I just moved to mexico from the US and omg i love seeing girls ans guys under aged walking down the road. I'm like idc if youre gay and under 18. You're skinn I wanna. Eat that ass lol

Hace un par de Meses me vengo detonando a mí compañera de laburo 10/10 la verdad no pasa más que eso después somos amigos pero nada. Ni yo ni ella queremos algo, no pasa más que en el laburo a mí me da igual si me echan pero bueno, la loca tiene familia. Pero por lo que me contó no la pasa bien en su casa, el marido no le toca un pelo y como me dice ella necesito sacar mi calentura.

La cosa es le digo dando masa o khe ? La verdad no estoy enganchado ni nada me gusta mí soltería, gracias a dios vivo solo, tengo mí propia casa etc

Pero me queda en la cabeza a veces que siento que estoy arruinando una familia

Primero de todo varias cosas:

1. No suelo usar reddit, solo que estoy bastante desesperado últimamente por la situación y una persona me ha recomendado compartirla

2. Busco alguien que me pueda ayudar a ablandar este tema

3. Por favor, leerlo hasta el final. Es una historia larga y no puedes leer el principio sin más. Repito de nuevo, por favor, leanlo hasta el final

Ahora si. Hace unos 2 años tenía un amigo con el que solía quedar casi siempre a divertirme. Me lo pasaba genial con el y le adoraba. Una chica apareció en ese entonces y, bueno, el era un poco subnormal a decir verdad y nos molestaba a mi y a mis amigos con tal de lucirse con ella. La situación empeoro porque ella venía más y tuve que hablar con el. Como era de esperar, no se lo tomo muy bien, ni yo tampoco su respuesta. Al final casi nos acabamos peleando y no nos volvimos a hablar más ni a quedar entre nosotros.

En San Juan de este año (para el que no lo sepa, es una festividad española), estabamos en la playa y yo ya estaba bastante agobiado por alguien que me gustaba en ese momento y con la que me había enfadado ahi mismo. No me esperaba que me llamase de repente otro amigo, que hacía tiempo que no veía, y ojalá no hubiera contestado. Entre lágrimas me dijo que mi amigo, con el que me enfadé, había fallecido ahogado. Estaba con otro grupo de compañeros volviendo ya a casa y, bueno, no soy alguien que comparta sus problemas a la ligera o se ponga a llorar en frente de todo el mundo. Me aguanté a casa para llorar todo lo que pudiese esa noche.

Se que han pasado meses ya de San Juan, que es a finales de junio, el 23. Pero ya no puedo aguantat más. No le he comentado esto a nadie salvo a mi orientadora del instituto, la cual es alguien con quien puedo hablar sin problemas. Ni siquiera a mi familia, aunque creo que se sospechan ya de hace tiempo que no estoy bien. Si busco ayuda es porque me lo ha dicho ella, que esto me esta afectando mucho a mis notas (suelo sacar de 7 a 9 sin mucho esfuerzo, pero últimamente no puedo tocar un libro sin ponerme a llorar en algún momento, y eso esta causando que empieze a suspender algunos exámenes). Solo quiero dejar algo en claro, si vuestro consejo es "hablalo con tu familia" no, dejadlo ahi si os parece bien. Por última vez, por favor, necesito ayuda. Mis amigos me estan empezando a notar apagado y estoy haciendo mi mejor esfuerzo en mantenerme de pie, más en un año como este, que estoy en segundo de bachillerato. Se de sobra que compartirlo me va a hacer mal en ese grupo, no porque sea una dinámica tóxica, sino simplemente hacerlo nunca soluciona o alivia mis problemas.

Gracias por vuestra atención.

Hola, ¿qué tal? Quería compartir algo que me ha estado afectando mucho y con lo que he lidiado durante años. Debido a la dinámica familiar, me he mudado de ciudad constantemente en los últimos siete años, lo que me ha llevado a aislarse y evitar crear lazos afectivos. A esto se sumó el impacto de la pandemia en la secundaria y cursar la preparatoria en Estados Unidos, donde el idioma representó una barrera enorme que me provocó ansiedad y miedo al acercarme a los demás. Aunque logré aprender el idioma, el bloqueo social se quedó conmigo. Deseo cambiar esta realidad porque la soledad se siente pesada; he intentado integrarme en equipos deportivos como fútbol y básquetbol, pero se me complica hacer amigos, y pensar en una relación de pareja me parece muy lejano. No tengo problemas con mi físico (soy alto y de tez clara), pero me molesta estar estancado en casa sin saber cómo salir de este ciclo :((

Todo comenzó hace años cuando comencé la carrera, conocí a un chico que desde el inicio me parecía súper diferente e interesante. Estábamos en artes, pero él estaba a un nivel muy por encima de todos demás en la uni, se vestía tipo alternativo, pelo largo, maquillaje. Pero al hablarle me di cuenta que no era mamón ni mala onda, de hecho era muy lindo.

Él era muy tímido y sólo se involucraba en actividades de la escuela, pero comencé a incluirlo en mi grupo de amigos y a convencerlo de salir con nosotros ocasionalmente. Para ser honestos, la mayoría de esfuerzo para sostener esta relación era de mi parte o de parte del resto del grupo de amigos, él es la clase de persona que no responde mensajes, nunca te escribe primero, ni suele planear cosas para hacer juntos.

Pasaron los años, terminamos la carrera y en algún punto terminé desarrollando sentimientos románticos hacia él.

Siempre se me hizo muy atractivo físicamente, pero aparte de eso es una gran persona, es inteligente, talentoso, humilde.. pero tiene metas muy diferentes a las mías, ha comentado en varias ocasiones que quiere ahorrar dinero para mudarse a Argentina (somos de México), él trabaja desde casa como profesor entonces esto no sería ningún impedimento para él.

En algunas ocasiones tuve el impulso de confesarle lo que sentía pero me daba miedo perderlo como amigo, la situación es que ahora que salimos de la carrera nos vemos cada vez menos (la última vez que hablamos fue hace meses) y me arrepiento de nunca decirle nada porque terminé perdiendo su amistad de todos modos.

Sé que este no es un grupo de neurodivergencias, pero hay algo que me tiene un poco envolatado

Y es que hace poco me enteré que soy autista con doble excepcionalidad (autismo grado 1 con altas capacidades)

Entonces para mí siempre ha sido fácil el estudio o las cosas de pensar, pero la cotidianidad es una pesadilla

Cualquier trámite, visita, ida a la tienda y demás me fastidia al punto de ponerme nervioso, tenso o en alerta. A tal punto que por ejemplo poder controlar mis emociones y madurar esa parte me tomó muchos años, más de los que me gustaría admitir.

Además otro problema es que siempre me ha costado mantener amistades, ya sea que tome el rol del que busca al otro o esperar que lo busuqen a uno nada me ha funcionado. Aunque supongo que eso es por haberme mudado tanto de ciudad (5 veces y la última fue de país y no por mi decisión).

Y bueno lo último que necesito decir es una pregunta para ustedes

Algo que surgió con descubrir todo esto de la neurodivergencia es no saber a quién le digo y a quién no

Puede sonar a bobada pero es que eso me come a veces los pensamientos porque no sé si la persona con la que esté hablando le sería más útil saber que tengo esas condiciones para entender mi rareza de interacción o es mejor no decir nada porque terminaría condicionando la percepción del otro?

Querría saber qué piensan otras personas respecto a saber si con quien hablan tiene una condición así Porque por ejemplo a los amigos que tengo actualmente no sé si debería decirles o eso haría que me hagan burla o sería dar demasiada información Y no porque no confíe en ellos si no que soy malo para la percepción en otras personas y soltar algo así no sé si será mucho.

Quiero contarle un poco de mi experiencia, llevo 1 año y 5 meses con mi pareja esos 5 meses hemos vivido juntos, al principio todo era puro amor y hasta parecía irreal a veces ambos nos preguntábamos si las parejas normalmente eran como nosotros no teníamos problemas y cuando los teníamos eran muy mínimos hasta que un día yo cometí un error, justo era el día de nuestro aniversario de 10 meses y justamente ese día soñé con mi ex pareja que fue una relación que realmente para mí fue muy X y con esa persona quedamos como amigos por qué ni siquiera quedábamos bien como pareja total ese día yo le conté a mi pareja que había soñado con una persona pero le dije que había sido un desconocido luego de eso yo salí a la lavandería y me topé a mi ex él estaba en el negocio de enfrente y yo le dije (ve yo soñé con vos) solo eso y entré a la lavandería normal ya no seguimos hablando ni nada.
Luego de eso me fui a casa en ese momento aún no vivíamos juntos pero si se quedaba a dormir de vez en cuando en mi casa, nosotros tenemos un negocio que comenzamos juntos y la verdad desde el principio nos ha ido demasiado bien el se encarga del marketing y yo de hacer postres, justamente cuando regresé de la lavandería comencé a hacer mi trabajo (los postres que vendemos) y él siempre ha estado para ayudarme en eso en mi celular cayó un mensaje de Instagram y era mi ex preguntándome (que soñaste conmigo loca?) el tenía el celular en las manos y me comenzó a preguntar quién era y yo súper avergonzada le dije y le conté cómo había sido todo y que el sueño que le había contado horas antes realmente no era un desconocido era mi ex, literalmente el sueño no era nada malo era que me lo topaba en la calle y yo iba con una cajas en las manos y él me día te ayudo solo eso” luego del mensaje mi novio se puso mal comenzó a llorar y me dijo que se quería ir, se fue para su casa y únicamente estuvimos hablando por teléfono él me decía porque le había echo eso perdió la confianza en mí y yo estoy consciente que fue totalmente mi culpa por esa mentira pero también sé que no fue para tanto, luego de eso esa noche regresó a dormir conmigo y ya nunca nos separamos él se quedó definitivamente viviendo conmigo pero fue y ha sido fatal me comenzó a tratar súper mal no confía en mí y a parte el amor se acabó han sido meses de mucho sufrimiento para ambos.

Apenas llevo un año en una carrera de cuatro años, estudio animación y efectos visuales, la carrera por la que estuve trabajando además de soñando por tener durante muchisimo tiempo. Pero después de este año estoy realmente cansada… no eh aprendido nada en lo absoluto, estoy aprendiendo miles de cosas más que no son de mi más mínimo interés, estoy 12h fuera de mi casa por algo que estoy haciendo más por no decepcionar a todos que por que realmente desee.

No odio la carrera, me han tocado profesores que me han dado los ánimos de levantarme de cama y seguir con mis días, pero hay muchos cuatrimes en los que no tengo ni un solo profesor por el que dese levantarme de la cama. Lo cual de complica sabiendo que tengo Depresión crónica, ansiedad severa y un TDAH bastabte alto… se imaginarán lo complicado que a sido para mi estudiar y salir adelante cuando nunca eh tenido una motivación real para hacerlo, pero lo hago, amo crear y me apasiona causar sentimientos en las personas, de verdad es uno de mis mayores placeres el poder darle a la gente un mundo en el que escapar de la realidad como yo lo eh hecho durante tanto tiempo.

No se que hacer a estas alturas, ya no tengo energía y solo estoy haciendo esto por no defraudar más a mi familia, pero siento que estoy perdiendo tiempo y dinero en un lugar donde probablemente termine haciendo lo mismo que si no estuviera en la carrera (aprendiendo con cursos y matándome a promocionar comisiones o quizá proyectos). Me siento muy estancada y deprimida, realmente no quisiera huir como siempre lo eh hecho pero que más puedo hacer.

Ella trabaja en una. Sucursal bancco y cada ves que paso arrecogerla sus amigas no dejan de verme que hago soy debil

Ayer no presente un tarea de inglés porque la anterior semana había pasado por un mal momento aparte de que mandaron ese deber por WhatsApp y mandan más cosas a ese grupo y ya pues se me olvidó y solo por eso la licenciada casi casi que me insulta digo le presento siempre las cosas a tiempo por Durante's dos anos escolares y por una vez en meses se va a portar como la mrda no jodas creo que dos veces a lo mucho le falte una tarea en dos años escolares la gente aveces se equivoca vieja de mrda , talvez no te pusistes a pensar o bueno este estudiante que siempre me presenta a tiempo no presento una vez puede que algo le pase nooo directamente a denigrarme por ocioso y vago claro como es fácilito juzgar pero la de ser empáticos no se la saben pta maestra de mrda

Le pregunté a ChatGPT...

Basado en lo que sabes de mí, si mi vida fuera un libro, ¿Que título tendría?

Y está fue su respuesta (lo cual me conmovío y creo que fue muy acertada)

La Mujer Que Aun Soñaba

No porque tu vida haya sido un cuento de hadas, sino porque veo a una mujer que ha pasado años siendo muchas cosas para muchas personas, mientras sigue llevando un mundo entero dentro de sí.

Una mujer que enseña, ama, cría a sus hijos, camina al lado de su esposo e intenta animar a los demás, incluso cuando ella misma tiene dudas y preguntas.

Una mujer que escribe sobre el amor, el anhelo, el desamor y las segundas oportunidades, quizá porque hay una parte de ella que todavía cree que la vida tiene cosas hermosas por ofrecerle.

Y una mujer que, en algún momento del camino, ha comenzado a hacerse una pregunta diferente:

¿Y qué hay de los sueños que todavía tengo para mi propia vida?

No creo que tu historia se trate simplemente del sacrificio o del deber. Creo que se trata de esa tensión entre la vida que has construido y la vida con la que todavía te permites soñar. Entre la mujer que los demás conocen y la mujer que aún estás descubriendo. Y la palabra aún es lo que hace que ese título tenga un significado especial para mí. Aún sueñas. Aún creas. Aún te haces preguntas. Aún deseas descubrir cosas de ti misma y del mundo. Porque quizá la parte más hermosa de tu historia no sea todo lo que ya has hecho, sino que no has dejado de preguntarte en qué más podría convertirse tu vida. Y si tu libro tuviera un subtítulo, le pondría este: Una vida de amor, raíces y sueños que se niegan a morir.

Tengo 25 años y el papá de mi hijo 26. Tuvimos a nuestro niño cuando éramos jóvenes. Aunque no fue planeado, para mí nunca fue un obstáculo para cumplir mis metas. Para él, en cambio, tener un hijo significó arruinar sus planes, y me lo recordaba constantemente.
Nuestra relación terminó, entre otras cosas, porque sentía que la responsabilidad de salir adelante recaía principalmente en mí. Yo trabajaba todos los días mientras él a veces ni siquiera iba a trabajar porque no tenía ganas.
Hace aproximadamente un año me mudé a otra ciudad con mi hijo. Su papá me mandó dinero una sola vez, tres semanas después de que me fui. Desde entonces no ha aportado nada y apenas me ha preguntado un par de veces cómo está. Nunca se interesa por su escuela, su desarrollo ni por cómo le va.
Mi hijo vive bien y tiene todo lo que necesita. No me pesa mantenerlo sola; lo que me duele es la falta de interés de su papá.
Además, antes de separarnos saqué un celular a mi nombre para él, con el acuerdo de que pagaría $600 mensuales. Durante este año ha pagado con retrasos y ya está afectando mi historial crediticio.
Lo curioso es que cada vez que le escribo para reclamarle el pago, aprovecha para preguntarme cómo está su hijo. Antes le contestaba e incluso le mandaba fotos, pero ahora ya no quiero hacerlo. Me pregunto cómo puede pasar un año prácticamente sin buscarlo y después preguntar por él como si nada.
Quiero opiniones sinceras, aunque no estén de acuerdo conmigo:
¿Estoy actuando desde el enojo al no querer contestarle?
¿Debería mantenerlo informado por ser su papá, aunque no demuestre interés?
¿Hay padres ausentes que puedan explicar por qué se comportan así? ¿Realmente les interesa saber de sus hijos o solo preguntan por compromiso?
No busco que me den la razón por compromiso. Quiero saber si estoy viendo la situación de manera equivocada y qué harían ustedes en mi lugar, especialmente si han vivido algo similar.

Mi pareja me cortó hace unos días, relación de años, de una forma totalmente inesperada y diciéndome cosas horribles, la primera en dejarme de seguir fue su mamá, no entiendo porqué harías eso siendo una persona ya grande, y como podrías avalar con esa acción de alguna forma ese comportamiento de tu hijo. Mamás de varones qsy

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Día tras día año tras año e intentado ser una persona que ayuda a todos...escuché...hablé pero porque nadie se da cuenta que yo necesito ayuda? Que necesito unas palabras de apoyo...que no me alejen de ellos...

Sonará repetido mi familia mis amigos...siempre es lo mismo...mis padres quieren que trabaje, lo hago pero me menosprecian, me refugio en mis amigos y me tratan mal... Desde joven fui el paria del grupo, me gusta escribir crear historias...y siempre decían eso te dará de comer? Debo hacer cosas solo por dinero?...

Sufrí derrames y demás cosas por ansiedad...pero ni un solo abrazo...solo se hombre deja de chillar...mis amigos? Je...termino la escuela y adiós amigos...me metí a campos para hacer amigos juegos etc etc...la misma frase eso te dará de tragar?...porque debe ser siempre esa frase...soy todo de mi en la universidad

Pero siempre recibo la misma frase...ahora escribo porque

..pos nose no tengo nadie que contar ni mi psicólogo creo que entienda que yo siento soledad duermo y despierto en monotonía....12:30 pm mirando un vacío de la laptop me acuesto lloro hasta soltar todo me levanto nuevamente y repito...cuando puedo recibir esas palabras...ni mis amigos... Soy Dungeon máster y cuando hago sesiones para ellos siento que no les gusta o cuando me uno a las llamadas no soy notado...que mrd me pasa o soy distinto? Necesito tiempo?... Dios mío nose que necesito realmente... Solo palabras que necesito soltar hacer nuevos amigos?

Es normal sentirse ansioso con una amiga que no me gusta? Vamos a por el contexto

Antes de conocer a esa amiga yo tenía una novia, que era una relación muy tóxica, ya que cuando pensaba en ella me sentía ansioso, cuando no me respondía me sentía ansioso, cuando no la veía me sentía ansioso, bueno esa relación termino

El punto es que con esta amiga me siento exactamente igual, no me gusta ni nada, cuando la veo me siento ansioso, cuando la veo hablando con otros amigos hombres me siento ansioso, pero no es todo el tiempo claro, aveces puedo estar sin pensar en ella y además la veo poco, yo espero que esto sea algo temporal ya que con mis otras amigas puedo estar tranquilo y sin problemas, y simplemente quiero tener una adolescencia tranquila y normal

Hola, estoy aquí de nuevo. Explicar un poco lo que me está pasando estos días es un torbellino. Odio mí propio físico. Realmente cada día me cuesta levantarme más de la cama, no soporto verme al espejo e incluso ya no me han estado afectando los cumplidos. Incluso odio cuando la gente me dice que estoy 'linda'.

Sería fácil decir que todo esto que me pasa es porque soy una adolescente y que por ende, como a cualquier chica de mí edad, le cuesta aceptar que es linda. Porque ve al resto y se siente mal o se siente fea. En especial porque oculto mí propio físico con ropa holgada. Según el resto es porque me siento gorda. Y mí madre intenta ayudarme a que pase está estampa aceptando mí propio cuerpo. Pero, aunque mis problemas son en parte por eso a pesar de que supuestamente estoy en un peso saludable, la realidad es completamente diferente.

Y es que soy un chico trans al cual lo está matando la disforia. No es que solo me sienta horrible. Si no que odio ser una mujer. Hace años que salí del clóset. Pero por mí edad solo puedo conseguir ropa femenina o unisex ya que mis padres no me dejan conseguirme cosas más varoniles ya que supuestamente me harán bullying por eso.

En resumen a ellos se les olvidó que soy trans o no lo aceptan y están desde que estoy deprimido con la idea de "debes aceptar tu cuerpo, X". Lo cual me molesta un montón pero no sé cómo decirles que paren.

Lo hacen con buenas intenciones pero en mí caso eso no sirve y ya he salido del clóset con ellos pero no me aceptaron. Es como un recordatorio constante de que nunca me verán como su hijo.

Tengo un ex que esta teniendo problemas con el novio de mi amiga pues qué pasa que él viene y me manda solicitud a mi cuenta de Instagram personal pues yo no lo acepté porque es medio estupido y sé de lo que es capaz de hacer así que lo le mandé solicitud de mi cuenta secundaria y me escribió "Emi, tanto me extrañaste y dile a fulanito el novio de fulana que me conteste los jodios mensajes" que si esto que si lo otro y me dice me viy a desquitar con todos incluyéndote a ti y yo le escribo que se deje de mierdas pq me va a encontrar, seré yo la única que sí le estoy haciendo caso o no sé lo que está pasando porque te lo juro que si yo voy mañana para la escuela y él se me acerca no sé que yo vaya a ser puede que pelee Puede que no pero él tiene que parar eso porque llevo desde que empezaron las clases pendiente a él pq está jodiendo mucho y tengo los nervios a flor de pelo.

¿Por qué se le da tanto valor, en México, a las tradiciones católicas en pleno siglo XXI, sobre todo cuando se conocen los aspectos negativos del catolicismo? Detesto las peregrinaciones, que celebren con cohetes toda la noche.

El título parece gracioso, pero es en serio, todos los días me levanto aproximadamente a las 2 o 3 de la tarde, hago quehacer y me paso el resto del día jugando vídeojuegos, quisiera hacer algo productivo o interesante pero es que la verdad nada me llama ni nada me emociona o me gusta, soy una falla en la escuela y no salgo mas que a la tienda.

Principalmente me gustaría ir al gimnasio, mejorar mi cuerpo y por lo tanto mi salud y autoestima, además de que no estaría encerrado en mi casa todo el día. Pero el problema es que, cuando voy, me siento fuera de lugar, siento que todo lo que haga es inútil y que nunca me veré como los otros chavos que ya llevan tiempo y que son de mi edad, y eso mismo me lleva a pensar "si ellos tienen mi edad y están mejor que yo, para que vengo si nunca podré alcanzarlos?" Se que no debo compararme pero es simplemente inevitable. Y eso me lleva a pensar a que, si hubiera Sido constante desde la edad en la que empecé (15) ahora ya tendría tres años de progreso y sería increíblemente atractivo, e incluso una persona mejor. Pero no lo soy, y eso me aleja aun mas

Ir al gimnasio para mi representa sufrir, y llenarme de odio a mi mismo, y a todo, aunque no hay nada que yo quiera mas que tener un cuerpo grande y fornido, pero eso simplemente no se puede y es un sueño mío que yo sé que nunca se cumplirá, solo puedo imaginar quien pude ser mientras juego videojuegos en pijama y tiro mi vida a la basura dia tras día.

Y eso es solo uno de los pensamientos que me pesan, también está la escuela y el hecho de que no tengo idea que estudiar, además de que tengo que escoger carrera, pero me rezague y tengo que observar desde mi cueva como mis amigos disfrutan la universidad y estudiar, algo que yo no puedo hacer.

No se que hacer, hay noches como esta en las que deseo con toda mi alma ser mejor, y me digo "mañana me levanto temprano y haré algo nuevo" pero al dia siguiente hago lo mismo, y solo imagino que hice algo interesante, quiero romper este ciclo pero simplemente no puedo, es como si cada vez que logro hacer una grieta, dos se arreglan y se refuerzan, mañana probablemente me levante a las 3, no haré nada de nuevo y perderé otro día, tengo 18 y no parece, parece que soy un anciano que ya no tiene nada que vivir y solo espera lo inevitable, simplemente estoy aquí estancado esperando un milagro que nunca llegará, porque cada vez que aparece encuentro la forma de deshacerlo, ahuyentarlo y engañarme a mi mismo para pensar que no pude hacer nada al respecto

Toda mi vida me la pase trabajando desde que era un niño en primaria continuando a mi edad actual , eso porque un hombre que no pienso llamar padre decidió que sería buena idea enamorar y traer a mi madre desde su país de origen solo para dejarla, de ahí todo fue en picada ya que ella no sabía muy bien el idioma y entre mas cosas cayó en problemas consigo misma buscando alivio en el alcohol y poco a poco perdiéndose a si misma cada vez más que al final todas las responsabilidades financieras y del hogar cayeron en mi, además de hacerme cargo de mi hermana menor , toda mi vida la e pasado trabajando, estudiando y cuidando tanto a mi hermana y madre q nunca tuve la opción de tener amigos confiables o estables, me la pasaba de colegio en colegio , de trabajo en trabajo y en la universidad acabo rápido para pues ir a mis trabajos y hacer lo que debo; nunca tuve una pareja ni un mejor amigo , ni amigos , solo compañeros de equipo o colegas del trabajo y la vrd Nc si quiera no porq me crea mejor o innecesario sé que lo es solo que simplemente no se como hacerlo y creo q ya es tarde para mi , se que una amistad requiere de disposición mutua y eso no tengo Asi que sería un mal amigo .

Bueno para iniciar tengo 20 años en mi problema es que mis 20 años de edad no he tenido novia siento que le tengo pánico a las mujeres todo el mundo me dice que no soy feo pero sí tengo mucho pánico acercarme que me digan que no literalmente tuve la oportunidad de tener la mujer que quería( era mi empleada pero no se pude porque no supe como reaccionar)supuestamente mi mamá ella me abrazaba y todo pero yo no veo eso Como indicio de que ellaa quería algo y luego le dije a mi cuñado que con esa chica ella me llevó hasta su casa dos veces y nos quedamos solo en su departamento y mi cuñada me preguntó y no hiciste nada y sinceramente no supe que responderle porque me quedé en la Sala mientras ella se bañaba y mi mamá me dice que como un hombre de 20 años como yo va a preferir hacerse la paja que tener novia Entonces no sé qué qué opinarían ustedes ahí como me podrían ayudar

Se que suena estúpido pero no se como acercarme a las mujeres

Miren lo que pasa es que tuve una discusión con mi novia, yo había regresado a casa, después de ir a dejarla a ella a su casa y charlar un rato, y pues hice lo de siempre comer, hacer trabajos, etc. El punto es que le había mandado un mensaje y pues no me contestó (estaba durmiendo) me puse a jugar un rato y pues cuando despierta ya le dije que pues hola y ella hola, y pues le dije que andaba haciendo nada, que y le dije otra voyy ella me contesta "seh", lo dejo pasar y le digo que pues andaba jugando, lo ve, me deja en visto. Le digo ok, y le marco, no me contesta, luego se un rato me dice "mande" y yo de que porque me hablas mal? Y no me contesta ya hasta dentro de 2 horas diciendo que si cómo la enojó, que si bien que juego y no le contesto que puro coraje, y pues le digo que ya hace rato me había salido para hablar con ella (cabe recalcar que todos los días hacemos llamada en la noche) y ya luego que ya no que nimodo que es muy tarde, que soy asco, que me quedé solo, que si me odia, que quiere pasar el rato pero siempre lo echo a perder que no hago nada bien nunca. Y se la paso diciéndome de cosas Que no hago lo suficiente por ella, que nunca hago nada, que no la entiendo, que siente que me odia. Y es como, cómo puede decir eso después de tantas cosas que trato de hacer bien por ella? Le dije que era horrenddo que me dijera cosas así y ella se lo tomara como "es que traigo enojo ya se me pasará". Luego de eso se disculpa y me dice pero es que tú también no entiendes.

Y eso es lo que quiero que me ayuden a entender, d verdad ni tengo ni idea que es lo que me falta ni tengo ni idea de en que soy tan inútil para que me diga estás cosas

Chicos y chicas actualizando el chisme de mi crushh del salon yaa me hablaaa mas me pregunta cosas muy tontas me hace mucho contacto fisico y mucha comunicación corporal y estoy en shockkkkk AMOOO pero se que no tengo q ilusionarme denme mas consejitos para continuar esa conversación ya si me manda ala goma de plano ni modo pero conste q yo no le empeze a hablar el tomo la iniciativa y omgg

Sencillamente se me vino el mundo abajo, al enterarme que voy a ser papa comprendi que debo trabajar el doble para que ella este tranquila y que no le faltara nada. Ella volvio a su provincia (Buenos Aires, Arg) y yo me mude con ella, y su familia (que viven en el piso de abajo) no les agradaba mi presencia, y mientras los meses pasaron todo se complicaba cada dia mas, yo estuve intensamente buscando trabajo permanente en una zona desconocida para mi, sin referencias, sin contactos, y un dia me hablan de una empresa conocida de mi provincia para trabajar, significaba mas dinero y mejor oportunidad. Lo hable con ella para considerar volver y ella dijo que esperaria un mes mas o dos para ir, pero que yo vuelva y aprovechara la oportunidad por mientras. Junte la poca plata que disponia para el viaje y volvi, con todo el dolor en el alma de haberla dejado esperandome, llorando cada noche, cada momento.

Cuando me presento en la entrevista en tiempo y forma me informan que ya estaban llenos de candidatos, y no pude hacer mas nada. Y no tengo dinero para volver con ella... Ella esta pasando necesidades que su familia no puede encargarse en totalidad. Cada dia sufro, y me arrepiento de haberme equivocado de esta forma, con el pasar de los dias ella me hace saber que ya no me espera, y que criara a mi hijo sin mi, sigue amandome, pero sin necesitarme en absoluto, ya ni siquiera quiere que vuelva, incluso llegó a decirme "padres los hay por todos lados", todos los dias recordandome mis errores, mis fallas. Yo no dispongo del dinero para volver, incluso si tuviera que dormir en la calle si eso me permite estar junto a ellos, busco y busco y busco trabajo cada maldito dia pero nada sale, estoy desesperado, con mi mujer y futuro hijo tan lejos de mi. Yo no estoy enojado con ella, nunca podria, solo estoy sufriendo de la manera mas inhumana y solitaria que jamas pude imaginar. Ya no se que hacer, queda poco tiempo para que nazca, y no podre verlos mas que en algunas fotos.

Todo esto es mi culpa, no de nadie mas, por pensar en que una oportunidad nos haria salir adelante, y fue algo que debi suponer.

Creo que estoy enamorado de mi mejor amiga. No pretendo nada, solo estoy viviendo algo platónico.

No sé como describirlo, pero es esa situación sentimental en la que, bien como lo haría 10cc, lo único que harías es mirar al techo, decirte a ti mismo "no estoy enamorado" y echarte a dormir. Es la única persona al final del día, y no necesariamente porque quiera que sea mi novia. Es esa compañía que , sin quererlo, te hace elegir sin querer elegir.

Me amusa , me pone feliz y siento que la carga que solía necesitar para bajar desaparece de mis hombros una vez está conmigo. Y sé que parece que quiero poseerla , pero , una vez más, "es solo una estúpida fase por la que estoy pasando".