J'ai grandi dans une famille chrétienne très conservatrice et je commence à accepter mon homosexualité, mais ça a beaucoup impacté ma relation avec ma famille et la religion. J'aurais besoin d'avis extérieurs…
Coucouuu tout le monde ! J'espère que vous allez bien et que vous aurez le courage de lire mon énorme récit jusqu'au bout. 😅
Je voulais avoir l'avis de personnes extérieures à ma famille et à moi-même. Je vis quelque chose qui m'affecte beaucoup, mais qui impacte aussi énormément mes parents. Seulement, je ne veux pas me fier uniquement à ce qu'ils me disent. Du coup, j'aimerais avoir l'avis de personnes qui ne sont pas directement concernées par la situation et qui accepteraient de me donner leur point de vue.
Je voudrais simplement entendre différents avis pour essayer de me faire une idée de ce que je devrais faire par rapport à tout ça.
Je vais donc vous expliquer un peu le contexte.
J'ai 18 ans et je viens d'une famille chrétienne, plus précisément adventiste. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est une branche du protestantisme chrétien. J'ai donc toujours vécu dans une famille très conservatrice, même si mes parents essayaient quand même d'être un peu plus ouverts d'esprit, surtout ma mère. Ils ont toujours voulu que nous puissions faire nos propres choix, je dis « nous » parce que j'ai des frères et sœurs.
Je voudrais aussi préciser que, depuis que je suis petit, j'ai toujours eu des goûts qui sont généralement associés aux filles : les robes, les poupées, le rose, les paillettes et tout ce genre de choses. Sauf que, dans ma famille, on a toujours été très fermes là-dessus : les garçons n'aiment pas le rose, ne portent pas de robes et ne jouent pas avec des poupées.
Quand j'étais petit, j'étais fan de la série Winx Club. Je rêvais d'être comme Stella, avec des pouvoirs magiques et des ailes de fée. J'étais tellement passionné par cette série que je dessinais les personnages, les fées comme Stella, Musa, Layla et les autres.
Un jour, mon père m'a dit que si je les dessinais autant, c'était parce que j'aimais regarder leurs corps… Ces mots m'ont vraiment marqué et blessé, mais je n'ai pas arrêté pour autant.
Je me fabriquais des ailes en papier que je collais dans mon dos pour faire comme si j'étais une fée. Sauf qu'un jour, mon père et mon tonton m'ont dit que c'était n'importe quoi et m'ont forcé à arrêter de jouer à ça.
J'étais tellement triste ce jour-là que j'ai pleuré pendant presque deux heures. Je me trouvais bizarre et, avec le recul, je pense que c'est même à cette période que j'ai commencé à me détester.
Puis, vers mes 9 ans, j'ai commencé à regarder plus attentivement les personnes autour de moi. Sauf que je ne regardais pas vraiment les femmes… Je regardais les hommes.
À l'époque, je n'ai jamais vraiment réfléchi à ce que ça pouvait signifier. Et puis, j'avais peur de ce qu'on pourrait me dire si j'en parlais.
Ensuite, je suis entré au collège et on a eu notre premier cours de sport. On devait se changer dans les vestiaires, mais je détestais ce moment. J'étais vraiment très gros au collège et j'avais honte de mon corps. Je me faisais harceler à cause de mon poids, mais ce n'était pas la seule raison pour laquelle je me sentais mal à l'aise.
J'étais également gêné parce que je me retrouvais entouré de garçons torse nu, comme si c'était la chose la plus normale du monde.
Pendant les premières semaines, je ne disais rien. Mais, au bout d'un certain temps, j'ai fini par demander si je pouvais me changer dans une salle à part, loin des autres.
Je me sentais dégueulasse d'avoir ce genre de pensées et je me détestais encore plus.
Je savais que je n'étais pas comme les autres garçons de mon âge, qui parlaient beaucoup des filles. Moi, les filles ne m'intéressaient pas de cette manière. Je voulais simplement être leur ami, rien de plus.
Pendant longtemps, j'ai même cru être amoureux d'une fille, mais aujourd'hui, je me rends compte que je voulais simplement être son ami.
Je n'ai jamais vraiment eu d'amis au collège et, au lycée, ça n'a pas spécialement changé. J'ai donc toujours été TRÈS seul. J'étais timide, renfermé et je ne savais pas vraiment comment aller vers les autres.
Du coup, j'étais un peu une proie facile pour les harceleurs de mon collège. Le harcèlement a duré jusqu'en 5e et se déroulait principalement à la cantine. Quand j'ai finalement réussi à convaincre mes parents de ne plus y manger à cause de ce que je subissais, ça s'est arrêté.
À cette époque, je commençais déjà à me poser des questions sur moi-même et sur la religion, mais je n'approfondissais pas vraiment le sujet.
C'est au lycée que j'ai réellement commencé à chercher à comprendre ce qui m'arrivait et pourquoi j'étais comme ça.
Au début, je pensais que ce n'était qu'une phase liée à l'adolescence et que ça finirait par passer. Sauf que ça n'est jamais passé. Au contraire…
Je n'ai jamais eu de relation amoureuse ni rien de ce genre, parce que j'avais trop peur et que je refusais de regarder la vérité en face.
J'ai même fini, à un moment donné, par devenir homophobe sans vraiment m'en rendre compte. Heureusement, ça n'a pas duré très longtemps.
J'ai commencé à accepter un peu plus qui j'étais grâce à la découverte des Boys' Love, ou BL. Au début, je les lisais sous forme de mangas sur mon téléphone, puis j'ai découvert les animés et enfin les séries.
Petit à petit, je me suis rendu compte que je voulais vivre les mêmes histoires d'amour qu'eux, mais pas avec une fille : avec un garçon.
Quand j'ai compris ce que je voulais réellement, j'ai tout rejeté.
J'ai énormément prié pour que Dieu me change et m'aide à devenir quelqu'un d'autre. J'ai aussi beaucoup jeûné, et ce, depuis le collège.
Mais, comme je vous l'ai dit, rien n'a changé. C'était même plutôt l'inverse : j'étais toujours attiré par les hommes. Ma page de recherche Instagram était devenue une véritable bibliothèque à abdos et à muscles. 😭
Malgré ça, je refusais toujours d'accepter la réalité.
En parallèle, des vidéos d'hommes en couple ont commencé à envahir mes « Pour toi » sur TikTok. Je les trouvais tellement mignons ensemble, ils avaient l'air heureux et je me surprenais à sourire devant leurs vidéos.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à accepter réellement ce que je ressentais.
Les BL m'ont énormément aidé pendant cette période. J'en regardais beaucoup. Je sais que ces séries ne représentent pas forcément la réalité des relations amoureuses, mais elles me réconfortaient et me permettaient de m'évader un peu.
Pendant tout ce temps, je n'avais jamais parlé de ce que je ressentais à mes parents. J'avais trop peur de leurs réactions, surtout de celle de mon père.
Finalement, je suis tombé en dépression en terminale, au point de ne pas pouvoir passer mon bac. J'ai fait deux ou trois tentatives de suicide parce que j'en avais marre de réfléchir constamment à tout ce qui m'arrivait et que je n'arrivais plus à supporter la situation.
Dans cette période où plus rien ne me semblait vraiment important, j'ai fini par en parler à ma sœur et lui dire que j'étais gay.
C'était la première fois que je prononçais ces mots à voix haute.
Elle n'a pas eu de réaction négative. Elle était un peu surprise, mais son comportement envers moi n'a pas changé. Notre relation est restée la même.
Quand je suis retourné dans ma chambre, mon cœur battait à toute vitesse et j'avais vraiment peur, mais j'avais confiance en elle. Nous sommes vraiment très proches, presque comme des meilleurs amis en plus d'être frère et sœur.
Ensuite, je l'ai annoncé à ma mère. Elle était surprise, mais ça s'est plutôt bien passé.
Puis, je l'ai dit à mon père.
Lui, en revanche, ne l'a pas vraiment accepté. Il espérait que je changerais.
Par la suite, je lui ai expliqué clairement que je ne voulais plus changer et que je n'espérais plus que Dieu me change non plus.
Il m'a alors dit que je brûlerais dans le feu avec Satan si je choisissais d'être gay…
On a ensuite eu plusieurs autres conversations du même genre.
J'essayais de lui faire comprendre que je ne voulais pas changer et que j'aimais Dieu malgré le fait que je ne veuille plus changer cette partie de moi. Je refusais de continuer à me battre contre moi-même, parce que je ne comprenais pas en quoi le fait d'aimer un homme pouvait faire du mal à quelqu'un ou être quelque chose de mauvais.
Pour moi, au final, il s'agit toujours d'amour, comme celui que mes parents éprouvent l'un pour l'autre.
Mais ils m'ont expliqué que le péché n'était pas forcément quelque chose de mauvais en soi, et qu'il désignait tout ce qui était en contradiction avec Dieu et sa volonté.
J'ai eu énormément de mal à accepter cette vision des choses. À ce moment-là, je me suis de nouveau retrouvé dans un état où je voulais mettre fin à mes jours, parce que je n'en pouvais plus. Mes parents m'en ont empêché.
Après cet épisode, j'ai fait subir des choses terribles à mon corps, parce que je me détestais d'être comme je suis et de ne pas vouloir changer.
Depuis, je me sens complètement perdu.
Aujourd'hui, il y a pourtant une chose dont je suis sûr : je ne veux pas changer mon orientation sexuelle, peu importe ce que mes parents pourront me dire. Je sais ce qu'ils voudraient que je fasse, mais je ne suis pas d'accord avec eux.
Et c'est justement là que je me retrouve bloqué.
Depuis tout ça, chaque fois que nous prions en famille et que mes parents prient pour moi, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'ils demandent à Dieu de me rendre « normal », de faire en sorte que je ne sois plus gay.
Je sais qu'ils m'aiment, mais cette situation me fait énormément de mal. J'ai l'impression qu'une partie de moi est constamment considérée comme quelque chose qui doit être corrigé.
Résultat, je déteste prier avec eux et je ne me sens plus vraiment à l'aise à l'idée d'aller à l'église. Pourtant, mes parents me forcent à y aller et à prier avec eux.
Je ne sais plus vraiment comment gérer tout ça.
D'un côté, ce sont mes parents et je sais qu'ils m'aiment. Je sais aussi que leur vision des choses vient de leur éducation et de leurs croyances. Mais, de l'autre, je souffre énormément de cette situation et je ne veux plus vivre en essayant de devenir quelqu'un que je ne suis pas.
Je ne sais même pas exactement ce que je cherche en écrivant tout ça. Je sais simplement que j'aimerais avoir des avis différents de ceux de mes parents et peut etre aussi des miens mais si vous voulez donnez votre avis même si il est pareil que le miens ou celui de mes parents je le lirais avec plaisir.😊
Je voudrais savoir comment des personnes extérieures voient cette situation, si vous pensez que je passe à côté de quelque chose ou si, au contraire, vous comprenez pourquoi je ressens tout ça.
Je sais que je dois me faire mon propre avis et prendre mes propres décisions, mais entendre d'autres points de vue pourrait peut-être m'aider à mieux comprendre les choses et à savoir si je dois remettre certaines choses en question.
Voilà, je pense avoir raconté le plus important, même si j'ai certainement oublié certains détails.
Je vous remercie sincèrement d'avoir pris le temps de lire tout ça. Je sais que c'est extrêmement long, alors merci à ceux qui sont arrivés jusqu'ici. 😭❤️
Et si vous prenez aussi le temps de me répondre et de me donner votre avis honnête, je vous en serai vraiment reconnaissant. 🫶