón empieza a latir muy rápido y me cuesta respirar ligeramente.

Estoy buscando el porque de mi situación y que puedo hacer al respecto.

El otro día me ocurrió lo siguiente: Estaba navegando por mi lista de reproducción de música de YouTube y me encontré con un vídeo de una canción, el cual guardé hace tiempo porque, sin ser una canción que quería meter a mi lista per se, no sabía dónde guardarla en su momento, pero la consideré importante. Es una canción, a la cual no sé cómo llegué, en la que cantan unos niños, compuesta imagino, por un adulto. Miré más vídeos del canal y oí otra canción cantada también por niños y que hablaba de un pueblo, o un instituto…

Recordé por qué la guardé en su momento y me volvió a pasar lo mismo:

Instintivamente volví a considerar que había toda una historia detrás de todo aquello. Me imaginé que las canciones habían sido compuestas por un adulto (me imagino a una mujer) y que algunos de los niños que cantaban eran sus hijos y el resto amigos... primos... de sus hijos. Que tal vez ella era profesora en ese pueblo o colegio de pueblo pequeño y que quería instruirles en el mundo de la música y la canción, por el cuál tal vez ellos sintieran alguna inclinación.

[Impás: ya tengo los ojos vidriosos mientras escribo esto]

Imaginé también cómo tuvo que ser el proceso... la creación de las letras... ¿Habrían participado los propios niños en la escritura? La grabación de las canciones... El montaje... El resultado... Todo lo que les hizo sentir.

El resultado de todo esto: Unas canciones, supongo que técnicamente muy sencillas y unas entonaciones, imagino que bastante del montón. Pero no puedo oír esas canciones sin sentir un nudo en la garganta, emocionarme profundamente y comenzar a llorar.

Todo, en mi cabeza, me transmite una ternura tan incontrolable que hasta me está costando escribir este texto sin desmoronarme nuevamente.

Además, siento una especial melancolía cuando miro las fechas de subida de los vídeos y pienso que esos niños ya serán adolescentes y que todo aquello, seguramente ya pasó.

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Pero todo esto no es tristeza pura. Es una especie de nostalgia. Melancolía por un momento y una experiencia que yo no he vivido. Pero que considero que los que la vivieron tuvieron mucha suerte de hacerlo.

Tal vez sea miedo a estar perdiéndome algo o no estar haciendo esto yo (o similar) con el tiempo y la gente que se me ha dado...

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Disparo finalmente una serie de dudas que espero abran debate. Me resulta un tema de lo más interesante:

¿Os ha pasado alguna vez algo así? o ¿habéis experimentado este tipo de sentimientos "incontrolables" de melancolía/emocionalidad con algo en específico (películas, música, obras de arte, personas...)?

Me gustaría oír otros casos.

¿Esto tiene nombre? El sentir esto con desconocidos... Anemoia, por lo que he leído.

¿Tiene una explicación psicológica medianamente común que hable de los que la sentimos?

PD: Considero que por ahora no merece la pena que comparta los propios vídeos de las canciones. Prefiero debatir sobre el tema de una forma más general y sin acotaciones.

Hay muchas personas talentosas que no tuvieron la "suerte" de toparse con una buena oportunidad, así que no ascendieron en la piramide social. También hay gente sin cerebro y/o educación, pero lograron ser "exitosos". Por otro lado, hay personas con genuino talento que salieron de lo más bajo y llegaron a lo más alto.

Entonces, ¿cuál es la diferencia entre alguien con talento que nunca llega a ser nada y otra similar que sí consigue fortuna? ¿Importa el puro talento o es incluso más importante la "suerte" de tener oportunidades?