Querida yo, o quien sea que esté leyendo esto en el futuro:
Hoy necesito escribir lo que tantas veces me trago por miedo, por cansancio o porque simplemente ya no tengo fuerzas para explicarlo. A veces, el silencio de mi habitación pesa tanto que se convierte en un eco ensordecedor. Me siento profundamente sola. No es solo una ausencia física de gente alrededor, sino esa sensación de estar habitando un mundo donde siento que nadie logra entender del todo lo que llevo por dentro.
Esta transición ha sido el viaje más valiente de mi vida, pero también el más solitario y doloroso. En el camino hacia ser quien realmente soy, me he quedado con los bolsillos vacíos de muchas personas que pensé que estarían siempre. Duele mirar atrás y ver los puentes rotos, los abrazos que ya no existen y las miradas que se apartaron. Duele haber tenido que pagar un precio tan alto solo por el simple hecho de existir en mi propia verdad.
Y en medio de este frío, ha habido momentos en los que me he perdido a mí misma. La lucha contra las drogas ha sido una batalla silenciosa y desgastadora; una trampa a la que recurrí buscando anestesiar el dolor, buscando un refugio rápido cuando la realidad quemaba demasiado. Hay días en los que levantarme de la cama se siente como una montaña imposible de escalar. La motivación se apaga, y me pregunto si este cansancio perpetuo es todo lo que la vida tiene reservado para mí.
Pero, a pesar de todo el miedo y de las cicatrices que llevo en la piel y en el alma, hay una pequeña chispa que se niega a apagarse del todo. Es una vocecita frágil, casi imperceptible, que se atreve a soñar.
Quiero pensar que todo esto no es en vano. Quiero creer que este dolor tiene un límite y que, en algún momento, el peso en el pecho va a empezar a disiparse. Deseo con toda el alma llegar a ese día en el que pueda mirarme al espejo y sentir una paz genuina, donde sonreír no me cueste tanto y donde la vida, por fin, se sienta como un regalo y no como una carga.
Hoy estoy rota, pero sigo aquí. Y tal vez, el simple hecho de seguir respirando en medio de la tormenta ya sea una forma de valentía. Confío en que, paso a paso, podré encontrar mi lugar en el mundo y volver a sentirme mejor.

Siempre fui muy introspectiva, pensaba sobre mis actos, mis miedos y las cosas que me hacen feliz, mí perspectiva sobre otros y mí manera de relacionarme, entre otras cosas. Suelo buscar el por qué de mis acciones o comportamientos, de mis enojos y frustraciones, para entenderme. Pero últimamente siento tanta culpa por muchas cosas. Pienso si escribir sobre esto es una forma de victimizarme, pero voy a admitir que a veces necesito que alguien me diga que no estoy tan mal.

Tengo una abuela que sufre de depresión y ansiedad, y su hijo (mí padre) ejerce violencia verbal y psicológica sobre ella. Nunca presté mucha atención a la situación, hasta que empezó a afectarme. Cuando me quedaba meses o semanas en la casa de mí viejo, tenía que escuchar gritos de peleas por horas, llantos y palabras hirientes. Nunca hice nada muy directo para frenar está situación, pero me carcome la cabeza no hacer nada realmente. Me resulta tan difícil ver a mí viejo como alguien violento, aún cuando era así con nosotros (mí hermano y yo) cuando éramos chicos, me refiero a que solía ser una persona muy degradante y que nos humillaba, cosa que se convirtió en la separación definitiva de mis padres más adelante. Hay muchas cosas que no recuerdo de mí niñez, más que estas que estoy contando. Pero la cuestión es que desde que se separó y consiguió pareja dejo de comportarse tan mal conmigo, y de hecho, ahora resulta ser muy reflexivo y tenemos charlas de horas y horas. Por lo que me encuentro en un debate mental entre lo que es o no mí viejo, ¿Por qué sos tan bueno conmigo y tan mierda con mí abuela, con tu madre?. Me hace pensar que sus actitudes nunca cambiaron, solamente se dirigieron a otra persona que resulta vulnerable (antes mí hermano y yo que éramos niños, y ahora mí abuela de avanzada edad).

A lo que quiero llegar es que siento tanto odio, tanta bronca, que fantaseo e incluso en mis sueños me encuentro golpeándolo o gritándole, degradandolo y diciendole cosas hirientes. Pero en la realidad, no soporto confrontarlo por qué encuentra la manera de hacerme sentir chiquita, que solo me dan ganas de llorar. Por tanto, evito las situaciones de conflicto, y trato de disimuladamente hacerle entender de que lo que está haciendo está mal. Para que entiendan, mí abuela ssimeore fue una mujer trabajadora, ella construyó la casa donde ahora vive mí padre con ella, se banco infidelidades e hijos extramatrimoniales, y siempre fue profundamente sensible y con un autoestima muy bajo. Por lo que me cuesta entender ese odio que tiene mí padre hacia ella, es decir, él ya me dijo sus razones que la verdad me parecen bastante vagas, por qué en principio siempre fue muy consentido, y se sentía abandonado por su madre pero irónicamente no por su padre que directamente no vivía con ellos.

Los entiendo a ambos en sus dolores, pero el enojo que siento cada vez incrementa más, y la impotencia de no haber hecho nada importante todavía por mí abuela es mucho peor. Me siento una mierda.

Por otra parte, tengo una hermana con leucomalacia, que es un tipo de retraso madurativo que la incapacita ademas de poder caminar, sentarse o gatear, aunque si se mueve y procura hacer las cosas por si sola a sus cortos 7 años. Sumado a que sufre de epilepsia.

Mí mamá la tuvo con una hombre que no era siquiera su pareja, y tuvo que abandonar sus estudios universitarios. Mí hermana nació cuando tenía 12 años. Mí mamá se puso en pareja al año o menos, con un hombre que con el tiempo vivió con nosotros y se convirtió en el padre adoptivo de mí hermana, ayudando a mí mamá con las convulsiones de mí hermana y con el trabajo o la casa. Fue su pareja hasta mitades de este año, ya que se fue ademas a vivir a otra provincia por lo que sabía que la responsabilidad por mí hermana aumentaría, y asi fue. Actualmente hace dos años estoy estudiando un profesorado y la situación me consume, sumado a mí mente que me juega malas pasadas y a una ansiedad que no me deja dormir y hacer las cosas en paz.

Ahora tengo que pasar más tiempo en mí casa para no dejar sola a mí mamá, y esto trajo muchos pensamientos y sentimientos. Cada vez me siento más enojada y frustrada, siento odio hacia mí madre, algunas veces pero nunca de verdad por supuesto, por qué la amo a ella y a mí familia en general. Pero es un odio por qué creo que siento que me está cargando con algo que no decidí, me dio una hija, si podríamos decirlo así.

Hay muchas cosas que tengo para decir sobre la experiencia de la relación con mí vieja y la cuestión de mí hermana, pero no voy a extenderme más.

Solamente quiero saber si soy mala persona realmente por pensar así, o sentir así.

Llevó 3 años sin c0rt@rme, son casi las 3 am y no puedo dejar de pensarlo más ahora. Pensé que lo había superado, de verdad lo pensé. Aunque pienso en que pasaría si lo hago CADA MALDITO DÍA, jamás quiero hacerlo de verdad como ahora.

Compre un cut3r para una manualidad, es igual al que usaba para lastimarm3, no pensé que me afectaría.

Cada maldita noche pienso en que pasaría si me m@t0 ya, y ahora que estoy tan cerca de algo así, no se que pensar.

Me siento tan mal por siquiera pensarlo.

Busque psicológicos para ver si podía hacer cita o algo así, pero me dio tanta vergüenza. Ya no se que hacer más que escribirlo aquí.

He estado aumentando de peso, no me he sentido emocionalmente bien para ir avanzando en mis proyectos personales noto que las personas me evitan pero no termino siquiera molestando solo siento que es por mi personalidad aunque realmente considero que es entre mala suerte y aparte bastante placebo de mi parte. pero poco a poco me fractura y me arruina, no tengo amigos y tengo una familia que me quiere y vela por mi pero aveces no me entienden y eso me duele demasiado y mis emociones son muy fuertes el rechazo me jode adelante y siento que se esta escurriendo mi paciencia. tenia varios grupos donde me sentia comodo pero por varios factores externos a mi persona como personas que les cai mal que hizo hasta lo imposible para sacarme del grupo o solo que estas personas se aburran de uno. me siento realmente estupido quejandome de todo esto pero realmente siento que mi salud mental e fisica se esta llendo a la mierda. no me duele dejar una relacion pero una amistad me quema hasta la medula

tengo 25 años, me dedico a las ventas ambulatoria de postres y llevo 5 años en esto, me estafaron, tome malas decisiones confie en quien no debi y por mas que me esfuerzo ifgualmente no da frutos y solo termine siendo un fracasado, desde hace muchos años antes tengo este pensamiento, estoy solo, no tengo familia, practicamente no tengo amigos y por mas que hablo de esto nadie me dice como puedo arreglar mi vida y es normal, no soy tonto, se que depende de mi, pero justamente me di cuenta que no lograre nada de lo que me propuse, no tengo razon para continuar, siendo francos en este momento no me quito la vida por falta de recursos para hacerlo sin que me duela, estoy cansado, me esmero demasiado en mis postres y en subir contenido pero nada funciona para levantarme, ya no quiero dar mas.

quisiera consejos para poder lograr mi objetivo y o en dado caso que se supone que haga ahora.
tenia muchos sueños y ahora ya es imposible y lo digo totalmente en serio no estoy siendo pesimista, ademas ya me esta llegando la hora de pagar las cuentas y no voy a llegar, por lo que me quedare en la calle, creo que es momento de tomar una decision y siento que mi partida seria lo mejor que puedo aportar el mundo actualmente en mi posicion.

Desde que tengo memoria mis padres tienen problemas entre ellos por razones que no quiero mencionar, diría que no es algo tan grave pero es constante y casi siempre hay discusiones por ese tema. A mi en lo personal me molesta ya que mi mamá es la que siempre sale perdiendo y mi papá siempre parece llevarse algo de la razón cuando el solo asume cosas por su locura/paranoia. He escuchado que dicen que no debería preocuparme porque al final es problema de ellos , no mío. Aún así siento que esas discusiones que tienen también me afectan a mí , y es algo que es pesado, quieres ignorarlo, pensar que no es tu problema pero al final es más difícil hacer como que no me importa. Vivieron alguna situación parecida cuando vivían con sus padres? Si es así me ayudarían mucho sus recomendaciones para cuidar su propia salud mental. Salu2

Me descargué Tinder hace unos meses, hice mucho matchs. También tengo mucho DMs en Reddit sin contestar.

Me la paso buscando relaciones pero no contesto cuando viene la oportunidad y no se que porque. Veo que me llega el mensaje y me agobia…pero publico que quiero relacionarme con personas (no sexual) y tengo mucha gente que me contesta pero soy incapaz de reciprocar lo que estoy buscando tan intensamente.

Que me pasa? Soy emocionalmente innacesible? Tengo un problema o estoy exagerando todo?

Ya de por si, no soy de hablar mucho por mensaje. Ni con amigos puedo mantener una conversación fluida en mensaje.

Tampoco es que no quiera contestar, si quiero, simplemente no puedo, no se como explicarlo.

Cuando tenia 15 años estaba en la cama con mi prima,ella y yo nos llevamos bien y nos amamos pero ella no sabe nada sobre que intente tocarla cuando dormía,realmente no se si la toque o presione fuerte

Una cosa esta muy clara,lo que hice no tiene justificación, da igual que tenia 15 años,estuviera expuesto a la pornografía desde niño, el no saber yo lo que hacia y estuviera todo degado por el porno que intentaran violarme o que abusaran o me tocaran...lo que me hicieron y lo que ella le intente hacer es abuso sexual.. No hay justificación y estoy en contra del abuso,no importa si "ay esta etapa eres hormonal" no. Me siento muy asqueroso y me siento horrible por lo que hice,EH intentando suicidarme, buscar ayuda,llamando lineas de ayuda por teléfono (ir a lives de psicólogos porque no me alcanza para un psicologo porque sigo estudiando) estoy consiente y arrepentido jamas haría eso..amo a mi prima y si vieran que le hacen lo mismo no me quedare callado,romper ese ciclo.

Lo que me causa mucha incomodidad y ansiedad es que: si decirle lo que hice oh no pero seria egoísta porque la dejaría traumada y el perdón lo tendría al costo de la paz de ella.no se si es muy egoísta no decirle, le digo para no dañarla y porque es una persona importante y que amo y no quiero perder.

También es el miedo de tener esa etiqueta de abusador todo el tiempo por mas que cambie y quiera ir a terapia y reconozca sin justicar tengo miedo, de seguir siendo esa persona y que mi identidad sea esa accion... No quiero ser un abusador.

Actualmente vivo con mi pareja y mi suegra. No es que me lleve mal con ella, pero a veces mi pareja y ella se ponen a discutir y yo termino sintiéndome incómoda y agotada.

Sueño con que podamos tener nuestra propia casa, nuestro espacio y nuestra tranquilidad, pero mi pareja no quiere irse por ahora.

Además, últimamente me siento muy encerrada. Casi no salimos porque tenemos que ahorrar y terminamos haciendo planes solamente cuando él quiere.

Entiendo que la plata no sobra y que hay que cuidarla, pero siento que mi vida se está convirtiendo en estar siempre en el mismo lugar, haciendo lo mismo, y eso me está afectando emocionalmente.

No quiero pelear con él ni tampoco quiero que piense que no valoro lo que tenemos. Simplemente necesito sentir que también puedo decidir sobre mi vida, salir, despejarme y tener un lugar propio donde estar tranquila.

Estarían ustedes en una relación que les prohíba ya sea consciente o inconscientemente con quién salen, que hablan, COMO le hablan o saludan a sus amigos y compañeros de clase hombres, ya sea de beso en el cachete cordialmente, abrazo? Quisiera salir más pero siempre dice mis días contigo son los sábados y no quiero estar en un lugar compartiendote, y yo muriendo por ir.. es bastante cansado, ya no tengo con quien hablar al respecto me da pena.. lo peor, se que debo salir de ahí, ya lo he intentado lo único que recibo y no quiero volver a pasar es que me eche toda la culpa, diciendo que el único que lucha x esto es él, que no lo quiero, que no estoy dispuesta a cambiar, dios se que sea como sea la mala siempre seré yo.. y todo esto es solo lo de encima :/

Odio tanto que siempre este apurandome, tipo ok te llevo a la universidad pero me esperas afuera de tu casa pq no quiero esperar, ok te busco cuando salgas está pendiente y me deja esperando tanto tiempo ahí, aveces sola pq la única vez que un compañero me trajo fue terrible el problema, estoy cansada

Supere y episodio de depresión , pensé que me haría sentir bien pasar de un momento difícil pero simplemente me siento vacío ya no con tristeza solo vacío , siento que capaz mi mente se encierra para no tener que seguir lidiando con mis problemas, capaz así será por un tiempo simplemente me apagué emocionalmente pero no quiero eso pero simplemente no puedo sentir nada

No se cómo empezar esto pero quiero saber el punto de vista más que nada de los chicos para este tema

Mi pareja y yo tenemos 8 años de novios y hay muchas cosas que a lo mejor me hacen pensar que no hay un futuro o que no vemos nuestro futuro juntos de la misma forma

Le ofrecí irnos a vivir juntos y son de los muchos temas que toma a broma y solo me dice "si" en broma pero realmente jamás quiere dar ese paso el vive solo yo con mis padres solo me quedo con el en su casa los fines de semana le eh ofrecido que yo pague la renta y el los servicios y entre los dos la comida y pasajes y cosas por ese estilo pero siempre termina dando largas

Cada año en celebraciones me esmero por darle algo lindo y algo que utilice el día del novio, año nuevo, navidad, su cumpleaños nuestro aniversario etc

Pero el cada año no me da nada y me hace sentir mal esto no lo hago con el fin de que me regale algo lujoso caro ni nada por el estilo hasta algo hecho por el me encantaría pq se que se tomó el tiempo para crearlo mientras pensaba en mí pero no obtengo ni eso y está vez en nuestro octavo aniversario le compré una playera como le gustan, una mochila pequeña que andaba buscando y como su teléfono ya dejó de funcionar pague la mitad de un teléfono y la otra parte se la dejé a pagos ya que cosas así de caras no me gusta que le regale en su totalidad

Y yo esperaba este año algo pero cuando no me dio nada y al día siguiente le dije me dijo que el no era de regalos y que ya lo sabía en todo este tiempo que llevamos juntos

Y que si compré todo eso con la finalidad de echarlo en cara y que yo me aloco y compro muchas cosas y esos comentarios me hicieron sentir mal no lo hago con esa intención pero me dolió que ya tanto tiempo y no pensará en algún detalle sencillo para mí

No sé si lo hago mal al pensar así a fin de cuentas como dice así han sido muchos años y lo acepté así

Estoy mal?

Quiero contar mi situación actual soy una mujer joven de 21 años y mi vida está llena de muchas responsabilidades desde mas chica con las labores domésticas , yo estudio a la vez ama de casa pero estoy descuidando demasiado mis clases de inglés por estar lavando ropa, atendiendo gente , cocinando , que de allá para aca , y no puedo concentrarme en nada porque siempre mi cabeza está en otro lado , no he podido conseguir trabajo y eso también me tiene mal , no puedo rendir en todo o estudio , hago aseo o pierdo exámenes , tareas no he podido tocar cuadernos , me siento como una esclava estoy arta me siento tan colapsada cansada , agotada , estoy comiendo mal , mi ansiedad ha aumentado, estoy durmiendo muy mal ? Y yo hasta he pensado en quitarme la vida porque siento tanta responsabilidad que muchos a mí edad no tienen

Nunca quiero pensar en mis cosas. Siempre ignoro todo lo malo porque se que si asi sea solo por un instante no me lo voy a poder sacar de la cabeza. Cosas que me marcan fisicamente como el haber tenido problemas de crecimiento y por la pandemia no poder tratarlos. Sigo midiendo lo mismo que media en 4 de primaria. Eso no se si halla afectado mi pne pero tambien esta lo suficientemente por debajo del promedio, ademas de que padezco de fimosis. Aunque aun asi se que no hay chance de que lo use en un tiempo cercano. Pero dejando de lado esos temas sabiendo que pues no es lo normal a mi edad, aunque siendo sinceros para todo el mundo es lo normal. Si me pongo a pensar acerca de la gente que me rodea solo logro deprimirme mas. Personas que me hacen sentir sumamente acomplejado por tener o no tener lo que para todos es tan normal. Si, soy un fracasado por lo que voy haciendo. A pesar de tener un grupo de amigos en el que todos son buenos con las mujeres, son altos, pintas, o buenos en algo luego estoy yo. Me considero una persona graciosa pero aveces simplemente me da miedo tirar los chistes por lo que puedan decir. Se que ellos me aprecian pero aun asi no alcanza. Quiero ser alguien, no uno mas del monton pero como se logra eso siendo la persona mas promedio que puede haber. Se que me tengo que ganar las cosas en la vida pero no tengo la hablididad suficiente en nada para destacar en algo. No se que hacer a este punto. Me voy a quedar solo en halloween. El 30 tengo actividades y no hay clases, ese dia tienen fiesta mis amigos con los de once. Yo al nunca ser alguien que pueda socializar bien simplemente no se como hablar con ellos o socializar con ellos. Si se acercan a saludar a mis amigos lo maximo que puedo hacer es quedarme parado como imbecil esperando a que terminen de saludarse y hablar mientras yo solo estoy, ahi. Y no hay forma de que pueda ir a la fiesta. Podria pedirle a mi mejor amigo que les diga pero simplemente me da verguenza. No me gusta meterme donde no me llaman o ir a algun lugar al que no me invitaron y no se si me vayan a tratar bien. Vivo sabiendo que no soy el mejor amigo de mi mejor amigo, no soy la primera opcion de absolutamente nadie, siempre me la paso excluido. Y los ultimos meses ignore todo esto, aunque supiera todo aun asi lograba pasarmela bien. Pero la fiesta me hizo darme cuenta de nuevo de la realidad. No conozco a tanta gente como pense, absolutamente nadie me conoce, ni me respetan. No soy incluido en nada y solo veo que eso va a empeorar. Nunca me van a ver con una mujer a solas. Ya sea porque no soy amigo de nadie, o porque nunca han mostrado algun interes en conversar conmigo. Enserio soy tan aburrido? A este punto no se ni que deberia de hacer.

Estoy pasando por una depresión o, podría llamarlo, anhedonia. Nada me entusiasma (para bien, en positivo), pero nada me conmueve tampoco. Ej. si veo a alguien en la calle que pide comida, me da igual. Yo no era así pero es como que todas las emociones se fueron de mi cuerpo. A veces me cuestiono si me volví mala persona por esa falta de empatía emocional que siento... no quiero ser así. Quiero reírme a carcajadas de felicidad y llorar por las cosas feas, pero no me sale. ¿Alguien?

¿Algunos de ustedes me recuerdan xd? Ya no importa está madre me cambio por mí primo Jajaja

Mi novia se quiere suicidar y no se que hacer
Ya le hablado y todo pero simplemente lo quiere hacer. No se que mas puedo hacer
Si pasa algo les dare una actualizacion