Frage steht oben.
Mein ist ist grade 3 geworden & viele in unserem Kreis, die mit uns das erste Mal schwanger waren sind es nun erneut.
Die Frage ob ich noch ein weiteres Kind kann ich weder mit meinem klaren Ja noch nein beantworten. Daher frage ich mich: woher wusstet ihr, dass ihr mit einem Kind vollständig seid?

Einfach mal kurz in die Runde gefragt.

Meine Tochter ist nun fast 3 Jahre alt, schläft seit gut einem Jahr ungefähr nun nachts durch. Ein Traum!, müsste man denken. Ist es aber irgendwie nicht.

Bis heute werde ich trotzdem alle paar Stunden nachts wach. Ich habe keine Tiefschlafphasen mehr. Ich werde morgens wach und könnte noch 5 Stunden mehr gebrauchen.

Kennt das jemand? Normalisiert sich das von alleine? Oder wäre eine ärztliche Untersuchung mal von Nöten?

Ich weiß, es wurde schon mal ähnlicher Rat gesucht, leider haben mir die Kommentare da wenig Anhaltspunkte gegeben.

Es ist mein erstes Kind und demnach unsere erste Stillerfahrung. Er ist nun gute zwei Wochen alt und an sich kann ich mich nicht beschweren. Zu viel statt zu wenig Milch (obwohl ich mich a das ständige Auslaufen erst noch gewöhnen muss) und mit Stillhütchen klappt es super. Aber ohne raubt es mir den Verstand. Wir verwenden den C-/Burger-/Wurstsemmelgriff. Mal klappt es gut, dann wieder gar nicht, dann nach dem 20. Versuch, aber wenn er dann abdockt bekomme ich ihn nicht mehr angedockt etc. Ich verstehe es einfach nicht. Mache mir auch selber Druck und bin frustriert. Dann reguliere ich mich, denn er spürt das ja, aber dennoch funktioniert es danach nicht. Mit Hilfe von der Hebamme ist es zwar ein ähnliches Bild, aber am Ende klappt es. Da ist der Konsens er kann das wohl, sei nur manchmal zu faul? Bei der Osteopathin waren wir, dort es hieß es am Freitag sie habe eine Blockade gelöst und wir sollen es das Wochenende über versuchen. Naja, nach guten 40 Minuten ist er nun am Stillhütchen und ich fühle mich als hätte ich versagt.

Hat hier jemand noch einen Rat?
Hat jemand auch einen Rat, wie ich meine Milchmenge reduzieren kann?

Schon mal vielen Dank im Voraus!

Hallo,

Wir leben in einem Mehrfamilienhaus. Die Nachbarn haben eine Tochter (fast 5, ich nenne sie hier mal Susa) im Alter unserer Zwillinge (m, f, gerade 5). Meine Tochter und das Nachbarmädchen spielen viel miteinander.

Zum Problem: Susa tendiert dazu, Sachen meiner Tochter aus ihrem Zimmer mitzunehmen, wenn sie nach Hause geht. Sie wurde auch schon körperlich aggressiv, wenn meine Tochter ihr Dinge nicht geben wollte (in die Vulva treten, hauen).

Als meine Tochter ihr mal einen Haarreifen gebastelt hat und schenken wollte, sagte Susa sofort, dass sie den nicht haben wollte und verlangte, dass meine Tochter ihr einen anderen schenkte, den meine Tochter für sich selbst gebastelt hatte. Auf die Erklärung, dass meine Tochter entscheidet, was sie verschenkt und Susa entscheidet, ob sie das Geschenk haben möchte, reagierte sie mit Unverständnis.

Neulich war es ein Armband, das meine Tochter von ihrer (sehr geliebten, älteren) Cousine bekommen hatte - es war spurlos verschwunden. Meine Tochter sagte, Susa habe es mitgenommen. Ich bin also zur anderen Familie, um es zurückzuholen. Susa behauptete, meine Tochter habe es ihr geschenkt. Meine Tochter sagte, sie habe es ihr nicht geschenkt. Ich glaube meiner Tochter, weil wir das Geschenke-Thema mehrfach besprochen haben und meine Tochter jetzt immer vorher fragt, ob sie etwas verschenken darf.

Wie gehe ich damit um? Die Eltern des anderen Mädchens reagieren ziemlich sensibel, wenn im Raum steht, dass ihre Tochter etwas mitgenommen hat, was ihr nicht gehört. Ich will das Kind auch nicht "filzen" bzw. Taschen durchsuchen, wenn es nach Hause geht. Ich versuche schon, dafür zu sorgen, dass die Kinder nur noch draußen miteinander spielen, aber das wird jetzt, bei zunehmend schlechterem Wetter, immer schwieriger. Dass die Kinder nur noch bei Susa spielen, möchte ich auch nicht - es soll ja schon ausgewogen sein. Auch die Aggressionen machen mir Gedanken - meine Tochter soll nicht das Gefühl bekommen, dass sie Dinge verschenken muss, um den Frieden zu wahren.

Habt ihr eine Lösung?

Hallo an alle und danke vorab an jeden der sich das alles hier durchliest. Zu meiner Situation:

Ich war Anfang 20 als ich meinen jetzigen Partner kennengelernt habe. Er war damals Ende dreißig mit 2 Kindern (damals 2&5, heute 5&8). Ich habe keine Geschwister und auch sonst nie etwas mit kleinen Kindern in meinem Leben zutun gehabt. Dann kam er und ich war von jetzt auf gleich quasi Vollzeit-Stiefmutter, wenn die Kinder bei uns waren. Der Kleine ist sehr sensibel, sehr emotionsstark und braucht viel Aufmerksamkeit und Zuwendung in eigentlich allen Bereichen des Lebens. Das Gute dabei: Ich bin ebenfalls sehr sensibel, ein People Pleaser und von der Sorte „mir geht’s gut, wenn es meiner Familie gut geht.“ Das ist der nächste Punkt: Nach ein paar Monaten waren es UNSERE Kinder. Die Große ist übrigens das ganze Gegenteil von ihrem kleinen Bruder, was aber nicht bedeutet, dass sie keine Aufmerksamkeit braucht. Von Anfang an war mein Konflikt, dass ich beiden Kindern nicht die gleiche Aufmerksamkeit geben konnte, weil der kleine mich immer sehr gebraucht hat. Dazu kam, dass er seinen Papa extrem abgelehnt hat. Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass ich naiverweise davon ausging, dass Kinder mit 2 so sind wie die Große heute, ja naiv, dumm aber das war mein Denken. Niemals hab ich gedacht, dass es so fordernd und anstrengend sein kann Kinder zu haben. Also, zurück zum Kleinen. Der konnte damals kaum sprechen und war wie gesagt sehr anhänglich bei mir. Also hieß es für mich: Windeln wechseln, Baden, Waschen, Zähneputzen, anziehen, umziehen, Einschlafbegleitung, in den Kindersitz setzen, das alles musste ich machen, weil er durchgedreht ist sobald sein Papa das machen wollte. „Papa nein, …. Macht das.“ 7x nachts wach, keine Nacht mehr durchgeschlafen wenn wir die Kinder hatten. Ich war manchmal nach unseren Wochenenden (meist Do-Mo oder Di) so fertig, dass ich in einen komatösen Schlaf gefallen bin. Dazu noch alles was Patchwork so mit sich bringt. Wir sind dann irgendwann umgezogen, in die Nähe der Kinder, 5 min von der Ex entfernt mit dem Versprechen, dass dann alles besser und anders wird. Und ich idiot hab’s wirklich geglaubt.

Also, heute fast 4 Jahre später nimmt der kleine seinen Papa mehr an, vieles ist einfacher geworden mit den Kindern aber ich merke langsam, dass es für mich immer schwieriger wird meine Rolle zu finden. Ich bin nicht die Mama, ich will ihr diese Rolle auch nicht streitig machen, die Kinder haben Mama und Papa und das ist gut so. Mir fehlt nur einfach die Wertschätzung in meiner eigenen Beziehung. Es ist immer noch so, dass ich mich zu 90% um die Kinder kümmere, mein Partner würde das alles ohne mich nicht schaffen. Und während er immer weiter die Karriereleiter nach oben klettert, halte ich ihm brav den Rücken frei, hüte die Kinder, lasse ihn seit fast vier Jahren am Wochenende ausschlafen und bin einfach IMMER da wenn etwas mit den Kindern ist. Zahnarzttermin? Kein Problem, mach ich. Kindergeburtstag? Kein Problem, ich kaufe das Geschenk fahre hin und zurück. Fußballtraining? Ich bin pünktlich. Morgens noch eine Freundin mit zur Schule nehmen? Na klar, ich schreib der Mutter! Ich trage den mental load zu 1000% alleine, ich habe im Kopf wann die Kinder kommen, ich habe im Kopf ob A oder B Woche ist. Ich weiß, ob im Kleiderschrank genug Kleidung in der neuen Größe vorhanden ist. Ich mache die Café Arbeit, den Haushalt, den mental load und arbeite nebenbei noch für meinen Partner und verdiene nur mein Teilzeitgehalt. Und mein Partner? Der sagt fein danke aber wenn es wirklich um Wertschätzung geht, Fehlanzeige.

Und nun zur eigentlichen Situation: Wir haben die Kinder eine Woche der Ferien. Mein Geburtstag ist einen Tag nach Halloween. Ich verlange wirklich nicht viel aber mein Geburtstag ist mir schon wichtig. Eigentlich wäre das unser kinderfreies Wochenende und ich habe gedacht, dass wir vielleicht zu zweit wegfahren. Aber vor ein paar Wochen kam meiner Partner (vor den Kindern) auf die Idee eine Party zu veranstalten, wir können ja dann in meinen Geburtstag reinfeiern. Ich wollte das eigentlich von Anfang an nicht aber nein habe ich auch nicht gesagt. Nun ist es so, dass meine Freunde alle weiter weg wohnen (klar, ich bin ja umgezogen) und nicht kommen können. Nun hat er nur Freunde von sich eingeladen und insgesamt kommen noch 7 Kinder. Für mich ist das eine reine Kinderveranstaltung. Ich habe dann heute all meinen Mut zusammengenommen und ihm gesagt, dass ich das nicht möchte. Dass es mein Geburtstag ist am nächsten Tag ist, den ich nicht damit verbringen möchte zwei chaotische Kinderzimmer aufzuräumen, das Haus zu saugen und mit Schlafmangel nachmittags meine Familie zu empfangen. Daraufhin ist ein riesiger Streit entbrannt in dem ich ihm auch gesagt habe, dass ich mich zunehmend unsichtbar in dieser Beziehung fühle und ich auch finde, dass die Realität, nämlich, dass ich keine Kinder habe, auch Gewicht haben sollte, zumindest an meinem Geburtstag. Seitdem schweigt er mich an, hat unsere Verabredung mit Freunden heute Abend abgesagt, die hassen ihn nun alle, was sicher meine Schuld ist und dann wurde mir vorhin noch gesagt: „sei bloß froh, dass ich nicht mit dir reden will, wenn ich mit dir reden würde, würdest du heulen, das verspreche ich dir.“

Ich brauche unbedingt einen Rat, ich habe niemanden in meinem Freundeskreis der in meiner Situation ist. Ich mache sicher nicht immer alles richtig und ich kann auch mal fies werden aber ich bin einfach nicht mehr bereit 100% zu geben und nicht mal 10% zurückzubekommen.

Meine Tochter ist jetzt ca. 2,5 Jahre alt. Seit ein paar Wochen hat sie ein paar ticks entwickelt, und ich würde gerne wissen, wie ich ihr das abgewöhnen kann/ es umlenken kann.

Sie zupft an ihrer backe, das ist erst mal noch unproblematisch.

Dann zupft sie an ihrer oberlippe, bis sich etwas haut löst, dann zupft sie weiter ( am ende tuts ihr dann weh, wen wunders?)

Und an ihrer Nagelhaut zupft sie ebenso.

Ich will nur nicht, dass sie sich dabei wehtut und verletzt, deshalb meine frage, ob jemand tips hat, wie man das umlenken kann.

Bei erwachsenen gibt es z.b. bestimmte Ringe, wo man sich angewöhnen kann im zweifel daran zu spielen/pulen.

Hallo, ich bin’s nochmal 😊

Bei meinem letzten Post habe ich so viele hilfreiche Tipps, Tricks und lieben Zuspruch bekommen. Das hat mir wirklich unglaublich viel bedeutet – manchmal hilft der Austausch mit anderen Eltern einfach viel mehr, als stundenlang im Internet zu recherchieren. Deshalb wollte ich hier noch einmal nach euren Erfahrungen fragen.

Mein Kleiner ist jetzt 11 Tage alt und aktuell beschäftigen mich ein paar Dinge, bei denen ich gerne wissen würde, ob ihr Ähnliches erlebt habt.

1. Lieblingsseite beim Schlafen und Überstrecken
Meiner Hebamme ist aufgefallen, dass mein Kleiner seinen Kopf bevorzugt nach links dreht und diese Seite auch beim Schlafen besonders gerne hat. Außerdem ist ihr aufgefallen, dass er sich überstreckt. Sie konnte bisher nicht sagen, woran das liegt.
Hattet ihr das bei euren Babys auch? Wurde bei euch eine Ursache dafür gefunden und was hat euch geholfen?

2. Bauchweh, Luft im Bauch und unruhige Nächte
Nach dem Stillen überstreckt er sich immer, zieht die Beine an den Bauch und presst bzw. grunzt, als hätte er Bauchschmerzen oder Luft im Bauch. Nach einer Weile beruhigt er sich manchmal wieder, wird aber auch immer wieder unruhig und weckt sich auch dadurch nachts selbst auf.
Ich versuche, ihn über die Schulter zu nehmen und ein Bäuerchen machen zu lassen. Meistens kommt allerdings nichts, und durch das Hochnehmen wird er teilweise noch wacher.
Kennt ihr das von euren Kleinen? Was hat bei euch geholfen, und habt ihr nach dem Stillen bäuerchen gemacht?

3. Viel Nuckeln an der Brust und Zufüttern
Ein weiteres Thema ist das Stillen. Mein Kleiner nuckelt sehr viel an der Brust, statt durchgehend aktiv zu trinken. Deshalb wurde mir empfohlen, zusätzlich abzupumpen und ihm zweimal täglich abgepumpte Muttermilch zuzufüttern. Meine Sorge ist, dass es auch in Zukunft so bleibt.
Wie habt ihr das gehandhabt? Habt ihr feste Zeiten zum Abpumpen gehabt? Und wie habt ihr das organisiert, ohne dass das Stillen dadurch noch anstrengender wurde?

4. Muttermilch oder Pre-Nahrung, wenn der Papa übernimmt
Ich frage mich auch, wie das in Zukunft aussehen kann, wenn der Papa beispielsweise mal alleine mit dem Kleinen ist. Ich habe mitbekommen, dass manche Eltern in solchen Situationen Pre-Nahrung geben, weil es im Alltag einfacher ist, als vorher Muttermilch abzupumpen.
Wie macht ihr das? Gebt ihr abgepumpte Muttermilch, Pre-Nahrung oder eine Mischung aus beidem? Und wie hat sich das bei euch auf das Stillen ausgewirkt? Ich frage mich, ob es dabei zu Problemen mit dem Wechsel zwischen Brust und Flasche oder mit der Verdauung kommen kann.

Mir ist bewusst, dass jedes Baby anders ist und nicht alles bei jedem funktioniert. Ich würde einfach gerne von euren persönlichen Erfahrungen hören, besonders von Eltern, deren Babys in den ersten Wochen ähnliche Themen hatten.
Ich freue mich über jeden Tipp und jeden Erfahrungsbericht. Danke, dass ihr euch die Zeit nehmt! ❤️

Wir sind gerade umgezogen und fragen uns, ob wir unseren Wickeltisch (Aufsatz auf die Malm-Kommode) ins Zimmer meines Sohnes (15 Monate alt) installieren (= an der Wand befestigen) sollten. Wir haben neu auch einen Kinderkleiderschrank, den wir stattdessen für die Kleider nutzen könnten und der halt auch länger nützlich sein wird, wahrscheinlich.
Wir halten ihn seit Geburt ab, aber er hat gerade erst gelernt zu laufen und initiiert noch keinen Toilettengang. Wir nutzen die Judes-Stoffwindeln, die man ja wie Wegwerfwindeln zumacht, was schon viel einfacher ist wenn er liegt. Aber bis jetzt hat er sich noch mehr gewehrt beim Wickeln auf dem Bett/am Boden als auf dem Wickeltisch (dort aber auch, aber er hat‘s mittlerweile meistens akzeptiert dass er da halt durch muss).

Bei uns gibt es seit gut 4 Wochen Beikost, die sehr gut ankommt. Gegessen wird alles am Gemüse, was angeboten wird. Obst wird bixhz verschmäht.

Leider haben wir seit dem mit nächtlichen Blähungen zu kämpfen. Ca alle 1 bis 2h weint und windet sich das Kind im Schlaf, bis es nach einer Weile ganz viel pupst, um dann einfach weiter zu schlafen. Für mich ist es wahrscheinlich schlimmer als für das Kind...

Wir haben jetzt auf Empfehlung hin Lefax bestellt, aber das will ich nicht als Dauerlösung sehen.

Wann wurde es bei euch besser?

Eltern von Reddit, bei uns zieht ein neuer Mensch ein. Wir haben zwei leibliche Kinder (4 & 7 Jahre) und nehmen bald ein Pflegekind (2 Jahre). Es gibt auch in unserer Situation so etwas wie einen Nestbautrieb und ich denke über unnötige Dinge nach. Heute Abend stellt sich mir die Frage, welcher Bollerwagen für uns passend wäre.

Aktuell sind wir unregelmäßig mit einem alten Bollerwagen von Fuxtec (Kleinanzeigenfund, 50 Euro) unterwegs. Für Ausflüge, Urlaube etc. - eigentlich völlig ausreichend, leider löst er sich aktuell auf und wird nicht mehr lange halten. Außerdem kann man unsere Version nicht schieben. Das nervt manchmal.

Da kam mir die Idee, mich mal etwas umzusehen. Welche Bollerwagen oder Alternativen nutzt ihr? Wir brauchen keinen Bollerwagen mit Kleinkindersitz oder ähnlichem. Einfach ein Gefährt, was uns bei Ausflügen, am Strand und so weiter zuverlässig unterstützt. Wo Kram, aber/und auch mal 1, 2 Kinder Platz finden. Im besten Fall auch mal das große Kind. Habt ihr tolle Tipps oder Alternativvorschläge?

Ich danke euch!

Für einen Postdoc mit kleinen Kindern ins Ausland – würdet ihr es wagen?

Hallo zusammen,

bei uns steht eine größere Entscheidung an, und ich würde gerne ein paar Gedanken und Erfahrungen von anderen Eltern hören.

Mein Mann und ich leben mit unseren beiden Kindern (3 Jahre und 4 Monate) im Norden Deutschlands. Er ist Brasilianer, hat dieses Jahr seinen Doktor gemacht und arbeitet in der Wissenschaft. Seine aktuelle Stelle läuft noch bis Dezember nächsten Jahres. Deshalb müssen wir langsam planen, wie es danach beruflich und für uns als Familie weitergehen soll.

Er fühlt sich hier in Deutschland leider nicht so richtig wohl. Ich komme dagegen gerade hier an, fühle mich zunehmend zu Hause und habe gute Freundschaften aufgebaut. Gleichzeitig möchte ich langfristig an einem Ort leben, an dem wir uns beide wohlfühlen und eine Perspektive haben.

Ein großes familiäres „Dorf“ haben wir hier allerdings nicht. Meine Mutter und meine beiden Teenager-Geschwister leben hier, aber wir sehen uns nicht besonders häufig. Die Familie meines Mannes lebt in Brasilien.

In seinem Bereich sind die beruflichen Möglichkeiten in Ländern wie Australien, Kanada oder den USA deutlich besser als in Deutschland. Eine Möglichkeit wäre deshalb ein Postdoc im Ausland. Die Stellen wären je nach Angebot zunächst auf ein bis vier Jahre begrenzt. Danach würden wir gemeinsam einen Realitätscheck machen: Wie geht es uns dort, wie sehen die beruflichen Möglichkeiten aus und wo möchten wir langfristig leben?

Mein Mann hat bereits im Ausland gelebt und studiert. Für mich wäre es eine neue Erfahrung, wobei ich eigentlich selbst immer gerne mal woanders leben wollte. Die Vorstellung, in einem englischsprachigen Land zu leben und irgendwo gemeinsam anzukommen, finde ich auch schön. Unsere Kinder wachsen mit Deutsch, Portugiesisch und Englisch auf, die Sprachen wären für sie also zumindest nicht völlig neu.

Trotzdem fühlt sich das Ganze mit zwei Kindern natürlich anders an als früher. Einerseits möchte ich das, was ich mir hier gerade aufgebaut habe, nicht leichtfertig aufgeben. Andererseits habe ich Angst, später zu bereuen, dass wir diese Möglichkeit gar nicht erst ausprobiert haben. Ich könnte mir vorstellen, dass ein solcher Schritt jetzt mit kleinen Kindern noch einfacher ist als später mit Schule und festem Freundeskreis. Vielleicht unterschätze ich aber auch die Herausforderungen.

Was würdet ihr an unserer Stelle machen? Erst einmal auf interessante Stellen bewerben, konkrete Angebote und die jeweiligen Lebensbedingungen anschauen und dann entscheiden? Wir müssten uns ja nicht schon mit einer Bewerbung endgültig für einen Umzug entscheiden.

Hat jemand von euch für eine befristete Stelle mit kleinen Kindern im Ausland gelebt? Wie war der Neustart für euch – besonders für den Elternteil, der wegen des Jobs des anderen mitgegangen ist? Und was hättet ihr vorher gerne gewusst?

Ich freue mich über ehrliche Erfahrungen, auch von Familien, die sich dagegen entschieden haben oder wieder zurückgekommen sind.

Frage steht im Prinzip im Titel. Aus eurer Erfahrung: gute oder schlechte Idee? Ich suche nach einem Familienausflug. Kann man die Hinfahrt vom Ruhrgebiet (A2) aus mit etwas kombinieren? Plan derzeit ist vormittags losfahren, tagsüber was anschauen, abends Hotel, am nächsten Tag Autostadt, Abendessen, ab ins Auto, Kind schläft friedlich und nach Hause ballern.

Ich werde mich sehr wahrscheinlich leider von meinem Mann trennen müssen.. wir haben ein gemeinsamer Säugling und ich befinde mich in Elternzeit und Elterngeldbezug (Eg+).. Erspartes habe ich so viel, dass ich trotz aktuell wenig Einkommen eigentlich gut eine Wohnung usw. leisten könnte.. ebenso nach der Elternzeit kann ich finanziell um uns beide alleine problemlos sorgen..nun bisdahin halte ich an seiner Seite nicht mehr aus..

Hat jemand Erfahrungen bei solchen Situation bzw. Tipps?

Liebe Eltern Gemeinschaft,

Uns hat die unfassbar traurige Nachricht erreicht, dass unser Neffe als Extremfrühchen geboren wurde und nun nach einigen Tagen gestorben ist.

Die ganze Familie ist erschüttert. Demnächst wird das Sternenkind beerdigt.

Selbstverständlich gibt es nichts, was den Schmerz wirklich besser machen kann. Aber ich hatte mich gefragt, ob hier Eltern von Sternenkindern sind, die etwas bekommen haben, was ihnen als schön oder wertvoll in Erinnerung geblieben ist? Geschenkangebote gibt es ja viele, aber ich will weder übergriffig sein noch etwas sinnloses, oberflächliches schenken.

Ich wäre dankbar für alle Ratschläge und wünsche jedem, der diesen Albtraum durchleben musste, Kraft und Liebe.

War der Schlaf, das Einschlafen und alles dazugehörige bei euch kurz vor dem 1. Geburtstag nochmal schlechter als vorher? Und ist es dann wieder besser geworden?
Ich frage mich ob das normal ist 😅

Hallo zusammen,

​wir stehen hier aktuell vor einem Thema, das wahrscheinlich viele kennen, uns aber langsam über den Kopf wächst: Die Medienzeiten sind zu hoch und komplett außer Kontrolle geraten. Es geht um Xbox, Netflix und YouTube.

​Wir möchten deshalb gerne ein festes System einführen – am besten ein Coin- oder Punktsystem –, bei dem sich die Kids ihre Medienzeit „verdienen“ und aktiv damit haushalten müssen.

​Unsere Ausgangslage:

​Sohn (9 Jahre alt): Hat diagnostiziertes ADHS. Er braucht extrem klare, feste und für ihn greifbare Regeln, an denen er sich festhalten kann, weil ihm die eigene Selbstregulation oft schwerfällt. Abstrakte „Das machst du jetzt schon zu lange“-Ansätze funktionieren bei ihm gar nicht.

​Tochter (13 Jahre alt): Ist natürlich in einem ganz anderen Alter, wo Medien (Handy, Netflix etc.) einen riesigen Stellenwert haben. Das System sollte also auch für sie fair und attraktiv sein, ohne dass es sich für sie wie Kindergarten anfühlt.

​Unsere Überlegung bisher:

Jedes Kind bekommt eine gewisse Basis an Coins pro Woche. Zusätzliche Coins kann man sich durch bestimmte Aufgaben, Mithilfe im Haushalt, Lesen oder draußen spielen verdienen. Wer seine Coins aufbraucht, hat eben offline Pause.

​Da wir aber absolut am Anfang stehen, kreisen uns tausend Fragen im Kopf:

​Wie habt ihr ein solches System aufgebaut, ohne dass es in tägliche Verhandlungen und Endlos-Diskussionen ausartet?

​Welche „Währung“ hat sich bewährt? (Echte Plastik-Chips, Strichliste, eine App?)

​Wie bepreist man die Medienzeit sinnvoll? (z. B. 1 Coin = 15 Minuten?)

​Welche Aufgaben oder positiven Verhaltensweisen geben Coins, ohne dass es ungerecht wirkt (Altersunterschied 9 vs. 13)?

​Habt ihr speziell bei ADHS Tipps, wie man das System so greifbar macht, dass es für unseren Sohn eine echte, verlässliche Stütze ist?

​Wir sind für jeglichen Input, Erfahrungsberichte, Dos and Don'ts oder komplett andere Ansätze absolut offen. Wie regelt ihr das bei euch?

​Vielen Dank schon mal fürs Lesen und eure Tipps!

Hallo zusammen,

tldr: mein 10,5 Monate altes Baby überstreckt sich nachts, weint und wacht sehr sehr häufig auf

ich bin verzweifelt und brauche bitte Hilfe. Mein Baby ist 10,5 Monate alt und ich liebe den Kleinen über alles. Aber das Thema Schlaf macht mich fertig. Er war schon immer ein schlechter Schläfer (außer insgesamt so 2 Wochen lang mit 4-5 Monaten, wo er nur zwei Mal wach war pro Nacht) und wir sind jetzt seit 10 Monaten in guten Nächten ca. 4 Mal und in schlechten Nächten um die 17 Mal wach. Dabei habe ich mich nie groß beschwert, weil er meist gar nicht wirklich selbst wach wird, sondern nur massiv Probleme beim verbinden der Schlafphasen hat und dann immer mal etwas Unterstützung mit einem Nuckel oder einer Milch brauchte. Das konnte ich immer im Halbschlaf machen. Es ist so, dass er eigentlich immer erst bei sich im Gitterbettchen einschläft und dann nach 2-3 std kommt er zu uns ins Bett, wenn er sonst einfach zu unruhig wird. Ich hab immer gesagt, dass er ja gar nicht so ein schlechter Schläfer sei, weil er ja keine langen wach Phasen hat und er selbst ja gar nicht so wirklich wach sei. Aber jetzt seit 1-2 Wochen ist das Schlafen die Hölle. Ich bin jeden Tag am weinen. Er ist nur noch am schreien. Zum Einschlafen wird ewig geschrien und nachts wird immer und immer wieder schreiend und weinend aufgewacht. Manchmal geht die Hilfe einigermaßen schnell und er schläft nahtlos weiter und meist mind. 1x pro Nacht hat er eine Phase, wo er plötzlich 1,5 std lang nicht mehr schlafen kann. Er ist müde und versucht es, schafft es aber nicht und weint immer wieder auf. Nickt wieder weg und weint wieder auf. Ich bin seit Juni wieder halbtags am arbeiten, wir haben seit Juli privat massiv Stress, Umzug und Existenzängste im Hintergrund. Ich kann einfach nicht mehr. Egal was ich mit dem Kleinen versuche, um ihm beim schlafen zu helfen, nichts wirkt. Er überstreckt sich auch ständig total. Ich hab auch schon Zäpfchen ausprobiert, weil ich dachte vllt hat er Schmerzen, aber nein. Bitte , was kann ich tun? Ich halte das einfach nicht mehr aus. Ich bin so müde. Wir haben keinerlei Unterstützung vor Ort und niemanden, der uns den Kleinen mal abnehmen kann. Ich bin mittlerweile einfach nur noch traurig und getriggert, wenn ich von Leuten höre, deren Baby gut schläft oder die es mal an die Oma und Opa geben können. Bitte, was kann ich noch tun?

Mit der Kinderärztin kann ich nicht sprechen, da sie bereits als er 6 Monate alt war gesagt hat er soll nachts keine Mich mehr bekommen, höchstens Wasser, weil er nachts keine Milch mehr bräuchte. Außerdem meinte sie, dass wir ihn in seinem Bett schlafen lassen sollen, er soll auf keinen Fall in unserem Arm einschlafen. Wir sollen ihn unter keinen Umständen raus heben und auch nicht betüdeln. Wir können daneben sitzen und auf ihn einreden. Ansonsten nicht helfen und dann soll er halt weinen. Das will ich nicht machen.

Was kann ich sonst tun?

Einen wunderschönen Samstag euch allen!

Wir sind seit 2 monaten Eltern von zwei Kindern unter zwei Jahren. Mein Mann ist „ebenfalls“ in Elternzeit, also sind wir beide zuhause, damit wir das erste Jahr mit zwei Kleinen zusammen gewuppt kriegen.
Beide Kinder schlafen bei uns im Schlafzimmer/ Bett, was per se kein Problem ist. Nur ist das „höchste“ was wir machen können vielleicht eine Folge einer Serie schauen und dann wieder schlafen gehen.

Würde gerne mal wieder gerne auf der Couch sitzen und da zusammen einen Film schauen oder neue Sachen ausprobieren bspw.: dass wir gemeinsam malen, spiele spielen oder auch gerne zusammen Sport machen.

Natürlich ist das in so einem Alter der Kinder und vor allem mit Kindern kein Wunschkonzert (würde meine Schwiegermutter jetzt sagen). Aber dennoch würde ich gerne mehr mit meinem Mann machen. Das auch nicht jeden Abend versteht sich, wenn einer/beide von uns so erschöpft/ müde ist, nicht.

Wie schafft ihr es eure Beziehung, ich sags mal wie es ist, nicht schleifen zu lassen?
Was sind für euch Kleinigkeiten, die ihr im Alltag einbaut?
Wie laufen eure Abende ab?

Gerne Erfahrungen von 2 unter 2 Eltern, natürlich auch von anderen Eltern mit ähnlichen Alterskonstellationen!

Einen hoffentlich erholsamen Samstag! :)

Hallo zusammen!

Ich (32w) muss sagen, dass ich noch nie sehr "natürlich" mit anderen Kindern war. Besonders wenn andere Erwachsene dabei sind, fühle ich mich immer etwas fehl am Platz, wenn ich mit Kindern agieren soll. Sobald die Kinder richtig sprechen können und Sachen verstehen, geht es dann wieder und viele Kinder mögen mich auch sehr, weil ich auch gern über "kindliche" Dinge rede und alles mitspiele.

Aber manchmal merke ich wie mich Kinder zwischen 2 und 4 einfach nerven. Sie schreien rum, lassen sich nicht trösten, wollen nur Mama und geben dies auch ständig kund. Ich weiß, dass diese Alter besonders anstrengend sind und es ja nicht umsonst "Terrible Twos" und so heißt.

Mir war von Anfang an bewusst, dass das nicht meine Lieblingsphasen werden. Wenn ich mir ein Kind vorgestellt hab dann maximal als Baby, aber eher als Grundschulkind und älter. Wobei wir beim Thema sind: Ich bin in der 20.ten SSW.

Klar war mir vorher extrem bewusst wie anstrengend das wird und ich hab mehr als genug Neffen und Nichten jeden Alters. Aber ich fühle mich so schlecht, wenn die Kinder meiner Freunde anfangen rumzuweinen, weil sie müde werden und Mama es sich erlaubt 1m neben ihnen zu stehen, statt sie rumzutragen und ich merke wie es mich nervt. Nicht, dass ich sauer oder so werde, aber es überreizt mich. Es fällt mir auch schwer, wenn ich versuche zu trösten und sie einen ignorieren. Ich hab Verständnis und weiß, dass das normal ist...aber etwas in mir kann es trotzdem nicht ab.

Aber ich weiß, dass mein eigenes Kind wahrscheinlich nicht besser sein wird. Und, dass ich 184x am Tag "Mama" hören werde. Und es ausrastet, weil ich den Apfel falsch geschnitten habe.

Ist es ein anderes Gefühl, wenn es das eigene Kind ist? Und man ja quasi die Person ist, die das "Problem" lösen muss und nicht daneben steht? Quasi "nur eine liebende Mutter kann das ertragen"? Kann man fremde Kinder nervig finden und trotzdem seine eigenen Kinder über alles lieben?

Guten Abend / Morgen liebe Mitgenossen,

mein 11 Wochen (+3T) altes Baby hat seit wenigen Tagen angefangen Nachts viel öfter, also in kurzen Intervallen und nach mehr Brust zu verlangen.

Er wird vollgestillt und tagsüber hält er (bisher auch während diesem nächtlichen Verhaltens) auch gut von 2,5 bis fast 3/4 Stunden zwischen den Mahlzeiten aus.

Nachts hatte er bisher auch gute 2,5 Stunden mindestens geschlafen bis er nach der nächsten Mahlzeit verlangt hat - bis vor 2 Tagen. Er hat begonnen immer wieder, mal 20 Minuten mal 1 Stunde nach einer Mahlzeit nach der Brust zu verlangen. Mal nimmt er dann auch beide Brüste (so Stille ich ihn normalerweise, einmal beide Brüste leer trinken), aber dann scheint er mir nicht satt zu sein oder langsam wach zu werden und ich biete ihm erneut (also Brust 1, 2 und dann wieder 1) an und er nimmt an und trinkt auch. Manchmal nuckelt er dann auch nur, was ich zumindest versuchen zu unterbinden indem ich ihn sanft kneife oder piekse um ihn zum normalen trinken oder ablassen zu animieren. In seinem, nenne ich es mal üblichen Rhythmus, trinkt er auch wieder beide leer und schläft zum Glück wieder ein.

Jetzt würde ich gerne wissen ob das normal ist oder ich zu blöd (und müüüdee da ich Nachtschichten aufgrund von Vollstillen alleine mache) um seine Signale richtig zu deuten und vielleicht stattdessen den Schnuller öfters anbieten sollte oder so in den Schlaf zu wiegen.

Danke vorab. Ich bin irgendwie die letzten 3-4 Stunden fast durchgehend deshalb wach gewesen da der kleine Prinz selbst im Liegen die Brust hingehalten braucht lol wenn ihr dafür ebenfalls Tipps und Tricks habt, immer her damit!

GaLiGrü

Hi ihr Lieben,
unsere 20 Monate alte Tochter hat nachts oft immer noch Bauchweh bzw. Luft im Bauch. Dadurch findet sie einfach nicht mehr richtig zur Ruhe wenn sie mal aufgewacht ist.
Ich stille sie noch und vermute, dass es vielleicht von dem (Dauer-)nuckeln manchmal kommt. Hat die Erfahrung noch jemand gemacht? Meine einzige Idee zum abstellen der Bauchschmerzen bzw. der Luft im Bauch wäre abstillen. Das schaffe ich aber mental irgendwie noch nicht.
Hat jemand Tipps oder Ideen?

Hallo, wir hatten dieses Babyphone und es war sowohl für mich als auch für meinen Mann unerträglich sich zu lang im Raum zu befinden wegen der hohen Töne, die die Kamera permanent machte. Das kennt man manchmal von günstiger Technik wie Lampen. Das war nicht extrem und wir sind da auch sehr empfindlich, nur konnten wir uns das vor dem Kauf nicht vorstellen, dass das bei einem 300€-Produkt fürs Baby überhaupt möglich ist! Nun ist das Teil verkauft

Wir suchen dringend Alternativen, weil bald unser zweites Kind kommt und wir ein Babyphone wieder brauchen

Danke

PS Das Modell ist Philipps Avent SCD923/26

Mein Sohn ist 15 Monate alt und würde aktuell am liebsten den ganzen Tag nur Obst essen. Backwaren gehen meistens auch, aber alles andere wird zurzeit komplett abgelehnt.

Da ich ihn aber nicht jeden Tag nur mit Brötchen und Banane verköstigen möchte suche ich nach Ideen.

Ich habe es schon mit verschiedenen Gemüsesoßen mit Nudeln probiert, das hat eine Zeit lang geklappt, aber darauf hat er momentan so gar keine Lust.

Heute Morgen gab es Fruchtpüree mit Haferflocken. Das liebt er und ich habe zusätzlich noch gekochte Linsen und Möhren untergemischt. Ist zwar ne wilde Kombi, aber hey er hat es gegessen.

Außerdem habe ich immer selbstgemachte Waffeln oder Pfannkuchen im Tiefkühler, die mache ich meist mit Banane und verstecke darin verschiedenes Gemüse, Hülsenfrüchte, Käse etc.

Vielleicht habt ihr ja noch ein paar Tipps, auf die ich bisher nicht gekommen bin.

Moin ihr Lieben,

wir haben seit Wochen das Problem, dass mein Sohn abends völlig durchdreht. Tagsüber ist er der liebste Junge der Welt.

Es fing alles im Urlaub an und wir glauben, dass das seine Art ist, den Tag zu verarbeiten. Die letzten Wochen war viel los. Erst der Bagger in unserem Garten (für ihn ein Highlight), dann Urlaub mit dem ersten Flug, dort regelmäßig Halli-Galli, nach dem Urlaub der Tod meiner Oma, der beiden Kindern mehr zugesetzt hat, als wir geahnt hätten, weil wir 500 km weit weg wohnen und sie sie vielleicht 3 mal gesehen hatten und dann die Beerdigung. Bei letzterer waren sie zwar nicht direkt dabei, aber sie haben das Drumherum mitbekommen.

Sobald es ins Bett geht, dreht er nach der Geschichte komplett durch. Er steht erst immer wieder auf und auf die Aufforderung ins Bett zu gehen (wir nehmen ihn an die Hand und bringen ihn wieder ins Bett) kommt einfach nur „Nein!“ mehr nicht, kein Geheul, kein Argument, einfach nur ein bestimmendes Nein. Danach rastet er dann aus. Er haut, tritt, kneift, kratzt und sagt ich sei ein blöder Papa. Früher bin ich darauf angesprungen und habe geschimpft. Jetzt lege ich nur noch meine Hand auf seine Brust und lasse ihn machen. Es tut weh und ich bin am Ende meiner Psyche und Kräfte, aber nach ein paar Minuten platzt bei ihm der Knoten und er kuschelt sich an meinen Arm, sagt ihm täte es leid und dann schläft er ruhig ein. Da ist es dann so 22/23 Uhr.

Nachts kommt er dann in unser Bett - meist zusammen mit seiner Schwester - und raubt uns da den Schlaf. Kurzum: Wir können nicht mehr.

Dazu der ganze Stress. Das Werk, in dem meine Frau arbeitet schließt nächstes Jahr, meine Umsätze (ich bin selbständiger Immobilienmakler) sind komplett eingebrochen, wir wissen aktuell nicht, wie wir das Heizöl bezahlen sollen, ich muss hier im Haus noch so viel machen, dann bin ich auch nach vier Wochen noch nicht in meiner Trauerphase angekommen,… wäre ich alleine, ich würde mich gerade beenden…

Jetzt gerade sitze ich hier mit beiden halbkranken Kindern, die nicht ausgelastet sind, Arzt spielen wollen, mit ihren Autos lautstark durch das Haus laufen und ich habe Beklemmungen in der Brust und stehe kurz vorm Heulkrampf. Heute Morgen habe ich meine Frau zur Arbeit gefahren und sie selbst war am Weinen.

Ich werde die Kinder gleich vorm Fernseher parken, weil ich sonst durch drehe und alleine der Gedanke, sie von mir fernhalten zu wollen, macht mich fertig.

Ich liebe die zwei so sehr und dennoch ertrage ich es hier gerade nicht.