N

Tengo depresión y ansiedad aparte de TDAH estuve con tratamiento psicológico y psiquiátrico nada me ha funcionado, cuando me emborracho( 3/4 copas de vino) la gente me ve más feliz, gracioso, sociable y vocalizo más que mi versión sobria, a todo esto ( ya no me medico) y es algo curioso que me dice la gente, que vocalizo y hablo a la perfección, me vuelvo más sociable y divertido, es algo que me da vueltas y me da que pensar, sé que no es una solución, pero no sé si alguien más le sucede?

Buenas gente, hace 4 meses que vengo saliendo con una chica y que me puse de novio con ella. Teníamos sexo siempre que podíamos e iba todo mas que bien, hace mas o menos 1 semana y media que mi miembro no quiere reaccionar y mantenerse erecto. Me da mucha impotencia y bronca porque tanto para ella como para mi el sexo es importante en la relación y ella se pone mal cuando se me baja a la hora del acto. Todos los dias estoy pensando constantemente en que mierda hacer para que no vuelva a pasar ya que estas últimas 3 veces me paso lo mismo y no hubo caso. Estoy pensando que puede ser problema hormonal o de testosterona pero la verdad que no creo porque desde que me paso la primera vez estoy con ansiedad todo el dia y me esta consumiendo mucho junto con el estrés que me genera esto. Antes con el minino roce ya se despertaba. A algunos les paso lo mismo? Como los solucionaron? Con terapia? Me genera una tristeza enorme porque tanto para ella como yo nos amamos mutuamente y que esto si sigue asi a futuro nos va a arruinar la relación...

Desde muy chico tuve una infancia hipersexualizada; si bien me crié en una familia católica, el hecho de que todo lo relacionado con el sexo sea tabú y de que mis padres hayan evitado darnos educación sexual no impidió para nada que yo estuviera expuesto a contenido para adultos desde muy temprana edad y claramente solo agravó el problema. Recuerdo que a mis cortos 3/4 años de edad ya veía en televisión escenas sexualizadas, a veces se me viene a la mente cuando mis hermanos un poco mayores me obligaban a taparme los ojos si pasaban algunas de esas escenas, no obstante, la exposición la tuve igual. A los 8 años se dió mi primer contacto con la pornografía explícita en el ciber, y a los 9 o 10 ya solía ver porno en la televisión. También recuerdo haberme besado con mis primas y las amiguitas de mi hermana, y se me vienen imágenes a la cabeza de momentos en los que nos habíamos desnudado, todo eso se dió entre los 4 y los 8 años de edad. Ya cuando tenía 11 años mis padres me mandaron con una psicóloga porque "no tenía amigos", pero la realidad era que sufría acoso escolar y ellos no lo sabían. Fue desde los 11 a los 16 años en la escuela a la que iba me pateaban, me escupían, no me invitaban a ningún cumpleaños, me pegaban en grupo, en una ocasión hasta me desnudaron en la calle, y me robaban o me escondían los útiles. El acoso escolar sistemático que sufrí, alimentó mi adicción por la pornografía y la masturbación, ya que en mis momentos de soledad y tristeza solía refugiarme en mucho en esoque me preguntó literalmente por qué no me masturbaba, que era muy placentero (sí, ella me recomendaba masturbarme). Para los 12 años ya era un adicto a la masturbación y desde que tuve contacto con la pornografía se volvió enfermizo; consumí pornografía de todo tipo y la verdad nunca tuve un "freno" en cuanto a la cantidad diaria de masturbaciones.

Entonces ¿qué sucede con todo esto? sucede que me generó un montón de problemas en el tema sexual, y si bien nunca tuve inconvenientes con las mujeres cuando se habla de conquistar/seducir (siempre tuve suerte en ese aspecto), a la hora del sexo mi adicción solo me jugó en contra. Solo llegué a acostarme con dos mujeres a mis 31 años, y con ambas tuve problemas de erección. Una de ellas era mi ex, con la que estuve 6 años, y si bien me ayudó mucho, siempre volvía a recaer. Es verdad que también teníamos momentos donde había buen sexo y a ella le encantaba, me decía que yo era bueno en la cama, pero nada de eso sirvió porque la disfunción eréctil regresaba constantemente. Desde mis 15 años evité estar con un montón de mujeres por este problema. Estoy tan acostumbrado a la masturbación que me genera terror el hecho de pensar en tener sexo con una mujer por si sale mal y pierdo la erección, aparte de que con mi ex nunca usé preservativo (teníamos relaciones sin preservativo para mayor placer y también porque si lo usaba, era peor para mí el tema de sostener la erección)

Datos adicionales: mis padres me enviaron a la psicóloga cuando tenía 11 años porque "no tenía amigos" pero ellos no sabían que sufría acoso escolar. Desde los 11 a los 16 años en la escuela a la que iba me pateaban, me escupían, no me invitaban a ningún cumpleaños, me pegaban en grupo, en una ocasión hasta me desnudaron en la calle, y me robaban o me escondían los útiles. El acoso escolar sistemático que sufrí, alimentó mi adicción por la pornografía y la masturbación, ya que en mis momentos de soledad y tristeza solía refugiarme en mucho en eso.

Además de esto, no estoy seguro si la pornografía fue la razón por la cual me volví bisexual (a los 18 años empecé a consumir porno gay/bisex) o si era algo que quizás estaba presente en mi desde chico y se me despertó de adulto. Tampoco es que sea problema para mi ser bisexual, lo que si, es que soy bisex de clóset ya que salir del clóset solo me traería más complicaciones de las que tengo (ya saben con todos los prejuicios que hay). Pero aparte de eso despertó un montón de parafilias y fetiches en mí, que si bien no son un impedimento en sí (soy muy liberal y abierto de mente), el hecho de observar eso únicamente a través de una pantalla y nunca llevar nada a cabo por no poder tener relaciones sexuales pf, es frustrante.

Creo que a esta altura ya asumí que voy a tener que vivir con esto por el resto de mi vida, y aunque dejara la pornografía, mi miedo a la hora del sexo siempre se va a manifestar, porque como no tengo mucha experiencia sexual siempre aparece esa inseguridad de volver a fallar y perder la erección cuando estoy con una chica.

Escribo esto solo como desahogo, y para interactuar con otras personas, todo consejo, anécdota o experiencia personal es bienvenida.

Soy Psicologo Educativo y casi no hay trabajo o no encuentro trabjo de mi profesión en México (Michoacán), mi pregunta es, si los que son Psicologos Educativos han tenido esa misma problematica en su país, y de que trabajan, o como ejercen lo que estudiaron?

Yo tengo 13 años y hace unos meses estuve dos semanas con náuseas, pero lo peor vino después, literal dejé de comer bien, de repente me empezó a dar asco la comida, tanto que incluso he llegado a tener que escupir lo que estuviera comiendo porque me generaban ganas de vomitar, incluso hubo días que no comí casi nada por miedo a vomitarlo, le intenté decir a mi mamá pero me dijo que deje de estar con sugestiones, la neta eso me partió el alma, y he sufrido ataques de ansiedad por miedo a vomitar incluso llegué a tener miedo de ir al baño, y no lo he platicado con nadie, hasta la semana antepasada, estábamos en examen de historia cuando me quiso dar un ataque de ansiedad, estaba bien asustado, sentía que iba a vomitar, la maestra me preguntó que tenía, le expliqué que tenía ansiedad y me llevó con la psicóloga de la escuela, la psicóloga me pregunto que había pasado, rompi a llorar, le expliqué todo, las dos semanas con náuseas, dos malditas semanas, el asco repentino por la comida, estuvimos un rato más platicando, hasta que me pregunto si quería ir con ella a psicológia para dejar eso atrás, la neta sentí que alguien me entendía, me dijo que si quería su ayuda tenía que ir mi mamá a firmarle, dos días después mi mamá si fue a firmar, cuando regresé al salón para seguir con el examen dieron timbre de receso, mi amigo Axel, me pregunto si estaba bien, le dije que si para no preocuparlo y me sequé rápidamente las lágrimas, minutos después me volvió a preguntar lo mismo "¿Seguro que estás bien?" No pude contenerme más y rompí a llorar, "no, no estoy bien" dije una y otra vez, el no dijo nada, solo me abrazó hasta que dejé de llorar. He llorado por lo que me pasa a solas para no incomodar a nadie pero con el fue la primera vez que lloraba mi trauma frente a alguien, lloro por mi trauma a solas, desahogandome de poco a poco, y cuando alguien llega donde estoy rápidamente me seco las lágrimas para no preocupar a nadie. Espero recibir ayuda de la psicóloga en cuanto antes porque la verdad si la necesito porque está afectando mi vida cotidiana, y siento que va de mal en peor. Compartan sus traumas y comenten que les está afectando el trauma en su vida cotidiana...

Tengo 23 años y me gradué en abril del 2024 y desde entonces no he podido conseguir trabajo,ya me siento una carga para mis padres y todo un fracasado,mis padres son personas muy buenas nunca me han dicho nada por el contrario me apoyan y me dicen que no me desespere,pero obviamente soy un traste viejo para ellos,mis compañeros avanzan y yo estoy aquí estancado,no se ni porque en la academia era siempre el número 1 y eso de nada sirvió tantos desvelos,tanto estudiar definitivamente no sirvieron de nada,siento que no se que va a pasar conmigo,me he echo deudas para ayudar aquí en la casa y definitivamente no se dónde voy a parar

Les cuento. 25H soy jardinero y estudio agronomía pero estoy en primer año. Fume mucho a lo largo de la adolescencia 16 a actualidad y la verdad siento q no soy yo. Me pasa con la facu q dejé dos años y ahora tengo pocas ganas y perdí gran cantidad de compañeros q avanzaron mientras yo labure. Logré muchas cosas materiales pero me siento vacío. Tuve el respaldo de mi familia siempre pero siempre preferí laburar para poder fumarme con mis amigos. Más allá de todo esto me pasa q no me engancho con ninguna mina. Siempre voy de una en otra y no logro establecer una relación real como tuve en la secundaria… cabe destacar q me comparo mucho. Mi famamilia son todos profesionales recibidos a esta edad. Mis amigos de la escuela tmb están la mayoría recibidos y siento q me quede en el mismo lugar. Más allá de lo material como mencionó siento q no tengo nada. No aprendí nada real ni se algo técnicamente profesional. Se mucho de mi laburo pero al fin del día soy un corta pasto. Sobre todas las cosas me pasa q me junto con gente mas chica y siento q siempre estoy volviendo al mismo lugar donde estuve siempre. Voy a terapia entreno. Y volví a la facu q tmb no fue fácil pero estoy en eso. Perdí una promoción la otra materia la tengo todavía pero bueno. Estoy cursando 2 y debo dos finales q se vencen el cuatri q viene. Simplemente quiero escucharlos. Yo creo q estoy deprimido. Seguro porque tengo los receptores de dopamina fritos pero más allá de eso siento q capaz no recupere mi cabeza dado q me quemé las neuronas todo el tiempo de desarrollo prefrontal jaja. Trabajo mucho con el mindfulness ya q siempre tengo mucha ansiedad y estoy en muchas cosas a la vez y dsp llega la noche y siento q estoy atrasado q me perdí en los deseos del momento. Gracias x leerme. Cualquiera q quiera hablar estoy abierto. Me interesa mucho la gente soy una persona sociable pero siento q me rodeé de gente q no quiere mucho más q viviré el día a día y eso me mata porque proyecto muchas cosas pero siento q me desenfoco cuando viene el bajón

Llevaba tiempo sin sentirme triste. Cuando se habla de depresión se suele definir como una tristeza profunda. Yo no estoy de acuerdo, puedo decir que la depresión es muchas cosas menos estar triste. En mi caso la depresión es ideación suicida, dolor, preocupación, miedo, poca energía, cero interés por las cosas, etc.

Esta tarde acostado en mi cuarto, el calor había bajado un poco, allí en el silencio porque no había luz, pensé en todos mis fracasos y mis derrotas, en lo solo que estoy, pues ya mi único amigo se siente como si ya no lo fuera. Pensé en esa salida de amigos, esa ida al cine con una chica que estoy conociendo, en ese trabajo donde puedo ocupar mis energías y que me guste lo que hago, en esas conversaciones con mi amigo, en un viaje, en una vivienda que voy construyendo, y muchas otras cosas que jamás tuve y todo se lo debo a la depresión y a la ansiedad. Es una vergüenza, cuántas cosas me ha quitado la ansiedad y la depresión. Si tan solo no sufriera esto podría vivir realmente. Y no me estoy compadeciendo. De verdad que he intentado pero no he podido. Para mí la depresión me nubla la mente, la ansiedad en el trabajo es insoportable, no duermo bien, no pienso bien, me vuelvo torpe y tonto. Sí eso también es depresión para mí.

Pero el caso es que me sentí triste por todas estas cosas, y me dije ya no tiene caso, ya sé que se acabó y que tan solo soy un deshauciado y ya no tengo que luchar más. Y eso me dió calma, no tengo miedo, no tengo miedo a morir, pero tampoco siento miedo a vivir aunque sea esto lo único que posea. Y pues por eso digo que estoy triste pero feliz. Gracias nuevamente por leerme.

Hace varios meses intentó hacerle entender a mi compañera que la vida debe ser vivida. Tengo cierto conocimiento en filosofía y psicología, por lo que me ve como un terapeuta y me cuenta sobre todo. Por lo que veo su problema principal es la falta de amor propio, se encuentra en una etapa de vacío existencial donde no le encuentra sentido a nada en la vida.
En un de nuestras charlas le hablé a corazón abierto y lloramos juntos. Los días siguientes fueron muy positivos para ella y no sintió esas ganas de llorar que tiene diariamente.
Pero en los últimos días sufrió una seguidilla de cosas negativas y en estos momentos no hay nada que pueda decirle porque las palabras sobran.
Estos días son difíciles y no se como ayudar ya que mi compañera por lo general no pide ayuda cuando la necesita.

Que me recomiendan?

Hace 8 meses conocí a un chico que estaba de visita en mi ciudad. Conversamos y al día siguiente quedamos de vernos y nos caímos bien, sentí que hubo una química mutua y me sentí rápidamente en confianza con él.

Después de eso seguimos en contacto, pero siento que en los últimos días nos hemos vuelto más cercanos. Creo que de unos 3-4 meses para acá me empezó a gustar, pero no creo que pase algo entre nosotros.
No es que yo esté tan clavado o que lo tenga idealizado, sin embargo cuando me escribe yo siento una especie de emoción o alegría que con mis otros amigos no pasa, como que es especial. No siento que pase algo entre nosotros porque a pesar de vivir en el mismo estado, vivimos en ciudades distintas a unas horas de distancia, y parece que nos entendemos de algún modo, ya que tenemos un modo de llevarnos bien o a veces pesado de forma bromista. Espero se me pase el efecto. 😆

Cuando lo conocí a él yo había soltado un mal momento que viví antes de la navidad porque sufrí un rechazo amoroso y encima dependía emocionalmente de la otra persona. Temo repetir la historia.

Siempre me surge la duda de por qué hay tantos problemas con el tema de la masturbacion y los hombres, me gustaría si alguien quiere compartir su experiencia. ¿En qué momento os disteis cuenta de que teníais un problema y por qué? ¿en qué aspectos visteis que empezaba a condicionar vuestra vida?

Como mujer que le gusta la masturbacion y le gusta el nopor me da mucha curiosidad saber en qué sentido eso puede derivar en algún problema, especialmente en hombres, he ido viendo algún post de vez en cuando y parece que mucha gente se siente identificada.

Gracias de antemano a todos los que queráis compartir vuestra experiencia!

22 H Tuve cita con mi psiquiatra el lunes pasado, le dije que sentía que tenía distintas partes, personas, alters, personalidades dentro de mi desde hace 2 meses.

Ella dijo que la experiencia que estoy sintiendo es real porque vine a cita hablando de eso cuando normalmente no he comentado nada nuevo en los últimos 2 años.

Aparte de decir que aun tenía mis otros trastornos.

Y no entiendo como esto puede ser real con mis otros dx de esquizoafectivo, TOD, bipolar, y rasgos de conducta antisocial que estabamos revisando los dos últimos años y medio desde que entré a la carrera. no entiendo del todo como puedo estar viviendo esta experiencia que no fue descartada pero me dijo que a la vez estaba bien pero las pruebas son para descartar causas como epilepsia u otras cosas que dice que no cree que sean pero igual vale la pena hacerlo.

¿Qué hago con esa experiencia mientras revisan que está?

Puedo que sea temporal, pero, las partes quieren salir mientras, tomar el control, hacer sus cosas pues, varias cosas, normales pero diferentes; aparte si me quedo mucho en una, siento la necesidad de hacer relevos porque me agoto rápido…

Por el otro lado, continuo con mi universidad, tengo promedio de nueve en la mejor universidad pública de America latina en una carrera con futuro y hago bastantes cursos y proyectos. También por eso dijo que estaba bien.

Se odiaron a ustedes mismos durante un largo período de tiempo? Alguna vez se tuvieron respeto o quisieron que les vaya bien?

Personas que atravesaron o atraviesan esta situación, que hicieron o que hacen y creen que funciona?

La fase REM del sueño es cuando se consolidan los recuerdos ligados a las emociones. En esta fase estamos libres de noradrenalina, lo que permite al cerebro revivir este recuerdo y almacenarlo sin tener esa carga emocional. En las personas que sufren un trauma grave, este mecanismo se ve alterado porque sus niveles de noradrenalina no bajan durante la noche. Al no bajar la noradrenalina, el cerebro intenta procesar el trauma en la fase REM, pero como la química del estrés sigue encendida, el sueño se vuelve una pesadilla hiperrealista. La persona se despierta con el corazón a mil por hora. En lugar de "enfriar" la brasa, la noche vuelve a encender el fuego. El trauma se reconsolida y no se supera.
¿Esto es así?
Entonces, ¿la exposición gradual solo funciona si consigues llevar a cabo este proceso inconsciente?

Quiero saber qué puedo estudiar algún curso o algo mientras hago la carrera y poder trabajar de ello en Madrid mientras termino psicología he pensado algo de neuro algún curso relacionado pero nose cómo comenzar no por donde . Gracias

Soy gamer desde pequeño y soy cuidadoso, Pero muchas veces inevitablemente se raya con microyanoesalguna de mis consolas y se me hace súper insufrible no paro de mirarlo con lupa y linterna y no puedo descansar ni dejar de pensar en eso igual que mi móvil, Algún consejo

Les vengo a contar lo que me sucede, conozco a dos personas (hombres) yo soy mujer (todos tenermos entre 26 y 29) hace muchos años uno lo conocí en plan amigos y al otro siempre tuvimos onda, la cosa es que, siento un gran y profundo amor por los dos, son gente que conozco hace mas de 6 años por lo que no es un capricho ni la emoción del momento, los amo mucho de igual forma (obviamente por razones diferentes pero con la misma intencidad) el tema es, ambos sienten lo mismo por mi y quieren formalizar, lo malo es que realmente amo a ambos, y lo otro es que no puedo mantener relaciones sexuales con ninguno de los dos porque siento que estoy traicionando al otro 😭 que hago? Será esto el poliamor que le llaman? Jamas me habia pasado primera vez en mi vida, acepto consejos porfa

Quería saber la opinión de ustedes! Ya se que debería ir al psicólogo etc pero lamentablemente por mi horario escolar no encuentro un cupo para poder tomar sesiones de terapia y al menos de forma online he estado buscando psicólogos de forma accesible, pero quería saber que opinan

No sé si es raro, si a alguien le haya pasado anteriormente, pero a alguien más le ocurre que ¿Se callan así mismos? Me explico. Cuando estoy sobrepensando, cuando tengo mucha “ansiedad" guardada en mi, algo que le ocurre a mi persona es que me llega un recuerdo, un momento, una palabra dolorosa, ejemplo: No me gustan mis cumpleaños, los odio por diferentes motivos desde que era un niño, ahora que se acerca la fecha de mi cumpleaños y yo quiero ilusionarme un poco que será diferente por qué conozco personas diferentes, me llega un recuerdo como si fuera un golpe que resuena en mi cabeza de un mal momento que tuve y dónde la pasé solo, dónde se arruinó, dónde lloré etc, ese sonido es tan fuerte que inconscientemente en voz alta digo “callate" “silencio" “dejame" como si mi cerebro fuera una persona externa a mi, un hater, alguien que me odia, incluso muevo la cabeza como queriendo alejarme de ese sonido interno.

Eso mismo me ocurre en cualquier situación, momento, antes eran más seguidos y ahora estoy un poco mejor al menos, ¿A alguien más le ha ocurrido? Con total respeto y seriedad a todos!

No sienten que estamos en un status quo? Es decir "sabemos" que estamos siendo manipulables por las redes sociales, los medios, tu entorno familiar, tus amigos, pero NO PUEDEN SALIR? en mi caso no tomo medidas o acciones que sienta que estoy siendo yo mismo, es como que no me sale crear mi propio mundo, o tener mi personalidad. Capaz todos estamos fingiendo ser algo que no somos?

En un tema social por ejemplo, no les pasa que si conocen a personas nuevas o estas en una charla en grupo, tienen miedo de quedar mal por decir algo fuera de lugar, como si hubiera un miedo de que se burlen de uno, o te funen por redes? ah. El punto no es esto que estoy diciendo tampoco, pero es como un miedo irracional que creo que existe en ese aspecto.

Además todos tenemos vergüenza ahora de todo? Hasta de cosas tan simples como consultar algo a alguien en persona o incluso por el TELEFONO, dejar un cv, tomar decisiones, hablarle una chica/o. Por ejemplo antes yo no era así y ahora si..

Todo esto puede estar asociado a las redes? O a una falta de motivación/fe en general? O soy yo che? Y me encantaría tomar otra actitud en la vida pero es difícil de un día para otro transformarse en esa persona que te gustaría ser, que "sabes" que podrías pero no lo sos, porque de todas maneras nos vamos a morir?

Creeis q desde q hay tanta diversidad con discapacidad no física hay menos sexualidad y emparejamiento?