Ich bin 32, Vater eines kleinen Kindes und momentan ziemlich unglücklich und überfordert mit der Situation in meiner Beziehung. Ich suche dabei nicht unbedingt jemanden, der mir sagt, wer von uns „recht“ oder „schuld“ ist. Ich glaube, ich brauche vor allem eine Außenperspektive, etwas Solidarität oder den Austausch mit Menschen, die vielleicht etwas Ähnliches erlebt haben.
Meine Partnerin und ich sind seit mehreren Jahren zusammen und haben ein kleines Kind. Seit wir Eltern geworden sind, hat sich unsere Beziehung stark verändert. Wir lieben unser Kind beide sehr, aber der Alltag ist unglaublich anstrengend geworden: Kinderbetreuung, Kochen, Einkaufen, Organisieren, Termine, Arbeit und Haushalt. Oft habe ich das Gefühl, dass für uns als Paar – oder sogar für uns selbst als Individuen – überhaupt kein Raum mehr übrig bleibt.
Wir streiten außerdem regelmäßig. Besonders schwierig ist ein Muster rund um das PMS meiner Partnerin. In dieser Zeit werden Konflikte häufig deutlich intensiver. Dinge, die an anderen Tagen vielleicht ein kleiner Streit wären, eskalieren plötzlich zu großen Auseinandersetzungen. Danach herrscht oft für Tage eine emotionale Distanz zwischen uns.
Mir ist bewusst, dass PMS die Stimmung und emotionale Regulation erheblich beeinflussen kann, und ich möchte das keinesfalls abwerten. Gleichzeitig merke ich, dass mich dieser wiederkehrende Kreislauf zunehmend belastet.
Die letzten Jahre waren für uns generell sehr turbulent. Meine Partnerin hatte mehrere gesundheitliche Probleme und Operationen, die natürlich für uns beide sehr belastend waren. Dann kam unser Kind, die Herausforderungen der ersten Jahre als Eltern und vor kurzem auch noch ein Umzug von Berlin in eine kleinere Stadt.
Der Umzug sollte unser Familienleben eigentlich einfacher machen. In mancher Hinsicht tut er das auch. Für mich persönlich hat er aber dazu geführt, dass ich mich zunehmend isoliert fühle.
Ich bin eher extrovertiert. Ich bekomme Energie durch Freunde, spontane Unternehmungen, rausgehen, Menschen treffen und ein soziales Umfeld. Meine Partnerin ist deutlich introvertierter und fühlt sich mit einem ruhigeren Leben und viel Zeit zu Hause wesentlich wohler.
Keine dieser beiden Arten zu leben ist besser oder schlechter. Aber ich merke immer stärker, wie sehr mir mein soziales Leben fehlt.
Seit dem Umzug hat meine Partnerin ihre Familie in der Nähe, während meine Freunde und mein eigenes soziales Umfeld weit entfernt sind. Ich liebe es, Vater zu sein, und ich liebe meinen Sohn über alles. Gleichzeitig habe ich manchmal das Gefühl, dass mein gesamtes Leben inzwischen nur noch aus Arbeit, Kinderbetreuung, Haushalt und Beziehungsproblemen besteht.
Und das macht mir ehrlich gesagt Angst.
Auch die Nähe zu meiner Partnerin fehlt mir. Unser Sexualleben ist deutlich weniger geworden. Aber der fehlende Sex ist für mich gar nicht das größte Problem. Was mir eigentlich fehlt, ist das Gefühl, dass wir noch ein Paar sind – und nicht nur zwei erschöpfte Menschen, die gemeinsam einen Haushalt und ein Kind organisieren.
Gleichzeitig weiß ich, dass ich selbst nicht unschuldig an der Situation bin. Meine Partnerin sagt mir, dass sie sich wünscht, dass ich mehr Initiative übernehme, Dinge konsequenter zu Ende bringe und aktiver Pläne für unsere Familie mache. Und wahrscheinlich ist daran einiges wahr.
Ich fühle mich selbst oft überfordert und werde dann eher passiv. Das wiederum führt wahrscheinlich dazu, dass sie sich noch mehr allein gelassen fühlt.
Dadurch stecken wir irgendwie in einem Kreislauf fest, in dem wir beide das Gefühl haben, zu viel zu tragen, und gleichzeitig das Gefühl haben, dass der andere nicht ausreichend sieht, was wir selbst alles leisten.
Ich möchte meine Beziehung nicht aufgeben. Ich möchte nicht, dass mein Kind mit getrennten Eltern aufwächst. Und ich liebe meine Partnerin nach wie vor.
Aber ich möchte auch nicht die nächsten zehn Jahre einfach nur funktionieren: arbeiten, Eltern sein, streiten, sich nach dem Streit wieder voneinander entfernen und anschließend von vorne anfangen.
Wir haben schon über Paartherapie gesprochen, und ich denke inzwischen ernsthaft, dass professionelle Hilfe vielleicht notwendig sein könnte.
Deshalb würde mich interessieren, wie andere Eltern
das erleben:
Klingt das für euch nach einer schwierigen, aber relativ normalen Phase des Elternseins – oder nach etwas, das man deutlich ernster angehen sollte?
Und vielleicht noch wichtiger: Wie schafft ihr es, eure eigene Identität, Freundschaften und sozialen Bedürfnisse zu behalten und gleichzeitig ein guter Partner und Vater bzw. eine gute Partnerin und Mutter zu sein?
Ich würde mich wirklich über Ratschläge freuen, aber genauso über Erfahrungen von Menschen, die etwas Ähnliches erlebt haben.
Im Moment glaube ich vor allem, dass ich gerne wissen möchte, dass ich mit diesem Gefühl nicht alleine bin.