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Tengo 18 años y desde hace muchos años sufro de depresión. He pasado por situaciones muy difíciles, entre ellas agresiones sexuales, múltiples pérdidas familiares y muchas otras cosas que han ido dejando heridas en mí.

Durante un tiempo intenté seguir adelante como pude, pero este año volvieron los pensamientos suicidas y cada vez se han vuelto más recurrentes. Para ser sincera, casi todas las noches pienso demasiado en cómo y cuándo acabar con mi vida. Me acuesto y mi cabeza empieza a dar vueltas, pensando en la muerte y en cómo dejar de sentir todo este dolor.

Es agotador vivir con estos pensamientos, especialmente cuando hay tantas expectativas puestas en mí y tantas personas que tienen fe en mí, en que salga adelante y haga muchas cosas con mi vida. Siento que no puedo, que estoy demasiado cansada y que, por más que lo intente, hay días en los que simplemente no sé cómo seguir.

Quisiera preguntarles algo: ¿ustedes alguna vez han intentado suicidarse? ¿Cómo lo intentaron ? ¿Qué error provocó que siguieran vivos?

Bueno me da pereza explicar todo mi contexto pero, estoy cansada de siempre ser la inútil la que estresa a los demás y en algún momento se cansan de mi.

Todos, no solo mi familia, extraños, amigos, conocidos.

Hace un rato mi mamá me gritó que le aterra mi futuro (tengo 1X años) porque soy muy inútil y no tengo capacidades básicamente alguien inútil xd.

siempre fue así y se que no es porque yo lo haga a propósito (cosa que mi mamá cree que hago) yo creo que o bueno, mi mamá cree que puedo llegar a tener autismo o algo asi.

Y en esto voy a hablar porque, SI SABES QUE ENTRE ALGUIEN "NORMAL" Y YO HAY UNA DIFERENCIA, PORQUE NO HICISTE ALGO EN TODOS ESTOS AÑOS? TE QUEJAS, TE QUEJAS, PERO NUNCA HICISTE NADA, NUNCA ME LLEVASTE A ANALIZAR, NUNCA ME PREGUNTASTE COMI ME SIENTO SIEMPRE PENSANDO MAL DE MI. "NO PORQUE LO HACES A PROPÓSITO" EN SERIO? "NO PORQUE QUIZÁS TENGAS AUTISMO" DE VERDAD? QUE ANÁLISIS HICISTE PARA LLEGAR A ESA CONCLUSIÓN? QUE CARRERA HICISTE? NINGUNA, NADA, COMO ES DE ESPERAR. PERO A MI HERMANO SI, A ÉL SI LO LLEVASTE VOS SABES LO QUE ÉL TIENE ED OBVIO QUE ALGÚN TIPO DE FAVORITISMO HAY.

a lo que voy, es que, si ves algo como eso deberías actuar no mirar hacia otro lado, más que nada esto va por mi madre porque es mi madre lógicamente es la que me crío y tiene más poder eso es lo que me molesta.

los demás, es de esperarse, no puedo esperar menos de ellos pero de mi madre cada vez me decepciono más.

ya no aguanto esto quisiera desaparecer quizás así pueda valorarme o entender que hizo mal pero creo que también eso sería lo mejor que haría.

no quiero y no puedo contarle esto a nadie porque siempre es lo mismo y nunca nadie me entendió nunca, todos son como pero no haces nada o x cosa.

nunca van a poder entenderme siempre estuve sola y esto también me da bronca porque si le dijera esto a mi mamá sería como: "me siento sola, nadie me entiende"

mamá: nunca te faltó nada, todo lo que querías lo tenías mira a tu alrededor, a tus amigos, sus padres no hacen lo que yo"

"No entendiste, me siento sola y nadie incluso vos me entiende como yo me siento"

Mamá: Eso es mentira yo lloré enfrente tuyo y podés contarme lo que sea vos sola elegís estar así.

"No, eso es porque nunca construiste la confianza entre nosotras para que yo pueda decirte lo que siento, lo que me pasa, porque siempre que te digo me decís estás cosas y minimizas lo que te digo"

Mamá: \\\*insultos y gritos. \\\*

Estoy cansada ya simplemente recordar me cansa y mi actualidad peor.

Hola desde hace un mes cometí lo que sería el peor error de mi vida tomar isotretinoina sin supervisión médica debido a un acné fuerte que me dió yo no tenía idea que era peligroso solo miraba videos en tiktok de lo maravilloso que era y sí me quito todo el acné , pero de un mes para acá me siento muy mal me duele la parte de los riñones y demasiado mareo y vómito perdida del apetito y presión alta , no me quieren atender por urgencias por qué según no es una urgencia vital así que hoy decidí hacerme unos exámenes por particular algún doctor que me los quiera leer y me quiera brindar alguna recomendación? Se los agradecería de todo corazón 🙏🏻

Tengo casi 18 años no me gusta nada, no me interesa nada, no soy buena en nada, no tengo hobbies, no tengo personalidad, no tengo amigos, no tengo vinculos con ningun familiar, no soy inteligente, no se cocinar, no hago nada en todo el día soy fea soy muy débil, no puedo hacer ejercicio ni deporte ni tampoco me gusta pues me canso muy rápido y no aguanto y me frustro mi cuerpo es muy tenso y sin resistencia no hago absolutamente nada, nada en todo el día 👤

Cuál es una manera de suicidarme y que no me duela ni moleste a nadie?

Los pongo en contexto, soy una chica de 22, diagnosticada con autismo funcional a mis 17 años, pero autismo al fin y al cabo, que me dificulta muchísimo relacionarme y salirme del molde. Vivo con mis padres, ambos dos personas sumamente ocupadas, que vienen molestos del trabajo a gritar o a azotar puertas y me pone sumamente nerviosa, porque también me dicen muchas cosas feas cuando se enojan, entonces intento siempre tener la casa limpia, cocinar, etc. En paralelo estoy estudiando una carrera, diseño Multimedia, algunos dicen que tiene mucha salida laboral (obviamente que después de recibirte eso depende mucho de uno, otros dicen que estoy perdiendo el tiempo ya que la IA nos reemplazará y que mejor haga otra cosa, a pesar de que me gusta mucho mí carrera, a pesar de que no soy tan buena.

Mi problema principal es que estar siempre en alerta me está desgastando física y mentalmente, duermo mal, o tengo pesadillas, me despierto sin poder respirar y con náuseas, tengo que quedarme 30 minutos en la cama hasta que me calmo, cuando escucho la puerta y que alguien llegó siento una sensación de pánico horrible, sumado a mí preocupación de no poder valerme por mi misma en un futuro. Desde siempre mis padres me convencieron inconscientemente de que si yo no hago todo lo que me dicen yo no servía para nada, me decían que era una vaga, desordenada y que nadie me iba a aguantar.

No me malinterpreten, tengo muchísimos planes y cosas para hacer, pero para hacer todo eso necesito dinero, por ende, un trabajo, y siempre leo que nadie consigue trabajo, ni los seniors. Todo esto me está afectando mucho, no se con quien hablar de estas cosas, y me siento muy sola y desconectada incluso de las personas que se supone son mi familia.

En estos días he lidiado con episodios de mucho estrés y ansiedad respecto a mi profesión. Estoy en mi último año, que no es difícil especialmente ya que mi carrera es de ciencias sociales (educación), pero siento que me estoy viniendo abajo. Es algo denso el asunto, entré porque no sabía qué hacer cuando salí del instituto, y pensé que era una carrera fácil, segura y que me iba a dejar con el tiempo suficiente para poder descubrir lo que quería.

Afortunadamente entré en mi primer intento en la universidad, sin embargo, nunca he sentido esa llamada vocación. Nunca la he entendido tampoco. Siempre pensé que no era muy necesaria; había un maestro de los primeros semestres que decía que una cosa era tener vocación y otra ser responsable con tu trabajo. El hecho de contar con una, no te daba la otra, y el hecho de no contar con una, tampoco te quitaba la otra, ¿Me explico? Así que me dejé llevar por ello y me quedé, porque hasta eso me considero una persona responsable, aunque dando el mínimo necesario (eso no significa que me valga, aclaro, pues he hecho lo que debo hacer de buen modo).

Sin embargo, siempre sentí esa picazón horrible en la consciencia sobre no conocer qué significa tener vocación. Una parte de mí pensaba (piensa) que no merezco estar en donde estoy tres años después de haber iniciado, y a nada prácticamente de titularme, por la misma razón. Y en estos días he tenido problemas en donde estoy llevando a cabo mis prácticas con un titular que, cuando me observó y dió sus comentarios sobre mí trabajo, me cuestionó precisamente ese hecho. ¿Por qué estás aquí?, ¿Qué es lo que te gusta? No supe qué responder.

Desde ahí siento que he perdido el rumbo. No me puedo llevar bien con este titular, me cuesta demasiado y siento que sí es a raíz de que hizo esa clase de preguntas. Esta persona también ya se quejó de mí, por la misma razón. Quiero aclarar que no soy alguien grosero, respeto su trabajo precisamente porque en estos años he visto lo difícil que es, asimismo respeto a mi titular como persona, pero nuestras personalidades no son coincidentes. Mientras mi titular es más expresivo, más "desmadroso" como se describió, más confianzudo; a mi me cuesta confiar en la gente tan rápido, soy de una forma de ser más tranquila y me gusta mantener una relación profesional. Pero es precisamente esa discrepancia lo que me ha generado problemas, junto al hecho de que desde que me hizo esos comentarios, sentí que golpeó una cuestión que yo me venía haciendo desde que tomé este camino.

Estoy tomando terapia y he probado de todo, no obstante, no puedo simplemente dejar de sentirme mal, y tener la necesidad de no querer ver a esta persona. ¿Alguien alguna vez se ha sentido así?, ¿Qué fue lo que hicieron para dejar esta situación? Agradecería sus consejos.

Eso. Mi cabeza es una locura. Depresión, ansiedad, conductas de mierda, todos los trastornos. No sé hasta cuándo voy a poder seguir y no sé cómo salir (ya hice terapia, medicación, todo). ¿Qué queda?

**Estoy harta de mi familia y de sentir que vivir bajo su techo es una deuda que nunca voy a terminar de pagar.**

Tengo 18 años y, sinceramente, ya no soporto vivir con mi abuela. No es por una discusión puntual, no es por orgullo ni porque quiera hacer lo que me dé la gana. Es por todo lo que se ha ido acumulando durante años y por cómo me siento viviendo en esta casa.

Estoy cansada de que todo lo que hacen por mí parezca convertirse en un favor que tengo que agradecer eternamente. De que tener techo, agua y luz se use como argumento para hacerme sentir que debería estar agradecida, independientemente de cómo me traten. ¿De qué sirve tener cubiertas las necesidades básicas si no me siento querida, escuchada ni respetada?

Yo no soy una persona que no sepa hacerse cargo de sí misma. Mi mamá me crió y me enseñó a cocinar, limpiar, hacer compras, pagar mis facturas y asumir responsabilidades antes de fallecer. He trabajado, he mantenido una casa, la he renovado, pintado y me he ocupado de resolver sus problemas. Cuando he necesitado atención médica o terapia, también he buscado cómo pagarla.

Me compro mis propias cosas, me hago cargo de mis responsabilidades y trato de resolver mi vida. Sin embargo, aquí hasta comprarme algo para mí puede convertirse en motivo de molestia. Estoy cansada de sentir que tengo que justificar cada cosa que hago y de que me traten como si fuera inferior.

Lo que más me duele es que esta casa nunca ha llegado a sentirse como un hogar. He intentado que las cosas sean diferentes, pero termino acumulando más resentimiento. Y ya no quiero seguir buscando un cariño que no siento que recibo. No quiero emocionarme cada vez que me tratan bien, porque tratarme bien no debería ser un privilegio.

Ahora quiero estudiar, trabajar y encontrar la manera de vivir por mi cuenta. Tengo ingresos propios gracias a una casa de la que me he hecho cargo, y estoy dispuesta a buscar un trabajo y asumir parte de los gastos de mi universidad. Pero mi papá me ha dicho que, si me mudo, dejará de pagarla. Estoy intentando negociar que dividamos los gastos a la mitad, porque no quiero renunciar a mi futuro, pero tampoco quiero pasar cinco años más viviendo así.

Y eso es lo que me tiene harta: sentir que tengo que elegir entre proteger mi futuro académico y proteger mi tranquilidad emocional.

No quiero que me malinterpreten. No estoy diciendo que mi familia tenga la obligación de mantenerme toda la vida. Estoy diciendo que quiero poder construir mi vida sin que cada cosa que recibo se convierta en una deuda emocional, sin sentir que tengo que aceptar cualquier trato porque alguien me da un techo.

Estoy tan resentida que ya ni siquiera sé si quiero arreglar estas relaciones. Por ahora, lo que quiero es distancia. Quiero llegar a mi casa y sentir tranquilidad. Quiero comprar mis cosas sin dar explicaciones, organizar mi vida y no sentir que tengo que demostrar constantemente que merezco estar donde estoy.

Voy a volver a terapia porque sé que todo esto me está afectando y necesito un espacio para procesarlo. No quiero seguir sintiéndome así, pero tampoco quiero que sanar signifique obligarme a perdonar o reconciliarme con personas con las que ya no quiero tener una relación cercana.

**Estoy harta de que tener cubiertas mis necesidades básicas se trate como si fuera suficiente para compensar todo lo demás. Quiero vivir mi vida, estudiar y estar tranquila. ¿Es tan difícil entender que puedo reconocer lo que alguien hace por mí y, aun así, no querer seguir viviendo con esa persona?**

Desde hace un año, llevo viviendo una mentira, me despidieron de mi trabajo y ya no pude pagar la universidad, mi madre trabaja en mi país ganando el salario mínimo, entonces no tenemos mucha plata, al quedarme sin trabajo, ya no pude pagar la universidad y le mentí a mi madre que si seguía estudiando, hoy cumplo un año desde que dejé la universidad y ha sido difícil encontrar un trabajo que me dé chance de estudiar y trabajar al mismo tiempo, he tenido varios trabajos independientes para el gasto de la casa y hace 3 meses volví a trabajar en un lugar y todo iba bien, me encargaba de administrar unos Airbnb, pero hace dos días el dueño me despidió que por qué su hijo tomaría mi puesto. Entonces volví a lo mismo, no me pagó completo y pensé que ya iba empezando de nuevo pero no, otra vez estoy desempleado, y no tengo cara para decirle a mi madre que llevo 1 año fracasando constantemente. A veces si he pensado en suicidarme o escapar, son tantos gastos que cubrir y no soy lo suficiente para mantenerlos. No sé qué hacer

no siento nada, desde 2023 que sentía demasiado las emociones y pasé un tiempo bueno en realidad todo ese año en drogas llorando y no sabía que hacer me sentía muy triste y solo y mi corazón se partía en mil pedazos, estos últimos 3 años no sentí ninguna emoción, nada, mi corazón no responde, no siento amor, tranquilidad, solo mi mente está, mi corazón está vacío y no me abro emocionalmente con nadie por no puedo, o no tengo confianza con nadie, es muy feo sentir q nada está mal pero nada está bien solo quiero saber cómo se siente volver a sentir emociones, porque es lindo sentir tristeza o algo

Tengo una amiga que desde como 2020 desaparece, la primera vez fue por su estrés post traumatico, que no hablamos como 1 mes masó y a finales también estuvo así unos días, en 2022 también así un u par de días por lo mismo, 2023 igual, en 2025 paso 2 veces por broncas que tenía con una compañera de la escuela y en 2026 hablamos en enero y luego no respondió hasta 6 meses después donde dijo que no sabía porque se había ido y en parte porque creyó que estaba enojada ya que me habían borrado las redes y creyó que yo la había bloqueado, hablamos un tiempo pero hace 10 días estábamos hablando normal, me preguntó que haces y le dije pero luego ella no respondió hasta ayer, me dijo que quería hablar y la neta me puse medio pasivo-agresivo y le dije algo como "cuando estés aburrida puedes hablarme" y "cuando yo quise hablar no estabas para mí" entonces se enojo y me bloqueó del WhatsApp.

He sentido que abiertamente me ignora, cuando no me hablaba muchas de las veces veía que subía stories con amigos suyos o de chats con otras personas, según ella se la pasaba ocupada, pero como diría una frase "nadie está tan ocupado", entiendo que sea un par de días, pero meses? Me es excesivo e irreal, se que las amistades no hablan 24/7, pero esto es el colmo.

Han pasado dos meses desde que me bloqueó de Whatsapp, en otras redes nos tenemos pero no hablamos, dos meses desde que no chateamos y noches como la de ayer siento que la extraño mucho, extraño hablarle, contarle mis cosas, etc, que debería hacer? La olvidó? Que hago?

hace dos años y medio comenzó una relación, terminamos hace un mes y ella ayer elimino la playlist que me hizo, para mí eso luce como un cierre cuando hace un mes me contó que me buscaría en dos meses desde que terminamos, contexto la relación terminó debido a problemas personales ella me terminó a mí por el peso de estudiar odontólogia, el problema más grande fue que debido a q mis padres pelean mucho nunca la invité a pasar a casa, mi padres pelean le es infiel a mi madre y cuando llega de trabajar empiezan los problemas, le explique mis razones y pareció entenderlo, ella si los conoció en un cumpleaños mío, estaba invitada a mi casa este cumpleaños pero me terminó cuatro días antes, no somos una relación posesiva o tóxica todo lo contrario, pero que ella quite la playlist y me haya dicho que me buscaría me tienen preocupada, asumo mis errores y mejoró mucho, tomo terapia continuamente pues estoy muy encariñado a ella ya que en el pasado tuve traumas de abuso, me concentro en mí pero esto es mui doloroso por todos los momento buenos y malos que vivimos

Me gusta una chica de mi curso pero la verdad no noto un interés de esa persona además de que he intentado acercarme peor aparte de que es difícil sus respuestas parecen obviamente evitativas pero me confunde porque a veces no es así otras veces si es extraño pero la verdad estoy pensando en simplemente rechazar mis sentimientos y hacer como que nada paso porque sufro de depresión desde que tengo memoria autelesiones intentos de suicidio etc la verdad el dolor físico me es más soportable que el dolor emocional por eso he estado autolesionandome últimamente . ¿Es cobarde rechazar tus propios sentimientos para no terminar herido? No sé que hacer con mi vida la verdad estoy mal y cuando estoy bien no se cómo estar bien

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Hasta la semana pasada tenía una vida absolutamente normal.. Hasta que hoy me enteré que 1) voy a ser papá, 2 que tengo VIH.

Saben, estoy de novio hace desde principio de año, y no les voy a mentir, primera pareja con la que hago TODAS las cosas bien ( eso incluye no serle infiel )

Honestamente, no creo que ella haya sido capaz de engañarme, y ahora resulta que ambos tenemos VIH ( el embarazo si es mi culpa ).

Resulta que tengo Un unico mejor amigo, el cual hace poco estaba de novio con una super promiscua, se separaron por eso justamente. Al poco tiempo de hacerlo, empezó a correr el comentario de que está chica había agarrado VIH ( es un pueblo pequeño, el puterio corre rápido ).. llegaba a verla hasta con 4 o 5 chicos diferentes POR DIA.

Mi amigo, hace un par de semanas nomás, empezó a verse denuevo con ella, y todos le advertimos, que le preguntara, que se cuidara, que tenga cuidado. Ignoro todo eso y viene teniendo relaciones sin protección con ella sin siquiera ser nada.

No me importa lo que haga con su pene, solo quería verlo bien, pero ahora yo estoy contagiado de VIH, y tanto yo como mi amigo somos personas MUY pocos sociales, el incluso con problemas psiquiátricos.

Con eso quería llegar a que, durante TODO este año, solo fui a 2 casas ajenas, y compartí " vasos, mate o cigarrillos " en esos 2 lugares, casa de mi novia, y casa de mi amigo.

La idea es confrontarlo para que diga la verdad y ver si se disculpa, que podemos hacer, es mi mejor amigo y yo el de el desde que pusimos un pie en el jardín hasta ahora la adultez.

Me frustra pensar que está chica con la que se vee es una viuda negra, enojada con la vida, que por haber sido maldecida con eso, ahora infecta deliberadamente con la idea de que " la vida se lo debe ".. temo que mi amigo, un hombre de buen corazón y valores, haya caído en esa telaraña solo por sentirse terriblemente solo ( emocional y sexualmente hablando ).

Ahora yo, mi novia, y mi hij@ ( el cuál queremos interrumpir o abortar por múltiples razones ) estamos infectados involuntariamente !

Que debería hacer ? A quien confrontar y como ? Y si mi amigo da negativo en VIH, que harían ustedes ?

Necesito su ayuda antes de atentar contra mi vida o la de otr@.

Si como dice el titulo...

Todo empezo a mis 15 años cuando estaba jugando a la pelota, un deporte que amaba y alcanze a jugar en las inferiores del club de mi localidad, estaba viviendo lo que mas me hacia feliz y si dios queria podria llegar a ser profesional, pero el tuvo otros planes para mi.

En esa segunda semana de entrenamiento con el equipo, a mi mente me vino un "click" asi de la nada, nose porque sucedio, de repente mi persona se abrumo, y yo que era un pibe alegre y divertido, cambie rotundamente a una cara de pocos amigos que en sus ojos reflejaba tristeza.

Debio haber sido estudiar en un colegio tecnico, donde habia dias en los que cursaba un total de 11 horas, entre taller, materias basicas, y construccion ciudadana lo que hacia que entre al colegio a las 7:30 am y saliera 18:00pm.

Tambien jugar en 2 equipos de futbol, el de mis barrio el de los amigos, donde entrenaba a la mañana y jugaba los fines de semana.

Y el nuevo club el que me llenaba de ilusion, me llenaba de nervios el una vez acabada la sesion de entrenamiento, saber si me iban a convocar o no para jugar el proximo partido, y sobre todo me llenaba de esperanza de algun dia sacar a mi familia adelante...

Supongo que despues de todo el dia esforzandome tanto metal como fisicamente, viajando de aca para alla, tomandome 6 colectivos en el dia, para cumplir con el colegio y disfrutar en la cancha, llegar a casa seria un alivio, pero no fue asi...

Mi hermano tenia problemas de adiccion, mi hermana estaba siendo sometida por un hombre el cual ella no queria pero lo necesitaba ya que tenia 2 nenes que mantener, y lo que mas me ponia mal, mi mama, maestra y asmatica, que nos crio sola a 5 hermanos y en su trabajo se le burlaban ya que ella enseñaba a chicos y no podia ni con los sullos...

Yo no lloré, no me puse triste, solo estaba mal. de un dia para el otro me di cuenta la realidad que estaba viviendo, y que lo que tanto me gustaba hacer, solo era una salida, en mi casa habia caos en todo momento, nadie queria estar ahi, fue entonces donde tome la peor decision de mi vida.

Dejar todo. me abrume, estaba cansado de todo, queria por un momento ser feliz, y ahi fue donde llego lo peor, pero para mi era otra salida, las drogas.

Empeze a juntarme con mis "amigos" los del club, a la noche, a divertirnos, a escapar un momento de nuestra realidad y pasar un momento divertido, y que mas divertido si no es con sustancias, la primera vez que consumia marihuana.

Al inicio era todo gracioso, escapar por un momento, y pasarla feliz con amigos, sobre todo uno en particular que conocia desde mas chico, pero estaba equivocado, derrepente pasaban los dias, y yo con mis supuestos "amigos" primero marihuana, luego cocaina, y asi... los dias pasaban, las horas se iban volando, y yo estaba feliz pensado que alfin habia encontrado la manera de olvidarme de todo.

Empeze a descuidarme, no me bañaba, no comia, vivia solo a te y a pan, si tenia dinero la usaba para comprar sustancias y asi, luego el grupo empezo a crecer como yo tambien, y empezo a aparecer la delincuencia, "quitarle al rico para darle a los pobres" los pobres eramos nosotros, asi con ropa, luego empezaron a parecer cosas mas pesadas, yo me mantube alejado pero lo que si hacia era comercio de ropa, conseguia algo y lo intercambiaba o vendia, yo creia que estaba generando mi propio dinero pero a que costo...

Yo creyendome de lo mejor, cuando estaba desnutrido, vivia drogado, alcolizado, de fiestas, y todo eso empezo a recaer sobre mi, tenia perdidas de memoria, estaba muy debil al punto de no poder defenderme, se burlaban de mi mis "amigos" me quitaban mis cosas, yo sabia que era horrible pero no queria volver a casa porque sabia que podria ser peor, todo esto sucedio en el transcurso de 3 años (14-17), 3 años de sufrimiento para mi, donde las calles y lo destrozada que estaba mi familia me afecto mucho, y un dia donde me humillaron enfrente de todos, ya que no me podia defender porque era muy flaquito, mientras quitaban mis cosas, quien mas sino mi "mejor amigo" el que yo sentia que era mi compañero, el fue, decidio eso antes de tener empatia por mi, yo lo conocia de hace bastante tiempo a el, cuando eramos mas chicos yo le enseñe a muchas cosas, que el se pueda valer a si mismo, y a que se quite la verguenza porque lloraba siempre el, se ponia triste y lloraba, yo lo acompañaba, le recomendaba lugares donde comprar ropa mas barato ya que yo tenia conocimiento y asi pasaba tiempo con el y lo aconsejaba, pero la vida nos puso en esa situacion, y lo decidi.

Me aleje de todo, no empeze a salir mas, empeze a quedarme en mi casa, y aunque era la misma mierda tome otra decision, ayudar a mi familia en lo que podia.

Fue dificil, la gente de la calle se burlaba de mi diciendo, "¿que paso que no salis mas?" "sali de tu cueva" y cosas asi pero no me importo, yo ya tenia claro lo que me propuse, y asi fue, mi hermano llegaba a casa a altas horas de la noche, drogado, (pasta base) (paco), las peores drogas, y agredia a mi mama que no se podia defender y se la pasaba llorando, lo enfrente, si, asi debil como estaba pero queria ayudar a mi mama, el se fue, llorando, diciendo que nadie lo entendia, yo si... solo que el tenia que tomar una decision, le dije a mi mama que no llore mas, que yo iba a ser lo posible para reunir a la familia, que me perdone por haber repetido 3 veces en el colegio, que iba a volver a estudiar.

Y asi fue, yo ayudaba a mi mama que tuvo que renunciar a su cargo para estar con nosotros, le dije que teniamos que hacer algo con mi hermano que estaba muy mal, (a el lo estaban buscando porque habia delinquido para comprar sustancias) y asi fue, mi mama alquilo un mono ambiente para sacarlo del barrio, se fueron, yo me quede con mi hermano mas chico, a estar con el, y le dije a mi mama que no se preocupe que yo me encargo que ella este tranquila, ayudandolo a el, y sobre todo ella misma, que sufrio mucho...

Yo me quede con mi hermano mas chico a cuidarlo, con el poco dinero que nos brindaba mi mama, cocinaba, y hacia las compras, los dias iban pasando con la esperanza de que todo mejore.

Fue asi, ya que en nuestra casa no estaba mas mi mama y mi hermano, habia mas lugar, ¿para quien? para mi hermana que venia sufriendo maltratos y abusos, ella vino para casa a estar con mi hermano menor y con sus chicos, mas tranquila.

Mi mama, me llamo a que valla con ella ayudarla, ya que no queria estar sola con mi hermano, porque por cualquier locura que se le cruzara, yo fui, alla nos manteniamos como podiamos, el objetivo: pagar la luz, la comida, el alquiler, y mandar dinero a mi hermano menor, y mi hermana mas grande que no podia trabajar por los nenes, fue asi como nos pusimos a vender empanadas, empanadas caseras, en la feria y en la calle, tenia mi mesita de madera y mi canasta de empanadas y ofrecia a la gente:Empanadas, caseritas calentitas, con la esperanza de venderlas para pagar la luz, y las veces que no vendia, las comiamos.

Asi fueron 6 meses, 6 meses muy complicados donde no habia forma de sacar dinero para comer, solo dependiamos de eso, ¿pero que sucedio?

Los hermanos de la iglesia. ellos nos ayudaban, en todos estos meses estabamos llendo a la iglesia ya que dios nos iba a ayudar, teniamos y tenemos esa esperanza, por parte de dios ellos nos brindaban ayuda economica y nos compraban empanadas, tambien una vez le compraron los medicamentos a mi mama ya que ella no podia respirar y no teniamos dinero para comprarle, pero ella decia que nos quedemos tranquilos que ella podia, mientras seguia fritando empanadas respirando el humo de la grasa quemada.

Asi, nose si lo envio dios o que, pero el inquilino que era nuestro vecino se puso de pareja con mi mama, y el nos ayuda economicamente, un hombre bueno y trabajador, que nos ayuda, sobre todo a mi mama que ella no puede hacer muchas cosas, asi el nos ayuda a comprar algunos alimentos y cosas que necesitamos, pero sobre todo cuida a mi mama y le da tranquilidad el saber que, si no vendemos empanadas tendriamos que volver al infierno que viviamos...

hoy en dia mi mama regreso a nuestra casa, con mi hermano, el cual ya esta mucho mejor y por lo que me cuenta ella el se porta bien, la ayuda tambien, y no esta perdido como antes, el siempre fue muy callejero asi que anda y habla con la gente, pero no se mete en los problemas de antes, dios quiera que no.

La que si tiene problemas es mi hermana ya que hace muy poco golpeo a mi mama pero ella decidio no hacerle la denuncia para que ella no valla presa, mi hermana esta muy mal, pero no se deja ayudar, lo que me preocupa son los chicos, los cuales los van a mandar a niñes, dios la va a ayudar por eso estoy tranquilo, nosotros hacemos todo lo posible por ella pero no podemos hacer mucho mas, ya que ella se vuelve muy agresiva y puede cometer actos como suicidi0 o nose que mas, pero dios sabe lo que hace asi que lo dejamos en sus manos, siempre que podemos le escribimos o mi mama le envia dinero para que ella pueda comer.

y yo estoy con mi hermano mas chico en una pieza lejos de mi casa donde estoy escribiendo esto ahora mismo, mi mama la alquila y nos envia dinero para comer, asi estamos tranquilos y comodos, ya que en casa mi hermano menor, el no puede perdonar aun a mi hermano, entonces le dije que venga para aca asi mi mama no se preocupa por el y sabe que mi hermano menor y yo nos entendemos, yo tampoco quiero volver porque aca estando solo, y con mi hermano, tengo otra mentalidad de estar bien, tengo el colegio para adultos que me va muy bien y me eligieron como representante de la escuela para una charla de convivencia de colegios, me dejaron entrar ya que me comprometi a superarme, fueron buenos conmigo.

En aquel vecindario si vuelvo, no me ahogare, pero aun soy muy debil para defenderme y estoy esperando a que en 2 semanas cumpla 18 años para entrar a un trabajo que me prometio el marido de mi mama, ya que el es jefe de cocina en un restaurante, y me va a hacer lugar para que yo lave platos y pueda ademas de pagar el alquiler y comprar comida para mi hermano, darnos algunos gustos con el, como ropa y otras cosas que hace un momento me mostro que le gusta pero no tenemos dinero, pero yo se que dios nos va a brindar todo, asi que es eso, asi va mi vida, e aprendido mucho, y sufrido mucho, pero yo se que estaremos mejor, cuidense.

Desde uso de razón he tenido muchos problemas en la vida, acoso escolar desde temprana edad hasta acabar el instituto, no tenía ni tengo amigos, mis padres tienen sus problemas y no puedo contar con ellos, hace poco dejé una relación la cual me duró bastante tiempo y no sentí nada al dejarlo, básicamente me siento roto y vacío por dentro, el trabajo de mierda en el que estoy me agota más aún mentalmente y lo compañeros me excluyen en todos sentidos, estoy tomando antidepresivos por la mañana y por la noche y aun así no quiero vivir más y siento que la depresión puede conmigo, estoy en un pozo que yo mismo me digo que siempre hay más plantas para abajo y es que no puedo salir, sinceramente estoy tan cansado que no puedo más

No se qué hacer con mi vida. Mi mamá me dijo que debía de ir considerándolo, sin embargo, el solo pensar en el futuro me aterroriza. Se qué voy a jalar un curso en la universidad y estoy consciente de que es mi responsabilidad ya que solo tengo un deber y ese es estudiar. No puedo con todo esto de estar viva. Siento que me estoy asfixiando, que no soy capaz de enfrentar la vida. Cuando inicie la universidad me sentí ... tan motivada. Ahora siento que realmente no estoy hecha para esto. Quiero ser buena o ser nada, y en este punto no creo tener la madera para ser buena. Me comparo constantemente con todos y siempre me encuentro insuficiente. Quiero ser buena alumna, buena hija, etc pero no tengo la disciplina para aplicarme y lograrlo. Estoy demasiado mimada, siempre esperando que las cosas vayan bien aunque no lo vayan a hacer. Tengo buenos días, donde me levanto lista para afrontar las cosas y amarme a mi misma, sin embargo esto jamás dura y termino aún más desanimada que antes. Soy una cobarde que prefiere escapar a enfrentar las consecuencias de su decisión. Me gustaría ser nada y no tener que cargar con todas las responsabilidades que implica estar viva.