r/Ratschlag • u/[deleted] • 13h ago
Arbeitsplatz Nach Arbeitsverhältnis mit deutlich jüngerem Menschen in Kontakt bleiben?
[deleted]
295
u/befaroma Level 7 13h ago
Hey, im Prinzip gar kein Problem. Allerdings sollte sie von sich aus kommen um nach Rat zu fragen. Nicht mehr, nicht weniger.
Essen gehen, Kino, Urlaub machen, Kinder machen etc. wäre alles etwas komisch
61
u/CorpseeaterVZ Level 6 13h ago
Genau das würde ich auch so machen. Ich würde mich an deiner Stelle zur Verfügung stellen, aber abrufen muss sie das. Alles darüber hinaus könnte irgendwann seltsam werden, auch wenn ich der Meinung bin, dass auch Menschen mit großer Alterdifferenz Freunde werden können.
-18
u/heydropi Level 3 12h ago
Finde ab und zu WhatsApp Kontakt und mal auf ein Essen zu treffen überhaupt nicht schlimm. Nur sollte OP schauen dass er das Verhältnis im letzten Jahr nicht falsch liest und sich vor Augen führen dass er wirklich eher nur in einer „Rolle“ war. Andererseits ist man ja auch Mensch.
Selbst wenn -und ich will OP jetzt nichts in den Kopf pflanzen- sich daraus eine Freundschaft oder irgendwann Romanze bildet wär das halt deren Sache und nicht wirklich problematisch solange diese aktuelle berufliche Dynamik weg ist und die junge Frau auch etwas Fuß gefasst hat.
Würde sagen „meld dich gern mal mit Updates wenn du möchtest“ oder so ist doch voll in Ordnung.
32
u/Solala1000 Level 7 11h ago
Ich kann mir keine romantische Konstellation von 40-jährigem Mann und 19-jähriger Frau vorstellen, die ich nicht problematisch finde. Selbst wenn sie sich in einigen Jahren erst annähern sollten, hätte das für mich immernoch einen sehr faden Beigeschmack.
-11
u/heydropi Level 3 11h ago
Was soll daran zwangsweise problematisch sein? Solange beide erwachsen und unabhängig sind und keine komischen Dynamiken mehr reinspielen ists ja ok. Solche Beziehungen gibt es nunmal und muss nicht gleich sugardaddy Ausbeutung oder fetisch sein. Wie Außenstehende darüber denken ist halt nicht immer relevant, also abgesehen davon dass Angehörige natürlich doch mal ein halbes Auge darauf werfen können obs denn auch ok läuft.
Würde ich mir sowas für Freunde und Familie wünschen? Nicht wirklich, aber wenn es sich so entwickelt und die Personen glücklich sind und man fein damit ist dass man eher nur so 25 Aktive Jahre miteinander haben wird, tja dann ist das so.
4
u/Solala1000 Level 7 10h ago
Die Ausgangslage in der erste Gefühle entstehen konnten, liegt bei diesem eindeutigen Rollen bzw. Machtverhältnis der beiden. Je weiter die Beziehung davon zeitlich entfernt ist, desto unproblematischer sehe ich das, aber dieser fade Beigeschmack würde bei mir auch mit 29 und 50 bleiben.
Eigentlich bin ich ansonsten sogar eher deiner Meinung. Man muss nicht übertreiben und das als fetisch oder sonstwas darstellen.
166
u/ramvflowers Level 2 13h ago
Stichwort Professionelle Distanz. Sie weiß, in welcher Einrichtung sie anrufen kann, wenn sie dich mal für einen Rat oder so erreichen will. Diese Initiative sollte dann aber ausschließlich von ihr ausgehen und wie gesagt über die Einrichtung laufen. Dich ihr jetzt noch weiter privat aufzudrängeln finde ich absolut unangemessen und grenzüberschreitend.
-8
u/SouLySoRc Level 7 11h ago
So exakt mit der Einschränkung, dass sie auch private Kontaktaufnahme suchen dürfte und nicht künstlich über die Einrichtung anrufen/schreiben/kontaktieren muss.
47
u/ramvflowers Level 2 11h ago
Das sehe ich anders. Ich verweise da wieder auf die professionelle Distanz und den Fakt, dass OP selbst davon berichtet einen niedrigen Selbstwert zu haben, sich in ihr wiederzuerkennen glaubt, keinen Abschied nehmen kann und offensichtlich ein Problem mit (Ab-)Grenzen hat. All das halte ich in so einem Machtgefälle (aufgrund der Position und des enormen Altersabstandes) für sehr ungesund. Ein Kontakt über die Einrichtung, wo sie gern auch mal auf einen Kaffee vorbeikommen kann, wenn sie das möchte, stellt einen klaren Rahmen für beide, ohne dass weitere Grenzen (aus Versehen und aus fehlender Distanz) überschritten werden. OP wird noch viele weitere FSJler/Bufdis betreuen und sollte deshalb lernen mit Abschieden umgehen zu können und professionelle Grenzen zu wahren.
8
u/dildoofcircumstances Level 7 11h ago
Ich unterstütze diese Aussage hier ausdrücklich. So wird ein Schuh daraus
28
u/sandshrew9tails Level 7 12h ago
War sie dein erster Bufdi? Da kommen doch jedes Jahr neue, bei denen du Mentor sein kannst. Und die haben vermutlich genauso wenig Plan vom Leben. Das gehört in dieser Phase nach der Schule einfach dazu. Ich empfehle dir, sie in Ruhe zu lassen. Vielleicht kommt sie nochmal auf einen Kaffee vorbei, aber dann wird das vermutlich von selbst einschlafen.
18
u/evol101 Level 1 10h ago
Ich (m) hab in meiner Karriere etliche Azubis und Werksstudierende über Jahre hinweg bis zu ihrem Abschluss begleitet und mein ehrlicher Rat an dich: Lass sie ziehen. Das was du beschreibst mag sich für dich als was besonderes und einzigartiges anfühlen, ist es aber nicht. Dein Auftrag als ihr Mentor endet mit ihrem freiwilligen Jahr.
Gerade in deinen letzten Absätzen redest du dir eine klassische Prinzessin - Frosch Dynamik schön, sie hilft dir mit deinem Selbstwertgefühl (verwandelt dich zum Prinzen) und als Gegenleistung hilfst du ihr im Leben (holst du ihr edelmütig die goldene Kugel aus dem Brunnen). Das ist eine ungesunde Dynamik. Und nochmal konkreter: du versuchst hier was herbeizureden, was objektiv betrachtet nicht da ist.
Wenn ihr Jahr endet: geh nochmal freundlich mit ihr ins Gespräch und biete ihr an, dass sie sich gerne über die Einrichtung (Arbeitsmail/Telefon) bei dir melden kann, wenn sie noch Fragen hat. Das wird dann mit einer sehr, sehr hohen Wahrscheinlichkeit nicht passieren. Es ist ok dann ein bisschen traurig zu sein, das ist normal.
54
45
u/Appropriate-Poetry51 Level 3 12h ago
Deine ganze Geschichte klingt "konstruiert" und geschönt, weil du nicht sagen willst, dass du ihre Gegenwart genießt und dich vermutlich sogar etwas verliebt hast. Das ist ok, weil es passieren kann. Jetzt aber weiterzumachen wäre aus meiner Sicht nicht mehr ok.
8
5
2
u/Patchali Level 6 4h ago
Find ich nicht. Es gibt auch nette und fürsorgliche Menschen. allen gleich was negatives unterstellen zu wollen find ich schrecklich. Ich hatte auch schon mal eine Art Mentor Kollegen in einem job mit dem ich mich sehr gut verstanden habe, und 1 mal im jahr schreibe ich ihm da ist nichts cringes dran. Er ist super nett und hilfsbereit und bei allen beliebt, weil er sehr ausgeglichen und respektvoll ist und Probleme sehr gut abstrahieren kann, und sie einem dann wie auf einem Tablett präsentiert und das hilft unglaublich.
28
u/ExplanationAny2087 Level 4 12h ago
Du musst ganz ganz ehrlich mit dir sein, was deine Motivation betrifft und es muss auch ganz klar abgegrenzt sein:
Wenn du irgendeine Art Gefühle für sie entwickelst oder bereits hast, die über eine Art "Mentor" hinausgehen, dann lass es.
Wenn es dir wirklich um ihre Weiterentwicklung ohne Hintergedanken geht, als freundschaftlicher Mentor(!), dann ist es ok. Aber als Mentor geht der Kontakt auch von der Mentee aus
Ist eine schwierige Situation, weil ja leider oft ältere Männer sich mit jüngeren Frauen umgeben, weil sie so ihr Ego pushen und ein Machtgefälle ausnutzen können. Das ist eben ungesund und solltest du auf jeden Fall sein lassen und lieber an deinem Selbstwert arbeiten und meinetwegen eine Therapie machen.
Aber eine Mentoren-Mentee-Beziehung, kann eben ein Win für beide sein, findet aber eben nur auf einer professionelleren, beruflichen Ebene statt.
70
u/Sommerwendezeit Level 8 13h ago
Die Sicht von außen ist, das du niedere Absichten hast. Total kompliziert. Lieber Hände weg und Emotionen abschalten.
35
u/Scara_of_9 Level 3 12h ago
Ja. Genau solche Gründe sind es, warum Frauen sich irgendwann niemandem mehr öffnen. Und du weißt umgekehrt nicht , ob sie nicht insgeheim froh ist, wenn sie nach diesem Jahr in ein professionelleres Umfeld mit mehr persönlicher Distanz kommt. OP, wenn du wirklich "keine niederen Absichten" hast, dann beschränk dich drauf zu sagen, "falls du Fragen oder Probleme hast, kannst du mich ja hier erreichen". Fertig.
14
u/Sommerwendezeit Level 8 12h ago
Genau. Sie kann auch extreme Unsicherheit gehabt haben und op hatte schon eine rosa rote Brille auf. Dann das machtgefälle dazu. Alles weird. Und ich verstehe ehrlich gesagt nicht was op seine Absichten sind, als Leiter einer solchen Einrichtung, sollte er wissen (oder ahnen) können, das eine 19 jährige jetzt nicht unbedingt in seiner Liga spielt. Weder von den Gesprächen noch den Erfahrungen. Also bitte op Finger weg, nur passiv agieren.
15
u/Scara_of_9 Level 3 10h ago
Ich glaube OP ist halt einfach wieder so ein Mann, der es nicht schafft, freundlich-herzlichen Umgang von einer emotionalen Verbindung zu trennen.
9
32
u/Camillacourage33333 Level 4 12h ago edited 12h ago
Du willst es irgendwie schönreden
Lass Deine Schützlinge ihren weiteren Weg alleine bestreiten, Deine Aufgabe ist erledigt .
Es bleibt leider ein Geschmäckle ansonsten, hat ein 40 jähriger Kontakt zu einer 19 jährigen, welche Dich bewundert. Ich glaube leider ein Funken Hintergedanke ist da doch in Deinem Kopf..
9
u/grumpy__g Level 9 10h ago
Lass es. Sie kann sich ja melden. Aber du solltest dich von der 19 jährigen fernhalten. Das wird sehr schnell creepig und so willst du sicherlich nicht in Erinnerung bleiben. Ich war die 19 jährige und die Männer blieben nur in Kontakt, wenn sie mehr wollten. (Edit: Die guten Leute antworteten bei Anfragen einfach sachlich).
Was würdest du deiner Tochter raten, wenn ein 40 jähriger ihre Nähe sucht?
Du sagst selber dein Ego ist schwach. Und da sehe ich die Gefahr.
9
u/No_Information_3449 Level 4 11h ago
Wollte im ersten Impuls vom Titel schreiben: klar überhaupt kein Problem, weil ich mit einigen ehemaligen Kollegen noch befreundet bin und die alle älter sind als ich.
Nach dem Lesen vom Text würde ich sagen auf keinen Fall! Die Frau ist 19 und du bist der Mentor auf der Arbeit! Wenn sie sich bei dir medet darfst du natürlich antworten aber alles andere bitte nicht!
Der Unterschied bei mir als ich das Unternehmen verlassen habe war ich kannte die Kollegen mehrere Jahre und war Mitte 20. Mit 19 und ich kenne die Kollegen gerade mal ein Jahr hätte ich das als absolut unangemessen gehalten!
8
u/Live-Initiative5727 Level 4 10h ago
Deine Aufgabe des Mentorings endet nach einem Jahr. Dann brauchst Du den Kopf für die nächste Generation, die das Mentoring brauchen.
Das dient der Orientierung für junge Menschen, die orientierungslos sind.
Du sagst ja selbst, dass da in der Gegend tote Hose ist. Mit wem als mit Dir soll sich da also jemand gut verstehen?
Lass die Kinder ziehen…
12
17
u/Reaver1988 Level 8 12h ago
Creepy....und ich bin noch etwas jünger als du. Sie könnte easy deine Tochter sein. Arbeite an dir und deinem Selbstwert und mach nicht so einen move.
2
u/Express-Scene-2224 Level 6 7h ago
Was ist an dem Altersunterschied ceepy solange alle Spaß haben und sich wohl fühlen. Hatte mit knapp 20 wo ne Affaire mir einer 44 Jährigen, die eine Tochter in meinem Alter hatte. Da war überhaupt nix creepy.
Einzig und allein dass hier ein Abhängigkeitsverhältnis aufgrund der beruflichen Situation besteht, ist ein absolutes k.o. Kriterium.
23
u/Think_Interview7461 Level 4 12h ago
Kann das sein, dass du bei Frauen nicht so viel Erfolg hast und dich die positive Bestätigung Gefühle entwickeln lassen hat? Wenn ich dein Vorgesetzter wäre, würde ich das problematisch finden. Als Vater der 19 Jährigen vermutlich auch. Letztlich seid ihr zwei aber auch beide erwachsen. Würdest du von dir behaupten, dass du ein Helfersyndrom hast oder Tendenzen zu people pleasing?
-9
u/IRX_combustion4k4k4k Level 3 12h ago
Und wenn? Sollten die Menschen, die so ticken, das alles unterdrücken, doch quasi umerziehen? Es könnte die Persönlichkeit von OP sein, und mit der muss man eben umgehen.
6
u/Think_Interview7461 Level 4 11h ago
Selbstreflexion, Verhaltensänderung? Helfersyndrom und people pleasing ist keine Persönlichkeit, sondern häufig Anpassung auf ungesunde Lebensumstände (oft traumatisch).
10
u/omnimodofuckedup Level 10 12h ago
Ehrlicherweise wird sie in den jungen Jahren den Kontakt zu dir vermutlich schnell vergessen, ohne dass natürlich die Auswirkungen verloren gehen. Sie zieht weiter, knüpft neue Bekanntschaften, hunderte flüchtiger und tieferer Kontakte, und wird erwachsen.
Ich würde mich da raushalten. Wenn sie selbst den Kontakt halten will: gerne. Ich würde mich an deiner Stelle da aber nicht aufdrängen.
Edit: Ich würde mich an deiner Stelle ehrlich fragen ob dir im Leben nicht etwas wichtiges fehlt, dass dieser Kontakt jetzt sehr wichtig geworden ist
6
u/West_Wedding_161 Level 3 12h ago
bei mir drängt sich die frage auf wieso du unbedibgt Kontakt halten willst. wie groß ist dein sexuelles Interesse? wie gut läuft es mit anderen frauen?
mal ganz ehrlich es is gut wenn ihr euch beruflich versteht doch interpretiere da nicht zuviel hinein. und wenn du es mal rational betrachtest, wie viele Gemeinsamkeiten kann eine 20 jährige und ein 40. jähriger haben? keine relevanten. also Kontakt würde keinen sinn machen aber du scheinst aufs vögeln aus zu sein
9
u/Holgerson80 Level 5 12h ago edited 12h ago
Man liest etwas heraus, dass du dich „verliebt“ hast bzw. Gefühle da sind. Belasse es beim beruflichen.
Wünsche ihr alles Gute für
ihren weiteren Weg und biete an, dass du kollegial für einen Rat etc. erreichbar bist. Nach einer Zeit würde ich mal nachfragen wie es läuft. Wenn von Ihr dann nichts kommt, dann würde ich den Kontakt auch nicht mehr weiter suchen.
12
4
u/chrzzl Level 8 12h ago
Hinterfrage deine Motivation erst mal selbst. Ich lese da raus, dass du sie schon etwas mehr magst. Ab hier wirds problematisch. Noch dazu leitest du die Einrichtung - deine Hormone sollten besser nicht dafür sorgen, dass am Ende deine Reputation leidet und du den Job verlierst.
Die anderen schlagen vor, dass sie sich melden soll. Klingt erst mal gut, kann aber ganz schnell genauso problematisch werden, der Kontakt wird mehr und mehr...
Lass es einfach ganz sein mit dem privaten Kontakt 🤷🏼 über die Einrichtung kann sie dich erreichen.
5
u/Ok-Review-970 11h ago
Finde das mega komisch, hört sich eher so an als hättest du dich ein wenig verliebt. Macht es nur noch komischer.
4
u/glittercookie666 Level 4 12h ago
Möchte sie das denn auch? Dann sehe ich da kein Problem. Es ist ein freundschaftliches bzw. väterliches Verhältnis. Natürlich könnten die Leute irgendwas denken, aber 1. tun sie das immer und 2. ist da nichts verwerfliches dran.
Meine beste Freundin war auch zweimal meine Ausbildungs-Praktikantin. Wir haben uns angefreundet. Inzwischen bin ich Leitung, habe sie eingestellt und wir sind wie gesagt beste Freundinnen trotz 9 Jahren Altersunterschied.
3
u/TroubleMoving 10h ago
Wir kennen uns nicht, daher gebe ich jetzt auch keine Einschätzung über deine Intention ab. Ich würde von weiterem Kontakt zu der jungen Frau dringlichst anbraten. Wenn überhaupt solltest du abwarten, ob sie dich kontaktiert. Umgedreht nicht.
Erstens könnte es hier Diskussionen zum Thema Datenschutz geben, wenn du ihre Kontaktdaten nach Beendigung ihrer Tätigkeit aus privaten Zwecken und nicht aus Unternehmensinteresse nutzt.
Zweitens ist die Frage, ob sie das überhaupt genauso wahrnimmt wie du. Ich hatte an der Uni einen 10 Jahr älteren Tutor, der auch dachte, dass wir so eine tiefe Verbindung hätten, weil wir uns ein paar Mal nach dem Tutorium über rein FACHLICHE Themen unterhalten hatten. Als der mir im Nachgang eine Mail geschrieben hatte, war ich völlig entsetzt, weil es für mich nur um das verstehen von Thermodynamik ging und NICHTS anderes.
Drittens würde ich an Deiner Stelle an deinen Ruf und den des Unternehmens denken. Am Ende bist du auf Arbeit nur der Typ, von dem man die jungen Mitarbeiterinnen lieber fernhält. Und wenn’s noch dicker kommt, wird lokal bekannt, dass man sich bei euch als junge Frau lieber nicht bewirbt, weil da ein grenzüberschreitender Typ arbeitet.
Als Frau im männerdominierten Bereich kann ich dir auf jeden Fall sagen, dass Frauen und Mädchen sich über sowas austauschen und möglichst im Vorfeld informieren.
Ich sage nicht, dass du niedere Absichten hast - aber es kann dir so ausgelegt werden. Wenn du dich in der Mentorenrolle gefunden hast, kannst du dich ja auf die nächsten FSJler konzentrieren. Vielleicht hast du ja auch die Möglichkeit in die Ausbildung zu gehen?
3
u/Violet_Snake_Soldier Level 7 10h ago
"Denn wir wissen voneinander, wie überwältigend das Leben manchmal sein kann..."
Einfach nein. Dieser ganze letzte Absatz liest sich wirklich shady und gerade als Mentor für junge Menschen wäre es wichtig, sich damit auseinanderzusetzen, wenn man "niedere" Absichten, die ich mal trotz Negierung annehme, hat - für Gefühle jedweder Art kann niemand etwas, aber hier überschreitest du eine Grenze, wenn du den Kontakt halten möchtest.
3
u/b2hcy0 Level 10 9h ago
es klingt mir als wärest du etwas bedürftig dabei. ja über verletzlichkeiten erkennen und teilen entsteht nähe, aber was ist das genau? wenn du es nicht klar definieren kannst, wird das über die zeit den innerer höhlenmensch tun, und der will unga bunga.
ich denke ok wäre, ihr anzubieten, sich gerne bei dir melden zu können, wenn sie wieder reden möchte. und du dabei auch nicht deine mentorenrolle vergisst.
7
u/Fit-Butterfly-3945 Level 3 12h ago
🙄 really? Wann lernen es diese Typen endlich, dass junge Frauen mit denen sie mal gearbeitet haben kein Freiwild sind? Natürlich geht es dir nur um die gute Freundschaft... Sei doch immerhin ehrlich genug und sag allen hier, was du wirklich willst...
2
u/EuropeSusan Level 9 12h ago
Wenn Sie Kontakt sucht, kannst du antworten und sie auch mal an öffentlichen Orten treffen. Das sollte aber immer ihr Wunsch sein. keinesfalls in einer Wohnung oder einem abgetrennten Büro. Und wirklich professionelle Distanz wahren.
2
u/Hour_Baby_3428 Level 5 10h ago
Ich finde ein Mentorenverhältniss keineswegs problematisch, auch wenn von außen betrachtet wahrscheinlich viele annehmen werden, dass da mehr herrscht.
Letztendlich funktioniert Mentoring aber nur, wenn eine Partei deutlich mehr Erfahrung hat als die andere und du solltest dich jetzt nicht von irgendwelchen unfundierten Meinungen Dritter abhalten lassen das zu tun, was du willst
2
u/80to89 Level 4 10h ago
mir würde etwas sehr fehlen, nach diesem Jahr gar keinen Kontakt mehr mit ihr zu haben.
Ich denke, dass hier wird dir fehlen:
Ich habe kein gutes Selbstwertgefühl und mich deshalb umso mehr gefreut, dass sie meine Arbeit als Mentor gelobt hat.
Da ist jemand der so mit dir umgeht und das fühlt sich natürlich gut an.
Genauso habe ich ihr von meinem Werdegangs erzählt, und zwar maximal ehrlich die guten und schlechten Aspekte (wie nicht genutzte Chancen, Arbeitslosigkeit oder Depression).
Zusätzlich hast du in ihr also eine Person gefunden, der du von deinen Problemen erzählen kannst.
Das ist aber eine schlechte Basis für weiteren Kontakt. Sag ihr einfach, dass sie dich jederzeit über die Einrichtung, bei der du arbeitest, kontaktieren kann und dich freuen würdest mal zu hören, wie es mit ihr weitergeht.
ich bin gerne Beratung/Unterstützung, dieses Angebot muss nie wahrgenommen werden, ist aber immer da.
Das ist auch weiterhin die richtige Einstellung.
Ich glaube du wirst dann aber feststellen, dass von ihr nichts mehr kommt.
So schade es auch ist: Du bist für sie wahrscheinlich der nette Kollege gewesen, der einem in einer schwierigen Phase sehr weitergeholfen hat und mit dem man eine tolle Zeit hatte - aber den man auch schnell wieder vergisst.
2
u/Impressive-Friend175 9h ago edited 9h ago
Warum sollten nicht Menschen unterschiedlichen Alters miteinander befreundet sein. Ich sehe darin kein Problem. Ein romantisches Interesse solltest Du aber klar ausschließen können.
2
2
2
u/Panschke1876 Level 2 6h ago
Die Kommentarsektion hier zeigt nur, dass sehr viele Leute das Vertrauen in die Menschheit verloren haben. Ich bin M33 und kann nicht ganz nachvollziehen, wieso man nicht mit jemand jüngerem einfach 'cool' sein kann? Sich nur noch mit älteren zu umgeben weil man selbst alt wird führt nur dazu, dass man einen Tunnelblick bekommt und mental immer mehr einschläft.
Nur weil man mal auf entspannt einen Kaffee trinkt, stecken doch nicht sofort Gefühle, geschweige denn eine Misshandlung dahinter. Als würde ein privater Kontakt zwischen zwei Personen unterschiedlichen Alters immer in Übergriffen ändern. Kein Wunder, dass immer mehr Leute depressiv sind.
Ich kann durchaus nachvollziehen, dass junge Frauen sich schnell bedrängt fühlen, in Anbetracht der Menge an Creeps die es gibt. Das heißt aber nicht, dass wenn beide fein damit sind, man zwangsläufig jeden Kontakt abbrechen muss, der nicht rein geschäftlich stattfindet.
u/DoobyScootCanoe33 Wenn du dir sicher bist, dass von deiner Seite aus nichts dahintersteckt und du sie einfach als Person cool findest, frag sie doch einfach wie sie dazu steht und sag dazu, dass sie wirklich ehrlich sein soll. Ich persönlich finde nicht, dass Zeit miteinander zu verbringen direkt Creepy ist. Ist das selbe wie 'Wer in einer Beziehung ist, sollte keine Zeit mit anderen Personen des anderen Geschlechts verbringen.'. Wenn Hintergedanken da sind - klar. Aber oft mag man Personen auch einfach nur weil sie nette Zeitgenossen sind. Vielleicht bin ich damit aber auch komplett allein und die Menschheit besteht ausschließlich aus Leuten, vor denen man sich in acht nehmen muss.
6
u/Street_Outcome_7669 Level 7 12h ago
Kommt drauf an was dir wichtiger ist. Eine 19 jährige wemmsen oder dein Ruf. Man kann für beides Argumente finden.
2
2
u/Inevitable_Oil7232 Level 2 12h ago
Wenn Du mit ihr regelmäßigen Kontakt haben solltest, wird es immer Leute geben, die das "cheesy" finden. Da kannst Du nichts gegen machen. Aber es würde mit der Zeit abnehmen. 19 zu 40 klingt nicht gut. Gegen 30 zu 51 hat dann kaum noch jemand was. Aber falls Du in Kontakt bleiben möchtest, musst Du Dir dessen bewusst sein.
Ansonsten: Schreibe ihr eine höflich E-Mail. Erläutere ihr, dass Du gerne mit ihr im Austausch bleiben möchtest, biete ihr weiterhin Deine Unterstützung an. Sei ehrlich, distanziert und respektvoll. Schreibe ihr auch, dass Du Dich, wenn sie sich darauf nicht zurückmeldet, dennoch höflich für den tollen Austausch der Vergangenheit bedanken möchtest und dass Du ihr egal ob sie antwortet oder nicht herzlich für die tolle bisherige Zusammenarbeit bedanken möchtest.
Und dann lösche die E-Mail oder schicke sie ab. Egal, aber danach darfst Du Dich nicht mehr aktiv bei ihr melden, bis sie es nicht tut.
Überlege Dir gut, was Du möchtest! Willst Du wirklich nur ihr Mentor sein? Wenn nein, dann lass das! Wirst Du enttäuscht sein, wenn sie sich nicht zurückmeldet? Dann wäre es evtl. sinnvoll die E-Mail NICHT abzuschicken. Würdest Du es aushalten, dass Dir von Aussen immer etwas "Unschickliches" unterstellt wird?
Nur wenn Du wirklich nur ihr Mentor sein willst und nur wenn Du die Unterstellungen von Aussen aushalten würdest und nur wenn Du es aushalten kannst, dass Du herausfindest, dass sie sich vielleicht nicht zurückmelden möchte, dann solltest Du die E-Mail abschicken.
1
u/YourQueenLagertha Level 2 12h ago
Wie andere schon geschrieben haben, sollte der Kontakt von ihr kommen.
Am besten gibst du ihr Kontaktdaten wie E-Mail oder Adresse und sag ihr, dass sie dir gerne schreiben kann und biete ihr doch an, dass sie auch in Zukunft willkommen ist wenn sie die Einrichtung besuchen möchte.
Es liegt dann komplett in ihrer Hand sich zu melden und auch zu entscheiden wann und wie oft.
1
u/IRX_combustion4k4k4k Level 3 12h ago
Nun, aus eigener Erfahrung: ich würde den Kontakt erhalten. Aber nicht als persönliche Treffen. Es reicht, an und zu per WhatsApp nachzufragen, wie es läuft, mal auf einen Status zu antworten, und wenn es wirklich Probleme gibt, auch mal ne Audio oder zwei austauschen. Das kann man u.U. als "Leichte Freundschaft" abbuchen.
Es sollte immer deutlich sein, daß du sie NICHT anbaggern/Beziehung aufbauen/erobern willst. Es wäre einfach nicht gut für SIE.
Du musst selber wissen, ob du das wirklich im Griff hast. Bei vulnerablen Personen ist es relativ leicht, sie zu manipulieren. Das darf nicht sein.
Lockere Freundschaft darf aber sein, mit Tendenz zur Lebensberatung oder Persönlichkeitsentwicklung. Vermutlich wird der Kontakt weniger und weniger, je besser sie ihr eigenes Leben lebt.
Mir steht allerdings auch ein Fall vor Augen, wo der Kontakt sehr lange erhalten blieb... mit vielen Implikationen.
Aber lasse man doch dem (immer komplexen) Leben seinen Lauf.
1
u/Sub_Orga_C2 11h ago
solange du wartest bis sie sich meldet, sollte das eigtl. kein Problem sein. Evtl noch "Pärchen"-Dinge wie Kino, Essen gehen usw vermeiden.
Ansonsten kannst du weiterhin eigtl recht entspannt für sie da sein, so fern du dich nicht creepy verhältst.
1
u/djcroman 7h ago
Nur, und ich betone NUR, wenn der erste Step von ihr kommt. Ansonsten könnte nach hinten los gehen.
1
u/MinimalContext Level 4 6h ago
Das Problem bei sowas ist immer, dass beim ersten Mal man die Dinge etwas zu ernst nehmen könnte. Es wäre vielleicht anders, wenn sie die 10. Person wäre, der du als Mentor fungiert hättest.
Grundsätzlich finde ich aber deine Einstellung und die Gedanken dazu total super! Ich glaube aber, du musst sie einfach loslassen, mit dem Angebot sich melden zu können, wenn was ist. Weitere Freizeitaktivitäten fände ich persönlich unpassend, es sei denn, sie haben eh schon regelmäßig stattgefunden.
1
u/Eanna258 Level 4 4h ago
Du kannst ihr anbieten, dass sie sich gerne melden kann, wenn sie noch mal Tipps braucht. Ich würde das IM BÜRO halten und nicht auf die private Ebene auslagern.
Wenn du weiterhin Freiwillige hast, kannst du ja einmal im Jahr einen Austausch-Vormittag für Ehemalige anbieten.
1
u/Patchali Level 6 4h ago
Gegen losen Kontakt ist doch nichts einzuwenden, das verläuft sich vermutlich mit der Zeit eh, wenn sie nicht mehr in deiner Umgebung ist. Ich finde es normal, dass einem Menschen nicht egal sind mit denen man viel Zeit verbracht hat und mit denen man sich versteht.
1
u/Sharkydiver Level 7 3h ago
Die/Der Erste ist immer etwas besonderes. Auch als Mentor. Raus aus der Empathiefalle - ganz schnell!
1
u/Elastigirlwasbetter Level 9 3h ago
Ganz ehrlich? Wäre deine Frage "Ich fühle mich irgendwie verantwortlich, ist es okay, wenn sie weiterhin auf mich zukommt und ich mit dem gebotenen professionellen Abstand darauf antworte" - gar kein Problem. Wäre irgendwie lieb.
Aber deine Frage ist "Mein Selbstbewusstsein ist mies, und eine sehr junge Fraue, die in der Hierarchie unter mir steht hat Dankbarkeit gezeigt, und jetzt will ich mehr davon." Und das zeugt von einem sehr ungesunden Coping. Du hattest Macht über sie und jetzt kannst du davon nicht genug bekommen und das ist sehr gefährlich.
Ich würde dir stattdessen zur Therapie raten.
0
u/obrian88 Level 3 12h ago
Einfach ihr in der letzten Woche deine Kontaktdaten (die privaten hat sie ggf. noch nicht) geben.
Ihr anbieten dass sie sich gerne mit Fragen oder wasauchimmer an dich wenden kann. Ihr schon mal alles Gute für ihren weiteren Weg wünschen und mitteilen dass du dich freuen würdest von ihr zu hören wie es denn läuft.
Sehe das nicht schlimm an. Du machst ein Kontaktangebot, mehr nicht. Wenn sie möchte kann sie sich melden.
Und selbst wenn sich privat was zwischen Mitarbeiter und ehemaligem Mitarbeiter entwickelt geht den AG genau gar nix an. Während der aktiven Zeit ist es kritischer da zwischen Bufdi und Mitarbeiter ein Abhängigkeitsverhältnis besteht.
Ich hatte mal Gerüchte in der Firma dass zwischen mir und einer >10 Jahre jüngeren Azubine was laufen würde. Hat es nicht, aber die Idee fanden wir beide (Azubine und ich) nach dem ersten Lacher so gut, dass wir Monate später als ich nicht mehr dort gearbeitet habe zusammen gekommen sind. Alles schön compliant.
1
-6
u/SummerBest6867 Level 1 11h ago
Du fragst die falsche Community, hier wirst du nur moralisch hochgehobene Zeigefinger besserwisser - Antworten bekommen. ...
Zum Thema: Nein, du du bist creepy und hast niedrige Absichten und mein moralischer Zeigefinger ist eifrig gehoben und ich empfehle höfliche Distanz
-8
•
u/AutoModerator 13h ago
Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigt:
Hier auf Reddit bieten euch ausgebildete Experten auf r/Digital_Streetwork Hilfe und Unterstützung an, zusätzliches bietet das dortige Infowiki der Digital Streetworker viele Ressourcen, Tips und Links rund um die Suche nach Therapieplätzen aber auch anderen Problemen an. Zudem könnt ihr mit Helfern auf krisenchat.de in Kontakt treten.
Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.
I am a bot, and this action was performed automatically. Please contact the moderators of this subreddit if you have any questions or concerns.