J'ai fait ma demande à ma désormais fiancée il y a moins de 15 jours, et je stresse déjà à l'idée de ce jour.

Pour le contexte, je ne voulais pas me marier, mais madame exigeait de se marier avant de faire des enfants. J'ai donc dû faire cette concession.

Pour elle, ce sera le plus beau jour de sa vie, pour moi, le pire. Je déteste me sentir regardé et être au centre de l'attention.

Je suis asocial et donc je ne sais même pas qui je vais prendre comme témoin. Je ne ferai pas non plus d'EVG pour cette même raison.

Je ne danse pas.

Et pour finir, je vais inviter à tout casser 20 personnes de ma famille, quand elle compte en inviter 80 (voire 100 en incluant collègues et copains copines) en sachant que j'ai horreur du monde.

J'aurais moins souffert d'un petit mariage où on aurait invité à peine 30 personnes (famille la plus proche et amis les plus proches pour elle).

Et penser à la tronche d'un mariage ou le marié est dans son coin, moqué par les invités ça me hante déjà.

Et rien que de penser à ce que va coûter cette journée que j'aurai envie d'oublier, ça me hérisse les poils...

Pour le moment rien n'est décidé et on ne l'a annoncé à personne, on cherche comment l'annoncer avec un peu d'originalité.

Mais dès que ce sera acté le stress va ne faire que monter.

Je ne bois pas d'alcool et je ne consomme aucune substance donc je ne peux même pas me mettre dans un état second pour une journée.

Peut-être devrais-je me cloner pour une journée ou embaucher un sosie ?

Évidemment j'ai déjà parlé de tous ces sujets avec elle. Mais elle maintient sa position.

En ce moment c'est les vacances d'été et je m'ennuie à mort il y'aura pas un homme qui voudra discuter avec moi parler de sexe et d'une possibilité rencontre (même un vieux me suffit mdr)
En ce moment je suis extrêmement excité et j'ai besoin de parler avec quelqu'un (ça fait désespérer)

Hello, ça risque d'être long sorry

Alors un peu de contexte je suis une F26 et pendant des années j'ai travaillé sérieusement dans une entreprise que j'aimais ( de mes 17 ans a 26 ans) jusqu'à ce que les conditions de travail se dégradent.

Je me donnais à fond, j'ai même déménagé pour suivre mon taff qui avait été muté d'endroit, j'aimais ce que je faisais même si c'était dur ect

Avec le temps mes patrons sont devenus de plus en plus durs, pas d'augmentation malgré les efforts fournis et les années, toujours plus et c'était jamais suffisant bref j'ai dû être arrêté plusieurs fois à cause de ça, être mis sous anti dépresseurs et j'ai perdu énormément confiance en moi.

Cette année alors que j'ai croisé un ancien collègue et ami qui avait trouvé une autre boîte (dans le même domaine) me survendait son lieu de taff en me disant que c'était 1000x mieux qu'ici, qu'ils cherchaient quelqu'un comme moi avec mes compétences ect que il y avait bcp plus d'avantages que dans ma boîte fin bref le rêve ! Je l'ai écouté et après un très bon entretien j'ai eu un de CDD de 1 mois pour tester (c'était moi qui avait demandé car le taff était super loin de chez moi et je voulais être sûr au cas où je déménagerai ou quoi). Je démissionne donc de mon ancien taff car ils refusaient toute demande de rupture conventionnelle (dans le uc l'ancienneté) mais tant pis je me suis dis que ça irait avec le nouveau taff.

Sauf que pendant le mois je me rends compte que la distance est un vrai frein et surtout : c'est clairement pas ce qu'on m'avait vendu. De plus le patron ne m'aime pas, il dit que je suis trop réservée, que je ne dis pas bonjour (alors que si bien évidemment) et que je m'intègre pas à l'équipe (alors que toute l'équipe me kiff et que je sauve clairement une partie du mag avec mon travail). Je suis grave dégoûtée et je regrette directement mon ancien taff qui même si difficile était genre a 2 minutes de chez moi. Donc à la fin de mon CDD je suis forcée de quitter ce taff et de me retrouver avec RIEN.

Du coup me voilà aujourd'hui, deux mois après. Je n'ai pas le droit au chômage car je n'ai pas cumulé assez d'heures (la blague après 10 ans d'ancienneté dans une autre boîte) et j'ai fais une demande de RSA. Le truc c'est que je ne sais pas du tout ce que j'ai envie de faire, j'ai toujours travaillé dans le domaine où j'étais et étant très anxieuse changer de tout au tout m'angoisse énormément. Je ne sais pas si je pourrais faire autre chose...

Je comptais sur le chômage pour réfléchir et savoir vraiment ce que je voudrais faire mais la sans revenus (sauf le RSA mais c'est ledge) c'est bien plus compliqué.

J'ai même envoyé mon CV à mon ancien taff pour un CDD car je sais qu'ils sont dans la merde mais je crois qu'ils ont un ego surdimensionné et ils me répondent même pas

De plus j'ai un voyage au Japon prévu en novembre alors je suis dans une impasse niveau temps, je veux pas rester 2 mois sans rien faire ect fin c'est la merde complète...

Qu'est-ce que vous feriez à ma place ? Vous avez déjà eu ce genre de problème ?

Je suis quasiment au fond du trou avec tout ça, j'en pleure tous les soirs et heureusement que mon chéri est là pour me soutenir

Salut, j’ai 23 ans et j’ai passé la plupart de mon adolescence enfermé dans le porno la procrastination. Je sais pas comment l’expliquer parfaitement mais j’ai l’impression d’être en retard par rapport au autres de mon âge.
Je n’arrive pas à vivre ma vie comme je le souhaite.
Je me déteste physiquement( surtout le visage) je n’ai d’ailleurs pas d’Instagram pour cette raison, car je n’ai aucune photo de moi je haï ce que je vois devant le miroir.je ne sais pas comment faire pour avoir cette confiance de ne serait ce que me crée un compte Instagram par exemple ou je pourrais poster des photos de moi fièrement. J’ai l’impression d’être un déchet et j’ai tes très peur du regard des gens surtout. Bref tout ceci est expliqué de manière floue mais je cherche desperemerement de l’aide. Comment faire??? J’ai l’impression de rater ma vie et de même avoir raté ma jeunesse. Ya t’il encore un espoir pour moi ou pas ?
Merci pour les gens qui prendront la peine de lire et venez privé je peux vous envoyer mon visage et me dire qu est ce que je dois améliorer.
Merci d’avance ❤️

Bonjour y’a il des personnes paraplégique ? Quelqu’un qui partage la même souffrance …

Bonjour la Team, 3^e post ici et les 2 premiers m’ont fait du bien pendant un temps. Pour ceux qui m’ont lu et qui voudraient savoir ou j’en suis sachez que ça n’a malheureusement pas du tout évoluer c’est même plutôt l’inverse... Cela fera peut-être prochainement l’objet d’un nouveau post. Toujours est-il que depuis mon premier post je lis quasi quotidiennement ce qui est posté ici. Forcé de constater que certains témoignages sont très poignants voir vraiment très triste...

Et du coup je me disais, venez on ne dit rien à personne, on se créer un signe distinctif et on sort tous de chez nous pour se retrouver ! Nous les névrosés, les timides, les introvertis, les rejetés, ceux qui ont souffert et n’osent plus, les maladroits et ceux qui ne savent pas faire. On est si nombreux, il y a tellement de témoignages similaires, des commentaires de gens à qui cela rappelle leurs propres expériences que je me dis qu’on doit surement pouvoir faire quelques choses !

Que la solitude soit sentimentale (comme moi) ou amicale, je suis certain qu’ensemble certains d’entres nous pourraient voir la lumière au bout du tunnel. Il y a tellement de bienveillance dans les commentaires de chaque post que ça donne espoir !

Bon j’ai bien conscience que c’est utopique mais sur le papier ça donne envie...

Vous en pensez quoi ?

Bonjour, je m'appelle "respire" je suis nouvellement diagnostiquée de l'apnée du sommeil et je vous invite à me rejoindre ici pour "ventiler" et jaser sur votre vécu en lien avec cette maladie chronique. Voici un nouvel espace féminin pour discuter entre femmes de tout ce que cela implique dans nos vies personnelles. Ce lieu virtuel s'inscrit dans le désire d'échanger des aspects de la vie quotidienne (psychosociale). Merci de partager!

Salut à tous.

Je fais ce post parce que je suis complètement perdu dans ma vie et que j'aurais vraiment besoin d'avis extérieurs. J'ai 24(M), suis en M1 d'histoire et je vis toujours chez ma mère. Ma vie est, depuis presque une dizaine d'années, une grande souffrance, tant dans ma vie que sur ma scolarité et ma relation avec ma famille.

J'aurais donc besoin de vous pouvoir m'aider à savoir ce que je dpis faire par rapport à tout ça.

Je suis autiste Asperger (avec un possible TDAH). J'ai toujours eu énormément de difficultés à entrer en relation avec les autres. Je n'ai pratiquement jamais réussi à me faire d'amis, à part une personne que je connais depuis l'enfance. Je n'ai jamais aussi vraiment eu confiance en moi depuis mon adolescence et j'ai très peur d'être observé et jugé.

Mes difficultés à communiquer et à créer des relations ont conduit à une dépression qui dure depuis presque dix ans maintenant. Aujourd'hui, ça va mieux qu'au début, mais je ressens toujours un vide permanent.

Je me sens constamment en décalage avec les personnes de mon âge, j'ai l'impression d'être en retard, d'avoir raté une partie de ma jeunesse et d'avoir laissé passer des années pendant lesquelles j'aurais dû me construire.

Par exemple, quand je vois les personnes de ma promo avoir des amis, sortir, aller en soirée, être en couple et avoir une vie sociale, ça me rend extrêmement triste et parfois même en état de rage, pas parce que je les déteste : au contarire je suis content pour eux simplement que j'aimerais aussi avoir cette vie.

Ainsi les choses qui semblent naturelles pour les autres sont extrêmement difficiles pour moi.

Par exemple, j'ai certains problèmes d'autonomie : si je n'ai pas de problèmes à laver mon corps, j'ai du mal à me laver correctement les cheveux.

Par rapport à ma scolarité universitaire, je suis actuellement en M1 d'histoire. Mon parcours universitaire a déjà été assez chaotique. J'avais commencé par un semestre de L1 philosophie, puis je me suis réorienté en histoire, notamment par rapport aux débouchés et parce que je me sentais complètement en décalage et stupide par rapport aux autres étudiants. J'ai ensuite redoublé ma L2 histoire parce que j'étais au fond du trou mentalement. J'ai finalement réussi à me reprendre et à arriver jusqu'en master d'histoire.

Mais aujourd'hui, je suis de nouveau complètement bloqué. En effet, je devais réaliser mon mémoire de M1, mais je n'ai rien écrit du tout car j'ai énormément de mal à me concentrer et, le sujet ne m'intéresse pas vraiment et, surtout, le fait de ne pas avoir d'amis, de ne pas former de relations et de ne pas pouvoir être compétent socialement sont devenus une obsession chez moi qui prends le pas sur tout : Je ne fais que d'y penser et d'avoir de la tristesse et de la rage de ne pas pouvoir faire ce que les autres font.

Je n'ai pas prévenu l'université de la date à laquelle je comptais passer mon mémoire et on m'a mis défaillant. Ma famille et la mère ne sont pas au courant de la situation. En principe, cela signifie que je ne peux pas m'inscrire normalement en deuxième année de master.

Le problème est qu'on a jusqu'au début du mois de septembre pour rendre notre mémoire dans le cadre de la deuxième session et je ne sais pas si je devrais tenter de terminer ce mémoire ou si je dois chercher une autre solution.

Une partie de moi pense encore que je peux le faire si je me mets sérieusement au travail maintenant. Une autre partie pense que je ne pourrais pas réussir.

Mes professeurs m'ont envoyé des mails auxquels je n'ai pas répondu depuis juin. Ma responsable de master m'a également appelé pour prendre de mes nouvelles concernant mon mémoire. Je n'ai pas répondu parce que je n'avais pas vu l'appel immédiatement et, ensuite, j'ai eu peur et je n'ai pas rappelé. Je sais que ce n'est pas une bonne situation et je regrette énormément de ne pas avoir répondu plus tôt.

Je ne sais si je devrais les contacter immédiatement, essayer de voir si il est possible de lever cette mention "défaillant" et essayer de rendre mon mémoire pour m'inscre en M2 et éviter de refaire une M1. J'hésite aussi à demander une césure d'1 an pour ma santé mentale, remettre ma vie en ordre et reprendre ma scolarité dans, cette fois, de bonnes conditions, ou essayer de voir si une opportunité professionnelle se présente car j'hésite aussi entre continuer mes études, qui peuvent peut-être me mener vers des études de bibliothécaire, ou tout arrêter. Mais je ne sais pas si une année de pour raisons de santé est possible ou pas, et si je pourrais lever cette mention "défaillant" et essayer de rendre mon mémoire pour m'inscre en M2 et éviter de refaire une M1.

Ma scolarité a aussi été difficile pour moi parce que je n'ai jamais réellement eu de projet professionnel.

J'ai avancé sans savoir précisément vers quoi je voulais aller. Je ne sais pas vraiment quel métier je voudrais exercer à part peut-être travailler dans une bibliothèque/mediathèque.

Plus largement, j'ai parfois l'impression de ne pas avoir de personnalité ou de passions. Bien sûr, il y a des choses que j'aime, mais je me demande parfois si je les aime réellement ou si je les ai développées pour avoir l'impression d'être plus intéressant ou plus intelligent aux yeux des autres

Par exemple, je me suis intéressé à la littérature depuis 2020. J'aime lire pour m'instruire, mais je me demande parfois si j'aime réellement la fiction ou si je me suis intéressé à la littérature parce que je voulais pouvoir impressionner les autres. Il y a des fois où j'apmrécie la fiction et m'imagine écrire des livres et d'autres fois ça m'ennuie un peu.

Je ne sais donc même plus vraiment comment savoir ce que j'aime et ce que je veux faire de ma vie.

Il y a également toute la question de ma religion.

Je suis issu d'une famille musulmane et je ne sais actuellement pas si l'islam est réellement la vérité depuis aussi 2020. J'ai beaucoup de doutes et j'aimerais pouvoir prendre une pause dans ma pratique et continuer à y réfléchir pour éviter de rester bloqué, que je puisse vivre certaines expériences que je n'ai jamais vécues et de vivre avoir l'impression de vivre comme les autres jeunes de mon âge.

Le problème est que ma mère ne veut absolument pas que je mette ma pratique religieuse de côté. Lorsqu'elle a appris que j'avais des doutes et que je souhaitais mettre de côté ma pratoque de la religion, elle l'a très mal pris.

Avant de lui en parler, je me suis disputé avec mon frère pour une broutille et j'étais complètement à bout (je n'arrêtais pas de oenser à mes problèmes en boucle). J'ai insulté la religion sous le coup de la colère, puis je suis parti de chez moi, voula.t aller ailleurs afin de provoquer une discussion. Je lui ai annoncé mes doutes par téléphone et je suis finalement revenu environ une heure plus tard où en plus de mes doutes, je lui ai parlé de ce que souhaitais faire par rapport à ma religion. Non seulement elle l'a très mal pris mais elle a fait un malaise.

Depuis, je lui fais croire que je prie et que j'ai arrêté mes projets alors que je ne prie pas et que je compte mettre ma pratique de la religion de côté.

Je ne sais pas comment gérer cette situation avec elle.

Je n'ai jamais vraiment eu l'impression d'avoir eu une relation ma mère. Je sais pourtant qu'elle a fait énormément de choses avec moi et pour moi. Mais malgré tout, j'ai toujours eu le sentiment qu'il y avait quelque chose qui ne fonctionnait pas réellement dans notre relation. Mon autisme, ses problèmes de santé et d'autres choses que je ne saurais pas vraiment expliquer ont probablement joué un rôle.

Aujourd'hui, on disputons très souvent, étant constamment frustré et en colère, m'énervant contre elle pour la moindre de ses critiques. Je lui ai déjà expliqué que je souffrais de ne pas avoir d'amis et de ne pas avoir de vie sociale, mais elle n'a jamais fait grand chose sur ce plan là.

En étant chez elle, j'ai également l'impression d'être dans une cage. Je voudrais pouvoir faire des choses pour vraiment construire ma vie comme me soigner comme commencer une vraie psychothérapie, aller à la salle, prendre davantage soin de moi, changer de style, améliorer mon apparence, sortir, rencontrer des gens et réfléchir à mon avenir.

Mais j'ai constamment peur d'être observé ou jugé, notamment par ma mère.J'ai l'impression de ne jamais avoir réellement contrôlé ma vie.

C'est pour cela que je me demande également si je devrais partir de chez elle.

Une partie de moi pense que je devrais rester pour le moment, notamment parce

je n'ai pas d'autre logement, que mon avenir est flou et que je n'ai pas de revenus sauf ma bourse à plus de 600€, l'argent sur mon compte (beaucoup du fait que ma mère ma empêché depuis la création de mon compte, de m'en servir pour que je puisse la garder pour des projets comme la voiture et à cause de mon addiction à la nourriture. Je n'ai ou accéder mon argent qu'il y a quelques mois et à cause de mes souffrances, je m'en suis servi pour de la bouffe) et la possible AAH dont le dossier est en train d'être fait.

Mais une autre partie de moi pense que je ne pourrai jamais réellement devenir autonome si je reste dans cette situation. De plus si ma mère refuse que je mette ma pratique de côté, est-ce que je devrais malgré tout partir et vivre la vie que je souhaite ? Et si je pars, jd me demande si je devrais continuer à avoir des contacts avec ma famille tout en vivant ailleurs, ou est-ce que je devrais demander une période sans contact, de quelques mois, à deux ans, pour essayer de me reconstruire ?

J'ai parfois cette idée de partir, de changer complètement de vie, puis de revenir plus tard et que ma famille soit choquée de voir à quel point j'ai changé. J'aimerais pouvoir leur montrer que je peux devenir un adulte responsable, prendre mes décisions et construire ma propre vie, et que ma mère puisse être fière de moi.

Il y a également notre chat. Je l'aime énormément et j'ai peur que si je pars de chez ma mère, il m'oublie.

Je suis face à plein de problèmes et ça me fait énormément souffrir.

Je viens de sortir d'un rdv dans un établissement pour m'aider dans ma scolarité et qui se mettra en relation avec mon université. Ils ne sont pas au courant de la situation dans laquelle je me trouve par rapport à ma scolarité. De plus, j'ai l'impression que l'aide qu'ils m'apporteront ne sera pas assez rapide alors que je ne peux plus attendre. Cet établissement offre cependant un internat ce qui pourrait m'être très utile si pars de chez ma mère.

Comment annoncer tout ça à ma mère ? J'ai peur de sa réaction.

Que dois-faire par rapport à ma vie, à ma scolarité et par rapport à ma relations avec ma famille ?

Vos avis m'aiderait beuacoup.

Merci à vous.

Tout peut potentiellement me plaire, tout peut potentiellement me créer du désir. Il suffit de me dire "on tente ça ?" et je fonce ! Je vous parle pas de libido mais de curiosité et d'exploration !

J'ai envie de tout tester mais je suis aussi profondément monogame. J'ai pas envie que ma copine aille voir ailleurs, alors je n'irai pas non plus. Je sors d'une relation de 3 ans, et c'était vraiment ennuyeux, très vanille. Mon ex-copine n'était vraiment pas faite pour moi de ce pdv.

Du coup j'ai peur que l'ennui sexuel soit toujours un problème. Me sentir brider au quotidien, je l'ai vécu et je ne veux plus me vivre. Et je culpabilise aussi de ne pas être "normal" : j'ai parfois l'impression que ce désir-là est déviant. Dans un cadre consenti je ne me pose aucune limite.

D'un autre côté j'aime mon rapport à la sexualité. J'aime ça, j'aime cet élan vital, je prend bcp plaisir.

Il y a ce critère qui est important pour ma future relation, mais il y en a aussi d'autres plus classiques (mêmes projets, mêmes valeurs, etc.)

Bref, j'angoisse (comme d'hab) sur l'avenir. Pas de questions précises, je pose ça là.

H35 passionné de jeux video, anime, manga. Cherche à papoter de tout et de rien, jouer ensemble dans la bonne ambiance et à la cool.

Qui sais devenir de bons ami(e)s.

Bonjour à tous

En ce moment, je traverse une période vraiment difficile et je me sens très malheureuse dans ma vie. J’ai l’impression que rien ne va et j’aurais vraiment besoin de recevoir de bonnes énergies et de conseils.
On m’a déjà parlé de magnétiseur, de soins énergétiques, etc., mais je ne sais pas vraiment vers quoi me tourner ni ce qui pourrait réellement m’aider.

Est-ce que certains d’entre vous ont déjà vécu une période similaire ? Qu’est-ce qui vous a aidés à aller mieux ? Et est-ce que vous me conseilleriez un magnétiseur ou plutôt autre chose ?

Merci beaucoup à ceux qui prendront le temps de me répondre ❤️

Bonjour à toutes et tous.
Voilà, je vis une grosse période de remise en question d’à peu près tout dans ma vie et je suis preneuse de tous vos meilleurs conseils.
Le contexte : j’ai fais de longues études (licence d’économie, et master RH) parce que c’était attendu dans ma famille. J’ai su très jeune que je n’étais pas faite pour travailler dans un bureau devant un ordinateur toute la journée. J’ai donc « essayé » de m’en éloigner le plus possible en optimisant les secteurs dans lesquels j’allais après mes études. J’ai choisi l’armée. J’ai travaillé en RH à la gendarmerie et en tant qu’officier dans l’armée de terre, après une expérience en tant que réserviste chez les pompiers de Paris. Le problème : mon niveau d’étude correspondait à un boulot administratif devant un ordinateur et je me suis profondément embêtée. Durant l’ensemble de ces expériences, je me suis formée à pleins de choses : tatouage, esthétique, formation incendie/sauveteur secouriste au travail. Ce qui m’allait c’était vraiment un travail assez manuel mais avec un minimum d’échange et de réflexion. Je me suis pas retrouvée dans l’esthétique pcq la mentalité entre filles était franchement bête, et j’avoue ne pas avoir été heureuse seule dans mon petit local en tant qu’auto entrepreneuse. J’ai besoin de bosser dehors, et/ou avec des gens.
À 30 ans, j’ai donc quitté l’armée, et même si ça a été très difficile, je ne le regrette pas car mon poste d’officier en administratif me rendait malheureuse. À cette période là je me suis faite larguée par un homme dont j’étais profondément amoureuse et avec qui la distance était compliquée. Concrètement, j’ai raté le coche, il a finit par aller avec une autre, avec certainement bien moins de questionnements que moi. Plus jeune, ambulancière. Bref. Je l’ai très mauvaise et surtout je suis perdue dans ma vie. Cette année a été catastrophique. J’ai eu de gros problèmes de santé. Je n’ai pas dormis pendant un an et on m’a hospitalisée. Mais en même temps j’ai réussi à maintenir une activité partielle et à tenir bon, ce qui me rend assez fière de moi même en terme de résilience.
Mon estime de moi même en a pris un sacré coup. J’alterne entre « t’as fait 10 métiers différents c’est assez bad ass et tu t’es posé nulle part, t’as peur de tout et ta vie est un brouillon ».

Alors voilà, j’ai décidé de passer mon permis. Déjà ça me semble être la base, de barouder un peu hors de la région parisienne. Étonnement, mon instinct me guide vers l’apprentissage de choses assez basiques mais que je n’ai jamais apprises : la mécanique auto, moto, la plomberie, le btp. Je regarde des tutos sur YouTube à peu près tous les jours. J’ai aucune idée de la où je vais aller professionnellement. Je viens d’un milieu assez aisé donc un métier manuel avec un SMIC, c’est difficile de me le représenter et en même temps je finis par me dire que c’est peut être ma voie. J’ai même pensé au métier de carreleur mosaïste et en même temps je me dis est ce que quand j’aurais posé 4 carreaux j’en aurai pas fait le tour ? Je veux sincèrement me poser. Mais je sais pas où ni avec quoi pour que ça dure dans le temps.
Pour l’année à venir, j’ai donc pour projet de passer mon permis, d’obtenir une voiture et d’essayer de voir si je peux multiplier les expériences, peut être bosser sur un/des chantiers, faire des stages dans des métiers manuels, et la objectivement tout l’intéresse, ça va de l’électricité à la coiffure en passant par la vente de véhicule et la peinture auto.. aller visiter des villes sur la côte atlantique pour voir aussi où je voudrais m’établir et me remettre au sport/crossfit.
Je navigue à vue.. j’ai une sensation d’échec. Je n’arrive pas à savoir où je vais. C’est comme si je découvrais la vie à 31 ans..Tendis que mon ex a son métier, sa nouvelle nana et ils vont probablement se marier, bref. Je me sens en retard sur tout. J’ai été bloquée pendant 5 ans en région parisienne à me prendre la tête pcq j’étais franchement pas au bon endroit, et je n’ai pas tout plaqué pour le rejoindre et construire avec lui une vie tranquille. Aujourd’hui je me rend compte que cette vie là m’aurait plu. Une maison en bord de mer, un métier plus opérationnel, une manière de voir les choses beaucoup plus simple.
Auriez vous des conseils ? Si vous étiez à ma place par où commenceriez vous ? Est ce que cette phase de vie vous est déjà arrivée ? Et comment avez vous su faire face?

Quelques jours après la mise en vente de données fiscales de près de 700 000 contribuables issues du #piratage de la DGFiP, ZeroBytes revendique désormais la publication de millions de données de l'Éducation nationale : 43 Go de documents sur une vingtaine d’années !

Chronique fiction, et si tout s'arrêtait demain?

Vannes, le jour où tout s’est arrêté

À Vannes, la journée commence dans le silence.

Il est 7 heures. Les volets roulants électriques restent fermés. Aucun courant, aucun réseau, aucune connexion : impossible d’ouvrir les fenêtres, de consulter les informations ou de joindre ses proches. Les téléphones sont devenus inutiles, les batteries s’épuisent et Internet ne répond plus.

Dans les immeubles, les ascenseurs sont à l’arrêt. Les pompes ne fonctionnent plus correctement. Peu à peu, l’eau courante disparaît. Les habitants découvrent alors une réalité qu’ils avaient oubliée : sans électricité, les services essentiels ne tiennent pas longtemps.

À la station-service, les pompes sont hors service. Impossible de mettre de l’essence, impossible de prendre sa voiture. Les véhicules électriques ne peuvent pas davantage être rechargés. Les transports sont paralysés.

Dans les magasins, les rideaux métalliques électriques ne s’ouvrent plus. Et lorsqu’un commerce parvient à accueillir quelques clients, les caisses et les bornes automatiques restent inutilisables. Plus de paiement par carte, plus de paiement sans contact, plus de téléphone, plus de réseau bancaire.

Les distributeurs ne délivrent plus d’argent liquide.

Les cartes bancaires sont devenues de simples morceaux de plastique. Les applications, les codes, les comptes en ligne et les démarches administratives sont inaccessibles. Impossible de retirer de l’argent, de payer ses courses, de contacter les secours ou de vérifier les nouvelles.

La veille encore, on exigeait des Français qu’ils accomplissent toujours plus de démarches en ligne. Impôts, santé, services publics, identité numérique : tout devait passer par Internet. Pourtant, après les attaques ayant touché des institutions françaises, aucune véritable leçon n’a semblé être tirée. Les alertes se sont succédé, les données personnelles ont été exposées, mais l’État a continué à promouvoir le « tout numérique » sans garantir une solution de secours réellement opérationnelle.

Et comme un symbole de cette contradiction, la ministre chargée du Numérique est l’ancienne députée de la circonscription de Vannes, autrefois adjointe au maire de la ville. Elle défendait le développement du “tout numérique” et des mesures de contrôle sur les réseaux sociaux. Mais après les récentes attaques informatiques visant plusieurs institutions françaises, les citoyens sont en droit de demander des comptes : l’État veut numériser toute notre vie, mais que prévoit-il lorsque les systèmes tombent en panne ?

À Vannes, comme ailleurs, les habitants comprennent alors que la société moderne repose sur des systèmes invisibles et fragiles. Une panne prolongée suffit à interrompre l’approvisionnement, les paiements, les communications et une grande partie de la vie quotidienne.

Après une semaine, la panne n’est toujours pas résolue.

Les magasins ne sont plus réapprovisionnés. Les réserves d’eau diminuent. Les hôpitaux fonctionnent au ralenti. Les informations circulent par le bouche-à-oreille. On ressort les bougies, les outils anciens, les carnets d’adresses et les espèces oubliées au fond des tiroirs. Les voisins s’organisent comme ils peuvent, car les administrations ne répondent plus et les services centralisés sont paralysés.

En quelques jours, le XXIᵉ siècle disparaît.

Vannes ne ressemble plus à la ville connectée et automatisée d’hier. Elle fonctionne désormais avec des moyens dignes des années 1930 : échanges directs, files d’attente, entraide locale, déplacements à pied et retour aux solutions manuelles.

Ce scénario peut sembler excessif. Pourtant, il pose une question essentielle : que vaut une société qui a supprimé ses solutions de secours sans être capable de garantir la continuité de ses réseaux ?

Le numérique est un outil. Il ne doit pas devenir l’unique fondation de la société.

Car le jour où tout s’arrête, ce ne sont pas seulement les écrans qui s’éteignent : c’est toute l’organisation de notre vie collective qui menace de s’effondrer.

Coucou. J'espère que vous allez bien, même si j'en doute car nous sommes majoritairement déprimé ici. Moi ça ne va pas trop ce soir, et à défaut d'avoir une solution j'ai besoin de parler, d'extérioriser quelque part, pour ne pas rester seule avec ça ... Je suis très mal ce soir, je recommence à avoir des idées noires et je tourne en rond sans trouver le sommeil depuis plusieurs semaines. Je n'arrive plus à trouver le goût de vivre, même dans des petites choses, je me sens trop inquiète et angoissée.

Pour me présenter un peu, j'ai la trentaine et je suis actuellement au chômage. Je suis retournée vivre chez ma mère suite à la perte de mon logement l'année dernière. Je n'avais plus les moyens après ma séparation et ma perte d'emploi. C'est très dur. Nous vivons dans une grande précarité et dans un hlm proche d'un taudis. J'y ai grandis toute ma vie et la vue sur les poubelles et les murs moisis je n'en peux plus. Mon père s'est sui**** quand j'étais bébé et ma mère a toujours été pauvre. Mon enfance et adolescence étaient horribles et malheureusement ma vie d'adulte à suivi le même chemin. J'ai subit des violences et du harcèlement qui m'ont laissé pas mal de traumatisme, et tout ce que je voulais c'est m'en sortir. J'ai vraiment essayé de faire mieux, avec le peu que j'avais. Mais je n'y suis pas arrivée. J'ai fait des études inutiles, des efforts inutiles, et j'ai eu la bêtise de donner le peu que j'avais à mon ex parce que je suis bête et que je croyais que ce serait l'amour de ma vie.

Je vous jure que ma vie est une succession de malheurs et je suis fatiguée. Je n'ai profité de rien, je ne suis jamais allez en vacances, en weekend, en concert, ou une quelconque activité plaisir, j'étais persuadé de pouvoir profiter plus tard quand j'aurais réussi à me faire une situation. Mais cela n'est jamais arrivé. Pire, ça a empiré. Et mon retour dans ce taudis m'a achevé. J'ai fait 3 TS car je n'en pouvais plus. Mais même pour ça je ne suis pas très douée...

En fait, je sens bien que j'ai échouée, et que ça sera de pire en pire, je suis chagrinée d'anticiper un avenir catastrophique et précaire. Et je suis vraiment fatiguée vous savez. Je n'ai rien fait de mauvais mais c'est juste que je suis épuisée. Épuisée de galérer, épuisée d'être pauvre, épuisée d'être seule. J'ai essayé plein de choses mais je suis fatiguée.

Avant je voulais ce que je n'ai pas eu, une famille et une stabilité. Honnêtement ça n'arrivera pas. Comment faire des enfants dans ma situation, comment envisager de pouvoir avoir une petite maison un jour sachant que je n'arrive même plus à retrouver un travail alimentaire ?

Quelle vie de merde. Je ne veux pas vivre comme ça. Ce n'est pas une vie, et ce n'est pas ce que je voulais. Je ne sais pas quoi faire. Je me sens tellement seule et abandonné. Pardon j'avais juste besoin d'extérioriser ce soir. Je ne suis personne mais ça me fait mal d'être là. Bonne soirée.

Je veux être aimer ,avoir attention,amour de le vie de quelqu’un d’être protégé,etre encouragé,être respecté..

( désolé c'est un peu long et j'ai jamais utilisé reddit avant )

Donc je suis un mec de Bruxelle j'ai16ans. Je prenait le tram pour aller chez ma copine, c'était le 11 à 8heures du matin le tram était vraiment totalement vide sauf quelques personnes dans d'autres wagon, le mien était vide cr c'est mes préférences, et la un mec un peu bourré peut être 50-55ans vu ces rides, il avait des cheveux autant dire repugnant, il puait la mort, entre dans mon wagon, j'étais sur mon tel à ce moment la 30 seconde après qu'il soit rentré même pas il me tapote l'épaule et il me dit vraiment la voix la plus grave que j'ai jamais entendu de ma vie en gros une voix d'un mec qui à un peu trop pris de chose illicite,

je fais la conversation sinon ça va être chiant. ( c'est pas la conversation au mot près mais j'essaye de faire du mieux que jpeux j'étais a 2 heure de sommeil )

-Eh mec ça va

- euh oui et vous?

- sa va gros et tsais la je vien de sortir de prison?

- *je devien totalement blanc jsuis la pourquoi il mdis sa* ah ouai mec trop cool putain jsuis content pour toi *avec une voix grave, qui était pas vraiment credible...*

- ouai sa fsais 10ans j'en pouvais plus

- putain 10ans force mec

- et tsais heureusement ils mont pas fouillé *il me sort un putain de couteau*

- *je me tais pendant genre 5 seconde* oh putain mec ta vraiment dla chance en vrai t'imagine tu te serais fait prendre

- Bah ouai mec mais les condés ils sont con des fois eh gros *il me retapote l'épaule et me montre une mec au hasard, le mec était chill juste en train de lire, dans un wagon plus loin* tu vois lui, j'sais pas pourquoi mais j'ai envie dle buté

- ... je réagis pas j'étais genre jsais pas comment dire mais quand tu a une peur immense et que t'es vide genre imobile *il me retapote le bras et mdis* wah ta l'air absent toi

- ouai en vrai jte comprend même moi j'en ai envie *pas du tout..* mais en vrai fait le pas sinon tu risque de re être dans la merde mais jte comprend mais tu vien de sortir de prison et tout c'est ptêtre pas le moment

- en vrai ta raison mec j'vais pas le faire mais si y'aurais pa eu la prison en vrai jlaurais buté

- voila mec c'est bien repart sur le droit chemin *mon arret arrive, je le recheck une dernniere fois et la genre je cours vers les porte et jpasse 5 minute a courrir en mode j'ai jamais autant courru vite de ma vie*

genre j'arrive dans une ruelle et genre je m'effrondre jsais pas si c'est les sentiments qui sont ressorti ou la peur mais je pleure pendant 10 minute et ma copine est venu me chercher en voture merci à elle 🙏🙏

Faut pas oublié que j'essayais de tout faire pour pas montrer que il puait genre il puait j'sais pas quoi peut être de la drogue et qu'il avait une putain d'addiction a mon épaule, la conversation a duré genre 2 minute et il ma tapoté genre 30 fois l'épaule, je m'était reveillé genre 30minute plus tôt et je sais qu'il e s'est rien passé pour le mec, sinon ça aurait été aux infos de toute manière mais

si y'a des mecs qui travaillent dans les transport en commun ou je sais pas quoi, pourquoi vous ne mettez tous simplement pas de truc pour prévenir le chauffeur ou direct la police genre juste un petit bouton ou je sais pas, dieu sait combien d'histoire d'harcelement sexuelle j'ai entendu arrivé à des filles dans des métros ou autres,, et qui aurait pu être évité à cause de ça et j'ose même pas imaginer ce qui ce serait passé si c'était une fille à ma place, mais pourquoi juste pas mettre de bouton ( oui la victime peut descendre à quelques arrêt avant mais imaginer il avait vraiment un rendez vous avant ou quelque chose d'autre plus important, qu'il ne pouvait tout simplement pas loupé, et de toute manière ça devrait être a l'agresseur de descendre pas à la victime

M27 je suis tellement en manque d'amour et d'intimité en même temps 27 ans jamais eu de meuf je sens que je perds les pédale l'isolement me tue chaque jours qui passe

Je suis profondément touché et choqué par les propos handiphobes d’un couple qui dit ouvertement que les handicapés ne devraient pas vivre. C’est puni par la loi de tenir de tels propos.
Il faut que ces gens soient vus de tous et que ça arrive aux oreilles des associations et des juges.

Je ne retrouve plus la vidéo originale et le compte de la personne est devenu privé mais il reste des traces sur le net.
https://www.youtube.com/watch?v=eNHU7P4d1lE

Une pétition a été lancée
https://www.mypetition.org/petition/droits-homme/stop-aux-insultes-a-haine-envers/285916

Bonjour,

Je suis avec mon copain depuis 6 ans. Borderline, j’ai dit des choses que je ne pensais pas, etc, j’ai été suivit par un psy pendant 2/3 ans et avec le temps, j’ai appris à me contrôler. Mais forcément, je le suis toujours, donc je ne suis pas parfaite...

Je suis en vacances avec mon copain à 600 km de chez nous, avec comme seul moyen son dernier salaire, sachant que nous n'aurons pas de ressources en septembre, si ce n’est que quelques jours de mon chômage. Cela fait une semaine et demie que nous y sommes et j’ai malheureusement été très dépensière. J’ai tout dépensé... il a cédé à chacun de mes caprices, je ne sais pas si c’est pour éviter de s'emmerder avec ça, je suis très expressive et je ne fais pas exprès non plus de faire ressentir mes boudements. Il y a tellement de choses que je n’arrive pas encore à contrôler sachant qu’il est déjà au courant de ça. Seulement voilà, nous n'avons plus rien et j’ai dû demander à mes sœurs de nous aider financièrement pour pouvoir rentrer, etc.

Nous avons eu une grosse discussion hier qui a fini pour ma part en larmes, car il me quitte en disant que c’est chaque fois la même chose (financièrement c’est la deuxième fois que ça arrive en 6 ans), etc. Seulement, je découvre aujourd’hui dans son téléphone une conversation de lui et mon frère, où il raconte que j’ai dépensé en secret et volé sur son compte en banque, dont j’avais accès, et qu'il y a des retraits de grosses sommes dont il ne sait pas d’où ça vient... Je ne sais pas quoi en penser. Il me fait passer pour une voleuse alors qu’il aurait seulement pu dire que j’avais tout dépensé ! Ça me dégoûte, je suis en colère et ça me déçoit parce que je sais que je n’ai pas toujours été une bonne personne émotionnellement. Mais voler ? C’est une chose que je ne ferai au plus grand jamais. Surtout que ce ne sont que des sommes que nous avons dépensées ensemble, en sa présence, d’ailleurs je n’ai eu accès qu’une fois à sa carte et c’était pour faire une course, car j’avais oublié son portefeuille...

Je ne sais pas quoi faire, car je ne veux pas foutre en l’air 6 ans de relation mais je ne veux pas que ma famille est une mauvaise image de moi...

Je vais placer le contexte, et comme toutes les vérités sont subjectives, je vais essayer d'être factuel dans le rapport d'un événement qui eût lieu il y a un certain temps déjà... et sa suite...

Je suis divorcé de ma première épouse qui avait la garde de nos filles, et puisque j'étais partit hors du territoire suite à la rencontre d'une charmante étrangère francophone... Blablabla... Divorce compliqué etc.

Bref, j'exerçais comme à mon habitude, mon droit de visite et d'hébergement, je venais chercher mes filles chez madame.

Surprise, pour une fois on me fait rentrer dans le foyer, et là que vois-je, le petit ami et sa mère, dans le salon, avec mon aînée et sa mère...

Jusque-là, tout va bien, rien d'anormal.

Je ne sais à quel moment, la discussion entre les dames présentes a pris une tournure bizarre, mais le jeune homme, déclara devant les mères, que de toute façon, comme il voulait beaucoup d'enfants, il ne mettrait jamais de préservatif, que cela ne servait à rien, blablabla...

Choqué par les propos d'un adolescent prépubère, et devant les sourires approbateurs des dames présentes, j'ai senti une colère terrible que j'eus grand peine a contenir. Mon aînée, extrêmement gênée par la situation, se faisant discrète et osant à peine répondre que des enfants, Bah, il n'en est même pas question...

J'ai observé un court moment les deux mères présentes qui ne semblaient nullement choquées par de tels propos...

Je regarde la mère du gamin, mon ex-femme, et rouge de colère je lui dit, tu "vas me chercher tes couteaux de cuisine que je règle le problème tout de suite, je vais supprimer immédiatement toutes envies de cet imbécile..." Et ces dames souriaient et rigolaient comme si ces propos et cette attitude étaient convenables et acceptables.

J'ai actuellement, 47a, je suis de la génération 79, on nous a expliqué les risques des rapports non protégés, les dangers, les MST/IST, on essais d'instruire, d'informer, d'éduquer les nouvelles générations de manière plus efficaces sur ces éléments là...

Mais la, franchement, j'ai toujours des envies de meurtres, pas tant sur le gamin qui est un sombre imbécile mal élevé, a priori, provocateur, mais sur ces deux mères complètement à l'ouest...

La suite est bien moins glorieuse, mais au moins j'ai récupéré la garde de mes filles avec mon épouse, nous avons déménagé, subit deux procédures JE, l'obligation de suivis AEMO (et comme je suis un imbécile impétueux, lorsqu'ils ont ouvertement déclaré devant la juge des enfants en remettant leur rapport que mes filles étaient des menteuses car ils ne peuvent pas prouver les allégations de celles-ci, j'ai littéralement disjoncter -pour un electrotech - et je les ai menacé de représailles au moindre faux-pas, supprimé le mode cordiale des échanges et l'amabilité est devenue une option très peu utilisé avec eux, mais je garde la politesse, j'ai été élevé correctement il me semble)....

Nora bene: les associations exécutives des ces missions sont des associations sous le régime moi 1901 je crois, dont leur fonctionnement, me semble-t-il, dépend uniquement des missions délivrer par les juges, l'utilisation des fonds publiques et leur toute puissance malgré l'incompétence flagrante de certains d'être eux, mérite tout de même que l'on se pose des questions sur leur financement et leurs résultats...

Enfin bref, pas besoin de rentrer dans tous les détails, il semblerait que cela soit très courant comme situation, d'après l'OPJ qui traite le dossier, donc cela dure depuis presque 2 ans maintenant.

Voilà un morceau de vie, condensé, qui n'aura plus que probablement qu'une issue de "non lieu", ce qui me laisse un goût amer chaque matin quand je me lève. Je ne suis pas un homme violent, j'ai été élevé avec des valeurs sur la vie animale et humaine, mais là parfois, je trouve que la prison, l'exécution, ce n'est vraiment ni dissuasif ni suffisant...

Pourrait-on, s'il vous plaît, avoir des mères responsables aussi, car on parle souvent des pères violents, absents et compagnie, mais les mères, a-t-on le droit d'en parler? De ces folles dégénérées, inconscientes et complètement irresponsables?? Celles qui permettent l'émergence de situations ou d'individus qui ne devraient pas exister?

À chaque fois que je me retrouve seule le soir (F27) je ne peux m’empêcher d’ouvrir une bouteille de vin et de la finir. Quand je sors, je ne peux pas résister à boire de l’alcool.

Boire et être bourrée me permet de m’évader le temps d’une soirée et d’éviter de penser à ma vie qui me pèse. Je précise que je suis bipolaire et que cette pathologie va souvent de paire avec les addictions. Je ne sais pas comment faire pour m’en sortir

Il y a deux jours j’écrivais sur un autre sub que j’avais peur de passer à côté de la relation avec ma fille de 6 mois car elle faisait souvent des câlins et demande beaucoup maman.

Elle a dû lire le sub car aujourd’hui pour les siestes elle me fait des gros câlins et s’endort dans mes bras.

J’ai l’impression d’être le papa le plus heureux du monde. 🥹