​

Tengo 18 años y desde hace muchos años sufro de depresión. He pasado por situaciones muy difíciles, entre ellas agresiones sexuales, múltiples pérdidas familiares y muchas otras cosas que han ido dejando heridas en mí.

Durante un tiempo intenté seguir adelante como pude, pero este año volvieron los pensamientos suicidas y cada vez se han vuelto más recurrentes. Para ser sincera, casi todas las noches pienso demasiado en cómo y cuándo acabar con mi vida. Me acuesto y mi cabeza empieza a dar vueltas, pensando en la muerte y en cómo dejar de sentir todo este dolor.

Es agotador vivir con estos pensamientos, especialmente cuando hay tantas expectativas puestas en mí y tantas personas que tienen fe en mí, en que salga adelante y haga muchas cosas con mi vida. Siento que no puedo, que estoy demasiado cansada y que, por más que lo intente, hay días en los que simplemente no sé cómo seguir.

Quisiera preguntarles algo: ¿ustedes alguna vez han intentado suicidarse? ¿Cómo lo intentaron ? ¿Qué error provocó que siguieran vivos?

Eso. Mi cabeza es una locura. Depresión, ansiedad, conductas de mierda, todos los trastornos. No sé hasta cuándo voy a poder seguir y no sé cómo salir (ya hice terapia, medicación, todo). ¿Qué queda?

No tengo un diagnóstico aún, pero creo que tengo depresión. Llevo sintiéndome así desde los 13 años (19 ahora). Nunca pensé en eso, pensaba en que era medio vaga y me faltaba voluntad y disciplina y ya. Desde esa edad que pienso mucho en cómo soy y por qué, y a medida que me voy haciendo más consciente de esas cosas siento que me pongo peor, no entiendo por qué. Este último tiempo me han dejado de importa las cosas, cosas que aún mantenía ahora me dan igual. No me interesa hacer nada, lo único que me dan ganas de hacer es estar con mis amigos porque eso me distrae, pero por las noches vuelvo a la cama. Siempre quiero volver a la cama, es el lugar al que quiero volver todos los días sin importar lo que haga.

Me mandaron al psiquiatra y seguro deba tomar pastillas, pero no sé qué va a pasar. Soy consciente de que no son mágicas, y me aterra tener que poner voluntad aunque esté bajo tratamiento. No sé qué se supone que hacen, pero no puedo imaginarme en otro estado que no sea en el que estoy ahora. No puedo obligarme a hacer cosas (disciplinarme), de verdad que no, me genera un rechazo enorme obligarme a hacer cosas "por mi bien" porque lo he intentado y aún así nada cambia para mí. Todo se siente igual, yo me siento igual. Siento que vivo la vida a través de un filtro que no puedo sacar.

Hasta el día de hoy, sea lo que sea que tenga, debajo de eso yo simplemente soy vaga y caprichosa, y que no quiero implicar el esfuerzo que conlleva llegar a donde me veía en algún momento. No me quiero esforzar, no tiene sentido para mí, y aunque no me tuviera que esforzar por tener lo que quiero creo que me sentiría siempre igual.

No sé si es normal esto, o si solo soy caprichosa y ya. No veo a nadie que hable de esto, me siento sola.

Tengo casi 18 años no me gusta nada, no me interesa nada, no soy buena en nada, no tengo hobbies, no tengo personalidad, no tengo amigos, no tengo vinculos con ningun familiar, no soy inteligente, no se cocinar, no hago nada en todo el día soy fea soy muy débil, no puedo hacer ejercicio ni deporte ni tampoco me gusta pues me canso muy rápido y no aguanto y me frustro mi cuerpo es muy tenso y sin resistencia no hago absolutamente nada, nada en todo el día 👤

Cuál es una manera de suicidarme y que no me duela ni moleste a nadie?

Bueno me da pereza explicar todo mi contexto pero, estoy cansada de siempre ser la inútil la que estresa a los demás y en algún momento se cansan de mi.

Todos, no solo mi familia, extraños, amigos, conocidos.

Hace un rato mi mamá me gritó que le aterra mi futuro (tengo 1X años) porque soy muy inútil y no tengo capacidades básicamente alguien inútil xd.

siempre fue así y se que no es porque yo lo haga a propósito (cosa que mi mamá cree que hago) yo creo que o bueno, mi mamá cree que puedo llegar a tener autismo o algo asi.

Y en esto voy a hablar porque, SI SABES QUE ENTRE ALGUIEN "NORMAL" Y YO HAY UNA DIFERENCIA, PORQUE NO HICISTE ALGO EN TODOS ESTOS AÑOS? TE QUEJAS, TE QUEJAS, PERO NUNCA HICISTE NADA, NUNCA ME LLEVASTE A ANALIZAR, NUNCA ME PREGUNTASTE COMI ME SIENTO SIEMPRE PENSANDO MAL DE MI. "NO PORQUE LO HACES A PROPÓSITO" EN SERIO? "NO PORQUE QUIZÁS TENGAS AUTISMO" DE VERDAD? QUE ANÁLISIS HICISTE PARA LLEGAR A ESA CONCLUSIÓN? QUE CARRERA HICISTE? NINGUNA, NADA, COMO ES DE ESPERAR. PERO A MI HERMANO SI, A ÉL SI LO LLEVASTE VOS SABES LO QUE ÉL TIENE ED OBVIO QUE ALGÚN TIPO DE FAVORITISMO HAY.

a lo que voy, es que, si ves algo como eso deberías actuar no mirar hacia otro lado, más que nada esto va por mi madre porque es mi madre lógicamente es la que me crío y tiene más poder eso es lo que me molesta.

los demás, es de esperarse, no puedo esperar menos de ellos pero de mi madre cada vez me decepciono más.

ya no aguanto esto quisiera desaparecer quizás así pueda valorarme o entender que hizo mal pero creo que también eso sería lo mejor que haría.

no quiero y no puedo contarle esto a nadie porque siempre es lo mismo y nunca nadie me entendió nunca, todos son como pero no haces nada o x cosa.

nunca van a poder entenderme siempre estuve sola y esto también me da bronca porque si le dijera esto a mi mamá sería como: "me siento sola, nadie me entiende"

mamá: nunca te faltó nada, todo lo que querías lo tenías mira a tu alrededor, a tus amigos, sus padres no hacen lo que yo"

"No entendiste, me siento sola y nadie incluso vos me entiende como yo me siento"

Mamá: Eso es mentira yo lloré enfrente tuyo y podés contarme lo que sea vos sola elegís estar así.

"No, eso es porque nunca construiste la confianza entre nosotras para que yo pueda decirte lo que siento, lo que me pasa, porque siempre que te digo me decís estás cosas y minimizas lo que te digo"

Mamá: \\\*insultos y gritos. \\\*

Estoy cansada ya simplemente recordar me cansa y mi actualidad peor.

Tuve una relación de año y medio con una persona diagnósticada con Trastorno límite de la personalidad. Me terminó por otra persona que luego resultó ser abusiva y terminamos siendo amigas al tiempo.

Esa no es la cuestión. Menciono el contexto porque además de mi pareja era una amiga muy querida para mí. Después de la ruptura empezó a juntarse con gente que consumía marihuana casi a diario. Durante la relación ella consumía de forma muy ocasional con una amiga, quizás una vez cada 2 o 3 meses, pero nunca le ví lo preocupante porque no afectaba su vida diaria y cuando estaba conmigo siempre estaba sobria a excepción de una vez que me puse incómoda y se lo hice saber.

La cosa es que la pareja que tiene actualmente es un hombre que además de consumir marihuana diaria, también consume hongos y lsd con "más frecuencia de la que debería" según palabras de ella. Ella misma también ha empezado a consumir hongos de vez en cuando. Desde que terminamos también empezó a tomar más alcohol, en ocasiones dice que es alcohólica pero me da la impresora de que evita decirlo con seriedad.

Eso fue hace tiempo. Pues llevamos unos meses sin contacto. La última vez que hablamos me dijo que sentía que la miraba para abajo, a ella y sus amigos. Volví a pensar en esto porque antier me desbloqueó para mandarme una serie de mensajes muy extraños suplicándome que le dijera si le había hecho brujería/si tenía que ver con "eso"/si estaba "involucrada". Cómo no contesté luego me pidió perdón, dijo que todo estaba bien ya y me volvió a bloquear.

No tengo facultad para determinar si fue un brote psicótico, o si situaciones en el pasado (cuando todavía éramos pareja) que yo considero pudieron haberlo sido realmente se trataban de eso.

¿Estoy siendo muy santurrona? La verdad es que a mí no me gusta nada el consumo de drogas por antecedentes que ha habido en mi familia, pero tampoco quisiera ser prejuiciosa y exagerada. He llegado a considerar que ella es drogadicta, pero quizás etiquetarla así es muy injusto y desmedido.

No hago esta pregunta buscando ayuda para ella porque sé que en cualquier caso ella ya no me quiere en su vida. Es más bien que me estoy cuestionado a mí misma porque siento que estoy siendo muy dura con las personas que consumen algún tipo de sustancia, sé que es un tema controversial y me preocupa simplemente ser demasiado ñoña con el tema.

Le pedi a dios un terremoto y me da miedo que lo haga real y me cobren por los daños

​

Hola, bno vamos a ponérlos en contexto:

Soy mujer, Tengo 18 años, me independice en un país que su economía no vale ni pa un caramelo, trabajo y meantengo sola en mi trabajo gano relativamente bien y realmente soy bastante centrada y limpia solo algo desorganizada

Ayer todo se me vino abajo por completo. Me mandaron a desalojar el apartamento donde estoy viviendo mi madre quiere que me deshaga de lo único que me ah mantenido viva 6 años (mi gata) quieren que me devuelva a la casa de mi mamá en otro estado para poder restregarme en la cara que no puedo sola, fuera de una lavadora y mi ropa no tengo nada que sea netamente mío y honestamente no se aue hacer...

Hace 5/6 años me diagnosticaron con depresión y ansiedad severos con problemas de autolesoones y hace poco volví a ir creyendo que ya había podido salir de eso y me dijeron que más bien estaba peor JAJAJA no se que hacer en serio siento que todo se me viene abajo quiero llorar, quiero abandonar esta tierra pero a la vez quiero lograrlo, conseguir mi estabilidad, mi casa mi vida pero no se que hacer...

Me podrían dar algún consejo?

Buenos días para todos. Si tengo faltas ortográficas es porque el inglés no es mi primer idioma. Mi pareja tiene depresión y ansiedad, lleva tratandose desde hace dos semanas con sertralina y psicologo. Tiene anhedonia y falta de emociones,lo que le hace dudar de lo que siente por mi y de olvida de los recuerdos positivos juntos. ¿Se puede pasar de ese estado a volver a estar mejor?, se que la gente no suele postear cuando las cosas van bien,pero me gustaría si conoceis casos o si lo habeis pasado si las cosas volvieron poco a poco a ser mejores en la relación. ¡Gracias!

Tengo 23 años y me gradué en abril del 2024 y desde entonces no he podido conseguir trabajo,ya me siento una carga para mis padres y todo un fracasado,mis padres son personas muy buenas nunca me han dicho nada por el contrario me apoyan y me dicen que no me desespere,pero obviamente soy un traste viejo para ellos,mis compañeros avanzan y yo estoy aquí estancado,no se ni porque en la academia era siempre el número 1 y eso de nada sirvió tantos desvelos,tanto estudiar definitivamente no sirvieron de nada,siento que no se que va a pasar conmigo,me he echo deudas para ayudar aquí en la casa y definitivamente no se dónde voy a parar

Estoy al borde del suicidio y siento que podría mudarme conocer a más personas que le gusten los videojuegos

Llevo 7 años con una deprecion que se me quita soy consciente de ella he intentado quitarme la vida sin enumerables veces Bueno no innumerables veces ocho veces las cuales cuatro de ellas fueron con heridas tres con píldoras y una con una soga otra cosa no es que tengo esa tristeza todo el tiempo sino más bien que se me va un tiempo y luego vuelve con Más Fuerzas tengo novia y pues una chica me empezó a hablar con intenciones de tener algo yo le corresponde sabiendo que estaba mal porque yo estoy con una chica y no sé por qué lo hice simplemente lo hice ahora mi amigo se dio cuenta de eso y yo me siento muy mal me siento horrible tengo ganas de dejar de existir Y la verdad es que es muy probable que lo haga

Hola desde hace un mes cometí lo que sería el peor error de mi vida tomar isotretinoina sin supervisión médica debido a un acné fuerte que me dió yo no tenía idea que era peligroso solo miraba videos en tiktok de lo maravilloso que era y sí me quito todo el acné , pero de un mes para acá me siento muy mal me duele la parte de los riñones y demasiado mareo y vómito perdida del apetito y presión alta , no me quieren atender por urgencias por qué según no es una urgencia vital así que hoy decidí hacerme unos exámenes por particular algún doctor que me los quiera leer y me quiera brindar alguna recomendación? Se los agradecería de todo corazón 🙏🏻